有一家工厂，每日工作时间很长，很多员工吃不消，眼看工厂遭遇人力危机。

老板知道后，做了一个决定：缩短工作时长，但是保持原有的工资水平。

时间缩短了，生产出来的产品数量就降低了，当时很多人觉得老板是在自掘坟墓。

结果恰恰相反，工厂非但没有倒闭，盈利反而增长。

因为工人们感谢老板的体谅，也体谅老板，努力提高工作效率。

爱默生说：“人生最美丽的补偿之一，就是人们真诚地帮助别人之后，同时也帮助了自己。”

人活一世，体谅别人，就是善待自己。

“当你手捧鲜花送给别人时，首先闻到花香的是自己；当你抓起泥巴抛向别人的时，首先弄脏的也是自己的手。”

常存爱意，才能与人为善。

看《红楼梦》的时候，对其中一个情节印象颇深。

酒足饭饱后，贾母带着刘姥姥和众人去栊翠庵品茶。

刘姥姥是出身贫苦的乡下人，妙玉根本看不起她，因此也没有给她准备茶具。

贾母自己用成窑杯喝了一口茶之后，转身就把杯子递给刘姥姥。

刘姥姥也不懂品茶，一饮而尽。

众人喝完茶走后，妙玉嫌弃刘姥姥脏，要把价格昂贵的成窑杯扔掉。

宝玉却拦下了她，开口替刘姥姥讨要了这个杯子：

“那茶杯虽然脏了，白撂了岂不可惜？她卖了也可以度日，你道可使得？”

宝玉没有看轻刘姥姥的粗鄙，反倒为她着想，让她卖杯子缓解生活的困顿。

日本作家松浦弥太郎在《谢谢你》中写道：“立刻看出对方苦衷，不苦苦相逼，这是一种体贴。”

就像郑州一工地食堂的老板，为了把包子送给农民工，故意把包子掰烂，称没人买所以送给他。 

用这种方式，既顾及到了农民工的自尊心，又能给对方带去一丝温暖。 

众生皆苦，在生活面前，每个人都不容易。

与人相处，要学会体谅对方的不易，将心比心，换位思考。 

一个人最大的善良，是学会体谅他人。

给别人一份体谅，其实也是给自己一份体面。

懂得宽容、体谅别人，不仅会给自己结下善缘，更能积攒福气。

唐朝的梦窗禅师，德高望重，受人尊敬。

有一次，他搭船渡河，船刚离开岸边时，一位骑马佩刀的大将军，在岸边大喊：“等等我，载我过去！”

船上的人见状都说：“船已经开了，就让他等下一班吧！”

这时，梦窗禅师见船并未开远，请求船夫行个方便。

船夫看到是禅师开口求情，就掉转船头，接那位将军上了船。

可是船上座位已满，这时将军看见船头坐着的梦窗禅师，粗野地嚷道：

“老和尚！快起身将座位让给我！难道你没看见本将军上船了吗？”

禅师一言不发地把座位让给了这位将军。

船上的人都为禅师感到不平，纷纷议论：“将军真是个忘恩负义之人，禅师求情让船夫把他载上，他却这样对待禅师！”

将军听了，心里非常惭愧，等到船到了对岸，走到禅师面前说：“禅师，我刚刚太无礼了，实在是抱歉！”

禅师心平气和地说：“我并没有责怪你，出门在外，难免有心情不好的时候。”

将军听到此处，想到自己在船上的所作所为，更加羞愧了，想要拜禅师为师，学习他的胸襟。

禅师回答道：

“你以后不管遇到什么事，多些体谅，自然就学会了。”

人活着，难免会遇见无理的人或事，若是处处计较，便是不断地内耗，让自己心力交瘁。

真正的智者，懂得站在对方的角度，体谅他人过失，不抱怨、不愠怒。

卸下别人的错，就是解脱自己的心。

有位女士，单位分房子时，分到了三楼。

单位里的一位大姐，因为老公腿脚不好，跟领导说想把抽到的五楼跟人换一下。

领导挨个问了被分到低楼层的，但没人肯换。

问到女士这里，她考虑了一会，便答应了。

她觉得，那位大姐的老公身有残疾，住五楼确实不方便。

况且自己还年轻，孩子也慢慢也大了，爬五楼没什么大问题。

大姐因为这事很感激，空闲时间经常帮她照看孩子。

几年后，单位有个去英国进修的机会，领导把机会给了这位女士。

那个年代，能够公派出国进修，是非常难得的。

同事们很不服气，领导反问道：“当初找你们换房子的时候，你们服过吗？”

女士更是很意外，她没想到这么一件小事，在多年以后成全了她。

作家冷莹说：“你对别人的好和善意，最后成全的都会是你自己。”

这在心理学上被称为互惠效应关系：帮助就会被帮助，掠夺就会被掠夺。

人，永远都是相互的。

你为别人考虑，别人才会替你着想；

你帮别人渡难，别人才会给你支援；

你体谅别人，别人才会善待你。

所有的好运和惊喜，其实都是你积累的人品和善良。

有人说，手上拿了很多东西不方便开门时，有人帮你开门那一瞬间；

 

有人说，自己一个人拖着箱子赶火车，有好心人帮忙把箱子放到行李架；

 

还有人说，下雨天，外卖小哥骑电动车路过我旁边的水坑时，减速了。

……

人活一世，多一点体谅，就会少一点抱怨；

多一份理解，就会少一份误解；

多一点善意，就会少一点冷漠。

渐渐地，你会发现，人生的一切机遇，往往藏在平日里一点一滴的善举之中。

与朋友们共勉。

有一盏灯，能照亮前方；

有一束光，能穿透胸膛；

有一些品质，能让生命闪光；

有一些信仰，能让灵魂皈依。

人，不必有倾国倾城之容貌，也不必有腰缠万贯之财富，甚至不必有博大精深之才学，人最重要的是：用一生去坚守并笃行应该恪守的品格。

生命诚然可贵，然而，还有比生命更可贵的三种品格，那就是：善良、正义、担当。

• 人首先应该做一个善良的人。

我总认为：善良是生命之根基，是人性之至高点，心存善念之人，人生路定会走得踏实、固稳。

善良是人性中最璀璨的光芒，它包含了生命对生命的仁慈与悲悯、宽恕与救赎，在某种境遇下，善良还包含隐忍与拒绝。

世界纷繁复杂，每个人都会面临种种诱惑，也因此，每个人都无时不在接受人性的考验。

于是，有人在诱惑面前轰然倒塌，失守了本该恪守的品格；也有人在诱惑面前坚如磐石，固守了人性的净土。

真正的善者，不论面对怎样强大的诱惑，也不论世道如何丑恶，他们都警界分明，圣徒般地坚守圣地，绝不逾越良知的界线。

很喜欢梁晓声对“文化”的表述：植根于内心的修养；无需提醒的自觉；以约束为前提的自由；为别人着想的善良。

我理解这四句话中，每一句都离不开以善良作底蕴。

善良与贫贱无关，与富贵无关，与学识无关，与职位无关，它存在于每个心存善念的普通人当中。

这世间，能让一切人与人之间无私无畏相处，能让一切事与事之间合情合理存在，皆因有了善良。

• 人还必须做一个正义之人。

正义的含义包括惩恶扬善、是非分明、处事公道、态度公允、利益平衡等内容。

正义是法源之一，更是法的追求与归宿。

希腊诗人米南德说：“正义胜似法律。”

可见，正义不仅是法之源，更是法的最高境界，作为道德范畴，恰当的正义之举具有超于法律的威力。

正义很大范围来源于广泛的社会群体力量与个人行为，它存在于崇尚和平、公正、正直等美好品格的人当中。

“锄一恶长十善。”

人应当有一颗善心，但善的底线是正义。

没有底线就是没有原则，当善良失去原则就必然助长恶。纵容邪恶，就是对正义的亵渎。

只有心怀正义，才能与不良的社会现象作斗争；只有维护正义，才能让邪恶无处藏身。

维护正义，就是维护社会规则和秩序。

维护正义，也是每一个社会成员的道德义务。

• 人又必须做一个有担当的人。

担当是一种责任、一种境界、一种精神，是“无需扬鞭自奋蹄”的道德情操。

所谓担当，不只是对小家庭要有肩挑重任勇于承当的气度，还要有强烈的社会责任感和使命感。

“天下兴亡，匹夫有责。”作为社会分子的每个个体生命，都有责任努力担负起一份社会责任。

忠于职守是一种担当，克己奉公是一种担当，弘扬正气是一种担当，立德树人也是一种担当……

人的禀赋各不相同，但只要各施其才各尽所能沿着正确的方向努力前行，就是在承当社会责任。

一切担当，都必须受制于人类崇高的美德，譬如真理、文明、人道，因而，它的最高境界也必然来源于对美好人性的呼唤与引领。

事实上，只要是每个人格优秀的个体生命，都会对社会进程产生有益的促进作用。

他们的存在，为社会坚守了一方净土；他们的言行，又为社会传承了一份光明。

这本身就是一种无形而伟大的担当。

• 拥有善良、正义、担当的人，就是内心有光的人。

一个内心有光的人，不仅能照亮自己，同时也能照亮别人。

在他们身上散发着强烈的正能量，所到之处皆能形成一种有力磁场。

他们付出一份善良，别人就能感受到一份温暖；他们维护一种正义，别人就能获得一种平等；他们勇挑一份担当，别人就会懂得一份责任。

良好的氛围，既促进了彼此互修，同时为社会创建了极积向上的小团体。

一个内心有光的人，最好的生命状态是去感染更多人。

可以通过自身不断努力来丰富阅历，提升境界，拓宽视野，从而扩充光源增加能量，打通与世界沟通的桥梁，让更多的人前行在通往人性光芒的大道上。

• 愿每个人都做内心有光的人。

内心有光的人，不仅生活得积极向上充满正能量，而且能够实现生命最大价值，更能为社会输送阳光绽放芳香。

世界在呼唤内心有光的人。

倘若能有更多人成为内心有光的人，倘若人人都能做到内心有光，这个世界就一定会少一些丑恶多一些美好，少一些纷争多一些和谐，少一些苦难多一些幸福。

做一个内心有光的人，让前方有明灯，胸中有光芒；生命能闪光，灵魂有家乡。

做一个内心有光的人，明媚自己，也明媚世界。

不管踏上跑步机之前有多么不想跑，上去了，也就跑了，跑完了，就觉得还好跑了，大汗淋漓，神清气爽，“要好好活下去”的热情全回来了。 

网上有一句话说得特别妙：

“跑步的多巴胺仅次于谈恋爱，三公里专治各种不爽，五公里专治各种内伤，十公里跑完内心全是坦荡和善良。” 

5公里的时候跑到不想停，世界的杂音消失了，心越来越平静，好像再跑个10公里也不是问题。

但我每次都在这里停下来，我怕意志力这次用光了，明天一公里都不想跑。 

三十多岁的生活太沉闷，一点不如二十多岁精彩。

赤贫时代的人生放眼望去全是追求，靠着比别人多一点点的顽强，虽然不一定会得到许多，但每晚栽到床上去，在疲惫中都会体会到作为青年的满足。

三十多岁，生命里的小目标垒砌成一个个结果，反倒将人束缚在密不透风的高墙里，是舒适的，却时而觉得空虚，明明拥有的已足够多，却还是被外界制造的焦虑推着前进，一种宣泄的欲望也随之而来。

大概心境上还达不到与自己和平共处的程度，我需要剧烈一点沉浸感十足的运动，好好折磨自己消耗自己一番，才能彻底放松。

第二天肌肉生出的痛感令我感知“活着”，且没有暂停成长——成长总是伴随着某种形式的疼痛。

跑步这个二十多岁时的高效减肥运动，一直被我间歇地坚持着，渐渐失去了燃烧卡路里的作用，成了一种动态的冥想。 

每次跑着，总有什么是越跑越清楚的。

健身房的狂热音乐远去了，手机里的剧目模糊了，身旁的男男女女消失了，脚下的节奏像催眠师手中的怀表，把我引入无人的境地。

一个人在荒原里，没有时间、距离，甚至没有方向，现实中的包袱一样样被抛在身后，身体和物质以及精神的关系，这些哲学问题浮现出来，思考、消化，回到现实，更接近自己。

“如果不是坚持走路，我怎么能八十多岁还在店里一站一整天啊。” 

有时觉得他在说体能，有时又觉得不仅于此，像村上春树坚持数年的晨跑，也不再为了消除戒烟后产生的赘肉。

运动蕴藏着的能量绝非只是为了身体的美和健康，是为了制造一种思考的可能。

在那里抛弃一切现实带来的焦虑、恐惧和自我怀疑，将自己拉回到一片净土，日复一日，令表象的生活更接近心之所想。 

这些年我尝试过几种不同的运动，瑜伽、健美操、高强度间歇训练……大多需要身处人群之间。

相比之下，我更喜欢的是独自一人的运动，大概本性孤独，又或者思考必然是孤独的，我无法在人群中体会到内心需要的安宁。 

沉入一种全身心投入的境地，用水本身就具有的能量治愈内心，可惜有些时候，水池里乱跑的孩童，拥挤的泳道，又令我重新踏上跑步机。 

二十几岁，我在跑步机上只得到身体上的好处，三十几岁，才在跑步中得到了精神上的收获。

比如，我昨天想起作家Amy Tan的讲说，忽然觉得人痛苦一点也没什么不好，尤其干写字这行的，应该保持对痛苦的敏锐，不麻木才是创作的源泉。

今天我又在想，人生的广度和深度是不可兼得的，我的幸福是什么？是把手里的一件事做到极致。 

这些是我在热闹的白天世界里得不到的东西。 

白天的生活，是车，房子，一份普世意义的安稳生活，忙着纠结是该满足自己的所得，还是该更进一步。

到了晚上那一刻，才能体会到双脚踏地的感觉，物质抵达不到内心的某些地方，要靠自己调整与初心的距离。

此前被我痛恨却又不得不去的跑步，现在竟然也成了一件乐事。

不为卡路里的目标，不为一定跑到几公里，我只为得到那一片刻的自我理解和自我接纳。

在这样和那样的片刻中坚持下去，我也越来越接近自我。

与朋友们共勉。

有人说：高情商的人，会在乎每一个人的感受。 

于是很多人为了合群，去做一个让别人舒服的人。 

结果到最后，记住别人的喜好，却唯独忘记了自己。 

亦舒在《美丽新世界》里这样说：

“人生短短数十载，最紧要的是满足自己，而不是讨好他人。”

讨好他人并不高贵，人生最紧要的是先让自己舒服。

为什么有很多人看起来朋友很多，却一点都不开心？

其中一名网友的回答，令人心酸，他说：

“我就是那种朋友很多，却一点都不开心的人。”

每次和朋友们出去，我总是记得他们喜欢吃什么，他们喜欢什么，从来没有说过自己喜欢什么，也从没有人问过我喜欢什么。

于是每次出去都是我点餐，点一堆大家喜欢吃的。 

以前看着大家吃自己喜欢的，并对我说：

“‘只有你记得，只有你关心我’的时候，觉得很有成就感。”

可是如今，突然觉得，让别人舒服了，却忽略了自身，那是对自己的一种辜负。 

让别人舒服，是为了让一段关系更长久，而慢慢终有一天，你会发现让自己舒服才是一段关系稳固的前提。 

马家辉在《圆桌派》中分享了这样的一件事。 

他说婚后，妻子决定做全职太太，当时自己很反对，怕妻子做了全职太太在家务中埋没自己。 

但妻子却很坚决，说她喜欢全职太太的生活，最后自己无奈同意了。 

令人意外的是，妻子每天的生活很丰富，不但经常推荐好书好电影给自己，而且还在工作中帮他出谋划策。 

于是他最后感叹道：

“我在经济上养活太太，太太用精神滋养着我。”

马家辉的妻子，选择先让自己舒服，也是因为让自己舒服了，心情好，才能让周围人都幸福。 

好的关系，应该是先成全自己，然后再将自己内心的喜悦与满足分予旁人。

只有自己真的快乐，才能给人带来高质量的爱和幸福。

然而现实中，那些会隐忍的，从不发脾气的人，却被人当作软柿子，肆意欺凌。 

有时候，我们以为是忍让，但其实在别人眼中是懦弱。 

与其这样，还不如学着去做一个狠角色。 

我有一个同事，在工作中为了和大家相处好，任何人找她帮忙，她都会同意。 

也是因为这样，她和大家打成一片，看起来和每个人关系都很“好”。 

有次，她帮别人核对数据的时候，由于粗心出错了，对方被领导责骂，随后她被对方无情地推了出来。 

领导骂了她们两人，出来的时候，被帮忙的同事说：

“你是不是故意害我，就这么简单的数据也能搞错？”

她跟朋友伤心地吐槽：

“明明平时她们对我这么好，一出事为何这么绝情；

明明是好心帮她们，反倒最后全怪我。”

朋友说，你就是太好说话了，下次遇到这样的人，直接拒绝免得给自己惹一堆麻烦。 

自这次以后，有人来找她帮忙，她逐渐学会了拒绝。 

懂得与周围人划清界限之后，她发现周围人渐渐开始尊重自己。

有时候，世界就是如此欺软怕硬。

你越是一味迁就别人，别人越是得寸进尺，蹬鼻子上脸；

反倒是你提升自己的底线，别人才不敢造次。

做个不好惹的人，懂得为自己争取，别人才开始尊重你。

那些总想麻烦你的人就会从你的世界消失，你的世界就会变得清净很多。

“到了现在这个年纪，谁都不想再取悦了，跟谁在一起舒服就和谁在一起，包括朋友也是，累了就躲远一点。”

是啊！慢慢我们就会发现，你真正值得取悦的只有自己。 

蔡康永曾经说过：

情商高并非是指不发脾气，而是要合理地发脾气，让自己的情绪可以顺畅地表达；

舒服地做自己，才能让自己和世界都开心。

在他眼里，周杰伦就是一个这样的人。

有次，蔡康永导演的电影上映后，票房并不理想，周杰伦安慰他道：

“你拍了一个好东西，观众看不看，这跟你无关。”

作品自诞生之后，就有它自己的生命。

导演只要觉得完成了自己的作品，就足够了。 

周杰伦始终将自己的感受放在第一位，所以他在做任何事，只要自己喜欢和开心就好，不在乎他人的看法。 

他不喜欢学英语，他就会说中文歌才是最牛的。 

可是当他在拍《青蜂侠》的时候，需要用到英语，为了拍好，他狂练英语。 

周杰伦做任何事，都知道自己想要什么，并明确自己的目标，只要他想做，他就会按照自己的想法去做，不在乎别人的眼光。 

有时候，我们以为对他人温柔，包容就是高情商。 

但其实真正的高情商，是先让自己舒服。 

正如蔡康永说的那样：

“和所有人都能好好相处，永远没有情绪、很冷静；很会处理麻烦的场面。

 

你不觉得听起来，像爱描述东京银座开夜店的妈妈桑，或者是夜店的公关吗？

 

这不是高情商的人，该有的样子。”

只有自己舒服了，才会和颜悦色地面对这个世界。

深以为然。

若只是为了高情商而去在乎别人的感受，从而忽略自己，委屈自己，那不是真正的高情商。 

只是在牺牲自己的同时，讨好别人。

三毛曾说：

“不要害怕拒绝他人，如果自己的理由出于正当。”

我们每个人，终究要先学会取悦自己，再去取悦别人。 

因为这世上最高级的情商，不是讨好别人，而是让自己舒服。 

余生不长，要学会讨好自己。

老家亲戚的孩子结婚，邀请他去喝喜酒。他欣然应允。

回到了故乡，从车站走出来，他却有点恍惚了，喜宴是明天，他不知道是直奔亲戚家好，还是该先找个酒店住下，明天再赶过去？

这是母亲过世后，他第一次返乡。

父亲早年就过世了，3年前，母亲也走了。

办完母亲的丧事，他在县城的妹妹家小住了几日。

临别时，妹妹对他说：“哥，以后回来你就上我家住吧。”

当时他点点头。

但是，当他再次回来，站在熟悉却又陌生的车站出口，他忽然发觉，自己不知道该往哪去了。

• 以前当然不是这样。

父母在时，每次回来，不管多晚，他都不担心，他会打个车，直奔县城20里外的家，那个他从小长大的乡村。

有时候，他会提前告诉父母他要回来；有时，他也会忽然就出现在了家门口，让父母又惊又喜，嗔怪他搞突然袭击。

也有时候，他并不急于回家，先到县城的妹妹家歇个脚，然后，再和妹妹全家，一大帮子人，浩浩荡荡地回乡。

一到村头，就看见了手搭额头眺望的老母亲，露水打湿了她的裤脚，天知道她从几点就站在村口了，一定是妹妹提前告诉了老母亲。

每次这样兴师动众地回来，陈旧的老宅，忽然被人声塞满，兴奋得吱吱作响。

老宅只在他们回来时，才再一次呈现出欢乐、饱满的样子。

这才是他熟悉的老宅的味道，家的味道。

• 但这一次，他恍然不知去处。

他自然还可以像以往那样，先到妹妹家去。

他和妹妹很亲，妹妹的儿女也和他这个舅舅很亲，但是，那终归是妹妹的家。

以前落个脚，甚至小住几日，都没有关系，因为他是有自己的家的——父母在家里等着他，他随时可以回家。

现在，再去妹妹家，就只能住那儿了，而不是中转一下，他真正成了一个借居的客人。

想到这里，他突然提不起兴致去妹妹家。

还是先回老屋看看吧。

他在心里，用了老屋这个词，而不是家。父母不在了，那里也不是家了。

他叫了辆车，回到老屋，对司机说，你在路边等等我，我还要回城的。

老屋的一个墙角，已经坍塌。

母亲去世后，他和妹妹们将母亲的遗物整理好，锁上门，就再也没有回来过。

他绕着老屋转了几圈，残破的老屋，和心中那个家，一起坍塌一地。

在村口，他遇见一位邻居。

邻居说：“回……”

话说了一半，又咽了回去，变成了邀请：“要不，上我家坐坐吧。”

他谢了乡邻，那一刻，他意识到，对这个从小长大的村庄来说，他是客了。

他乘车回了城，入住一家酒店。

犹豫了一下，他还是给妹妹打了电话，告诉她，他在县城，住在某某酒店。

妹妹嗔怪说：“住什么酒店，咋不来家里住？”

他讪笑无语。妹妹又说，“那你过来吃晚饭吧。”他答应了。

在妹妹家楼下，遇见了买菜回来的妹妹。

邻居看看他，对妹妹说：“家里来客了？”

妹妹立即说：“什么客，我哥！”

妹妹的话，让他感动，可是，他知道，那个邻居说的没错。

在妹妹家，他是客；在故乡，他也是客。

回到酒店，迷迷糊糊接到儿子的电话，儿子问：“爸，你明天在家吗？我们回家来哦。”

他告诉儿子：“我回老家了，但是，你妈在家呢。”

放下电话，他泪流满面。

在家乡，他已是客了。

但是，只要他在，妻子在，远方的家就还是儿子的家呢！

年少不觉家乡好，年老方知乡愁长。

7月29日，是刘德华出道40周年纪念日，他开了一场直播，和粉丝聊天互动。

直播两小时，观看人数破亿。

在浮浮沉沉的名利场里，刘德华如同一股清流，隔开了浮躁与喧嚣，也隔开了虚伪和低劣。

一个人能红也许有运气成分，但长红40年，背后靠的一定是他的人品。

• 真正的高贵，在行不在言。

最近，河南暴雨牵动着亿万人民的心。

为了帮助灾区人民尽快恢复正常的生活，明星们纷纷捐款。

一张名为“驰援河南明星捐款汇总”的名单出现在了网络上。

于是，有人炸了，质问刘德华：“你捐款多少？”

但很快就有博主爆出，刘德华早在河南暴雨刚刚形成洪灾时就向灾区捐款了300万。

“不多言自己有多高尚，却一直默默做事，这才是一个人最单纯的善良。”

也许，正是这种俯仰乾坤时低调，历练沧桑后淡泊的姿态，让刘德华红了40年。

喜欢高调的人，大多浅薄；总是张扬的人，多半骄矜。

真正有内涵的人，是低调的，是淡泊的，是不需要通过言语来获得存在感的。

就像刘德华，他从不以慈善来标榜自己，但这么多年来，他从未在行善的路上缺席过。

1994年，“刘德华慈善基金”正式成立，旨在帮扶贫弱；

2008年，汶川地震，他发动了超过500位艺人捐款；

去年疫情期间，他前前后后捐了2000万……

但对于这些，他从不张扬，而是用自己的方式默默去做。

俗话说：“喊破嗓子，不如做出样子。”

内心高贵的人，从来不在言语上显山露水，只是用行动表明自己的坚守。

• 真正的高贵，在骨不在皮。

2013年12月，刘德华在清华大学和雷军对话。

当被主持人问及：“你成为刘德华的绝招是什么？”

他说：“我最成功的地方，是我的人品。”

直播到一半的时候，他有些口渴。

拿过工作人员为他准备的矿泉水后，他的第一反应不是立马喝水解渴，而是看了看马东，然后俯过身去问他：

“你有水吗？”

马东回答：“我有，水在后面，我现在不渴。”

听到这话后，他才安下心来开始喝水。

小事之中藏教养，细节之处见人品。

待人接物将心比心，立身处世心怀他人，这些教养和人品，是装不出来的。

所谓的高贵，不是流于皮相的肤浅美丽，也不是浮于表面的礼貌客套，而是你的教养和人品。

突然想起今年3月看到的另一个新闻。

由于疫情原因，刘德华几个月前曾在深圳南山若玺酒店进行隔离。

隔离结束后，不同于一般艺人的直接离开，他特意给酒店写了一封感谢信。

信中写道：

“感谢在疫情下的付出和贡献”、“祝平安、健康、快乐”。

在视频中，他真挚说道：

“谢谢你们，你们给我的温暖我永远都记得。”

有的人，身处高位就不把别人当人，对别人呼来喝去，傲慢无礼；

而有的人，哪怕盛名加身仍不忘心怀他人，言行有礼，心底有善。

记得刘嘉玲曾说过：“刘德华是一个零负面新闻的艺人，促成这一切的是他的教养。”

人生路上，盈亏得失瞬息万变，祸福悲喜变幻无穷，唯有刻进你骨血的教养和人品可立一生。

• 学到的就要教人，赚到的就要给人。

电影圈中一直流传着这么一句话：刘德华提携过的明星恐怕一桌都坐不下。

监制《我不是药神》的宁浩起初只是个无名小辈。

后因拍摄《疯狂的石头》一战成名，不仅拿下了2350万的票房，而且一举入围第43届金马奖最佳导演奖。

但其实，在那之前，他过了好几年无人问津的生活。

最难的时候，剧本都写好了，却不得不因资金问题搁置。

就在这时，刘德华向他伸出了援助之手。

他二话不说直接给了宁浩300万投资，让他“放心去搞”。

成名之后，每每提起这段经历，宁浩总是心怀感激，称刘德华是他的“伯乐”。

后来，只要有新剧本，不管刘德华出不出演，宁浩都会先拿给他看。

甚至，在电影《流浪地球》的片尾，宁浩直接加了一句——“鸣谢刘德华先生。”

他始终把这句话当做自己的人生信条，并身体力行。

张卫健因金融危机几近破产，刘德华直接递给了他一张支票，并签下了他。

渡过难关后，郑则仕说：“娱乐圈没有真朋友，在最落魄的时候，只有刘德华伸出了援手。”

巴金先生说过：“生命的意义在于付出，在于给予，而不是在于接受，也不是在于争取。”

真正的高贵，不是固守自己所拥有的一切，而是在自己力所能及的范围内帮扶他人。

当善意与给予相逢，就能释放巨大的能量。

“衡量一个人是高贵还是低贱，要看他具有什么样的品质，而不看他拥有多少财富。”

没钱没名并不等于低贱，财富滔天、盛名累身也不见得就高贵。

王石的第二任妻子田朴珺，当年只是一个三流演员，意外结识了已婚的地产大佬王石。

之后，她成功嫁给了大自己30岁的王石。

如果故事仅仅到这，也只是一个不太光鲜的繁华故事。

但是，田朴珺，每每出现在公众视野，标榜“独立女性”，还搞出了一套所谓的“贵族论”：

“中国太缺少尊重了，英国就很讲究，我给一位勋爵发邮件，用的称呼是sir，她的秘书非常认真地纠正我应该称呼Lord；

 

我们父母一代没有学过在公共场合怎样做是得体的、什么是不应该的，吃西餐正餐时如何使用刀叉、如何握手；

 

中国人在公共规则方面太欠缺，他们甚至都没有多少素质。”

因为高贵不是在人前装出来的体面，不是在镜头后摆出来的端庄，它是一个人内在品质的自然流露。

就像网友们说的那样：

“内心没有一点坚守的人，哪怕用一万块的面膜，也成不了贵族！”

漫长的四十载，刘德华持身以正，帮过无数人，对家人对社会负责任，是公众的明星偶像，也是我们极好的榜样。

昨夜我在写这篇文章结尾之时，突然手机上收到一条新闻推送，被深深刺痛了。

这种无底线、心无敬畏的人，哪怕富贵无敌，风光无两，也最终逃不过道德与法律这两张大网。

人活一世，唯有血液里的高贵，灵魂中的善良，才是最大的底牌。

真正的高贵，是无人处也坚守底线，不欺暗室，不愧屋漏的方正；

是根植于内心的教养，已识乾坤大，犹怜草木青的胸怀；

是深入骨髓的善意，身上有温度，心中有光明的至诚之性。

我想，无论明星富豪还是普通人，都能从他身上学到点什么。

繁华世界，诱惑良多，愿我们始终坚守初心，永葆纯良。

与朋友们共勉。

微博上曾有个话题引起热议：最令人讨厌的沟通方式是什么？

其中最多人提到的一点是，动不动就讲道理。

你会发现，生活中那些好为人师，喜欢讲道理的人，往往都不怎么受人欢迎。

一个人情商越低，越喜欢讲道理。

• 讲道理，不如讲故事。

据说，苹果公司只要有管理者走向副总裁的位置，乔布斯就会给这个人讲一个关于清洁工的故事。

有一次，乔布斯发现办公室的垃圾桶没有清理，找来清洁工询问原因。

清洁工委屈地解释说，办公室换了锁，而她没有拿到新钥匙，没办法在乔布斯下班以后走进办公室清理垃圾。

乔布斯听完以后，告诉清洁工：“我知道了，这不是你的错。”

每次讲完清洁工的故事，乔布斯都会问新任的副总裁：“你觉得清洁工对没有清洁办公室这件事情的解释合理吗？”

每一任副总裁都觉得非常合理。

乔布斯就会接着说：“如果一个副总裁负责的产品出了问题，而这位副总裁也像那位清洁工一样，给出了一个合理的解释，比如人手不够，合作伙伴不配合之类的，我会满意吗？”

这时，乔布斯突然开始严肃起来：

“当你是一个清洁工时，为了某件事儿没有做好，找一个理由，没有问题。

但是，当你从一个清洁工上升到CEO的过程中，一旦过了某一个点，再来为某件事情没有做好而找理由，就不再有任何意义。

因为你就是这件事情的全权责任人，无论多么合理的客观理由，都不能掩盖你的失职。这个职位上升过程中的转折点，就是副总裁这个级别。”

乔布斯并没有一上来就讲道理，而是先讲了一个故事，这是一种情商。

作家水木然说：“讲故事就像是一种特权，谁拥有了讲故事的能力，谁就拥有了话语权。”

这个世界上最高明的行为，就是通过故事影响别人。

• 好的父母，少讲道理，多做榜样。

卢梭曾说过：“世上最没用的三种教育方法就是：讲道理，发脾气，刻意感动。”

比起说教，高情商的父母，更懂得言传身教。

前两天，清华大学开始陆续寄出高考通知书，随之全英文宣传片曝光。

男主角是刚从物理系毕业的陈逸贤，他将赴普林斯顿大学硕博连读，被誉为是“清华大学最强本科毕业生”。

你可能无法想象，这样优秀的孩子，其实他的父母很少给他灌输思想，都是用实际行动代表了讲道理。

为了不让孩子沉溺玩手机、打游戏，父母用的都是老人机；

 

为了让孩子养成阅读的习惯，父母闲暇时都不会看电视，而是会选择看书，孩子不好意思干别的事，自然也会跟着看书。

这让我想起白岩松谈论对儿子的教育方式。

白岩松说，儿子一回家，看到自己和妻子在看书或者在运动，儿子就会跟着找本书看或者加入运动。

在潜移默化的影响下，儿子从小就养成了爱看书和运动的习惯，根本不需要家长唠叨。

高情商的父母，只给孩子做榜样，因为孩子都是看着父母的背影长大的。

前两天，看过一个短视频，触动很大。

父亲带儿子去吃自助，儿子不听父亲劝阻，不断拿菜，嘴硬说自己能吃完。

父亲起身离开时，儿子偷偷把剩余的菜倒进了垃圾桶，父亲发现后，从垃圾桶捡出儿子倒进去的食物吃了起来。

儿子一边抹眼泪，一边阻拦父亲说：“我以后再也不浪费了。”

“你希望自己的孩子成为什么样的人，你就首先要去做一个什么样的人。”

如果孩子喜欢打游戏，不喜欢读书，父母应该做的是自己先放下手机开始读书；

如果孩子比较懒，不喜欢运动，父母应该做的是自己先走出户外开始跑步；

如果孩子不节俭，浪费食物，父母应该做的是先吃光自己碗里和盘里的食物……

真的，你的言传身教，胜过讲千万道理。

• 家是讲爱的地方，不是论理的地方。

情感专家赵永久，曾讲过这样一个故事。

他和妻子结婚八年，前两年总是因为一些家庭琐事，闹得不愉快。

两个人虽然总是发生争吵，但感情从没变过，始终爱着对方。

为了改善关系，他找到一位过了金婚，夫妻关系依旧融洽的老人，请教幸福的秘籍。

老人只告诉了赵永久一句话：“生活中少讲点道理，最好不讲。”

这个时候，赵永久回想起来，妻子总是记性不好，经常丢三落四，外出忘记锁门，用完电脑忘记关机，洗衣服也忘记从口袋掏钥匙出来……

面对妻子的丢三落四，他总是有讲不完的道理：

“这些小事有那么难吗？大家都是成年人，连这点小事都处理不好。”

赵永久越和妻子讲道理，两个人的关系越紧张。

听完老人的建议以后，他学着自我改变，在门上贴纸条，提醒随手关门；在电脑上贴上便签，提醒关电脑；在洗衣机上贴纸条，提醒检查衣服口袋……

久而久之，妻子也慢慢发生改变，两个人的关系也变得亲密起来。

电影《囧妈》里，袁泉对扮演丈夫的徐峥讲过一句话：

“你就是太讲道理了，你可不可以不讲道理，在感情里面讲道理就是最大的不讲道理。”

家是讲爱的地方，不是抬杠的地方，更不是论理的地方。

道理讲得越多，感情越糟糕。

真正高情商的伴侣，懂得用爱去包容和迁就对方。

对伴侣来说，你讲的那些道理，她未必不懂。

但更多时候，她想要的不过是一个懂自己，愿意宠爱自己的人。

第一句：世界上最无效的努力，就是对人掏心掏肺讲道理。

第二句：这个世界上最听你话，最容易听你指挥的，不是别人，而是自己。

道理是讲给自己听的，不是强加于人的。

与朋友们共勉。

画家陈丹青的一次访谈，让我印象深刻。

有观众问：“绘画拯救了你，电影拯救了贾樟柯，谁能来救救我们年轻人呢？”

陈丹青想了想，认真地说：

“谁来救我们？每个人都应该自己救自己。

在最困难的时候，也没有人救我们，我靠的是一笔一笔的画画，贾樟柯靠的是一寸一寸的胶片，是我们自己救了自己。”

人生实难，唯有自己，才是彼岸。

他有一个朋友H在外贸公司上班，由于经常需要与外国客户打交道，公司对员工的英语水平要求很高。

H虽然英语已经过了八级，但有时候还是感觉力不从心。

前阵子，公司里来了一名实习生，英语水平不是很好。

刚开始，小姑娘虚心好学，每次遇到不懂的问题就找H请教，H也非常有耐心地教她。

两个星期下来，H发现一个问题：有些语法，小姑娘已经问了好几遍了，但还是不停地问。

有一次，小姑娘又来请教老问题，H提醒她：

“我记得你这个问题已经问过好多遍了。”

小姑娘眨了眨眼，一脸懵懂地说：

“真的吗？我都不记得了，每次解决完我就忘了。反正有你啊，你懂就行。”

三个月后，她并没有通过试用期。

有句话是这么说的：

“人一旦有了依赖，就变成了幼儿园里等人来接的小朋友。”

如果把希望寄托到别人身上，自己就会失去成长的空间。

依赖别人，是这世上最不靠谱的事。

“凡事最好不要太指望人，大家都有各自的难处，实在要指望也不能指望太多，指望太多就容易失望。”

过于指望过别人，往往只能失望而归。

在电影《飞驰人生》中，张弛因非法赛车，被禁赛5年，也落魄了5年。

解禁后，张弛想重回赛场，就找到以前并肩作战的兄弟借车。

张弛满怀信心，这么多年的交情，他们一定会慷慨相助。

结果，只收到了无数的冷眼和拒绝。

有句话说得好：“再光鲜亮丽的副驾驶，都不如自己握紧方向盘。”

只有靠自己握好自己人生的方向盘，你才能走得更远。

YouCore创始人王世民，曾在文章里提到关于太太的一件事。

太太有一位MBA同学，特别热衷参加各种活动。

在念MBA期间，她每周都要花很多时间在聚餐、晚会、校际比赛等社交活动上。

这位同学认为，念MBA是为了积累人脉，在将来有所需要的时候，能够助自己一臂之力。

然而，当她毕业答辩出现问题的时候，她寄予厚望的那些人，没有一个愿意帮忙。

无奈之下，她只能多修一年，才拿到MBA学位。

而王世民的太太，偶尔在活动上露露脸，大多数时间都在专注学业，提升自己。

看到王太太强大的专业实力后，很多人都主动与她打交道。

临近毕业时，她论文打印遇到问题，好几个同学都帮忙，答辩也顺利完成。

年纪越大，越明白一个道理：指望别人，不如投资自己。

当你足够优秀了，你想要的自然会慢慢靠近你。

“人对他人需求越少，就会活得越自如安详。没有人，哪怕他愿意，也不可能完全满足另一个人的需要。”

人在风雨中，最坚固的屋檐，是自己建造的。

前几天，我看了一部改编自陈果同名小说的电视剧《我的漂亮朋友》。

女主角刘文静的故事，给我上了一课。

初中学历的乡下姑娘刘文静为了“逃婚”，只身到上海投靠表哥，在表哥店里打工。

比起之前，刘文静的外形、生活条件都上升了一个台阶。

不料，在见家长时，耗子妈妈对刘文静不满意，逼迫他们分手，耗子也无奈妥协了。

这会儿，她终于清楚地意识到：

“自己的人生，终究只能靠自己，指望不了任何人。”

失去指望的她一边更加努力地工作，一边通过在老家办借读，一点点上完高中的课程，最后成功考上海一所知名大学。

在大学四年里，她边读书边做业务员，靠着赚来的钱，支撑着自己把大学读完。

在大学里，刘文静增加了学识，开拓了视野，这也让她在面对困境、追求幸福时，也变得越来越有自信了。

《我的漂亮朋友》原著最后写道：“只要一个人一直在朝变好的方向发展，终究会有一个好的结局。”

鸡蛋，从外打破是食物，从内打破是生命。

人最大的敌人，是自己。

人最大的贵人，也是自己。

你只有学会依靠自己，才能亲手重建自己的生活。

“我们必须全力以赴，同时又不抱任何希望。”

当你减少依赖，降低期待，学会投资自己，修炼自己。

这世间，就没有任何人和任何事能伤你分毫。

每天给自己一个变强的理由，终有一天你会感谢此刻努力生长的自己。

寓言《鸟的评说》中有这样一段话：

麻雀说燕子，是怕冷的懦夫；燕子说黄鹂，徒有一身美丽的装束；

黄鹂说百灵，声音悦耳，动机不纯；百灵说，最无原则的，要算那鹦鹉；

鹦鹉说喜鹊，生就一幅奴颜媚骨；喜鹊说，苍鹰好高骛远；苍鹰说麻雀，寸光鼠目。

每一个人的心里，对一个人的认知都不同。

但切记，他人眼里的你，都不是真实的你。

何必计较？

容纳他人的不平之声，容纳他人的议论之语。我们该看重的，并不是他人说了什么，而是自己做了什么。

心胸宽的人，心知肚明，不争对错，因为对错上天看得见；

够智慧的人，看穿之后，不去揭穿，因为此后不是同路人。

不要浪费时间，在不值得的人身上。

有的时候，我们选择不与人争，不是理亏，不是怯懦，而是为人睿智的表现。

不争，做好自己；不辩，一笑而过。因为不值得。

不解释，我走我的路，你过你的桥，我们彼此之后没有交集。

容言，是一种豁达，也是一种格局，更是一种修炼。

人这一生，为什么活得累？

不是因为生活不够好，而是因为心里不够宽。

凡事太计较，想的多，所以活得累；

谁的想法都在乎，太忐忑，所以心里烦。

人啊，何必想那么多？何必总是紧张谁？何必和生活计较？

该放开的要放开，该看淡的要看淡，该面对的要面对！

毕淑敏的《愿你与这世界温暖相拥》中有这样一句话：任何一颗心灵的成熟，都必须经过寂寞的洗礼和孤独的磨炼。

人与人之间的悲欢不共通，有些人理解你，有些人不理解，有些人在乎你，有些人不在乎。

何必因不在乎你的人，那么心烦，那么心累？

我们每一个人，这一路走来，要经受的事情太多，要承担的压力太重，不要和自己过不去。

遇到事情，兵来将挡，水来土掩，不要活得像个孩子，遇到点事就哭泣。

成人的世界，我们应该不断的担当，亲自把坎坷的道路踏平，活得无惧无畏，别想那么多有的没的。

当你能够容事，必会慢慢成事。心态，决定你的一生。

古人云：让人三分不吃亏，容人三分无损失。

人与人之间，让一步又何妨？

待人宽一分，自己路也宽，凡事不计较，活得也舒坦。

利益是他人给的，好处是他人让的。

我们与人相处，千万不要太计较，凡事都争个对错，生活便会被鸡毛蒜皮充斥，幸福便会离我们远去。

别想太多，和你同路的人，让他敬他，才有舒服的交际；

别管太多，和你陌路的人，随他远他，才有轻松的内心。

杨绛在《一百岁感言》里说：

上苍不会让所有幸福集中到某个人身上，得到爱情未必拥有金钱，拥有金钱未必得到快乐；得到快乐未必拥有健康，拥有健康未必一切都会如愿以偿。

人活着，桩桩件件的事，不会事事顺心。

海纳百川，有容乃大！学会包容，我们才能更快乐，学会知足，我们才能更幸福。

当我们忍耐的同时，也扩大的自己的心胸；当我们包容的同时，也减轻了自己的负重。

凡事多包容，包容，利人更为利己；做人别计较，不争，反而得到更多。