夜听|男人不爱一个人的最残忍方式:6个字

在感情的世界里,相比于男人而言,女人往往更容易缺乏安全感,她们常常会忍不住去猜测伴侣的心意,想用各种方式验证对方在不在乎自己;男人不爱一个人理由千千万,但最残忍的方式,是这6个方式。一起来感受今晚的睡前一起夜听!

第一:无视,信息已读不回;微信回复就是感情的测谎仪,什么没时间,工作忙,都是借口罢了,爱你的男人会秒回,不爱你的男人是轮回。你永远无法唤回那个不爱你的男人,就像谁也无法叫醒一个装睡的人。

所以别再相信什么我很忙,我没有时间,这些话的背后,无非就是不在意,无非就是无视。微信的回复就像一个测谎仪,他是否撒谎,一看便知。

第二:无心,暧昧不谈感情;感情里,最令人失落的就是,你满心欢喜地跟他分享时,得到的却是他无心的回应,明明曾经亲密无间,无话不谈,现在睡在一起,却聊不到两句。当初追你的时候,聊得热火朝天,如今多说一个字,都觉得麻烦。

在他那里,你永远是备选,其实这些不断挑战你底线的行为,就是在提醒你,他根本不爱你,他只是对你玩暧昧。玩暧昧的感情就是一场游戏,认真的人会输得一塌糊涂,千万不要错付真心,一旦发现,及时止损。 

第三:无爱,相处不负责任;如果一个男人,让你少管他,其实就代表,他觉得你没有资格。这世上最遥远的距离,莫过于两个人明明同在一个屋檐下,却仿佛隔了千山万水。心不在一起,话也聊不到一起,维持着一个空壳婚姻,不过是在自欺欺人。

今晚睡前一起夜听给大家准备的晚安曲,来自陈冰的《一个人》,送给有缘收听的你!夜叔想说的是,一段感情,要懂得及时放手,不拘泥于过去,才有机会认识新的人,遇到正确的人。余生愿你我都能爱得坦荡,所有爱,都有所回应。

夜听|别再随便发朋友圈了

人在白天和夜晚,有时是两个状态。白天的时候,习惯了对所有人都笑脸相迎。只有在晚上的时候,在四周都没人的时候,你才得以做最真实的自己。许多人喜欢在深夜发朋友圈,然后在天亮之前默默删除。别再随便发朋友圈了,真正关心你的人或许没那么多!一起来感受今晚的睡前一起夜听!

成年人都喜欢把情绪藏在夜里,在朋友圈里敲打出一行又一行代表心情的文字,点击发送,再删除。那些崩溃、难过与不安,就像是掠过心头的一阵狂风,一瞬间满心荒芜,一瞬间痕迹全无。

别再随便发朋友圈了,每个人都应该意识到,快乐分享错了人,就成了显摆 ,就好比,难过分享错了人,就成了矫情,甚至一个笑话。朋友圈里也不都是真心朋友,也有一些其他缘由添加的关系人(采访关系居多),他们只是一个看客身份,只想满足当下自己的表达欲望,并不会在乎你的分享和感受。

有一句话说:“不管昨夜你经历了怎样的泣不成声,早上起来这个世界依旧车水马龙。”,每个人都有自己的事情要忙,不管你如何去倾诉自己的心情,描述得有多具体,都很难会有人感同身受。所以比起有人安慰,你更愿意自我治愈。

其实,真心喜欢你的人,你说什么都会在乎,不喜欢你的人,你再怎么理性都是错的。有一些东西总是徘徊在说出来矫情,不说出来憋屈中。每个人都会有脆弱或者低落的时候,你需要一个懂你的人,他不会嘲笑你矫情,不会把你的伤疤当笑话讲给别人听。

有时候的朋友圈,你不过是想找一个懂你的人,懂你的脆弱,懂你的委屈,懂你的执拗,懂你的坚强。渐渐的,你可能不再随便发朋友圈了,但希望你有一个可以随便小窗的人,可以跟他分享忧愁和喜悦。彼此掏出一颗最真诚的心,说出一些最恳切的话。但愿,有生之年,只诉温暖不言殇,倾心相遇,安暖相陪。

今晚夜听伤感的心给大家准备的晚安曲,来自郭静的《心墙》,送给有缘收听的你!夜叔想说的是,那些深夜的朋友圈,都是一个人当下最真实的状态。写下的那一刻,是为了自己,而删除的那一刻,则是为了不影响别人,所以不要随便发朋友圈,要学会自己消化!

夜听|男女间的爱,都在床上

在两性关系中,生活上越是甜蜜,床上就越是亲密无间。反之,在床上淡漠如冰,生活里也不会摩擦出多少火花。一起来感受今晚的睡前一起夜听!

对于大多数成年人来说,床就是检验爱情虚实的试金石。爱与不爱,真情或假意,在床榻之上通通显露无遗。床上见真心,若想知道枕边之人是否与你心意相合,上个床就明白了。

看过这么一句话:“想睡你的人不一定爱你,但爱你的人一定想睡你,并且一辈子只想睡你。”深以为然。真正的爱,必然是专一的。不论身处怎样的环境,不论遇见怎样的人,心里都只会有你一个。

夫妻感情好不好,看睡前半小时就知道。因为这是一个人卸下所有面具,抛开一切功利之心的半小时。年轻的小夫妻,或许还在为洗不洗脚争论不休。而中年夫妻,早已心照不宣地开启固定的睡前模式。

人的一天有24小时,其中大约8小时是睡眠时间。也就是说,你的余生,大约有三分之一,是和爱人一起在床上度过。你们呼吸着同一间屋的空气,在同一对枕头上做梦。难怪人们常说:一个被窝里,睡不出两种人。

真正爱你的人,一定会管住自己的下半身,而不是朝三暮四,左顾右盼。爱终究不是风花雪月,玫瑰花一朵两朵。爱是承诺,是一生的责任。而忠诚,就代表着一个人对感情最基本的承诺。

一个人如何爱你,就会在睡觉的时候如何对待你。两个人在床上的表现,最能体现出婚姻的质量。在床上,男人为深爱的女人奋不顾身;女人为深爱的男人柔情似水。这才是爱情最好的模样!

今晚夜听伤感的心给大家准备的晚安曲,来自彭芳的《忘不掉的伤》,送给有缘收听的你!夜叔想说的是,成年人的爱,都在床上,小小的床,蕴藏着爱情的真相。所以,看一个人对爱忠诚不忠诚,能不能成为你的避风港,床就是最好的照妖镜。  

夜听|静下来

 

前段时间有一位听友在留言里问了我一个问题,她说:

 

筱哥我好讨厌自己,易怒暴躁的自己,浮躁不安,感觉自己都讨厌自己,三十岁了什么也不会,什么也没有,第一次发现自己配不上我老公,我好想自己静下来,有一份工作,有一个幸福的家庭,我该怎么做?

 

我给她回复了一段话:

 

要有一件自己喜欢的事,事可以充实你的时间。但你要知道,内心世界的丰富不是外在的人事物给的。内心平和的状态,来自于心。让内心丰满起来挺难的,但从外寻找,几乎没有路径。“静下来,一份工作,幸福的家庭。”其实你已经知道答案了,按照这三个步骤去做就好了。补充一句,先去喜欢静下来。

 

想跟这位听友再多说几句。“自己都讨厌自己”,很多人在很多时刻都有过这个状态,我也有。今天晚上我把这期节目发送出去,估计就有很多人留言说出和你同样的心情。我讨厌自己贪吃、贪睡、说大话吹牛等等。但往往因为自控差,常做这些让自己讨厌的事,比如这几天假期待在苏北老家,家里的煎饼、烧饼、烤饼,各种面食一不小心就吃多了,然后就跟你一样不喜欢自己。因为工作的原因,混迹名利场边缘,功利心重焦灼心频,所以常会说些大话空话,我也很讨厌这样的自己。孔子说:“君子食无求饱,居无求安,敏于事而慎于言”,你我都要接纳这样非君子的自己,但可以努力去靠近。

 

“三十岁什么都没有”,这个要看你以怎样的角度来看待“有”。我理解你说的“有”,主要是指物质方面。比如大房子,好车子,好工作等。但我理解你也有老公和家人,你也有健康的身体,这些“有”已经可以让很多人羡慕了。我认为三十岁的人,物质上的有,是基础。内心的有,才是这个年纪一定不能缺失的。这种内心的有,是指明确地知道自己喜欢什么,想要什么,要追求什么?如果你不知道自己想要什么,当看到别人有,你就会羡慕他人,你就会对自己不满意。另外,三十岁一定要知道自己喜欢什么。我认为最幸运和幸福的事情,就是明确知道自己喜欢什么,并且正在做着。我常常觉得自己很幸运,因为误打误撞进入媒体行业,做着做着发现自己很喜欢这份工作。不是因为媒体,而是因为文字。最终把工作变成事业,而且是毕生追求。我的内心因为这份喜爱常常溢满幸福感,不是因为他人。你也不用羡慕我,我也一定会有痛苦时刻,但我的痛苦绝不来自于工作。

 

你问我说:“我好想自己静下来,有一份工作,有一个幸福的家庭,我该怎么做?”我再帮你重复一遍:静下来,有一份工作,有一个幸福的家庭,就按照这个顺序做,就挺好。

– end –

夜听| 永远有多远

天和地
到底有多远
万帆争竞
在浮云之间

生与死
到底有多远
阴阳相隔
在呼吸之间

我和你
到底有多远
咫尺也是天涯
只要爱在心田


我张开双手
拥抱巍巍群山
遥看天地悠悠
载我殷殷期盼

我用怒放生命
把繁华尽显
我是苍松翠柏
矗立在崇山与峻岭之间

– end –

夜听|多看书、多运动、多赚钱

 

有位听友留言说了这么一段话:

 

“四十岁了俩孩子两辆车两套房子,应该是不错的,比上不足比下有余,为什么现在的工资负担不起每月的开销,常常在想是自己的问题吗,转念想想不是,家是靠两个人共同的努力,天气凉了愿夜听的每个人都阖家欢乐,万事如意,也愿刘筱工作顺利。”

 

谢谢这位听友说出自己状态的同时,也表达了对夜听和我的祝福。我给她回复了一句:是自己的问题!你拥有的,不一定是你的资产,也可能是你的负债。建议只保留一辆车子。

 

 

今天补充一点:

 

“阖家欢乐、万事如意、工作顺利”,这些都是美好的祝愿,我们理解为对“幸福”的追求吧。对于普通人来说,幸福需要两个重要“基础”,健康的身心和适当的物质条件,身体越健康越好,物质不一定越多越好。

 

这位听友四十岁,俩孩子,两辆车,两套房,她自己都觉得应该是不错的。但为何还是患得患失呢。她说出了一个原因,每个月入不敷出。看似家庭“资产”越来越多了,房子、车子等。但你拥有的,不一定是你的资产,其实是负债。房子如果是贷款买的,用的是金融杠杆。企业杠杆用多了,会存在经营风险,家庭同样有杠杆风险。如果家庭没有一定的现金流和风险资金,家庭成员出现重大疾病或意外状况的时候,即便有保险兜底,也可能导致家庭经营困难。

 

对于车子,我给了她最直接的建议是,卖掉一辆。车子看似是你的财产,但它却在无形中消耗你的财产。每年不断的贬值,贬值的同时,你还要不断花钱,保险、保养、油费、停车费、年检费、修理费等等。你算一算,你说的“工资负担不起每月的开销”,和这辆车有没有关系?普通家庭一辆车够用了。

 

有些人的金钱观是,赚钱然后花掉。这种金钱观的结果往往是,不管到了什么年纪都没有钱。有的人中了大奖,最终依然是个穷光蛋,甚至负债更多。这种人对财富自由的概念是,赚足够多的钱永远都花不完,而普通人基本实现不了。还有一种情况,你的“被动收入”能够覆盖你的开支部分,这也是一种财富自由。而这,很多人可以做到。怎样让自己的被动收入增加?逐渐加大你的资产,能够让你的财富增值的叫资产。消耗你财产的叫负债。同时,永远不要奢侈浪费。

 

说起来太详细,就不展开了。

 

我一直抱持这样的观点:拥有足够多的资产,也不代表你就能幸福。没有内心的安宁和喜悦,迟早还会遇到痛苦。季羡林大师写过一本书,天下第一好事是读书。我斗胆接着补充一下,天下第二好事是健身,有这两个好事打好身心的底子,天下第三好事才是赚钱。所以,我祝愿夜听听友们,多看书、多运动、多赚钱。 

夜听|轻装上阵的人,会更快乐

分享一个小故事。

 

《后汉书》中,记录了一个叫孟敏的人,有天他到集市上去买了一个煮饭的甑,可在回家的路上不小心掉在地上砸破了,但他一点也没有流露出惊恐之状和惋惜之情。头也不回,很坦然地径直而去。

 

一位朋友跑上去把他叫住,问道:“好好的一个饭甑砸破了,你怎么连看都不看一眼呢?”

 

孟敏回答说:“饭甑已经破了,看它又有什么用呢?前面还有更重要的事情要做。”

 

很多时候我们之所以感到心累、痛苦,无非是放不下。

 

人生要想幸福,我们要懂得放下。

 

作家泓露沛霖说:“如果放弃不了眼下,你就不能发现另外一片海阔天空;如果放弃不了枷锁,你就永远任由生活操控,而不能去发现另一个属于自己的天空。”

 

有句话说得好,墙,推倒了就是大门;心,敞开了就是天地。

 

碰到不如意的事,就一笑置之,不要累及生活;

 

跌得灰头土脸时,就重新调整一下状态,整装上路。

 

在无常的时光里,只有转变自己的心态,想得通,不犯愁,心才不会累,人也才能轻松。

 

就像有段话说的那样:“黑夜前行,不妨抬头看漫天繁星。风雨如晦,那就享受一蓑烟雨任平生。”

 

让自己内心“轻”一些,对过往不深究,对将来不畏惧,安然享受一切,全身心地活在当下。

 

放下错付的爱情,才能拥有新的幸福;

 

放下过往的痛苦,才能开始新的生活;

 

放下内心的枷锁,才能重新认识自我。

 

人生就像修剪花枝,你总要学会剪掉不好的树枝,才能拥有郁郁葱葱的人生。

 

 

– end –

夜听|总有人,照亮你晚归的路

你是否也有过一些晚归的时候?夜有点暗,路有点黑。但你知道,在这座城市,总有一些爱着你的人,在为你照亮晚归的路。于是,你不再害怕,一步,一步往前走。

 

前几天,看到一个故事:

 

2012年,湖南的孙美华大姐在老街巷开了一个小超市。

 

那时,还不是很繁华,一到晚上,巷子里黑漆漆的,只有小超市的灯光可以照明。

 

有一天,一个女孩下晚班后跟她说“阿姨,你的店一关上,整条街都会变得特别黑,让人感到害怕。”

 

于是,从那天起,孙大姐将关店的时间由晚上11点半改为凌晨两点,即使关店后,灯也会一直亮着。

 

这一亮,就是10年。

 

10年的每个夜晚,不管刮风还是下雨,那桔黄的灯,都在巷子里静静地亮着。

 

一个个晚归的人,在亮光下,安心地走着,回家。

 

10年后,那个怕黑的小女孩早已有了自己明亮的家,但那盏灯也许会一直在她的记忆里。

 

在深圳,几乎没有黑黑的巷子。我每次加班到深夜,从办公室出来,抬眼望去,还是满眼的灯光,如星光点点。

 

一个人去赶最后一班公交,开车的,总是一位50多岁的老师傅,头发有些花白。

 

也许是经常照面,已像熟人一般,每次上车时,彼此,都会给予一个无言的微笑。

 

这无声的招呼,是默契,也是懂得。笑容里,释放着两个陌生人之间的善意。

在大城市里打拼的我们,习惯了一个人,一个人走路,一个人吃饭,一个人收拾心情。

偶尔也会累,偶尔也会感到一些挫败,偶尔也会有一些没来由的失落。

 

但每次疲惫不堪时,孤单无依时,想要放弃时,总有一些陌生人,在不经意间的举动,让我们感到生活的温度和这座城市的善意。

 

日子并没有那么糟,总有一些甜值得我们坚持下去。

 

生活已在慢慢变好,因为我们已足够努力。

 

– end –

夜听| 时间会留下最真的人

有些人,有些事,看轻了,心里也就没那么累了。

过去很美,但总归是过去的事,值得你认真对待的,是现在陪在你身边的人,他或许没有想象中的完美,却是你一生之中难得拥有的幸运。

时间不语,却回答了所有。生命中有些离开,是为了让你遇见更好的人,而那些历经岁月,还能留在你身边陪你笑、陪你闹的人,或许才是最爱你的人。

 

最真的爱,留给时间去检验。

谢谢,晚安

夜听|真心可贵,愿你珍惜

你知道吗?其实拥有一段感情并不难,难的是你一直对它保持初见时的热情。世界上没有完全合适的两个人,但爱你的人,总会想方设法地对你好一点、再好一点。

 

不是每一个人,都能遇见不求回报对自己好的人,真心可贵,愿你珍惜。

谢谢,晚安

夜听| 放下了,心就没那么累了

忘掉,终究是一件困难的事。

可很多时候,只有你独自在回忆里苦苦挣扎,只有你还抓着过去不肯松手。在他的身边,或许已经有了新的面孔,你在他的心里,早已成为一段往事,风一吹,就散了。

所以,放过自己吧,别再以爱的名义,伤害自己了。

时间是这世上最好的良药,把一切交给时间,忘与不忘,好与不好,都别再纠结了。

或许未来有一天,你会发现,那些你拼命想放下的过去,都顺其自然的烟消云散了。

谢谢,晚安

夜听| 所有的离开,都是因为想开了

如果别人问起,离开的那一刻,会不会感到可惜。

可惜,当然会有。但是当一个人熬过了所有的失望,也就不太想回头了。

这个世界,并不是少了谁,就会变得暗淡无光。

当你把自己困在黑暗中久了,记得打开窗户看看,你会知道,天空还是像从前一样好看,风也像从前一样温柔。

许多事情,想开了,就好了。

谢谢,晚安

夜听| 如果哪天不再打扰了

你看着他的头像,总是点进去又退出来,你看着他的签名,总是会揣摩他写这句话的用意。其实你的心里,还有些放不下,但你不会再去打扰对方了,这就是成年人的默契,你不找我,我也不会再去找你。

就像我看到的一条留言:

“如果哪一天,我不再打扰你了,不是因为你不重要了,而是我不确定自己在你心里还重不重要。有些感情,需要常常联络,而有些感情,不打扰,才是最好的结局。”  

别去打扰一个心里没有你的人了。

谢谢,晚安

夜听| 留不住的人,别再难过

之前看到一段话,觉得说的很好:其实在感情中付出更多的那个,不一定就是失败的一方。你对一个人好,即使没有回报,至少也永远不会白费。很多年突然想起来,泪流满面的那个人,肯定不是你。
留不住的人,就别难过了。
你的真诚,你的美好,都值得被收藏起来。等到下一次爱情来临的时候,会有人重新牵起你的双手,陪你走过每一个春夏秋冬。

谢谢,晚安

夜听|人和人之间,最难的是理解!

有句话说:“人的悲欢并不相通”,生活总是你一个人的兵荒马乱,对于他人来说,看到的只有零碎的画面,每个人所历经的悲伤和幸福,大抵也只有自己知道
 
每个人都渴望能被理解,小孩子渴望父母的理解,希望他们不要反复唠叨自己,父母也渴望孩子的理解,希望他能明白自己的一片苦心;妻子渴望丈夫的理解,想要得到更多的关心,丈夫也渴望妻子的理解,想要得到更多空间。
 
但人与人之间的理解,真的很难,即便是住在同一个屋檐下,也难免会产生很多误会,你有你的烦躁,他有他的不安;因为你不是我,所以你不可能了解我,我的痛你也察觉不到;因为我不是你,所以我也没办法理解你,你的累我也很难有所感触。
 
生活中,许多人逐渐形同陌路,许多情最后无疾而终,往往都是因为太在意自己的看法,却不能体谅别人的难处,从而产生很多纠葛和误解;倘若凡事总以自己的想法为标杆,那么就算是再好的关系,也很难维持得下去。
 
你不在我的位置,不能懂得我的艰辛,我没有你的经历,体会不到你的委屈,这世上,没有完全契合的三观,更没有事事都称心如意的人;因为我们所站的角度不同,身处的环境不一样,理所当然的会产生分歧
 
当你站在别人的角度去看,你就能发现自己的不足;当你设身处地的为人考虑,你就能体会到对方的艰难。也许,做人最高的境界,就是能够感同身受,懂得换位思考,就多一份美好,懂得将心比心,就多一份真心。
 
在如今的社会中,彼此之间相互理解,相互包容,这才是最为重要的,当你少一些质问怀疑,就少一些误解纷争,当你多一些包容原谅,就多一些如沐春风。

一块墓碑的启示(深度好文)

改变别人是战场,改变自己是成长。

01

在威斯敏斯特大教堂地下室的墓碑林中,有一块极其普通的墓碑,做工粗糙,造型简单。

与周边一众名人考究精良的墓碑相比,显得微不足道。

碑上没有姓名和生殁年月,甚至连墓主介绍文字也没有。

但是,就这样一块无名墓碑,却名扬全球。

在这块墓碑上,刻着如下文字:

“当我年轻的时候,我的想象力从没有受到过限制,我梦想改变这个世界。
 
当我成熟以后,我发现我不能改变这个世界,我将目光缩短了些,决定只改变我的国家。
 
当我进入暮年后,我发现我不能改变我的国家,我的最后愿望仅仅是改变一下我的家庭。但是,这也不可能。
 
当我躺在床上,行将就木时,我突然意识到:如果一开始我仅仅去改变我自己,然后作为一个榜样,我可能改变我的家庭;
 
在家人的帮助和鼓励下,我可能为国家做一些事情。
 
然后谁知道呢?我甚至可能改变这个世界。”
年轻的曼德拉看到这篇碑文后,也被深深震撼了,声称从中找到了改变南非的金钥匙。

回国后,这个原本赞同以暴治暴的黑人青年,改变了抗争的思想和行为方式。

他通过改变自己,从而影响身边的亲朋好友,再去影响更多的人。

一点点地,经过漫长的几十年,他终于改变了自己的国家。

02

萧伯纳说过:“聪明的人使自己适应世界,而不明智的人才会坚持要世界适应自己。”

总想改变别人,让别人成为自己想要的样子,难免会出问题。

《庄子·应帝王》中讲了这样一则故事:

在南北海分别有两位帝王,经常到中央帝王那里做客,中央帝王名叫混沌,十分好客,每次都热情款待他们。

有天南北海帝王就商量:“混沌这人真不错,我们得好好感谢他。”

怎么感谢呢?想来想去,终于想出了一个主意:

人都有七窍,能看能听能尝,所以聪明。可是混沌呢,一窍都没有,所以什么都稀里糊涂。

既然如此,就给他凿出七窍来吧,让他变聪明。

就这样,好心的两位帝王帮混沌凿开了七窍,而混沌却当场一命呜呼。

强行改变别人,往往是一场灾难。

在这个世界上,每个人有他独特的脾性和习惯,绝不是一朝一夕能够转变的。

主持人马东曾试图改变母亲顺手关灯的习惯,母亲嘴里答应说:“好”,事后还是随手把灯关上。

几次后他便不再劝告,他明白:

节约用电的观念已深深刻在母亲头脑里,成为一种习惯,你再怎么跟她讲道理,告诉她不用随时关灯,也没用。

很多时候,费尽心思想要改变别人,只会是吃力不讨好。

生活中,经常会遇到这样的情况:

有人掏心掏肺的对另一个人好,苦口婆心地劝说,却总被对方埋怨管得太多。

有人把未来寄托在他人身上,希望通过改变他人来成全自己,到头来却把对方逼得越来越远。

想要改变他人的理由千千万万,最终结果却总是以失败告终。

没有谁是可以轻易被改变的,除了我们自己。

03

知乎用户@水深鱼热分享过她的故事:

26岁时,她带着对幸福的向往,与男友结婚了。

可婚后,却发现丈夫的很多行为让人难以接受。

他嗜酒如命,经常请朋友一起喝酒,开销很大,家庭内外的大小事务也都指望不上他。

她非常失望,便想改造他,甚至以离婚来要挟他,可事与愿违,丈夫总是满口答应,事后又照做不误。

说多了,反而还嫌她烦。

她发现改变一个人,简直是白费力气。

后来她终于想通,与其强迫丈夫回转,不如靠自己赚钱养家,花精力让自己成长。

仅仅转变一下思维,生活却有了不一样的面貌:

她不再过多丈夫的缺点,发现他虽然嗜酒,但人品不错,为人善良,对朋友仗义。

她加班的时候,丈夫会给她做好饭菜,放在保温炉里等她回来吃。

慢慢地,两人感情渐渐好转。

我们往往试图通过控制别人,来表达自己的爱,却没发现,正因如此,别人才不爱你。

有人听说深山里有位大师,精通《移山大法》,便去向大师请教:

“请问您是如何将大山移开的呢,我怎样才能练此神功呢?”

大师笑答道:

“练此神功非常简单,只要掌握一点就行了,那就是山不过来,我就过去。”

世上有很多强求不了的事物,不要执着,也不要总将目光聚焦在别人身上。

当你改变不了别人时,最有效的办法就是先改变自己。

04

还记得那位“妈妈学姐”周亚松吗?

7月初,这位56岁的妈妈,收到了韩国大学院音乐学科的博士录取通知书。

周妈妈原本在当地从事档案管理工作,多年来,高中学历的她,通过函授和自考取得了大学本科文凭。

2015年,女儿吴优报考华中师范大学的研究生,备考过程非常痛苦,一度失去信心。

周妈妈看在眼里,疼在心里。

为了鼓励女儿,已经52岁的周亚松毅然提前办理退休,也报名参加考研。

每天恶补,捧着习题册做真题、背范文。

对于零基础的周妈妈来说,过程的艰难不言而喻。

女儿是她能够坚持下去的最大动力,她跳进陌生的领域,只想通过自己,去激励和鞭策女儿。

功夫不负有心人,那年妈妈顺利考上。

第二年,女儿二战成功,成为妈妈的学妹,一时传为佳话。

很喜欢一句话:“改变别人是痛苦的,改变自己才是幸福的开始。”

一个人的改变从来不是因为别人,而是内心的想法发生变化后,主动做出的改变。

想要改变别人,最好的方式就是先改变自己。

以善传善,以香染香。

用行动潜移默化地影响和引导对方,比任何强迫和威胁都来得更有效。

当我们自己改变了,你会发现,别人变了,整个世界也变了。

有人说,想要撬起世界,最佳的支点不是地球,也不是别人,而只能是自己。

不能改变风的方向,那就想办法调整风帆;不能改变他人,那就努力修炼自身。

改变别人是一场战争,改变自己则是一种成长。

往后余生,愿你有接受一切的勇气,也有改变自我的决心。

与朋友们共勉。

决定一个人能走多远的,是他的心理韧性

看似平静的大海表面,下面往往是隐匿的波涛汹涌。

心理学家达科沃斯通过大量的研究和调查,发现决定一个人是否成功的最重要因素:

不是智商,不是情商,不是人脉,不是天赋,而是一个人坚韧不拨的能力。

达尔文曾说过:

生存下来的也许不是最强大的生物,也不是最聪明的生物,而是能够适应环境变化的生物。

这些学者先哲们所传达的含义,都指向了一个与我们人生息息相关的因素——心理韧性

清华大学的彭凯平教授给出了这样的定义:

心理韧性就是从逆境、矛盾、失败甚至是积极事件中恢复常态的能力。

人生,其实就是一场马拉松,有时候你并不知道终点在哪里。

你只能按照自己的节奏,一步一步向前跑。

这个过程并不容易,因为一路上可能没有人给你喝彩助威,也没有人和你并肩前行。

唯一能够让自己走得更远,走得更久,并且走到最后的,靠的是你的心力,也就是所谓的“心理韧性”。

 

01

  • 心理韧性赋予我们三种能力。

1. 第一种能力,就是一个人的复原力

当一个人在痛苦,挫折,磨难,失败等各种压力的挑战下,他依然能够复原,回归到正常的状态。

人生中必然经历很多风雨,所以自我调适的复原力就非常重要。

具有复原力的人,能够在面临困境时不抱怨,并且迅速平复内心的焦躁不安,从容地面对现实,灵活应对。

就像小孩子动不动就会因为不顺心而哭鼻子。

但是长大后,在面对各种困难时,往往会更趋于平静,这就是因为复原力越来越强了。

2. 第二个能力,就是一个人坚韧不拔的能力

这就是心理学家安吉拉·达克沃斯所说的“小沙粒”一样,无论你怎么碾压,它都不变形:

向着长期的目标,坚持自己的激情,即便经历失败,依然能够坚持不懈地努力下去,这种品质就叫做坚毅。

想一想曾经的校园生活,同学之间在智力上相差并不大。

真正的差距其实是每个人在学习过程中的坚毅程度。

那些真正愿意花时间去理解课本,做好练习,及时总结反思,一路坚持到底的人,才更容易成为人生赢家。

3. 第三种能力,就是一个人创伤后的成长力,即反脆弱力

樊登曾讲过一个故事。

他跟360的CEO周鸿祎聊天,问他觉得360跟腾讯之间的商业战谁赢了?

周鸿祎说,双方都赢了,因为他们两家企业都具备超强的反脆弱能力。

当马化腾发现让网民站队“二选一”的时候,竟会有很多人选择360,这一下子把他给打醒了。

他曾以为靠着钱多、流量多去打压别人,让别人害怕自己,就可以维持江湖地位。

但现在不行了,他得拥抱变化,重新改变策略,所以提出了半条命原则:

我们只留半条命,把另外的半条命交给合作伙伴。

后来腾讯开始投资各大互联网品牌,从中获得了超多的利润。

经过这么一战,腾讯从过去一个“商业帝国”转型成了一个生态,具有更牢固的护城河。

这就是腾讯反脆弱的表现,一个坏事让它变得更加强大更加开放。

而周鸿祎自己因为这场商业战,差点被抓起来,但是事情结束后,他的知名度暴涨,360也成功上市。

变化才是这个世界的本质,看似平静的大海表面,下面往往是隐匿的波涛汹涌。

如果我们没有在受到打击创伤之后,依然奋起成长的反脆弱能力,不敢拥抱变化,主动寻求改变,那我们就很容易在危机之下走向消亡。

心理韧性赋予我们的这三种能力,能够让我们更好地适应这个真实的世界,更好地发展自我,实现自身价值。

 

02

  • 高心理韧性的人有这三大特质。

每个人因为生活经历、习惯的不同,心理韧性高低也有差异。

放眼那些在各自领域有所成就的人,不管是创立特斯拉的马斯克,或是一直引领华为前行的任正非。

他们除了专业知识够硬之外,也有着同一种共性——强大的心理韧性。

那么,他们都拥有什么样的重要特质呢?

1. 有积极的认知风格

所谓认知风格,就是对事物习惯性的分析判断。

对同一件事情的认知,可以是消极的,也可以是积极的。

就像沙漠中两个迷路的人,都只剩了半瓶水。

一个人说 ,惨啦,只剩半瓶水了。

另一个人说,太好了!还有半瓶水!

结果,前一个人倒在了离水源仅有几百米的地方,而后一个人凭着半瓶水走出了沙漠。

高心理韧性者往往就是那个积极看待半瓶水的人。

如果我们采取积极的认知风格,去看待眼前的人事物,就能做出更有价值的人生取舍。

此外,高心理韧性者也因为这种积极态度,有着较其他人更好的情绪调节能力。

在生活中有情绪的波动很正常,关键在于当我们遇到消极情绪的时候,是否能够很快地复原。

你可以想一想,当自己遇到不顺心的事情,第一反应到底是消极地抱怨,陷入到自责的情绪里,还是积极地面对,让自己重拾平静的心态?

2. 有较强的自我效能感

所谓自我效能感,就是觉得自己有用,觉得自己能成。

我们很多人常常不够自信,不太相信自己可以把事情做好。

而这样的心态又会进一步让我们发挥失常,陷入失败窘境,形成自我效能感弱的恶性循环中。

每个人对于自己的人生,都有着不一样的态度,最后成败很关键的一点,在于他的自我效能感。

1506年,明正德元年,三十多岁的王阳明,迎来了人生中的第一次重大考验。

他因为上书替人求情,得罪了借新帝得势的太监刘瑾,不仅入狱,紧接着还被贬到贵州龙场。

在赴龙场的途中,刘瑾还派人追杀王阳明。这让王阳明一路忐忑,到了杭州后,精心设计了一场自杀:

将自己的帽子和鞋子丢进了钱塘江,还在岸上留了封遗书,写明自己无意苟活于世,于是选择投江自尽,这样才得以摆脱追杀。

王阳明对生活心灰意冷,想要从此隐遁江湖,不问世事。

他登上一艘商船到了福建,在上岸投宿的时候,意外碰见了一位故人。

这位故人了解他的遭遇后,给他算了一卦。

这一卦叫“明夷卦”,他给的解释是:

你正遭逢劫难,但一定不能轻言放弃,而要像周文王那样,在困境中坚持下去,因为黎明很快就到了。

看了卦象,听了这番劝解,王阳明重拾对生活的信心,很快就赶往龙场赴任。

而龙场悟道,独创心学,平定叛乱等各种功绩,都是在他看了卦象之后发生的。

为什么王阳明的人生因为一卦就发生了翻天覆地的转变?

原因在于他重建了自我效能感。

一开始,他也像很多人一样,抱怨苍天不公,难逃厄运,失去了活下去的希望;

但是当他理解了“明夷卦”的含义,就突然像是一个偷看了人生剧本的人,相信上天给自己的种种安排都是为了成就自己。

这种信念让他的心境发生了逆转,能够将各种磨难都常态化。

别人眼里的艰难险阻,都是生活为了成就他而出的一道道题目。他就像是天选之人,一路前行,不再畏惧。

生命就是一场解决问题的旅程,你要相信自己能够完成答卷,给出独一无二的答案,如此,你的人生才会充实而富足。

3. 有强烈的内控意识

一个心理韧性较强的人,有强烈的内控意识。

也就是任何事情都是由自己决定,能够有意识地控制内在的自我,不被波动的外在所影响。

生活中,好事坏事都会存在,并不会每件事情都顺风顺水,如你所愿。

但需要明白的是,有些事情你能够控制,有些事情你控制不了,我们要做的就是只那些能控制的东西。

有强烈的内控意识,就有勇气去改变可以改变的事,有度量去接受不能改变的事,并且有智慧地区别以上两类事情。

这样的一种思想,来自于古罗马的斯多葛派哲学。

纽约大学教授马西莫·匹格里奇讲过一个故事。

他在坐地铁的时候,发现自己钱包被偷了,钱包里有身份证,信用卡等重要证件,去补办肯定是非常费劲的。

一般人遇到这种情况,肯定会自责、愤怒,未来好几天可能都会活在郁闷之中。

但是匹格里奇却这样想:

钱包被偷这件事情他是没办法控制的,那只能接受,而钱包已经丢了,我就应该那些能控制的部分,做好自己能做好的事情。

然后,他就选择好好度过这一天。

本来他和朋友约好晚上看演出,结果他根本不受钱包被偷的影响,看计划好的演出,吃该吃的饭,生活一点也没受影响。

这种方法,其实就是修炼内控意识,以增强自己的心理韧性,因为外界和他人我们控制不了,但我们可以做好自己。

当你为自己构建了积极的认知风格,有较强的自我效能感和内控意识的时候,你的心理韧性自然就会提高。

而成为一个高心理韧性者,你将能够在人生的路上走得更远,同时也把该做的事情做成。

 

03

  • 如何提升自己的心理韧性。
1. 与大脑合作,提升自我效能感

一个人自我效能感强,他就一定能够扛住各种压力,挫折和打击,甚至他会把各种压力、挫折、打击当作一种证明自己的机遇。

想要提升效能感,就是要和大脑紧密合作。

就像有时候,我们被逼着在众人面前发言。

这时候内心是慌乱的,总会有个声音怯怯地在给自己打退堂鼓,脑子里空白一片。

这时候,你无法跟大脑紧密合作,恐惧羞愧的念头源源不断地冒出来,从而逻辑混乱,词不达意也就理所当然了。

如果你是一个懂得跟自己的大脑思维紧密合作的人,你在上台前会懂得调整心态,给自己鼓气。

甚至在演讲之前,你就已经在头脑里演绎了一遍该如何面对这种场面。

你将不再战战兢兢不知所措,而是游刃有余从容淡定,并最终突破局限,把事情做好。

2. 培养成长型思维

成长型思维,是美国心理学教授卡罗尔 · 德伟克提出的,与之相对的是僵固型思维。

这两种基本的思维模式为我们塑造了完全不同的心理世界,进而深刻影响着我们的行为。

具有成长型思维的人,他们相信一个人可以通过投入热情,教育,努力和坚持来发展自己的品质才能。 

他们的心理韧性更强,愿意迎接挑战,越是在困境里做得越好。

这类人更愿意尝试新事物,拥抱新变化,认为错误和失败在所难免,所以总是敢于直面和克服挫折。

3. 提高自我调控能力

延迟满足的实验大家应该都听过。

桌上有棉花糖,然后给一群孩子两个选择:

你可以马上吃一颗;

你如果忍住不马上吃,阿姨会给你两颗棉花糖。

这个实验就是要看这个孩子在追求更好的奖赏过程中,能不能忍住自己,这就需要一定的自我调控能力。

自我调控能力和一个人的社会地位以及成就密切相关,而这种能力其实跟肌肉力量一样,是可以锻炼的。

锻炼肌肉,你锻炼得越多,它就会变得越大,自我调控能力也一样。

不断去挑战心理控制能力,自己的意志力,它就会变得越来越强大,同时也就提升了我们的心理韧性。

你可以从以下几个方法入手去锻炼自己的自我调控能力:

1. 坚持一项健身运动

坚持体育锻炼,就是让自己去不断挑战自我,做自己不想做,不甘心做,不愿意做的事情,但是持之以恒我们就锻炼了自己的意志力。

2. 时刻想象自己的目标

能够把两颗糖和一颗糖的区别想明白的小孩,他们往往自控能力就会增强。

所以,当你很明确自己的目标,时刻能够想到自己有更远大的追求,你就能够有更强的心理韧性去面对眼前的困难和挫折。

3. 专注于心灵感受

当你做任何事情的时候,都能够沉浸其中,物我两忘,身心合一,那就说明你自己有很强大的自我控制力。

所有的思想都集中在这个此时此刻的感受,那就是一种正念,一种心流体验。

而你专注自我的时间越多,你的自我调控能力就越强,心理韧性也就越有弹性。

 

04

罗曼·罗兰曾说过:

世界上只有一种真正的英雄主义,就是认清了生活的真相之后,仍然热爱它。

生活的真相是什么呢?

它有幸福,有成功,也会有失败,有痛苦……

而一个人想要真正地把人生活明白,需要的是一种强大的心理韧性,在人生的沉浮里,勇敢地做出选择,面对成败。 

与朋友们共勉。

夜听|男人对你说这四个字,看似关心你,实则是在嫌弃你

感情里,女人大多是情绪动物,很容易被别人特意营造出的浪漫冲昏头脑,不顾一切地付出。
复杂的社会,听不完的谎言,看不透的人心;女人最该学会的,就是在感情里保持理智和清醒。
生活里,常对你说这四个字的男人,看似在关心你,实则是在嫌弃你!
我没吃醋
爱情是自私的,没有谁愿意和外人分享。
相处中,真正爱你的人,在和其他异性相处时,大多都会保持分寸和距离,免得让你吃醋发脾气。
有的人嘴上爱你爱得去活来,可在你和其他异性相处时,很少能看到他有什么吃醋的反应,甚至你主动问他,他也会潇洒地对你说:“我没吃醋,有异性朋友很正常”。
虽说我们都不应该干涉爱人正常的交际,但看到对方和异性相交过密,心里多多少少是有点失落的。
从不吃你醋的人,心里也不在乎你。看你和异性相处,正好给自己出轨当借口,嘴上说给彼此一些空间,背地里却和其他异性打的火热,完全超出了朋友的界限。
真正爱你的人,看到你和其他异性相处,表面上不会大吵大闹,但是言语和行动里总是酸酸地说几句反话,让你意识他在吃醋。
这样的人,才是真正在乎你的。
你别操心
两性相处,难免会遇到一些棘手的事,需要两个人商量解决。
有些男人不喜欢女人管得太多,往往你想给出一些建议时,他都会对你说:“你别操心”。
表面上看好像很体贴,不想让你跟着操心劳神,其实不尽然。
不想你操心,也就是不想让你参与决策。
可能是嫌你没见识,或者是不想让你拖后腿,总之就是想把你排除在决策之外,他作什么决定,你接受就好。
这样的男人,连最起码的尊重都不给你,又谈何爱你?
真正爱你的人,投资也好,跳槽也罢,在这些重大决策面前,一定会和你商量。
他明白,这么做的意义,一方面是对爱人最起码的尊重,另一方面,也可以避免自己一时冲动,犯下大错。
很多夫妻,即使在一起过了很久,依然觉得和对方不亲密,有距离,其实缺的就是这种婚姻中的参与感。
改改脾气
一段感情,随着相处日久,两个人难免会因为生活习惯的不同而发生争吵。
发脾气,说狠话,无非是想让对方迁就自己,一般情况下,正常的女人也就是小打小闹,不会三番五次地故意去作。
说到底,这只是一种调情的手段,男人若舍得退一步给予宽容,女人便会感觉自己是被深爱着的,两个人会越过越亲密。
而有一些男人,每次你想让他多给你一些,他却总让你改改脾气,不要无理取闹。
要知道,一个女人,只会对真正爱着的人耍耍小性子,在那些不熟的人面前,都是以一个成熟冷静的成年人的形象示人的。
偶尔撒娇,耍耍性子再正常不过,若一个男人连这么点包容心都没有,每次都用坚硬的态度,和一句“改改脾气”来回击你得话,我想在他心里,你并不重要。
在一个真正爱你的人面前,你可以矫情,可以偷懒,可以把不顾形象地躺在沙发上看电视,真正爱你的人,风雨再大都不会离开你。
若他能如此对你,记得在他遇到困难时,也多给他一些关心和鼓励。
这世上没有十全十美恰好相配的人,两个真心相爱的人,一定懂得包容对方有多重要。
余生很长,我们遇见很多人。有些人会毫无保留地给你真爱,另外一些人却会为你带来伤害。
有些缘分是好事,有些缘却是孽缘。
常对你说这四个字的人,早点离开他。你来这世上走一遭,不是为了让谁贬低嫌弃的。

夜听|男人对你说这三句话,再爱也要放手

感情里,最怕的不是落花有意流水无情,而是一个人还在深爱,一个人却已经不爱。

 

更让人难过的是,或许你早就已经感受到了他的改变,却还在假装不知情。

 

可是,无论有多爱,如果一个男人开始频繁对你说三句话,那就代表他不再爱你,甚至已经厌弃了你。

 

早一天看清,就早一天解脱。

 

1、我没时间。

 

男人爱你的时候,24小时都对你有空,就算再怎么忙都不会忽略你的感受。

 

可是,如果他不再爱你了,那么他就不会愿意在你身上花时间,哪怕只是敷衍。

 

所以,如果一个男人总是跟你说他没时间,不是他真的很忙,只是因为不再爱你,所以对你没有空。

 

2、你烦不烦。

 

男人若是爱你,就永远不会嫌你烦,觉得你唠叨,而是享受和你的每一次聊天,无论你说什么话,都会认真地回复。

 

而一个男人若是不爱你了,就会对你失去耐心,不愿意搭理你。

 

不是你的话变多了,而是他不想再听你的话了。

 

3、不用你管。

 

男人爱一个人的时候,其实是希望被人管着的,因为这会让他觉得自己是被人在意的。

 

可如果不爱你了,他就不会再想听你的话,不愿意为了你的意愿而改变自己。

 

所以,如果一个男人不再让你管他,那就说明,他不想让你继续介入他的人生,而是希望你尽早离去。

 

感情这件事,强求到最后,只会让自己受伤。如果你明显察觉到了一个男人不再爱你,那就别再委屈自己,与其继续强求,不如潇洒放手。

 

相爱的时候认真,分开的时候果断,这样才足够洒脱。

夜听|容易和男人玩暧昧做情人的女人,都贪图这3样东西,无一例外

朋友圈看到一段话,感触很深:
“感情会变质,金钱却不会。讽刺的是,很多感情之所以变质,却是因为金钱。”
感情的世界里,男人的金钱就是虚荣女人的春药。
喜欢和男人搞暧昧的女人,或多或少都有点拜金爱钱,渴望通过男人改变命运。
她们欲望过多,爱走捷径,常常虚荣心和炫耀欲作祟,痴迷于在朋友圈晒各种奢侈名牌。
在她们眼里,金钱至上。有钱能充实她们内心的空虚,不用努力工作,便能轻松过上奢靡的生活。
但其实,所有命运的馈赠,早已暗中标注了价格。
用金钱维系的感情,既脆弱又短暂。
抵挡不住诱惑的女人,最终只会遍体鳞伤,付出更多的代价。
贪图安逸
人世间的情爱,越贪图越入骨。
每一段感情的初始都是幸福甜蜜,无忧无虑的。
但贪图安逸,和心怀不轨的男人暧昧偷情,越往后便会越担忧恐惧,越有危机感。
深爱你时是甜言蜜语,抛弃你时是恶语相向。很多时候,男人的承诺和谎言,就在一念之间。
爱能随风起,也能随风散。
随着时间的流逝,新鲜感和刺激感消耗殆尽,情人终会被抛弃遗忘。
到那时,青春与容貌已不复存在,留给她们的只剩一身的疲惫与沧桑。
所以凡事要多想想,不要贪图眼前的享受而忘乎所以。
迷恋眼前安逸的女人,未来迟早会吃更多的苦头,留更多的眼泪。
贪图被爱
一个人童年缺失什么,长大就寻找什么。
有些女人,从小没有被好好呵护,用心疼爱,长大后,男人稍微在意一点,便让她们误以为那就是爱情。
从此不顾世俗眼光和道德约束,心甘情愿和有家庭的男人生活在一起,渴望他能带来幸福,能被温柔相待。
但生活中,把所有的希望寄托在本就不忠心负责的男人身上,等着他来用心爱你,是极度可笑,且不明智的行为。
感情里,过分的依赖,只会迎来破碎。
缺爱的女人,万万不能通过破坏别人的家庭去乞求爱意。
和已婚男人暧昧不清,更是不道德的。
渴望被爱没有错,但无论何时,也不能看轻自己,作践自己,否则会被所有人厌恶唾弃。
亦舒也曾说过:
“无论怎么样,一个人借故堕落总是不值得原谅的。”
对女人而言,千万不要贪图一时的金钱,安逸和爱意,去和男人偷情搞暧昧,若是长此以往,只会越陷越深,难以自拔。
人活一世,最好的爱情是自爱,最好的自爱是自律。善恶道德和底线,要时刻心中有数。
愿身边的所有女人,都能自爱自律,成熟沉稳,越是没有人爱,越要好好爱自己。

人与人最舒服的关系,是不越界

行有所止,言有所界,凡事有度。

著名学者梁实秋曾说:

“与朋友交,久而敬之,敬也就是保持距离,也就是防止过分亲昵。友谊不可透支,总要保留几分。” 

就像树与树之间,必须要保持一定的距离才能健康生长一样。

人与人交往,亲密,也要有间。

把握好尺度,不越界,才是相处最舒服的状态。

01

行有所止

俄罗斯作家邦达列夫说过:“人类的一切痛苦根源,都源于缺乏边界感。” 

生活中,我们常常能看到各种各样的人际越界:

“你每个月赚多少钱?你怎么还不结婚?”

 

“你在家闲着,能帮我照顾一下孩子吗?”

 

“你在公司当领导,给我儿子安排个职位呗?”

成年人的边界感就像空气,一旦消失就知道有多重要了。

热播剧《我在他乡挺好的》中,北漂女孩乔夕辰,独自在外打拼。

一次,大伯父生病了,要来北京治疗,想让她帮忙张罗看病。

她答应了,但亲戚的各种过分行为,让她很头疼。

大伯母一来,就挤兑她住的地方小,还偷偷把她的猫赶出了家门。

找医院时,又点名要某知名医院的专家号。

然而这种级别的专家,都很难挂上号。

乔夕辰商量说,能不能先挂一个普通号,但是大伯母听了,脸立马黑了下来。

乔夕辰也不敢怠慢,每天凌晨5点钟就去医院给他们挂号。

那段时间,她的精神状态一直都不好,上班迟到,开会打瞌睡。

尽管如此,也还是没有半分不敬。

之后,费尽心思总算帮大伯父找到了一个还不错的医生,但伯母一看不是那个名医,又闹了起来。 

大伯母的一再越界,让乔夕辰终于忍无可忍,和她大吵了起来。

有句话说得好:“再好的感情,也会死于理所当然。

人与人之间的交往,最忌讳不知所止。 

花枯萎了还有重开之日,感情透支了就很难再挽回的。

02

言有所界

 《增广贤文》有云:

“话到嘴边留半句,事到临头让三分;饱经世故少开口,看破人情但点头。”

看过这样一个故事。

一群几年没见的大学同学在一起聚餐。

阿池发现有一个同学身上的衣服,是大学时经常穿的,便对那位同学说:

“我记得你大学时,就经常穿这件衣服,你是不是故意哭穷,所以今天特意穿出来啊?”

阿池一句话,让原本热闹的气氛瞬间变得尴尬。

这时,班长出来打圆场说:

“这说明他身材保持的好,我去年买的衣服,今年就穿不上了,肚子越来越大,我正发愁呢。”

这时,旁边的人纷纷问那位同学说:

“别藏着掖着了,大家同学一场,快告诉我们,你是怎么保持身材的?”

在班长的解围下,氛围再次活跃起来,也化解了刚刚尴尬的气氛。

听过一句话:“你让人舒服的程度,决定着你能抵达的高度。”

语言虽然无形,但可以像春风般舒服,也可以化作利刃,直穿人心。

有时,你的心直口快,可能让人左右为难。

有时,你的口无遮拦,就会让人有苦难言。

生活中,管好自己的嘴,守住自己的心,留好自己的分寸,是对他人最基本的尊重。

03

凡事有度

《一代宗师》里有句台词:

“做羹要讲究火候。火候不到,众口难调,火候过了,事情就焦。”

火候,就是“度”。

把握好“度”,才能维持好一段感情。

上世纪中国文坛中,胡适无疑是一位风云人物。

胡适的太太江冬秀,喜欢打麻将。

他们在研究院的宿舍居住时,江冬秀为了打麻将,经常违反宿舍规定。

胡适屡劝不止,只好带着她搬了出去。

很多人不解,问胡适说:

“院长是你的学生,打个麻将也不是什么大事,你至于跟他客气吗?”

胡适回答:“正因为他是我的学生,我才不能麻烦他。”

很多时候,我们与人相处,不是不懂得亲近,而是不懂“疏远”。

梁实秋在《谈友谊》里写道:“君子之交淡如水,因为淡所以才能不腻,才能持久。”

在所有令人舒服的相处中,一定是包含合适的分寸感。

曾看到一位网友,分享自己的经历。

一次,他发小去他所在的城市看病,直到回去的那天下午,才打电话告诉他,自己准备回去了。

他问发小为何不早点告诉自己,即便不能陪同,至少可以提供住宿。

发小却说,知道你现在挺忙,父母孩子都需要你照顾,就没有打扰你。

随着年龄渐长,经历的事情越多,渐渐觉得,长久的友谊,都是适可而止,亲密有间的。

就像毕淑敏说得那样:“亲近地保持距离,或许才是最恰当的交际方式。”

凡事有分寸,熟不逾矩,感情才能长久。

罗振宇曾经提出过“发行社交货币”的概念:

如果你要别人对你好,就要先学会付出;

你喜欢被照顾,就要先去照顾别人;

当你善待别人的时候,其实也是善待你自己。

行有所止,言有所界,凡事有度,是成年人之间最舒服的关系。

与朋友们共勉。

人生最好的活法:让自己开心,让别人放心,让家人安心

让别人放心,是一种的美好品行。

行走在世间,每个人都曾仰望星空心怀梦想,渴望自己的诗和远方。

但是,在现实中辗转,有一天你会发现,生活并非自己想象的那样美好。

不是所有的人生都一帆风顺,也不是所有的付出都有回报。

常常有暗流汹涌中的孤立无援,还有养家糊口下的委曲求全。

也曾想放下这一切“躺平”, 无奈牵挂太多,于是纠结郁闷,无法自拔。

其实,茫茫人海,各人有各人的喜怒哀乐,也各有各的悲欢离合。

最好的人生,往往不是有多少高光时刻,而是努力让自己开心,让别人放心,让家人安心,将平凡的日子过得有声有色。

01

  • 让自己开心,是智慧。

一个人从懂事开始,便有了自己的烦恼。

成家立业后,更是背负着一个家庭的希望。

“内卷”越来越严重的时代背景下,成年人的压力与日俱增。

于是有人说,太难了,人间不值得。

人生不如意,十之八九,真正聪明的人,懂得忘记苦难,享受一二分的甘甜。

想一想,即使一个人活到90岁,也只有3万多天,除去必须花费时间和精力的事情,真正属于自己的,并不多。

所以,让自己开心,才不枉人间走一遭。

功名利禄,看淡一些,人情世故,看开一些,知足常乐,便少了许多烦恼。

小区附近的公园里,每天晚上,湖边总有一个中年男人在吹笛子。

笛声宛转悠扬,渐渐吸引了一些人驻足聆听。

时间久了,大概了解了他的故事。

企业改制,夫妻俩双双下岗,租房开了一间早餐店。

女儿的学费、房租、一家人的生活,都靠夫妻俩起早贪黑拼命忙。

一天下来,腰酸背痛。但是,他总会在晚饭后,到公园里吹一会儿笛子。

笛声一起,所有的困顿烦恼,便烟消云散。

想起奥黛丽赫本说过的一句话:人最重要的是,有能力自我修复,自我复活,自我救赎。

人生实苦,总要自己调出点甜,才能对抗生活的千疮百孔。

孔子门生众多, 让他称赞不已的只有颜回:“贤哉!回也。一箪食,一瓢饮,在陋巷。人不堪其忧,回也不改其乐。贤哉!回也。”

一口饭,一瓢水,住在简陋的小巷里,在这种清苦的处境里,颜回却依旧可以自得其乐,这才是真正的智者。

要让自己开心,除了修炼自己心胸,提升自己的格局,坦然接受命运的馈赠,最重要的是,学会取悦自己。

看一场喜欢的电影,听一首喜欢的老歌,看一本心仪已久的小说,或者找个清净的地方,喝杯茶,发个呆。

也可以邀三五知己喝杯酒,逛逛街,让心情焕然一新。

取悦自己,不是逃避,也不是抵抗,而是让自己转换心境,养精蓄锐,更有掌控生活的信心和力量。

 

02

  • 让别人放心,是能力。

周末和闺蜜老顾喝茶的时候,她接到了单位的电话。

说是有个周一要用的宣传册出了问题,需要重新修改印刷。

作为企划部主管,我以为她要立刻赶去单位。

老顾笑着摆摆手说不用,然后拨了一个电话,三言两语交代给一位下属后,继续悠然喝茶。

老顾说,这个同事特别靠谱, 什么事都能处理得妥妥帖帖,从没掉过链子。

关键时刻,能成为工作中的救火队员,让他人如此信任,大概是职场人最出色的能力。

巴菲特曾说:“靠谱是比聪明更重要的品质。靠谱的人不一定不是聪明的人,但一定是在明白自己能力边界,有能力、可靠的人。”

生活中,我们经常会遇到一些人,让人无法放心。

答应好的事,总不能兑现, 约好的时间,总要一再拖延。

所以,很多时候,让别人放心是一种能力,更是一种态度。

魏晋名士嵇康和山涛,同为竹林七贤,也是好朋友。

后来山涛为司马氏效力,嵇康则隐居山林。

山涛几次举荐嵇康出山做官,但都被嵇康拒绝 ,最后一次,还挥笔写下一封著名的绝交书。

世人都觉得两人恩断义绝。 

然而,后来嵇康临终前,没有将儿子托付给自己的哥哥,也没有托付给七贤中别的友人,而是托付给了山涛。

他对儿子说:“山涛在,你不会成为孤儿了。” 

果然,在嵇康离世后,山涛将嵇绍视如己出,并将其培养成一代忠臣。

让别人放心,更是一种美好品行。

让人放心的人,也许不完美,甚至有种种缺点,但是,人品敦厚可靠,所以,一旦有事,别人会第一个想到他。

人与人之间,最重要的就是信任,而信任来自于对彼此人品的放心。

03

  • 让家人安心,是担当。

这样的场景是不是很熟悉:

明明刚失恋,脸上还挂着泪花,接到父母的电话,立刻嘻嘻哈哈地和父母报平安;

在单位遭遇不公,心情沮丧,却在迈进家门口的瞬间,换上了笑脸;

明知自己是个普通人,却总喜欢和孩子说:“放心,有我呢……”

为了让家人安心,多少成年人,心甘情愿扛起了一切。

前阵子,在上海打拼多年的同学周明辞职回到了老家。

因为他的父亲突发脑血栓,后半生需要在轮椅上度过。

他卖掉了上海的小房子,买了一个大房子,把父母接到一起住,然后用剩下的钱,自己开了一家电脑公司。

我问他,人人想向往的大都市,你却说离开就离开了,会不会也遗憾纠结。

他说,肯定有遗憾,但是,现在照顾好父母,是最重要的事。

没能力把他们接去上海,但是我却可以回来。

知乎上看过一个问答:你是从哪一刻起,忽然有了责任感的?

有一个回答印象深刻:看到父母身体佝偻步履蹒跚,看到自己的孩子牙牙学语, 忽然想到那句“老吾老,幼吾幼”的时候。

是的,当父母渐渐老去,孩子渐渐长大,成年人的肩上,就多了压力和担子。

也多了责任和担当。

如果把责任当成包袱,满腹牢骚,就会越活越累。

如果当成前行的动力,积极面对,则生活越来越美好。

一个人奋斗最大的意义,也许就是因为自己,亲人过得更安逸,更有尊严。

 

04

人生苦短,来世间一趟,总要让自己觉得,人间值得。

让自己开心,是过好一生的基础,让别人放心,是过好一生的关键,让家人安心,是奋斗一生的意义。

有能力,有担当,又能随时随地让自己开心,你就是人生的胜利者。

让我们一起变好。