夜听|伤害一个人最深的方式:1个字!

 

一个人热情的时候,会把你放在第一位,对你主动,给你惊喜,想办法让你开心。

 

一个人冷淡的时候,根本不拿你当回事,对你漠视,爱答不理,你联系让他反感。

 

其实,从一个人对你的情绪中,就能显而易见的看出,他把你放在什么位置。

有时候,伤害一个人很简单,就一个字就足够:

 

冷言冷语

一个心里没你的人,经常会说这几句话给你:

“爱咋咋滴,随便你。”

“又有啥事,你怎么事那么多?”

 

“别烦我,忙着呢。”

 

经常和你表达,他的事情与你无关,你的事情也不要打扰他。其实他的意思已经很明白,想和你划清界限,不想再产生交集。

越是这样表达自己的人,我们越是要离得远一点。

 

总是冷言冷语,总是爱答不理,总是表露厌烦的情绪,这样的人,其实,已经想和你分道扬镳了,即便是他明知道,我不好的情绪可能伤害到你,仍就我行我素。

 

冷心冷情

一个人对你心冷的人,不会主动找你,你找他也不会有好的情绪。

从前你们之间有了纷争,他会主动靠近你,和你道歉,做出让步,就怕你生气。

如今,即便你有了不好的情绪,即便是眼泪挂在脸上,他仍旧无动于衷,表明了你的情绪与我没有关系。

其实这样的人,已经在用实际行动告诉你,他对你不再心疼,不会因为你而烦恼,你对他来说,已经不再是那个能够让他内心起波澜的人。

这样冷心冷情的人,就不要靠近了,因为对方已经失去了热忱,你再主动,只会让他觉得掉价。

 

相处冷清

最让人心痛的关系就是,明明是两个人的日子,却过成了一个人的。

你们的相处,总是冷冷清清,他对你没有话说,你和他保持距离,你们之间明明近在咫尺,却像隔着天南海北。

那个相处冷清的人,如若你心里还在乎他,还装着他,才最委屈。

因为他对你已经无话,你想和他打开心扉,奈何他对你关闭心门。不愿意交流和沟通,两个人即便没有分开,也是冷冷清清的在一起。

 

如若心里有情,千万不要相处冷清。

 

人这一生,请对身边的感情珍之重之,你越是冰冷,对面的那个人,越是寒心,寒心到一定的程度,早晚都会离开的。

两性交往,对你动了真心的男人,会给你这三个暗示

恋爱之初,很多人都会经历一段朦胧的暧昧时期,彼此爱恋,却又不会主动戳破那层窗户纸。

靠着言词眉宇间传达出的讯息,来判断对方对自己用情到底有多真。

然而,并不是每一段让你神迷的暗恋,都会有一个你期盼的结果。

爱对了,彼此会执手相伴,然后以更加正式的身份参与到对方的生活中;

爱错了,他会从你的世界抽身而去,全然不顾你心中会掀起怎样的波浪。

两性相处中,如果男人给了你这三个暗示,说明他确实对你动了真心。

希望你在明确对方心意的时候,能够牢牢把握住,主动向他走近一步,而不会因为自己的犹豫错失幸福。

总是千方百计的出现在你的视线中

有一句话说:

“世界上所有的不期而遇,其实都是另一个人的精心策划。”

诚以为然,那些你以为一次又一次相遇的偶然,其实在对方心里已经排练了千百遍。

如果有个人总是出现在你的视野里,请不要把一切都解释为碰巧,因为这也是他爱上你的一种表现。

在《妻子的浪漫旅行》中,张嘉倪和丈夫买超的相爱经历被大家津津乐道。

买超和张嘉倪在一次饭局上相识,而这也是他们缘分的开始。

此后,张嘉倪发现,不管自己有什么事情,买超都刚好有空过来帮忙。

张嘉倪搬家的时候,买超给张嘉倪打电话,说自己刚好就在附近,又刚好买了些生活用品;

张嘉倪国庆和家人在香港旅行,买超又刚好去香港找朋友,可是到了饭点,买超却没有任何约会,身边也没有什么所谓的朋友。

世界上并没有那么多机缘巧合和刚刚好,有的只是一颗愿意不断靠近你的心,和想在你身边刷些存在感的小心机。

就像张嘉倪评价买超时说得那样:“从第一天认识之后,他就再也没有消失过。”

爱一个人,就是会不自主的想要走近你,频繁的出现在你面前,是为了让你看见他,更是为了让自己看见你。

可是,即便再喜欢你,但只要一想到自己的感情可能会成为一种负担打扰到你,他就会把这些人为制造的缘分用各种各样的理由搪塞过去。

其实,一份不确定的情感链接是非常易断的。

如果你身边也有一个千方百计出现在你视线中的人,并且自己也对他心有好感,那就去主动回应他的这份暗示吧。

会让你没有负担的做自己

罗伊·克里夫特在《爱》里写到:

我爱你,不是因为你的样子,而是因为和你在一起时我的样子。

真正的爱,从来不是改变自己讨好对方,而一个爱你的男人,更不会试图把你雕琢成他喜欢的样子,而是会让你真实的,没有负担的做自己。

之前,大S因为“剥虾论”引起广大网友的声讨,说她“矫情”、“公主病”。

她在节目里表示,从小到大自己都不会主动去剥虾,以前是她的父亲剥,现在嫁给她老公后,老公不剥的话就不吃了。

在大S因为这套剥虾论受到网络攻击的时候,汪小菲马上开始发微博护妻:

“她老公愿意为她剥虾怎么了,生了俩健康的宝贝,走了一趟鬼门关还不能让老公剥虾了?

正常的男女关系不就应该是让自己的女人开心,撒娇,偶尔被考验一下吗?”

真心爱一个人就是这样的,不需要你为了外界的声音改变自己,做一个毫无缺点的贤妻良母,你需要做的就是你自己。

正如汪小菲,可以接受大S不会做饭,不会打扫家务,甚至接受她坐个自行车害怕被摔时的哭哭啼啼。

作一点又怎样,矫情一点又如何,在他的眼里,只要是真实的自己,就是最可爱的。

一个对你动了真心的男人,是不会因为外界一些不和谐的声音,而让你做自己不喜欢的事情。

你可以有自己的情绪,自己的爱好,就算你不被全世界理解和支持,他也会坚定的站在你身边,和你一起承受来自别人的恶评和诋毁。

然后告诉你:你只要维持自己本来的样子就好。

要记住,任何以爱之名强迫你改变的人,都不是真心爱你。

两性相处中,若是勉强,不如选择放手,总有人会爱上你最真实,但却不那么完美的样子。

所有的偏爱只留给你一个人

倪一宁在《赐我理由再披甲上阵》中写道:

能给人以安全感的,从来都不是爱而是偏爱。

确实,偏爱给人的幸福感是任何东西都比不了的,它就是女人在感情里的定心剂。

前两天,同事大朱和雨萌要结婚了。

听大朱说,在雨萌入职第一天开始,自己就看上她了。

开始我们总觉得大朱的这份喜欢可能不会太长久,毕竟办公室恋情并不好维持。

但大朱硬是凭着自己的一腔欢喜和始终如一的偏爱,赢得了这份圆满的爱情。

平时上班中,他会经常准备一些小惊喜,会在雨萌的办公桌上偷偷放上“秋天的第一杯奶茶”,并贴上温馨小提示,即使他平时就是个没有情趣的直男;

他会在某个下雨的夜晚,把雨伞塞在雨萌的手上,说自己还有一把,然后默默的淋雨回家。

这份“除了你,我谁都看不上”的偏爱,最终感动了雨萌,两人正式从同事关系升级为恋人关系。

正如我爱你,是对一段感情的承诺,我只爱你,是独属于你的偏爱。

婚后的大朱,更是把老婆护到极致。

大朱副驾驶的位置除了雨萌谁都不可以坐,并且心机的在座位上打上老婆专属的字样。

偶然一次聚餐后,他顺道载三个女同事回家,一个同事想坐在副驾驶,硬是被大朱塞在了后座上,开玩笑道:

“你们三个身材这么好,坐后面正好,还方便你们聊天。”

大家都嘲笑他怕老婆,他却一展笑颜道:“我老婆在我心中永远是第一位。”

偏爱是双标的,是自私的,更是唯一的。

真心爱你的男人,就是会把这独一份的爱通通给你,任谁也分不去一点。

而这份偏爱就是在告诉你,他给你的和给其他人的都不一样。

即便是同样的风景,只要和你在一起,感受一定会是极好的,风再凛冽也不会感觉到寒冷,甚至乌云密布的阴雨天都变得诗情画意。

当你感受到一个男人,把你当成生命中的例外,给你独特的偏爱,让你一个人填满他心里的全部位置,那就好好珍惜这份感情吧!

能被一个人真心喜欢,从来不是一件容易的事情。

当对方愿意把一颗炙热的真心交付与你,也就意味着他已经做好了今生与你同悲喜,为你阻挡人间锋利的准备。

这样一份能让自己被珍视的幸福,遇见了千万不要犹豫,要记得主动争取,好好珍惜。

希望每个人都可以遇见这么一个人,在彼此爱意的加持下,和他一起分享生活的鸡毛蒜皮、落日和晚风,醉后的碎语和不眠的夜晚。

异性交往,激情过后最怕发生这3件事,看看你有吗?

我们经常会遇到,人在对一件事情或者一个人付出过极大的热情以后,在事情做成功了,在把人追到手以后,就会开始出现各种问题。

有的人会把这种问题扩大到人性的黑暗上,有的人会单纯认为从头到尾这就是一场骗局,只不过那个骗子,还让你对他付出了感情和真心。

其实,感情里面,人总是会变的。

是让感情变得更美好更长久,还是让感情变得更脆弱更短暂,说到底,还是看人心是怎么想的,人又是怎么做的。

你想跟一个人在一起的时候,会拼命靠近,制造机会产生交流,你不想跟一个人在一起的时候,也会拼命躲开,什么理由借口都不屑一用。

但是,一段感情,哪怕没开始,两个人最怕的,也是下面这三件事。

漫无目的的等待

我有个朋友,他就对一个女孩子很是喜欢,女孩子对他也喜欢,但女孩对他并不是可以作为恋人的喜欢。

所以,即便两个人在很长一段时间里,都保持有联系,都能毫无顾忌的跟对方袒露心事,仍然没有发展到可以交往的地步。

后来,姑娘告诉朋友自己有了交往的人,比姑娘大了十几岁,朋友除了祝福还是祝福。他心里觉得,找到了就好,有喜欢的人就好,不是自己也好。

 

 

我知道他心里还是有她的,有时候也拿他俩之间的趣事开玩笑,但正如我们之前聊过的,喜欢一个人,不必得到才算是真的喜欢。他也一直是这样做的。

后来,他也有了喜欢的人,因为害怕心里还在等着那个人而伤害到对方,所以没有在一起。然而,另一个姑娘知道了以后,也等着他,等他有一天能够放下。

我也不知道他们之间最后会怎么样开始,怎么样结束。但是这种等待,对有的人而言就是值得的,对有的人而言就是浪费时间。没有谁对谁错,只是个人的悲欢并不相通罢了。

毫不留情的伤害

有人问,你在感情里收到最大的伤害是什么?

有人回答,说是背叛。

有人回答,说是最爱的人刚跟自己说分手,下一刻就跟别人手牵手了。

有人回答,说是口口声声最爱你的人,分手的时候说自己从来没爱过。

还有人回答,说是他一边在微信上跟自己情情爱爱,一边却在跟别的女人欢愉。

……

感情里最伤人的事,只有你想不到,没有人做不到。

有时候明明知道,一段感情的终结就是两个人战争的开始,还是有人会毅然决然去放弃,而另一个人仍然抱有幻想,觉得不应该是自己受到这样的待遇。

可是感情并不会给任何人辩解的机会,甚至连它什么时候破裂的,都不会提醒一下。

满身伤痕的离开

韩剧里有句话是这么说的:

那个破爱情,像沙子一样,都没法握在手里,你们还为它拼命。

我想对有的人而言,爱情就是这样吧。

 

 

想要紧紧握在手里,却发现自己什么也抓不住,你去追吧,无从追起,你去恨吧,也无从恨,最后只能孤身一人,抱憾离开。

网上,你能看到很多伤害别人或者被别人伤害的事情,可是这么多人看着,这么多人在经历,却很少有人能够反思,能够改变,能够善待另一半,哪怕是分手了,或是离婚了,或是永远离开了。

带着一身的伤离开,并不是最好的选择,但有时候,对自己,却是最后的选择。

无论如何,希望爱情不要辜负有情人,有情人也别抛弃爱情。

因为你到最后一定会发现,人的感情,是永远都会存在的,看得见的是情,看不见的也是情,一个人是情,两个人也是情,自己的路,自己的情,都要自己走下去,才算圆满。

夜听|所有的相处舒服,背后都是一种高情商

看到过一位听友的留言,印象非常深刻,他说:
以前觉得精通一门手艺、一种技术是非常难的事情,现在才知道,与人相处才是最难的。
的确如此,说话有讲究,做事亦有道。
生活中,所有的相处舒服,背后都是一种高情商。
 
换位思考,是对关系的尊重
心理学上有一幅非常经典的图片,叫“老妇和少女”。
 
这幅图,从正面看,是一位满脸皱纹的老妇人,换个方位倒着看,却是一名年轻漂亮的少女。
换个角度,我们看到的是另外一个世界。
人和人的交往也是如此。
我们常常都是站在自己的角度,做自认为正确的事情。
然而,按自己想法做事是本能,站在对方角度去做事才是一种高情商。
清末名臣李鸿章,一次在南京处理公务时,恰好路过家乡合肥。
一向尊敬师长的他,决定临时去拜访自己的恩师徐子苓。
李鸿章带着随从匆匆忙忙地赶到了徐府,门人一看他身上的官服,吓得急忙要进去禀报。
李鸿章赶紧叫住了对方,并让他不要急着通报,先借一套衣服给自己。
门人十分疑惑,一旁的随从也越看越糊涂。
李鸿章说:“我是诚心来与恩师叙叙旧情,身着官服可能会给恩师带来压力,不如就以普通人的身份拜访,恩师定会心情放松、畅所欲言。”
随从恍然大悟,大人这是发自肺腑地尊重老师呀。
在与人相处中,换位思考、将心比心,才是真正的尊重。
生活中,我们每天都会与形形色色的人产生交集。
有的人常常我行我素、以自我为中心。
而有的人却总能顾及他人的感受,体谅他人的难处。
拿破仑·希尔曾说:“懂得换位思考,能真正站在他人立场上看待问题,考虑问题,并能切实帮助他人解决问题,这个世界就是你的。”
 
亲而有间,是对距离的分寸
你有这样的朋友吗?
明明是同学关系,他却把你当成了顾客,一天发几十条朋友圈推销产品;
在网购平台上买东西,总是让你帮忙砍一刀,朋友圈发了不算还要私信你;
自家的婆媳琐碎、夫妻争吵、一地鸡毛,总是向你这个“外人”一一倾诉。
三毛曾说:“朋友之间,分寸不可差失。” 
再好的朋友关系,也经不起这样毫无分寸感的折腾。
克制住自己不合时宜的打扰,亲疏有间才是长久之计。
民国才女张爱玲生性凉薄,与闺蜜相处也是如此。
她与大学同窗炎樱只能共青春,与并称为“民国文坛双姝”的苏青也渐行渐远。
但是张爱玲能和邝文美交友40年,并且连遗产受益人都有邝文美,这与两人的相处方式脱不了关系。
邝文美是张爱玲的读者兼同事,不仅在事业上给予鼎力支持,也在生活中对她关怀备至。
即使是如此熟络的朋友,邝文美想找张爱玲聊天的时候,也会等待张爱玲有空了再去。
在异国他乡的日子,张爱玲经常会跟邝文美聊到自己的一些私事。
但是邝文美听了便过去了,把这些私密信息都烂在自己肚子里,绝不向他人提及,包括她的丈夫。
邝文美感情幸福,但是考虑到张爱玲的处境,感情之事鲜少提及。
她总是想方设法找张爱玲喜欢的话题聊下去,看张爱玲神采奕奕、滔滔不绝地讲述,一旁的自己也会默默地为朋友感到欢喜。
张爱玲在离港赴美后的第一封信就是写给了邝文美,信中说:
“我绝对没有那样的妄想,以为还会结交到像你这样的朋友,无论走到天涯海角也再没有这样的人。
不过有了你这样的朋友之后,也的确是宠坏了我,令我对其他朋友都看不上眼。”
情感上亲密无间,相处时留有空间,这就是成为一生至交的秘诀吧。
老话说:“人生有尺,做人有度”,为人处世,知尺度方能进退自如。
心中有分寸的人,无论距离远近,心都亲近;
相反,如若分寸全无,距离再近,心都远了。
 
 
人情往来,是对感情的珍惜
看过这样一个故事:
从前,有位商人生意做得红红火火,可与事业的红火相反,陪在他身边的人却日渐稀少,商人很苦恼。
一天,在上山采货的途中,他无意间听到了远处传来的钟声,顺着声音的方向,他来到了一座寺庙。
商人看到了正在讲法的禅师,赶紧向其请教,为什么自己已经很努力变得更好了,却与身边人的距离越来越远了呢?
禅师问他:“当别人对你付出真心和包容时,你回报给了他们什么?”
商人脱口而出:“我那么优秀,大家难道不是理所应当对我好吗?”
禅师摇摇头答道:“世间人与人的关系,讲究的是礼尚往来,顾名思义就是有来有往,别人给你几分真诚,你理应回报几分珍惜,而不是看成理所当然。”
禅师继续说道:“人情往来,只有来没有往,怎能不疏远?任何感情都是相互的,如果你从不曾认真,又如何要求别人对你认真?
 
你从来都没有把别人的付出放在心上,又怎么能责怪身边的人日渐冷淡?”
最后,商人满脸羞愧地走下山。
一直很认同一句话:人情往来,有来有往才有人情,有来无往终成陌路。
一味付出的感情,就像是对着无底洞,付出再多,依旧空空如也;
只知索取的感情,亦是如此,时间长了,难免让人感到心累。
有来有回才是人情的真谛,才是对感情的珍惜。
 
所有的相处舒服,都是一种高情商
一个人的高情商,不仅仅是会说让人舒服的话,更是要会做让人舒服的事。
学会换位共情,站在别人的角度,才能真正理解对方;
注意亲疏分寸,不越界、不逾矩,关系方能更加长久;
重视人情往来,双向奔赴的情谊,才值得永久守护。
夜听愿你在平凡的日常中,用不平凡的智慧谋事处世。

夜听|情出自愿,爱过无悔

我相信人与人之间,有一种特别的缘分。它让原本陌生的两个人,变得熟悉,也让原本冷酷的两个人,变得柔情。

如果说第一次遇见是偶然,第二次遇见是必然,那么第三次遇见便是命中注定。生命中,该你遇见的人,早晚都会遇见,该你经历的事,始终都会经历。

 

听过一段话说:“人这一生,本来就会遇见三种人,第一种人拿来成长,第二种人拿来生活,第三种人拿来一辈子怀念。

 

花开花落自有期,聚散离合终有时。若有一天有幸相逢,只想轻轻地问候一句:“最近是否一切都好?

 

有些事,就让它定格过去;有些人,就让它停留心中。

 

情出自愿,事过无悔,不谈亏欠,不负遇见。

夜听|不要高估你和任何人的关系

 
前段时间,话题#我不麻烦你,你也别来麻烦我#上了热搜。
“不打扰”,成为当下最新的社交诉求。
有人会说,凭我们的关系,帮点儿小忙很难吗?
但你们的关系,或许并不如你想得那么深,帮点儿小忙也真的很难。
你以为自己是宇宙的中心,所有人都该围绕在自己身边,但遇事儿的时候,才发现关心自己的就那么几个;
你以为朋友就该陪你走到人生尽头,但走着走着,才发现曾经的莫逆之交竟然也会天各一方……
人啊,永远不能高估和任何人的关系,否则,最伤害的,还是自己。
 
每个人只能陪你走一段路
电影《山河故人》里有这么一句话:“每个人只能陪你走一段路,迟早是要分开的。”
想来,导演贾樟柯也是有感而发。
他曾讲过这么一个故事。
小时候,他和表弟一起长大,感情深厚,他一度认为,血脉相连的俩人,一辈子都会那么好。
但18岁那年,他去了北影学导演,表弟留在当地的一家煤矿务工。
多年之后,两人再见,似乎再也找不到共同话题,也再不会像小时候那样勾肩搭背、称兄道弟。
只能看着彼此,笑着点点头。
听着凄凉,但却无奈。
木心也感慨:“童年的朋友,如同童年的衣裳,长大后,不是不愿意穿,是无可奈何了。”
不知道多少人有过这样的经历:
曾经最好的闺蜜,却是从别人口中听见她结婚的消息;曾经最好的哥们,却是在同学会上才能匆匆见上一面。
人生路上,你会收获很多,但也会失去很多。
有些人因为步调不一致,只能渐行渐远;有些人因为时空的谎言,只能成为生命的过客。
著名的“邓巴数字”,就说了这样一个道理:
你的人际圈子是有限的,你所能一下子反应过来的人名最多有148个,而能进入核心交往层的,却只有20个。
即使你们曾经不分彼此,即使你们曾经情深义重。
但随着新人的涌入,旧人也只能离开。
即使你再不舍,也只能说声再见,即使你再遗憾,也只能挥手告别。
 
过高的期望,是失望的开始
有些人走着走着就散了,有些人处着处着就淡了。
有些感情,在你眼里是可以“两肋插刀”的深厚;有些感情,在他眼里或许只是“可有可无”的淡漠。
有时候,对一段关系抱有过高的期望,往往就是你对这段关系产生失望的开始。
朋友小松刚工作时,认识了同事小昕。
小昕为人热情,走到哪儿,都带着初来乍到的小松,还总是会各种“提点”小松,让她避免了一些常规性的错误。
小松也喜欢这个为人开朗的姑娘,两人慢慢从同事处成了朋友,甚至一起租了房子。
有一次,小昕发高烧,小松赶紧请假,带着小昕看医生,尽心尽力照顾了她好几天。
小松认为,好朋友就是在彼此最需要的时候,陪着、宠着、安慰着。
但是,小松有一次重感冒,难受得下不了床,小昕只是说了一句“多喝热水”就匆匆出门了。
这让小松心里存了芥蒂,认为自己的付出没得到回报,自己的好意全都付之东流。
几天后,感冒是好了,但小松却渐渐疏远了和小昕的关系。
后来,她和前辈无意聊起了这段错付的友谊。
前辈安慰她:“小昕其实不是坏人,要不一开始也不可能尽心尽力帮你,只是你对她的期望值太高了,一旦她没按你想象的去做,你就会对她特别失望。”
心理学上有一个“投射效应”,是指我们在和他人相处时,总是希望自己的热情能有回应,自己的付出能有回报,自己对别人好,他也能对自己好。
但是,人心却不是商品,并没有所谓的等价交换。
与其高估一段关系,等着受伤,还不如放平心态,保持距离,给彼此一个喘息的机会。
懂得体谅彼此的不易,一段关系才能走得更远。
 
最好的感情是:亲疏随缘,爱恨随意
周国平曾说:“对于人际关系,我逐渐总结出了一个原则,就是互相尊重,亲疏随缘。”
诚然,舒服的关系,可遇不可求,长久的关系,可盼不可期。
不知道你是否有那样的朋友,即使好久不见,但回首时,却发现他仍然在那里?
即使相聚千里,但需要时,却发现他始终不曾离开。
博主Alice就分享过这么一个故事。
她爸爸和宋叔年轻时,因为关系好,就想着要把家安在一起。
但天不遂人愿,成家后,两人竟然相隔了将近4000公里。
距离却没阻隔两人的亲近,每年年前,宋叔都会带着家人来鱼爸家住一段时间,送块腊肉,走的时候再背上一袋大米。
两个老友见了,总是回忆当年在一起时经历的事儿,再聊聊最近发生的开心与不开心。
有回,Alice问爸爸,宋叔为什么每年都来啊?
鱼爸说,大概是想念的厉害吧,年轻的时候说要把家安在一起,后来没成功,自己的腰不能长时间坐车,只能让你宋叔一趟趟跑了。
这大概就是朋友之间舒服的状态:
“付出时不强求回报,得到时不过度贪婪,既能够相互依赖,也能彼此独立。”
的确,月盈则亏,水满则溢。
一段好的关系,既需要深情相拥,也需要适时放手。
两个人的关系再好,也不能只有彼此;两个人的情谊再深,也不可能永不分开。
最好的感情,其实是亲疏随缘,爱恨随意,聚是一团火,散是满天星。
毕竟,心若在,相距千里又何妨?
心若不在,寸步不离又怎样?
 
人生旅途中,我们会遇到各种各样的人。
有的人一见如故,却因为时间、空间的拉锯而渐行渐远;有的人满怀期待,却因为一次次失望而最终散场。
不要把太多人请进你的生命,也不要高估了你和任何人的关系。
最好的关系,就是一半依赖,一半放手,亲疏随缘,爱恨随意。

夜听|心宽,病退

 

最近看过一个故事,特别滑稽搞笑,却又发人深思,叫《校长的怪病》。
故事里的校长,是一名精神矍铄、身体健壮、事业有成的男人。
然而,有一天他突然病倒了,只能躺在床上,只要一起床就头晕眼花,甚至呕吐。
可是看了很多名医,辗转去了很多医院都不见好转。
正当众人束手无策的时候,校长的朋友来了一趟,在校长的耳朵旁叽咕了几句,校长的病突然就好了,接着生龙活虎地去上班了,仿佛跟没生过病一样。
大家都围过来好奇地问:“你是怎么做到的,给校长施了魔法吗?”
那人哈哈一笑说,其实他只说了一句话:“我已经还清了银行贷款。”
原来,校长碍于面子,给这位朋友做了一笔数目不小的贷款担保,做完之后又后悔不已,整日瞎琢磨:
“如果他生意失败怎么办?如果他还不起钱怎么办?那我的房子和所有存款也都没了。”
校长越想越担心,越想越害怕,越想越焦虑,日思夜想,终于给病倒了。
而朋友的这句话,顿时让压在他心头上的那块石头搬开了,病自然就好了。
故事很简单,道理也很浅显,但是却深刻地揭示了,大多数当下疾病的来源,那就是心病。
正所谓,相由心生,病从心起,其实所有的病源都是你的心。
 
《黄帝内经》中,曾经有言曰:“任何疾病,本质上都是心病。”
美国著名医学博士、心理学家辛德勒也曾经说过,其实人76%的疾病都是情绪病。
我们的心态与自己的身体状况息息相关。
心态对了,病就好了。
心不对了,病就来了。
很多人都知道“千古第一完人”曾国藩战功彪炳,却不知道他也曾被心病折磨。
曾国藩一次次为朝廷血战沙场,两次差点丧命,却没想到他全身心的付出,换来的只是朝廷的猜忌,曾被一纸诏书剥夺军权,回乡守制。
回到家乡的曾国藩,怎么也想不明白,凭什么朝廷这样对待他;他怎么也想不通,自己会落得这样一个下场?
他愤恨、怨念;他暴躁、郁闷,他把自己关在屋子里一直不出门。
结果,一病不起,由原先威风凛凛的朝廷重臣变成了一个瘦骨嶙峋的蔫老头,眼睛也近乎失明。家人为了给他治病,也是遍寻无果。
直到有一次,他偶遇一个朋友点拨,才幡然醒悟,大病皆退。
 
曾国藩留下了这样一句醒世名言:
既往不恋,当下不杂,未来不迎。
与其耿耿于怀,不如放下,坦然面对,珍惜当下,放眼未来。
一念放下,天地皆宽。
其实,我们身边这样的例子也不乏少数。
有人没病自己气出病,没病自己琢磨出病。
而有的人有病,却因心宽乐观,而逐渐治愈。
所以,好心态,才是健康的灵丹妙药。
心宽,病自退。
 
正如丰子恺所说:“心大了,事就小了;心小了,事就大了。”
你若心宽如海,生命中的一切坎坷则如掉入海里的小石子,无声无息,波澜不惊;
你若心窄如细流,坎坷的小石子落下,则溅起泥泞,浑浊一片。
由此可见,心宽的人,心胸豁达,心平气和,自然身体无恙,心情舒坦,人生自然也顺;
心窄的人,处处计较,怨念深重,心态失衡,生活自然一团糟糕,日子久了,病也会找上门来。
一个人内心的宽阔程度,决定了一个人的幸福程度,甚至是一个人的健康程度。
心宽,才是一种人生大智慧,是我们最应修炼的格局。
少点执念,多点淡然,人生苦短,何必为了那些过去的事、不值得的人,赔进去了未来。
凡事想开一点,有些事已经发生了,无法改变,那么既来之则安之,人总得往前看。
做人知足一点,简单一点,别总是盯着你没有的,多看看你拥有的,你就会幸福许多。
当你狭隘的时候,多读读书,书中那些哲人的智慧,那些人的经历,会给你智慧以指引,让你豁然开朗。
当你心生执念的时候,要多出去走走,看看外面的天地。
 
大自然是最好的情绪治疗师,见识了天地的广阔,见到了芸芸众生的百相,就会明白自己的那点事不过是沧海一粟。
做一个心宽的人,是对自己身体的负责,更是对自己人生的负责。
 
《卧虎藏龙》中有句话说得好:
 
“当你紧握双手,里面什么也没有;当你打开双手,世界就在你手中。”
只有心胸开阔的人,才有勇气继续去探索生命的美妙和新意,就像破茧的蝴蝶,挣脱束缚它的蚕蛹,才能拥有新生。
当你心宽了,一切都是顺的;
 
当你心宽了,一切都是对的。
心宽无处不桃源,何处不是云水间。

夜听|情人之间最“要命”的3种姿势

有人说,世间所有的分手,其实都是爱的姿势不对。
 
确实,姿势不对,越爱越累。
情人之间交往,除了有爱,还要有正确的方式,这样才能用最舒服的姿势去爱,才能爱的轻松又久远。
只有爱,没有正确的方式和姿势,爱也会变成以爱为名的悲剧。

所以,爱要长久,一定要避免以下三种“要命”的姿势。
轻易同居
经常听到一句话:
同居,是检验感情的最好方式。
 
现在的爱情盛行同居,同居也成为了情侣“试婚”的代名词。
然而爱情诚可贵,同居有风险,在没有彻底了解对方之前,感情笃定之时,最好不要轻易同居。
小颜与男友认识刚一周,就在对方的花言巧语攻势下,彻底的沦陷。
小颜瞒着家里,和男友住到了一起。
过了没有多久,小颜怀孕了。小颜催促男友去领证、见父母。
谁料到,男友对小颜的态度,像失控的风筝似的急转直下。他告诉小颜,妈妈不喜欢她,嫌弃她是农村人。
后来,俩人最终分了手。
一向要强的小颜,只得独自到医院做了人流。然后,离开了这座让她伤心的城市。
人这一生,总要给自己保留最后的底牌,而对于女人来说,理性就是她的最后底牌。

《简爱》里有句话:
“爱是一场博弈,必须保持永远与对方势均力敌,才能长此以往地相依相息。因为过强的对手让人疲惫,太弱的对手令人厌倦。”
 
一个女人,一味地迎合对方、丢了底牌,只能让自己变得卑微,令对方厌倦。
因为,对于男人来说,越容易得到的东西,越不懂得珍惜。
男女之间的关系,一定是彼此平等、势均力敌。
否则,就算你爱的再深,也会失去。
失去个人空间
小说家马家辉,在综艺《圆桌派》上,这样说自己的“独居婚姻”:
 
他跟妻子在同一个屋檐下,各自生活。
写作时,他会和太太分开睡,一人一间屋。这样,他就可以专心去创作……
言谈中,能感受到他的自豪,看起来,他像是在享受孤独。
其实,在亲密的男女关系中,孤独更像是一味调料,少了它,亲密关系也失去了滋味。

一位姓陈的先生,在简书上分享一段经历。
他和妻子爱好不同,也有各自的圈子。但是,他们从不干涉对方,并积极为对方创造自由。

2年前,他们的孩子出生。为了养育孩子,俩人的个人时间被大量压缩。
尽管如此,陈先生还是挤时间,学会了为孩子换尿裤、喂奶、洗澡哄睡等。只是为当作家的妻子,争取更多码字的时间。
而妻子,也会挤出时间照顾孩子、打理家务,让陈先生可以找朋友聚会、聊天,单独一个人喝下午茶。
恰到好处的单独空间,不仅没有影响夫妻感情,反而让妻子更爱陈先生。
可见,最好的男女关系,应该是既能各成风景,又能彼此欣赏;既不妨碍彼此,又能互相成全。
正如亦舒所言:
“即使结为夫妻,也不等于我属于他,他属于我,骨血相连。他还是有他的自由,而我也应当保留自我,互不侵犯,互相尊重。”
 
你有你的世界,我有我的天地。
这样的爱情,才不累人。
将爱情理想化

 

“我的意中人,是一位盖世英雄,有一天他会身披金甲圣衣、驾着七彩祥云来娶我。”
 
这是电影《大话西游》里的台词。
恋爱前,几乎大多数女生,都幻想另一半是盖世英雄;恋爱后,这才终于明白,一切不过是自己入戏太深。
有这样一对夫妻:男人做事严谨,什么都喜欢抠细节。
比如,男人喜欢用过的物品,必须放回原位:鞋子要进鞋柜、杯子要进杯盘、衣服要放回衣柜、玩具要放进玩具箱。
女人正好相反,做事比较随意。比如,她总是东西到处乱丢,书看过随手丢在桌上,鞋子脱了堆在墙角,衣服脱下随意摆放。
于是,两人为此经常吵架,甚至闹到离婚的地步。
后来,他们在参加一档情感节目时,一位导师提醒道:
“爱情不是理想化,婚姻本就不完美;允许对方犯错,接纳对方不完美,婚姻才能走的更久。”

从那次参加完节目,夫妻俩都尽力克制自己,学着彼此接纳和适应。
一段时间后,他们吵架次数少了,感情融洽多了,妻子毛病改了,家里变得整洁了。
完美的人不存在,完美的婚姻更不存在。男女之间最好的相处,就是接纳彼此的缺点。
这世上,唯一的完美,就是不完美。

有人说:
人这一生,总是在学会自己长大。
 
深以为然!
 
人生在世,总会遇见很多人,终会爱上某个人。
 
但是,不为过分讨好迷失自我,不以爱的名义绑架感情,不为追求完美丢掉初心,却是爱一个人该有的“坚守”。
只有彼此平等、保留自我;互相独立、懂得成全;接纳对方、学会包容。
 
这样的爱情姿势,才最舒服且长久!

夜听|关系再好,也不要这样聊天。

人和人之间的关系,就像织毛衣。

 

针线织得太宽松,毛衣就难成型。

 

针线织得过于繁密,毛衣太扎实就难透气。

 

人和人的感情也是,不来往,不经营,会变淡。

 

但是来往过于频繁,把握不好分寸,也会变成灾难。

 

特别是日常聊天的时候,即便关系再好,也尽量不要这样说话。

 过于冷漠,敷衍 

  

听过这样一句话:

“世界上最远的距离,就是我将我的热情和在意给了你,而你却在屏幕那头嘲笑我自作多情。”

 

人心经不起试探,感情经不起冷漠和敷衍。

 

在冷落和敷衍中尝尽委屈与失望的人,一旦离开,就再也不会回来了。

 

那些反复斟酌,再三编辑才发出去的话,如果收到的回复总是“哦”、“嗯”、“啊”,那么说话的欲望,分享的热情,就会瞬间冷却。

 

分享欲的丧失,就意味着一段感情即将开始散场。

 

像何老师说过的:

 

“在一段关系里面,最重要的不是外貌,也不是面包,甚至不是忠诚与否,而是分享。

一段感情的结束,往往是从两个人无话可说开始的。

当一方失去了分享欲,话自然就变少了。也不再有沟通,也就变成了陌生人。”

所以,即使是再亲密无间的关系,也不要在聊天的时候过于冷漠和敷衍对方。

 

更不要用“忙”当借口,故意忽视对方。

 

爱得不够的人,永远都有理由。

 

如果真的心里有ta,百忙之中你也能抽出空来。

 

要知道,感情如果不认真维持,走着走着,人就散了。

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 走得太近,没有分寸感 

 

周国平老师曾说:

“分寸感是成熟的爱的标志,人际交往要懂得遵守人与人之间必要的距离。”

因为太过用力的关系,会给人造成压力。

 

特别是朋友之间,即便关系再好,也要注意分寸。

 

有些话不该问,就最好不要问。

 

有些话不该说,就最好别开口。

 

有些事情不该管,就最好别插手。

 

如果失了分寸,越了界,这段关系就变了味。

 

电视剧《我的前半生》里,罗子君和唐晶就是这样。

 

她们原本是无话不说的好闺蜜,在罗子君离婚的那段日子,唐晶像亲姐妹一样对罗子君随叫随到。

 

她事无巨细地和罗子君分享自己的生活和爱情,罗子君也毫无避讳地插手过问她的隐私。

 

就连唐晶最在意的爱人贺涵,罗子君都时不时和他见面,联系。

 

结果到最后,因为罗子君,贺涵放弃了唐晶。

 

人和人之间走得太近,有时会导致关系变成灾难。

 

只有懂得拿捏分寸,看清界限,才能相处不累,让情谊长久稳定地持续下去。

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 言语暧昧,聊天太频繁 

 

有句话讲:

 

“和异性保持界限感,是感情的防护墙。”

深以为然。

 

尤其是异性朋友聊天的时候,更切忌言行过于暧昧。

 

像那个被网友称为刻进DNA里的,图书馆停电30秒的故事。

 

故事里,男生就是背着女朋友和同门师妹频繁联系。

 

有时聊天的内容也很模棱两可,暧昧不清。

 

师妹经常和他分享自己的生活日常,他也会时不时给师妹分享自己的歌单。

 

如果都是他们单身,这样的行为无可厚非。

 

然而男生是有女朋友的人,这样做就有违爱情里讲究忠诚和专一的基本原则。

 

异性朋友的聊天往来,界限一定是泾渭分明的。

 

倘若含糊不清,影响的不只是彼此,更会对各自的伴侣造成不可修复的伤害。

 

爱情是排他性的东西,它的领域很狭窄,窄到只能容纳相爱的两个人,不能再有第三者。

 

所以,异性朋友之间,即使关系再亲密,聊天时也要注意分寸,保持距离,切不可犯规越线。

 

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和爱人聊天,最好别互相敷衍,冷落彼此。

 

和朋友聊天,最好别事事过问,走得太近。

 

和异性聊天,最好别言行暧昧,拉扯不清。

 

即使关系再好,也要学会经营,分清泾渭,懂得分寸。

 

希望我们都能克己复礼,严于律己,宽以待人。

 

无论在什么关系中,都能做到自如自洽。

 

既不冒犯到对方,也不伤害对方,更不丧失自我。

 

人际交往是一场漫长的修行,愿我们都能最终修行成功,渡己渡人。

共勉之。

夜听|婚姻有三种,一种叫折磨,一种叫搭伙,一种叫余生

谈及爱情,张小娴曾说过这样一句话:
爱情本来并不复杂,来来去去不过三个字,不是“我爱你”、“我恨你”,便是“算了吧”。
深表赞同,她的这句话道尽了爱情的三种状态。
其实,婚姻作为爱情的延续,如细细琢磨,也可分为三种:
一种叫折磨,听得最多的就是“我恨你”,它犹如地狱;
一种叫搭伙,想得最多的就是“算了吧”,它犹如人间;
一种叫余生,说得最多的就是“我爱你”,它犹如天堂。
不知此刻在看文的你,是哪一种?
 
有一种婚姻,叫折磨
知乎上,有位网友这样描述自己的一段婚姻经历:
她结婚后怀着满腔热情,生下爱情的结晶,本以为,丈夫也会和她一样欣喜,互爱互助,共同承担家庭责任。
可在她放下事业、放下骄傲、抚育孩子,照顾家庭的时候,那个本该给她温暖,给她关怀,给她爱的人,
不仅袖手旁观,还总在不经意间挑剔她,时不时地指责她,甚至嫌弃她带娃时的狼狈。
丈夫怨念颇深的是:婚前善良温柔的姑娘,婚后,怎会变成脾气暴躁的泼妇?
但他从不反省,他的冷言冷语,他嘟嘟囔囔的抱怨,以及他回家后,对妻子不理不睬的冷漠,对妻子来说都是伤害。
妻子所有的愤怒,争吵和哭泣,都是她抗争的反击,是她无奈的自我保护,也是她向丈夫要爱的呼声。
妻子最痛心的是:自己放下一切奔赴的爱,为何最后成了自己的一腔孤勇。
原以为可以为自己遮风挡雨的那个人,却给了自己最多的风雨;
本该亲密无间的婚姻,硬生生过成了一个人,一座城。
其实女人在婚姻里,不怕吃苦不怕没钱。
她们怕的是一边吃苦一边受气,一边付出一边被辜负,不被珍惜不被善待,什么都不图还受尽了委屈。
遇到这样的婚姻:难在放下,苦在无望。
由此,你一定要开解自己:
 
放下不是为了放过别人,而是为了放过自己。
同时,也别再对对方抱有太多期望,别拿婚姻的不如意,来折磨自己。
 
有一种婚姻,叫搭伙
婚姻中最无奈的就是:我想和你好好的,你却只想自己好好的。
大多数男人结婚后,都懒得经营感情,不太注意妻子的心情,也不对方的情绪,更不耐烦倾听妻子的小确幸。
炽热的感情,经过一点一滴的冷落、柴米油盐的消磨,在反复失望中慢慢变冷。
最后,心冷了,情也就淡了。
正如那句流传很广的话所说:
“看清了,也就看轻了。”
当结婚时梦寐以求的朱砂痣,慢慢变成了墙上的蚊子血,当两个人走过感情的山高水远,依然做不到两情相悦的琴瑟和鸣时,也只能退而求其次,守一个相敬如宾。
同在一个屋檐下,一起吃饭、一起生活、却各自睡觉,鲜少交流内心的感受。
丈夫不关心妻子的喜怒哀乐,妻子也不在乎丈夫是否晚归、和谁在一起。
没有出轨,连争吵都觉得累,两个人的生活中没有节日,没有惊喜,没有浪漫,没有交流,没有感动,也没有关爱和呵护。
面对矛盾和不开心也不去解释,睁一只眼闭一只眼,得过且过,成为生活在同一屋檐下的“陌生人”,像两条永不相交的平行线,井水不犯河水。
两人之间,没有夫妻的情谊相连,但有家庭的利益牵绊,即便厌倦,也只能搭伙合作,各取所需。
网上有句话形容这种婚姻:
白天是夫妻,晚上是室友;外人面前好夫妻,晚上回家好邻居。
那些对爱的期望、对快乐的渴求,对温暖和依靠的想象,常常化成一句:“算了吧。”
身处这样的婚姻,犹如身处人间,虽不至于满目疮痍,但也绝不是繁花似锦。
搭伙的婚姻,没有感情,没有沟通,没有灵魂,能凑和过,但终究是意难平。
 
有一种婚姻,叫余生
看过一句话:
“有婚姻并不是了不起的事,有爱情的婚姻才了不起。”
的确,有爱情的婚姻,能让平时柴米油盐的琐碎,变成夫妻感情的蜜糖。
主持人王小骞分享过她的婚姻:她曾经特别情绪化,她老公买错外卖,她都会大发雷霆。
有一天,两人一起出去吃饭、逛街、看电影,要回家时,王小骞却发现车钥匙不见了,在濒临绝望时猜想,有可能停车的时候没拔钥匙。
去车上一看,果然如此。她心里后怕自责不已,更知道自己犯了很大的错误,等着丈夫批评埋怨她。
可她老公却给她了一个拥抱,云淡风轻地说:“老虎还有打盹的时候呢,人哪有不犯个错误的。”
那时候,她突然明白:世上没有完美的婚姻,但有幸福的婚姻。包容就是解锁幸福的第一把钥匙。
至今,他们在婚姻中幸福相伴22年。
《纸婚》里有句话:
每个男人都是要通过婚姻来成长,来懂得生活到底是怎样的柴米油盐、琐碎不堪;
每个女人也都要通过婚姻来成长,来懂得什么叫责任,什么叫宽容。
好的婚姻是:你很好,我也不差,两个人共同成长,心与心被爱相连,这样的婚姻叫余生。
正如心理学家罗杰斯对爱的定义: 
“爱就是深深的理解与接纳。”
我理解你的辛苦,你懂得我的不易;你包容我的脾气,我接纳你的缺点;你肯定我的给予,我欣赏你的付出;你听得懂我的无助与委屈;我明白你的忧愁与孤独。
你有把我看在眼里的尊重,我有把你放进心里的在乎。
爱就在两个人之间,不停流转,抵挡生活中的所有风雨,再苦也甜。
 
这样的婚姻,一顿饭、一句晚安、一件衣服、一声早起,都是在向对方表达:“我爱你”。
身处这样的婚姻,犹如身处天堂,如沐春风,满心愉悦。余生,才是尽兴。
 
有人说,婚姻是修罗场;也有人说,婚姻是一场修行。
确实如此,婚姻能幸福到最后,一定是两个人共同珍惜、共同呵护得来的。
更是两个人不断磨合性情、持续修正行为、长久的包容加持,在一蔬一饭、一言一行、一点一滴间修来的。
本是同林鸟,何必相煎熬。
愿我们都能懂得和明白:当初的心跳不是为了如今的脸红。
 
珍惜吧,缘分难得,婚姻不易,且行还须且思。

夜听|生活已经很累,别让心更累

   生活已经很累,别让心更累,没人心疼的时候,记得自己心疼自己!这一刻才发现自己心的疲惫,想要得到别人的关爱!要付出很多常人难以想象的努力,就要忍受别人耐不住的寂寞,总会饱含常人难以忍受的辛酸,一生中总会有那么一段时间需要自己一个人走,自己扛不要感觉害怕,孤单和寂寞,只有自己爱自己!坚定的步伐慢慢去感受这人世间冷暖