夜读｜异地恋，你死在了爱你的人手里

异地恋，这是个让人揪心又不得不提的话题。相爱的两个人相隔两地，只能通过方寸大小的屏幕维持联系，中间几千公里远的距离，你在电话这头站在冷风里说着我爱…

异地恋，这是个让人揪心又不得不提的话题。相爱的两个人相隔两地，只能通过方寸大小的屏幕维持联系，中间几千公里远的距离，你在电话这头站在冷风里说着我爱你，她在电话那头穿戴整齐地准备赴约，这不是没有的事。所以异地恋是一场危险系数很高的生命运动，这场运动失败后带来的危害又会波及到很多人。

既然没有任何的安全性和可靠性，为什么还有很多的人依然要我行我素义无反顾地投入到这场运动中去呢？身边没有自己喜欢的菜、想要为自己无味的生活加点料、很喜欢他或她，这些都是听起来让人不得不佩服的理由。

恋爱中的两个人，本应是你侬我侬如胶似漆地在一起秀恩爱、晒甜蜜，这是爱情最开始的常态，可是因为分居两地，只能通过手机诉说想念，你在电话这头热情高涨，通过无限波传递到那头的时候，兴许早已变得冰凉。你每天唯一能够做的事，就是晚上站在走廊里靠着暖气片散发的余热煲着电话粥，说着你这一天都做了什么，问她今天都干了什么；说你很想她，问她爱你吗。除了这些，你们都别无可做。

1.
我有个大学同学，会弹吉他会唱歌，个高文艺有颜值。他和他女朋友是高中同学，在一起快七年，每当我感叹居然还有这么长寿的异地恋的时候，啪！老天给了我一记响亮的耳光：他被他女朋友甩了！都说三年之痛七年之痒，过了七年，本该变成比爱人还亲密的人，成为生命里互不可缺的亲人，可是怎么就一转脸，变成从此陌路天各一方的陌生人。生活从来都是现场直播，没有任何彩排，更不会按照你设定好的情景进行，果真如此。

刚分手的那段时间，我知道他很难受，安慰也没有用，这道伤要靠时间慢慢愈合成疤。七年的感情说分就分，曾经相爱的那个人转身投入到别人的怀抱；自己作为被甩的一方，稀里糊涂地就一无所有。作为男人，这是很没有面子很窝囊的事。为了照顾他的不稳定情绪，我一直没敢开口问他们分手的原因，更何况这些年，他们都是作为异地恋里的模范夫妻被大家夸赞，现在突然问他为何被甩，好比就在伤口撒盐，那么这道伤口一直就会泛着鲜血，永远也好不起来。好几次话到嘴边硬是让我生生咽了下去。

毕业要走的时候，我约他出来喝酒，那段时间，喝的酒比吃的饭多，熬的夜比睡的觉多。越是舍不得谁走，就越跟那个人往死里喝，喝到吐，甚至喝到胃出血。酒过中旬的时候，我还是忍不住问了那个我一直想知道答案的问题，想着离他们分手也有一段时间了，他的心情应该能比当时稳定一些，况且现在还不问，以后真就没有机会了。

他问我，异地恋最大的无奈是什么？我想也没想就说：距离。错！最大的无奈就是在她最需要你的时候，你不能及时地出现在她身边，陪她共渡难关。我说那不还是距离带来的问题嘛！表面上看是距离，可是你想，在她最需要你的时候，你不在身边，这时候身边但凡是有个肩膀递过去，她都会依靠，女人都是情感很脆弱的生物，有时候她需要的不仅仅是某个人，也不是想听某些美丽的情话，而是能让她随时依靠的怀抱。你想想是不是这样？借着半两酒劲，他跟我说了这些话。

虽然他没跟我说分手的具体原因，但是从这些酒后的心里话里，我也能猜出大概。无非就是在女孩最困难的时期，他因为距离无法在她身边给她温暖和怀抱，即便每天打电话嘘寒问暖，关心之至，可是仍然比不过此时递过来的宽阔肩膀，恰逢女孩又很喜欢这个肩膀，时间久了，自然就不需要她这个电话里的男朋友，分手也就是时间问题了。这个原因让我心寒，却更现实。

2.
我还有个大学同学，是我老乡，典型的西北汉子，性格爽朗，为人朴实憨厚，更是生的一副长腿，在每年的校运动会上出尽风头。某年的800米男子接力赛，他作为最后一棒，硬生生从第五追到了第二，差两步追到第一的时候人家已经撞线了，即便如此，风一样的速度更是让他一战成名。人送外号“风一样的男人”。

通过别人介绍，他认识了一个女孩，也是分居两地，起初是在网上没日没夜地深聊，聊了一段时间就在一起了。一个在沈阳，一个在乌鲁木齐，中间隔着大半个中国，这是我见过最有距离感的异地恋。

他曾经坐了54个小时的铁皮硬座去看她，这是让很多人都骂他疯了的脑残举动。在乌市的十天里，他说这是他人生目前为止最幸福的时光。他平日是个不爱说话的人，可是那10天却对着她说了很多美丽的情话。回学校的时候，他满脸风光地跟我们说着这些，一脸幸福的样子，虐杀我们这些单身狗一万遍。我知道这些他看得见的改变，无谓乎就是很喜欢一个人，甘愿把自己变成她最想看到的样子。

可是，还是没过多久，他就被甩了，光荣地加入到单身狗的队伍里来。理由很简单，她在电话里跟他说不合适，分手吧，之后他就永远地跟她失去联系。他又像个傻逼一样，坐了54个小时的火车去问她，问她为什么分手，可是去了之后根本连她的人都找不到，自己孤独地在那座曾经带给他无限美好回忆的城市走来走去，连他身后的影子都在骂他是傻逼。她就这样悄无声息地失联，永远地离开了他的世界，干干净净，不留一点可以找得见的痕迹。

这是我身边的异地恋，死的一干二净。有的死在萌芽期，有的死在开花期，但是都死了。

有时候我在想，打败异地恋的不是距离，而是爱情本身。

你们曾近有过共同的美好的回忆，他可以为你坐上54个小时的火车，忍着车厢里难闻的泡面味和刺鼻的脚臭，穿越大半个中国去看你，你们也度过了让彼此都难忘的好时光。那些在一起的日子，被你一句不合适就丢的一干二净？不合适，为什么在他又坐了54个小时的火车来找你的时候，你已经把自己隐藏的干干净净，连见面的机会都不给他，非要如此决绝吗？

你们在一起的七年，彼此变成对方的影子生活，密不可分。他喜欢你的温柔善良，却也包容着你的坏脾气和任性。他关心你，你生病他买了药自己坐火车送到你手上，在冬天的冷风里冻得跟傻逼一样，等等。所有这些日常里的琐碎本该把你们变成相濡以沫的亲人，可还是输给了一个随时就能递过来让你依靠的肩膀。不是吗？

所有的这些，都只能用一种理由解释：他还爱你，甘愿把自己变成你的影子，可是你却不爱他了，不是吗？昨天是恋人，今天说分手就分手。你断掉那些过往的勇气真是决绝，可是不好意思，这场跟距离跟时间的较量，是你输了，输给了你自己。

我一直相信彼此真心相爱的两个人，即便是相隔再远，只要心里有对方，能够一直坚守最初的信念，是不会分开的。你不说放手，他就会牢牢地抓住你，带你走过这以后的每一天。不然，身边那么多恋爱好几年甚至十年或者更久，最后步入婚姻殿堂的美好爱情故事，都是怎么来的？

异地恋，你没输给时间，更没输给距离，而是死在了爱你的人手里。

夜读｜爱情中的猎人心态

为什么我每一次谈恋爱都不超过十天？ 这是由一个素来很优秀的大男孩所提出的爱情问题。 他目前在公立大学念书，也是该校的风云人物，因为每次谈恋爱都不超过…

为什么我每一次谈恋爱都不超过十天？

这是由一个素来很优秀的大男孩所提出的爱情问题。

他目前在公立大学念书，也是该校的风云人物，因为每次谈恋爱都不超过十天，他便有了“花花公子”的封号；但从外表来看，他文质彬彬，应对进退都很得体，处理事情也有条不紊。

其实他并不想这么“喜新厌旧”。

问题到底出在哪里呢？原来，他在念高中的时候有个女朋友，两人一个住高雄一个住彰化，他的求爱勇气相当惊人，每周一、三、五放学后，骗爸妈说他要留在学校晚自习，迫不及待地赶往火车站，搭车晃到台中去，只为见女友一面。见到女友之后，又得赶火车回家。几个月后，光火车票就花掉他所有的积蓄。刚开始，女朋友看到他千里迢迢地跑来，异常兴奋，真的是难分难舍，久了之后，竟然落得“不知道要讲什么”。

不过塞翁失马，焉知非福。由于他心还没死，希望和女友念同一所大学，所以失恋后功课反而好了起来。

放榜后，很凑巧地和女友考上同一所大学，只可惜女友另有对象，死灰无法复燃。于是，他开始追求别的女生，但过不了十天，就发现自己和那个女孩“没话讲”，心中也残存着前女友的影子，只好默默地和恋人说再见。

“我忘不了她，怎么办呢？想来想去，好像还是她比较好。”他问。

得不到的永远是最美？

爱情的问题常常出在自己身上，只是我们不容易发现自己的问题藏在哪里，或者，不肯改变一下态度。其实，他跟所有的女友，包括前女友在内，分手的理由都是一样的，就是“没话讲”。

“我觉得你即使和以前的女朋友再在一起，也一样会以‘我们实在没话讲’而分手—你忘不了她，只是因为你忘不了那种辛苦的追求过程，你忘不了当初那种满腔热情搭火车的傻劲。你想想看，你是不是有猎人心态？”

“什么叫猎人心态？”

“就是还没打到猎物时，全身血脉偾张。打到猎物之后，就觉得，还不就是一只死兔子？你有没有发现，在追求时跟相处时，你的态度简直两极化？”

他恍然大悟说，对啊，追她的时候，都是他在讲话，追到之后，他就不想讲话了，只好变成她在讲话，讲来讲去，还不都是一些琐碎的事情。他只想冷冷地抽身，在学校的活动中发展他的事业心，得到一些成就感。

“原来是我自己没话跟别人讲。”他是个很会“举一反三”的人，马上想到，自己在追到女友后和女友相处时那种槁木死灰的样子，跟自己的父亲在家中永远沉默寡言的严肃模样还真像。他不自觉就模仿了父亲对母亲的态度。

“你希望10年后、20年后，你在自己家庭中的角色和自己的爸爸一样吗？”

他摇头笑着说不，太无趣了。

在感情世界中，如果持着猎人心态，“得到”永远是无聊的开始，而一次又一次的狩猎过程，总会让人质疑，是不是得不到的总是最美丽？

夜读｜愿你始终坚持初心，愿你一直心怀期待

嗨，我最亲爱的你： 已经2015年了，转眼间，你就25岁了呢，可是你还是咋咋呼呼的，还是像个孩子，跟十年前，好像也没有多大区别。可是我知道，这些年，你一直…

嗨，我最亲爱的你：
已经2015年了，转眼间，你就25岁了呢，可是你还是咋咋呼呼的，还是像个孩子，跟十年前，好像也没有多大区别。可是我知道，这些年，你一直，很努力的，在学着长大。

十年前的你，还是初中课堂的小小的女孩子，短头发，喜欢笑，说起话来有些没有分寸，见到谁都喜欢开玩笑，你成绩好，老师惯着，和同学的关系也不错。
那时候的你，生活里干净清纯如同一张白纸，放眼望去，只有校园里高耸的梧桐树，湛蓝湛蓝的天空上，是柔软如同棉花糖的白云。

那时候的你，在学校颇有名气，因为成绩好，经常在期末期中考试中考到第一，上台从校长手中接过奖状，因为写得一手漂亮的好作文，每次语文考试的试卷都会被老师拿到各个班级当做范文朗读。
我记得那一年，你参加了市里的作文比赛，老师高兴地说，你得了一等奖，学校里传言四起，说你会被直接保送到市重点高中。

你小心翼翼地藏起满心里的欢喜，假装若无其事地和同学们继续谈天说笑，那是你第一次意识到，原来文字，竟然拥有可以改变一个人命运的巨大能量。
十五岁的你，喜欢韩寒，喜欢郭敬明，喜欢安妮宝贝，喜欢三毛，你抓紧课间的每一分钟看他们的文字，沉迷其中，你模仿他们的腔调，向往着他们笔下描绘的那个奇妙的世界。

最后却是证明保送只是谣言，你也没有太大的失望，你如常地做题背书上自习沉默地写一张又一张的试卷，后来，你还是当年应届生的第一，就算到了重点高中，你也依旧是成绩优异。
你骄傲，冲动，热血，对有关未来的所有都志在必得。

从山村里走出来的姑娘，第一次到城市里念书，你有诸多不适，你不大懂得如何跟这些生活环境与你相差太远的人如何相处，甚至与周围的一切都格格不入。
你倔强，不容易妥协，同周围的人争吵，为了一点小事跟人较真，十六岁的你，浑身都充满了不讨人喜欢的气息。
在新的世界里，除了不知所措和徒然的挣扎，你越发感觉无能为力。

后来你到了文科班，才终于松了一口气，你在这里认识了很多朋友，你们一样热爱文字，热爱看一本又一本的小说，那时候卖书网站还未兴起，你带领着全班的同学一起参加各种书友会，每月最大的乐趣是收到从远方邮寄过来的新书目录，然后大家一起拼单买书。

你省下不必要的花费，全部拿来买书，你在上课的时候和后桌的女生一起传纸条，写一些现在想起矫情又天真的诗句，你们一起参加新概念作文比赛，没有电脑，就一个字一个字誊抄在方格纸上，厚厚的一叠，小心翼翼地寄到那个从杂志上剪下来的地址。
后来，到底还是没有音讯，你一日日地背课文，算数学题目，却依然会在某个空下来的时候，在稿纸上，飞快地写下一行诗句。

十八岁的你，高考失败，父母关系紧张，你第一次恋爱，第一次失恋，第一次喝醉，第一次开始怀疑，自己是不是真的这么糟糕，连一点点美好，都不值得拥有？
你不再写字，终日无所事事，埋头看言情小说，那一年，你最熟知的是，各路网络大神，你痴迷着他们一本又一本的小说，每个夜晚都在别人的悲欢离合里哭得肆无忌惮。

十九岁的你，父母终于离婚，反目为仇，你愤怒，不甘，对生活中的一切感到失望，你不明白，为什么偏偏是自己，要失去自己爱的一切？

你有了自己的笔记本，开始在网络上写长篇小说，你认识了一群和你一起码字的朋友，你们每天互相交流，给对方写长长的评论，在写不下去的时候互相打气，你更新了大概有半年的时间，那时候，你真的感觉到快乐。因为有人在看自己的文字，因为有人喜欢你的文字。
后来，你也没有坚持写下去，你终于下定决心不再管那些已经失去的一切，你想要好好地为自己活着。

你一天一天地开始忙碌起来，做各种兼职，给人带家教，去电视台实习，准备各种考试，买了一堆复习资料打算考研，你忙到没有空每天更新小说，却依旧会在空的时候登陆网页，看看那些读者们催更的留言。你没有回复，你默默在心里下定决定，总有一天，你会用另一种方式继续写自己喜欢的文字。
二十岁的时候，你遇见一个很喜欢很喜欢的人，你们在一起很短暂的时间，然后你再一次失恋。

你在宿舍哭到崩溃，然后认真地打量自己，你仿佛变了一个人似的，你开始学着化妆，学着吹自己的头发，那一个夏天，从来不穿裙子的你，买回了整整十一条各种长裙短裙连衣裙，你踩着细高跟穿着粉色吊带裙走在校园里的时候，依旧会想起那个笑容温暖的少年，他到底是没有再一次爱上你，但你却至今感激，因为他，你才认识到自己的不完美，才有了想要让自己变得更好的动力。

二十二岁，你毕业，去陌生的城市实习，工作，每日行走在完全听不懂方言的城市里，有些焦躁，却暗自笃定，你想要，用自己的双手，许给自己一个安稳的生活。
你周周转转地在初出校园的时候，换了好几份工作，却是每一份，都同文字有关，你每天坐在电脑前，将那一个个方块字排列组合又拆散重组，你写采访稿，写软文，写策划案和专题，你用这些从键盘上敲出的字养活自己，你的日子，过得平淡又安静。

你依旧爱买书，从一个城市飘荡到另一个城市的时候，最大的为难是一箱又一箱的书不便携带，你在每一个失眠的夜里抚摸过一页页纸张，你闲时写大段大段的日记，却是关在电脑里，不想让任何人看见。

那一年的你，父亲病重，你辞职回家，然后看着他在自己眼前断气。
那一年的你，奶奶瘫痪在床，你在家照顾了她很久，最终，她在鬼门关走了一遭，到底还是放不下你。
那一年的你，流过了太多泪，有过太多不想告诉别人的委屈和辛酸，你冷静地看透了很多人情冷暖，也终于懂得分辨那些嬉皮笑脸之后的弦外之音。
那一年的你，第一次，学会了珍惜，知道了后悔，懂得了爱的不易，也是第一次，被硬生生地逼着不再只做个不谙世事的孩子。

二十三岁，你留在家里的小城市，有一份月薪两千的工作，有三五个好友经常相聚，有断断续续的人给你介绍对象，你见过其中的几个，你尝试着和其中的一个恋爱，你拥抱接吻仿佛那就是你命中注定的爱情以及你未来的期盼和依赖。

到最后，还是仓皇逃离，你换了工作，不再纠结与复杂的同事关系，你开始大量阅读，在网络上写下自己的读后感，你认识了很多喜欢阅读和写字的人，你开始给杂志投稿，你写的文章突然被很多人看到，有人给你留言，有人为你加油，你终于找回了，那些丢失许久的感动。那一刻，你几乎要落下泪来。

二十四岁，你辞职离家北上，去做你喜欢的图书，继续写一些最平常不过的话语。
你的文字被越来越多的人看到，有很多人开始关注并认识你，有杂志开始来跟你约稿，你的文字开始在很多地方都能见到。

你用最快地速度进入一份新的工作，保持大量的阅读，关注所有图书相关的信息，研究图书网站榜单的变化，你认识了很多作者，接触到了不同风格的很多文字，你被他们惊艳，并深深着迷。

你喜欢写字，喜欢认识会写字的人。
在这一年里，因为写字，你认识了一些人，你很喜欢他们，也因为写字，你被一些人认识。因为写字，你有了一些之前从未想过的机会，也因为写字，它给你在微薄的薪水之外，给了你一些零零散散的稿费，而这些三五百的偶尔收益，却是一点一点地凑成你的房租和食物。因为写字，你在这个城市里，少了那么一点艰难险阻，多了一些温暖和踏实。

现在是2015年的6月，这一年的一半已经过去，你过了25岁的生日，这么些年一路走来，你经历了很多不好的事情，走过了很多弯路，你摔过，你心碎过很多次，却依然还是我记忆里的那个孩子，热血，冲动，喜欢大呼小叫，喜欢笑，不大爱想复杂的事情，依旧热情，依旧对未来充满野心。

我知道，这十年，你走得并不是那么容易，你失去过很多，错过了很多，你有那么多后悔的事情，有那么多遗憾再也无法挽回，但是此时此刻，却还是很想告诉你，亲爱的，你很好，亲爱的，我相信，以后的你，会越来越好。

我期待着，下一个十年里，你可以走得更加从容而坚定，可以去到更远的地方，可以认识更多的人，可以见到更茂盛的美好，可以继续写更动人的文字。
愿你始终坚持初心，愿你一直心怀期待，永不放弃寻觅这复杂世界里最真诚的热爱。

我最亲爱的你，晚安，好梦。

微博@老妖要fighting @好姑娘光芒万丈（goodgoodgirls）

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夜读｜除夕夜守岁，记忆里的春节

不知从何时开始起，一些洋节日进入国人视线，在年轻人中流行，只是于我脑海里依旧鲜活的仍是中国传统春节，固执而倔强地缠绕在心间。那时的天很冷，那时的心很暖。童年如诗，记忆中的春节如梦，梦境虚幻，模糊而又遥远…

不知从何时开始起，一些洋节日进入国人视线，在年轻人中流行，情人节播撒浪漫，愚人节恶搞，圣诞节狂欢，倒不是这些节日本身有多么诱人，只是多了聚会玩闹的借口而已，搭了上西方文明咱也先进一把不是。终还是没能免俗，在平安夜这一晚忍不住动手发了一条平安祝福沾沾光，顺便讨个平安彩头。只是那什么雪橇、驯鹿，驼铃声，还有那被神化了的圣诞老人。于我实在是丝毫也唤不起半点过节的感觉，没那氛围。相信于大部分国人来说怕也是无感吧。于情感于记忆都太模糊，太遥远。

脑海里依旧鲜活的仍是中国传统春节，固执而倔强地缠绕在心间。

最深刻的是大红春联，手写的碳墨佳对，龙飞凤舞，苍劲有力！有民间专业写手提前准备，批来成捆的红色宣纸，用剪刀裁出合适的尺寸，挥毫泼墨，一天下来院子里就挂满了大小不一的春联，随风招展，舞出了喜乐安详，舞出了节日的热闹，亲情的温度。手写，自是比不了那镶边镂金批量生产的春联，它外表美观大气，能很好地融合现代装修风格。但对于真正的爱好者来说，手写还是比较讨喜的。

大舅的毛笔字最是没得说，年底无事，就倾心于写对联，写对时他从来不看参考书，多年写对联的经历，那些民谚佳句早已刻印在脑海挥之不去，还练就了过目不忘的本领。每到别处看得新对，只一眼就牢牢记住，下一步那十四个字就据为己有，自然自己得来的妙对也不藏着掖着，谁喜欢，尽管抄去。除去送亲朋好友的一部分，余下的就集市上支个摊来卖。生意忙时，我们也帮着晾晒春联，防止粘连。而眼尖的我总是能从一堆春联里面挑出小表哥写的，到底是功力尚浅，稍逊的可不是一筹，而是一大截。若是挑出了某一处瑕疵，就肆意挖苦贬低他。其实他的字比我写的好多了，只是虚荣心在作怪，不愿承认罢了。而那个比我大了半岁从来没称呼过他表哥的憨厚男孩说了不屑跟我计较，却经常用一句话来回击，我是真的懒得理你，因为你傻，还不自知，丫头。每每噎得我哑口无言，赌咒发誓和他绝交，过后都是不了了之。

我们也是有老祖宗传下来地守夜传统的，也就是除夕——中国的平安夜，农历腊月底最后一晚，是要守岁抢年敬灶王爷，灶王奶奶的。抢在午夜零点之后，谁家的鞭炮声先响，福气先到谁家，放的鞭炮越多时间越长就越吉利。听上去有点迷信，但在举国欢庆时倒也无伤大雅。就是图个热闹嘛。从午夜噼里啪啦一直炸到初一凌晨，到处都弥漫着浓浓的节日气氛。

城市人口密集因各种原因是限制烟花爆竹燃放的，同样的节日却明显冷清了不少。随着农村城市化，鞭炮声渐稀，取而代之是烟花和孔明灯，也称为许愿灯，不分老幼，都可以把自己的愿望写在灯芯的纸条上，再点着里面的蜡烛，看着它凭借自身的热量冉冉升起，载着美好祝福，心底的期盼飞向未知的远方。若遇晴日，点点烛光与璀璨星空相映成趣，蔚为壮观。就在去年的什么时候，网络上有一组孔明灯的图片比较唯美，其中最受热捧的一张是许愿灯在百米夜空下恰巧围成一个大大的心形。且不去考究它是人为还是天成。我们总是要在心中辟出一方静土来安放美好才行。

敬灶王爷，灶王奶奶，是源于一个美丽的爱情神话传说。有各种版本，都是大同小异。传说玉皇大帝派王母娘娘到人间视察民情，玉皇大帝的小女儿在天上呆久了觉得闷，也跟随母亲下到了凡间。她看到民间百姓的疾苦，非常同情。同时看到人间有那么多的恩爱夫妻，她也很向往真挚的爱情。后来她看上了一个给人烧火帮灶的小伙子，她觉得这个人心地善良、勤劳朴实，于是决定留在凡间和他一起生活。玉皇大帝闻听后非常生气，把小女儿打下凡间，不许她再回天庭。王母娘娘心疼女儿，百般求情，玉帝才勉强答应给那个烧火的穷小子一个灶王的职位。从此，人们就称那个“穷烧火的”为“灶王爷”，而玉帝的小女儿就是“灶王奶奶”了。

嫁是嫁了，只是这一年一度的回天庭娘家，灶王夫妇自然是拿不出像样的礼物的，玉皇大帝恼其忤逆，又嫌其穷苦寒酸以致让他颜面无存。总是催促他们早早返回人间，而作为母亲的王母娘娘自是不愿女儿早归，找借口拖延时日。偷偷的给女儿带上各种奇珍异宝，虽然被玉帝施了法，到了凡间就变回普通物件，心善的夫妇总是如数散给穷人。许是想要带走的东西太多，许是母女情深不忍分离，从小年二十三一直到初一凌晨才姗姗迟归，民间的习俗是初一那天不可在娘家吃饭，否则婆婆会瞎，娘家会被吃空。所以零点之前是必须回归的。而 新年的第一碗饭，谁都不可以动，得先敬了灶王夫妇才能动筷。

而在此之前，鞭炮是要早早备好的，最大爆得最响的那盘是迎灶王夫妇的。挑在竹竿顶端，搭在杨槐树光秃秃的枝干上，或直接绕几圈在门口空地上，划一根火柴，要不干脆就用抽了一半的香烟来燃。炸一地碎红，映着雪景，喜气又吉利。犄角旮旯的垃圾早在小年时就清理干净了，唯独这鞭炮皮，是不用清理的，就这么攒着，一天燃放三次，看着它一层层增厚。说是可以积累聚拢财气。

我是素来最喜闻那炸药燃后的呛香和混着饺子的荠菜香味儿，那才是地道的春节味道。那才是童年，那才是家。

春节， 数孩子是最沉不住气的，不等开饭，暗地里和爷爷奶奶撒娇，耍赖。要来单只的炮丈，点着火，扔到树洞里、啤酒瓶里、甚至把村口不知谁家丢弃的铝皮圆筒也寻了来，一头用麦杆树叶堵实，再把燃着的小鞭炮扔进去，听着那憋出的各种不同闷响，开怀大笑。

偏就有因此惹祸的。远远地看着火捻灭了，却没听响，心急的孩子就去捡起查看。不想一动就爆，炸黑了小脸，蹦裂了小手。嚎叫着包扎后，照样调皮不误。 也有玩到忘乎所以随手丢弃火源燃了一整座柴草垛的，钱不值多少，倒也是费了力气搂来的，着实恼人！

一般闯了祸的又被告到爸妈那儿的孩子，屁股上的一顿削是免不了的，通常是还没深刻领会到错在那里，就被爷爷奶奶半路劫了去。孩啊乖啊的好一顿可怜。父母也只是想给个教训就算，就随了他去。

泪珠儿还没干就又满村屋檐底下去掰冰锥。比谁的大，谁的最好。上品，长度要有，形体要顺溜，还要干净透明，迎着太阳能反射七彩光芒，锥尖越细越是极品，且得完整，有断裂，有茅草滴下的黄色水渍瑕疵都得淘汰。得胜无奖也洋洋自得，就把个冰锥王嚼个嘎嘣脆响，以示优越。

大清早起来垒雪人，利落穿上母亲用炉火烘烤的衣裤，棉鞋。呵着热气给小手取暖，跟在父亲身后扫散落的雪块，堆在车上，倒在路旁水沟里，用特制的钉耙，拉下房顶的积雪，再看着它们一天天从冰雪化为春水。

我们总是不要父母吩咐就来帮忙。真不是我们从小就有多么懂事体贴，而是盼着活干完后，父亲可以给我们扎兔子灯笼玩，那是他许诺后，我们期待了整整一冬的。用竹篾做骨架，薄薄的白纸糊体，再点上半只红蜡烛，那兔子就通体透亮了，问奶奶讨来套被子的红绳，穿过带滑轮的木底板。系牢。就可以拉着支楞着耳朵的竹兔子，招摇过村了，一路惹来小伙伴们眼馋，打听着从哪里买来的，知道是做的以后，就更加羡慕了。我们则大大地满足了一回虚荣心。

说来也怪，在那低温十几度的季节，滴水成冰，却也少见生病。没空调地暖也与冻疮无缘。

想想其实也很简单，那时的农村落后，技术不过关。拉不出化纤也造不出黑心棉。只有手工缝制自己种植的棉花做成的衣衫。它没有羽绒服的轻便美观，它只是笨拙地散发了它的暖，给了我们热量，也给了我们蓬勃的希望。

那时的商人相对愚钝，一直不知道那清洌甘甜的井水还需防腐，消毒。那时的味蕾还未迎接过挑战，还未曾尝过冬天的西瓜，夏天的白菜，秋天的新韭，和春天的蒜苔。更是不明白什么叫转基因，什么叫特供蔬菜。那时的人和水都无需过滤，相对安全。

那时的天很冷，那时的心很暖。童年如诗，记忆中的春节如梦，梦境虚幻，模糊而又遥远……

夜读｜于是你幻想去旅行

你是地铁上的一个乘客。你在下午六点被散发着汗味和香水味的陌生人的身体挤压在车厢中央一个狭小的空隙里。你的两只手都够不到任何一只扶手吊环，于是你只好…

你是地铁上的一个乘客。你在下午六点被散发着汗味和香水味的陌生人的身体挤压在车厢中央一个狭小的空隙里。你的两只手都够不到任何一只扶手吊环，于是你只好依靠双脚保持平衡。在你头顶上方空调正送出冷风，但你的后背却开始不断渗出汗珠。你的视线越过此起彼伏的头颅看见车窗外闪过一幅巨大的灯箱广告，画面上是一片宁静、碧蓝、似乎没有边际的海水。于是你幻想去旅行。你幻想这列地铁驶离此地，开往一处不知名的远方。它穿山越岭，走过许多陌生的城市。当车身终于停稳，你看见左侧的车窗里有一条平坦的海岸线，右侧的车门打开，海风扑面而来，你的眼前是一座几乎看不见人的海边小渔村。

你是渔村里的一位小学教员。你在一个宁静的午后坐在天花板上悬挂着一只吊扇的办公室里用双色铅笔批改学生的作业。你偶然抬头，发现办公室里现在只有你一个人。透过敞开的木窗你看见小操场上只有一个戴着草帽的校工正在阳光下弯着腰清除杂草。当你把目光投向更远处那条朦胧而闪烁的海平线，你忽然意识到那条海平线你已经坐在同一张办公桌后面看了整整两年。于是你幻想去旅行。你幻想自己骑上自行车沿着校门口那条水泥路来到一公里外的海边，然后顶着腥味十足的海风登上一艘马达隆隆作响的机帆船。你站在船尾看着学校操场上的旗杆离你越来越远。当你越过那条海平线，你来到一座叫做纽约的城市。

你是纽约曼哈顿金融区一家连锁咖啡店里的服务员，但你的真正志向是成为一名作家。你在每周一晚上乘地铁去二十三街的一间酒吧坐在角落里听文学朗诵会，你在每周六的下午去东村第四街另一间文人出没的酒吧希望在那里碰到愿意阅读你小说手稿的出版商或者经纪人。现在，你正俯下身子手持一把笤帚清扫一位刚刚离去的顾客撒落在桌子下面的蛋糕屑，你身旁的座位上有三个身穿闪亮白衬衫的华尔街职员正在高声谈笑，他们谈到私人游艇、欧洲假期，还有意大利女人。你走到店门外从口袋里掏出一支香烟，你的手在另一只口袋里搜寻打火机时碰到了那封从昨晚开始一直塞在那里的寄自《纽约客》的退稿信。于是你幻想去旅行。你幻想自己拦住正从你眼前开过的那辆黄色计程车，告诉司机你要去肯尼迪机场。你在机场大厅掏出你那张还没有透支的信用卡，对柜台后面那个身穿航空公司制服的女孩说你要去巴黎。

你是巴黎左岸圣日耳曼德佩区一位独居的老妇人。每天下午三点你穿戴整齐、略施淡妆，走出你那间位于六楼的小公寓。你手扶楼梯缓缓下楼，穿过静得出奇的小天井，推门来到阳光温暖的街上。你走过咖啡馆外面手持酒杯、面向大街翘腿而坐的优雅男女，走过门前聚集着外国游客的墙壁斑驳的老教堂，走过出售可丽饼和冰激凌的街边售货车，走过门脸不大的时装店和小画廊。你转入一条小街，推门走进 “不二价”超市。你手推购物车，在货架前认真地挑选蔬菜和奶酪，然后手提购物袋沿原路返回你的小公寓。在动手准备晚餐之前你像往常一样坐在沙发里看电视。你按动遥控器变换着频道，不知不觉地睡了过去。你醒来的时候窗外和屋内都是一片昏黑，电视机里闪烁着微光。你看见屏幕上有三只大象和一只小象正晃动着鼻子缓慢而稳重地在草原上行走，在它们和远处的地平线之间只有一棵细长的小树，像一颗孤零零的钉子。于是你幻想去旅行。你幻想你五十年前的情人在门外按响你的门铃。你们带上红酒和水果坐上他那辆雪铁龙敞篷车，然后你们一路哼着约翰尼?哈里戴的歌开车去非洲。

你是南非首都开普敦一家五星级酒店的老板。每周二下午两点你会准时驾车离开你的酒店。你会沿着M6海滨公路一直向南开去，你的左边是散布着棕榈树和私人别墅的低矮的山岩，你的右侧是细浪拍打着岸边礁石的南大西洋。你会在十五分钟后抵达坎普斯海滩附近一家装潢别致的小旅馆。你会在那里停好车，直奔117房间。你会熟练地掏出门卡打开房门，然后你会在房间里看见一个躺在床上（有时是坐在椅子上）的裸体女人。你不能确定每次和你云雨的女人叫什么名字、芳龄几何，你不能确定你的朋友肖恩（这家旅馆的老板）是从哪里源源不断地为你弄来这么多小妞，你更不能确定那些肤色不同、身材各异的妙龄女子是否认得出你是开普敦那家著名酒店的老板（或许她们更加熟悉你那位身为国会议员、经常在电视上出现的老婆？）。但你从来不为这些不能确定的事耗费脑筋。现在，在一番剧烈运动之后，你习惯性地闭着眼睛仰面躺在床上，一只手懒懒地抚摸着身边那条褐色的长腿。这时你忽然听见开门的声音，这时你忽然闻到一种你熟悉的香水味道。你听见一个熟悉的女声在尖声喊叫，你睁开眼睛，有几秒钟你竟然无法分清那张愤怒的脸此刻是出现在电视机里还是真的横在你的床头。于是你幻想去旅行。你幻想你根本没有开车驶上M6公路，根本没有停在这间旅馆门前，根本没有打开过这个房间的大门。你幻想你此时此刻正在一个离此地非常遥远的国家。于是你想到了印度。

你是印度德里旧城的一位街头流浪汉。你在一个圆月高悬的夜晚斜靠在路边的墙角左手夹着一支烟头右手握着一听罐装啤酒。你的头发和胡须粘连在一起，你从头到脚套着11件捡来的衬衫和5条捡来的裤子。你在每个白天弯着腰走街串巷仔细研究这座城市里每一只垃圾筒的内容，你在每个夜晚坐在你固定的角落里看着这座破旧的老城变得越来越安静。今晚你感到幸福，因为你刚刚在两条街以外的公共厕所里洗了一个凉水澡，因为你路过你朋友库什的角落时他扔给你一听还没有过期太久的灌装啤酒，也因为你听说抓乞丐的囚车已经从这条街上开走，至少今晚你不再需要担心被抓去坐上两年大牢。于是你感觉到一种放松，于是你哼起了小曲，于是你让自己的思绪飘散开去，于是你幻想去旅行。旅行，会是一件有趣的事情——你在心里对自己说。但是此时此刻你实在想不出除了这个舒服的街角以外还有其它任何地方值得你挪动身躯。这时，你抬起头，看见了悬挂在街对面大楼顶上的那轮硕大无比的白色的月亮。你幻想去那里走上一趟。

你是人类历史上第十三位登上月球的宇航员。147个小时以前，你和另外三名宇航员乘坐“牛郎星”号登月舱平稳地降落在月球表面，你第一个走下扶梯，你的宇航靴激起的尘土像慢动作镜头一样缓缓地升起，又缓缓地落下。123个小时以前，你和你的同伴驾驶一辆月球车在坑坑洼洼的月球表面颠簸着前进，你意识到登月24小时以来你看到的景象几乎没有任何变化：头顶上方永远是漆黑一片的无尽苍穹，脚下永远是像在海底世界一样沉睡着的尘土和碎石。84个小时以前，你躺在登月舱里的吊床上做梦，你梦见了你家门口A&P超市货架上那些颜色鲜红的番茄。47个小时以前，你在一座低矮的山坡上滑了一跤，尘土和石屑如丝巾一般飞舞，当你终于像从游泳池底爬起一样重新站直了身子，你又看到了低低地悬挂在黑色天幕上的那个只露出半个脸庞的蓝色的星球。24小时之前，你收到休斯顿总部的通知：停留在近月轨道上的“猎户”号指令舱出现电脑故障，总部的工程师正在全力远程抢修。5分钟之前，你收到最新通知：指令舱彻底瘫痪，无法按原计划在23小时之后完成与登月舱的对接。1分钟以前，你的助手罗斯通过对讲机告诉你：休斯顿将紧急发射一架小型火箭为你们提供补给，但登月舱上的氧气储备仅够维持31个小时。现在，你站在月球表面，手里握着一块矿石标本，身体一动不动。你忽然感觉这里如此荒芜、如此死静，如此丑陋不堪。你于是你幻想去旅行。你幻想回到远处那个蓝色星球上的任何一个角落。你不在乎风景，你只想把自己包围在人群之中，让自己可以闻到人的味道。毫无缘由地，你想到了一列拥挤的地铁。

你是地铁上的一个乘客。你在下午六点被散发着汗味和香水味的陌生人的身体挤压在车厢中央一个狭小的空隙里。你的两只手都够不到任何一只扶手吊环，于是你只好依靠双脚保持平衡。在你头顶上方空调正送出冷风，但你的后背却开始不断渗出汗珠。你的视线越过此起彼伏的头颅看见车窗外闪过一幅巨大的灯箱广告，画面上是一片宁静、碧蓝、似乎没有边际的海水。

于是你幻想去旅行。

夜读｜心无尘，淡若禅

入夏，已是微热，空气里扬起的丝丝明媚，总能给人以无比美妙的遐想，于是，我在江南淡淡的风里，又寻回别有一番的诗意，轻轻地走进了如歌如画的天地。

入夏，已是微热，空气里扬起的丝丝明媚，总能给人以无比美妙的遐想，于是，我在江南淡淡的风里，又寻回别有一番的诗意，轻轻地走进了如歌如画的天地。

转眼，又是一年端午，没有多余的兴奋，却在一首悠悠的曲子里，品味着流年里风干的记忆，直至将我的心逐片淋湿，我不经意间嗅到了一种怀旧的气息，于无声处悄然滋生、蔓延，像极了老上海的古街映像，让人欲罢不能却又没来由地欢喜。

有人说：“如果你越来越冷漠，你以为你成长了，但其实没有。长大应该是变温柔，对全世界都温柔。而成熟，是对很多事物都能放下，都能慈悲，愿以善眼望世界”。而我则伫立在未来与过去的边缘，淡听尘音，漫步流年。

越来越喜欢一切简单而又明媚的事物，譬如简单的装扮、清约的布局、温暖的文字、明媚的人儿，这绝不是心已慢慢变老，反之，我的心已注满新鲜的氧气，享受着另一种属于我的人生，而我也始终相信，总有一道门，会为我开启，门外是风淡云轻的风景，门内是细水长流的爱情。

一路走来，随着岁月的花开，我亦开始慢慢地理解全世界，包括人心。我不冷漠，也不温柔，但我偏爱那份轻暖的慈悲。总想为一些人写点什么，却又长久地无从下笔，想念若太重，笔下蘸满浓墨，便会弯了韵脚，相思若太轻，却又如同风中的沙粒，不堪一提。于是，我学会了静默、深藏，将记忆封在心底，无关的人进不来，牵挂的人逃不走，至于期限，留给时光去证明。

许久，未曾安静地与键盘亲密接触，尽情地挥墨了，从不觉得遗憾，反而满足于这般清宁的光阴，夹杂着点点寂寥和滴滴感伤，却简单自持，携暖而安。从未想过自己也会是一个明媚的女子，倚岁月的门楣，静听指间飘过的禅音，浅写青春里的故事。

繁华过处，总有一些人会成为回忆，也许不该沉迷于过去，花开花落，云卷云舒，淡然才是最美的风景；总有一些情会成为曾经，也许不该执着于忆念，来者珍惜，去者放下，惜缘才是最好的记取。人生无常，自当且行且珍惜。

我的心中始终秉持着一种信仰，诗意与年龄无关，优雅与心态有染。我最喜爱的是那一种如花一样的女子，不矫情，不妖媚，不过分保守，也不过分美丽，或如莲婉约，或如兰幽雅，或如菊清简，或如梅高洁。我喜欢的女子一定是善良、真诚且温柔的，骨子里有一种属于自己的魅力，懂得爱人，懂得爱己，亦懂得，做最美的自己，与时光一起优雅地老去。

何时起，我已渐渐地疏离了这片空间，也开始看淡了缘来缘去的规律，看轻了年少轻狂的游戏，收拾起残局，兀wu自疗心，花开时，拨开眼前的尘雾，我重新找回了自己，自此，不问红尘旧梦，不看浊世情场，只想静静地做自己。

偶尔循迹回到了曾经踏足过的地方，留恋过的故人，然而，内心却不再激起波澜，偶有涟漪，却不惊奇。如今，还有牵挂的人、欣赏的字、留恋的情结、怀念的片段，只是在我心底的那片天堂，不再忧伤，不再彷徨，而是充满了简单的满足和温柔的欣喜。

我不再常去网站，也不会阅读那些看似唯美的篇章，已是看倦缠绵悱恻的情殇，和无足轻重的沉吟，总免不了一番为赋新词强说愁。其实，你该知道，真正的爱情是切实存在你身边的，是寒时给你添衣，累时拥你入怀，饿时为你递来面包，老时与你牵手相依；真正的快乐是需要自己创造的，而不是寄托于别人给予你的温存里，你若懂得爱自己，你便会感激别人带来的关心，张弛有度，冷暖相宜，才是对彼此最好的珍惜。

前段日子，我听闻了几位好友的心声：不知何故，陷入了抑郁，不能自已。深感心疼之余，我不禁想要以我瘦弱的笔，传达我对你的爱意。其实，你该知道，文字有毒，你不应沉迷，还口口声声说着无悔。或许文字里有山清水秀的风景，有轰轰烈烈的爱情，有前生来世的约定，也有无关痛痒的呻吟，那一行行看似美丽的字句，却无不是在为自己的懦弱独辟逃避的捷径。你若真的美丽，就该抬起头来，让阳光擦去你的眼泪；你若真的勇敢，就该敞开心怀，让清风吻干你的忧郁。

做一个诗意的歌者吧，喜欢文字，但不颓蘼，偶尔腾出一片空间，释放自由的心，优雅从容，且听风吟；做一个灵魂的舞者吧，热爱生活，但不迷失，珍惜生命中的缘分，且共一程风雨，安暖同行，上善若水。女人，记得活出最美的自己。

闲时看看电影、听听小曲，忙时饮食起居、保重自己。落雨时节，撑一把浅色的伞，与心爱的人携手漫步；惬意生活，执一支如诗的笔，于流年的书轻描淡写。

时光在，你在，我在，就是最好的未来。

你若无恙，岁月不伤，从此以后，做一个微笑的天使吧，相信幸福，它就在你心中，保持快乐，它就在你身边。我愿与你做淡淡的女子，临一朵花开，漾一笺莲的心事，于素年锦时落定，心无尘，淡若水，漫听岁月的禅音。

夜读｜不懂拒绝，就是成全别人恶心自己

有一阵子反复低烧，去医院体检，体检单上写着心肌酶高，医生推断有可能运动过度造成了。晚上心率达到一百多次，越是这样，越是睡不着。每次赵同学深情的对我…

有一阵子反复低烧，去医院体检，体检单上写着心肌酶高，医生推断有可能运动过度造成了。晚上心率达到一百多次，越是这样，越是睡不着。每次赵同学深情的对我说，闭上眼，就睡着了，我都在心里把他想象成土豆，然后像削土豆皮儿一样，把他挠一遍。一个没心没肺的人，永远体会不到有的人从小一发烧就失眠的习惯。身体斗争了一晚上，早晨自然浑身无力，上一趟三楼都要厚着脸皮等电梯。而这个时候，恰巧同事又让你帮着取快递，你很想拒绝，唉，还是挺一挺吧！下楼一看，很想骂一句脏话，那么大的一个箱子，没带手机，要不要空手回去呢？唉，忍一忍吧！拖着大箱子，继续厚着脸皮等电梯。

取快递也好，复印东西也好，你会发现刚参加工作时，多多少少是要被前辈们指挥安排。曾志伟在采访时说，他很欣赏刘德华的一点就是，他特别的努力，特别能吃亏，年轻人吃点亏挺好的，别人都有心，都有眼睛，会记得你的好。

可是假设这件事令你很不愉快，很苦恼，比如身体上的不舒服，甚至坐下来缓了好一会儿，怎么办？你会想，如果在家，你会毫不犹豫的拒绝，不去，身体不舒服。没有人会误会你，埋怨你，甚至是记恨你。当然，你爸妈早知道你身体不舒服，也不会派你去快递的，轮不到你拒绝。可是社会不一样，人与人缺乏足够的了解及信任，相互之间的猜疑，让内心越来越敏感，为了抵抗这个世界的恶意，有些人选择用无数句的“可以”“都行”“没问题”“谢谢”“对不起”，与其说这是家教好，不如说，我们害怕以小失大，所以忍一忍，有必要的勉强自己，做一些不情愿，却不得不做的事情。

我们管它叫成全别人，恶心自己。

楼上搬进来一家新邻居，一对母女，大概是租了三年的房子，为了高中陪读。有一天这个女人敲我家门，问我妈要wifi密码，我妈说，楼上有网线，交一下网费就可以啦。她说，网费太贵了，平时也不怎么上，就孩子没事上网查查资料。我妈呢，典型的心善温柔不好意思拒绝啦，就把密码给她了。这样她还不知足，把手机递给我妈问，你知道这些用户名都是谁家的wifi么？我去管他们要密码，说实在的，你家的密码信号不是特别强。我妈当然回答说，这谁知道呢！当天晚上，我家网速就卡了，我妈跟我讲，再继续卡，我就上楼告诉她们，两家用一个网线实在不行，然后换密码。

我问她，可是如此以来，你就不得罪人了么？

我妈问我，那怎么办？

我以为，只有年少的人，才会耻于拒绝，而像她这个年纪早就不在乎什么面子问题，活得舒服才是正经事。比如楼上的妇女，为了自己方便豁的出去，甭在乎别人怎么想自己。可我妈却还是会为拒绝别人而难为情，难开口。

我说，如果不想拒绝，她的孩子不是查资料么？你把她的手机拿来，把密码给她连上，不必把密码告诉她，手机能占多少网速啊，为了防止她把家里面的所有电脑所有手机都拿过来，你可以委婉的断她后路，我家几乎不看电视，都在网上看视频，之前跟楼上房东合用过一根网线，就是因为网速太慢，才自己单独办的，你家不是查资料么，手机临时上网还可以。事实上，也确实是这么回事啊！

很多事情不是非A则B，不一定非要完全按照对方的心意来或者当头一棒的拒绝，总之，要用对方自己说出来的话，来把她的前路后路全部堵死。

最懦弱最憋屈的做法是，把密码告诉了她，回头偷偷嘀咕，这个人好不讲究啊，脸是有多大！想不通，居然会管陌生邻居要密码，她是怎么说出口的呢？占网速的时候她怎么好意思呢？然后在每一次看视频卡的时候，都赖在她的头上，控制不住的生气，都在心里复述一遍：这个人啊，太不讲究了！然后再绞尽脑汁想怎么在不得罪人的前提下，解决这个问题。

其实，她好意思开口，你为什么不好意思拒绝呢？你可以说，我跟她是一样的人么？我要脸啊！

什么是要脸呢？生活中规规矩矩的，道德底线清晰，本本分分不越界，或者自恃清高自认为聪明自以为是？别人不按照你的招式出牌，跟所谓的大多数人的大脑抽筋方式不同，就被嫌弃么？也许你眼中大大咧咧不讲究的人，其实也不是爱占小便宜，只是因为她认为这些都是小事，没什么大不了，张张口而已，顺便的事儿，换了是她，你要密码，她同样会爽快的给你，不会私下里嘀咕，纠结，认为你人没修养。

就像粉丝问我，有一个不是很熟的朋友，寄宿在他家，然后赖着不走，每天大大大方方的出来进去，走的时候就跟灰太狼似的，说一句，我今天还回来。他很苦恼，因为他习惯了自己住，跟他的关系又不熟，这样住在一起很不自在，不习惯，可又不好意思赶他走，怎么办呢？

我回复他说，如果异性就很好办了，直接告诉她因为性别的原因不方便。如果是同性的，你实在看不惯他不修边幅的样子，或者不习惯跟别人住一起。拒绝也并非直截了当赶他走，你可以先旁敲侧击的问他，怎么不回家住呢？是不是没没找到住的地方呢？长期没个着落也不是办法，用不用我帮你找啊？

最无奈的是，你一方面还想表演的，无所谓，不在乎，欢迎光临，不想让对方看出来你嫌弃，你不高兴，你不习惯。一方面你还怪人家猜不到你的心思，看不出来个火候，不明白你心里的真实想法。很多立场、态度、喜好如果你不表现出来，谁有时间猜来猜去跟你玩？

如果你非说，有一些人就是钻空子，喜欢占别人便宜。比如有一年郭冬临的春晚小品叫《有事您说话》。求他买火车票的朋友以为他有关系有能力不费劲儿就买得到，却不知道他其实是卷着铺盖熬通宵去火车站一张一张排队买的。她媳妇因此跟他生气，吵架，并且警告他，如果再有人求他买票，千万别答应。可是他，还是忍不住做了那个，好说话，不会拒绝的好好先生。

有一年年底，赵先生让我帮他在网上抢票，我问他，你家从北京到沧州也不需要抢票啊！他说，帮朋友忙。我说帮忙当然好了，但千万别难为自己，很多忙，我们只需要动用一点关系，张张口，顺手而为之，而有些忙，我们则需要背后付出很多才得到的，并不比当事人轻松，而对方全然不知道你要花费那么多时间精力以及钱财，这样就不划算了。

如果一早就给对方正确的信号，认知，可能就不必为很多个“是该同意还是拒绝”而苦恼了。就像，我跟朋友的关系再好，她们也不会跟我提借钱的事儿。我从没有苦恼过要怎么拒绝，钱借出去了，是该催她们还钱还是黑不提白不提就这样算了。

最可怕的是，你没那么不在乎，还你非要表演出另一副模样，而隐藏住内心的小心思，把他自己抬的高高的，上不去，下不来，最后，原本是别人的事，折磨的却是你自己。

你以为你不拒绝，你一早就对江湖谦逊低头，就可以躲避那些恶风恶雨了么？也许你身边有这样一些人，她们经常好心办坏事，你帮了人家，没人领情，甚至还把对方得罪了，赔了夫人又折兵，撂下一身埋怨，里外不是人。

我大学时认识一个姑娘，品性很好。刚上的大学的时候是班级的联络员，当一些调皮的同学翘课时，打电话找她帮忙喊到，她痛快的答应，还找了一些朋友来帮忙。可是却没有人感激她，她做过很多这样吃力不讨好的事情，还经常有人在背后说她坏话。她有一次问我，怎么你帮别人，即使是很小的事，别人也会很感激你，记得你的好？而我恰好相反呢？我说，合理的拒绝并不一定会得罪人，无条件的接受也不一定会令对方愉悦，重要的是你该如何表达。

看《花儿与少年》，最后一期相互吐槽环节，井柏然评价郑爽说，郑爽做一些事确实给人感觉不舒服，不是她这个人有问题，其实她只是不会表达。我相信，其实很多所谓恶意，仅仅只是双方沟通，跟你表达的问题。

总是碍于面子，怕得罪别人，很在乎别人眼中的自己，为了那一个好评，成全别人恶心自己，这大概是我们大多数人的选择。无论是同意也好，是拒绝也罢，都是问问自己，什么对你而言更重要，是面子？还是自己的内心感受，首先你要目的明确，这样你才会有所偏向去照顾，你的面子或者情绪，再去实现你的目的。答应了别人未必就能真正的取悦别人，而拒绝也并不一定就是把人给得罪了。

作者：阿紫，情感电台《夜色温柔》节目主播，专栏作者，代表作《别跟这个世界讲道理》，专治各种玻璃心，公主病，跟玛丽苏癌，不用真名，因为想讲真话。 新浪微博ID：文艺女青年专治各种不服，公众微信号：azifm2014。

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