不管踏上跑步机之前有多么不想跑，上去了，也就跑了，跑完了，就觉得还好跑了，大汗淋漓，神清气爽，“要好好活下去”的热情全回来了。 

网上有一句话说得特别妙：

“跑步的多巴胺仅次于谈恋爱，三公里专治各种不爽，五公里专治各种内伤，十公里跑完内心全是坦荡和善良。” 

5公里的时候跑到不想停，世界的杂音消失了，心越来越平静，好像再跑个10公里也不是问题。

但我每次都在这里停下来，我怕意志力这次用光了，明天一公里都不想跑。 

三十多岁的生活太沉闷，一点不如二十多岁精彩。

赤贫时代的人生放眼望去全是追求，靠着比别人多一点点的顽强，虽然不一定会得到许多，但每晚栽到床上去，在疲惫中都会体会到作为青年的满足。

三十多岁，生命里的小目标垒砌成一个个结果，反倒将人束缚在密不透风的高墙里，是舒适的，却时而觉得空虚，明明拥有的已足够多，却还是被外界制造的焦虑推着前进，一种宣泄的欲望也随之而来。

大概心境上还达不到与自己和平共处的程度，我需要剧烈一点沉浸感十足的运动，好好折磨自己消耗自己一番，才能彻底放松。

第二天肌肉生出的痛感令我感知“活着”，且没有暂停成长——成长总是伴随着某种形式的疼痛。

跑步这个二十多岁时的高效减肥运动，一直被我间歇地坚持着，渐渐失去了燃烧卡路里的作用，成了一种动态的冥想。 

每次跑着，总有什么是越跑越清楚的。

健身房的狂热音乐远去了，手机里的剧目模糊了，身旁的男男女女消失了，脚下的节奏像催眠师手中的怀表，把我引入无人的境地。

一个人在荒原里，没有时间、距离，甚至没有方向，现实中的包袱一样样被抛在身后，身体和物质以及精神的关系，这些哲学问题浮现出来，思考、消化，回到现实，更接近自己。

“如果不是坚持走路，我怎么能八十多岁还在店里一站一整天啊。” 

有时觉得他在说体能，有时又觉得不仅于此，像村上春树坚持数年的晨跑，也不再为了消除戒烟后产生的赘肉。

运动蕴藏着的能量绝非只是为了身体的美和健康，是为了制造一种思考的可能。

在那里抛弃一切现实带来的焦虑、恐惧和自我怀疑，将自己拉回到一片净土，日复一日，令表象的生活更接近心之所想。 

这些年我尝试过几种不同的运动，瑜伽、健美操、高强度间歇训练……大多需要身处人群之间。

相比之下，我更喜欢的是独自一人的运动，大概本性孤独，又或者思考必然是孤独的，我无法在人群中体会到内心需要的安宁。 

沉入一种全身心投入的境地，用水本身就具有的能量治愈内心，可惜有些时候，水池里乱跑的孩童，拥挤的泳道，又令我重新踏上跑步机。 

二十几岁，我在跑步机上只得到身体上的好处，三十几岁，才在跑步中得到了精神上的收获。

比如，我昨天想起作家Amy Tan的讲说，忽然觉得人痛苦一点也没什么不好，尤其干写字这行的，应该保持对痛苦的敏锐，不麻木才是创作的源泉。

今天我又在想，人生的广度和深度是不可兼得的，我的幸福是什么？是把手里的一件事做到极致。 

这些是我在热闹的白天世界里得不到的东西。 

白天的生活，是车，房子，一份普世意义的安稳生活，忙着纠结是该满足自己的所得，还是该更进一步。

到了晚上那一刻，才能体会到双脚踏地的感觉，物质抵达不到内心的某些地方，要靠自己调整与初心的距离。

此前被我痛恨却又不得不去的跑步，现在竟然也成了一件乐事。

不为卡路里的目标，不为一定跑到几公里，我只为得到那一片刻的自我理解和自我接纳。

在这样和那样的片刻中坚持下去，我也越来越接近自我。

与朋友们共勉。

有人说：高情商的人，会在乎每一个人的感受。 

于是很多人为了合群，去做一个让别人舒服的人。 

结果到最后，记住别人的喜好，却唯独忘记了自己。 

亦舒在《美丽新世界》里这样说：

“人生短短数十载，最紧要的是满足自己，而不是讨好他人。”

讨好他人并不高贵，人生最紧要的是先让自己舒服。

为什么有很多人看起来朋友很多，却一点都不开心？

其中一名网友的回答，令人心酸，他说：

“我就是那种朋友很多，却一点都不开心的人。”

每次和朋友们出去，我总是记得他们喜欢吃什么，他们喜欢什么，从来没有说过自己喜欢什么，也从没有人问过我喜欢什么。

于是每次出去都是我点餐，点一堆大家喜欢吃的。 

以前看着大家吃自己喜欢的，并对我说：

“‘只有你记得，只有你关心我’的时候，觉得很有成就感。”

可是如今，突然觉得，让别人舒服了，却忽略了自身，那是对自己的一种辜负。 

让别人舒服，是为了让一段关系更长久，而慢慢终有一天，你会发现让自己舒服才是一段关系稳固的前提。 

马家辉在《圆桌派》中分享了这样的一件事。 

他说婚后，妻子决定做全职太太，当时自己很反对，怕妻子做了全职太太在家务中埋没自己。 

但妻子却很坚决，说她喜欢全职太太的生活，最后自己无奈同意了。 

令人意外的是，妻子每天的生活很丰富，不但经常推荐好书好电影给自己，而且还在工作中帮他出谋划策。 

于是他最后感叹道：

“我在经济上养活太太，太太用精神滋养着我。”

马家辉的妻子，选择先让自己舒服，也是因为让自己舒服了，心情好，才能让周围人都幸福。 

好的关系，应该是先成全自己，然后再将自己内心的喜悦与满足分予旁人。

只有自己真的快乐，才能给人带来高质量的爱和幸福。

然而现实中，那些会隐忍的，从不发脾气的人，却被人当作软柿子，肆意欺凌。 

有时候，我们以为是忍让，但其实在别人眼中是懦弱。 

与其这样，还不如学着去做一个狠角色。 

我有一个同事，在工作中为了和大家相处好，任何人找她帮忙，她都会同意。 

也是因为这样，她和大家打成一片，看起来和每个人关系都很“好”。 

有次，她帮别人核对数据的时候，由于粗心出错了，对方被领导责骂，随后她被对方无情地推了出来。 

领导骂了她们两人，出来的时候，被帮忙的同事说：

“你是不是故意害我，就这么简单的数据也能搞错？”

她跟朋友伤心地吐槽：

“明明平时她们对我这么好，一出事为何这么绝情；

明明是好心帮她们，反倒最后全怪我。”

朋友说，你就是太好说话了，下次遇到这样的人，直接拒绝免得给自己惹一堆麻烦。 

自这次以后，有人来找她帮忙，她逐渐学会了拒绝。 

懂得与周围人划清界限之后，她发现周围人渐渐开始尊重自己。

有时候，世界就是如此欺软怕硬。

你越是一味迁就别人，别人越是得寸进尺，蹬鼻子上脸；

反倒是你提升自己的底线，别人才不敢造次。

做个不好惹的人，懂得为自己争取，别人才开始尊重你。

那些总想麻烦你的人就会从你的世界消失，你的世界就会变得清净很多。

“到了现在这个年纪，谁都不想再取悦了，跟谁在一起舒服就和谁在一起，包括朋友也是，累了就躲远一点。”

是啊！慢慢我们就会发现，你真正值得取悦的只有自己。 

蔡康永曾经说过：

情商高并非是指不发脾气，而是要合理地发脾气，让自己的情绪可以顺畅地表达；

舒服地做自己，才能让自己和世界都开心。

在他眼里，周杰伦就是一个这样的人。

有次，蔡康永导演的电影上映后，票房并不理想，周杰伦安慰他道：

“你拍了一个好东西，观众看不看，这跟你无关。”

作品自诞生之后，就有它自己的生命。

导演只要觉得完成了自己的作品，就足够了。 

周杰伦始终将自己的感受放在第一位，所以他在做任何事，只要自己喜欢和开心就好，不在乎他人的看法。 

他不喜欢学英语，他就会说中文歌才是最牛的。 

可是当他在拍《青蜂侠》的时候，需要用到英语，为了拍好，他狂练英语。 

周杰伦做任何事，都知道自己想要什么，并明确自己的目标，只要他想做，他就会按照自己的想法去做，不在乎别人的眼光。 

有时候，我们以为对他人温柔，包容就是高情商。 

但其实真正的高情商，是先让自己舒服。 

正如蔡康永说的那样：

“和所有人都能好好相处，永远没有情绪、很冷静；很会处理麻烦的场面。

 

你不觉得听起来，像爱描述东京银座开夜店的妈妈桑，或者是夜店的公关吗？

 

这不是高情商的人，该有的样子。”

只有自己舒服了，才会和颜悦色地面对这个世界。

深以为然。

若只是为了高情商而去在乎别人的感受，从而忽略自己，委屈自己，那不是真正的高情商。 

只是在牺牲自己的同时，讨好别人。

三毛曾说：

“不要害怕拒绝他人，如果自己的理由出于正当。”

我们每个人，终究要先学会取悦自己，再去取悦别人。 

因为这世上最高级的情商，不是讨好别人，而是让自己舒服。 

余生不长，要学会讨好自己。

老家亲戚的孩子结婚，邀请他去喝喜酒。他欣然应允。

回到了故乡，从车站走出来，他却有点恍惚了，喜宴是明天，他不知道是直奔亲戚家好，还是该先找个酒店住下，明天再赶过去？

这是母亲过世后，他第一次返乡。

父亲早年就过世了，3年前，母亲也走了。

办完母亲的丧事，他在县城的妹妹家小住了几日。

临别时，妹妹对他说：“哥，以后回来你就上我家住吧。”

当时他点点头。

但是，当他再次回来，站在熟悉却又陌生的车站出口，他忽然发觉，自己不知道该往哪去了。

• 以前当然不是这样。

父母在时，每次回来，不管多晚，他都不担心，他会打个车，直奔县城20里外的家，那个他从小长大的乡村。

有时候，他会提前告诉父母他要回来；有时，他也会忽然就出现在了家门口，让父母又惊又喜，嗔怪他搞突然袭击。

也有时候，他并不急于回家，先到县城的妹妹家歇个脚，然后，再和妹妹全家，一大帮子人，浩浩荡荡地回乡。

一到村头，就看见了手搭额头眺望的老母亲，露水打湿了她的裤脚，天知道她从几点就站在村口了，一定是妹妹提前告诉了老母亲。

每次这样兴师动众地回来，陈旧的老宅，忽然被人声塞满，兴奋得吱吱作响。

老宅只在他们回来时，才再一次呈现出欢乐、饱满的样子。

这才是他熟悉的老宅的味道，家的味道。

• 但这一次，他恍然不知去处。

他自然还可以像以往那样，先到妹妹家去。

他和妹妹很亲，妹妹的儿女也和他这个舅舅很亲，但是，那终归是妹妹的家。

以前落个脚，甚至小住几日，都没有关系，因为他是有自己的家的——父母在家里等着他，他随时可以回家。

现在，再去妹妹家，就只能住那儿了，而不是中转一下，他真正成了一个借居的客人。

想到这里，他突然提不起兴致去妹妹家。

还是先回老屋看看吧。

他在心里，用了老屋这个词，而不是家。父母不在了，那里也不是家了。

他叫了辆车，回到老屋，对司机说，你在路边等等我，我还要回城的。

老屋的一个墙角，已经坍塌。

母亲去世后，他和妹妹们将母亲的遗物整理好，锁上门，就再也没有回来过。

他绕着老屋转了几圈，残破的老屋，和心中那个家，一起坍塌一地。

在村口，他遇见一位邻居。

邻居说：“回……”

话说了一半，又咽了回去，变成了邀请：“要不，上我家坐坐吧。”

他谢了乡邻，那一刻，他意识到，对这个从小长大的村庄来说，他是客了。

他乘车回了城，入住一家酒店。

犹豫了一下，他还是给妹妹打了电话，告诉她，他在县城，住在某某酒店。

妹妹嗔怪说：“住什么酒店，咋不来家里住？”

他讪笑无语。妹妹又说，“那你过来吃晚饭吧。”他答应了。

在妹妹家楼下，遇见了买菜回来的妹妹。

邻居看看他，对妹妹说：“家里来客了？”

妹妹立即说：“什么客，我哥！”

妹妹的话，让他感动，可是，他知道，那个邻居说的没错。

在妹妹家，他是客；在故乡，他也是客。

回到酒店，迷迷糊糊接到儿子的电话，儿子问：“爸，你明天在家吗？我们回家来哦。”

他告诉儿子：“我回老家了，但是，你妈在家呢。”

放下电话，他泪流满面。

在家乡，他已是客了。

但是，只要他在，妻子在，远方的家就还是儿子的家呢！

年少不觉家乡好，年老方知乡愁长。

7月29日，是刘德华出道40周年纪念日，他开了一场直播，和粉丝聊天互动。

直播两小时，观看人数破亿。

在浮浮沉沉的名利场里，刘德华如同一股清流，隔开了浮躁与喧嚣，也隔开了虚伪和低劣。

一个人能红也许有运气成分，但长红40年，背后靠的一定是他的人品。

• 真正的高贵，在行不在言。

最近，河南暴雨牵动着亿万人民的心。

为了帮助灾区人民尽快恢复正常的生活，明星们纷纷捐款。

一张名为“驰援河南明星捐款汇总”的名单出现在了网络上。

于是，有人炸了，质问刘德华：“你捐款多少？”

但很快就有博主爆出，刘德华早在河南暴雨刚刚形成洪灾时就向灾区捐款了300万。

“不多言自己有多高尚，却一直默默做事，这才是一个人最单纯的善良。”

也许，正是这种俯仰乾坤时低调，历练沧桑后淡泊的姿态，让刘德华红了40年。

喜欢高调的人，大多浅薄；总是张扬的人，多半骄矜。

真正有内涵的人，是低调的，是淡泊的，是不需要通过言语来获得存在感的。

就像刘德华，他从不以慈善来标榜自己，但这么多年来，他从未在行善的路上缺席过。

1994年，“刘德华慈善基金”正式成立，旨在帮扶贫弱；

2008年，汶川地震，他发动了超过500位艺人捐款；

去年疫情期间，他前前后后捐了2000万……

但对于这些，他从不张扬，而是用自己的方式默默去做。

俗话说：“喊破嗓子，不如做出样子。”

内心高贵的人，从来不在言语上显山露水，只是用行动表明自己的坚守。

• 真正的高贵，在骨不在皮。

2013年12月，刘德华在清华大学和雷军对话。

当被主持人问及：“你成为刘德华的绝招是什么？”

他说：“我最成功的地方，是我的人品。”

直播到一半的时候，他有些口渴。

拿过工作人员为他准备的矿泉水后，他的第一反应不是立马喝水解渴，而是看了看马东，然后俯过身去问他：

“你有水吗？”

马东回答：“我有，水在后面，我现在不渴。”

听到这话后，他才安下心来开始喝水。

小事之中藏教养，细节之处见人品。

待人接物将心比心，立身处世心怀他人，这些教养和人品，是装不出来的。

所谓的高贵，不是流于皮相的肤浅美丽，也不是浮于表面的礼貌客套，而是你的教养和人品。

突然想起今年3月看到的另一个新闻。

由于疫情原因，刘德华几个月前曾在深圳南山若玺酒店进行隔离。

隔离结束后，不同于一般艺人的直接离开，他特意给酒店写了一封感谢信。

信中写道：

“感谢在疫情下的付出和贡献”、“祝平安、健康、快乐”。

在视频中，他真挚说道：

“谢谢你们，你们给我的温暖我永远都记得。”

有的人，身处高位就不把别人当人，对别人呼来喝去，傲慢无礼；

而有的人，哪怕盛名加身仍不忘心怀他人，言行有礼，心底有善。

记得刘嘉玲曾说过：“刘德华是一个零负面新闻的艺人，促成这一切的是他的教养。”

人生路上，盈亏得失瞬息万变，祸福悲喜变幻无穷，唯有刻进你骨血的教养和人品可立一生。

• 学到的就要教人，赚到的就要给人。

电影圈中一直流传着这么一句话：刘德华提携过的明星恐怕一桌都坐不下。

监制《我不是药神》的宁浩起初只是个无名小辈。

后因拍摄《疯狂的石头》一战成名，不仅拿下了2350万的票房，而且一举入围第43届金马奖最佳导演奖。

但其实，在那之前，他过了好几年无人问津的生活。

最难的时候，剧本都写好了，却不得不因资金问题搁置。

就在这时，刘德华向他伸出了援助之手。

他二话不说直接给了宁浩300万投资，让他“放心去搞”。

成名之后，每每提起这段经历，宁浩总是心怀感激，称刘德华是他的“伯乐”。

后来，只要有新剧本，不管刘德华出不出演，宁浩都会先拿给他看。

甚至，在电影《流浪地球》的片尾，宁浩直接加了一句——“鸣谢刘德华先生。”

他始终把这句话当做自己的人生信条，并身体力行。

张卫健因金融危机几近破产，刘德华直接递给了他一张支票，并签下了他。

渡过难关后，郑则仕说：“娱乐圈没有真朋友，在最落魄的时候，只有刘德华伸出了援手。”

巴金先生说过：“生命的意义在于付出，在于给予，而不是在于接受，也不是在于争取。”

真正的高贵，不是固守自己所拥有的一切，而是在自己力所能及的范围内帮扶他人。

当善意与给予相逢，就能释放巨大的能量。

“衡量一个人是高贵还是低贱，要看他具有什么样的品质，而不看他拥有多少财富。”

没钱没名并不等于低贱，财富滔天、盛名累身也不见得就高贵。

王石的第二任妻子田朴珺，当年只是一个三流演员，意外结识了已婚的地产大佬王石。

之后，她成功嫁给了大自己30岁的王石。

如果故事仅仅到这，也只是一个不太光鲜的繁华故事。

但是，田朴珺，每每出现在公众视野，标榜“独立女性”，还搞出了一套所谓的“贵族论”：

“中国太缺少尊重了，英国就很讲究，我给一位勋爵发邮件，用的称呼是sir，她的秘书非常认真地纠正我应该称呼Lord；

 

我们父母一代没有学过在公共场合怎样做是得体的、什么是不应该的，吃西餐正餐时如何使用刀叉、如何握手；

 

中国人在公共规则方面太欠缺，他们甚至都没有多少素质。”

因为高贵不是在人前装出来的体面，不是在镜头后摆出来的端庄，它是一个人内在品质的自然流露。

就像网友们说的那样：

“内心没有一点坚守的人，哪怕用一万块的面膜，也成不了贵族！”

漫长的四十载，刘德华持身以正，帮过无数人，对家人对社会负责任，是公众的明星偶像，也是我们极好的榜样。

昨夜我在写这篇文章结尾之时，突然手机上收到一条新闻推送，被深深刺痛了。

这种无底线、心无敬畏的人，哪怕富贵无敌，风光无两，也最终逃不过道德与法律这两张大网。

人活一世，唯有血液里的高贵，灵魂中的善良，才是最大的底牌。

真正的高贵，是无人处也坚守底线，不欺暗室，不愧屋漏的方正；

是根植于内心的教养，已识乾坤大，犹怜草木青的胸怀；

是深入骨髓的善意，身上有温度，心中有光明的至诚之性。

我想，无论明星富豪还是普通人，都能从他身上学到点什么。

繁华世界，诱惑良多，愿我们始终坚守初心，永葆纯良。

与朋友们共勉。

微博上曾有个话题引起热议：最令人讨厌的沟通方式是什么？

其中最多人提到的一点是，动不动就讲道理。

你会发现，生活中那些好为人师，喜欢讲道理的人，往往都不怎么受人欢迎。

一个人情商越低，越喜欢讲道理。

• 讲道理，不如讲故事。

据说，苹果公司只要有管理者走向副总裁的位置，乔布斯就会给这个人讲一个关于清洁工的故事。

有一次，乔布斯发现办公室的垃圾桶没有清理，找来清洁工询问原因。

清洁工委屈地解释说，办公室换了锁，而她没有拿到新钥匙，没办法在乔布斯下班以后走进办公室清理垃圾。

乔布斯听完以后，告诉清洁工：“我知道了，这不是你的错。”

每次讲完清洁工的故事，乔布斯都会问新任的副总裁：“你觉得清洁工对没有清洁办公室这件事情的解释合理吗？”

每一任副总裁都觉得非常合理。

乔布斯就会接着说：“如果一个副总裁负责的产品出了问题，而这位副总裁也像那位清洁工一样，给出了一个合理的解释，比如人手不够，合作伙伴不配合之类的，我会满意吗？”

这时，乔布斯突然开始严肃起来：

“当你是一个清洁工时，为了某件事儿没有做好，找一个理由，没有问题。

但是，当你从一个清洁工上升到CEO的过程中，一旦过了某一个点，再来为某件事情没有做好而找理由，就不再有任何意义。

因为你就是这件事情的全权责任人，无论多么合理的客观理由，都不能掩盖你的失职。这个职位上升过程中的转折点，就是副总裁这个级别。”

乔布斯并没有一上来就讲道理，而是先讲了一个故事，这是一种情商。

作家水木然说：“讲故事就像是一种特权，谁拥有了讲故事的能力，谁就拥有了话语权。”

这个世界上最高明的行为，就是通过故事影响别人。

• 好的父母，少讲道理，多做榜样。

卢梭曾说过：“世上最没用的三种教育方法就是：讲道理，发脾气，刻意感动。”

比起说教，高情商的父母，更懂得言传身教。

前两天，清华大学开始陆续寄出高考通知书，随之全英文宣传片曝光。

男主角是刚从物理系毕业的陈逸贤，他将赴普林斯顿大学硕博连读，被誉为是“清华大学最强本科毕业生”。

你可能无法想象，这样优秀的孩子，其实他的父母很少给他灌输思想，都是用实际行动代表了讲道理。

为了不让孩子沉溺玩手机、打游戏，父母用的都是老人机；

 

为了让孩子养成阅读的习惯，父母闲暇时都不会看电视，而是会选择看书，孩子不好意思干别的事，自然也会跟着看书。

这让我想起白岩松谈论对儿子的教育方式。

白岩松说，儿子一回家，看到自己和妻子在看书或者在运动，儿子就会跟着找本书看或者加入运动。

在潜移默化的影响下，儿子从小就养成了爱看书和运动的习惯，根本不需要家长唠叨。

高情商的父母，只给孩子做榜样，因为孩子都是看着父母的背影长大的。

前两天，看过一个短视频，触动很大。

父亲带儿子去吃自助，儿子不听父亲劝阻，不断拿菜，嘴硬说自己能吃完。

父亲起身离开时，儿子偷偷把剩余的菜倒进了垃圾桶，父亲发现后，从垃圾桶捡出儿子倒进去的食物吃了起来。

儿子一边抹眼泪，一边阻拦父亲说：“我以后再也不浪费了。”

“你希望自己的孩子成为什么样的人，你就首先要去做一个什么样的人。”

如果孩子喜欢打游戏，不喜欢读书，父母应该做的是自己先放下手机开始读书；

如果孩子比较懒，不喜欢运动，父母应该做的是自己先走出户外开始跑步；

如果孩子不节俭，浪费食物，父母应该做的是先吃光自己碗里和盘里的食物……

真的，你的言传身教，胜过讲千万道理。

• 家是讲爱的地方，不是论理的地方。

情感专家赵永久，曾讲过这样一个故事。

他和妻子结婚八年，前两年总是因为一些家庭琐事，闹得不愉快。

两个人虽然总是发生争吵，但感情从没变过，始终爱着对方。

为了改善关系，他找到一位过了金婚，夫妻关系依旧融洽的老人，请教幸福的秘籍。

老人只告诉了赵永久一句话：“生活中少讲点道理，最好不讲。”

这个时候，赵永久回想起来，妻子总是记性不好，经常丢三落四，外出忘记锁门，用完电脑忘记关机，洗衣服也忘记从口袋掏钥匙出来……

面对妻子的丢三落四，他总是有讲不完的道理：

“这些小事有那么难吗？大家都是成年人，连这点小事都处理不好。”

赵永久越和妻子讲道理，两个人的关系越紧张。

听完老人的建议以后，他学着自我改变，在门上贴纸条，提醒随手关门；在电脑上贴上便签，提醒关电脑；在洗衣机上贴纸条，提醒检查衣服口袋……

久而久之，妻子也慢慢发生改变，两个人的关系也变得亲密起来。

电影《囧妈》里，袁泉对扮演丈夫的徐峥讲过一句话：

“你就是太讲道理了，你可不可以不讲道理，在感情里面讲道理就是最大的不讲道理。”

家是讲爱的地方，不是抬杠的地方，更不是论理的地方。

道理讲得越多，感情越糟糕。

真正高情商的伴侣，懂得用爱去包容和迁就对方。

对伴侣来说，你讲的那些道理，她未必不懂。

但更多时候，她想要的不过是一个懂自己，愿意宠爱自己的人。

第一句：世界上最无效的努力，就是对人掏心掏肺讲道理。

第二句：这个世界上最听你话，最容易听你指挥的，不是别人，而是自己。

道理是讲给自己听的，不是强加于人的。

与朋友们共勉。

画家陈丹青的一次访谈，让我印象深刻。

有观众问：“绘画拯救了你，电影拯救了贾樟柯，谁能来救救我们年轻人呢？”

陈丹青想了想，认真地说：

“谁来救我们？每个人都应该自己救自己。

在最困难的时候，也没有人救我们，我靠的是一笔一笔的画画，贾樟柯靠的是一寸一寸的胶片，是我们自己救了自己。”

人生实难，唯有自己，才是彼岸。

他有一个朋友H在外贸公司上班，由于经常需要与外国客户打交道，公司对员工的英语水平要求很高。

H虽然英语已经过了八级，但有时候还是感觉力不从心。

前阵子，公司里来了一名实习生，英语水平不是很好。

刚开始，小姑娘虚心好学，每次遇到不懂的问题就找H请教，H也非常有耐心地教她。

两个星期下来，H发现一个问题：有些语法，小姑娘已经问了好几遍了，但还是不停地问。

有一次，小姑娘又来请教老问题，H提醒她：

“我记得你这个问题已经问过好多遍了。”

小姑娘眨了眨眼，一脸懵懂地说：

“真的吗？我都不记得了，每次解决完我就忘了。反正有你啊，你懂就行。”

三个月后，她并没有通过试用期。

有句话是这么说的：

“人一旦有了依赖，就变成了幼儿园里等人来接的小朋友。”

如果把希望寄托到别人身上，自己就会失去成长的空间。

依赖别人，是这世上最不靠谱的事。

“凡事最好不要太指望人，大家都有各自的难处，实在要指望也不能指望太多，指望太多就容易失望。”

过于指望过别人，往往只能失望而归。

在电影《飞驰人生》中，张弛因非法赛车，被禁赛5年，也落魄了5年。

解禁后，张弛想重回赛场，就找到以前并肩作战的兄弟借车。

张弛满怀信心，这么多年的交情，他们一定会慷慨相助。

结果，只收到了无数的冷眼和拒绝。

有句话说得好：“再光鲜亮丽的副驾驶，都不如自己握紧方向盘。”

只有靠自己握好自己人生的方向盘，你才能走得更远。

YouCore创始人王世民，曾在文章里提到关于太太的一件事。

太太有一位MBA同学，特别热衷参加各种活动。

在念MBA期间，她每周都要花很多时间在聚餐、晚会、校际比赛等社交活动上。

这位同学认为，念MBA是为了积累人脉，在将来有所需要的时候，能够助自己一臂之力。

然而，当她毕业答辩出现问题的时候，她寄予厚望的那些人，没有一个愿意帮忙。

无奈之下，她只能多修一年，才拿到MBA学位。

而王世民的太太，偶尔在活动上露露脸，大多数时间都在专注学业，提升自己。

看到王太太强大的专业实力后，很多人都主动与她打交道。

临近毕业时，她论文打印遇到问题，好几个同学都帮忙，答辩也顺利完成。

年纪越大，越明白一个道理：指望别人，不如投资自己。

当你足够优秀了，你想要的自然会慢慢靠近你。

“人对他人需求越少，就会活得越自如安详。没有人，哪怕他愿意，也不可能完全满足另一个人的需要。”

人在风雨中，最坚固的屋檐，是自己建造的。

前几天，我看了一部改编自陈果同名小说的电视剧《我的漂亮朋友》。

女主角刘文静的故事，给我上了一课。

初中学历的乡下姑娘刘文静为了“逃婚”，只身到上海投靠表哥，在表哥店里打工。

比起之前，刘文静的外形、生活条件都上升了一个台阶。

不料，在见家长时，耗子妈妈对刘文静不满意，逼迫他们分手，耗子也无奈妥协了。

这会儿，她终于清楚地意识到：

“自己的人生，终究只能靠自己，指望不了任何人。”

失去指望的她一边更加努力地工作，一边通过在老家办借读，一点点上完高中的课程，最后成功考上海一所知名大学。

在大学四年里，她边读书边做业务员，靠着赚来的钱，支撑着自己把大学读完。

在大学里，刘文静增加了学识，开拓了视野，这也让她在面对困境、追求幸福时，也变得越来越有自信了。

《我的漂亮朋友》原著最后写道：“只要一个人一直在朝变好的方向发展，终究会有一个好的结局。”

鸡蛋，从外打破是食物，从内打破是生命。

人最大的敌人，是自己。

人最大的贵人，也是自己。

你只有学会依靠自己，才能亲手重建自己的生活。

“我们必须全力以赴，同时又不抱任何希望。”

当你减少依赖，降低期待，学会投资自己，修炼自己。

这世间，就没有任何人和任何事能伤你分毫。

每天给自己一个变强的理由，终有一天你会感谢此刻努力生长的自己。

寓言《鸟的评说》中有这样一段话：

麻雀说燕子，是怕冷的懦夫；燕子说黄鹂，徒有一身美丽的装束；

黄鹂说百灵，声音悦耳，动机不纯；百灵说，最无原则的，要算那鹦鹉；

鹦鹉说喜鹊，生就一幅奴颜媚骨；喜鹊说，苍鹰好高骛远；苍鹰说麻雀，寸光鼠目。

每一个人的心里，对一个人的认知都不同。

但切记，他人眼里的你，都不是真实的你。

何必计较？

容纳他人的不平之声，容纳他人的议论之语。我们该看重的，并不是他人说了什么，而是自己做了什么。

心胸宽的人，心知肚明，不争对错，因为对错上天看得见；

够智慧的人，看穿之后，不去揭穿，因为此后不是同路人。

不要浪费时间，在不值得的人身上。

有的时候，我们选择不与人争，不是理亏，不是怯懦，而是为人睿智的表现。

不争，做好自己；不辩，一笑而过。因为不值得。

不解释，我走我的路，你过你的桥，我们彼此之后没有交集。

容言，是一种豁达，也是一种格局，更是一种修炼。

人这一生，为什么活得累？

不是因为生活不够好，而是因为心里不够宽。

凡事太计较，想的多，所以活得累；

谁的想法都在乎，太忐忑，所以心里烦。

人啊，何必想那么多？何必总是紧张谁？何必和生活计较？

该放开的要放开，该看淡的要看淡，该面对的要面对！

毕淑敏的《愿你与这世界温暖相拥》中有这样一句话：任何一颗心灵的成熟，都必须经过寂寞的洗礼和孤独的磨炼。

人与人之间的悲欢不共通，有些人理解你，有些人不理解，有些人在乎你，有些人不在乎。

何必因不在乎你的人，那么心烦，那么心累？

我们每一个人，这一路走来，要经受的事情太多，要承担的压力太重，不要和自己过不去。

遇到事情，兵来将挡，水来土掩，不要活得像个孩子，遇到点事就哭泣。

成人的世界，我们应该不断的担当，亲自把坎坷的道路踏平，活得无惧无畏，别想那么多有的没的。

当你能够容事，必会慢慢成事。心态，决定你的一生。

古人云：让人三分不吃亏，容人三分无损失。

人与人之间，让一步又何妨？

待人宽一分，自己路也宽，凡事不计较，活得也舒坦。

利益是他人给的，好处是他人让的。

我们与人相处，千万不要太计较，凡事都争个对错，生活便会被鸡毛蒜皮充斥，幸福便会离我们远去。

别想太多，和你同路的人，让他敬他，才有舒服的交际；

别管太多，和你陌路的人，随他远他，才有轻松的内心。

杨绛在《一百岁感言》里说：

上苍不会让所有幸福集中到某个人身上，得到爱情未必拥有金钱，拥有金钱未必得到快乐；得到快乐未必拥有健康，拥有健康未必一切都会如愿以偿。

人活着，桩桩件件的事，不会事事顺心。

海纳百川，有容乃大！学会包容，我们才能更快乐，学会知足，我们才能更幸福。

当我们忍耐的同时，也扩大的自己的心胸；当我们包容的同时，也减轻了自己的负重。

凡事多包容，包容，利人更为利己；做人别计较，不争，反而得到更多。

知乎上有个问题：人是如何慢慢废掉的？ 

有个高赞回答一针见血：预支幸福，延缓痛苦，透支自己。 

人活着最怕的不是穷，而是欲望太多。

不甘于现状却逃避痛苦，幻想着未来却自欺欺人，既蹉跎了岁月，又消耗着自己。

曾经看过自媒体博主@羽仔拍摄的一个视频。

因为疫情闲在家里的那段日子，羽仔最开始和大多数人一样，每天躺在家里享受着假期的舒适。

刷微博看看新闻，转个身再去追追剧，晚上睡觉前打打游戏，一天天虚度着光阴。

有一天她突然间意识到：一周的时间过得太快，再躺下去自己就毁了。

从那天开始，她才明白：剧永远追不完，游戏总有新版本，但今天的时间，过去就是过去了。

于是她列出了“假期充实计划”：读完多少本书，练一手好看的字，学习一个新的技能。

毕竟，短暂的快感可以带来一时的快乐，但浪费掉的那些时间和精力，是无论如何都弥补不回来的。

人生值得忙碌的事情很多，用透支时间偷来的闲，总有一天要变成生活的苦。

真正厉害的人，应该像《主持人大赛》里孔皓说的那样：

修炼匠心，在重复的岁月里，对得起每一寸光阴。

成年人的世界，有哪些不得不认清的现实？

仔细想想，应该是：年龄越大，越经不起折腾。

20岁时，为了打完游戏，你熬夜玩手机，以为怎样的“摧残”身体都经受得住；

30岁时，为了顾全面子，你接过朋友一杯又一杯递过来的酒，觉得开心最重要； 

40岁时，为了多赚点钱，你恨不得生出三头六臂奔波于工作中，以为来日方长。 

身体日复一日受到损伤，健康久而久之被透支，生活不得不按下暂停键，用来弥补这些年来的消耗。 

常常觉得，人活一世，事事仿佛都应了茨威格那句经典的话： 

“她那时还太年轻，不知道所有命运赠予的礼物，早已在暗中标好了价格。” 

把健康视作理所当然的人，终有一天要用生命的代价来偿还； 

把享乐看作大过一切的人，终有一天要用失去的代价去成长。 

人生下半场，按时吃饭、早睡早起、定期运动、爱惜身体，才是真正的富有。

《武林外传》里有个片段颇具哲理。 

白展堂沉迷赌博，输光了所有家当，赌局的最后，老前辈断指轩辕告诉他： 

“赌就是赌，没有大小。因为赢了的还想赢，输了的就想翻盘。 

一旦赌得兴起就什么都顾不上了，只要上了赌桌，不管赌术高低、身家大小，不玩到倾家荡产，谁也别想收手。 

所以，久赌必输啊。” 

从前只觉得这段台词关于赌博，后来才明白，做人也是如此。 

人若是总想着靠投机取巧，贪图一步登天，用虚假的繁荣填补自己的欲念，最终定会被欲望吞噬。 

因为运气总有用完的那一天，到那时眼前剩下的只有万丈深渊。 

无论何时，都不要去走那些看起来一帆风顺的捷径，捷径迟早会变成弯路回来找你。 

永远别忘了：掉下的馅饼里面，总有陷阱；所有的便宜背后，都是深坑。

老话常说：看清一个人，要看的是此人品性的最低处。 

而这最低处，就是一个人的底线所在。 

到了一定的年龄，面临的选择会越来越多，但不论丢掉什么，也不能透支做人的底线。 

利益面前，守好是非观念，有所求而有所不求，有所为而有所不为。 

人性之间，守好心底善良，不伤害他人，不放弃原则。 

面对弱者，守好教养温暖，在人之上，把别人当人，在人之下，也把自己当人。 

尽管世间事，总有复杂性。尽管世间人，并非黑与白，每个人多少都带点灰色。 

但只有守住底线，问心无愧过完这漫漫一生，才算是不辜负自己。 

不论到了什么年龄，眼里都要有清澈的光芒，看过黑白之后，心中还有彩色留存。 

知世故而不世故，是真正的成熟。

人生在世，没有谁是一座孤岛，今天他人有难需要你来帮，明天你也会有短板要他人帮你扛。 

与人交往，往往源于信任的建立，但常常也是毁于信任的崩塌。 

就像流传了很多年的“狼来了”的故事，玩套路的次数太多，终会孤立无援。 

信任，取决于人品；人品，才是最重要的底牌。 

做人良心，不欺瞒朋友，言而有信重承诺，路才会越走越宽； 

做事放心，能脚踏实地，为人处世靠得住，人才会事事顺心； 

待人真诚，少一点套路，朋友之间讲情义，福才会越来越多。 

很认同一句话：人与人的关系，就像是银行储蓄。你若是真心以待，就是补充收入，你若虚伪算计，就是增加开支。 

心诚交善友，品正遇贵人，别透支信任，别透支关系。

有位作家在《奇葩大会》里提到一个观点：

“真正欣赏你的人，永远欣赏的都是你骄傲的样子，而不是你故作谦卑和故作讨喜的样子。”

如果用大把的时间去讨好别人，不仅浪费了精力，也浪费了自己珍贵的感情。

一段感情如果以卑微的姿态开始，必将会以惨烈的结局收场。 

可是很多人在年轻时，还不懂这个道理。 

总有一天，你会明白：受气的都是脾气好的人，体谅别人的人就必须永远善解人意，总是照顾别人的人反而没人照顾。 

讨好只会换来得寸进尺，毫无保留的付出得来的除了拥抱，也会有伤害。 

后半生，别再费力取悦别人，别再费尽心思解释自己。 

和谁在一起舒服，就相伴余生；和谁在一起踏实，就携手同行。

半贫半富半自安，

半聋半哑半糊涂，

半欲半禅半随缘，

透支自己，正是凡事太过，太过用力，势必成为一场灾难。 

接下来的日子，切忌用力过猛，试着去接受事物的多面性，学会接纳自己，学着改变生活。

愿你永远将人生掌控在自己手里，让心归零，知足常乐。

最近拜读《何泽慧传》，认识了这位物理学界的名人。

何泽慧出身名门，以 “女状元”的头衔考入清华物理系，德国柏林高等工业大学第一个外国博士，也是该校技术物理系第一位女性。

她和丈夫，“中国原子弹之父”钱三强合作发现了铀核裂变的新方式，被西方媒体称为“中国的居里夫人”。

可这位物理学界泰斗级的人物，平时的生活却非常低调。

直到离世，何泽慧一直住在中关村上世纪五十年代的老旧小区中，昏暗的楼道里还贴满了疏通下水道的小广告，小院里到处可见各种各样的杂物。

86岁的时候，她还每周坚持到高能物理所上班。所里想派车接送，她坚决不要，还是挤公共汽车通勤。

光看她的装扮和生活方式就像一个普通老太太，丝毫感觉不到大科学家的派头。

老人书桌上的镇纸，是自己捡来的鹅卵石。

身边的同事都已经开始改穿名牌衣服、背名牌背包了，何泽慧依旧提着老式的人造革书包。

书包带子断了，就用绳子系一系；革裂开了，就用针线缝了起来。

缝缝补补，一用就是几十年。

中科院院士李惕碚曾经评价过何泽慧：“在何先生那里，科学研究就是探索自然的本来面目，如此而已。权位和来头，排场和声势，以及华丽的包装，对何先生都没有作用……”

世界上活得通透的人，无论是面对同行还是社会，往往都不喜欢炫耀和暴露，而是保持着低调的处事态度。

下属中午吃饭，都不太愿意坐在他旁边。

只要一聊天，他必定要说起自己对公司的贡献。

当初为公司立下汗马功劳，比现在的年轻人要辛苦得多。

言下之意是，所有人都该敬他三分。

初入公司的新人，很容易被他忽悠。

可真的和他工作一段时间之后，敬畏就慢慢就没有了。

三十几岁，什么都不会。能力不够不说，态度还特别混。

不愿意学新东西，还听不进别人的建议。

可每次领导视察，他都知道做很多好看的表面功夫。

每次见到领导，好话说不停。

一位同事对他的总结非常精辟：兜里没钱，还非要和别人炫富，明明是个糊涂人还把别人当傻子。

“高调”并没有错，但如果不专注于提升能力，只是靠包装“高调”来赢得和声誉，没有实力做支撑，最后会因自以为是而被孤立。

说到底，越是爱炫耀的人，内心越自卑。

几年前，因为一个做项目的机会，认识了一个很牛的律师。

律师在我的印象里都是能言善辩，一有机会就把你怼到死的。

可这个牛人让我对律师这个行业彻底改观。

和他一起吃饭，他从不滔滔不绝，无论你说什么，他都认真地听，仔细地想。

和你聊起天来，既不觉得被忽略，又不觉得被小看。

后来，我问他，怎么这么低调。

他风轻云淡地说：人外有人，山外有山，比我厉害的人太多了。

听着是不是觉得很搞笑。

越是懂得少的人，越怕别人不知道。

反倒是那些知识渊博的人，不需要别人来肯定自己。

这才是一种大智慧。

当眼界、见识积聚到一定程度，当一个人见过的世面足够多，他便会懂得敬畏和低调。

见识多的人，更容易知道自己的不足，更会保持学习的习惯与谦虚的态度。

活得通透的人之所以低调，既是理性的选择，也是智慧和境界积累之下自然而然的结果。

冯骥才有句话，说得很对，低调不是被边缘被遗忘，更不是无能。相反，只有自信才能做到低调和安于低调。越是无知的人，往往声音越大。

其实很简单。

当人活得通透了，就会知道世界上真正有价值的，从来不是虚名，而是实力；就会知道在世界的宽广面前，本就不该傲慢和放肆，而应该保持敬畏和谦逊。

得了诺贝尔文学奖后，莫言曾经说过一个故事。

他有一次回家看老父亲，父亲在全家面前说，“以前，我觉得我和村里的人是平起平坐的，现在你得了诺贝尔奖，我反而得更谦卑了，甚至觉得我要比他们矮一头。”

他和父亲的想法是一样的，所以，即使公众对他的度陡然提升，书也瞬间登上各大热销榜，他却很谦卑地说，我依然匍匐在文学面前，匍匐在伟大的劳动者面前，非常谦虚地向他们学习。

和各行各业的精英比起来，我需要学习的还太多。

菜根谭有云：“地低为海，人低为王。” 

“低调”，才是真正王者的生存之道。

在这个急躁的时代保持低调、谦和的处世方式，难能可贵。

除了努力，我们更需要保持这样的通透。

万事向内追寻，别人无法定义你的成功，也没资格嘲笑你的失败，低调未必意味着怂，它还有另一个名字，叫：活得明白。

人生在世，受过恩惠无数。

有人心怀感恩，在知足中感受美好；

有人心生仇恨，在负义里倒霉一生。

王符说：“生活需要一颗感恩的心来创造，一颗感恩的心需要生活来滋养。”

人，贵在知恩，难在报恩。

没有什么恩惠是理所应当的，我们唯有怀揣感恩之心去珍惜一切来之不易的东西，才能不负自己、不负他人。

以下八大恩惠，一定要铭记在心。

生于中国，是最值得我们骄傲的事情。

正因为有强大的国家的保护，我们的权利、自由、生命、财产等才有了保障。

“吃水不忘挖井人”，感念国家之恩，每一位为国家付出的人，都是值得致敬的英雄。

做一个奉公守法的公民，爱惜自己的国家，为祖国出一份力，就是对祖国最好的报答。 

古人云：“天有不测风云，人有旦夕祸福。”

人生路上，不常有一帆风顺。

总有令人束手无策的时刻，在未知的前路，等着我们。

危难时，有人伸出援手，是一种莫大幸运。

滴水之恩当涌泉相报，感恩善人的付出援助，以更大的善意回馈他人，更容易得到上天的眷顾。

葛洪曰：“明师之恩，诚为过于天地，重于父母多矣。”

人不学，不知义。

老师伴我们走过很多年的寒窗苦读，栽培我们成人成才。

不忘师恩，方不忘初心。

子曰：“三人行，必有我师焉。”

每个人身上都有值得我们学习的地方，帮助我们改正缺点的人，也是我们一辈子的恩师。

得良师益友，乃人生一大幸事。

古人云：“在家靠父母，出门靠朋友。”

有的朋友陪我们一程，最后消失在人海；有的朋友伴我们一生，始终不离不弃。

不管是以上哪种朋友，都值得我们感恩，铭记一生。

感恩益友的陪伴，让平淡的人生，也变得有滋有味。

鲁迅在谈及朋友的时候，提到：“人生得一知己足矣，斯世当同怀视之。”

有些朋友，走着走着，就成了陌路人；有些朋友，处着处着，就成了知己。

有知己的人，终究比他人多一分潇洒。

拥有一个知己，解你心忧，懂你所想，可安放不良情绪，让快乐加倍。

常言道：“遇到贵人，时运亨通。”

很多人的成功，都离不开贵人的扶携。

顺遂时，离不开贵人的指点；逆境时，离不开贵人的相助。

所谓贵人，往往不是锦上添花的那一个，而是雪中送炭。

他们总救人于危难之中，善于体察人情，如黑夜的光，点亮我们一生。

《增广贤文》有云：“百年修得同船渡，年修得共枕眠。”

伴侣，是陪伴我们走完余生的那个人。

不论贫富，始终默默相伴；无关利益，始终默默付出。

有伴侣的地方，才是最让人心安的家。

什么是爸爸？

左手事业，右手家庭，替你负重前行的那个人。

什么是妈妈？

不在乎你飞得高不高，只担心你飞得累不累的那个人。

可怜天下父母心，父母之恩，是我们一辈子也还不完的债。

树欲静而风不止，及时尽孝，报答父母的养育之恩，才不会遗憾一生。

心中有多少恩，命里就有多少福。

很多时候，不是得到了才去感恩，而是感恩才配拥有，珍惜才会幸福。

人生路漫漫，感恩所有，感恩所遇，感恩有你！

愿我们：怀感恩之心，行报恩之事，向全世界传递善意，收获来自四面八方的福报。

《跃迁》一书中说：“迟钝是一种竞争力。”

在这个什么都追求快速的时代，迟钝更像是给内心成长留下的独白。

让我们真正有余量，审视自身。

那些不经思虑的话，不要急着说；面对一时的得失，不必太计较；对于别人的评价，少一些敏感。

迟钝，修炼的是内心的从容淡定，是面对生活的智慧，也是一种不可或缺的竞争力。

“迟钝力”，是一个人最高级的自律。

• 说话迟钝一点，不口无遮拦。

看过这样一句话：

高情商的人，从不随便说话。

因为你说得每一句话，都在冥冥之中，标好了代价。你会为之负责，并承担结果。

说话口无遮拦，容易得罪人；话语谨慎，才能避免口舌是非。

越成功的人，越能明白言语的份量。

曾经看过这样一则笑话：

一位秀才宴请宾客，饭菜张罗好后，准备开席，但发现还有宾客没有到场。

担心饭菜变凉，秀才十分着急，便顺嘴说道：“哎呀！这是怎么回事，怎么该到的人不到呢？”

在场的许多宾客听了，十分不高兴：“什么叫该到的不到呀？那我就是不该到的人呗！”

于是，这些不满的宾客，就都纷纷起身离开了。

本来人就没有到齐，又有部分宾客离开了，秀才此时更是着急，急忙说：“这可咋办呀？这不该离开的人又离开了。”

剩下的宾客听到秀才这句话，大为恼火，心想：“你是说我才是应该离开的人吗？”

就这样，剩下的这些人里，又走了一部分宾客。

仅剩的宾客中，有人和秀才平日交好，知道他的脾气，便好心劝告他：“你这样说话，太得罪人了。”

秀才无奈道：“我又没有说他们。”

这些宾客心想，“不是说他们，那就是说我们咯。”

最终，仅剩的这些宾客，也一个个生气地离开了。

虽然是则笑话，但足以窥见，不经思考、口无遮拦的话语，很容易伤人。

有句话说得好：

“话到嘴边，是糖是刀就在一瞬间。”

别让你的舌头快过你的思考，再好的关系，也终究抵不过你无底线的直白。

正如曾国藩所说：

言语迟钝，举止端重，则德进矣。

走得太快，便容易跌倒在地；同样，说话太急，便可能会伤人害已。

有时候，迟钝一点，话到嘴边，先三思，才不会有脱口而出的伤人语。

• 做事迟钝一点，不斤斤计较。

有一句话说得好：“人心如路，越计较，越窄；越宽容，越宽。”

人在年轻的时候，事事都想争强，样样都想赚到。

到了一定年纪，你就会明白：

其实太多的事情，一味争辩和计较，结局总会差强人意。

作家辉姑娘曾写过这样一件事：

一位日料店的老板，很是抠门，无论生意多好，也不肯给员工加薪。

工作量加大，工资却不涨，员工们很是不满。

老板给出的理由是：“万一我明年赚不到那么多钱了怎么办？”

就这样，员工们心里满腹怨言，大家工作也没之前尽心，营业额也有所下滑。

有一次，老板发觉每张餐桌上，免费提供酱油的消耗太大。

为了省钱，他千方百计地找到一种设计独特的酱油瓶，瓶口弯曲又小，需要用很大力气，才能倒出几滴酱油。

老板对此很是满意，这样就能节省一部分开支。

然而到月底盘点时，他发现，酱油用量不但没有减少，反而大幅度地上升了。

难以置信的老板，观察了几天客人用餐情况后，才弄清楚。

原来，客人们在很难倒出酱油时，干脆把盖子打开，直接从瓶口倒出酱油，自然会用量更大。

这位老板，因为抠门，事事计较，最终导致生意没有变好，日料店的支出反而大大增加。

有人说：“大智者必谦和，大善者必宽容，唯有小智者才咄咄逼人，小善者才斤斤计较。”

不图小利，才有大谋。

但凡智者，都会把目光放长远，不为争一时之利，而在小事上纠结。

正所谓：“心若计较，处处都会有怨言；心若放宽，事事都会有转机。”

做事不妨迟钝一点，少些急功近利，把心态放平和，好运自然也就多了。

• 做人迟钝一点，凡事不想太多。

知乎上有个问答：“过分敏感的人，是什么样的？”

有一位高赞回答：

外界可能只是平凡的一次聚会聊天，而敏感的人内心，却上演了一场跌宕起伏的连续剧。

这样的人，往往会因为别人的一句话，就开始胡言乱想；因为别人的一个举动，就自乱阵脚。

在抖音上，曾看到过网友@Amber，分享过她自己的一个故事。

她有一次外出打车时，上车之后，因为坐得离车门远，于是关门过于用力，“嘭”的一声，发出很大的声响。

司机回头看了她一眼，她赶紧向司机说了句：“对不起。”司机没有回应，就继续开车了。

司机的反应，让她觉得，是不接受他的道歉。

于是在之后的行程里，她一直惴惴不安。

车子行驶过程中，每一次车子急转弯，她都认为是司机在借机发脾气。

甚至等红绿灯时间太长，司机有点不耐烦，她也暗自猜想：“是不是司机还在生我的气。”

下车时，司机很热情地帮她取出，放在后备箱里的行李，Amber才发现司机并没有生气，是自己想多了。

Amber坦言，她常常因为自己想得太多，容易情绪低落，而感到烦闷。

还有一次，她刚走进办公室里，原本叽叽喳喳讨论的同事，突然安静下来。

于是她心里又开始怀疑，同事们是不是在议论她。

不然为什么她来了，就全都不说话了。

然后，她在心里一直反思，最近又有哪些事做得不够好。

后来才得知，原来又是自己想太多了。

当时是同事们刚好聊完了话题，准备工作了。

评论里有网友留言：“你内心戏也太多了吧。”

如果别人的一个眼神，你都要猜想一番，为难的只有自己。

杨绛先生曾在一百岁感言里写道：

我们曾如此期待外界的认可，到最后才发现：世界是自己的，与他人毫无关系。

与其在他人的世俗里畏手畏脚，不如在自己掌控的世界里大展拳脚。

正所谓：“有心者有所累，无心者无所谓。”

内心保持一定的“迟钝力”，对外界的评价和眼光不过分地敏感，心才会宽阔。

• 一个人最高级的自律，是“迟钝力”。

渡边淳一的《钝感力》书中写道：

迟钝，是一种力量，凡有宏图大志，希望能成就一番事业的人，都应该具有足够的迟钝力。

人心如楼阁，要是凡事求快，难免会根基不牢，前途难料。

凡出口，必三思；凡得失，看长远；凡相处，求无愧。

事缓则圆，思虑慎重，则成就长远。

“迟钝力”是让内心向上的一种自省的力量，是凡有所成就的人，都保持的一种人生智慧。

做人做事，不妨迟钝一点，才能在慎重的情况下，做出正确的选择。

曾国藩说：“最聪明的做人之道，是让人对你放心。”

深以为然。

让人放心，是对一个人最好的评价。

因为那是对一个人能力、品质的极大肯定。

让人放心的人，不仅能得到别人发自内心的尊重，还能让自己的人生之路越走越开阔。

• 让人放心，是最重要的品质。

在生活中，什么样的品质最可贵？

有人说，是高智商、高情商；也有人说，是聪明能干。

但其实，做人最重要的品质是让人放心。

让人放心，最核心的是：不辜负他人的信任和期待。

对于承诺过的事情，会信守承诺。

东汉名士范式年轻时，在太学求学，和张劭是同窗好友。

后来两人学成后，各自回乡，在分别时张劭邀请范式去他家做客，范式便承诺两年后去他家做客探望他。

两年过后，约定的时间到了，张劭把这件事告诉他母亲，并请母亲准备好酒菜招待。

母亲笑着说：“两年前的约定，时隔这么久，你怎么能肯定范式一定会来赴约呢？”

张劭说：“我相信范式的为人，他不会违背约定的。”

到了那天，张劭准备好酒菜，范式果真来赴约了。

最后，两人开怀畅饮，畅聊人生，尽兴才道别。

正因范式为人信守承诺，才能让张劭对他如此放心。

曾看过一个问题，一个人最厉害的品质是什么？

最高赞的回答是，守信用第一，遇事靠得住，有担当。

守信用，是一个人最基本的品质。

有句话说：“诚信是做人之根本，立业之基。”

让人放心的人，永远都会把信用放在第一位。

和这样的人相处，最是心安。

因为他承诺过的事情，一定会办好，不会辜负任何人的信任。

• 做事有担当，才会让人放心。

在这个世上，聪明、有能力的人有很多，但真正让人信服的，还是让人放心的人。

正如股神巴菲特说的：“靠谱，是比聪明更重要的品质。”

一个人真正的靠谱，是让人对你放心。

让人不放心的人，做事只做表面；让人放心的人，做事踏实认真。

画家刘墉曾说起过这样一件事：

一天，他交代他的女儿，给家里的花浇完水后，就可以出去玩。

女儿当时很想出去玩，就很快完成这个任务。

正当女儿要出门的时候，刘墉将女儿叫住。

让她来到花盆前，问：“你看爸爸浇的花，和你浇的花有什么区别。”

女儿没发现有区别，便摇了摇头。

刘墉便把两盆花连根拔起，将花的根部给女儿看。

这时，女儿的脸立即红了。

因为自己浇的花，水只停留在表面，而父亲浇的花，水已经渗透在根部了。

刘墉才说道：“任何时候，做事都不能只做表面功夫，要做一个有责任心、有担当、可靠的人。”

生活中，能踏踏实实地做事的人，真的不多。

踏实比聪明，更可靠。

再聪明的人，做事随意敷衍，也会失去别人的赞扬。

一个人能否让人放心，不在于他的能力有多强，而在于他能不能踏踏实实把事情做好。

威尔逊说：“责任感与机遇成正比。”

做事有担当的人，不会在意自己的个人得失，他们只会想着把事情办好，给人一个最好的交代。

这样的人，更能赢得大家的认可和赞扬。

他们会不断积攒自己的好人缘，创造出属于自己的好运气。

• 做人有底线，才会让人放心。

池莉说：“靠谱，说起来简单，落下去复杂，听起来像感觉，做起来是原则。”

让人放心的人，心中有尺，行事有度。

他们能坚守自己的底线，恪守自己的原则，不会占人便宜，也不会欺骗伤害别人。

宋朝年间，有个年轻人进京赶考，在街上碰到一个人摆摊卖画。

年轻人对书画有很深的研究，就上前观看，看到画的价格和其价值有很大的偏差。

便问卖家是否了解这幅画，卖家摇了摇头说：“自己家道中落，实在过不下去，才将这些字画拿出来买。”

年轻人听后便说：“这幅画出自一个名家之手，真正的价值比你开的价格多几十倍呢！”

卖家很惊讶地说：“你当真，我也不认识这些字画，只想着快点卖出去换取钱财。”

年轻人怕他被人骗，便提议和卖家一起处理这些字画。

卖家觉得年轻人是行家，知道画的价值没有欺瞒自己，便同意了。

卖家也因为收获了一大笔钱财。

后来，年轻人中了状元，面见皇上，才知道那天的卖家正是皇上。

皇上也认出了他，十分高兴，面对当时的诱惑，年轻人依旧坚守自己的原则，可见年轻人是值得信任的人，便重用了他。

心中有尺的人，不会做违背良心的事，不会辜负别人的信任。

村上春树说：“人违背了自己定下的原则，哪怕只有一次，以后就将违背更多的原则。”

让人放心，最重要的是让人安心。

在利益面前，没有原则的人，会违背良心，欺骗他人；有原则的人，会坚守原则，以诚待人。

褚洪望曾经说过：“做人让人感动，做事让人放心。”

有人说，让人放心，是一个人最大的能力。

也有人说，让人放心，是一个人最了不起的才华。

要我说，让人放心，是对一个人最高的评价。

因为这意味着，这个人不仅有能力，还有很高的德行。

只有做到信守承诺、办事踏实、坚守原则的人，才能让人真正放心。

愿你我都做一个让人放心的人，坦坦荡荡、踏踏实实地生活。