老子曾言：“知人者智，自知者明。”

了解别人的人只能算聪明，能够清晰的认识自己，才是真正具有智慧的人。

人生在世，最难得就是找准自己的定位。

定位过高，摔得太惨，定位过低，难以出彩，唯有不偏不倚，才能站的更高，走得更远。

• 不高估自己，是做人最大的智慧。

常言道：“水至清则无鱼，水至浊则鱼死。”

水离开鱼会更加清澈，鱼离开水则会面临死亡，做人，也同样如此，太拿自己当一回事，往往是一场灾难。

春秋战国时期，有一个替权臣驾车的车夫，由于长时间跟随在权臣身边，感觉自己的身份都变得高贵起来。

每次驾着骏马瞬间变得盛气凌人，对别的家仆都趾高气昂起来，时间一长，他的行为引起众怒，纷纷商量着如何对付他。

看到如此情况，车夫的妻子急忙劝导，让他终于明白了自己的位置只是车夫，而不是权臣，这才避免了一场祸事。

做人，最大的智慧便是正确认识自己，太高看自己，往往会摔的很惨。

《礼记》中所说道：“君子不自大其事，不自尚其功。”

真正的君子从不夸夸其谈，高估自己，他们低调谦逊，懂得正确认识自己的不足。

正如古人所云：“满招损，谦受益”，骄傲自满的人势必不受人待见，唯有谦卑虚心才能更好的前行。

• 不看轻自己，是对人生最大的尊重。

古诗云：“天生我材必有用，千金散尽还复来。”

在生命的旅程中，每个人的存在都有着特定的意义，不要妄自菲薄，更不要轻易否定自己的人生。

有这样一则故事，很久之前，一位女子总是感觉人生不幸，于是向禅师求解：“您总是我要先学会爱自己，可是我如何去爱？”

禅师却反问道：“你厌恶自己什么？”

女子说道：“我太笨，太蠢，太痴，活着也是别人的负担。”

禅师看着门口的小女孩，对女子说你去把刚刚对自己的评价跟小女孩说一遍。

女子连连摇头，表示这过于残忍，禅师缓缓说道：“可是这如此残忍的事情，你每天都在做了。”

人这一生，不看轻自己，才是对生命的最大尊重。

著名诗人李清照曾说：“何须浅碧轻红色 ，自是花中第一流。”

做人，要学会肯定自己，欣赏自己，不妄自菲薄的人生，才能闪闪发亮。

• 找准位置，才能成为人生赢家。

大千世界，芸芸众生，每个人都在寻找自己的位置，只有找准位置，才能活出生命的意义。

荷花生长在荷塘中才能亭亭玉立，仙人掌独自屹立在沙漠中，才能成为“沙漠英雄花。”

人亦是如此，找准人生定位，才能成为真正的有用之才。

晚清重臣曾国藩，他的一生可谓是十分坎坷，读书时因记性差，被小偷嘲笑，当官后，因不懂为人处世，遭人排挤。

但他并未放弃，深知自己天资不聪颖，于是刻苦学习，付出比别人多十倍的努力。

正因如此，曾国藩才能在十年之内升到两江总督，最后成为湘军统帅，成功为自己打下一片天地。

常言道：“人贵有自知之明”，一个人最难得可贵的就是知道自己，了解自己，然后正确找到自己的位置。

纵观古今，但凡是有所成就之人，都是十分清楚自己的定位。

古有鲍叔牙，清楚自己的能力，举荐管仲为相，这才成就了一番霸业。

现有“飞人”刘翔，明白了自己的优势所在，从跳高转攻跨栏，这才在田径史上创造了一个又一个的奇迹。

正所谓：“尺有所短；寸有所长；物有所不足；智有所不明。”

人活一世，只有摆正自己的位置，看清自己的真实水平，心怀谦卑，才能成为真正的人生赢家。

前几天，微博上一个话题，引发网友热议：“随着我们慢慢变老，以前的那种生活感是如何消失的？”

一个博主这样回答：

这个快节奏时代，每天忙忙碌碌，拼命工作，努力生活，只为做一个合格的“打工人”，不被社会淘汰。

那些轻松悠闲的日子，却也在日复一日的拼命中，离我们越来越远。

约翰·列侬曾说：“当我们正在为生活疲于奔命的时候，生活已经离我们而去。”

在这个喧嚣的世界，只有“慢”下来，才能找回自我，感受生活的乐趣。

曾经看过一句话：

“有了卫星，有了网络，交流的速度由光决定，而不是邮局。”

年轻人的爱情，习惯了套路，减少了真情，他们舍弃细水长流，选择了“速食爱情”。

感情从慢变快，看似拥有了更多机会，却也失去了爱情本身的那份真挚。

其实，感情不是越快越好，懂得慢下来，才能体会其中的甜蜜与温情。

作家巴金与夫人萧珊，就是一对“慢慢来”的恩爱夫妻。

巴金因为长篇小说《家》声誉卓著，经常会收到读者的来信，萧珊正是其中一位。

他们飞鸿传书大半年，之后约在上海滩一家粤菜馆见了面。

二人一见如故，对彼此心生爱慕之情。

巴金一直把萧珊当“小友”，萧珊心怀爱慕，却被家里安排“订婚”。

当她把这事告诉巴金，巴金却说：“这件事由你自己考虑决定。”

萧珊听完，满心失望地离开。

看她这样，巴金赶忙追了出来：

“你还小，一旦考虑不成熟，会悔恨终身，到你成熟有主见的时候，如果还愿意跟我在一起，我愿意等你长大。”

从这以后，无论多少人追求萧珊，他都信守诺言，默默地等待。

而这样的告白，让两人的感情迅速升温，在萧珊完成学业后，两人携手共度余生。

记得洪晃曾说过：

“老一辈人谈恋爱，手还没有牵到，但心里早已浓情蜜意。”

爱情慢一点，才好辨清自己的心，让彼此的感情在相处中渐入佳境。

一个人有多爱你，就对你有多用心。

那个总是在巷口温柔等你的人，有耐心用大把时间陪你的人，一定是对的人。

爱情不是一阵子，而是一辈子。

一段感情，唯有慢下来，关系才会长久稳固。

在这个喧嚣的时代，生活的压力，让人的生活节奏越来越快。

每个人都在努力拼命向前奔跑，让本该悠闲舒适的生活，过得万分紧凑。

但生活与“快”其实并无关系，懂得给生活做减法，让自己慢下来，才能发现那些隐藏在生活中的小美好。

金庸先生就是典型的“慢生活”：说话慢吞吞，走路慢吞吞。

但就是这样一个慢悠悠的人，创作出无数经典作品，成为一代武侠小说宗师。

他曾这样形容自己：

“我的性子很慢，做什么都是徐徐缓缓的，最后都做好了，乐观豁达养天年。”

是啊，金庸先生不仅把自己的生活过得悠闲惬意，就连笔中的江湖，也是一派和谐。

小说里的主人公，总是打一会儿歇一会儿，或是吃饭，或是谈情说爱。

武侠世界如此，生活也是如此。

欲速则不达，永远的快节奏，只会让自己永远处于紧张状态，懂得适当地放松，才能感受生活的幸福。

戴维·M·利维在《快节奏，慢生活》书中指出：

“慢生活，是一种让人寻求更慢、更平静、更能让人沉下心来思考的生活模式。”

慢，是不急于求成，是给生活留白，也是给自己足够的时间去成长。

时间是人生最大的成本，一个人把时间花在哪里，出彩的地方就在哪里。

人生，很多事是急不来的。

作家蒋勋说：

“最美好的生命，不是一个速度不断加快的生命，而是速度在加快跟缓慢之间有平衡感的生命。

当我们找到了快与慢的平衡点，大概就探索出自己人生的节奏了。”

生活，慢下来才能幸福。

一个懂得放慢自己的人，才能在喧嚣的城市中清醒生活；

一个懂得慢下来的人，才能感受生活本来的样子，追求自己向往的生活。

网上有一段话，很是赞同：

“成年人的关系都是循序渐进的。

那些十倍速亲近你的人，都会在未来某个时刻，十倍速离开你。”

曾有人向大师请教，“什么样的关系最长久？”

大师指了指院子里的花丛，说：

“不用急，守护它让它成长。

每朵花都有自己的花期，急也急不得。

不如该浇水浇水、该施肥施肥，努力在你，长成什么样子随它。”

让风雨去考验一颗种子，用共同的经历去试炼一段关系。

张爱玲和邝文美都曾在领事馆新闻处做翻译工作，最初只是同事，两人相谈甚欢，常来常往，互相欣赏。

熟识之后，邝文美经常邀请张爱玲到家中做客，而且遇事处处肯为她着想。

后来，有人曾邀请邝文美做自己的私人秘书，邝文美为了能时时陪伴张爱玲，婉拒了邀请。

张爱玲常常感叹，这世上怎么会有邝文美这样温暖的人儿。

而张爱玲远渡重洋去了美国之后，这困顿的几十年里，她都会把发生的事，事无巨细地去信跟邝文美倾诉。

张爱玲对邝文美所说的那样：“有了你这样的朋友之后，也的确是宠坏了我。”

她俩长年保持书信往来，一直到爱玲身故。

俗话说：“知人知面不知心。”

这世上从来没有所谓的“一见钟情”，我们也不会因为对方的一个举动、一个眼神，了解他的全部。

与人交往，给彼此时间适应，才能相熟相知。

因为但凡美好而珍重的事情，都需要慢下来，才能和幸福同频。

人生本来已经很辛苦，那些不会慢，只会快、不眠不休的人只会叫苦连天。

生活给我们的错觉是，只要一味向前冲，就可以很优秀。

但事实却是：欲速则不达。

一味贪快的人，不用别人跟他竞争，自己可能就会把自己累垮。

柳宗元在《蝜蝂传》（fù bǎn）中说，一种好负重物的小虫子，爬行时遇到东西，总要捡起来，抬起头来使劲地背上它。

即使它已经疲劳到了极点，还是不停地往背上加东西，一直到累死为止。

要增加生命的厚度，并不是一味赶路。懂得慢行，才会对一路风景走心。

弘一法师曾说：

“处事大忌急躁，急躁则自顾不暇，何暇治事？”

生活也是如此，一味的“快”，有时并不能达到目的，缓慢前进，反而会收获意想不到的结果。

意大利人说：“慢，就是不要怠慢！”

慢下来，不是放弃，而是让我们发现那些藏在身边的美好。

听过这样一个故事：

上帝交给迈克一个任务，叫他牵一只蜗牛去散步。

可是蜗牛爬得实在太慢了。

迈克对蜗牛又拉又扯，导致蜗牛受了伤，爬得更慢了。

他只好耐着性子，让蜗牛慢慢爬，自己则以一种接近静止的速度跟在后面。

就在这个时候，又急又气的他突然闻到了花香。

原来这里是个花园。

接着，他听见了鸟叫虫鸣，看到了生活温柔的样子。

迈克这才体会到上帝的巧妙用心：

“在缓速的过程里，人的灵魂是轻盈的，五官六识全部打开，那些因一味匆匆赶路，而错失的东西，也重新在生命里出现。”

停掉了手边的所有事情，稍作停歇，这样的慢是给自己更多热爱生活的机会。

生活，慢下来，才是享受。

当我们把速度放缓，把时间留给自己，做喜欢的事，爱自己喜欢的人，我们就会对周围的美好异常敏感。

留一颗去感受生活的心，只有处事不疾不徐的人，才能享受自己的美丽人生。

什么是格局？如何提升自己的格局？

这个问题看似虚无缥缈，实际上至关重要。

因为你的一言一行，一思一动，都发生在你的格局影响之下。

这是一个人的本源力量。

• 什么是格局？

什么是格局？

同一个事儿，我看到的是故事，我爸看到的是政治；

同一个新闻，我看的是热闹，他看的是时局；

同一个选择，有人想的是最后能赚多少钱，有人想的是能为国家、为群体解决什么问题。

这就是大格局。

认知维度高，思考层面高，不被物质所困，不囿于鸡毛蒜皮、家长里短，能够抓住事物的核心逻辑，不被浮云遮望眼，这就是格局。

如果你觉得这一切很简单，那绝对是因为你没有正确理解里面的每一个字，才误以为简单。

因为你此刻正在被你的格局所束缚。

就说最好理解的，不被物质所困。

你以为路不拾遗，愿意主动买单，不买奢侈品，就是不在乎物质了么？

格局太小。

前天和一个大佬见面聊了一下午，他是早期搜狐的员工之一，直接负责产品设计，24岁决定辞职创业，放弃全部期权股票和高昂年薪，租在1200一个月的小破办公室里开始搞事。

当时还是零几年，一套房子也才50万。

他和他老婆都是北大毕业，周围的同学都是人中龙凤，有的已经买了房，有的在大企业做的风生水起。

换做是你，你受得了这样的落差和刺激么？

他安之若素。

真的，和他聊天的时候完全能感受得到那种不被物质困扰的豁达洒脱。

冬天的时候在小办公室抱住暖气片瑟瑟发抖，吃10几块的盒饭，放弃期权，被周围人否定、冷眼，他讲这些的时候一直都是非常坦然的一句话，我无所谓，我不在乎，真的不在乎。

这叫“不被物质所困”。

没钱就去借，有问题就解决问题，错了就认栽，被拒绝了就再来一次，这是实实在在的大格局。

2. 认知格局

再说认知层面。还是以这个大佬为例。

现在他卖掉了上一家公司，开始做养老事业。我问他为啥，是觉得这个领域有前景么？

他说，是因为意识到国家现在有巨大的养老缺口，老无所依，到未来会出很大问题。

他希望通过自己在做的信息化、体系化尝试，帮助国家在未来解决5%~10%的养老问题，并且把模式复制下去，就可以解决很大一部分问题了。

大气。我当时心里就这两个字。

因为同样的问题我实实在在问过其他人，而不止一个人给我的回答是，因为养老领域有前景，有市场空白，未来有多少个亿的市场需求。

没人是从帮社会解决问题的角度出发的，满心满眼都是钱。

包括我自己，第一反应想到的也是养老领域会是未来的风口，是蓝海。而不是国家面临的问题，社会可能存在的矛盾。

这就是格局差异。

3. 思维格局

我知道有人可能会质疑上面这段话，“都是画饼，你还当真，傻不傻啊。”

还真不是。

因为第一，他没有对我画饼的必要。

我不是以官方身份进行的采访，也不是应聘他的员工，我们没有任何利益关系，他没必要哄我。

第二，他不需要再去积累更多财富。

第三，他现在做的事情也是真不赚钱。

再退一步，就算他是在跟我吹牛，这牛也吹得高级，吹得成本高昂，吹得实实在在。

我就吹不出来这样的角度。大多数人也不行，而这就是差距。

不要以为这很简单，一点都不。

而且你也不得不承认，很多人做事的基点就是为社会解决问题，就是“做好事”，这没什么好质疑的。

至于最后能不能实现，这是能力问题；

但是他能够从这个出发点去想事儿，去做事儿，这本身就足够让人敬佩。

而当一个人的世界观、价值观有了大格局后，所作所为，所思所想，必然会跟着大气起来。

不在乎小名小利是因为心中有大追求，能够看到事物的根源脉络是因为点本就不在个人得失上，言行举止大气朗阔，不卑不亢，是因为内心有高自尊，有正确的、独立的价值评判体系。

这是认知根源的问题，不要看轻它。

• 为什么人无法自己把自己提起来？

在知乎问题下有好几个回答，一上来就说要看书、运动、从容、反思等等。

这些当然好。

但如果你只是浅层地做这些事，归根到底还是在自己的认知领域打转。没用。

人是无法拽着自己的头发把自己拎起来的。

同理，人无法通过在原地打转突破自己的格局。

一个老农民对于富贵的全部想象是皇帝用金锄头，天天吃白面大饼。

不是他格局不够大，而是他格局最大也就这样儿了。

你让他读书，他的水平就够知音故事会；你让他看新闻，他顶多看明白今天发生了啥；你让他写日记，他写今天种了五亩地。

坚持个三年五年，格局能大到什么地方去？

除非你把他扔到豪华酒店住一个月，天天吃人均1000+的下午茶，喝700块一瓶的矿泉水，他才能明白：

“我的天，有钱人原来都是这么生活的。”

一个打工赚钱的上班族，对于赚钱的全部想象是我今天努力工作，年底加薪5%；我跳槽换个职位，薪水加50%；我天天早起打卡，月底奖励300块全勤。

他满脑子想的是一份外卖42，一双球鞋1300，房贷要还50年，彩礼要掏40万，月薪只有6200。

你让他从容不迫，让他得体淡定，让他心系天下，完全不切实际。

除非你把他带到生意场上，带到最前端研发中心，看别人如何利用信息差一进一出转手就赚到50万，看做人工智能的教授如何一周上一天班一年赚200万，或者给他一个机会通过自己的爱好、手艺、本事，一天赚到一个月的钱。

他才能明白，原来钱是这么赚的。

一个小镇学子，进入二线城市三本大学，上着老师天天念PPT的课，周围人交流的不是考个什么证好就业就是游戏打到多少关，哪个商场在打折。

上网的是35岁裁员，是研究生海归毕业找不到好工作，脑子里想的是生个孩子该不该跟女方姓，我得干点啥才能一夜暴富。

你让他忧国忧民，让他专注提升学历，让他站在更高维度思考问题，让他别站在自己的角度骂天骂地，他也想，但是真做不到。

除非你给他个机会在一流学府学习三个月，让他能够进入头部企业和中高层交谈；

他才会知道，原来一流学子们在讨论最前端的技术问题，原来年入百万的精英们能拿到这个钱是有超强专业能力和软实力的；

他才能明白，原来学习是这么一回事儿，原来社会的问题是这样产生和解决的，原来真的是自己思维局限。

这才叫打破认知，提升格局。

看过才能看谈。

事儿是做出来的，道理是通过行为悟出来的，啥都没做过，没看过，没想过，一味在旧体系里打转，不是不会变好，而是增量太少，少到可以忽略不计。

• 如何打破自己的局限，提高格局？

这么说，难道普通人就没办法突破自己的格局桎梏了么？

当然不是。

谁也不是一生下来就有大格局大视野的，想提升，肯定有途径。

但是你必须心中有一个前提就是，这件事并不容易。

需要行动，需要动脑，更需要持之以恒，需要反复经历“建立——打破——重塑——再打破”的过程，螺旋上升。

以下是7条真的可以帮助你提升格局的渠道/行为：

这是最简单，也是最难的一条路。

如果现在高三，麻烦拼了命学习；如果有条件复读，请务必再拼一次。

不要扯什么学历无用论，名校带来的远不止学历那么简单。

你日常交往的人，讨论的话题，优秀同龄人在的领域，在做的事，在做成的事；

你能够得到的帮助，资源，可以看到的讲座，可以与之对话的大咖；

这些人，这些机会，每时每刻都有可能打开你的格局。

你在名校，给你讲课的老师可能是曾经的上市公司老总，可能是华为特聘的人工智能专家，人家真的是在头部打拼烦了，才躬身来做扫地僧教学。

在外面讲2小时企业要付几千上万块，在这儿给你几十块一小时的讲课，免费回答你的一切问题，只要你脸皮够厚，或者平时表现够积极。

这是最低成本的修炼通道。

此外还有大企业。

那些正在对社会进行重大创新、重要变革的公司，里面汇聚的都是各个名校、各个专业里的佼佼者，聪明人。

想办法混进去，哪怕是做底层工作也无所谓，只要你有觉悟有心思，总会慢慢升上去的。

你周围这群优秀的同事会是你的宝藏，不管是任何层面。

2. 进不去大公司，就紧紧跟着创业公司的聪明人，近距离观察ta的处事、思维。

如果你没本事或者身边没有大公司，那也不要进那种暮气沉沉的老公司。

选择那些有活力的创业公司，那些在创新、在寻找新机会的公司，那些在为社会解决问题的公司，那些路子正、老板聪明的公司。

小公司也没关系，找那种层级区隔不严重，可以直接和老板对话的，近距离观察聪明人的思考逻辑，绝对获益匪浅。

你要相信一件事，能够比你早成事儿的人，肯定有比你优秀的、高维度的部分。

或许是思维高人一等，或许是认知强人一步，或者是执行与众不同，但归根究底人家肯定有什么过人之处。

这部分就是人家的格局。

不要一天到晚觉得老板不行，人家再不行也肯定有比你强的部分。

如果你觉得他哪里都不行，那你还跟着他，那只能进一步说明你确实不咋地，连换了老板的能力都没有。

注意，我的前提是，找有活力的，在创新的，在解决问题的，路子正的公司。

你找一个富二代开的烧钱公司，或者找一个本身就半死不活的公司，老板脑子不好使，同事都在混日子，你迟早也会被同化。

升什么格局，能不被鸡毛蒜皮烦死就不错了。

如果你实在是处于低谷，或者周围一点好的工作机会学习机会都没有，那就别寄希望于圈子了，跳出来，自己找牛人谈话。

新媒体圈子里有个叫剽悍一只猫的，一开始就是个公司的普通员工，人到中年觉得后半辈子就这样的话不太行，于是索性辞了工作；

每天主动去联系勾搭各个行业的大佬，写作的大大等等，各种采访交流，刷新认知，靠这个开始写稿做个人品牌，做自己的训练营，现在相当成功。

跳出来，和不通领域的人交往。他们未必都是格局大，但是有的群体独特，有的头脑聪明，有的事业有成，有的是你从未涉及的领域。

和这些人交往，交流，提问，不论对错，对自己固有的思维本身就是一次升级和挑战。

4. 看高质量的采访，看那些大格局的、聪明的、有卓越成就的人都干了什么，怎么想的问题，怎么做的选择。

没有圈子，也没有人，那就看二手资料吧。虽然比起一手的会差很多，但是依旧是从外部打破自己原本层次的一个路子。

什么是高质量的采访，央视的，BBC的，权威媒体的。

董卿，杨澜，白岩松，康辉，易立竞。或者直接去看官方出的牛人纪录片，看各个领域的这些大才是怎么想事儿，怎么做事儿的。

一个能脱口而出“枪响之后没有赢家”这种精辟句子的人，格局小不了。跟着他们走，不吃亏。

看也不要傻看，边看边想，人家是怎么做出的这个判断，怎么思考的，基点是什么，如果是你的话会怎么想，怎么做。一对比差距就出来了。

5. 看高净值书籍，看关乎底层逻辑的书籍。

真的想提高格局，要看经过时间认可的，权威的，关乎底层逻辑的书、文章、杂志。

什么是底层逻辑？

政治，经济，历史。

经济学原理，政治学基础，历史学脉络。

再想升级的，跳出人类，看地球逻辑。

生物，地理，科学。

物种进化和演变，地理动荡和变迁，物理化学基础原理。

这些，挑专业的，被认可的，专业推荐的看。

边看边结合现实思考，妙用无穷。

什么是经过时间认可的？

这不用我说了吧，上年头的好书呗。

以上五条都是向上找，这条，向下找。

躬身入局，方知世事。

能讲究，能将就，才是大格局。

年轻时吃过苦的人，格局总归会比一路顺风顺水的人大一些。

因为见过世面，见过艰难，知道人间的辛酸疾苦，对之后遇到的很多难事儿也能甘之如饴，因为“不过如此”；

对于失去一些东西也会不在意，因为知道最差也“不过如此”。

所以，去经些事儿，去闯一闯，试一试，格局就和鼻孔一样，越撑越大。

如果是学生，自己背着包坐绿皮车独立去一个新城市走走；

学习之余参加一些有分量的、有挑战的比赛；

试着像大人一样做点生意，和人谈判，争取机会和资源；

试着去做一些疯狂的、了不起的、有价值的事情。

如果已经上班了，试着挑战自己过去不敢做的事，比如公开演讲；

比如挑战自己的偶像包袱，做一些以前不敢做的事；

比如挑战自己的刻板印象，去和曾经不屑的群体对话；

比如放下身段，实实在在做点事。

《三十而已》里让我最佩服的不是砸几十万买个包，那不牛逼；一个昔日阔太能够穿着T恤牛仔裤挨家挨户的卖茶叶，这才牛逼。

大佬那天有句话我印象特别深刻。

“我当时在想，活着的意义是什么，我想不出来。

 

所以我觉得，既然一时半会儿找不到活着的意义，那就至少先做点有意义的事儿吧。”

因为当时他高二，考北大成为国家栋梁就是他能看到的最有意义的事儿。

这就是决定命运的关键问题之一。

时时问自己，我是不是在做有意义的事儿，如果不是，那我能做什么有意义的事儿。

在这个问题的指引下，设立关键目标，笔直向前。

我们很多人格局小，满脑子都是没用的事，真的是因为闲的。

找一个令自己想到都觉得“热血澎湃”的目标，做点有意义的事儿，那些闲事就真的不值一提了。

一天到晚想无意义的事，格局自然越来越窄。

最后，如果这篇文章对你有帮助，从现在起抓住每一个机会，利用好每一分每一秒，尽全力去提升你的格局。

你的格局放得越大，你的人生就越不可思议。

与朋友们共勉。

最近，因为高考作文，电视剧《觉醒年代》再度爆火。

剧中有一个情节，让我感触颇深。

被誉为“中国近代第一奇人”的辜鸿铭，因为太过傲慢与守旧，北大师生强烈要求学校开除他。

在辜鸿铭将要在北大失去立足之地时，时任校长的蔡元培，在一片反对之声中帮助他留了下来。

后来，蔡元培留书出走北大，校园里议论纷纷。

这时，辜鸿铭挺身而出，极力维护蔡元培：“我辜鸿铭相信，蔡公，一定不会舍弃北大的。”

行走于人世，渡人就是渡己。

谁都有雨天没伞的时候，你为别人撑得伞，都会化作来日躲雨的屋檐。

• 说话留余地，是高级的情商。

张伟丽的故事大家应该都很熟悉。

去年3月6日，在拉斯维加斯，中国首位UFC冠军张伟丽，与号称格斗界的“女王”的乔安娜正面交锋。

一见面，乔安娜便挑衅道：

“我跟你保证，你从来没碰到过我这么强的对手，我会打爆你。”

这些话听起来让人很不舒服，但张伟丽全程只是面带微笑，说了一句：“闭嘴！” 

面对乔安娜的欺辱，张伟丽的赛后回应，则有礼有节，令人佩服：

“其实我也不知道能不能拿下这场比赛，赢得比赛我非常高兴，在这个八角笼里所有人都值得尊敬，我不希望在八角笼里说垃圾话。

 

我觉得在这个平台上都是武者，都需要相互尊重，需要给孩子们做一个好的榜样。

 

我们是冠军，不是暴君。”

有一句谚语说得好：“凡事皆有度，过则反，人尽厌之。”

爱逞威风的人，往往口无遮拦，引人不悦，最后人人都避之不及。

真正的强者，心中有尺，口中有度。

况且，世间变幻莫测，你永远不知道下一秒会发生什么。

说话留有余地，才能进退自如，不使自己陷入尴尬处境。

《周易》曰：物极必反，否去泰来。

古人对这句话的理解颇为精辟：

“行不可至极处，至极则无路可续行；言不可称绝对，称绝对则无理可续言。”

话不说满，是对他人最基本的尊重，也是一场自我修行。

• 做事留余地，渡人也是渡己。

很赞同这样一句话：“腹中天地阔，常有渡人船。”

人心是相互的，你让别人一步，别人就会敬你一尺。

自媒体作者@良大师说过一个故事。

10年前，他还是大项目经理时，当时正在对接一个客户。

巧的是，这个客户的供应商，在关键时刻犯了错，于是客户让他们承接所有业务。

他很高兴，赶紧去向领导汇报。

谁知领导却说：“不要全接，给原供应商留一部分业务。”

他很不解，为什么要给竞争对手留活路？他们回头反咬一口怎么办？

领导解释：“竞争对手服务客户多年，想必关系沉淀不浅，一个子不留，人家必会绝地反击，给我们制造麻烦，不如给对方留条生路。”

最后，良大师主动找客户，帮原供应商开脱，说他们所犯错误，放到哪家公司都难处理。

最后建议客户启用两个供应商，便于比较服务。

此后，他们共同维护这个项目长达5年。

他以为这事就这样过去了。

没想到的是，前段时间，忽然有好几个大项目都邀请他合作。

出于职业习惯，他问经办人是如何找到他的，对方说是领导的指示。

当提到领导的名字后，他恍然大悟，原来就是当年那个供应商的项目经理。

这事让他感触颇深：

“当年，倘若赶尽杀绝，其实增添不了多少收益，但和对方必会结下梁子，也是给将来竖了一堵墙。”

给竞争对手留余地，看似吃了点亏，但却在无意中给未来铺了一条路。

正如有句话所说：“利可共而不可独，独利则败。”

不要把风头出完、把好处占尽，做事给他人留有余地，才有人愿意与你同行。

• 给他人留余地，就是给自己留后路。

《道德经》中讲：“天道无亲，常与善人。”

一个善念，一句善言，都可能让你结下一段善缘。

杂志《天地》刚成立时，苏青曾向张爱玲约稿，张爱玲也很爽快地答应了。

可到了交稿的时间，张爱玲却没有把稿寄来。

苏青打电话询问的时候，张爱玲竟说忘记了。

这让苏青慌了，赶紧找人补缺，费了好一番周折，才保证了杂志出版。

杂志社工作人员知道这件事后，都很生气，建议她将此事公之于众。

可苏青不仅没有咄咄逼人，还为张爱玲开脱：

“算了吧，她肯定是被事情缠住了，不然的话，怎会不交稿呢。”

这件事情后，苏青更是不计前嫌，不断向张爱玲约稿。

后来，张爱玲也没再爽约过，两人还成为了好闺蜜。

很喜欢这样一句话：“饶人只须一条路，伤人只须一堵墙。”

与人交往，谁都有疏忽大意的时候。

当别人犯错时，得理也饶人，得理也让人，是一种气度，更是一种智慧。

真正聪明的人都知道，多个朋友多条路，结个仇人拆座桥。

凡事给别人留余地，就是在给自己留后路。

“处世让一步为高，退步即进步的张本；待人宽一分是福，利人实利己的根基。”

世间万物，皆有因果。

你怎么对别人，别人就会怎么对你。

凡事留有余地，渡人也是渡己。

与朋友们共勉。

好好生活

好好做事

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我们都有一些，不顺心的时刻。

人生路上，我们会慢慢长大，也会慢慢地变得成熟。

成熟，和年龄无关，而是一种阅历和心态。

余秋雨说：

成熟，是谦逊而温润的态度。

成熟，是自信而平和的心境。

一个成熟的人，总是给人踏实的感觉，如沐春风。

无需招摇，自成风景。

真正的成熟，意味着对美好的追求和向往，也意味着对残缺的接受和包容。

• 知世故而不世故，才是最善良的成熟。

有人说，人生就像一支铅笔。

刚开始的时候，总是削得很尖，锋芒毕露。

正如我们年轻的时候，血气方刚，意气风发，恨不得一日看尽长安花。

为人处世，也不懂得收敛，横冲直撞。

成长的路上，磕磕碰碰，跌跌撞撞。

不经意间，岁月渐渐磨平了我们的棱角，不是变得圆滑了，而是被时光雕琢地越来越圆融，越来越通透了。

一个人，越来越成熟，就会发现，能够说出口的委屈越来越少，值得炫耀的东西也越来越少。

整个人，会越来越低调，越来越从容，越来越平和。

成熟，不是变得软弱，不是变得世故，而是学会收敛自己的锋芒，学会放下不值得的感情，学会忘记不开心的事，学会原谅过往，学会珍惜当下。

面对指点和议论，面对痛苦和伤害，不会轻易妥协，也不会一味地去争辩，懂得适时的沉默。

用微微一笑，代替哭哭闹闹。

历经千帆，不染岁月风尘。

知世故而不世故，才是最善良的成熟。

• 看淡世事沧桑，内心安然无恙。

毕淑敏在《愿你与这世界温暖相拥》写道：任何一颗心灵的成熟，都必须经过寂寞的洗礼和孤独的磨炼。

人类的很多喜怒哀乐并不共通，也没有那么多的感同身受。

每个人，都在自己的世界里，无声地吐纳呼吸。

所以，成熟的人，不再向外寻求安慰，而是回归内心寻找力量。

成熟，是不再抱怨，也不会逃避。

清楚地知道自己想要什么，明确地知道自己能做什么。

不再好高骛远，而是脚踏实地，学会在孤独中积蓄力量。

摔倒了，自己爬起来，拍拍身上的灰尘，继续前行。

不妄自菲薄，也不自命清高。

人生路上，有得有失。红尘陌上，有聚有散。

有的人，说好的一生一世，走着走着却散了。

有的人，说好的来日方长，走着走着却变了。

那些你经历的事，那些你在乎的人，那些你感动过的情，渐行渐远渐无息。

而我们，也总要经历一些伤痛，才能学会成长，才能变得成熟。

成熟，便是拥有一颗平常心，才能抵挡世事无常。

一切都看淡，一切都随缘。

拿得起，放得下，看淡世间沧桑，内心安然无恙。

• 历经岁月坎坷，依然热爱生活。

生活，总是充满了酸甜苦辣。

会有阳光和喜悦，也会有苦难和艰辛。

有的人，经历了人生低谷，便一蹶不振，不再相信别人，不再相信生活，也不再相信自己。

而有的人，纵使生活千疮百孔，也依然在心中坚守希望。

就像在绝境里逢生，开出一朵素雅的花。

不张扬，不喧闹，却依然暗香浮动。

最高境界的成熟，便是历经岁月坎坷，依旧热爱生活。

成熟，不是心变老，而是繁华过后的淡定，是历经磨难之后的从容，是遗世而独立的安静和优雅。

成熟，是千帆过尽依旧心怀赤诚的善良，知世故而不世故，历圆滑而弥天真。

成熟，是内心的自信和笃定。经过了风风雨雨，依旧云淡风轻。

成熟，是一种豁达和宽容，不再斤斤计较，懂得原谅和释怀。

成熟是一种智慧，就像成熟的水稻，垂下稻穗，不是向现实低头，而是以一种谦卑的姿态，感恩土地的哺育，感恩大自然的馈赠。

做一个成熟的人，一半向往美好，一半包容残缺。

如同一棵开花的树，一半扎根泥土，一半飘摇风中。

在风雨中成长，在阳光中挥洒馨香。

周末清早，楼道里就“余音绕梁”，充斥着一个妈妈吼孩子的喧闹声：

“你怎么回事？跟你说了多少遍，快点吃饭，快点吃饭！”

 

“还不赶紧去写作业？你以为今天很空吗！”

 

“又在玩了！你还犟嘴？信不信我抽你……”

大清早就被打扰，心中有些许不悦，可转念又理解这位妈妈，如果不是黔驴技穷，又怎会喋喋不休？

不过，更心疼的是孩子，长期生活在妈妈密集的叨叨声里，他该有多么无助，多么受伤？

• 爱说叨的家长，养不出“听话”的孩子。

“孩子不听话，家长才唠叨”，这是很多父母说起教育问题时达成的一致观点，而透过爱唠叨的父母，你也总能发现身后站着“不听话”的孩子。

明明为了孩子好，可说一千遍一万遍，为什么孩子就不把父母的叮嘱放心上？

很多时候，家长们只想着自己的诉求没有得到理想回应，却忘了换个角度去思考：

当孩子面对家长唠叨的时候，他在想什么？

网上有一个5岁男孩的报警视频，说起原因，令人啼笑皆非：男孩的妈妈，在唠叨了孩子50分钟之后，把自己给气跑了。

警察启发孩子：“你今天是不是做了什么让妈妈生气的事？”

孩子一边哭一边努力回忆，他说：“妈妈总数落我喜欢吃汤泡饭，可我今天也没有吃汤泡饭，我就是在那儿吃饭，一句话没讲。”

可不知为什么，他的妈妈独自唠叨了50分钟，然后气得离家出走，留下他一个人，不知道该怎么办。

说到这里，孩子大哭。

透过孩子的回答，我们不难发现，妈妈在整整50分钟的时间里，独自唱着悲伤的“独角戏”，而戏外的孩子，根本一句话都没有听进去。

如果说孩子小，无法解释自己的心理，那么《脱口秀大会》上，House爆笑吐槽被妈妈唠叨的演绎，或许能够还原每一个被唠叨袭身的孩子的无奈心情。

House说，生活中，他的父母没少唠叨他，可他一次都没有听进去，他仿佛有一种超能力，会把所有自己不想听的话，全部用一个遥控器给静音掉。

有多少孩子挣扎在无声的沉默抵抗里，无力承受源源不断传来的言语信息，只能在心理四壁筑起屏障，拒绝干扰。

心理学上有一个“超限效应”，指当一个人刺激过多、过强或作用时间过久后，会引起心理极不耐烦或逆反的心理现象，最终效果只会事与愿违。

越唠叨，效力越弱。

唠叨虽没有恶意，却是一种恶习，它就像一把钝钝的小刀，一刀一刀剐在孩子身上。

看似一刀下去，没有创口，然而随着深远的岁月，却会不断抑制孩子的生长力，伴随消失的，还有孩子的好奇心、探索欲、判断力……

英国诗人米尔顿在《失乐园》中说：

“你心是居其位，只在一念间；天堂变地狱，地狱变天堂。”

想要留住孩子的耳朵，家长们真的应该思考一下：怎么讲，才有效？讲什么，孩子才爱听？

• 语言的杀伤力，有多可怕？

如果说唠叨是绵密的针，让孩子千疮百孔，那么责骂就是一记沉闷的棍，逼得孩子奋起反抗，甚至不惜以命相抵。

成都14岁初中生王佳乐，留下遗书称：语言暴力真的很伤人。

然后，他大声一声“妈妈我爱你”，便从14楼纵身一跃，结束了稚嫩的生命。

言语，也可以摧毁一个人的生命。

如今，用棍棒教育孩子的越来越少，可实施语言暴力的父母却数不胜数。

很少有父母会注意自己跟孩子的谈话方式，可那些脱口而出的谩骂、讽刺、嘲笑，真的很会伤害孩子。

语言的杀伤力有多可怕？

阿联酋宜家曾经做过一个令人匪夷所思的实验。

实验人员把两盆植物用罩子盖住放在一个学校，浇同样的水，施同样的肥，沐浴着同样的阳光。

一盆植物，每天会迎接孩子的赞美；而另一盆植物，却天天需要聆听孩子的侮辱。

据统计，每年约有2.46亿儿童和青少年遭受着语言暴力的伤害和欺凌，语言暴力，更多时候，来自身边至亲。

美国著名儿童学家阿黛尔·法伯说：

“永远都不要低估你的话，对孩子一生的影响力。”

要知道，在孩子不知事的年龄里，父母的话等于真理。

父母的一言一行，乃至一个表情，都会对孩子的性格产生潜移默化的影响。

语言暴力虽不攻身却攻心，那一句句尖利的话就像是一把带毒的刀子，足以葬送孩子一生。

虽说爱之深，责之切，这个世界上也几乎没有不爱孩子的父母。

可孩子就像小苗，在他成长的过程，需要父母呵护，千万不要让言语的狂风暴雨，先让孩子折了腰。

• 身教，才是最高级的教育。

有一句话说得特别好：

“三等父母用拳头管孩子，二等父母用嘴巴管孩子，一等父母用行为引领孩子。”

用行动教育孩子，首先要求父母收住自己的脾气。

教育专家尹建莉老师说：

“没有脾气的胸腔，才能装满教育的正能量。”

尹建莉老师在《最美的教育最简单》中，曾经提到过这样一个典型案例：

有一位五年级的孩子妈妈，由于对儿子要求比较严格，导致母子间冲突不断。

虽然妈妈强忍住没动手，可和孩子吵架则成为频繁的事，矛盾常常不外乎：孩子做事不上心，遇事急脾气，而且从不认错。

有一次，孩子把作业本落在家里，打电话求助妈妈。

妈妈辛辛苦苦赶到学校送去，想着逮住机会了教训一下孩子，可当妈的还没数落两句，孩子就不耐烦地挥手轰妈妈：“你可以回去了！”

到头来，孩子一句感谢的话没有，却还遭孩子嫌弃？这事恼得妈妈气不打一处来。

这一次，妈妈的脾气腾地上来，她挂断电话，拒绝再送。

然而很快，妈妈接到了老师的来电，说是全班就她家孩子没带。妈妈没辙，拿上表格，不得不再往学校赶一趟。

来到校门口那一刹，妈妈突然觉得没有勇气面对老师，也就在这瞬间，她有些心疼儿子：全班就他一个忘带表格，这一上午，孩子过得有多尴尬？

见到儿子的当下，这位妈妈一反常态没有生气，也没有责备。

她把表格交到儿子手里，顺便把水壶也递到孩子手上，并和颜悦色地对儿子说：“水壶也忘带了，是不是一个上午没喝水，渴吗？”

接下来的这一幕，让妈妈吃惊，孩子露出惊讶表情，他在确认妈妈真的没有生气后，眼中突然泛起泪光，不知所措地低下头低语：“妈妈，我又让你跑了一趟……”

妈妈听出了孩子话里的歉意，在回家路上，她感觉从来没有过的幸福：

原来宽容的力量有那么大，可以让一个从不肯低头认错的孩子，学会主动说“对不起”。

这位家长在历经克制脾气带来的成果后，开始约束自己，渐渐地，她发现自己的脾气越发越少，孩子也越来越懂事。

在教育孩子的过程，坏脾气是死敌。

心理学研究发现：任意表露情绪可以强化情绪，相反尽可能地抑制情绪，则会削弱情绪。

很多时候，克制的当下会令人难受，但练习控制，却能够让人掌握控制。

用行动教育孩子，不教而教，才是最高级的教育。

这个世界上，没有谁能够做到十全十美，但若父母能够努力让孩子透过自己，看到这个世界的善意，便会让孩子的人生，拥有更多的可能性。

希望我们都可以少一份说教，多一份行动。

让父母本身成为孩子眼里最好的教育风景，期待更多的可能性，在孩子的生命里发生奇迹。