夜听|和你做爱不是为了讨你开心

此前,一则避孕药广告遭到全网怒骂:
短片中,一位妆容精致的第三者向素面朝天的原配挑衅:

“我能给他讲段子,我能跟他聊新闻,我还能跟他打游戏,你能吗?”

只见原配愤然起身,甩出一盒避孕药,反问道:

“这个,你能吗?”

丈夫看到后咽了咽口水,重回原配的怀抱。
紧接着“第三者”消失,原来她只是丈夫手中的一部手机。
最后,画面出现“别让手机代替了亲密”“有效避孕,亲密无间”的文案。
解读下来就是,纵使外面诱惑再多,也比不上糟糠之妻无套的性服务。
好一个“做爱是为了讨男人欢心”的歪理!
广告虽有夸张的成分,却不能够架空存在。
现实中,这种“非主动/非享受型性爱”并不少见。
“他千方百计哄我上床,
爽完就嫌弃我胸小没魅力”
@章女士,27岁,同居中
我和前任是高中同学,大二在一起的,同城异校,他是我的初恋。
几乎每周周末,他都来大学城找我,在小旅馆开一个房间,亲亲抱抱但没到最后一步。
我一直对我的身材没信心,腰不细胸不大,再加上觉得难为情,始终没勇气在他面前脱衣。
他看出我的焦虑,开导我要悦纳自己,他爱我所以会爱我的全部……
被夸得心痒痒,再加上我也很爱他,就在情人节和他那个了。
可从那以后,他不再像以前那样对我热情,还被我抓到在网上和大胸擦边女撩骚、视频。
我找他要说法,他直接摊牌,说我平板身材像男人,抱着我就跟抱着他自己一样,毫无性致。
分手后我一蹶不振,找各种丰胸方法,按摩吃药把自己折腾得内分泌失调,想去整形幸亏被舍友拦住了。
后来我遇到了现任,他不太会花言巧语,但他有在努力让我一点点找回自信。
现在的我,虽然对亲热谈不上享受,但起码不抗拒了。
“他不喜欢被束缚的感觉,
所以每次就让我吃药”
@刘女士,24岁,正在考虑分手
我和男朋友在一起三年,性生活挺和谐的,我们都懂彼此的点。
换成别的情侣,早就把日子过得没羞没臊的,可我却又期待又害怕。
我不止一次和他说,戴套是最简单有效的避孕方式,还能防病。
可他总是以各种理由拒绝戴套,有束缚,不舒服,没感觉,然后让我事后自己吃药。
前不久,我忙年终报告漏吃了药,等想起来的时候直接吓出冷汗。
赶紧买了好几根验孕棒,都是一条杠,又害怕测得不准,上网各种搜各种问,半个月后大姨妈来了,我悬着的心才放下了。
和他说了这事,他还反过来说我反应太大。
我问他万一怀上了咋办,他回我一句“打掉就好,现在医疗技术这么发达,两三天就没事了。”
等忙完了冷静想想,比起性,身体健康更重要,和这么没担当的男人在一起三年是我瞎了眼,准备分手及时止损了。
“得知我来例假,
他退票后只给我发了句多喝热水”
@云女士,26岁,异地恋两年
昨天是周年纪念日,我们早早商量好,他来我的城市一起周边游。
为此,我提前两周做攻略,规划了路线,租好了车,订好了民宿,还买了几套情趣内衣和好看的泳衣。
说起来,每次我们见面,超过一半的时间都在床上度过,所以想着这次也不例外。
好巧不巧,前天我来例假了,比预想的早了一周,而且还反常的痛经了。
没办法只能告诉他,和他说要不退了车和房,来我住所过纪念日就好。
他沉默了几秒,说有工作视频打进来,晚点再回我,就挂电话了。
等了一个多小时,他发微信说最近工作太忙,来了也帮不了我什么,让我多喝热水,这次就不过来了,车票已经退了,就没了。
那一刻我觉得我真悲哀,见面只为上床,这之外的陪伴没有,想要的情绪价值也没有。
我到底是他女友,还是他泄欲的对象?
电影《送我上青云》中,姚晨饰演的盛男,对刘光明说出一句“我想和你做爱”,石破天惊:
女性也有性愉悦权利,在性上和男性是平等的。
你的身体,不是取悦别人的工具。
理想的性爱,应该是双方欢愉,而不是一方取悦。
愿屏幕前的你能拥有双向奔赴,平等美好的爱情!

夜听|这三种亲戚,即便血缘再近,也要减少往来!

有句话说得挺准:好的关系并不一定需要血缘关系来维系,而有血缘维系的关系也不一定好。

世间不难见到,有的人冠以亲戚的头衔,却做出诸多不讲亲情的事,甚至在你落魄时倒上一盆冷水,教你认清人情的冷暖。

 

人到中年,就会发现有的亲戚既比不上邻居,也不如朋友来得实在。

不是所有的亲戚都待你如亲人。有几种亲戚,即使血缘再近,也尽量少来往。

势利眼的亲戚

《增广贤文》里有句话:贫居闹市无人问,富在深山有远亲,说透了亲戚间的扎心真相。

你可能也遇过这样的亲戚:

你穷困时,他从不正眼看你,你有困难了,他不会帮忙,甚至落井下石,你进他家门,他都嫌烦。

但一旦你发达了,他就会对你嘘寒问暖,点头哈腰,想办法讨好你。

一代赌王何鸿燊在13岁那年,父亲炒股血本无归,为了逃债去了越南。

何鸿燊跟着母亲搬到穷人住的棚户区,曾经嘘寒问暖的各路亲戚,瞬间断了联,走在路上,亲戚见了他们都绕道,生怕他借钱。

有一回,何鸿燊牙疼得厉害,去找当牙医的亲戚求助时,对方不屑地对他说:

“你没钱,补什么牙,拔掉算了。”

多年后,回忆起这段辛酸往事,何鸿燊仍然咬牙切齿:“想不到人穷,亲戚便如此势利。家境变故后,一家人都感觉到人情冷暖,母亲终日以泪洗面,我于是下决心要争一口气。”

这样见高拜,见低踩的势利眼亲戚,可以不必来往。

在他的眼里,没有所谓的亲情,只有永远的利益。除非你有利用价值,他才会多登三宝殿。一旦某天没有了用武之地,翻脸比翻书还快。

应及早看清这类亲戚,以免错付了情。

见不得你好的亲戚

听过一句话:人性中最大的恶,是见不得别人好。

有一种亲戚,他们宁愿看到外人好,也容不得身边人比自己好。

非亲非故的人成功了,他们羡慕崇拜;

身边人稍微胜过自己,他们就嫉妒仇视。

朋友跟我讲过这样一个故事:

他家在农村,亲朋戚友大家都穷,谁有困难都帮上一把手,关系很和睦。

后来他家看中机会,包了个鱼塘,养上了鱼。次年收成不错,赚了好几万块。

就在他家进了一批新鱼苗不久后,他爸早上照常去鱼池,一下傻眼了。

半个池塘都是白花花的死鱼,下药的人连农药瓶子都没带走。

马上报了警,警察一查,想不到居然是自己的亲戚做的。

我不好,你也别想好。因为见不得别人好,所以心狠手辣要毁了对方。

电影《东邪西毒》里有句台词:

任何人都可以变得狠毒,只要你尝试过什么叫嫉妒。

这种亲戚不只是贫穷,更是心穷。其实越是层次高的人,越会彼此欣赏,互相成就;心胸狭窄的人,才会仇视嫉妒别人的成功,行拆台诋毁之事。

离嫉妒你的亲戚远一点,离愿意成全你的人近一点,才会过得更好。

不知分寸的亲戚

女作家尤金说:“有距离,才会有尊重。”

亲戚之间,关系再亲近,也要保持合理距离,尊重对方的界限,才不会像两只靠得太近的刺猬一样刺伤彼此。

在《奇葩说》中,冠军陈铭用自家的经历现身说法。

他的父亲,早早就从农村到城市奋斗,当警察干了十多年,混得还算不错,于是就有一堆亲戚去找他:

“工作能不能帮忙安排一下吗?”

“这个户口你在公安局诶,是不是顺道的事呢?”

……

有时候,一些亲戚不打招呼,便来陈铭家里吃个饭,吃个饭后就住下了。

面对这些“不知分寸,得寸进尺”的亲戚,陈铭父亲在一次醉酒之后终于发飙了:“别认我这个四叔了!”

之后四五年,陈铭家和这些亲戚没走动。可结果,关系却比之前亲近多了。

为什么呢?陈铭说他爸爸找回了自主,那些亲戚找回了自强。

无论是亲情、爱情或友情,分寸感是这段关系赖以呼吸的氧气。

亲戚之间最妥当的相处模式,不是不分你我,而是熟不逾矩。要把别人当成别人,把自己当成自己,知进退,懂分寸。

若一个亲戚仗着血缘关系,不拿自己当外人,没有界限感地肆意打扰,予取予求,没有人不因此生厌。

与亲戚相处,要能守住自己的一方天地,也不随意越过对方的边界。

好的感情就如同一碗清水,看起来平淡,但细细品味,就知道它是清泉,历久弥香,愈发甘甜。

不适合来往的亲戚,犹如一碗馊了的汤,强行喝下去的话,轻的搞坏肚子,重则拉上好几天。

唯有远离他们,保持距离,尽量少来往,才能让自己的日子过得顺畅,让生活充满幸福。

夜听|男人从喜欢你到慢慢疏远你,大多离不开这两个字

“开始总是分分钟都妙不可言,谁都以为热情它永不会减……”

任何一段关系都不会永远热烈,爱情尤其,它会冷却,甚至消失。

大多数人觉得,造成这个结果的原因多是因为男人的猎奇心作祟。

果真如此吗?

我承认部分男人确实如此,但我也相信另一部分男人是怀着真诚而热烈的心在爱着对方。

若这样的男人最终还是选择慢慢疏远你甚至离开你,那么原因只有两个字:失望。

前几日一位好友说,他和女朋友分手了。我挺惊讶的,因为我知道他有多爱她。

面对她,他可以有无限的热情和耐心:

生气了就哄着,受了委屈就替她出头,记得她的喜好和习惯,照顾她的情绪和生活,并且不忘在每个节日里为她准备惊喜。

出于关心,我问了一下缘由,好友说在她身上他感受不到被爱的幸福。

“我心情不好,她怪我心态不行;我生气,她怨我脾气不好;既记不住我的生活细节,也不在意我的情绪变化,更别说是为我做点什么了。

我爱她,为她做什么都不为过,但两个人的感情为什么只有我一个人在维系?我太累了,我也想被关心被偏爱啊。”

是啊,不管男女,在爱情面前彼此都应该是平等的存在。

女生需要被宠爱被珍视,同样的男生也会希望得到恋人情感上的抚慰,如此他的付出才算值得。

倘若他的需求被一次次的忽视,那么这份爱一定会在一次又一次的失望中被消耗殆尽。

正如这句话所说:

“爱未必会因为没有回应而死掉,却一定会因为反复失望而衰竭。”

每个人的热情都是有限的,再深爱你的男人,也抵不住一次次失望所带来的疲惫感。

因为失望的情绪是一种可持续叠加的伤害,它不会随着时间而淡化,反而会因为时间反复积累,等失望值达到顶峰,爱也就衰竭了。

所以啊,付出要有回应才有意义,爱情要你来我往才会长久。

你慰我心忧,我也赠你欢喜;你予我偏爱,我便护你周全。

如此,情才能延续,爱才会结果。

很认同柴静在《看见》一书中所说的话:

“爱情是两个灵魂的相互态度,而不只是两个器官的碰撞。”

深以为然。

想起《生活大爆炸》里的艾米和谢尔顿,性格上的差异导致两人矛盾不断,但好在两人彼此相爱,都愿意相互成全对方。

比如谢尔顿:

他永远坚持己见却会在惹艾米生气后买礼物道歉;不喜欢过节但也会为了满足艾米想要过节的心情而尽力配合;对艾米看似不上心,却偷偷用她的照片当屏保,且对她的喜好和习惯倒背如流。

再看艾米:

她会为谢尔顿做有姥姥味道的饼干;也会带谢尔顿去自己最爱的蒸汽汽车上过节;还会在谢尔顿被同事排挤失落的时候为他搭建帐篷城堡安慰他。

可见长久的爱一定是相互的,是投其所好,是相互偏爱。

相互的态度加深的不止是爱的情分,更有男人对两人携手未来的肯定。

但如果这段感情只是他一个人在付出,彼此的未来只有他自己在努力,那么即使他再深爱你,最后也会在屡次的失望中放弃你。

在男人的世界里,爱情不仅仅是风花雪月的浪漫。这两个字的背后有着他对生活的期盼,对未来的期许。

他需要的是一段可以相互滋养的感情,一个可以相互支持的爱人,然后一起为了未来去奔跑。

爱是两个人的奔赴,不是一个人的长情,只有我爱你而你也爱我的时候,爱才会存在。

那么要做到什么程度才算相互付出,才能避免男人对自己失望呢?

其实很简单,就两个字:

第一个字:说。

作家毕淑敏说:

“太多的人,以为爱到深处是无言。其实,爱是很难描述的一种情感,需要详尽的表达和传递。”

确实。爱,是需要说出来的。

你可以经常和他说爱,告诉他和他在一起时你内心的欢喜;

你可以在他失意时安慰他,告诉他累了就停下,你永远是他的后盾;

你还可以和他一起规划未来,告诉他未来很遥远,而你愿意和他一起努力。

爱要说出口才有意义,情要说出口才更珍贵。既明确彼此的心意,也更坚定自己的选择。

第二个字:听。

《非暴力沟通》中有一句话:“倾听是把注意力放到对方身上,它是爱的具体表现形式。”

倾所思所盼,了解他的需求和期待,彼此的心会更加亲近。

倾所作所为,给予理解和肯定,彼此的爱会更加深厚。

倾听,是对爱的表达,哪怕只是听对方说说日常,于他也是温暖的回应。

男人只是不善言说,但想被爱的需求和女人一样强烈。

感情面前人人平等,及时表达,真诚回应,如此爱才能长存。

有这么一句话:

“这世间最大的幸福莫过于,得一人,志同道合,知情识趣,同甘共苦,不忘初衷。”

真正的爱,是接受,也是给予。

愿你我都能得此一人,生活上相互照料,工作中互相鼓励,两个人彼此照亮,相互依靠,笃定前行。

夜听|520,致我最爱的人

明天是5月20号,一个既普通又特殊的日子。
普通在于它不过是一年365天中寻常的一天。
特殊则在于520寓意“我爱你”,浪漫且仪式感满满。
在这个特殊的日子里,让我们一起把最特别的爱,送给我们最爱的人。
 
致自己,愿所求皆如意,所得皆所盼
520这一天,我们要将这份爱送给自己。
感谢自己一路走来的不容易,也庆幸自己没有放弃。
有段话说:
“在这个光怪陆离的人间,没有谁可以将日子过得行云流水。但我始终相信,走过平湖烟雨,岁月山河,那些历经劫数,尝遍百味的人,会更加生动而干净。”
正所谓,风吹雨打知生活,苦尽甘来懂人生。
人生滚滚向前,昨日之日不可留。
惟愿往后的日子,我们所求皆如意,所得皆所盼。
无论生活,工作,家庭,还是其他,希望我们都能以自己喜欢的方式,去拥有和享受我们所追求的一切。
不求事事顺风顺水,但求岁月以温柔相待,赠我们以生命的慷慨与繁华。
愿伤心难过时,有人能陪伴在侧,给予安慰和怀抱。
愿开心愉悦时,有人能分享欢喜,让快乐加倍。
愿失望迷茫时,有人能伸出援手,拨开云雾阴霾。
愿遭遇困难挫折时,有人能一起分担,让痛苦减半。
漫漫余生,道阻且长,如果快乐太难,就祝我们平安、顺遂、多圆满、少遗憾。
520,别忘记对自己说一声:
亲爱的自己,谢谢你无畏风雨,一路勇往向前。
 
致伴侣,愿风雨与共,深情不移
520这一天,我们要将这份爱送给伴侣。
拥有一个好的爱人,能治愈人生多半的疾苦。
这世间最大的幸福,莫过于执一人之手,择一城终老,人事不阻,岁岁与共。
年少时,我们渴望冒险,向往热烈的爱。以为爱必须要有玫瑰,有烛光晚餐,有海誓山盟,才足够刻骨铭心。
如今走过小半程人生,才发现,细水长流的陪伴,一日三餐的守候,鸡毛蒜皮的琐碎,才是爱情最真实的模样。
谢谢那个数十年如一日陪在身边,无论发生什么都不离不弃,陪我们走过春夏秋冬,又将与我们共度余生的人。
谢谢你见过我最狼狈的样子之后,依然愿意把肩膀和甜蜜给我。
谢谢你陪我拥抱了寒夜,又手捧银河拭去我的眼泪。
谢谢你在这变幻莫测的红尘中,伴我岁岁又年年。
未来不管怎样,希望我们都能携手与共。
既有肝胆相照的义气,也有深情不移的忠诚,以及始于相爱,终于岁月的坚守。
往后此生,你若执手不离,我定生死相依。
520,请对伴侣说一声:
亲爱的,谢谢你在茫茫人海中和我相遇。
给我归宿,予我欢喜,伴我同行。
 
致父母,愿来日方长,喜乐安康
520这一天,我们要将这份祝福送给父母。
年少不知父母苦,养儿方知父母恩。
父子母女一场,也许就是意味着我们和父母的缘分,在成长的过程中,不断目送彼此的背影渐行渐远。
当我们越长大,走得越远,父母耳边的鬓发也越来越斑白,脸上的皱纹也越来越多。
父亲伟岸的身影逐渐佝偻,母亲青春的脸庞不再。
岁月无情地冲淡一切,但父母对孩子的爱却始终未改。
他们把对孩子的关心,藏在每次打电话时的嘘寒问暖里,藏在一道道盛满家的味道的菜肴里,藏在所有笨拙却真挚的话语间。
如果离开和告别是生命既定的结局,只希望光阴走得慢些再慢些,让我们可以多回几次家,多陪爸妈吃几顿饭,多聊几次天,多点天伦之乐的时间。
也希望我们成长的脚步能一路生花,将风雨中的他们护在羽翼下,为他们挡住年华沧桑的风沙。
更希望我们不在身边的时候,爸爸妈妈都能照顾好自己,好到遗憾无法将我们分离打扰。
520,别忘记对父母说一声:
亲爱的爸爸妈妈,谢谢你们养育我长大。
你们老去的路上,我会常伴左右。
 
致孩子,愿平安长大,无灾无难
520这一天,我们还要将这份爱送给孩子。
上个月,长沙望城一处居民自建房倒塌。
在这场突发的意外中,53人遇难。
其中,大部分都是在校大学生,是家里唯一的孩子。
有人留言说:
“他们只是中午去吃了个饭,就遭遇这样的灾难。
父母得多难受啊,他们该怎么接受这件事,又该如何度过这一生。”
是啊,每个孩子都是父母的心头肉,是上天赐给父母最珍贵的礼物。
无论生活多艰难,只要看到孩子的笑脸,所有的苦累都能从泥泞中开出花来。
为人父母,生养孩子,我想不仅仅是为了防老,而是为了延续生命,让孩子去体会和感受这个世界。
让他们去看花怎么开,水怎么流,太阳如何升起落下,去体味人间烟火,世间百味,去实现自己的人生价值。
不求他们功成名就,富甲一方,只希望他们能健康长大,一生顺遂,生活无忧,平安无恙。
对父母来说,孩子平安健康,胜过一切。
520,请对孩子说一声:
亲爱的宝贝,谢谢你的到来,愿你平安健康、快乐成长。
 
美好的祝福和寄语,存在于生活的时时刻刻。
希望所有的祝福,都能在我们所爱的人身上灵验。
致自己,愿所行化坦途,所求皆有所得。
致爱人,愿有岁月可回首,且以深情共白头。
致父母,愿来日方长,双亲安康无虞。
致孩子,愿你平安长大,无病无灾,一生喜乐安宁。

夜听|伤害一个人最深的方式:1个字!

 

一个人热情的时候,会把你放在第一位,对你主动,给你惊喜,想办法让你开心。

 

一个人冷淡的时候,根本不拿你当回事,对你漠视,爱答不理,你联系让他反感。

 

其实,从一个人对你的情绪中,就能显而易见的看出,他把你放在什么位置。

有时候,伤害一个人很简单,就一个字就足够:

 

冷言冷语

一个心里没你的人,经常会说这几句话给你:

“爱咋咋滴,随便你。”

“又有啥事,你怎么事那么多?”

 

“别烦我,忙着呢。”

 

经常和你表达,他的事情与你无关,你的事情也不要打扰他。其实他的意思已经很明白,想和你划清界限,不想再产生交集。

越是这样表达自己的人,我们越是要离得远一点。

 

总是冷言冷语,总是爱答不理,总是表露厌烦的情绪,这样的人,其实,已经想和你分道扬镳了,即便是他明知道,我不好的情绪可能伤害到你,仍就我行我素。

 

冷心冷情

一个人对你心冷的人,不会主动找你,你找他也不会有好的情绪。

从前你们之间有了纷争,他会主动靠近你,和你道歉,做出让步,就怕你生气。

如今,即便你有了不好的情绪,即便是眼泪挂在脸上,他仍旧无动于衷,表明了你的情绪与我没有关系。

其实这样的人,已经在用实际行动告诉你,他对你不再心疼,不会因为你而烦恼,你对他来说,已经不再是那个能够让他内心起波澜的人。

这样冷心冷情的人,就不要靠近了,因为对方已经失去了热忱,你再主动,只会让他觉得掉价。

 

相处冷清

最让人心痛的关系就是,明明是两个人的日子,却过成了一个人的。

你们的相处,总是冷冷清清,他对你没有话说,你和他保持距离,你们之间明明近在咫尺,却像隔着天南海北。

那个相处冷清的人,如若你心里还在乎他,还装着他,才最委屈。

因为他对你已经无话,你想和他打开心扉,奈何他对你关闭心门。不愿意交流和沟通,两个人即便没有分开,也是冷冷清清的在一起。

 

如若心里有情,千万不要相处冷清。

 

人这一生,请对身边的感情珍之重之,你越是冰冷,对面的那个人,越是寒心,寒心到一定的程度,早晚都会离开的。

两性交往,对你动了真心的男人,会给你这三个暗示

恋爱之初,很多人都会经历一段朦胧的暧昧时期,彼此爱恋,却又不会主动戳破那层窗户纸。

靠着言词眉宇间传达出的讯息,来判断对方对自己用情到底有多真。

然而,并不是每一段让你神迷的暗恋,都会有一个你期盼的结果。

爱对了,彼此会执手相伴,然后以更加正式的身份参与到对方的生活中;

爱错了,他会从你的世界抽身而去,全然不顾你心中会掀起怎样的波浪。

两性相处中,如果男人给了你这三个暗示,说明他确实对你动了真心。

希望你在明确对方心意的时候,能够牢牢把握住,主动向他走近一步,而不会因为自己的犹豫错失幸福。

总是千方百计的出现在你的视线中

有一句话说:

“世界上所有的不期而遇,其实都是另一个人的精心策划。”

诚以为然,那些你以为一次又一次相遇的偶然,其实在对方心里已经排练了千百遍。

如果有个人总是出现在你的视野里,请不要把一切都解释为碰巧,因为这也是他爱上你的一种表现。

在《妻子的浪漫旅行》中,张嘉倪和丈夫买超的相爱经历被大家津津乐道。

买超和张嘉倪在一次饭局上相识,而这也是他们缘分的开始。

此后,张嘉倪发现,不管自己有什么事情,买超都刚好有空过来帮忙。

张嘉倪搬家的时候,买超给张嘉倪打电话,说自己刚好就在附近,又刚好买了些生活用品;

张嘉倪国庆和家人在香港旅行,买超又刚好去香港找朋友,可是到了饭点,买超却没有任何约会,身边也没有什么所谓的朋友。

世界上并没有那么多机缘巧合和刚刚好,有的只是一颗愿意不断靠近你的心,和想在你身边刷些存在感的小心机。

就像张嘉倪评价买超时说得那样:“从第一天认识之后,他就再也没有消失过。”

爱一个人,就是会不自主的想要走近你,频繁的出现在你面前,是为了让你看见他,更是为了让自己看见你。

可是,即便再喜欢你,但只要一想到自己的感情可能会成为一种负担打扰到你,他就会把这些人为制造的缘分用各种各样的理由搪塞过去。

其实,一份不确定的情感链接是非常易断的。

如果你身边也有一个千方百计出现在你视线中的人,并且自己也对他心有好感,那就去主动回应他的这份暗示吧。

会让你没有负担的做自己

罗伊·克里夫特在《爱》里写到:

我爱你,不是因为你的样子,而是因为和你在一起时我的样子。

真正的爱,从来不是改变自己讨好对方,而一个爱你的男人,更不会试图把你雕琢成他喜欢的样子,而是会让你真实的,没有负担的做自己。

之前,大S因为“剥虾论”引起广大网友的声讨,说她“矫情”、“公主病”。

她在节目里表示,从小到大自己都不会主动去剥虾,以前是她的父亲剥,现在嫁给她老公后,老公不剥的话就不吃了。

在大S因为这套剥虾论受到网络攻击的时候,汪小菲马上开始发微博护妻:

“她老公愿意为她剥虾怎么了,生了俩健康的宝贝,走了一趟鬼门关还不能让老公剥虾了?

正常的男女关系不就应该是让自己的女人开心,撒娇,偶尔被考验一下吗?”

真心爱一个人就是这样的,不需要你为了外界的声音改变自己,做一个毫无缺点的贤妻良母,你需要做的就是你自己。

正如汪小菲,可以接受大S不会做饭,不会打扫家务,甚至接受她坐个自行车害怕被摔时的哭哭啼啼。

作一点又怎样,矫情一点又如何,在他的眼里,只要是真实的自己,就是最可爱的。

一个对你动了真心的男人,是不会因为外界一些不和谐的声音,而让你做自己不喜欢的事情。

你可以有自己的情绪,自己的爱好,就算你不被全世界理解和支持,他也会坚定的站在你身边,和你一起承受来自别人的恶评和诋毁。

然后告诉你:你只要维持自己本来的样子就好。

要记住,任何以爱之名强迫你改变的人,都不是真心爱你。

两性相处中,若是勉强,不如选择放手,总有人会爱上你最真实,但却不那么完美的样子。

所有的偏爱只留给你一个人

倪一宁在《赐我理由再披甲上阵》中写道:

能给人以安全感的,从来都不是爱而是偏爱。

确实,偏爱给人的幸福感是任何东西都比不了的,它就是女人在感情里的定心剂。

前两天,同事大朱和雨萌要结婚了。

听大朱说,在雨萌入职第一天开始,自己就看上她了。

开始我们总觉得大朱的这份喜欢可能不会太长久,毕竟办公室恋情并不好维持。

但大朱硬是凭着自己的一腔欢喜和始终如一的偏爱,赢得了这份圆满的爱情。

平时上班中,他会经常准备一些小惊喜,会在雨萌的办公桌上偷偷放上“秋天的第一杯奶茶”,并贴上温馨小提示,即使他平时就是个没有情趣的直男;

他会在某个下雨的夜晚,把雨伞塞在雨萌的手上,说自己还有一把,然后默默的淋雨回家。

这份“除了你,我谁都看不上”的偏爱,最终感动了雨萌,两人正式从同事关系升级为恋人关系。

正如我爱你,是对一段感情的承诺,我只爱你,是独属于你的偏爱。

婚后的大朱,更是把老婆护到极致。

大朱副驾驶的位置除了雨萌谁都不可以坐,并且心机的在座位上打上老婆专属的字样。

偶然一次聚餐后,他顺道载三个女同事回家,一个同事想坐在副驾驶,硬是被大朱塞在了后座上,开玩笑道:

“你们三个身材这么好,坐后面正好,还方便你们聊天。”

大家都嘲笑他怕老婆,他却一展笑颜道:“我老婆在我心中永远是第一位。”

偏爱是双标的,是自私的,更是唯一的。

真心爱你的男人,就是会把这独一份的爱通通给你,任谁也分不去一点。

而这份偏爱就是在告诉你,他给你的和给其他人的都不一样。

即便是同样的风景,只要和你在一起,感受一定会是极好的,风再凛冽也不会感觉到寒冷,甚至乌云密布的阴雨天都变得诗情画意。

当你感受到一个男人,把你当成生命中的例外,给你独特的偏爱,让你一个人填满他心里的全部位置,那就好好珍惜这份感情吧!

能被一个人真心喜欢,从来不是一件容易的事情。

当对方愿意把一颗炙热的真心交付与你,也就意味着他已经做好了今生与你同悲喜,为你阻挡人间锋利的准备。

这样一份能让自己被珍视的幸福,遇见了千万不要犹豫,要记得主动争取,好好珍惜。

希望每个人都可以遇见这么一个人,在彼此爱意的加持下,和他一起分享生活的鸡毛蒜皮、落日和晚风,醉后的碎语和不眠的夜晚。

异性交往,激情过后最怕发生这3件事,看看你有吗?

我们经常会遇到,人在对一件事情或者一个人付出过极大的热情以后,在事情做成功了,在把人追到手以后,就会开始出现各种问题。

有的人会把这种问题扩大到人性的黑暗上,有的人会单纯认为从头到尾这就是一场骗局,只不过那个骗子,还让你对他付出了感情和真心。

其实,感情里面,人总是会变的。

是让感情变得更美好更长久,还是让感情变得更脆弱更短暂,说到底,还是看人心是怎么想的,人又是怎么做的。

你想跟一个人在一起的时候,会拼命靠近,制造机会产生交流,你不想跟一个人在一起的时候,也会拼命躲开,什么理由借口都不屑一用。

但是,一段感情,哪怕没开始,两个人最怕的,也是下面这三件事。

漫无目的的等待

我有个朋友,他就对一个女孩子很是喜欢,女孩子对他也喜欢,但女孩对他并不是可以作为恋人的喜欢。

所以,即便两个人在很长一段时间里,都保持有联系,都能毫无顾忌的跟对方袒露心事,仍然没有发展到可以交往的地步。

后来,姑娘告诉朋友自己有了交往的人,比姑娘大了十几岁,朋友除了祝福还是祝福。他心里觉得,找到了就好,有喜欢的人就好,不是自己也好。

 

 

我知道他心里还是有她的,有时候也拿他俩之间的趣事开玩笑,但正如我们之前聊过的,喜欢一个人,不必得到才算是真的喜欢。他也一直是这样做的。

后来,他也有了喜欢的人,因为害怕心里还在等着那个人而伤害到对方,所以没有在一起。然而,另一个姑娘知道了以后,也等着他,等他有一天能够放下。

我也不知道他们之间最后会怎么样开始,怎么样结束。但是这种等待,对有的人而言就是值得的,对有的人而言就是浪费时间。没有谁对谁错,只是个人的悲欢并不相通罢了。

毫不留情的伤害

有人问,你在感情里收到最大的伤害是什么?

有人回答,说是背叛。

有人回答,说是最爱的人刚跟自己说分手,下一刻就跟别人手牵手了。

有人回答,说是口口声声最爱你的人,分手的时候说自己从来没爱过。

还有人回答,说是他一边在微信上跟自己情情爱爱,一边却在跟别的女人欢愉。

……

感情里最伤人的事,只有你想不到,没有人做不到。

有时候明明知道,一段感情的终结就是两个人战争的开始,还是有人会毅然决然去放弃,而另一个人仍然抱有幻想,觉得不应该是自己受到这样的待遇。

可是感情并不会给任何人辩解的机会,甚至连它什么时候破裂的,都不会提醒一下。

满身伤痕的离开

韩剧里有句话是这么说的:

那个破爱情,像沙子一样,都没法握在手里,你们还为它拼命。

我想对有的人而言,爱情就是这样吧。

 

 

想要紧紧握在手里,却发现自己什么也抓不住,你去追吧,无从追起,你去恨吧,也无从恨,最后只能孤身一人,抱憾离开。

网上,你能看到很多伤害别人或者被别人伤害的事情,可是这么多人看着,这么多人在经历,却很少有人能够反思,能够改变,能够善待另一半,哪怕是分手了,或是离婚了,或是永远离开了。

带着一身的伤离开,并不是最好的选择,但有时候,对自己,却是最后的选择。

无论如何,希望爱情不要辜负有情人,有情人也别抛弃爱情。

因为你到最后一定会发现,人的感情,是永远都会存在的,看得见的是情,看不见的也是情,一个人是情,两个人也是情,自己的路,自己的情,都要自己走下去,才算圆满。

夜听|所有的相处舒服,背后都是一种高情商

看到过一位听友的留言,印象非常深刻,他说:
以前觉得精通一门手艺、一种技术是非常难的事情,现在才知道,与人相处才是最难的。
的确如此,说话有讲究,做事亦有道。
生活中,所有的相处舒服,背后都是一种高情商。
 
换位思考,是对关系的尊重
心理学上有一幅非常经典的图片,叫“老妇和少女”。
 
这幅图,从正面看,是一位满脸皱纹的老妇人,换个方位倒着看,却是一名年轻漂亮的少女。
换个角度,我们看到的是另外一个世界。
人和人的交往也是如此。
我们常常都是站在自己的角度,做自认为正确的事情。
然而,按自己想法做事是本能,站在对方角度去做事才是一种高情商。
清末名臣李鸿章,一次在南京处理公务时,恰好路过家乡合肥。
一向尊敬师长的他,决定临时去拜访自己的恩师徐子苓。
李鸿章带着随从匆匆忙忙地赶到了徐府,门人一看他身上的官服,吓得急忙要进去禀报。
李鸿章赶紧叫住了对方,并让他不要急着通报,先借一套衣服给自己。
门人十分疑惑,一旁的随从也越看越糊涂。
李鸿章说:“我是诚心来与恩师叙叙旧情,身着官服可能会给恩师带来压力,不如就以普通人的身份拜访,恩师定会心情放松、畅所欲言。”
随从恍然大悟,大人这是发自肺腑地尊重老师呀。
在与人相处中,换位思考、将心比心,才是真正的尊重。
生活中,我们每天都会与形形色色的人产生交集。
有的人常常我行我素、以自我为中心。
而有的人却总能顾及他人的感受,体谅他人的难处。
拿破仑·希尔曾说:“懂得换位思考,能真正站在他人立场上看待问题,考虑问题,并能切实帮助他人解决问题,这个世界就是你的。”
 
亲而有间,是对距离的分寸
你有这样的朋友吗?
明明是同学关系,他却把你当成了顾客,一天发几十条朋友圈推销产品;
在网购平台上买东西,总是让你帮忙砍一刀,朋友圈发了不算还要私信你;
自家的婆媳琐碎、夫妻争吵、一地鸡毛,总是向你这个“外人”一一倾诉。
三毛曾说:“朋友之间,分寸不可差失。” 
再好的朋友关系,也经不起这样毫无分寸感的折腾。
克制住自己不合时宜的打扰,亲疏有间才是长久之计。
民国才女张爱玲生性凉薄,与闺蜜相处也是如此。
她与大学同窗炎樱只能共青春,与并称为“民国文坛双姝”的苏青也渐行渐远。
但是张爱玲能和邝文美交友40年,并且连遗产受益人都有邝文美,这与两人的相处方式脱不了关系。
邝文美是张爱玲的读者兼同事,不仅在事业上给予鼎力支持,也在生活中对她关怀备至。
即使是如此熟络的朋友,邝文美想找张爱玲聊天的时候,也会等待张爱玲有空了再去。
在异国他乡的日子,张爱玲经常会跟邝文美聊到自己的一些私事。
但是邝文美听了便过去了,把这些私密信息都烂在自己肚子里,绝不向他人提及,包括她的丈夫。
邝文美感情幸福,但是考虑到张爱玲的处境,感情之事鲜少提及。
她总是想方设法找张爱玲喜欢的话题聊下去,看张爱玲神采奕奕、滔滔不绝地讲述,一旁的自己也会默默地为朋友感到欢喜。
张爱玲在离港赴美后的第一封信就是写给了邝文美,信中说:
“我绝对没有那样的妄想,以为还会结交到像你这样的朋友,无论走到天涯海角也再没有这样的人。
不过有了你这样的朋友之后,也的确是宠坏了我,令我对其他朋友都看不上眼。”
情感上亲密无间,相处时留有空间,这就是成为一生至交的秘诀吧。
老话说:“人生有尺,做人有度”,为人处世,知尺度方能进退自如。
心中有分寸的人,无论距离远近,心都亲近;
相反,如若分寸全无,距离再近,心都远了。
 
 
人情往来,是对感情的珍惜
看过这样一个故事:
从前,有位商人生意做得红红火火,可与事业的红火相反,陪在他身边的人却日渐稀少,商人很苦恼。
一天,在上山采货的途中,他无意间听到了远处传来的钟声,顺着声音的方向,他来到了一座寺庙。
商人看到了正在讲法的禅师,赶紧向其请教,为什么自己已经很努力变得更好了,却与身边人的距离越来越远了呢?
禅师问他:“当别人对你付出真心和包容时,你回报给了他们什么?”
商人脱口而出:“我那么优秀,大家难道不是理所应当对我好吗?”
禅师摇摇头答道:“世间人与人的关系,讲究的是礼尚往来,顾名思义就是有来有往,别人给你几分真诚,你理应回报几分珍惜,而不是看成理所当然。”
禅师继续说道:“人情往来,只有来没有往,怎能不疏远?任何感情都是相互的,如果你从不曾认真,又如何要求别人对你认真?
 
你从来都没有把别人的付出放在心上,又怎么能责怪身边的人日渐冷淡?”
最后,商人满脸羞愧地走下山。
一直很认同一句话:人情往来,有来有往才有人情,有来无往终成陌路。
一味付出的感情,就像是对着无底洞,付出再多,依旧空空如也;
只知索取的感情,亦是如此,时间长了,难免让人感到心累。
有来有回才是人情的真谛,才是对感情的珍惜。
 
所有的相处舒服,都是一种高情商
一个人的高情商,不仅仅是会说让人舒服的话,更是要会做让人舒服的事。
学会换位共情,站在别人的角度,才能真正理解对方;
注意亲疏分寸,不越界、不逾矩,关系方能更加长久;
重视人情往来,双向奔赴的情谊,才值得永久守护。
夜听愿你在平凡的日常中,用不平凡的智慧谋事处世。

夜听|情出自愿,爱过无悔

我相信人与人之间,有一种特别的缘分。它让原本陌生的两个人,变得熟悉,也让原本冷酷的两个人,变得柔情。

如果说第一次遇见是偶然,第二次遇见是必然,那么第三次遇见便是命中注定。生命中,该你遇见的人,早晚都会遇见,该你经历的事,始终都会经历。

 

听过一段话说:“人这一生,本来就会遇见三种人,第一种人拿来成长,第二种人拿来生活,第三种人拿来一辈子怀念。

 

花开花落自有期,聚散离合终有时。若有一天有幸相逢,只想轻轻地问候一句:“最近是否一切都好?

 

有些事,就让它定格过去;有些人,就让它停留心中。

 

情出自愿,事过无悔,不谈亏欠,不负遇见。

夜听|不要高估你和任何人的关系

 
前段时间,话题#我不麻烦你,你也别来麻烦我#上了热搜。
“不打扰”,成为当下最新的社交诉求。
有人会说,凭我们的关系,帮点儿小忙很难吗?
但你们的关系,或许并不如你想得那么深,帮点儿小忙也真的很难。
你以为自己是宇宙的中心,所有人都该围绕在自己身边,但遇事儿的时候,才发现关心自己的就那么几个;
你以为朋友就该陪你走到人生尽头,但走着走着,才发现曾经的莫逆之交竟然也会天各一方……
人啊,永远不能高估和任何人的关系,否则,最伤害的,还是自己。
 
每个人只能陪你走一段路
电影《山河故人》里有这么一句话:“每个人只能陪你走一段路,迟早是要分开的。”
想来,导演贾樟柯也是有感而发。
他曾讲过这么一个故事。
小时候,他和表弟一起长大,感情深厚,他一度认为,血脉相连的俩人,一辈子都会那么好。
但18岁那年,他去了北影学导演,表弟留在当地的一家煤矿务工。
多年之后,两人再见,似乎再也找不到共同话题,也再不会像小时候那样勾肩搭背、称兄道弟。
只能看着彼此,笑着点点头。
听着凄凉,但却无奈。
木心也感慨:“童年的朋友,如同童年的衣裳,长大后,不是不愿意穿,是无可奈何了。”
不知道多少人有过这样的经历:
曾经最好的闺蜜,却是从别人口中听见她结婚的消息;曾经最好的哥们,却是在同学会上才能匆匆见上一面。
人生路上,你会收获很多,但也会失去很多。
有些人因为步调不一致,只能渐行渐远;有些人因为时空的谎言,只能成为生命的过客。
著名的“邓巴数字”,就说了这样一个道理:
你的人际圈子是有限的,你所能一下子反应过来的人名最多有148个,而能进入核心交往层的,却只有20个。
即使你们曾经不分彼此,即使你们曾经情深义重。
但随着新人的涌入,旧人也只能离开。
即使你再不舍,也只能说声再见,即使你再遗憾,也只能挥手告别。
 
过高的期望,是失望的开始
有些人走着走着就散了,有些人处着处着就淡了。
有些感情,在你眼里是可以“两肋插刀”的深厚;有些感情,在他眼里或许只是“可有可无”的淡漠。
有时候,对一段关系抱有过高的期望,往往就是你对这段关系产生失望的开始。
朋友小松刚工作时,认识了同事小昕。
小昕为人热情,走到哪儿,都带着初来乍到的小松,还总是会各种“提点”小松,让她避免了一些常规性的错误。
小松也喜欢这个为人开朗的姑娘,两人慢慢从同事处成了朋友,甚至一起租了房子。
有一次,小昕发高烧,小松赶紧请假,带着小昕看医生,尽心尽力照顾了她好几天。
小松认为,好朋友就是在彼此最需要的时候,陪着、宠着、安慰着。
但是,小松有一次重感冒,难受得下不了床,小昕只是说了一句“多喝热水”就匆匆出门了。
这让小松心里存了芥蒂,认为自己的付出没得到回报,自己的好意全都付之东流。
几天后,感冒是好了,但小松却渐渐疏远了和小昕的关系。
后来,她和前辈无意聊起了这段错付的友谊。
前辈安慰她:“小昕其实不是坏人,要不一开始也不可能尽心尽力帮你,只是你对她的期望值太高了,一旦她没按你想象的去做,你就会对她特别失望。”
心理学上有一个“投射效应”,是指我们在和他人相处时,总是希望自己的热情能有回应,自己的付出能有回报,自己对别人好,他也能对自己好。
但是,人心却不是商品,并没有所谓的等价交换。
与其高估一段关系,等着受伤,还不如放平心态,保持距离,给彼此一个喘息的机会。
懂得体谅彼此的不易,一段关系才能走得更远。
 
最好的感情是:亲疏随缘,爱恨随意
周国平曾说:“对于人际关系,我逐渐总结出了一个原则,就是互相尊重,亲疏随缘。”
诚然,舒服的关系,可遇不可求,长久的关系,可盼不可期。
不知道你是否有那样的朋友,即使好久不见,但回首时,却发现他仍然在那里?
即使相聚千里,但需要时,却发现他始终不曾离开。
博主Alice就分享过这么一个故事。
她爸爸和宋叔年轻时,因为关系好,就想着要把家安在一起。
但天不遂人愿,成家后,两人竟然相隔了将近4000公里。
距离却没阻隔两人的亲近,每年年前,宋叔都会带着家人来鱼爸家住一段时间,送块腊肉,走的时候再背上一袋大米。
两个老友见了,总是回忆当年在一起时经历的事儿,再聊聊最近发生的开心与不开心。
有回,Alice问爸爸,宋叔为什么每年都来啊?
鱼爸说,大概是想念的厉害吧,年轻的时候说要把家安在一起,后来没成功,自己的腰不能长时间坐车,只能让你宋叔一趟趟跑了。
这大概就是朋友之间舒服的状态:
“付出时不强求回报,得到时不过度贪婪,既能够相互依赖,也能彼此独立。”
的确,月盈则亏,水满则溢。
一段好的关系,既需要深情相拥,也需要适时放手。
两个人的关系再好,也不能只有彼此;两个人的情谊再深,也不可能永不分开。
最好的感情,其实是亲疏随缘,爱恨随意,聚是一团火,散是满天星。
毕竟,心若在,相距千里又何妨?
心若不在,寸步不离又怎样?
 
人生旅途中,我们会遇到各种各样的人。
有的人一见如故,却因为时间、空间的拉锯而渐行渐远;有的人满怀期待,却因为一次次失望而最终散场。
不要把太多人请进你的生命,也不要高估了你和任何人的关系。
最好的关系,就是一半依赖,一半放手,亲疏随缘,爱恨随意。

夜听|心宽,病退

 

最近看过一个故事,特别滑稽搞笑,却又发人深思,叫《校长的怪病》。
故事里的校长,是一名精神矍铄、身体健壮、事业有成的男人。
然而,有一天他突然病倒了,只能躺在床上,只要一起床就头晕眼花,甚至呕吐。
可是看了很多名医,辗转去了很多医院都不见好转。
正当众人束手无策的时候,校长的朋友来了一趟,在校长的耳朵旁叽咕了几句,校长的病突然就好了,接着生龙活虎地去上班了,仿佛跟没生过病一样。
大家都围过来好奇地问:“你是怎么做到的,给校长施了魔法吗?”
那人哈哈一笑说,其实他只说了一句话:“我已经还清了银行贷款。”
原来,校长碍于面子,给这位朋友做了一笔数目不小的贷款担保,做完之后又后悔不已,整日瞎琢磨:
“如果他生意失败怎么办?如果他还不起钱怎么办?那我的房子和所有存款也都没了。”
校长越想越担心,越想越害怕,越想越焦虑,日思夜想,终于给病倒了。
而朋友的这句话,顿时让压在他心头上的那块石头搬开了,病自然就好了。
故事很简单,道理也很浅显,但是却深刻地揭示了,大多数当下疾病的来源,那就是心病。
正所谓,相由心生,病从心起,其实所有的病源都是你的心。
 
《黄帝内经》中,曾经有言曰:“任何疾病,本质上都是心病。”
美国著名医学博士、心理学家辛德勒也曾经说过,其实人76%的疾病都是情绪病。
我们的心态与自己的身体状况息息相关。
心态对了,病就好了。
心不对了,病就来了。
很多人都知道“千古第一完人”曾国藩战功彪炳,却不知道他也曾被心病折磨。
曾国藩一次次为朝廷血战沙场,两次差点丧命,却没想到他全身心的付出,换来的只是朝廷的猜忌,曾被一纸诏书剥夺军权,回乡守制。
回到家乡的曾国藩,怎么也想不明白,凭什么朝廷这样对待他;他怎么也想不通,自己会落得这样一个下场?
他愤恨、怨念;他暴躁、郁闷,他把自己关在屋子里一直不出门。
结果,一病不起,由原先威风凛凛的朝廷重臣变成了一个瘦骨嶙峋的蔫老头,眼睛也近乎失明。家人为了给他治病,也是遍寻无果。
直到有一次,他偶遇一个朋友点拨,才幡然醒悟,大病皆退。
 
曾国藩留下了这样一句醒世名言:
既往不恋,当下不杂,未来不迎。
与其耿耿于怀,不如放下,坦然面对,珍惜当下,放眼未来。
一念放下,天地皆宽。
其实,我们身边这样的例子也不乏少数。
有人没病自己气出病,没病自己琢磨出病。
而有的人有病,却因心宽乐观,而逐渐治愈。
所以,好心态,才是健康的灵丹妙药。
心宽,病自退。
 
正如丰子恺所说:“心大了,事就小了;心小了,事就大了。”
你若心宽如海,生命中的一切坎坷则如掉入海里的小石子,无声无息,波澜不惊;
你若心窄如细流,坎坷的小石子落下,则溅起泥泞,浑浊一片。
由此可见,心宽的人,心胸豁达,心平气和,自然身体无恙,心情舒坦,人生自然也顺;
心窄的人,处处计较,怨念深重,心态失衡,生活自然一团糟糕,日子久了,病也会找上门来。
一个人内心的宽阔程度,决定了一个人的幸福程度,甚至是一个人的健康程度。
心宽,才是一种人生大智慧,是我们最应修炼的格局。
少点执念,多点淡然,人生苦短,何必为了那些过去的事、不值得的人,赔进去了未来。
凡事想开一点,有些事已经发生了,无法改变,那么既来之则安之,人总得往前看。
做人知足一点,简单一点,别总是盯着你没有的,多看看你拥有的,你就会幸福许多。
当你狭隘的时候,多读读书,书中那些哲人的智慧,那些人的经历,会给你智慧以指引,让你豁然开朗。
当你心生执念的时候,要多出去走走,看看外面的天地。
 
大自然是最好的情绪治疗师,见识了天地的广阔,见到了芸芸众生的百相,就会明白自己的那点事不过是沧海一粟。
做一个心宽的人,是对自己身体的负责,更是对自己人生的负责。
 
《卧虎藏龙》中有句话说得好:
 
“当你紧握双手,里面什么也没有;当你打开双手,世界就在你手中。”
只有心胸开阔的人,才有勇气继续去探索生命的美妙和新意,就像破茧的蝴蝶,挣脱束缚它的蚕蛹,才能拥有新生。
当你心宽了,一切都是顺的;
 
当你心宽了,一切都是对的。
心宽无处不桃源,何处不是云水间。

夜听|情人之间最“要命”的3种姿势

有人说,世间所有的分手,其实都是爱的姿势不对。
 
确实,姿势不对,越爱越累。
情人之间交往,除了有爱,还要有正确的方式,这样才能用最舒服的姿势去爱,才能爱的轻松又久远。
只有爱,没有正确的方式和姿势,爱也会变成以爱为名的悲剧。

所以,爱要长久,一定要避免以下三种“要命”的姿势。
轻易同居
经常听到一句话:
同居,是检验感情的最好方式。
 
现在的爱情盛行同居,同居也成为了情侣“试婚”的代名词。
然而爱情诚可贵,同居有风险,在没有彻底了解对方之前,感情笃定之时,最好不要轻易同居。
小颜与男友认识刚一周,就在对方的花言巧语攻势下,彻底的沦陷。
小颜瞒着家里,和男友住到了一起。
过了没有多久,小颜怀孕了。小颜催促男友去领证、见父母。
谁料到,男友对小颜的态度,像失控的风筝似的急转直下。他告诉小颜,妈妈不喜欢她,嫌弃她是农村人。
后来,俩人最终分了手。
一向要强的小颜,只得独自到医院做了人流。然后,离开了这座让她伤心的城市。
人这一生,总要给自己保留最后的底牌,而对于女人来说,理性就是她的最后底牌。

《简爱》里有句话:
“爱是一场博弈,必须保持永远与对方势均力敌,才能长此以往地相依相息。因为过强的对手让人疲惫,太弱的对手令人厌倦。”
 
一个女人,一味地迎合对方、丢了底牌,只能让自己变得卑微,令对方厌倦。
因为,对于男人来说,越容易得到的东西,越不懂得珍惜。
男女之间的关系,一定是彼此平等、势均力敌。
否则,就算你爱的再深,也会失去。
失去个人空间
小说家马家辉,在综艺《圆桌派》上,这样说自己的“独居婚姻”:
 
他跟妻子在同一个屋檐下,各自生活。
写作时,他会和太太分开睡,一人一间屋。这样,他就可以专心去创作……
言谈中,能感受到他的自豪,看起来,他像是在享受孤独。
其实,在亲密的男女关系中,孤独更像是一味调料,少了它,亲密关系也失去了滋味。

一位姓陈的先生,在简书上分享一段经历。
他和妻子爱好不同,也有各自的圈子。但是,他们从不干涉对方,并积极为对方创造自由。

2年前,他们的孩子出生。为了养育孩子,俩人的个人时间被大量压缩。
尽管如此,陈先生还是挤时间,学会了为孩子换尿裤、喂奶、洗澡哄睡等。只是为当作家的妻子,争取更多码字的时间。
而妻子,也会挤出时间照顾孩子、打理家务,让陈先生可以找朋友聚会、聊天,单独一个人喝下午茶。
恰到好处的单独空间,不仅没有影响夫妻感情,反而让妻子更爱陈先生。
可见,最好的男女关系,应该是既能各成风景,又能彼此欣赏;既不妨碍彼此,又能互相成全。
正如亦舒所言:
“即使结为夫妻,也不等于我属于他,他属于我,骨血相连。他还是有他的自由,而我也应当保留自我,互不侵犯,互相尊重。”
 
你有你的世界,我有我的天地。
这样的爱情,才不累人。
将爱情理想化

 

“我的意中人,是一位盖世英雄,有一天他会身披金甲圣衣、驾着七彩祥云来娶我。”
 
这是电影《大话西游》里的台词。
恋爱前,几乎大多数女生,都幻想另一半是盖世英雄;恋爱后,这才终于明白,一切不过是自己入戏太深。
有这样一对夫妻:男人做事严谨,什么都喜欢抠细节。
比如,男人喜欢用过的物品,必须放回原位:鞋子要进鞋柜、杯子要进杯盘、衣服要放回衣柜、玩具要放进玩具箱。
女人正好相反,做事比较随意。比如,她总是东西到处乱丢,书看过随手丢在桌上,鞋子脱了堆在墙角,衣服脱下随意摆放。
于是,两人为此经常吵架,甚至闹到离婚的地步。
后来,他们在参加一档情感节目时,一位导师提醒道:
“爱情不是理想化,婚姻本就不完美;允许对方犯错,接纳对方不完美,婚姻才能走的更久。”

从那次参加完节目,夫妻俩都尽力克制自己,学着彼此接纳和适应。
一段时间后,他们吵架次数少了,感情融洽多了,妻子毛病改了,家里变得整洁了。
完美的人不存在,完美的婚姻更不存在。男女之间最好的相处,就是接纳彼此的缺点。
这世上,唯一的完美,就是不完美。

有人说:
人这一生,总是在学会自己长大。
 
深以为然!
 
人生在世,总会遇见很多人,终会爱上某个人。
 
但是,不为过分讨好迷失自我,不以爱的名义绑架感情,不为追求完美丢掉初心,却是爱一个人该有的“坚守”。
只有彼此平等、保留自我;互相独立、懂得成全;接纳对方、学会包容。
 
这样的爱情姿势,才最舒服且长久!

夜听|关系再好,也不要这样聊天。

人和人之间的关系,就像织毛衣。

 

针线织得太宽松,毛衣就难成型。

 

针线织得过于繁密,毛衣太扎实就难透气。

 

人和人的感情也是,不来往,不经营,会变淡。

 

但是来往过于频繁,把握不好分寸,也会变成灾难。

 

特别是日常聊天的时候,即便关系再好,也尽量不要这样说话。

 过于冷漠,敷衍 

  

听过这样一句话:

“世界上最远的距离,就是我将我的热情和在意给了你,而你却在屏幕那头嘲笑我自作多情。”

 

人心经不起试探,感情经不起冷漠和敷衍。

 

在冷落和敷衍中尝尽委屈与失望的人,一旦离开,就再也不会回来了。

 

那些反复斟酌,再三编辑才发出去的话,如果收到的回复总是“哦”、“嗯”、“啊”,那么说话的欲望,分享的热情,就会瞬间冷却。

 

分享欲的丧失,就意味着一段感情即将开始散场。

 

像何老师说过的:

 

“在一段关系里面,最重要的不是外貌,也不是面包,甚至不是忠诚与否,而是分享。

一段感情的结束,往往是从两个人无话可说开始的。

当一方失去了分享欲,话自然就变少了。也不再有沟通,也就变成了陌生人。”

所以,即使是再亲密无间的关系,也不要在聊天的时候过于冷漠和敷衍对方。

 

更不要用“忙”当借口,故意忽视对方。

 

爱得不够的人,永远都有理由。

 

如果真的心里有ta,百忙之中你也能抽出空来。

 

要知道,感情如果不认真维持,走着走着,人就散了。

图片来源:网络,侵删

 走得太近,没有分寸感 

 

周国平老师曾说:

“分寸感是成熟的爱的标志,人际交往要懂得遵守人与人之间必要的距离。”

因为太过用力的关系,会给人造成压力。

 

特别是朋友之间,即便关系再好,也要注意分寸。

 

有些话不该问,就最好不要问。

 

有些话不该说,就最好别开口。

 

有些事情不该管,就最好别插手。

 

如果失了分寸,越了界,这段关系就变了味。

 

电视剧《我的前半生》里,罗子君和唐晶就是这样。

 

她们原本是无话不说的好闺蜜,在罗子君离婚的那段日子,唐晶像亲姐妹一样对罗子君随叫随到。

 

她事无巨细地和罗子君分享自己的生活和爱情,罗子君也毫无避讳地插手过问她的隐私。

 

就连唐晶最在意的爱人贺涵,罗子君都时不时和他见面,联系。

 

结果到最后,因为罗子君,贺涵放弃了唐晶。

 

人和人之间走得太近,有时会导致关系变成灾难。

 

只有懂得拿捏分寸,看清界限,才能相处不累,让情谊长久稳定地持续下去。

图片来源:网络,侵删

 言语暧昧,聊天太频繁 

 

有句话讲:

 

“和异性保持界限感,是感情的防护墙。”

深以为然。

 

尤其是异性朋友聊天的时候,更切忌言行过于暧昧。

 

像那个被网友称为刻进DNA里的,图书馆停电30秒的故事。

 

故事里,男生就是背着女朋友和同门师妹频繁联系。

 

有时聊天的内容也很模棱两可,暧昧不清。

 

师妹经常和他分享自己的生活日常,他也会时不时给师妹分享自己的歌单。

 

如果都是他们单身,这样的行为无可厚非。

 

然而男生是有女朋友的人,这样做就有违爱情里讲究忠诚和专一的基本原则。

 

异性朋友的聊天往来,界限一定是泾渭分明的。

 

倘若含糊不清,影响的不只是彼此,更会对各自的伴侣造成不可修复的伤害。

 

爱情是排他性的东西,它的领域很狭窄,窄到只能容纳相爱的两个人,不能再有第三者。

 

所以,异性朋友之间,即使关系再亲密,聊天时也要注意分寸,保持距离,切不可犯规越线。

 

图片来源:网络,侵删

和爱人聊天,最好别互相敷衍,冷落彼此。

 

和朋友聊天,最好别事事过问,走得太近。

 

和异性聊天,最好别言行暧昧,拉扯不清。

 

即使关系再好,也要学会经营,分清泾渭,懂得分寸。

 

希望我们都能克己复礼,严于律己,宽以待人。

 

无论在什么关系中,都能做到自如自洽。

 

既不冒犯到对方,也不伤害对方,更不丧失自我。

 

人际交往是一场漫长的修行,愿我们都能最终修行成功,渡己渡人。

共勉之。

夜听|婚姻有三种,一种叫折磨,一种叫搭伙,一种叫余生

谈及爱情,张小娴曾说过这样一句话:
爱情本来并不复杂,来来去去不过三个字,不是“我爱你”、“我恨你”,便是“算了吧”。
深表赞同,她的这句话道尽了爱情的三种状态。
其实,婚姻作为爱情的延续,如细细琢磨,也可分为三种:
一种叫折磨,听得最多的就是“我恨你”,它犹如地狱;
一种叫搭伙,想得最多的就是“算了吧”,它犹如人间;
一种叫余生,说得最多的就是“我爱你”,它犹如天堂。
不知此刻在看文的你,是哪一种?
 
有一种婚姻,叫折磨
知乎上,有位网友这样描述自己的一段婚姻经历:
她结婚后怀着满腔热情,生下爱情的结晶,本以为,丈夫也会和她一样欣喜,互爱互助,共同承担家庭责任。
可在她放下事业、放下骄傲、抚育孩子,照顾家庭的时候,那个本该给她温暖,给她关怀,给她爱的人,
不仅袖手旁观,还总在不经意间挑剔她,时不时地指责她,甚至嫌弃她带娃时的狼狈。
丈夫怨念颇深的是:婚前善良温柔的姑娘,婚后,怎会变成脾气暴躁的泼妇?
但他从不反省,他的冷言冷语,他嘟嘟囔囔的抱怨,以及他回家后,对妻子不理不睬的冷漠,对妻子来说都是伤害。
妻子所有的愤怒,争吵和哭泣,都是她抗争的反击,是她无奈的自我保护,也是她向丈夫要爱的呼声。
妻子最痛心的是:自己放下一切奔赴的爱,为何最后成了自己的一腔孤勇。
原以为可以为自己遮风挡雨的那个人,却给了自己最多的风雨;
本该亲密无间的婚姻,硬生生过成了一个人,一座城。
其实女人在婚姻里,不怕吃苦不怕没钱。
她们怕的是一边吃苦一边受气,一边付出一边被辜负,不被珍惜不被善待,什么都不图还受尽了委屈。
遇到这样的婚姻:难在放下,苦在无望。
由此,你一定要开解自己:
 
放下不是为了放过别人,而是为了放过自己。
同时,也别再对对方抱有太多期望,别拿婚姻的不如意,来折磨自己。
 
有一种婚姻,叫搭伙
婚姻中最无奈的就是:我想和你好好的,你却只想自己好好的。
大多数男人结婚后,都懒得经营感情,不太注意妻子的心情,也不对方的情绪,更不耐烦倾听妻子的小确幸。
炽热的感情,经过一点一滴的冷落、柴米油盐的消磨,在反复失望中慢慢变冷。
最后,心冷了,情也就淡了。
正如那句流传很广的话所说:
“看清了,也就看轻了。”
当结婚时梦寐以求的朱砂痣,慢慢变成了墙上的蚊子血,当两个人走过感情的山高水远,依然做不到两情相悦的琴瑟和鸣时,也只能退而求其次,守一个相敬如宾。
同在一个屋檐下,一起吃饭、一起生活、却各自睡觉,鲜少交流内心的感受。
丈夫不关心妻子的喜怒哀乐,妻子也不在乎丈夫是否晚归、和谁在一起。
没有出轨,连争吵都觉得累,两个人的生活中没有节日,没有惊喜,没有浪漫,没有交流,没有感动,也没有关爱和呵护。
面对矛盾和不开心也不去解释,睁一只眼闭一只眼,得过且过,成为生活在同一屋檐下的“陌生人”,像两条永不相交的平行线,井水不犯河水。
两人之间,没有夫妻的情谊相连,但有家庭的利益牵绊,即便厌倦,也只能搭伙合作,各取所需。
网上有句话形容这种婚姻:
白天是夫妻,晚上是室友;外人面前好夫妻,晚上回家好邻居。
那些对爱的期望、对快乐的渴求,对温暖和依靠的想象,常常化成一句:“算了吧。”
身处这样的婚姻,犹如身处人间,虽不至于满目疮痍,但也绝不是繁花似锦。
搭伙的婚姻,没有感情,没有沟通,没有灵魂,能凑和过,但终究是意难平。
 
有一种婚姻,叫余生
看过一句话:
“有婚姻并不是了不起的事,有爱情的婚姻才了不起。”
的确,有爱情的婚姻,能让平时柴米油盐的琐碎,变成夫妻感情的蜜糖。
主持人王小骞分享过她的婚姻:她曾经特别情绪化,她老公买错外卖,她都会大发雷霆。
有一天,两人一起出去吃饭、逛街、看电影,要回家时,王小骞却发现车钥匙不见了,在濒临绝望时猜想,有可能停车的时候没拔钥匙。
去车上一看,果然如此。她心里后怕自责不已,更知道自己犯了很大的错误,等着丈夫批评埋怨她。
可她老公却给她了一个拥抱,云淡风轻地说:“老虎还有打盹的时候呢,人哪有不犯个错误的。”
那时候,她突然明白:世上没有完美的婚姻,但有幸福的婚姻。包容就是解锁幸福的第一把钥匙。
至今,他们在婚姻中幸福相伴22年。
《纸婚》里有句话:
每个男人都是要通过婚姻来成长,来懂得生活到底是怎样的柴米油盐、琐碎不堪;
每个女人也都要通过婚姻来成长,来懂得什么叫责任,什么叫宽容。
好的婚姻是:你很好,我也不差,两个人共同成长,心与心被爱相连,这样的婚姻叫余生。
正如心理学家罗杰斯对爱的定义: 
“爱就是深深的理解与接纳。”
我理解你的辛苦,你懂得我的不易;你包容我的脾气,我接纳你的缺点;你肯定我的给予,我欣赏你的付出;你听得懂我的无助与委屈;我明白你的忧愁与孤独。
你有把我看在眼里的尊重,我有把你放进心里的在乎。
爱就在两个人之间,不停流转,抵挡生活中的所有风雨,再苦也甜。
 
这样的婚姻,一顿饭、一句晚安、一件衣服、一声早起,都是在向对方表达:“我爱你”。
身处这样的婚姻,犹如身处天堂,如沐春风,满心愉悦。余生,才是尽兴。
 
有人说,婚姻是修罗场;也有人说,婚姻是一场修行。
确实如此,婚姻能幸福到最后,一定是两个人共同珍惜、共同呵护得来的。
更是两个人不断磨合性情、持续修正行为、长久的包容加持,在一蔬一饭、一言一行、一点一滴间修来的。
本是同林鸟,何必相煎熬。
愿我们都能懂得和明白:当初的心跳不是为了如今的脸红。
 
珍惜吧,缘分难得,婚姻不易,且行还须且思。

夜听|生活已经很累,别让心更累

   生活已经很累,别让心更累,没人心疼的时候,记得自己心疼自己!这一刻才发现自己心的疲惫,想要得到别人的关爱!要付出很多常人难以想象的努力,就要忍受别人耐不住的寂寞,总会饱含常人难以忍受的辛酸,一生中总会有那么一段时间需要自己一个人走,自己扛不要感觉害怕,孤单和寂寞,只有自己爱自己!坚定的步伐慢慢去感受这人世间冷暖

 

夜听|千万别跟熟人发生关系

有个经典的问题,永远会引起争议:
“男女之间有纯友谊吗?”
我认为是没有的,因为异性之间的吸引是客观存在的。
一不小心,就可能擦枪走火……
“我亲手毁了一段15年的友谊”
@皮蛋瘦肉饭 男,大三学生,21岁
她跟我同岁,从五岁到现在我们已经认识十几年了,青梅竹马。
可能是因为太熟了,我对她一点别的想法都没有。
但大二暑假,她开始频繁找我出去玩,我能感觉到她对我有好感。
我当时也不懂事,来者不拒,对她的示好也全盘接受。
我21岁生日那天,她来我学校陪我过生日。
那时我在外面租房兼职,就带她回我住处休息。
孤男寡女的,不该发生的事情就那样发生了。
事后她很开心,以为我们确立恋爱关系了。
我只能硬着头皮告诉她:
“对不起,我太冲动了,我们还是做回朋友……”
可想而知,她哭到崩溃,离开后把我拉黑了。
我很惭愧,是我太贪心了。
可以睡的哥们,不用负责的女友,是不可能存在的。
这段本可以地老天荒的友谊,是我亲手毁掉了。
“我得逞了,
但是却彻底死心”
@方芳 女,新闻采编,29岁
他是我的前上司,共事了大约两年。
是一个风度翩翩,成熟稳重的男人,我一直偷偷喜欢他。
他离职之后,我主动联系他,跟他成为了私交好友。
其实,他还挺中央空调,对每个女人都很好。
但我恋爱脑起来,真的是非常可怕。
当时只想把自己打包送给他,不求负责那种。
那次是脚扭了一下,没什么大事,但我装作很严重,缠着要他背我回家。
到了家里,那事自然地发生了,我还在窃喜。
之后,我们每次见面都会发生关系,我提过交往,他却装作没听见。
这样不清不楚了半年,我终于下定决心跟他彻底拜拜了。
其实我一直都知道的,只有性没有承诺的关系,与爱无关。
倒贴的女人,就像是送到他嘴边的食物,不需要很合心意,饿了就会吃。
女人一定要自爱,否则很难得到对方的珍惜。
“稀里糊涂地发生,
狼狈不堪地结束”
@Papa 男,摄影师,27岁
我是一名人像摄影师,入行两年,还算比较新手的那种。
虽然接触女孩很多,但出于职业操守,我是不会去借机撩妹什么的。
她也是我的客户,刚入行的时候帮衬过我很多次,渐渐就成为朋友了。
那天她搬家,我就放下工作,赶过去帮忙了。
大夏天的空调还没装好,她身上的白T都湿透了。
我开玩笑似的夸她性感,她突发奇想:
“帮我拍私房写真吧!”
拍着拍着,孤男寡女、四目相接,然后就不可描述了……
说真的,我从来没想过会发生这样的事情,事后赶紧溜了。
回到家发消息跟她说了声抱歉,她只回了三个字:没关系。
之后我再发消息约她,她都没回复。
我想,她已经表明态度了:回不去了。
越过红线之后,我们两个只能消失在彼此的世界里。
“我俩有一种默契,
就当做彼此安慰吧!”
@一城烟雨 女,酒吧老板,35岁
他以前也是开酒吧的,跟我一个圈子,是多年的朋友了。
比我小五岁,不是高富帅,但彬彬有礼,相处起来很舒服。
他跟他前妻结婚三年,那女人最后竟然跟他堂弟滚到一起了,这真的没法忍,果断离婚。
我们一帮朋友去安慰他,大家嘱咐两句都回了,就剩下我陪他多喝了几杯。
男女独处,聊着聊着莫名地开始暧昧。
后来,也不是太醉,总之就开房去了。
事后,我俩真的很默契:
就当这一夜只是一次安慰,一场梦,没说任何多余的话。
没多久他就走出了离婚阴霾,找了新的女友。
我却没有想象中洒脱,面对他们时,总感觉别扭。
只好少出现在有他的场合,见到了就笑一下,也不攀谈。
所以说,发生关系之后的男女,要么成恋人,要么成陌生人。
还有一种,就是我俩这样维持点头之交的假面朋友吧。
“关系进展出乎意料,
但我会负责”
@陈住气 男,电商运营,24岁
她是我朋友的朋友,一次聚会上认识的。
我对她有好感,但没真的去追她,只是偶尔聊聊天。
那一次我们一群人去外地旅游。
晚上情侣们都回房亲热了,剩下我俩在客厅看鬼片。
我见她怕得不行,鬼使神差地揽住了她,她也没有推开我。
然后就干柴烈火、同床共枕了。
激情过后,她红着眼眶说:
“我……我是第一次……”
我很惊讶,但很快就想明白了,对她说:
“我们在一起吧!我会对你负责的。”
如今,我们已经恋爱半年了,感情稳定,准备回家见父母了。
虽然结局是美好的,但我总觉得对不起女友。
有点先上车后补票的意味,并非君子行径。
所以,到底是想要爱情还是友情,无论男女都应当提早想清楚。
千万别等到混沌纠葛酿成伤害后,再去弥补,为时晚矣!
“本来无话不谈,
如今形同陌路”
@匿名 女,全职主妇,33岁
我结婚五年了,儿子刚满3岁。
老公是相亲认识的,收入还不错,我就一直在家做全职主妇。
但跟老公真的没有什么共同语言,只能算相敬如宾。
那个他就不一样了,我们两年前在钢琴兴趣班相识。
我俩志趣相投、无话不谈。
那时我刚生下儿子不久,他也已经是两个孩子的爹。
我以为,两个不可能在一起的人,是比较容易保持朋友距离,长久相处的。
事实证明,我错了。
那次,他的妻子带孩子回娘家,家里只剩他一人。
他邀我去他家看琴,我脑袋一热就去了。
没想到暧昧和冲动会来的那样突然,我几乎无法思考。
缠绵过后,相顾无言,心里都有些后悔和害怕,之后也没再联系了。
所以说,无论任何婚恋状态的男女,都不要高估自己的定力。
不要去挑战人性,不要忘记与异性保持距离。
否则,一不小心就是无底深渊,骨肉离散、鸡犬不宁!
《难得有情人》一曲中有一句是这样唱的:
“人生难得一知己,千古知音最难觅。”
爱情荡气回肠却转瞬即逝,而友情平淡如水却能地久天长。
所以,请尊重和珍惜身边的异性朋友。
别把爱情和友情混为一谈,别轻易地越过雷池。

夜听|人到中年,多靠近滋养你的人

梁文道说过:

“年轻人的好处,就是每个年轻人都相信自己能飞。

而中年人在煽动翅膀时,两边羽翼上还挂着甩不掉的重重的秤砣。”

年轻的时候,我们有精力去拼,想靠自己的能力闯出一番新天地;

可步入中年,心有余力不足,才恍然发现:人生在世,最难得遇一良人。

与其费尽心机,去应对复杂的人事,不如心存善念,多靠近滋养你的人。

与什么样的人交往,就会拥有什么样的人生。

人需要滋养,就像植物需要阳光、水分滋养一样。

生活中,希望你能遇见这3种人,结伴同行,修炼自我。

与德高者同行,养性

当年拍摄《围城》,导演为了找到陈道明出演,三顾茅庐。

那时,陈道明的演技受到一众人认可,声名鹊起,感觉整个世界都围着他转。

他一时间也被这名利场迷了眼,好在和钱钟书先生的交往中,他彻底清醒过来。

钱老先生德高望重,淡泊名利,家里几乎没有什么电器,连最基础的电视机和电话也没有。

只有一个药罐子时不时噗噗作响,夹杂着书房里的翻书声,药香书香弥漫,他感觉到一种真实的从容。

在节目中,陈道明回忆起这段经历,坦言道:“在文化人面前,在学问面前,我觉得自己啥不是。”

也是从那次起,他深刻感受到“腹有诗书气自华”的内涵,抚平了心中的浮躁。

即便事业正值上升阶段,他依旧选择半隐退状态,把生活中的很多时间放到了看书学习上,在书中观摩前人的处事为人,涵养心性。

也正因为此,这个修养刻在骨子里的男人,早就成了业界内的一股清流,受后来者尊敬和学习。

“常存敬畏,则是载福之道。”曾国藩如是说。人有敬畏心,有德行,便是上品之人。

做人做事,德为先、能为上、行为善。真正品好德高者,行为得体、言语有度、灵魂高贵。

他们浑身散发着浩然之气,不管遇到什么样的问题,始终不忘初心,坦然面对失去的和获得的。

与这样的人交往,不仅能抵住诱惑,还能学会三省吾身,看清自己并不断提升自己。

一个人的名利,要靠天时地利人和,既有个人的能力和努力,也需要上天的眷顾。

名利越有,越要懂得修德,才能积福,使得自己足以配上苍天的眷顾。

与舒服者同行,养心

曾在网上看到过一个问题:

“人生在世,除了饮食起居,什么最养生?”

有个回答印象深刻:

“再好的养生之道,都不如和舒服的人在一起。”

最好的养生,不是上好的补品,而是和舒服的人同行。

和这种人在一起,你不必可以打造人设,也不用没话找话,两个人坐着不说话都十分美好。

就像红学家周汝昌和收藏家张伯驹。

周汝昌经常跑到张伯驹那里去看书,两人不需要提前约定,也不用刻意寒暄什么。他说:

“我到了张伯驹那里,我不理他,他也不理我,我要回学校了,也不告辞,出了门就走,我们两人的关系没人能理解。”

这就是知你懂你、和你频率相同的人。

和这样的人在一起,无需过多言语和表面功夫,何时何地都感到舒服自在。

淡淡相交,浅浅欢喜,谈得来,看得开,不出声时也格外美好和幸福。

与舒服的人在一起,赶走了气,留下了喜,抵过世间保健品。

往后,去深交那些让你舒服的人,就是最好的养心。就像品一杯好茶,养生养心,越到后面越是唇齿留香,令人回味无穷。

与趣味者同行,养人

金庸一生中,最爱与蔡澜结伴出游。

因为蔡澜是一个把生活过得很好玩的人,走过天下,吃遍天下,不仅见识广博,为人也通达。

他会教金庸怎样喝最低劣辛辣的意大利土酒,怎样在新加坡大排档中吮吸牛骨髓。

旁人都一脸疑惑,他却始终咧着嘴巴,开怀大笑。

而让金庸尤为佩服的是,蔡澜有趣的灵魂下那常人难以企及的洒脱和通透。

他曾当众评价蔡澜:

 

“蔡澜是一个真正潇洒的人。

他率真潇洒,能以轻松活泼的心态对待人生,尤其是对人生中的失落或不愉快遭遇处之泰然,若无其事。

不但外表如此,而且是真正的不萦于怀,一笑置之。‘置之’不大容易,要再加上‘一笑’,那是更加不容易了。

很多时候,我们因为目标太强,在追求幸福的路上心事重重,早已忘了当初为什么出发。

等反应过来,一无所获。

而蔡澜明白自己要什么,趣看人生大不相同,真正活成了通透赤诚的大师。不仅金庸,只要接触过蔡澜的人,都非常敬佩他。

真正有趣的人,能达人性最高境界,能把平淡生活过成诗,让每天都饱含期待。

这样的人,不仅值得靠近,还值得守护。

你会不自觉被对方的能量所感染:生活开始慢下来,不再只有柴米油盐、碎银几两,路边的花草和途经的风景都变得颇为可爱。

就像照进生活里的一缕阳光,瞬间冲刷走乌云,让你的世界逐渐明朗。

人这一辈子,会遇到形形色色的人,与不同的人交往。

靠近什么样的人,将决定我们前往什么样的旅途,见到什么样的风景,成为什么样的人。

人到中年,才明白“读万卷书不如行万里路,行万里路不如阅人无数,阅人无数不如名师指路”。

良师为你指引方向,益友同样受益匪浅:

与有为者同行,精进养识。

与德高者往来,修身养性。

与舒服者一起,欢喜养心。

与有趣者相处,悦心养人。

和这样的人在一起,不仅靠谱,而且长远。

余生,愿你找到这3种人,择善而交,修炼自己,亦可滋养他人。

女人睡过的男人多了,这3个痕迹会比较明显,说来你可能不信!

有些人很幸运,一开始就遇到了那个对的人,然后和对方携手共度余生。

但是大部分的人,都需要遇见几个错的人后,才碰到真正对的人。

遇人不淑,择偶不善,是大部分都想避免的事情,无论男女选择跟谁在一起,都要好好斟酌,不能冲动。

女人“睡过”的男人多了,表面伪装的再好,都会有这3个明显的痕迹,信不信在你!

人变得更加现实了

涉世未深的人,觉得爱情是圣神的,爱情对于他们来说是一切。

当一个女人经历太多失败的感情后,就不会像以前一样那般在乎,而是变得更加看重物质条件了。

毕竟,往往有所图的女人,才能幸福快乐。

而且现实生活中,没有物质的爱情就像一盘散沙,不用风吹自己就散了。

所以,你要是遇到愿意为你省钱的傻女人,一定要好好珍惜对方,这样的女人很少见了!

两性关系处理的很好

女人睡过的男人多了,自然就会有很多经验和技巧,对待感情更加游刃有余。

日积月累中,就形成了自己一套成熟的方法,高效的取悦男人,抓住男人心。

这样的女人,历经时间的洗涤,少了些清纯,多了些成熟。

她总能在你需要的时候给你关心,不会任性不会胡闹,行就行不行就算了,跟这样的女人相处会很轻松。

女人的穿着,言语都可以伪装,但女人的眼神,动作,娴熟程度骗不了人,女人是不是感情丰富很好分辨。

对肢体接触不敏感

不管是谁和异性产生肢体接触,都会心理上觉得抗拒,表现的极其不自然。

但事情经历多了后,就会习以为常感觉理所当然。

感情经历多的人,不会把爱情看得很重,对肢体接触也不会很敏感。

欲望来了就选择享受,爱意来了也欣然接受,你提起裤子就走她也觉得无所谓。

其实,睡过的男人多,不代表女人就百分百水性扬花,也有可能是她感情路太过坎坷。

 不是所有的遇见都有一个好结局,不是所有相爱的人能一起走到终点。

纸短情长,世间的缘分总是兜兜转转。

看人不要看其经历,要看对方对你是不是真心实意,要看你们是不是1+1大于2。

人这辈子遇见一个对自己好的人不容易,好好珍惜,好好善待!

女人经历的男人多了,三个地方大都不干净,一目了然

经历过太多男人的女人,
其实是可以看出来的,
因为她跟没有经历过男人的女人、
会有不同的表现,
往往她经历的男人一多,
有些不同的表现就越来越明显。
女人经历的男人多了,
这三个地方大都不太干净、
别不懂!
 
01.第一个手机“不干净”
 
手机不干净说的是,
手机里的暧昧对象太多。
经历过太多男人的女人、
手机里有很多不可告人的小秘密。
手机是联系外界与他人重要交流工具。
许多人必不可少。
一个女人若是真心爱你,
那么她一定会放心的把手机交给你看,
因为她的手机里一定是非常干净的,
对待感情专一,
因而会主动的和异性保持一个安全距离。
若是喜欢暧昧,
喜欢玩弄感情的女人,
只要你看到她的手机,
就能发现,
她有许多社交软件,
并且加满了很多不同的男人。
甚至和许多不同的男人的暧昧对话。
碰到这样的女人,
那么一定要注意了!
因为你只不过是她众多暧昧对象中的一个!
小心不要沦为了备胎。
 
02.第二个不干净是“人品”不干净
 
这一类女人,大都人品不怎么好。
对于感情,
她们也有着很明确的目的,
就是一定给予她物质上的回馈。
有的女人甚至把男人当成了提款机,
不达目的誓不罢休。
若是满足不了她的物质需求,
那么很可能男人就会被她一脚踢开。
转身投入下一个目标,
寻找下一个猎物。
男人也要擦亮双眼,
若是碰到这类女人,
应当果断转身离开。
因为她的物质欲望是无止境的,
不要到最后人财两空才悔不当初。
03.身体不“干净”
 
这样的女人,
喜欢和别人追求刺激,
她们往往情史丰富,
洞悉男人的想法。
一边和别人在玩暧昧时,
也不会拒接与其他男人的身体接触。
这样的女人,
对于感情往往很随意,
也不会爱惜自己的身体。
往往喜欢跟着感觉走。
男人若是碰到了这样的女人,
也一定要警惕,
最好不要与这样的女人有接触。
因为和这样的女人在一起,
往往你会十分的没有安全感。
甚至可能会面临无数的麻烦,
最后让自己身心疲惫!
 
男女之间,
在开始一段感情之前,
一定要了解清楚对方真实的为人之后,
再去考虑下一步。
不要因一时的冲动,
就轻易开始一段感情,
否则到了最后难以收场,
让彼此都难堪。

人与人之间,最好的滋养

人的一生,会相识很多人,有的人,当你靠近他就会觉得温暖有力量;也有人只要走近他,就会让你焦躁不安,甚至有种无力感。

人需要滋养,就像植物需要养分一样。

生活中,多靠近滋养你的人,日子才有奔头,生活才有意义。

和言语暖的人相处,舒心

生活中,不知你有没有这样的感受?

有时侯你接到一个电话,对方说出一两句话,就让你感觉一盆凉水从头浇到脚,挂断电话,你的心情久久不能平静;

有时候你发出去几条微信,对方仅回复只言片语,便能让你心里的不愉快瞬间消失,一股暖流涌上心头。

我们都愿意靠近那个“回复微信的人”,远离那个“打电话的人”。

古语有云:“一言足伤天地之和,一事足折终身之福。”

好的语气,是一个人的内在修养,也能给人留下好印象。

这让人不得不想起董卿一次上了热搜的救场。

那是她在主持《诗词大会》时,有一位农民大叔前来参赛,大叔第一次站上那么大的舞台,心里非常紧张,整个人显得局促不安。

董卿温和地说:

“因为那诗啊,就像荒漠中的一点,始终带给他一些希望,一些渴求,用有限的水去浇灌它,慢慢慢慢地破土,再生长,一直到今天。

所以即便您答错了,那也是这个现场里一个最美丽的错误。”

简短的几句话,缓解了大叔的紧张情绪,也让他卸下了重重的心理负担。

生活中,言语温暖的人,话里总透着一股暖气,跟他相处如沐春风,坏情绪瞬间烟消云散。

而且言语温暖的人,为人谦逊,懂得把别人放心上,话语间总是带着恰到好处的温度和善意。

和这样的人在一起,他会给你温暖和力量,你也会受到影响,给予对方舒服的回应,相互取暖,彼此治愈。

和情绪稳的人同行,顺心

想想你身边是不是有这样的人:

无论是工作上的事还是家务事,稍不顺心就开始骂骂咧咧;

心情莫名地烦躁,上一秒还好好的,下一秒就开始抱怨、指责;

原本是件小事,非要借题发挥,弄得鸡犬不宁……

林语堂先生曾说:

“一个没有多余情绪和妄念的人,是会带给人安全感的,因为他不伤人、也不自伤,某种程度上来说,这是一种持戒。”

年龄越大,越喜欢和情绪稳定的人相处,因为他们在任何时候,都能顾及别人的感受,维护别人的尊严。

生活中,一个懂得调节情绪,还能给他人提供情绪价值的人,他的生活一定是顺心如意的。

莹莹是一名歌唱家,但与丈夫这样专注于事业的科学家一起生活,注定得不到太多的陪伴。

他们结婚后的第一天,丈夫吃完早饭就要赶去上班。

每次吃完晚饭,丈夫泡上一杯茶就回自己的小屋看书了,全然没有顾及到妻子的落寞。

但是,莹莹并没有因此而情绪失控,相反,在丈夫遇到瓶颈时,她还会给他弹琴唱歌、给他讲音乐知识,帮他转换思路。

丈夫对此也不胜感激:“正因为我受到这些艺术方面的熏陶,所以我才能够避免死心眼,想问题能够更宽一点、活一点。”

一个情绪稳定的人,身上自带一种力量,浑身散发磁场,给身边人带来安全感和松弛感;

反之,喜形于色,经常大发雷霆的人,会让身边的人提心吊胆,活得小心翼翼。

好情绪,能让自己快乐,同时也能感染身边的人。

和情绪稳定的人在一起,自己的心态也会日趋平和;

和一个喜怒无常的人在一起,自己的心情也会变得阴晴不定。

和情绪稳定的人同行,心情舒畅,能不慌不忙地解决生活中突如其来的难题。

和心态好的人交往,养心

曾在书中看到蔡的一个小故事:

蔡澜有回打车,司机在车里放着花,还有一些装饰小摆件,司机全程都是笑脸。

当时打车的人很少,整个市场不景气,大多数司机都是愁眉苦脸的。

蔡澜很好奇,司机说:

“心态积极乐观一点,运气才会好,就像上个客人刚下车,我就载到了您,即刻有生意做。”

这让我想起一句话 : 心态积极的人看到的永远是希望;心态消极的人看到的永远是危机。

《菜根谭》里有句话说:“众人以顺境为乐,而君子乐自逆境中来。”

和积极乐观的人共事,如与光同行,心也被照亮。

知乎网友@夏天的云分享过自己的故事。

她身边有位女同事,特别消极,不是八卦单位里的人,就是吐槽老公和孩子,偶尔骂骂领导。

她是个敏感又内向的人,在那位同事的影响下,渐渐学会了推诿、偷懒,得过且过。

直到办公室新来了一位年轻人阿辉。

他充满朝气,做什么事都特别积极。

某次,部门接到一项推广任务,她和阿辉一起出差接洽合作方,布置展台。

一下火车,出差的城市正下雨,她脱口而出,真倒霉。

阿辉却笑着说:“北方春天干燥,下场雨,空气清新湿润,对皮肤好啊。”

随后的一周,他们每天在场馆布置展台,累得腰酸腿疼。

她忍不住抱怨:“领导把脏活累活都给咱们,明摆着欺负年轻人嘛。”

阿辉却说:“我觉得挺好啊,这几天学到很多东西,以后再有这样的事情,咱就有经验了……”

然后,开始给她讲自己的梦想,两眼发光。

后来,他们出色完成了任务,还破天荒被领导大会表扬。

她说,那次出差,是工作几年来最累,也是最开心的一次。

原来,和积极的人在一起,真的会得到滋养。

作家冯唐说过:

“最好的关系是,人与人之间能够达成相互滋养,如此,这些非常重要的关系,才能陪伴你走很久。”

生活中,有的人身处泥淖,也能把日子过得有声有色;有的人鲜花着锦,仍觉得生活无滋无味。

心态积极的人,临事不怨,遇挫不怒,处低不卑,即使内心波涛汹涌,表面也能云淡风轻。

跟这样的人在一起,你会变得乐观、豁达;跟这样的人交往,你的意志会变得坚强,遇事淡定从容,活得优雅而通透。

孔子说:

“与善人居,如入芝兰之室,久而不闻其香,即与之化矣;与不善人居,如入鲍鱼之肆,久而不闻其臭,亦与之化矣。”

和不同的人交往,会给我们不一样的感受,会带给我们不一样的改变。    

  

跟言语暖的人相处,每天都有好心情;

跟情绪稳的人同行,生活会有松弛感;

跟心态好的人交往,会变得积极乐观。

被人滋养,是最大的幸福;滋养他人,是顶级的修养。

余生,愿你和滋养你的人在一起,眼眸有星辰,心中有山海,生活处处有芳香。

异性发生关系后,最要命的2种姿势

“开窗秋月光,灭烛解罗裳,含笑帷幌里,举体兰蕙香。”

正如诗中描述,男女相爱,情到浓时,有更亲密的接触是再正常不过的事情。

但是,一时激情并不代表长久相守。

如果不知分寸、没有底线,到最后,当初片刻的温存,也会在彼此的嫌隙中消磨殆尽。

尤其发生关系后,还做出下面这两种“要命”的姿势,再热烈的感情,也不会长久!

轻易同居

男女在一起,总怕相思太长,时光太短。

于是抓住一切能在一起的机会,不管不顾便开始了同居的生活。

以为不用再隔着手机说思念,也不用再对着夜空说晚安。

从此就只有一屋两人,三餐四季,每天醒来都能看到对方的美好。

然而,真正的同居生活,往往充满了意想不到的意外。

尤其在没有充分了解对方的情况下,就轻易开始同居,多半会是美好幻灭的开始。

你会发现,原来美女不一定就爱干净,很可能袜子堆了一星期都不洗。

你会发现,原来幽默不一定就没脾气,他常常会因为一点小事就生气。

就像北叔说的:

“住在一起后慢慢转换成原相机,当剥开爱情的糖衣后,朝夕相处的生活,让你看见了最毫无保留的他,缺点被展露无遗。”

等到了那个时候,发现对方不再是自己想象中完美的爱人,这段感情也就走向了结局。

人呐,终究还是现实的!

千万别相信什么亲密无间、同居试婚的鬼话。

并不是每个人都能做到,在看清对方的“真面目”后,还依然愿意和他在一起。

所以,相爱可以,但是在感情不稳定的时候,一定不要轻易同居!

没有空间

 

看过这样一句话:

“男人和女人,一旦睡过,就会对对方有要求:有要求,就有埋怨;有埋怨,就有痛苦;有痛苦,就有怨恨。”

何以至此?

无非是,距离产生美。

如果挨得太近,握得太紧,彼此之间没有任何没有空间,自然就会有压迫、捆绑和窒息的感觉。

而这种感觉就像活在没有空气的密封罐里,憋不住的时候只会想要逃离。

因此,千万不要谈0距离的恋爱,哪怕是发生关系之后,也要和对方适当保持距离。

任何一段感情失去了边界感,最后都会让人无力承受。

唯有保持独立,又相依相惜,两个人才能长长久久的走下去。

就如纪伯伦在《先知》中说的那样:

“你们一起生,还将天长地久地在一起。

可在你们的合一中,仍须留有空隙。

好让天堂的风儿,在你们之间飞舞。”

永远也别忘了,好的爱情,最终还得靠相互吸引和彼此认同。

做不到这一点,就算付出再多,也得不到对方的真心。

甚至于,还会成为这段感情加速消失的助力。

到最后,千言万语,只会化作一声叹息!

有句话说的好:

“男女之间真正的爱情,不是单靠肉体或者精神所能实现的,只有在彼此的精神和肉体相互融合的状态中才能实现。”

红尘浮世中,多的是灯红酒绿,多的是一夜温存。

但缱绻过后,还能继续携手白头的人,却少之又少。

因为“姿势”不对,越爱越累。

只有找到双方都舒服的状态,亲密而独立,理解也包容,相爱有底线,才能在琐碎中开出爱情最美的花。

最后,我想用 《巴黎野玫瑰》中的一句话与大家共勉:

“不见面时,我们好好生活;

见了面,我们好好相爱。”

未来的日子里,希望你我都能用心去爱,也一直被爱,既有乍见之欢的愉悦,也有久处不厌的幸福!

有三句话,情商高的女人,从不会对男人说

董卿在《朗读者》里说:“一个女人的幸福,从好好说话开始。”

深表赞同。

会说话情商高的女人,拥有强烈的共情能力,从不对男人说丢面子的话、伤人的话、不留余地的话,而是懂得赞美、鼓励、包容,令人如沐春风。

日复一日,给身边之人带来温暖和善意的同时,也为自己赢得爱人的疼惜,赢得家庭的美满。

不说让男人没有面子的话

每个人都是有自尊心的,更是爱面子的,男人尤其如此。

在家里,偶尔的嫌弃吐槽是夫妻之间的情趣。

然而,到了外面,若你话语间总是拆他的台、驳他的面子,对方的心里面会埋下一根刺,久而久之难免对你有埋怨和怨恨。

还记得在《爱情保卫战》中有一对中年夫妻,丈夫决然要分开,原因就是妻子说话太不留情面。

他们结婚多年,丈夫一直对她很体贴也很耐心。

然而,时间越久她越享受丈夫宠爱带来的优越感,自己一有不顺心,不管当着多少人的面,就像训孩子一样斥责丈夫,浑然不顾他的尴尬处境。

最初丈夫还满脸赔笑,言听计从,后来妻子的态度愈加傲慢无礼,经常在亲戚朋友面前贬低他否定他,让他当众认错。

丈夫说:“在她那里我一点脸面也没有,别人都说我是个没有家庭地位的男人。”

爱好面子,喜欢温言软语,是人的共性。

天底下没有哪一个男人喜欢听指责和数落的话,特别是一些让男人没面子的责备,不仅伤了他的自尊心,还会伤了彼此的感情。

《写给女人的哈佛情商课》中有句话说:

“高情商的女人,外表柔弱,内心却不脆弱;意志坚强,言行却不逞强。”

夫妻相处,当你肯定他的付出,维护他的面子,考虑他的感受,他也会懂得你从内心真的在乎他,两个人的婚姻才会越来越好。

不说男人没有用的话

听人感慨:“上帝给予女人靓丽的外表,却没有给她们与之匹配的舌头。”

有的女人红口白牙说话口无遮拦,甚至咄咄逼人,自己以为无伤大雅,殊不知语言虽无形,但却能化作利刃,直穿人心,步步逼退靠近的人。

电影《万箭穿心》里的李宝莉便是这样,总觉得丈夫高攀了自己,平日里对丈夫全是埋怨与嫌弃,整日说他是窝囊废,连儿子都觉得父亲很可怜。

搬家时,丈夫客气的给工人买水发烟,她那张刀子嘴当即就把丈夫骂得一无是处,让他难堪得下不来台,当晚,丈夫就下定决心提出离婚。

李宝莉不仅没有意识到错误,反而言语更加尖酸刻薄,逼死了丈夫,儿子也与她断绝了关系。

最终,一个人孤独地活成“万箭穿心”的模样。

明明心肠很软,明明在意家人,却因为不会好好说话,字字诛心,吵散了感情,酿成了悲剧。

人生路远,要知道夫妻关系并不是无坚不摧的,所以千万不要让这些最毒的话,一点一点去腐蚀男人的心,将他越推越远。

就像王小波在给李银河的情书里写道:

“只希望你和我好,互不猜忌,也互不称誉,安如平日,你和我说话像对自己说话一样,我和你说话也像对自己说话一样。”

遇事不指责,遇事多宽慰,我们好好说话,不是为了得到什么,而是为了不失去在乎的人。

不说不留余地的话

一些女人一旦到了气头上,往往会口不择言,几句脱口而出的狠话,可能会解一时之气,但其实伤人伤己,得不偿失。

观看《再见爱人2》时,观众纷纷感叹张婉婷的说话方式令人窒息,丈夫宋宁峰在她那里根本没有话语权,哪怕是正常的沟通,也会被她打断否定,丝毫不留余地。

宋宁峰好脾气的问道:

“你干嘛剥夺所有人说话的权利?”

张婉婷直接回怼:

“我没有剥夺所有人,我只是剥夺你说话的权利。”

她的强势,让镜头前的宋宁峰,几乎没有开口解释的机会,永远都是欲言又止,无法好好说话的两人,几度走到了离婚边缘。

越亲近的人,难听的话就越有杀伤力,即便两人之间有再多的爱,也经不起天长日久的消耗。

所以,不管是夫妻还是情人,彼此之间要学会倾听和尊重,沟通有来有往,矛盾和心结才能解开,生活也才会从硝烟弥漫变得风清月朗。

《情商高,就是说话让人舒服》书里写道:

“真正有见识的女人,总是懂得收敛自己的锋芒,给别人留一分情面,给自己也留一些余地。”

诚然如此。

高情商的女人,不逞口舌之快,凡事和颜悦色,能够换位思考,顾及他人感受。

无论情绪怎样、压力多大,都会把握说话的尺度,给男人留下体面,也给自己积累人缘和福报。

奥黛丽·赫本曾说:

“美丽的女人,要有一双美丽的眼睛,用于发现别人的优点,一双漂亮的嘴唇,用来说好听的话。”

温言软语,才能得到男人温柔相待;口吐玫瑰,也才更能让男人许以偏爱。

浮生一梦,红尘一遭。

愿你我学会好好说话,做高情商的人,一言一行,尽显修养和优雅,携手爱侣,从容余生。

两性交往,男人偷情看脸,女人偷情看

两性相处中:

男人一见钟情的更多,

女人日久生情的更多,

因为男人大多是视觉动物,

容易被女人的外表所诱惑。

而女人大多是感性动物,

容易被感动,而为此甘愿冒险。

如果说男人偷情大多看脸,

那么女人偷情大多看男人这几个方面。

看男人是否在乎她

有人说:
爱情的悲剧并不是生离死别,
而是冷漠。
其实,两个人在一起,
女人想要的并不是金钱,
地位或是房车;夏梦雪
女人心里最渴望的不过是,
难过时,不离不弃陪伴的人;
生病时,无微不至照顾的人;
开心时,彼此分享乐趣的人。
 
一个知冷知热的男人,
他懂你的欲言又止,
看清你的喜怒哀乐。
那是褪去生活的琐碎和诱惑后,
依旧对你呵护备至的男人。
这样的男人,才最能俘获女人的芳心。

看男人是否舍得为她花钱

俗话说:
愿你为你花钱的男人,
不一定爱你;
但是,不愿意为你花钱的男人,
一定不爱你。
女人,
在意的并不是你家财万贯,
也不是你为她花大把的钱。

而是纵然你只有100块,

却愿意为她花99块的那份心。

所以
能拴牢一个女人的,
不一定是爱情,
而是漫长岁月里
那个默默为你付出的人。

看男人是否包容她

牙齿和舌头都有相碰的时候,
更何况是两个人在一起,
吵吵闹闹更是在所难免,
女人,在意的是情绪和态度,
有时候,
争吵的根源并不是事情本身。
而是,一个男人对女人的态度。
真正的爱你的男人,
吵架时都会懂得低头。
他愿意为你放下身段
去包容你,理解你。

那并不是因为卑微,

而是不舍得让你伤心。

这样的男人,
才会让女人心甘情愿和他在一起。
 
爱情中最令人欣慰的两个字,
未必是“相爱”,而是“值得”。
 
不管结婚与否,
女人要自爱,
才会遇到一个死心塌地爱你的人。
男人要忠诚,
才会拥有一个始终如一的爱人。
 
感情的世界里,
懂得珍惜,才配拥有。
点亮在看
愿处在婚姻中的每个人都能谨记:

不恋美貌,注重内心;

不去对比,珍惜眼前;

不期未来,只争朝夕。

一个女人过得好不好,从吃饭时的样子就可以看出来,很准!

有人说:
 
“女人最终的幸福,不会是轰轰烈烈的漫天烟花,而是隐入平凡岁月里的烟火气息。”
 
诚以为然。
 
生活中最温暖的画面,爱情最美好的模样,莫过于厨房餐桌旁,烹煮饭菜间。
 
 
因为这些方寸之间的点滴细节,最能反映出一个人的状态和情感。
 
比如一个女人过得好不好,从做饭、吃饭就可以看出来。
 
常年一个人做饭,没人心疼
 
都说,成年人的爱情,不再只是你侬我侬的浪漫,而是流淌在柴米油盐、一蔬一饭中的关心。
 
日常生活中,倘若总是女人一个人做饭,一个人洗碗,一个人在灶台边忙碌,一个人围着碗碟捣腾,无人问津,没人心疼,那么这个女人无疑是过的不好的。
 
《小舍得》中的蔡菊英,嫁给南建龙十几年,名义上是他妻子,但在南建龙眼里却一直把她当作保姆。
 
逢年过节一大家子吃饭,都是蔡菊英独自张罗,忙忙碌碌做好一大桌菜,还要准备水果零食,而南建龙自始至终不搭手,反而还指手画脚。
 
因为不被丈夫深爱,她一直过得小心翼翼,很少有发自内心的微笑,总是苦着一张脸。
 
越卑微,越容易受伤,越讨好,越不被珍惜,厨房方寸间,烟火氤氲中,酸甜苦辣个中滋味只有自己知道。
 
 
其实,作为女人想要的并不多,不过是操劳时,有人能够接过锅铲,系好围裙,走入厨房,掌勺颠锅,做好一顿热气腾腾的饭菜,治愈她满身疲惫。
 
正如梁实秋所说:
 
“食一碗烟火,偷半日浮闲,即使是粗茶淡饭,也能从中寻回对生活的热情。”
常期一个人吃饭,没人在乎
 
张小娴有说:
 
“找一个爱的人,就是找那个余生也会陪你吃饭的人,爱情怎么离得开填饱肚子?又怎么脱离得了口腹肠胃?”
 
吃饭有人陪,两个人才能过得有滋有味,若常期一个人吃饭,只会觉得寡然无味,日子越过越冷清。
 
就像《听说你也喜欢我》中,最初阮流筝一厢情愿地爱着宁至谦,他娶了她,她满心欢喜,他却淡漠疏远。
 
流筝为她洗手作羹汤,他推说工作忙,宁愿吃食堂也不愿陪她,甚至把她送的便当偷偷倒掉。
 
流筝等他回家吃饭,他宁愿坐在车里发呆,也没想和她共进晚餐。
 
宁至谦的冷漠和不在乎深深伤害了流筝,最终她决然地提出离婚,远走他乡。
 
能不能吃到一起,往往决定了感情能走多远。
 
正所谓两个人在一起吃的是饭,暖的却是情。
 
一个愿意陪你吃饭的人,早中晚都可以;一个盼着见你的人,风晴雨雪都能来。
 
 
而一个心里没你的人,借口就是没空;一个不在乎你的人,陪伴也是孤独。
 
吃饭见人心,餐桌显人性,漫长的岁月里,愿有一人陪你慢慢吃,早晨的一碗粥,中午的一顿饭,晚上的一碗汤,朝朝暮暮,日日年年。
 
余生愿你:做饭有人帮,吃饭有人陪
 
人生的诗和远方,不在别处,就藏在家中为你准备的那碗热汤和始终为你亮着的那盏灯里。
 
所谓人间烟火气,最抚凡人心。
 
杨绛陪钱钟书到英国读书时,很不适应又乡愁迭起,为了抚慰妻子的心绪,平日里笨手笨脚的钱钟书煮了鸡蛋、烤了面包、热了牛奶、还做了醇香的红茶。
睡眼惺忪的杨绛被他唤醒,看他支起一张小桌,端来美味的早餐,陪她坐在床上肆意享用。
杨绛说:“这是我吃过最幸福的早饭。”
 
简单的一顿饭,足可见他们对彼此的疼惜。
 
热闹而温馨的香气扑鼻里,吃饭不仅仅是填饱肚子,亦不是附庸风雅,而是一种生活的仪式感,一种抵达心灵深处的慰藉。
 
两个人的生活,就是要活色生香,一间厨房,一个炉灶,做饭有人帮,吃饭有人陪,才能长情相守、不离不散。
 
 
《爱情是从告白开始》里说:
 
“所谓真情挚爱,就是你心中有我,我心中有你,明白原来一个人吃饭没有两个人吃饭开心。”
 
彼此暗自的关心,默契的吃喝,是倾注爱意的欢愉,脉脉在有生之年。
 
三餐一宿,也共一双。
 
余生不长,愿有一人,陪你慢煮风花,细炖岁月,吃得心满意足,过得岁月静好。

我见过活得舒服的人,都有点自私

在网上看到一个问题:“人生几十年,你有哪些最深的领悟?”

有人回答说:“茶不要太浓,饭不要太饱,永远不要对人太好。”

人这一辈子,经历多了才明白:余生不长,最紧要是取悦自己。

因为真心不一定能换来真心,你的善意迎接的可能是变本加厉地索取。

反倒是那些“自私”的人,过得舒服坦荡,无畏、无惧、无忧。

 

拼命讨好别人
委屈的总是自己

一档综艺节目《朋友请听好》中,网友楠楠来信诉说了自己的烦恼。

楠楠是一个有严重讨好型人格的人。为了让妈妈喜欢她,她总是尽力去讨好,哪怕有些事自己并不喜欢做。

长大后,她成了一名教师,可这样的性格依旧没有改变。

同事一需要代课就找她,因为她从来不会拒绝;为了讨好同事,楠楠甚至会提前2小时出门,绕远路去给大家买早餐。

在学生眼里,楠楠同样是好欺负的软柿子。

上她的课,学生们光明正大看小说玩手机;提醒他们认真听课,也只是嘻嘻哈哈开玩笑就过去了;为了让学生写作业,她自掏腰包给全班同学买了新年礼物……

可即便是这样,学生依旧不听她的话。

楠楠很想鼓起勇气说“不”,但这话一说出口,她又会陷入深深的自责。

明明没有做错任何事,尽可能满足别人的期待,却还是只能一个人偷偷抹眼泪。

《被讨厌的勇气》中说:

“活在害怕关系破裂的恐惧之中,那是为他人而活的一种不自由的生活方式。

你讨好所有人,唯独没有讨好自己。

不想对方失望,于是习惯了大度善良,将所有的刺都倒扎在自己身上。

林志玲也是圈内出了名的暖心大姐姐。

演戏的时候,导演让林志玲坐着候场,可她怕搞皱了旗袍要麻烦服装师重新熨烫,所以站了3个多小时;

参加《天天向上》,她的手不小心被衣服上的铆钉划破,被主持人发现后才包扎了伤口。明明受了伤,还在一个劲地道歉……

这样的懂事,让蔡康永很是心疼。每次碰面,他都会让她不要再这样了,自己会太累。

善良是一种美德,但毫无底线的讨好,往往是掏空了自己,伤害的也是自己。

人要真正过得开心,终究要先学会自私一点,懂得如何取悦自己。

你可以让别人舒服,但也不要委屈了自己。如果温暖别人很累,那就不要逼自己去顺从。

有一种“无私”
比自私更可怕

无私的爱,有多窒息?

演员朱雨辰在节目中,不止一次表达妈妈给他的爱,压力太大了。

上大学时,朱妈妈认为儿子没有自理能力,带着他办理入学手续,去宿舍给他铺床,担心儿子睡不好,还把室友问了个遍——是否有打呼的习惯。

儿子工作后,她坚持跟组。

儿子去哪里演戏,她就跟到哪儿,给他熬汤做饭;

收工之后,儿子有时候会和工作人员在外面吃宵夜,可朱妈妈还是会大半夜起来给他做饭;

别人的房间门上贴的都是请勿打扰,只有朱雨辰的门上贴的是请勿打扫;

她坚持每天凌晨4点起来熬梨汁,即使儿子不爱喝,或者肚子撑喝不下,她也要他喝完再出门。

在生活上,朱妈妈还会翻看儿子的博客,每一条都不错过,并用本子一一抄写下来。

朱雨辰知道后,吓得再也不敢在博客上分享自己的生活。

朱妈妈时常感叹自己在家的地位就像个菲佣,说自己用整个生命去对待儿子,全身心地奉献给了儿子。

她没有意识到,自己的无私奉献给这个家庭,给她的孩子,带来了一场难以承受的负担。

以自我牺牲为前提的无私,强行要求别人满足自己的期待,这是最可怕的自私。

未必一定是爱,可能是毁灭,是控制,或者其他的负面效应。

不管多么努力,最后往往只能感动自己,还害了最爱的人。

想活得舒服
多少要有点“自私”

现实中,很多人为了顾及面子,遇到事情第一反应就是息事宁人,把不痛快留给自己。

但人想要活得舒服,至少需要三分底线,五分原则和一点“自私”。

第50届金马奖颁奖典礼上,郑裕玲与黄渤同台颁奖。

为了活跃气氛,郑裕玲故意拿黄渤的衣服开涮:

“今天晚上你是穿的睡衣吗?因为我五年没来金马奖了,所以穿的特别隆重。而且你看像刘德华、郭富城他们穿的也很隆重!”

如此尴尬的问题,黄渤没有因为自己是主持人就选择忍气附和,直接怼了回去:

“其实这五年中,金马奖我都有在参加,早就把这里当成家一样。”

话音一落,台下立马响起了雷鸣般的掌声,纷纷为黄渤的高情商喝彩。

黄渤的高情商,不仅仅体现在会说话,也正是他在为人处世上坚守自己的原则,遇到不舒心的事情及时排解自己的情绪。

与其过分讨好他人,不如先取悦自己。

他人的事情,量力而行。

学会自私一点,亮出自己的底线,你会过得舒服很多。

怎么做呢?这三点,必不可少。

1、别只在乎别人,学会“悦己”

作家刘同说过:“对人好,可是不讨好。”

真正关心你的人,不需要你讨好,而不在乎你的人,再讨好也是徒劳。

网红博主papi酱,曾给自己的人生排序:自己、伴侣、孩子、父母。

当时这个排序还一度受到网友们的谴责,如今回首看来,才发觉是我们太“傻”了。

我们从小接受的教育就是,你必须无私,做事多为别人考虑,无形中却不断亏欠自己。

人生苦短,变化无常,我们应该学会自己,取悦自己,不委屈求全。无论他人如何看待,我们只求问心无愧,尽量让自己放松和快乐。

2、别太逞强,学会示弱

很多时候,我们活得太累,肩上担子太重,多半是习惯了假装坚强。

凡事传达“我很好”“我没事”“我可以做到”,只会让一切本不该承受的,变成他人眼中的理所当然。

可我们也是普通人,渴望爱也需要理解,逞强久了就会陷入委屈的精神内耗。

必要的时候,低头示弱,这不是懦弱,不是无能,而是一种清醒的认知。

别对自己太狠,对内探索,向外求助,这也是能者的智慧。

那些真正厉害的人,眼里有高山,胸中有丘壑,从不会在别人的眼光中找存在感。

努力让自己变得优秀,示弱而不软弱,坚强而不逞强,活得自在而坦然。

3、别太懂事,学会拒绝

《家有儿女》中有一集,刘梅家搬来了一个新邻居,隔三差五就来借东西。

什么开酒器、掏耳勺、吹风机,连做饭的勺子也要借,关键是借了还不还。

明明心里很不情愿,又不好意思开口拒绝,刘梅只能眼睁睁地看着东西被借光,气不打一处来。

后来实在没忍住,小雪找邻居讨要,居然还被吐槽小气。

所谓人情世故,在于一个“度”字,一旦好心过了度,就变成好心没好报了。

你一味懂事,别人就会得寸进尺;你一味付出,别人就会更理直气壮地索取;你透支了自己,别人也未必领你的情。

人生过半,耕好自己的一亩三分地。

力所能及的忙,帮一把是情分,力所不能及之处,也要合理拒绝,别总是迁就他人的予取予求。

学会拒绝,才能活得不纠结。

正如林语堂先生说的一样:

“生活的智慧在于逐渐澄清滤除那些不重要的杂质,而保留最重要的部分。”

人的精力有限,太用力才能维系的关系,不要也罢。

余生,做个自私的人,受委屈了就说出来,有难处就讲明白。感到心累的事情就推脱,碰见为难的要求请拒绝。

懂得拒绝,不勉强自己,才能活出真正的自我。

学会示弱,不为难自己,才能赢得尊重与真心。

适度自私,不消耗自己,才会被自己所掌控。

如此,做一个“自私”的俗人,尽兴就好。

 
作者鹿呦呦,来源:十点读书(ID:duhaoshu),超3000万人订阅的国民读书大号。

夜听|别总是成全别人,委屈自己

每个人身边总会有一些傻傻的人,他们傻傻地为爱情付出,替朋友考虑,帮家人承担,却把自己活得很累,不知道你是不是也是一个这样的人。

 

这样的人其实不傻,而是善良。

 

善良的人总是把别人放在第一位,然后才是自己。

 

一个人的美并不仅仅关乎外表,他更多的关乎内在,关乎性格,关乎对人生的态度。

 

一个善良的人在乎的很多,其实也活得挺累的。

 

但是即便累了自己,他们也会优先考虑别人,成全别人。

 

因为体贴成为了一种习惯,他就会把自己放得很低,容易原谅别人的伤害,却可以把自己的伤害隐藏得很深。

夜听|一个人

晚上十点的时候,你放下了这一天的疲惫了吗?

 

每当夜幕降临的时候,一座城市的节奏就开始变得缓慢。

 

时间变得慢,心情变得慢,回忆也变得慢。

 

那些想收藏一辈子的幸福,那些一个人的委屈,都仿佛变得柔软。

 

有一些人的背影渐渐远去,有一些人的轮廓开始变得清晰。

 

白天的时候我们被工作排得满满当当,被这五光十色的世界推着往前走。

 

有时候不是不想依赖谁,只是越长大就越会明白,有一些路只能一个人走,有一些心情只能一个人去承受,比如放下一段过往,比如忘记一个人。

 

也许吧,只有在夜深人静的时候我们才可以真正的安静下来,回到自己的内心,问一问自己我过得开心吗?

 

问一问远方的你,你还好吗?

夜听|惊人的因果定律:善良的人,根本不会吃亏

总有过来人告诉你:

 

人太善容易受欺负,善良的人经常吃亏。

 

其实,人生很长,做一个善良的人,可能一时会受委屈,但那只是人生中很短的一段经历。

 

《周易》里说:“积善之家必有余庆。”

 

你的善良,人不知,天知,最后都会变成以后人生路上遇见的惊喜和好运。

 

其实,善良的人,根本不会吃亏。

 

善良是一种助人助己的福报

 

看过这样一个视频。

 

一家酒店里,经理无意间推开一间包间,却发现服务员们正围在一起,吃着上一桌客人剩下的饭菜。

 

经理的推门而入,让当时的气氛瞬间变得十分尴尬。员工们顿时不知所措,立马放下筷子,羞愧地面面相觑。

 

没想到这时候,经理拿起一双筷子说:“偷偷吃什么呢,怎么不叫我。”就加入大家一起吃起来。

 

包厢里紧张的气氛马上变得轻松起来,大家又开始有说有笑。

   

当一个人能够设身处地地顾及他人的体面,不露声色地缓解别人的尴尬难堪,这就是一种对人的尊重与善良。

  

曾经有人问:为什么善良的人总是能够体恤他人的悲欢?

 

因为善良的人总是能够共情别人的烦恼, 设身处地为他人着想。

 

这位经理得到最大的回报就是,每年部门业绩考核,都是全公司第一。

 

在上海,有一位艾爷爷和一位欣奶奶。

 

大概20年前,他们卖掉了自己的一所房子,给陕西省的一个山区捐了一所小学。

 

大概10年前,他们又省吃俭用存下20万,成立了专项基金,定向捐助穷苦却有志向的大学生。

 

问起个中缘由,艾爷爷说,自己不幸,老年丧子,儿子生前最大的心愿,就是想让更多的孩子读到书,自己要想办法帮他完成这个心愿。

 

年近90,欣奶奶先行离去,而艾爷爷也摔了一跤。

 

想着自己这辈子就这么完了的时候,却有人把他送到了医院,甚至还专门为他雇了保姆,来照顾生活起居。

 

这个人,就是受过他捐助的大学生,而他也是带着基金会所有人嘱咐而来,希望能够帮助艾爷爷安度晚年。

 

你看,真正善良的人,看似付出了一切,但也得到了一切。

 

付出时,他们会有内心的安宁,困难时,他们会得到人间的温情。

 

听过一句话:“你送出去的每颗糖都去了该去的地方,其实地球是圆的,你做过的好事终究会回到你身上。”

 

的确,这世间所有美好,都是环环相扣的。

 

你的善良,不仅不会吃亏,而且还会带来福报。

 

多存一点儿善念,多行一点儿善事,或许会有意想不到的收获。

 

 

善良是一种渡己渡人的慈悲

 

央视新闻曾报到过一个农民工的事迹。

 

他叫袁格兵。

 

在郑州暴雨中,他被泡了16多个小时,救出了50多名被困人员。

 

但在这期间,他只吃了一包方便面。

 

时间回溯到去年7月20日,郑州有市民已经被大雨困了一天多了。

 

袁格兵准备买些东西,但出门就听到附近公交站台上有人呼救。

 

他想也没想,就跳进水中,向被困人员游去。

 

当时,水流很急,周围也没有救生工具,他就凭借自己从小练就的好水性,帮了一个又一个的人。

 

他先是游到公交站台后,将求救的三个人转移到售票亭的屋顶上。

 

然后又看见不远处有三个中学生正在救助一位老人,但水流太急,老人马上就要被冲走。

 

袁格兵让中学生先行离去,自己抱住老人,往安全地带游去。

 

中途,他们几次被大水冲散,好在最后有惊无险,俩人都安全脱身了。

 

……

 

救下这么多人后,袁格兵身上多处被石块划烂,血流不止,但他还是没有停下救援的脚步。为了减少洪水的阻力,他甩掉了上衣和裤子,手机、身份证和银行卡也被大水冲走了。

 

十几个小时里,他为50个鲜活的生命点燃了希望之火。

 

 

其实,今年3月,袁格兵才从湖北十堰来到河南郑州,在中铁一局郑州项目施工队当着临时工,工作不算稳定,薪水时有时无。

 

他的事迹被曝光后,单位破格将他转录为正式员工,让他终于从多年的奔波中稳定了下来。

 

或许,这就是为人善良,终有福报。

 

正如《水木格言》中所说:

 

不管是高低贫贱,心地善良是做人的根本,如果你一心帮助他人,即使根本不求回报,回报也会突如其来。

 

人的一生啊,就像储蓄罐,投入的每一份善良,都会在未来的某一天得到悉数的回馈。

 

老子也曾感慨:“爱出者爱返,福往者福来。”

 

世间所有的爱和善良,都是一场轮回。

 

你的善意,兜兜转转也终有一天会回到你的身上。 

 

 

你尽管善良,上天自有考量

 

有一朋友,经营公司顺风顺水,有人向他讨教秘诀。

 

他却反问对方,最近一次做善事是什么时候。

 

对方支支吾吾回答不上来,他说起自己每年都会向山区捐助物资。

 

对方不解,这跟经营公司有什么关系。

 

他说:

 

“这些年,我的公司一直做得很顺利,由小到大,由弱到强,我觉得这一切都离不开自己的每一个善念,每一次善行。

 

我做点好事,不是为了扬名,只是让自己更心安。”

 

古人说:“一切福田,离不开心地。人为善,福虽未至,祸已远离。” 

 

因果定律是一种回声系统,你把善良带给别人,终会从别处收获意外的善意。

 

人有善念,天必佑之。善良的人,根本不会吃亏。

 

 

因为善良遵守这样一个因果定律:

 

你若想被爱,就要先去爱人;

 

你期望被人关心,就要先去关心别人;

 

你要想别人对你好,就要先对别人好;

 

你若想收到福报,就要先对别人施以善意。

 

这个世界最顶级的聪明,是善良。

 

聪明的人都明白,善良,才是最大程度的利己,可以为一个人积累意想不到的好事。

 

如果你觉得自己最近运气不好,不妨去做一些善良的事,你的气运,终将在你善念之中逐渐改变。

 

善果可能会迟到,但是从不会缺席。

夜听|最遥远的距离

这世界最遥远的距离从来都不是来自天涯海角不能相依的无奈,也不是来自天各一方相聚匆匆的遗憾,更不是来自一座城市与另一座城市之间无法跨越的悲伤。

 

最遥远的距离是你喜欢的人就站在你面前,你却知道你们不可能;最遥远的距离是你们明明在一起,却仿佛没有在一起;最遥远的距离是你们之间的漠不关心;最遥远的距离是心中的爱已经不在了。

 

两颗心走到一起可能需要跨越千山万水,可能需要经历很多人,很多事,所以能走到一起真的不容易。

 

但是两颗心如果想要分离,也许很简单,一次欺骗,一次背叛,一次伤害,就足够在心里留下无法弥补的距离。

 

希望你爱的人也正爱着你,希望这一刻,你们温暖的,是彼此。

夜听|一生之中,爱易求,懂难得

  生活累不累,自己去体会;人生苦不苦,自己最清楚。每个人都有自己的难处,为了生活奔波忙碌,为了责任无私付出。累了,不敢多休息,痛了,不敢哭出声。多想有个人陪在身边,哭了,给予安慰;累了,当作依靠;冷了,提醒添衣;远了,真心惦记。但是说到底,还得靠自己,每个人有每个人的难处,帮你,是情分,不帮,是本分。世上没有过不去的坎,只有放不下的事,看淡一切,就是善待自己。

夜听|疼你的人, 舍不得你疼; 不疼你的人, 不在乎你疼!

   再重要的人,让你失望多了,也就变得不再重要了。失望到一定程度后,反而会开出一朵花来,那朵花的名字叫,无所谓。人生的三把钥匙:接受,改变,离开。不能接受就改变,不能改变,那就离开。少问别人为什么,多问自己凭什么。不管是友情,还是爱情,终极的目的不是归宿,而是理解,默契。无论什么时候,无论怎样的心情,别指望所有的人都能懂你,换位思考一下,人生有太多的不完美,得之坦然,失之淡然,顺其自然……心疼你的人,舍不得你疼,不疼你的人,不在乎你疼!