有个女学员向他咨询，说自己很累，不知道还能撑多久，感觉快要崩溃了。
她换了好几份工作，但每份工作的工作量都很大。
领导总是把大量的工作交给她，而她的同事却很轻松。
回到家也一样，所有的家务都是她在做，老公在家里什么也不管，只会看手机……
听完她的哭诉后，黄启团向她确认：
听你这样说，不管是在单位，还是在家里，最辛苦的人永远是你，而你身边的人都很轻松，好像所有工作都落在你身上，是这样吗？
“是的，就是这样”，女学员点头说道。
黄启团随即反问她：“你有没有想过，这一切都是你自己造成的？”
人是社会性动物，总是处于一定的社会关系之中，每个人都无法避免与他人发生影响。
在互相影响的过程中，我们教会了别人如何对待自己。
有的人，教会别人如何尊重自己；有的人，教会别人如何伤害自己；
有的人，教会别人如何善待自己；有的人，教会别人如何辜负自己。
简言之：别人怎么对你，都是你教的。
没有你的允许，没有人能伤害你
作家杨绛说过这样一句话：
“你有不伤害别人的教养，却没有不被伤害的气场，若无人护你周全，请你善良中带点锋芒，为自己保驾护航。”
这世上，最不被珍惜的是什么？
是没有底线的妥协和原谅，是没有边界的善良和真心。
没有底线的妥协和原谅，并不会换来对方的感激，反而成了他们一直伤害你的资本；
同样的，没有边界的善良和真心，只会让对方得寸进尺，肆无忌惮消耗着你的能量。
你的退让，你的迁就和宽容，在对方看来并不是善良，而是一种允许，允许他可以继续麻烦你、欺负你、伤害你。
人与人的交往，是有试探性的。
当对方第一次做出让你不舒服的事情时，你没有拒绝而是选择了原谅，那么就会有第二次、第三次；
当对方第一次伤害你，而你及时表达了自己的不满，他也就清楚了与你交往的界限和底线在哪里。
这个世界上没有人能够伤害你，除非你同意。
伤害你的人，会反复伤害你，因为是你自己亲手把刀子递给他的。
这让我想起了前段时间的热播剧《县委大院》中的一幕：
作为职场新人，林志为对待工作认真负责，甚至还帮同事一起做其他工作。
但他的好心并没有得到对方的善待，同事小赵不仅抢了他的功劳，还把自己的工作全部交给他来做。
本来不想和小赵计较“抢功劳”一事的林志为，彻底恼了，他决定不再忍让。
当对方再一次让他帮忙处理工作时，他一口回绝了。
“我没时间，主任让我写的稿子也挺着急了，要不你去问问他……”
小说《人间失格》中说：
“我的不幸，恰恰在于我缺乏拒绝的能力，我害怕一旦拒绝别人，便会在彼此心里留下永远无法愈合的裂痕。”
但你的不拒绝，却成了别人可以反复伤害你的理由。
因为，没有你的允许，没有人能伤害你。
所以，我们要做的是：
学会表达自己的不满，学会合理地拒绝。
虽然我们无法掌控别人的处事方式，但我们可以掌控自己的边界和底线。
有边界的付出，有底线的善良，合理拒绝，及时说不。
这不仅是与人相处的最好状态，更决定了别人对待你的方式。
你怎么对自己，别人就会怎么对你
看过一个网友的求助：
“男朋友手头不宽裕，一直替他省钱，但他却一点不心疼我，是我错了吗？”
女生和男朋友是奔着结婚去的。
在一开始的相处中，她舍不得男朋友花那么多钱，每次都很节省。
男朋友想带她去吃大餐，她说随便吃点就好了，只要能吃饱就行。
这样的次数多了，男朋友并没有心疼她的懂事、体贴，反而很多事都开始省了。
比如，各种节日，既没有精心准备的礼物，也没有提前做好规划，甚至连节日祝福都没有。
女生是一个很注重仪式感的人，因为这事委屈过无数次。
情人节那天，看到别的情侣都很甜蜜，而她连个礼物也没有，忍不住发了脾气。
男朋友敷衍式地给她发了一个红包，算做赔礼道歉。
但她要的不是红包，而是男朋友的用心、在乎和珍惜。
女生说：
“我觉得很委屈，很失落，别人有的仪式感，我没有。
说出来就变成我计较，变成他的任务，不情不愿的逼迫，是我期待太高了吗？”
经济学上有一个概念，叫“成本理论”。
指的是，人们在决定是否去做一件事情的时候，不仅是看这件事对自己有没有好处，而且也看过去是不是已经在这件事情上有过投入。
概括来说就是：投入越多，越难放弃。
一个人在某段感情中的投入程度，是跟对方在他眼中的“价值”有关的。
对女生来说，造成男友不心疼她的核心原因，很大可能是因为她没有真正心疼过自己。
在她和男友的关系中，她不舍得花男友的钱，不舍得吃好的穿好的用好的。
久而久之，男友会觉得你真的不需要花钱，不需要贵的礼物，廉价的东西就足够配得上你。
你怎么对自己，别人就会怎么对你。
你不把自己当回事，别人也不会把你当回事；
你不尊重自己，别人也不会打心眼里尊重你；
你看不到自己闪光点，别人也不会看到你；
你不好好爱自己，别人也不会好好爱你。
别人怎么对你，都是你教的
听过一句很有哲理的话：
“每个人都是我们的镜子，我们在无意识中，教会了别人如何对待自己。”
从别人对待我们的方式中，可以看出真实的自己。
而如果我们想让别人善待自己，最重要的就是摆明自己的态度。
自己尊重自己，爱自己的同时，也让别人发自内心的尊重和认同你。
自媒体作家杨小米有个好友小白，大学毕业后，在上海一家广告公司做策划。
工作2年多，积累了很多线下策划的经验。
这时，有不少人找上门，想让她免费帮忙想下策划，不会耽误她多少时间。
但小白并没有这样做，而是给了他们一份报价，里面清楚说明了各项具体费用。
这样沟通下来，因为要花钱，98%的人都不找她帮忙了，但也有2%的人满意她的专业，愿意付钱找她继续合作。
面对无理的要求，小白坚持两个原则：
一，如果真的不想做，直接以没有时间拒绝；
二，明码标价，把私人请求转化成商务往来。
别人对你的态度，很多时候都是你教的。
你尊重自己的时间，认可自己的价值，别人也就无法小瞧你。
相反，你免费答应了别人的帮忙，付出了时间和精力。
最后收获的，有可能是对方的理所当然，以及屡次三番的打扰。
不懂得拒绝的帮忙，是一种低价值、低成本的付出，最后消耗的是自己的人生。
不如在一开始，就直接表明自己的态度。
明确拒绝好过模棱两可的回答，表达不满胜过一再的妥协。
毕竟，一个人怎么对你，不是一天形成的，而是长期相处的过程中，你无意识当中教给他的。
与其教会他们消耗你的能量，伤害你的内心，不如教会他们尊重你的想法，肯定你的价值。
“费斯汀格法则”认为：
生活中10％的事情是由发生在我们身上的事件决定，而另外的90％则是由我们对所发生事情如何反应决定的。
也就是说，生活中有10%的事情是我们无法掌控的，而另外的90%却是我们可以掌控的。
你和他人的关系，或好或坏，其中都有你的一份功劳。
因为，别人怎么对你，都是你教的。
所以，要想改变别人对你的方式，可以先改变自己对自己的态度。
肯定自己，肯定自己的价值，看见自己的闪光点，努力发出自己的光芒；
欣赏自己，欣赏自己的长处，要自信，要满怀期待，要充分尊重自己；
认同自己，接纳真实的自己，专注于自身，过好自己的生活；
喜欢自己，多爱自己一点，敢于拒绝，敢于说不，以取悦自己为目的。
你的人生不是用来讨好别人，而是用来好好爱自己的。
不要太乖，不想做的事可以拒绝，做不到的事不用勉强。
做个俗人，爱自己，爱生活，爱自由，善待自己，生活皆是成长，成长便是人生。
共勉！
