夜读｜为了有能力去爱，必须坚强到能够忍耐孤独

她23岁，马上就要过24岁生日了。可她已经没有父亲了，在她上高中的时候，父亲生病去世了。父亲在世时对她非常慈爱。 在这个世界上，她最喜欢父亲了。每次她过…

她23岁，马上就要过24岁生日了。可她已经没有父亲了，在她上高中的时候，父亲生病去世了。父亲在世时对她非常慈爱。

在这个世界上，她最喜欢父亲了。每次她过生日，父亲都会给她买来生日蛋糕。而且不管公司里有多忙，父亲总会想方设法地排开时间，在她生日的那天早早地回家吃饭，为她庆祝。

而且在接下来的星期天，父亲会带着她出去玩。

而现在，每当生日来临时，她总是会回忆起父亲，变得无比悲伤。

后来她上了大学，谈了恋爱，和大学时代的恋人订了婚。

她24岁生日时，未婚夫特别忙。不，应该说从好几个星期之前，他的公司就忙得要死。他一直在加班，累得疲惫不堪。再加上他的公司最近业绩的风评不好，甚至出现公司要倒闭的传闻了。而且他的上司有时还会没有理由地对他发火。

当然了，这是他的看法，从他上司的角度看，或许是有充分的理由呵斥他的。

只是在他看来，上司早上一到公司就把他叫过去，毫无理由地骂他。他觉得上司只有骂过他才能开始一天的工作。

他和他的上司可能都有点神经过敏。在他看来，现在根本没有心思给女朋友过生日，现在是为了未来拼命努力的时候。

他希望这种没完没了的繁忙、残酷、可恶的生活，能够靠她的温柔得到拯救。他希望与上司的不和，与同事的不和，这些郁愤都能在和她相处时得到平复，希望至少和她在一起时，自己能够随心所欲地行事。

和上司在一起时，尽管很恼火，可也必须默默忍耐；和同事在一起时，尽管会突然恼怒，可也必须装出笑脸来。

然而和她在一起时，他希望自己能够真实地表达情感，得到解放。

不过随着她生日的临近，他决心一定不再把她当作表达对公司的不满的排泄口。就算是累得没心思约会了，他也想办法安排好加班的时间，勉强设法和她约会。这种时候，他也总是努力对她装出笑脸。

他认为“从来没有在公司里上过班的她，是不可能理解现实中工作的残酷的”。他想，她能够慢慢地理解这些就可以了，就这样他差不多放弃了拿她发泄的念头。

他在很多事情上都在忍耐。换句话说，他自身已经处于发出SOS警报的状态了。

到她生日的那天，不幸的是，他要招待公司的客户。可他还是想方设法地把这工作交给了同事，给她买了生日礼物，并且和她一起吃晚饭。他送了她丝巾作为礼物。

他打肿脸充胖子，去了银座的一家高级餐厅。他想着，“这得花掉我每天痛苦奋斗得来的多少天的工资啊”，感到有些郁闷。

打开了生日礼物，她只是流于形式地说了句“谢谢”，并没有显得特别高兴。

他因为很疲劳，所以有点来气。但今天是她的生日，所以他决定不表露出愤怒或不愉快。

于是他压抑着自己的感情，努力装得很高兴的样子说话，想要逗她开心。

“如果自己不是真的开心的话，也没办法让对方开心。”这样想着，他就努力把公司里的一切不愉快都忘掉，努力把自己烦闷的心情抛在脑后，装出很兴奋的样子。

然而不论他怎么努力，她那落寞悲伤的样子却没有发生变化。

点菜的时候也一样，他举着菜单，故作高兴地和她说“点些什么好呢”，可她却只小声说了句“嗯”，看起来一定是不开心。

渐渐地，这顿饭就变成他一个人的独角戏了。

上了菜，也只有他一个人在说：“哇！看起来很好吃！”

他感到自己随时都会爆发，却拼命压抑着自己。“要是现在爆发了，自己到底是为了什么压抑了那么长时间不满啊。”

而且他觉得，要是爆发了的话，还不如一开始就跟她说“我今天要见客户，无论如何都没办法和你见面”呢。

他甚至隐约觉得，去接待客户反而更好。不过他告诉自己“不能这么想，不能这么想”，拼命地压抑自己的怒火。

他感到不满正在自己的心中累积，因此很不安。一旦到达某一点，自己就会一下子爆发，他深深地陷入这种不安。

“拜托你！给我心情变好！给我高兴起来！”他在心中对着她呐喊。

“已经到了我忍耐的极限啦！我要爆发了！”他沉默着，在心中这样呐喊。

然而她却完全没有变得开心。而且她最后还把菜都剩下了。

他的情绪中，责怪她占了越来越大的成分。

“什么啊，不就是没了爸爸吗！”不知不觉间，他在内心中强烈地谴责起她来了。

“把这么好的菜都剩下了，你到底怎么想的？有很多人一辈子也来不起这里呢！吃这么一回，花的钱够有的人吃一个月呢！

“身处银座，很容易让人陷入全日本都已经达到很富裕的消费水平了的错觉，其实根本不是那样。

没了爸爸算什么啊，这个世界上的所谓艰辛才不是这种事呢，让世上人辛苦的才不是这种事呢。让世上人辛苦的是钱！和赚钱的辛苦比起来，其他的所谓辛苦，根本就算不上辛苦！”他在内心里强烈地谴责着她，渐渐地，他也变得不说话了。

他谴责女朋友的情绪越来越强烈。一旦他的能量指向了谴责，就再也停不下来了。

“连休息时间都没有的人，要是看到这两个人如今坐在银座的高级饭店里，一边吃饭，一边互相闹着别扭，到底会怎么想呢？”

他逐渐开始认为：“唉，不了解现实的女人真是干什么都不行！”

遭到这样现实的一击之后，自己之前觉得不满意的事一下子全都烟消云散了。

“走吧。”说着，他站了起来。

“爱情真是要求一个人像神一样啊。”他在心里宽慰自己。

恋爱并不是玫瑰色的甜美梦境，恋爱意味着每一天甚至会让人疲乏到觉得徒劳。不管他为了女朋友，多么勉强自己、多么竭尽全力、多么想忍耐，只要他还认为“我明明为她做了这么多”，他就还不是真正地爱她。

考虑对方想要的是什么，这才是爱。

爱情并不是在花园里漫步，而是在荒凉的沙漠中行走。

恰恰因为爱对方，有时甚至会让人感到深深的孤独。

正因为爱，所以孤独。

正因为爱，往往不得不独自忍耐。

正因为爱，所以势必会有不对任何人言说、自己一个人沉默的时间。人类是多么悲剧性的存在啊。

就算一个人为了自己的未婚妻打算多么辛劳工作，就算为了未婚妻打算多么竭尽全力，可只要他还对自己的所作所为有“我明明都做了这么多了”的感觉，他的人格就还没有成熟到可以去爱别人。

不管你打算多么拼命去做，可只要还在考虑自己做过的事情，人格上就没有达到能够爱别人的成熟度。

所谓爱，并不是站在自己的立场上去为对方考虑，而是站在对方的立场上去为对方考虑。

要考虑的，并不是自己在公司有多么忙，而是她有多么思念父亲。“任何人到了自己生日那天，都会回想起过去每到这一天，父亲慈爱地做过些什么。父亲那么爱自己，任何人想起他都会落寞的。”像这样把自己做过什么完全置之度外，只为对方考虑，这才是够格的恋爱。

“自己明明都这么辛苦了，自己明明都为她做了那么多了”，只要还这样站在自己的立场上看待对方，就算不上爱。

不如说恰恰相反，自己都这么努力了，可还是不能给对方她想要的，真正在爱的人会检讨自己的不足之处。

不考虑自己给予对方的，而考虑对方想要的，这就是爱。

尽管自己很努力，但还是给不了对方想要的，为此而感到落寞，这就是爱。

当然了，她也必须采取同样的态度。两个人都采取这样的态度，爱才能够成立。

从她的角度来看，不是对未婚夫诉说因为父亲不在了而产生的落寞，而是感激未婚夫为自己所做的一切，那就是爱。

两个人都能如此顾念对方的感受，爱就能够成立。如果其中一方想要的不是爱，而单纯是被爱，那么恐怕爱是无法成立的。

会思考对方的事情才是爱。一个人要是打算去爱那种单纯想要被爱的人，看着他，就会知道自己没办法给他真正想要的东西。所以真正打算去爱的人，肯定会从想要被爱的人身边离开的。

想要被爱的人所渴求的是被拯救。然而人类是没有办法拯救渴求救赎的人的。

两个想要自我救赎的人才能够相互拯救。

爱和撒娇正相反。爱一个人是要去理解对方，而不是寻求对方的理解。

因为要持这样的态度，所以爱是痛苦的，是让人难以忍受的。

为了有能力去爱，必须要坚强到能够忍耐孤独。

所谓爱，并不是想着：“理解我！我现在正因为思念父亲而落寞呢，理解我！”爱并不是绷着脸怄气、闹别扭，要求对方抛开他自己的感受来理解自己，爱并不会因为对方不能够理解、共感自己的落寞就跟他闹别扭。

所谓爱，是能够忍住自己的落寞，试图去理解对方的疲惫和繁忙。

可是世界上真的会有人不想得到别人的理解吗？任何人都希望自己能够得到理解，特别是希望能够得到最重要的人的理解。然而只有抵制住这种想被理解的心情，才是爱。

爱是一件多么苦痛的事啊！

摘自《为什么我们爱得这么累》作者：加藤谛三，日本当代最著名的心理学家。擅长从现代人普遍关心的问题出发，用心理学的论据解析，有理有据，语言虽然简单，但总能戳中读者内心最柔软的地方。著有《我们为何如此不安》《你累了吗》等书，系列作品销量破100万册，持续畅销近30年。

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夜读｜你不快乐，是因为活得不宽容

11月北京就下了一场大雪，银杏还黄着，树叶还绿着，柿子还挂在枝头温暖我们的眼睛，月季花穿上雪花织成的白色披风，陡然换了一副惊艳的模样。周末午后女友约…

11月北京就下了一场大雪，银杏还黄着，树叶还绿着，柿子还挂在枝头温暖我们的眼睛，月季花穿上雪花织成的白色披风，陡然换了一副惊艳的模样。周末午后女友约了下午茶，我迎着大片雪花坐进车里的时候，等候在楼下的专车司机正在跟别人通话，听口气是很不愉快的事让他口气生硬而愤怒。我坐在后座上等他挂断了电话后，让他先开下后车窗，然后兴奋地举起手机拍铺满积雪的街道。

再回过头让师傅关窗的时候发现他正回头看着我，我笑了笑：“大清早微信朋友圈刷屏各种雪景，我要再不发点就像不在北京似的。”然后，我看到他也笑了，启动汽车缓缓驶向我的目的地。路上他跟我聊起雪中的帝都和故宫，语调已经变得平缓、愉悦起来，和刚才判若两人。下了雪的北京就变成了北平，下了雪的故宫就变成了紫禁城，就算心情坏到了极点，美丽的景致和快乐的人，也可以传递开来，让每颗心都能够缓解生活的重压，心存了宽容与暖意。

你是什么样的人，就会遇到什么样的人，焦虑的碰到不安的，暴躁的遭遇火爆的，虚伪的遇到装蒜的，没谱的有个更不靠谱的，温柔的则会偶遇更温柔的。

某日和朋友一起去看电影时路过奶茶店，服务生在我说需要“去冰和半糖”的时候，被旁边的同事的话吸引，两个人聊得甚欢忘记了拿着钱要付款的我们。不知道是说了什么，反正那位收银的姑娘笑得很开心，终于等到她再次把注意力回到我们身上时，我才又说了一遍奶茶的要求。拿着奶茶离开后朋友说：“我和你在一起脾气也会变得好起来，刚才那个心不在焉的服务生，换做之前我一定会发火，而你只是平心静气又说了一遍。”我说：“第一，我们心情好想喝一杯奶茶，没有人可以破坏。第二，服务生笑得那么开心，我们不赶时间身后又没有等候的顾客，就给她时间快乐片刻就是。”

常有人问：“为什么你的眼中都是些美好的东西？”是的，即便我也走进了人生一些最艰难的时刻，挺到挺不住也要挺的时候，希望也是我眼中最后的美好，而宽容则是我走出暗夜的力量。亲近的人我们必须宽容，陌生的人根本无需计较，有时候宽容是深情，有时候宽容是体谅，有时候宽容是释怀，有时候宽容是不屑。我们身边充斥着各种不快乐的人，满心抱怨满身负能量，不是不能活而是怎么都活不好，你要问其原因，保证全是别人的事，唯独自己特无辜，整个世界都欠了自己。负能量最毁人不倦的地方在于，永远不知道反思自己，你之所以不快乐，是因为你活得不宽容，你温柔不起来的原因在于，你根本没有拥有过真爱。

富兰克林说过：“如果美德可以选择，请先把宽容挑选出来吧。”只是在当今这个物欲横流的社会里，美德正被越来越多的人忽略和放弃，而宽容即使被挑选出来了，也有很多人不懂或根本不会用。于是，金钱、名利到处招摇，笑贫不笑娼。自私、麻木随手捻来，恨倒比爱过瘾。对于我们不了解的一些事情，我们没有权利去干涉与指责，要学会尊重，尊重和我们不同的人，体谅别人的苦衷。而尊重是宽容的性格，在陌生人面前，宽容是一种高贵的品格。宽容绝对不是一味忍辱负重，而是生活的智慧面对残酷现实的悲悯，鼓舞了别人也激励着自己，我宽容，是因为我感恩。

我偶尔也会心情郁闷，不一定都是那种伤了心的忧烦，有时候只是因为生活的琐碎和人群里的孤单。世间嘈杂喧嚣，每个人都匆匆行色，笑脸好象也变成了一个模样，愤怒已藏进了心的角落，要么一发不可收拾，要么让心麻木到冷漠薄凉。也总有一些清醒的灵魂，在坚持着自己的方向，那忧伤里原本也有阳光，所以最终你都会被慢慢的暖过。人生无常我们的情感才应该更加温暖，得到也好，失去也罢，来了走了，苦了痛了，温柔都是最后坚守的体面，除了微笑还是微笑，我温柔，是因为我爱着。

人海茫茫，每个人都有寂寞与辛苦，欢乐与笑颜，各有各的不幸，又各有各的幸福。生活就是一个个琐碎的日子穿成的项链，挂在橱窗里夺目动人，拿在手上艳光四射，戴在颈上平添风情，怎么都是美，只有懂得欣赏的人，珍惜拥有的人，善于改变的人，才会得到命运的亲睐。不要没有试过就说你做不到，人之初性本善，不是生活改变了你，而是你自甘堕落。女性魅力的丧失是因为自身的无趣，以及思想上的懒惰，爱别人嫌麻烦只想不劳而获，爱自己就矫情自负只要别人包容。你甚至从没有宽容之心，活成不快乐的脸麻木又丑陋，根本不懂温柔的背后都是拼尽全力的忍耐和努力，所以才能拥有感染他人让世界明媚的力量。

哪怕我们身边的世界再复杂再艰难，也要好好保护你内心的宽容与温柔，愿你能遇见未知的那个美好的自己，在此之前你先要对别人宽容，愿你被世界温柔相待，在此之前你先要温柔相待这个世界。

生活从不会辜负那些快乐又美好的人生，你若宽容温柔，不必算计争抢，自有命运打赏。

作者：王珣，笔名“芙蓉树下”，新浪名博，知名两性情感作家，畅销书作者，新锐编剧。已出版文集《美人的底气》，小说：《试用期千金》等，美人的底气（ID：beauties-4）

夜读｜姑娘，其实你从来不缺机会

每一年，公司都会有一批刚从大学校园离开，入职到我们公司的新鲜血液，每一年的入职高峰期后，也会有一批新鲜血液，从各个岗位脱离出去，真正的走向社会招聘…

每一年，公司都会有一批刚从大学校园离开，入职到我们公司的新鲜血液，每一年的入职高峰期后，也会有一批新鲜血液，从各个岗位脱离出去，真正的走向社会招聘的挑选机制中。于是，有的人成为了工作经验的幸运者，有的人，却成了工作年限的受制者，这其中总有些人让我印象深刻。

6点半，站在班车接驳站的路口，刚下班的人们已经排起了长龙。我站在熙熙攘攘的人群里，后面有一个女生在给朋友打电话，声音有点沙哑，仿佛刚刚哭过，就在身后，我依稀能听见女生打电话的声音。

“今天我的上司升职了，本来以为那个位子是我的，没想到给了一个刚到总部不到3个月一线的小员工，还是破格提拔。真是气死我了。你说，我在这个部门待了四年了，没有功劳也有苦劳吧，走的时候还跟我说，会给我一个好的安排，这算什么？让一个新来的不到三个月的人来管我，还让我多带着点他，她肯定是背后给我们上司送礼了，或者有其他的什么事情就更说不准了。最鄙视这种行为，靠着不正当手段获取职位，这种人，迟早有一天会被揭穿。”

断断续续听到女生的投诉与不忿。后面快上车的时候，听到她说：

“来了四年，工资都没有怎么涨，我要是年初就出去找工作，现在工资指不定已经翻倍了吧。最近有公司喊我去面试，我嫌工资太低了，不想去。不跟你说了，车来了。”班车稳稳的停在我们面前，大家有序的往前挪动，我回头看了一眼，原来是她！

这姑娘，偌大的公司里，根据入职时间来看和现在更新换代的速度来看，已经可以算老员工了。虽然不在一个部门，我对她印象深刻，是因为工作关系，我们曾经打过几次交道。她给人的感觉就是，得过且过，不是自己的事情一定不往自己身上揽，是自己的工作，马马虎虎的做。常常数据出错，任务提交不及时，下班打卡第一个走，上班踩点闯进办公室。部门负责人换了一拨又一拨，却独独没有给她升职的机会。在这样的场合下，无意间听到她打电话，说吃惊，竟也是莞尔。

身边往往不乏这样的姑娘，一边在充满压强的氛围里悠然自得的过着近乎养老一般的生活，一边跟朋友抱怨身边没有机会，公司永远都是在压榨员工，那些晋升的人，都是靠着关系或者各种手段去获得机会，在岗位上熬着时间，坐等资历降临。时间久了，倚老卖老，说，我好歹在这里干了这么多年了，没有功劳也有苦劳，你不给我岗位，就是你不对。

这姑娘曾经有2次去竞聘的机会，然而都以各种理由拒绝参加竞争，总以为凭借自己的资历，能够获得破格提拔（由总监推荐，无需参加竞聘）。然后随着一拨又一波的新鲜血液补充进来，当她想起要去参加竞聘的时候，后面的小鲜肉们，早已经摩拳擦掌，跃跃欲试了。在职场上，往往一次机会的错失，将会带来整个职业生涯的转变。

哪有那么多的机会，偏偏就给了你？在工作中消磨时间，在其他人加班加点的时候，你已经在家看韩剧了，在其他人周末忙着给自己充电的时候，你在繁华的街边喝冷饮，在其他人会议上积极提出自己的见解的时候，你在埋头玩开心消消乐，不会思考为什么其他人会这样思考，在其他人清晨起来跑步或者阅读的时候，你还在床上做着美梦流着口水带着起床气，当其他人深夜还在为白天的工作做总结的时候，你还在煲电话粥。于是，当有一天身边的人成为那个把握住机会的人，却换来你的一声嘲讽，哼，走了狗屎运。

哪里有那么多天上掉馅饼的事情了？就算是天上百年难得一遇的给了你一块馅饼，你也得看看自己是不是已经牙齿掉光，再也咬不动眼前的美味呀！

可是，道理人人都懂，却很少有人能够做到。心理学上有一个观点：你是什么样的人就会吸引什么样的人，你身边是什么样的人，你就会成为什么样的人。环境可以影响人可以塑造人，但首先你是个可以塑的人。在你抱怨机会不青睐你的时候，你是不是那个机会愿意排除重重困难，来到你身边的那个人，在你抱怨别人升职加薪依靠不良手段的时候，是否反思过自己曾经有没有在人前背后努力的要命，就等着机会来找你的时候，在你抱怨生活不美，工资不够的时候，是否想过自己的状态是否对得起手心里的每一份薪水。

想想自己当初到深圳时候的窘迫，每个月2500元的工资，需要坐地铁转公交将近一个小时的路程，每月底跑遍半个城市去跟客户对账，吃10块钱一份的盒饭，住10平米的格子间，但是当时的自己，就像打了鸡血一样想要在深圳这座城市里立足，晚上学习公司文件知识，周末加班学习财务知识，竞聘前一周，在部门通宵加班练稿，终于在7个月的黑白颠倒日子后，通过平时的努力，被推荐参加竞选，顺利晋升。其实，当我知道竞聘成绩的时候，第一反应是，没有错失机会。

成功学鼻祖拿破仑·希尔说：别人都能看出来的机会，绝对不能算是机会。千万不要等到万事具备以后才去做，这世界永远没有绝对完美的事情。如果要等所有条件都具备以后才去做，那你就只能永远的等待下去，你将会失去所有的机会。

回头看看姑娘的话语，回家的路上，感谢那段给我机会的窘迫生活，让我能够慢慢成长于刚出校园的残酷社会，感谢当初的自己，没有轻言放弃，从此随波逐流，一蹶不振。

城市的夜光随着车身次第滑落，那这个冰冷又坚硬的城市，唯有自身资本足够强大，才能给它以温暖的色调。当有一天，机会来临，即便是没有抓住，你也能对着这座城市说，我曾经努力过！

作者：洛洛莉ya，旅行、阅读、摄影、美食，致力于精致文艺生活的旁观者。热爱写作，希望做一个有趣的人。微博@洛洛莉ya

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夜读｜再好的香水也斗不过韭菜合子

M是我曾经共事的一个女孩，准确地说，我是这个销售团队的负责人，而在M之前，我从来没有见过话这么少却业绩这么好的销售。 普遍的印象中，一名销售，尤其一名…

M是我曾经共事的一个女孩，准确地说，我是这个销售团队的负责人，而在M之前，我从来没有见过话这么少却业绩这么好的销售。

普遍的印象中，一名销售，尤其一名女销售，一定外形漂亮舌灿莲花，左右逢源八面玲珑，但M不是，她的装扮温和得体，没有一丝侵略性，裸妆自然而精致，语速轻缓语调平稳，看不出一点急于签单的迫切，可就是这样一个斯文姑娘，却在整个团队中取得了最突出的业绩，对于分配的指标，她总是说“好的”，即便我知道那有点重；对于偶尔实在完不成的任务，她只是轻声抱歉“拖后腿了，争取后面补上”，而不是急切地辩解究竟什么原因导致的疏漏。

所以，每当核算月度、年度指标，只要M表情泰然，我就觉得心里有底。

五年来，不多话的M在两件事情上特别打动我。

销售部门难免因为业务划分产生矛盾，大客户给了谁、难度小的客户给了谁往往决定个人的业绩和收益，在这种核心问题上，任何人都寸土必争，尤其是界定模糊既可以分给A也可以分给B的领域，这样的争执总让团队负责人头疼。

有一天，部门最强势的销售向我告M的状——M抢了她更早接触的客户，并且把单谈了下来。这个不依不饶的女孩在我办公室里用大嗓门描述她如何最早拿到客户信息却被M抄了近道，我看看她因为恼怒而稍微扭曲的脸，说：“假如你更早联系客户，对方却没有对M说起，情愿把单给她，可能你更需要反省一下自己的工作方式。”

她立刻暴跳起来，要求和M当面对质。

虽然这种纷争我遇上过多次，可是，依旧棘手，谁不愿意和气生财团队团结呢？撕破脸总不漂亮。

我请M到办公室，当着俩人的面说了事情的原委，中间的叙述若干次被强势姑娘打断并且补充。

我说完之后，M思索片刻，对强势姑娘说：“第一，客户从来没有跟我提起他接触过你，如果说了，我不会再跟单，这是我的原则。”然后，她转向我接着说：“好在这个客户已经签单，计算入部门任务，没有因为内部抢单给客户留下不良印象影响合作，确保部门利益最大化是最重要的事，我尊重团队意见，相信其他同事也能服务好这个客户。”

M一下解了我的围，并且主动给客户电话做好对接，强势姑娘满意离开，团队纷争顺利平息，客户融洽对接。

我心里却有些愧疚。

业绩突出的员工，往往脾气也很“突出”，能力强脾气好的人太罕见，M的顾大局让我印象深刻，后来主动补了几个客户给她。

她既没有喜不自胜，也没有感天谢地，情绪平稳，工作努力。

长远来看，M并没有因为丢了一个客户吃亏，强势姑娘也没有因为得了一个客户占便宜，她俩总体盈亏平衡。

很多时候，我们以为争了高下，实际上世界大体能量守恒，我们自己却被并不那么重要的事情打乱了节奏，影响了情绪，损伤了口碑。

后来，团队里另外一个女孩由于严重失职调离岗位，公司分配M接手她原来的客户，她必须提供一份详细的交接清单。M根据清单，从公司开了公函，花了半个月顺利完成客户过渡，丝毫没有影响团队业绩，甲方乙方都很满意。

客户方负责人一次散会后跟我开玩笑：“虽然你们员工很优秀，但是，基础工作太粗糙，居然客户交接的时候把我名字和电话号码都写错了，M还是拿着公函和我联系上的。”

我很诧异，交接资料和客户档案怎么可能把联系人姓名、职位这样的重要信息弄错？我把M叫到办公室。

“交接资料里所有的联系人姓名、电话、职位都是错的，我又查了客户资料库，里面的信息也是错的，我开了公函直接到客户公司，才找到真正的负责人和联系人。”M很平静地说。

我立刻明白了怎么回事。

M的前任不仅交了一份错误的交接清单，甚至留给公司的客户档案都是错的，无论出于泄愤还是藏私，她都做了一件有损职业规范的傻事，女人扎堆的地方，有时候真是《甄嬛传》看多了。

“我没有立刻告诉你”，M接着说，“是因为明明一张公函就能搞定的工作，没有必要在不恰当的时候被拎出来，引发更多矛盾，我准备过了这两天，建议你对所有客户资料做一次清理，请行政部门配合一起完善与盘点。”

那次，我们做了销售部最全面的客户资料整理，完善了精细而实用的客户管理与交接制度。

我再次对M刮目相看。

后来，我升职了。

M是我的继任。

走时，我私人请她午餐，人之将走其言也真，我笑着问她：那些事情你真的一点都不介意和委屈？

她也笑：再好的香水也斗不过韭菜合子，所以，香水从来不跟韭菜合子斗。

我心里一动。

假如你仔细观察周边，会发现对于不少家伙，议论别人的成功仿佛自己已经成功；看到别人退步，比自己进步还高兴。

有多少人对你唱赞歌，就有多少人对你讲怪话。

从理论上说，真心欣赏你的人，和期盼你摔个大马趴的人，从总量上来看，很难分出上下。

无论多么自持和自律的人，生活的轨道上都会留下一些遗憾和错谬，珍惜你的人会帮你修补，敌视你的人会给你放大。

所以，把精力放在完善自己，而不是寻找别人的破绽，是件有意义得多的事。

我们的生活中总是既有香水，又有韭菜合子。

正是因为再好的香水也斗不过韭菜合子，所以，香水从来不和韭菜合子斗。

韭菜合子真正的劲敌是时间，时间久了，味儿就散了，何必猛喷香水呢？

高手过招，往往不是拼谁功力更强，而是比谁漏洞最少。

日常生活，走得最远的人，未必做了多么惊天动地的大事，而是没有把精力浪费在那些无关痛痒的小事，专注而快速地跑完自己的里程。

人最重要的状态不是争夺和获取，而是专注和笃定，就像兰德那首著名的诗里说：我和谁都不争，和谁争我都不屑。

份额不是争出来的，是生活根据每个人的实力公平分配的。

喷上香水走路，绕道韭菜盒子。

愿我们在生活和职场中都成为一支沉得住气的“沉香”。

夜读｜异地恋，你死在了爱你的人手里

异地恋，这是个让人揪心又不得不提的话题。相爱的两个人相隔两地，只能通过方寸大小的屏幕维持联系，中间几千公里远的距离，你在电话这头站在冷风里说着我爱…

异地恋，这是个让人揪心又不得不提的话题。相爱的两个人相隔两地，只能通过方寸大小的屏幕维持联系，中间几千公里远的距离，你在电话这头站在冷风里说着我爱你，她在电话那头穿戴整齐地准备赴约，这不是没有的事。所以异地恋是一场危险系数很高的生命运动，这场运动失败后带来的危害又会波及到很多人。

既然没有任何的安全性和可靠性，为什么还有很多的人依然要我行我素义无反顾地投入到这场运动中去呢？身边没有自己喜欢的菜、想要为自己无味的生活加点料、很喜欢他或她，这些都是听起来让人不得不佩服的理由。

恋爱中的两个人，本应是你侬我侬如胶似漆地在一起秀恩爱、晒甜蜜，这是爱情最开始的常态，可是因为分居两地，只能通过手机诉说想念，你在电话这头热情高涨，通过无限波传递到那头的时候，兴许早已变得冰凉。你每天唯一能够做的事，就是晚上站在走廊里靠着暖气片散发的余热煲着电话粥，说着你这一天都做了什么，问她今天都干了什么；说你很想她，问她爱你吗。除了这些，你们都别无可做。

1.
我有个大学同学，会弹吉他会唱歌，个高文艺有颜值。他和他女朋友是高中同学，在一起快七年，每当我感叹居然还有这么长寿的异地恋的时候，啪！老天给了我一记响亮的耳光：他被他女朋友甩了！都说三年之痛七年之痒，过了七年，本该变成比爱人还亲密的人，成为生命里互不可缺的亲人，可是怎么就一转脸，变成从此陌路天各一方的陌生人。生活从来都是现场直播，没有任何彩排，更不会按照你设定好的情景进行，果真如此。

刚分手的那段时间，我知道他很难受，安慰也没有用，这道伤要靠时间慢慢愈合成疤。七年的感情说分就分，曾经相爱的那个人转身投入到别人的怀抱；自己作为被甩的一方，稀里糊涂地就一无所有。作为男人，这是很没有面子很窝囊的事。为了照顾他的不稳定情绪，我一直没敢开口问他们分手的原因，更何况这些年，他们都是作为异地恋里的模范夫妻被大家夸赞，现在突然问他为何被甩，好比就在伤口撒盐，那么这道伤口一直就会泛着鲜血，永远也好不起来。好几次话到嘴边硬是让我生生咽了下去。

毕业要走的时候，我约他出来喝酒，那段时间，喝的酒比吃的饭多，熬的夜比睡的觉多。越是舍不得谁走，就越跟那个人往死里喝，喝到吐，甚至喝到胃出血。酒过中旬的时候，我还是忍不住问了那个我一直想知道答案的问题，想着离他们分手也有一段时间了，他的心情应该能比当时稳定一些，况且现在还不问，以后真就没有机会了。

他问我，异地恋最大的无奈是什么？我想也没想就说：距离。错！最大的无奈就是在她最需要你的时候，你不能及时地出现在她身边，陪她共渡难关。我说那不还是距离带来的问题嘛！表面上看是距离，可是你想，在她最需要你的时候，你不在身边，这时候身边但凡是有个肩膀递过去，她都会依靠，女人都是情感很脆弱的生物，有时候她需要的不仅仅是某个人，也不是想听某些美丽的情话，而是能让她随时依靠的怀抱。你想想是不是这样？借着半两酒劲，他跟我说了这些话。

虽然他没跟我说分手的具体原因，但是从这些酒后的心里话里，我也能猜出大概。无非就是在女孩最困难的时期，他因为距离无法在她身边给她温暖和怀抱，即便每天打电话嘘寒问暖，关心之至，可是仍然比不过此时递过来的宽阔肩膀，恰逢女孩又很喜欢这个肩膀，时间久了，自然就不需要她这个电话里的男朋友，分手也就是时间问题了。这个原因让我心寒，却更现实。

2.
我还有个大学同学，是我老乡，典型的西北汉子，性格爽朗，为人朴实憨厚，更是生的一副长腿，在每年的校运动会上出尽风头。某年的800米男子接力赛，他作为最后一棒，硬生生从第五追到了第二，差两步追到第一的时候人家已经撞线了，即便如此，风一样的速度更是让他一战成名。人送外号“风一样的男人”。

通过别人介绍，他认识了一个女孩，也是分居两地，起初是在网上没日没夜地深聊，聊了一段时间就在一起了。一个在沈阳，一个在乌鲁木齐，中间隔着大半个中国，这是我见过最有距离感的异地恋。

他曾经坐了54个小时的铁皮硬座去看她，这是让很多人都骂他疯了的脑残举动。在乌市的十天里，他说这是他人生目前为止最幸福的时光。他平日是个不爱说话的人，可是那10天却对着她说了很多美丽的情话。回学校的时候，他满脸风光地跟我们说着这些，一脸幸福的样子，虐杀我们这些单身狗一万遍。我知道这些他看得见的改变，无谓乎就是很喜欢一个人，甘愿把自己变成她最想看到的样子。

可是，还是没过多久，他就被甩了，光荣地加入到单身狗的队伍里来。理由很简单，她在电话里跟他说不合适，分手吧，之后他就永远地跟她失去联系。他又像个傻逼一样，坐了54个小时的火车去问她，问她为什么分手，可是去了之后根本连她的人都找不到，自己孤独地在那座曾经带给他无限美好回忆的城市走来走去，连他身后的影子都在骂他是傻逼。她就这样悄无声息地失联，永远地离开了他的世界，干干净净，不留一点可以找得见的痕迹。

这是我身边的异地恋，死的一干二净。有的死在萌芽期，有的死在开花期，但是都死了。

有时候我在想，打败异地恋的不是距离，而是爱情本身。

你们曾近有过共同的美好的回忆，他可以为你坐上54个小时的火车，忍着车厢里难闻的泡面味和刺鼻的脚臭，穿越大半个中国去看你，你们也度过了让彼此都难忘的好时光。那些在一起的日子，被你一句不合适就丢的一干二净？不合适，为什么在他又坐了54个小时的火车来找你的时候，你已经把自己隐藏的干干净净，连见面的机会都不给他，非要如此决绝吗？

你们在一起的七年，彼此变成对方的影子生活，密不可分。他喜欢你的温柔善良，却也包容着你的坏脾气和任性。他关心你，你生病他买了药自己坐火车送到你手上，在冬天的冷风里冻得跟傻逼一样，等等。所有这些日常里的琐碎本该把你们变成相濡以沫的亲人，可还是输给了一个随时就能递过来让你依靠的肩膀。不是吗？

所有的这些，都只能用一种理由解释：他还爱你，甘愿把自己变成你的影子，可是你却不爱他了，不是吗？昨天是恋人，今天说分手就分手。你断掉那些过往的勇气真是决绝，可是不好意思，这场跟距离跟时间的较量，是你输了，输给了你自己。

我一直相信彼此真心相爱的两个人，即便是相隔再远，只要心里有对方，能够一直坚守最初的信念，是不会分开的。你不说放手，他就会牢牢地抓住你，带你走过这以后的每一天。不然，身边那么多恋爱好几年甚至十年或者更久，最后步入婚姻殿堂的美好爱情故事，都是怎么来的？

异地恋，你没输给时间，更没输给距离，而是死在了爱你的人手里。

夜读｜爱情中的猎人心态

为什么我每一次谈恋爱都不超过十天？ 这是由一个素来很优秀的大男孩所提出的爱情问题。 他目前在公立大学念书，也是该校的风云人物，因为每次谈恋爱都不超过…

为什么我每一次谈恋爱都不超过十天？

这是由一个素来很优秀的大男孩所提出的爱情问题。

他目前在公立大学念书，也是该校的风云人物，因为每次谈恋爱都不超过十天，他便有了“花花公子”的封号；但从外表来看，他文质彬彬，应对进退都很得体，处理事情也有条不紊。

其实他并不想这么“喜新厌旧”。

问题到底出在哪里呢？原来，他在念高中的时候有个女朋友，两人一个住高雄一个住彰化，他的求爱勇气相当惊人，每周一、三、五放学后，骗爸妈说他要留在学校晚自习，迫不及待地赶往火车站，搭车晃到台中去，只为见女友一面。见到女友之后，又得赶火车回家。几个月后，光火车票就花掉他所有的积蓄。刚开始，女朋友看到他千里迢迢地跑来，异常兴奋，真的是难分难舍，久了之后，竟然落得“不知道要讲什么”。

不过塞翁失马，焉知非福。由于他心还没死，希望和女友念同一所大学，所以失恋后功课反而好了起来。

放榜后，很凑巧地和女友考上同一所大学，只可惜女友另有对象，死灰无法复燃。于是，他开始追求别的女生，但过不了十天，就发现自己和那个女孩“没话讲”，心中也残存着前女友的影子，只好默默地和恋人说再见。

“我忘不了她，怎么办呢？想来想去，好像还是她比较好。”他问。

得不到的永远是最美？

爱情的问题常常出在自己身上，只是我们不容易发现自己的问题藏在哪里，或者，不肯改变一下态度。其实，他跟所有的女友，包括前女友在内，分手的理由都是一样的，就是“没话讲”。

“我觉得你即使和以前的女朋友再在一起，也一样会以‘我们实在没话讲’而分手—你忘不了她，只是因为你忘不了那种辛苦的追求过程，你忘不了当初那种满腔热情搭火车的傻劲。你想想看，你是不是有猎人心态？”

“什么叫猎人心态？”

“就是还没打到猎物时，全身血脉偾张。打到猎物之后，就觉得，还不就是一只死兔子？你有没有发现，在追求时跟相处时，你的态度简直两极化？”

他恍然大悟说，对啊，追她的时候，都是他在讲话，追到之后，他就不想讲话了，只好变成她在讲话，讲来讲去，还不都是一些琐碎的事情。他只想冷冷地抽身，在学校的活动中发展他的事业心，得到一些成就感。

“原来是我自己没话跟别人讲。”他是个很会“举一反三”的人，马上想到，自己在追到女友后和女友相处时那种槁木死灰的样子，跟自己的父亲在家中永远沉默寡言的严肃模样还真像。他不自觉就模仿了父亲对母亲的态度。

“你希望10年后、20年后，你在自己家庭中的角色和自己的爸爸一样吗？”

他摇头笑着说不，太无趣了。

在感情世界中，如果持着猎人心态，“得到”永远是无聊的开始，而一次又一次的狩猎过程，总会让人质疑，是不是得不到的总是最美丽？

夜读｜愿你始终坚持初心，愿你一直心怀期待

嗨，我最亲爱的你： 已经2015年了，转眼间，你就25岁了呢，可是你还是咋咋呼呼的，还是像个孩子，跟十年前，好像也没有多大区别。可是我知道，这些年，你一直…

嗨，我最亲爱的你：
已经2015年了，转眼间，你就25岁了呢，可是你还是咋咋呼呼的，还是像个孩子，跟十年前，好像也没有多大区别。可是我知道，这些年，你一直，很努力的，在学着长大。

十年前的你，还是初中课堂的小小的女孩子，短头发，喜欢笑，说起话来有些没有分寸，见到谁都喜欢开玩笑，你成绩好，老师惯着，和同学的关系也不错。
那时候的你，生活里干净清纯如同一张白纸，放眼望去，只有校园里高耸的梧桐树，湛蓝湛蓝的天空上，是柔软如同棉花糖的白云。

那时候的你，在学校颇有名气，因为成绩好，经常在期末期中考试中考到第一，上台从校长手中接过奖状，因为写得一手漂亮的好作文，每次语文考试的试卷都会被老师拿到各个班级当做范文朗读。
我记得那一年，你参加了市里的作文比赛，老师高兴地说，你得了一等奖，学校里传言四起，说你会被直接保送到市重点高中。

你小心翼翼地藏起满心里的欢喜，假装若无其事地和同学们继续谈天说笑，那是你第一次意识到，原来文字，竟然拥有可以改变一个人命运的巨大能量。
十五岁的你，喜欢韩寒，喜欢郭敬明，喜欢安妮宝贝，喜欢三毛，你抓紧课间的每一分钟看他们的文字，沉迷其中，你模仿他们的腔调，向往着他们笔下描绘的那个奇妙的世界。

最后却是证明保送只是谣言，你也没有太大的失望，你如常地做题背书上自习沉默地写一张又一张的试卷，后来，你还是当年应届生的第一，就算到了重点高中，你也依旧是成绩优异。
你骄傲，冲动，热血，对有关未来的所有都志在必得。

从山村里走出来的姑娘，第一次到城市里念书，你有诸多不适，你不大懂得如何跟这些生活环境与你相差太远的人如何相处，甚至与周围的一切都格格不入。
你倔强，不容易妥协，同周围的人争吵，为了一点小事跟人较真，十六岁的你，浑身都充满了不讨人喜欢的气息。
在新的世界里，除了不知所措和徒然的挣扎，你越发感觉无能为力。

后来你到了文科班，才终于松了一口气，你在这里认识了很多朋友，你们一样热爱文字，热爱看一本又一本的小说，那时候卖书网站还未兴起，你带领着全班的同学一起参加各种书友会，每月最大的乐趣是收到从远方邮寄过来的新书目录，然后大家一起拼单买书。

你省下不必要的花费，全部拿来买书，你在上课的时候和后桌的女生一起传纸条，写一些现在想起矫情又天真的诗句，你们一起参加新概念作文比赛，没有电脑，就一个字一个字誊抄在方格纸上，厚厚的一叠，小心翼翼地寄到那个从杂志上剪下来的地址。
后来，到底还是没有音讯，你一日日地背课文，算数学题目，却依然会在某个空下来的时候，在稿纸上，飞快地写下一行诗句。

十八岁的你，高考失败，父母关系紧张，你第一次恋爱，第一次失恋，第一次喝醉，第一次开始怀疑，自己是不是真的这么糟糕，连一点点美好，都不值得拥有？
你不再写字，终日无所事事，埋头看言情小说，那一年，你最熟知的是，各路网络大神，你痴迷着他们一本又一本的小说，每个夜晚都在别人的悲欢离合里哭得肆无忌惮。

十九岁的你，父母终于离婚，反目为仇，你愤怒，不甘，对生活中的一切感到失望，你不明白，为什么偏偏是自己，要失去自己爱的一切？

你有了自己的笔记本，开始在网络上写长篇小说，你认识了一群和你一起码字的朋友，你们每天互相交流，给对方写长长的评论，在写不下去的时候互相打气，你更新了大概有半年的时间，那时候，你真的感觉到快乐。因为有人在看自己的文字，因为有人喜欢你的文字。
后来，你也没有坚持写下去，你终于下定决心不再管那些已经失去的一切，你想要好好地为自己活着。

你一天一天地开始忙碌起来，做各种兼职，给人带家教，去电视台实习，准备各种考试，买了一堆复习资料打算考研，你忙到没有空每天更新小说，却依旧会在空的时候登陆网页，看看那些读者们催更的留言。你没有回复，你默默在心里下定决定，总有一天，你会用另一种方式继续写自己喜欢的文字。
二十岁的时候，你遇见一个很喜欢很喜欢的人，你们在一起很短暂的时间，然后你再一次失恋。

你在宿舍哭到崩溃，然后认真地打量自己，你仿佛变了一个人似的，你开始学着化妆，学着吹自己的头发，那一个夏天，从来不穿裙子的你，买回了整整十一条各种长裙短裙连衣裙，你踩着细高跟穿着粉色吊带裙走在校园里的时候，依旧会想起那个笑容温暖的少年，他到底是没有再一次爱上你，但你却至今感激，因为他，你才认识到自己的不完美，才有了想要让自己变得更好的动力。

二十二岁，你毕业，去陌生的城市实习，工作，每日行走在完全听不懂方言的城市里，有些焦躁，却暗自笃定，你想要，用自己的双手，许给自己一个安稳的生活。
你周周转转地在初出校园的时候，换了好几份工作，却是每一份，都同文字有关，你每天坐在电脑前，将那一个个方块字排列组合又拆散重组，你写采访稿，写软文，写策划案和专题，你用这些从键盘上敲出的字养活自己，你的日子，过得平淡又安静。

你依旧爱买书，从一个城市飘荡到另一个城市的时候，最大的为难是一箱又一箱的书不便携带，你在每一个失眠的夜里抚摸过一页页纸张，你闲时写大段大段的日记，却是关在电脑里，不想让任何人看见。

那一年的你，父亲病重，你辞职回家，然后看着他在自己眼前断气。
那一年的你，奶奶瘫痪在床，你在家照顾了她很久，最终，她在鬼门关走了一遭，到底还是放不下你。
那一年的你，流过了太多泪，有过太多不想告诉别人的委屈和辛酸，你冷静地看透了很多人情冷暖，也终于懂得分辨那些嬉皮笑脸之后的弦外之音。
那一年的你，第一次，学会了珍惜，知道了后悔，懂得了爱的不易，也是第一次，被硬生生地逼着不再只做个不谙世事的孩子。

二十三岁，你留在家里的小城市，有一份月薪两千的工作，有三五个好友经常相聚，有断断续续的人给你介绍对象，你见过其中的几个，你尝试着和其中的一个恋爱，你拥抱接吻仿佛那就是你命中注定的爱情以及你未来的期盼和依赖。

到最后，还是仓皇逃离，你换了工作，不再纠结与复杂的同事关系，你开始大量阅读，在网络上写下自己的读后感，你认识了很多喜欢阅读和写字的人，你开始给杂志投稿，你写的文章突然被很多人看到，有人给你留言，有人为你加油，你终于找回了，那些丢失许久的感动。那一刻，你几乎要落下泪来。

二十四岁，你辞职离家北上，去做你喜欢的图书，继续写一些最平常不过的话语。
你的文字被越来越多的人看到，有很多人开始关注并认识你，有杂志开始来跟你约稿，你的文字开始在很多地方都能见到。

你用最快地速度进入一份新的工作，保持大量的阅读，关注所有图书相关的信息，研究图书网站榜单的变化，你认识了很多作者，接触到了不同风格的很多文字，你被他们惊艳，并深深着迷。

你喜欢写字，喜欢认识会写字的人。
在这一年里，因为写字，你认识了一些人，你很喜欢他们，也因为写字，你被一些人认识。因为写字，你有了一些之前从未想过的机会，也因为写字，它给你在微薄的薪水之外，给了你一些零零散散的稿费，而这些三五百的偶尔收益，却是一点一点地凑成你的房租和食物。因为写字，你在这个城市里，少了那么一点艰难险阻，多了一些温暖和踏实。

现在是2015年的6月，这一年的一半已经过去，你过了25岁的生日，这么些年一路走来，你经历了很多不好的事情，走过了很多弯路，你摔过，你心碎过很多次，却依然还是我记忆里的那个孩子，热血，冲动，喜欢大呼小叫，喜欢笑，不大爱想复杂的事情，依旧热情，依旧对未来充满野心。

我知道，这十年，你走得并不是那么容易，你失去过很多，错过了很多，你有那么多后悔的事情，有那么多遗憾再也无法挽回，但是此时此刻，却还是很想告诉你，亲爱的，你很好，亲爱的，我相信，以后的你，会越来越好。

我期待着，下一个十年里，你可以走得更加从容而坚定，可以去到更远的地方，可以认识更多的人，可以见到更茂盛的美好，可以继续写更动人的文字。
愿你始终坚持初心，愿你一直心怀期待，永不放弃寻觅这复杂世界里最真诚的热爱。

我最亲爱的你，晚安，好梦。

微博@老妖要fighting @好姑娘光芒万丈（goodgoodgirls）

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夜读｜除夕夜守岁，记忆里的春节

不知从何时开始起，一些洋节日进入国人视线，在年轻人中流行，只是于我脑海里依旧鲜活的仍是中国传统春节，固执而倔强地缠绕在心间。那时的天很冷，那时的心很暖。童年如诗，记忆中的春节如梦，梦境虚幻，模糊而又遥远…

不知从何时开始起，一些洋节日进入国人视线，在年轻人中流行，情人节播撒浪漫，愚人节恶搞，圣诞节狂欢，倒不是这些节日本身有多么诱人，只是多了聚会玩闹的借口而已，搭了上西方文明咱也先进一把不是。终还是没能免俗，在平安夜这一晚忍不住动手发了一条平安祝福沾沾光，顺便讨个平安彩头。只是那什么雪橇、驯鹿，驼铃声，还有那被神化了的圣诞老人。于我实在是丝毫也唤不起半点过节的感觉，没那氛围。相信于大部分国人来说怕也是无感吧。于情感于记忆都太模糊，太遥远。

脑海里依旧鲜活的仍是中国传统春节，固执而倔强地缠绕在心间。

最深刻的是大红春联，手写的碳墨佳对，龙飞凤舞，苍劲有力！有民间专业写手提前准备，批来成捆的红色宣纸，用剪刀裁出合适的尺寸，挥毫泼墨，一天下来院子里就挂满了大小不一的春联，随风招展，舞出了喜乐安详，舞出了节日的热闹，亲情的温度。手写，自是比不了那镶边镂金批量生产的春联，它外表美观大气，能很好地融合现代装修风格。但对于真正的爱好者来说，手写还是比较讨喜的。

大舅的毛笔字最是没得说，年底无事，就倾心于写对联，写对时他从来不看参考书，多年写对联的经历，那些民谚佳句早已刻印在脑海挥之不去，还练就了过目不忘的本领。每到别处看得新对，只一眼就牢牢记住，下一步那十四个字就据为己有，自然自己得来的妙对也不藏着掖着，谁喜欢，尽管抄去。除去送亲朋好友的一部分，余下的就集市上支个摊来卖。生意忙时，我们也帮着晾晒春联，防止粘连。而眼尖的我总是能从一堆春联里面挑出小表哥写的，到底是功力尚浅，稍逊的可不是一筹，而是一大截。若是挑出了某一处瑕疵，就肆意挖苦贬低他。其实他的字比我写的好多了，只是虚荣心在作怪，不愿承认罢了。而那个比我大了半岁从来没称呼过他表哥的憨厚男孩说了不屑跟我计较，却经常用一句话来回击，我是真的懒得理你，因为你傻，还不自知，丫头。每每噎得我哑口无言，赌咒发誓和他绝交，过后都是不了了之。

我们也是有老祖宗传下来地守夜传统的，也就是除夕——中国的平安夜，农历腊月底最后一晚，是要守岁抢年敬灶王爷，灶王奶奶的。抢在午夜零点之后，谁家的鞭炮声先响，福气先到谁家，放的鞭炮越多时间越长就越吉利。听上去有点迷信，但在举国欢庆时倒也无伤大雅。就是图个热闹嘛。从午夜噼里啪啦一直炸到初一凌晨，到处都弥漫着浓浓的节日气氛。

城市人口密集因各种原因是限制烟花爆竹燃放的，同样的节日却明显冷清了不少。随着农村城市化，鞭炮声渐稀，取而代之是烟花和孔明灯，也称为许愿灯，不分老幼，都可以把自己的愿望写在灯芯的纸条上，再点着里面的蜡烛，看着它凭借自身的热量冉冉升起，载着美好祝福，心底的期盼飞向未知的远方。若遇晴日，点点烛光与璀璨星空相映成趣，蔚为壮观。就在去年的什么时候，网络上有一组孔明灯的图片比较唯美，其中最受热捧的一张是许愿灯在百米夜空下恰巧围成一个大大的心形。且不去考究它是人为还是天成。我们总是要在心中辟出一方静土来安放美好才行。

敬灶王爷，灶王奶奶，是源于一个美丽的爱情神话传说。有各种版本，都是大同小异。传说玉皇大帝派王母娘娘到人间视察民情，玉皇大帝的小女儿在天上呆久了觉得闷，也跟随母亲下到了凡间。她看到民间百姓的疾苦，非常同情。同时看到人间有那么多的恩爱夫妻，她也很向往真挚的爱情。后来她看上了一个给人烧火帮灶的小伙子，她觉得这个人心地善良、勤劳朴实，于是决定留在凡间和他一起生活。玉皇大帝闻听后非常生气，把小女儿打下凡间，不许她再回天庭。王母娘娘心疼女儿，百般求情，玉帝才勉强答应给那个烧火的穷小子一个灶王的职位。从此，人们就称那个“穷烧火的”为“灶王爷”，而玉帝的小女儿就是“灶王奶奶”了。

嫁是嫁了，只是这一年一度的回天庭娘家，灶王夫妇自然是拿不出像样的礼物的，玉皇大帝恼其忤逆，又嫌其穷苦寒酸以致让他颜面无存。总是催促他们早早返回人间，而作为母亲的王母娘娘自是不愿女儿早归，找借口拖延时日。偷偷的给女儿带上各种奇珍异宝，虽然被玉帝施了法，到了凡间就变回普通物件，心善的夫妇总是如数散给穷人。许是想要带走的东西太多，许是母女情深不忍分离，从小年二十三一直到初一凌晨才姗姗迟归，民间的习俗是初一那天不可在娘家吃饭，否则婆婆会瞎，娘家会被吃空。所以零点之前是必须回归的。而 新年的第一碗饭，谁都不可以动，得先敬了灶王夫妇才能动筷。

而在此之前，鞭炮是要早早备好的，最大爆得最响的那盘是迎灶王夫妇的。挑在竹竿顶端，搭在杨槐树光秃秃的枝干上，或直接绕几圈在门口空地上，划一根火柴，要不干脆就用抽了一半的香烟来燃。炸一地碎红，映着雪景，喜气又吉利。犄角旮旯的垃圾早在小年时就清理干净了，唯独这鞭炮皮，是不用清理的，就这么攒着，一天燃放三次，看着它一层层增厚。说是可以积累聚拢财气。

我是素来最喜闻那炸药燃后的呛香和混着饺子的荠菜香味儿，那才是地道的春节味道。那才是童年，那才是家。

春节， 数孩子是最沉不住气的，不等开饭，暗地里和爷爷奶奶撒娇，耍赖。要来单只的炮丈，点着火，扔到树洞里、啤酒瓶里、甚至把村口不知谁家丢弃的铝皮圆筒也寻了来，一头用麦杆树叶堵实，再把燃着的小鞭炮扔进去，听着那憋出的各种不同闷响，开怀大笑。

偏就有因此惹祸的。远远地看着火捻灭了，却没听响，心急的孩子就去捡起查看。不想一动就爆，炸黑了小脸，蹦裂了小手。嚎叫着包扎后，照样调皮不误。 也有玩到忘乎所以随手丢弃火源燃了一整座柴草垛的，钱不值多少，倒也是费了力气搂来的，着实恼人！

一般闯了祸的又被告到爸妈那儿的孩子，屁股上的一顿削是免不了的，通常是还没深刻领会到错在那里，就被爷爷奶奶半路劫了去。孩啊乖啊的好一顿可怜。父母也只是想给个教训就算，就随了他去。

泪珠儿还没干就又满村屋檐底下去掰冰锥。比谁的大，谁的最好。上品，长度要有，形体要顺溜，还要干净透明，迎着太阳能反射七彩光芒，锥尖越细越是极品，且得完整，有断裂，有茅草滴下的黄色水渍瑕疵都得淘汰。得胜无奖也洋洋自得，就把个冰锥王嚼个嘎嘣脆响，以示优越。

大清早起来垒雪人，利落穿上母亲用炉火烘烤的衣裤，棉鞋。呵着热气给小手取暖，跟在父亲身后扫散落的雪块，堆在车上，倒在路旁水沟里，用特制的钉耙，拉下房顶的积雪，再看着它们一天天从冰雪化为春水。

我们总是不要父母吩咐就来帮忙。真不是我们从小就有多么懂事体贴，而是盼着活干完后，父亲可以给我们扎兔子灯笼玩，那是他许诺后，我们期待了整整一冬的。用竹篾做骨架，薄薄的白纸糊体，再点上半只红蜡烛，那兔子就通体透亮了，问奶奶讨来套被子的红绳，穿过带滑轮的木底板。系牢。就可以拉着支楞着耳朵的竹兔子，招摇过村了，一路惹来小伙伴们眼馋，打听着从哪里买来的，知道是做的以后，就更加羡慕了。我们则大大地满足了一回虚荣心。

说来也怪，在那低温十几度的季节，滴水成冰，却也少见生病。没空调地暖也与冻疮无缘。

想想其实也很简单，那时的农村落后，技术不过关。拉不出化纤也造不出黑心棉。只有手工缝制自己种植的棉花做成的衣衫。它没有羽绒服的轻便美观，它只是笨拙地散发了它的暖，给了我们热量，也给了我们蓬勃的希望。

那时的商人相对愚钝，一直不知道那清洌甘甜的井水还需防腐，消毒。那时的味蕾还未迎接过挑战，还未曾尝过冬天的西瓜，夏天的白菜，秋天的新韭，和春天的蒜苔。更是不明白什么叫转基因，什么叫特供蔬菜。那时的人和水都无需过滤，相对安全。

那时的天很冷，那时的心很暖。童年如诗，记忆中的春节如梦，梦境虚幻，模糊而又遥远……

夜读｜于是你幻想去旅行

你是地铁上的一个乘客。你在下午六点被散发着汗味和香水味的陌生人的身体挤压在车厢中央一个狭小的空隙里。你的两只手都够不到任何一只扶手吊环，于是你只好…

你是地铁上的一个乘客。你在下午六点被散发着汗味和香水味的陌生人的身体挤压在车厢中央一个狭小的空隙里。你的两只手都够不到任何一只扶手吊环，于是你只好依靠双脚保持平衡。在你头顶上方空调正送出冷风，但你的后背却开始不断渗出汗珠。你的视线越过此起彼伏的头颅看见车窗外闪过一幅巨大的灯箱广告，画面上是一片宁静、碧蓝、似乎没有边际的海水。于是你幻想去旅行。你幻想这列地铁驶离此地，开往一处不知名的远方。它穿山越岭，走过许多陌生的城市。当车身终于停稳，你看见左侧的车窗里有一条平坦的海岸线，右侧的车门打开，海风扑面而来，你的眼前是一座几乎看不见人的海边小渔村。

你是渔村里的一位小学教员。你在一个宁静的午后坐在天花板上悬挂着一只吊扇的办公室里用双色铅笔批改学生的作业。你偶然抬头，发现办公室里现在只有你一个人。透过敞开的木窗你看见小操场上只有一个戴着草帽的校工正在阳光下弯着腰清除杂草。当你把目光投向更远处那条朦胧而闪烁的海平线，你忽然意识到那条海平线你已经坐在同一张办公桌后面看了整整两年。于是你幻想去旅行。你幻想自己骑上自行车沿着校门口那条水泥路来到一公里外的海边，然后顶着腥味十足的海风登上一艘马达隆隆作响的机帆船。你站在船尾看着学校操场上的旗杆离你越来越远。当你越过那条海平线，你来到一座叫做纽约的城市。

你是纽约曼哈顿金融区一家连锁咖啡店里的服务员，但你的真正志向是成为一名作家。你在每周一晚上乘地铁去二十三街的一间酒吧坐在角落里听文学朗诵会，你在每周六的下午去东村第四街另一间文人出没的酒吧希望在那里碰到愿意阅读你小说手稿的出版商或者经纪人。现在，你正俯下身子手持一把笤帚清扫一位刚刚离去的顾客撒落在桌子下面的蛋糕屑，你身旁的座位上有三个身穿闪亮白衬衫的华尔街职员正在高声谈笑，他们谈到私人游艇、欧洲假期，还有意大利女人。你走到店门外从口袋里掏出一支香烟，你的手在另一只口袋里搜寻打火机时碰到了那封从昨晚开始一直塞在那里的寄自《纽约客》的退稿信。于是你幻想去旅行。你幻想自己拦住正从你眼前开过的那辆黄色计程车，告诉司机你要去肯尼迪机场。你在机场大厅掏出你那张还没有透支的信用卡，对柜台后面那个身穿航空公司制服的女孩说你要去巴黎。

你是巴黎左岸圣日耳曼德佩区一位独居的老妇人。每天下午三点你穿戴整齐、略施淡妆，走出你那间位于六楼的小公寓。你手扶楼梯缓缓下楼，穿过静得出奇的小天井，推门来到阳光温暖的街上。你走过咖啡馆外面手持酒杯、面向大街翘腿而坐的优雅男女，走过门前聚集着外国游客的墙壁斑驳的老教堂，走过出售可丽饼和冰激凌的街边售货车，走过门脸不大的时装店和小画廊。你转入一条小街，推门走进 “不二价”超市。你手推购物车，在货架前认真地挑选蔬菜和奶酪，然后手提购物袋沿原路返回你的小公寓。在动手准备晚餐之前你像往常一样坐在沙发里看电视。你按动遥控器变换着频道，不知不觉地睡了过去。你醒来的时候窗外和屋内都是一片昏黑，电视机里闪烁着微光。你看见屏幕上有三只大象和一只小象正晃动着鼻子缓慢而稳重地在草原上行走，在它们和远处的地平线之间只有一棵细长的小树，像一颗孤零零的钉子。于是你幻想去旅行。你幻想你五十年前的情人在门外按响你的门铃。你们带上红酒和水果坐上他那辆雪铁龙敞篷车，然后你们一路哼着约翰尼?哈里戴的歌开车去非洲。

你是南非首都开普敦一家五星级酒店的老板。每周二下午两点你会准时驾车离开你的酒店。你会沿着M6海滨公路一直向南开去，你的左边是散布着棕榈树和私人别墅的低矮的山岩，你的右侧是细浪拍打着岸边礁石的南大西洋。你会在十五分钟后抵达坎普斯海滩附近一家装潢别致的小旅馆。你会在那里停好车，直奔117房间。你会熟练地掏出门卡打开房门，然后你会在房间里看见一个躺在床上（有时是坐在椅子上）的裸体女人。你不能确定每次和你云雨的女人叫什么名字、芳龄几何，你不能确定你的朋友肖恩（这家旅馆的老板）是从哪里源源不断地为你弄来这么多小妞，你更不能确定那些肤色不同、身材各异的妙龄女子是否认得出你是开普敦那家著名酒店的老板（或许她们更加熟悉你那位身为国会议员、经常在电视上出现的老婆？）。但你从来不为这些不能确定的事耗费脑筋。现在，在一番剧烈运动之后，你习惯性地闭着眼睛仰面躺在床上，一只手懒懒地抚摸着身边那条褐色的长腿。这时你忽然听见开门的声音，这时你忽然闻到一种你熟悉的香水味道。你听见一个熟悉的女声在尖声喊叫，你睁开眼睛，有几秒钟你竟然无法分清那张愤怒的脸此刻是出现在电视机里还是真的横在你的床头。于是你幻想去旅行。你幻想你根本没有开车驶上M6公路，根本没有停在这间旅馆门前，根本没有打开过这个房间的大门。你幻想你此时此刻正在一个离此地非常遥远的国家。于是你想到了印度。

你是印度德里旧城的一位街头流浪汉。你在一个圆月高悬的夜晚斜靠在路边的墙角左手夹着一支烟头右手握着一听罐装啤酒。你的头发和胡须粘连在一起，你从头到脚套着11件捡来的衬衫和5条捡来的裤子。你在每个白天弯着腰走街串巷仔细研究这座城市里每一只垃圾筒的内容，你在每个夜晚坐在你固定的角落里看着这座破旧的老城变得越来越安静。今晚你感到幸福，因为你刚刚在两条街以外的公共厕所里洗了一个凉水澡，因为你路过你朋友库什的角落时他扔给你一听还没有过期太久的灌装啤酒，也因为你听说抓乞丐的囚车已经从这条街上开走，至少今晚你不再需要担心被抓去坐上两年大牢。于是你感觉到一种放松，于是你哼起了小曲，于是你让自己的思绪飘散开去，于是你幻想去旅行。旅行，会是一件有趣的事情——你在心里对自己说。但是此时此刻你实在想不出除了这个舒服的街角以外还有其它任何地方值得你挪动身躯。这时，你抬起头，看见了悬挂在街对面大楼顶上的那轮硕大无比的白色的月亮。你幻想去那里走上一趟。

你是人类历史上第十三位登上月球的宇航员。147个小时以前，你和另外三名宇航员乘坐“牛郎星”号登月舱平稳地降落在月球表面，你第一个走下扶梯，你的宇航靴激起的尘土像慢动作镜头一样缓缓地升起，又缓缓地落下。123个小时以前，你和你的同伴驾驶一辆月球车在坑坑洼洼的月球表面颠簸着前进，你意识到登月24小时以来你看到的景象几乎没有任何变化：头顶上方永远是漆黑一片的无尽苍穹，脚下永远是像在海底世界一样沉睡着的尘土和碎石。84个小时以前，你躺在登月舱里的吊床上做梦，你梦见了你家门口A&P超市货架上那些颜色鲜红的番茄。47个小时以前，你在一座低矮的山坡上滑了一跤，尘土和石屑如丝巾一般飞舞，当你终于像从游泳池底爬起一样重新站直了身子，你又看到了低低地悬挂在黑色天幕上的那个只露出半个脸庞的蓝色的星球。24小时之前，你收到休斯顿总部的通知：停留在近月轨道上的“猎户”号指令舱出现电脑故障，总部的工程师正在全力远程抢修。5分钟之前，你收到最新通知：指令舱彻底瘫痪，无法按原计划在23小时之后完成与登月舱的对接。1分钟以前，你的助手罗斯通过对讲机告诉你：休斯顿将紧急发射一架小型火箭为你们提供补给，但登月舱上的氧气储备仅够维持31个小时。现在，你站在月球表面，手里握着一块矿石标本，身体一动不动。你忽然感觉这里如此荒芜、如此死静，如此丑陋不堪。你于是你幻想去旅行。你幻想回到远处那个蓝色星球上的任何一个角落。你不在乎风景，你只想把自己包围在人群之中，让自己可以闻到人的味道。毫无缘由地，你想到了一列拥挤的地铁。

你是地铁上的一个乘客。你在下午六点被散发着汗味和香水味的陌生人的身体挤压在车厢中央一个狭小的空隙里。你的两只手都够不到任何一只扶手吊环，于是你只好依靠双脚保持平衡。在你头顶上方空调正送出冷风，但你的后背却开始不断渗出汗珠。你的视线越过此起彼伏的头颅看见车窗外闪过一幅巨大的灯箱广告，画面上是一片宁静、碧蓝、似乎没有边际的海水。

于是你幻想去旅行。

夜读｜心无尘，淡若禅

入夏，已是微热，空气里扬起的丝丝明媚，总能给人以无比美妙的遐想，于是，我在江南淡淡的风里，又寻回别有一番的诗意，轻轻地走进了如歌如画的天地。

入夏，已是微热，空气里扬起的丝丝明媚，总能给人以无比美妙的遐想，于是，我在江南淡淡的风里，又寻回别有一番的诗意，轻轻地走进了如歌如画的天地。

转眼，又是一年端午，没有多余的兴奋，却在一首悠悠的曲子里，品味着流年里风干的记忆，直至将我的心逐片淋湿，我不经意间嗅到了一种怀旧的气息，于无声处悄然滋生、蔓延，像极了老上海的古街映像，让人欲罢不能却又没来由地欢喜。

有人说：“如果你越来越冷漠，你以为你成长了，但其实没有。长大应该是变温柔，对全世界都温柔。而成熟，是对很多事物都能放下，都能慈悲，愿以善眼望世界”。而我则伫立在未来与过去的边缘，淡听尘音，漫步流年。

越来越喜欢一切简单而又明媚的事物，譬如简单的装扮、清约的布局、温暖的文字、明媚的人儿，这绝不是心已慢慢变老，反之，我的心已注满新鲜的氧气，享受着另一种属于我的人生，而我也始终相信，总有一道门，会为我开启，门外是风淡云轻的风景，门内是细水长流的爱情。

一路走来，随着岁月的花开，我亦开始慢慢地理解全世界，包括人心。我不冷漠，也不温柔，但我偏爱那份轻暖的慈悲。总想为一些人写点什么，却又长久地无从下笔，想念若太重，笔下蘸满浓墨，便会弯了韵脚，相思若太轻，却又如同风中的沙粒，不堪一提。于是，我学会了静默、深藏，将记忆封在心底，无关的人进不来，牵挂的人逃不走，至于期限，留给时光去证明。

许久，未曾安静地与键盘亲密接触，尽情地挥墨了，从不觉得遗憾，反而满足于这般清宁的光阴，夹杂着点点寂寥和滴滴感伤，却简单自持，携暖而安。从未想过自己也会是一个明媚的女子，倚岁月的门楣，静听指间飘过的禅音，浅写青春里的故事。

繁华过处，总有一些人会成为回忆，也许不该沉迷于过去，花开花落，云卷云舒，淡然才是最美的风景；总有一些情会成为曾经，也许不该执着于忆念，来者珍惜，去者放下，惜缘才是最好的记取。人生无常，自当且行且珍惜。

我的心中始终秉持着一种信仰，诗意与年龄无关，优雅与心态有染。我最喜爱的是那一种如花一样的女子，不矫情，不妖媚，不过分保守，也不过分美丽，或如莲婉约，或如兰幽雅，或如菊清简，或如梅高洁。我喜欢的女子一定是善良、真诚且温柔的，骨子里有一种属于自己的魅力，懂得爱人，懂得爱己，亦懂得，做最美的自己，与时光一起优雅地老去。

何时起，我已渐渐地疏离了这片空间，也开始看淡了缘来缘去的规律，看轻了年少轻狂的游戏，收拾起残局，兀wu自疗心，花开时，拨开眼前的尘雾，我重新找回了自己，自此，不问红尘旧梦，不看浊世情场，只想静静地做自己。

偶尔循迹回到了曾经踏足过的地方，留恋过的故人，然而，内心却不再激起波澜，偶有涟漪，却不惊奇。如今，还有牵挂的人、欣赏的字、留恋的情结、怀念的片段，只是在我心底的那片天堂，不再忧伤，不再彷徨，而是充满了简单的满足和温柔的欣喜。

我不再常去网站，也不会阅读那些看似唯美的篇章，已是看倦缠绵悱恻的情殇，和无足轻重的沉吟，总免不了一番为赋新词强说愁。其实，你该知道，真正的爱情是切实存在你身边的，是寒时给你添衣，累时拥你入怀，饿时为你递来面包，老时与你牵手相依；真正的快乐是需要自己创造的，而不是寄托于别人给予你的温存里，你若懂得爱自己，你便会感激别人带来的关心，张弛有度，冷暖相宜，才是对彼此最好的珍惜。

前段日子，我听闻了几位好友的心声：不知何故，陷入了抑郁，不能自已。深感心疼之余，我不禁想要以我瘦弱的笔，传达我对你的爱意。其实，你该知道，文字有毒，你不应沉迷，还口口声声说着无悔。或许文字里有山清水秀的风景，有轰轰烈烈的爱情，有前生来世的约定，也有无关痛痒的呻吟，那一行行看似美丽的字句，却无不是在为自己的懦弱独辟逃避的捷径。你若真的美丽，就该抬起头来，让阳光擦去你的眼泪；你若真的勇敢，就该敞开心怀，让清风吻干你的忧郁。

做一个诗意的歌者吧，喜欢文字，但不颓蘼，偶尔腾出一片空间，释放自由的心，优雅从容，且听风吟；做一个灵魂的舞者吧，热爱生活，但不迷失，珍惜生命中的缘分，且共一程风雨，安暖同行，上善若水。女人，记得活出最美的自己。

闲时看看电影、听听小曲，忙时饮食起居、保重自己。落雨时节，撑一把浅色的伞，与心爱的人携手漫步；惬意生活，执一支如诗的笔，于流年的书轻描淡写。

时光在，你在，我在，就是最好的未来。

你若无恙，岁月不伤，从此以后，做一个微笑的天使吧，相信幸福，它就在你心中，保持快乐，它就在你身边。我愿与你做淡淡的女子，临一朵花开，漾一笺莲的心事，于素年锦时落定，心无尘，淡若水，漫听岁月的禅音。