夜听｜如果会回来，他就是属于你的。如果不回来，他从来不属于你。

连着好几天，每晚都会梦见他。我得承认，我心底非常想念他。可是，他不在我身边，我也只能先过好我自己的生活了。

我坚持着不怀念、不难过的样子，如平常地跟闺蜜嬉戏玩乐，如平常地偶尔唱歌，如平常地懒散地窝在沙发上看剧。

我可以如平常地装作，你的离开对我来说没有丝毫影响，我还是能够笑，能够为别的事情烦心。

我可以如平常地接受，你的离开就像尘封在记忆里的故乡一样，再也回不去了，也再也不会回来，我还是能够在梦醒的时候，理智地想着我今天该做的事情。

我又戴上那枚戒指，那是你送我的第一个礼物，那是我强扭的瓜，可是后来我越来越喜欢它。

我接受我对你停不住的思念，我接受我就是很不争气地心里只有你一个，暂时装不下别人。我戴上这个戒指，等哪天，它自己掉落不见了，等哪天，我对你的思念静静地锁在过去，不再被想起，等着我和你的故事仅仅只是一段回忆罢了。

我也没有刻意地去等你，我也没有再想主动找你，我也不会再盲目地想象我和你还能复合。

分手的这段时间，我再也没有关于你的消息，我不知道你是忙于工作，还是早把我丢弃了就像你从来不曾爱过一样，你再也没有给我任何信息。

分手后，我才认识到，爱情真是个脆弱的玩意儿。

当时山盟海誓、如胶似漆，只是不联系说分手，就能让爱变得那么不确定，不确定是不是真爱，不确定真爱能不能破镜重圆。又或者说，也许命运捉弄，当时认真爱过的人，注定只能爱一时，而未来将会去爱别人了。

明明我们当时对爱的认识那么契合，我们要一起浇灌我们爱的种子，要给它修剪枝桠，将它养成参天大树，我们要互相支持，我们要结婚，要一生一死一双人，要让我们的小家越来越幸福。

可是，为什么还是会分手呢？

也许是我对于我们的未来畅想得太过远大、太过幸福了，以至于对正在经历的现实少了些积极。一边是劈里啪啦的坦白苛求，一边是沉默不语的拒绝厌恶，一边是对爱越来越贪婪，一边是对爱渐渐不堪重负。

也许是你从一开始的接受被爱，到习惯被爱，到觉得我不怎么重要吧。关于你的想法，我不知道，也不想多加揣测。

既然已经分手，既然再也没有联系，而我也不知该如何主动开口，那就算了吧。