为什么这样说？

因为，每个人的时间和精力都是有限的，所以要专注在自己所需要的东西上。

而比你闲的人，最不缺的就是时间和精力。

和这样的人纠缠，只会消耗你的能量，徒增你的遗憾。

真正有智慧的人，都明白一个道理，那就是：

永远别惹比你闲的人。

美国洛杉矶大学医学院的心理学家加利·斯梅尔，做过一个实验：

他让一个乐观开朗的人与一个郁郁寡欢的人同处一室。

结果，不到半小时，这个原本乐观开朗的人，也开始唉声叹气起来。

他又通过进一步的实验表明：

只需20分钟，不良情绪就会在不知不觉中传染给别人。

这就是“情绪传染”。

简单来说就是，人与人的情绪是会被传染的。

尤其是负面情绪，就像病毒一样，具有很强的杀伤力和传染性。

和这样充满负面情绪的人交往，哪怕你再积极向上，也会变得消极低沉，对生活失去向往。

看过一个网友的求助：

她说，她是一个高三考生，想努力考上大学。

但她的成绩太差，再加上身边的人都不学习，她不知道该怎么办？

图片来源：知乎

因为底子不好，她对自己的期望是，努力考上个二本。

可身边的同学，都不爱学习，整天无所事事，上课看闲书、睡觉、聊天……

周围的环境以及学习氛围，对她有很大的影响。

慢慢消磨掉她对学习的热情，让她变得麻木，变得不再有动力和斗志，逐渐沦为不思进取、得过且过的一类人。

图片来源：知乎

《菜根谭》中说：“人生太闲，则别念窃生。”

人一旦闲下来，无所事事，就会滋生各种负面情绪，也很容易变得堕落。

和这样的人交往，我们会慢慢被同化，变得失去斗志，失去目标和梦想。

对生活不再有追求，对人生不再有奢望，最终沦为自己所讨厌的那种人。

每个人，都是有能量值的。

如果你总是从他人那里吸收负面情绪，那么你也会成为一个负能量满满的人。

要想成为一个正能量的人，可以先从远离负能量的人做起。

远离比你闲的人，主动靠近积极阳光正能量的人，你的人生也会豁然开朗起来。

在网上看到一个故事：

匿名网友说，她在某单位上班，工作有两年之久。

其中有个同事，不干活经常摸鱼，为人自私自利，有问题就甩别人身上。

而且还超爱撒谎，跟领导说话一套，跟其他同事说话又是另一套。

周围同事知道她什么样的工作态度，对她敬而远之。

但网友不是那种老好人，更不想惯着她，有一次在领导面前，指出了她的问题。

就这样，被那位同事记恨上了。

在注重表面关系的单位里，那位同事变着法的恶心人，让网友不堪其扰。

图片来源：知乎

听过一个词，叫“耗散定律”。

意思是，一场掐架的耗散率，决定于双方的时间消耗。

通俗地解释就是，一场掐架最终的胜负，往往取决于谁拥有更多的时间和精力。

闲人最不缺的，就是时间。

和这样的人较劲，只会得不偿失，白白耗费自己的精力。

古人常说，心闲生余事，人闲生是非。

太闲的人，会有两个显著的特征：

给自己找事，给别人找事。

给自己找事暂且不谈，给别人找事表现在，搬弄是非，多管闲事，挑拨离间，小题大做等等。

他们有的是时间和精力，把负面情绪放大，把简单的事情复杂化，处处针对你，耗着你。

而你，根本斗不过一个无所事事的人。

与其和比你闲的人较劲，不如选择认怂，及时远离。

低头认怂，不是懦弱无能，而是为了更好地保全自己；

远离闲人，也就远离了是非，远离了消耗你的人或事。

活在这人世间，我们有很多重要的事要去做，有爱的人要去守护。

每个人的时间都很宝贵，不值得浪费在与烂人烂事的纠缠上。

白岩松曾说：

有时候，我们活得很累，并非生活过于刻薄，而是我们太容易被外界的氛围所感染，被他人的情绪所左右。

对比你闲的人来说，他们的时间是用来打发和虚度的。

而你的时间呢，是从忙碌的工作和生活中，费劲挤出来的。

和太闲的人在一起，只是在空耗你的时间，徒增你的烦扰。

一个真正有想法，想成事的人，不会去惹太闲的人，也不会让太闲的人影响我们的节奏，打乱我们的生活。

自媒体作家铁木君刚创业的时候，有个生意上的伙伴，特别喜欢喝酒，经常隔三差五约他出来。

可他每天还有很多事要做，但架不住一个接一个的电话，只能硬着头皮赴约。

然后和一群人一起，喝酒、烧烤、聊天吹水……

过了两天，那个生意上的伙伴又约他，这次，又换了一拨人。

搞了几次之后，他实在扛不住了，手机一响就会害怕，只能跟那个伙伴说：

“有事帮忙找我，聚会最近就不去了。”

商业咨询顾问刘润在《5分钟商学院》中提到，“时间成本”这个概念。

时间成本，就是这个时间如果用于做别的事情，你可以获得的收益。

不仅仅是时间，我们的社交、精力、感情等，都是有成本的。

毕竟，每个人的时间和精力都是有限的。

所以，才要将精力留给更重要的人，将时间花在更有意义的事情上。

一个有智慧的人，不会去惹太闲的人，不会让无用的社交消耗自己，更不会让不值得的人或事困住自己。

他们懂得专注于自身，懂得与闲人保持距离，把有限的时间和精力投入到更重要的人或事中。

努力投资自己，成就更好的自己，给时间以生命，让生命更美好。

电视剧《我的前半生》中，有这样一句台词：

人呀，不能太闲，得有事做，既能排忧解闷，关键时刻，还能助自己一臂之力，不至于没了依靠就倒下，走不动路。

人是不能太闲的，一闲就容易多想，容易空虚和无聊，找不到人生的价值和意义。

我们在尽量不招惹太闲的人同时，也要努力让自己不成为一个闲人。

朋友在质不在量，结交两三个志同道合的好友，互相监督，共同进步；

合理分配时间，减少外界的干扰，投资自己，专注于自己热爱的事情；

远离烂人烂事，努力提升自己，跳出不舒服的圈子，在前行中吸引同频的人。

愿我们都能远离闲人，笑对朝阳，好好生活，好好发光，好好活出自己的精彩。

“我在想，飞蛾扑火时，一定是极幸福快乐的。”

“银河，爱情真美，遗憾的是咱们老不能爱个够。真希望下个星期日早来，并且那一天，阳光明媚。” 

 

在网上看到一句话：

“遇上他之后，我才体会到，原来人生也可以苦短甜长。”

“我要爱，就要爱的热烈，爱的甜蜜，爱得永远爱不够。”

“别人找一媳妇能干那么多事，你找一个媳妇就跟个傻子似的。我要不要也改改？”

 

“没必要改。因为你改变了，你就不依赖我。你不依赖我，我就没有成就感了。”

 

“老公，那你能让我一辈子赖着吗？”

 

“嗯，一辈子赖着！”

“爱的本质就是生命的相互依赖。”

“我并不喜欢苦尽甘来的爱情。有人说能克服重重阻碍最终在一起的才叫真爱，可我觉得，太多的困难会慢慢消耗掉爱的甜，两个人最终只成了一对闯关联盟。

 

而最好的爱情，一定是轻松自如的。去找那个相处起来最轻松的人吧，这才是爱情最本真的样子。”

草在结它的种子，风在摇它的叶子，我们站着不说话，就很美好。

“遇见她之前，他是荒芜的沙漠；遇见她之后，南风将至何其温柔。”

听过这样一个故事：

两个年轻人坐火车去旅行，途经一大片荒野时，窗外除了野草，就没有其它景色了，乘客们都觉得百无聊赖。

可就是这时，火车忽然拐弯，车速也慢了下来，竟然有一座简陋的房子突兀地出现在人们的视野，大家都为之精神一振。

两个年轻人中的一个人灵光一闪，觉得这是一个商机。

他指着房子对同伴说：“我们买下它吧，也许它能给我们带来一笔横财。”

另一个年轻人说：“你疯了吗？谁会买这样的房子，要买你买吧，我天生没有发横财的命。”

那个年轻人还是相信自己的判断力，决定试一试。

他很快找到了房主，以3万美元的价格买下了房子。

接下来，他马不停蹄地联系那些大品牌商，游说他们在他的房子上安放广告牌。

终于一家大公司被他说动，和他签了三年的租赁合同，租金是18万美元。

同样的机遇出现在两个人面前，一个人认为是发财的机会，并且及时抓住了它，另一个人却认为是痴心妄想，白白地把机会错失了。

究其实质，就是两个人思维模式的不同造成的。

心理学家卡罗尔·德韦克就曾将人的思维模式分为两种：即固定型思维和成长型思维。

拥有成长型思维的人，认为人可以创造自己的人生，而固定型思维的人，认为人生会发生在自己身上。

而很多事例证明：具有成长型思维的人，他的人生更具有无限的可能性。

人的思维模式被分为了成长型思维和固定型思维，那么它们具体的区别又是什么呢？

举个例子来说明一下：

同样考了50分的孩子，遭遇了不同思维类型的家长，他们的结局就不一样。

拥有固定型思维的家长，他会说：“完了，你没救了，你怎么学都是个学渣，天生不是学习的料。”

而有成长型思维的家长，会这样说：“考试就是一种诊断测验，你考了50分，说明还有50分的知识点需要重新学习和和改正，你改正以后就有了50分的进步了。

两种思维方式造就了两种思维格局：

前者给孩子贴上了“学渣”的固定标签，让孩子觉得怎么努力都会无济于事，从此不再相信努力的力量。

后者则教会孩子理性地对待一时成败，相信只要继续努力，一切皆可改变。

再举个例子：

甲乙两个人报名一起考驾照，结果科目二两人考了四次，都没有通过。

甲首先就放弃了，他说：“算了，我不考了，考这么多次都没有通过，说明我是不适合开车的。”

而乙却认为：为什么要放弃呢？不是还有机会吗？前面失败了，不代表最后的失败，再努力一下，也许就成了呢。”

固定型的思维让甲在失败面前裹足不前了。

而成长型的思维却让乙不惧失败，勇于尝试，终获成功。

归结起来，固定型思维和成长型思维的区别就在于：

固定型思维的人，认为一个人的能力和天赋是不变的，所以习惯把思维局限在一个狭窄的范围，不愿意去做那些与自身能力有差距的事。

而成长型思维者，认为万事万物通过自己的参与都可以改变，因此，认为通过个人努力可以改变一切。

两种思维模式，成就的是两种不同的人生。

多年前，有一位记者去偏远地区采访了一名放羊的孩子。

如下是他们的对话：

记者：“孩子，你为什么要放羊啊？”

孩子：“放羊可以卖钱啊。”

记者：“那你放羊赚了钱以后，你要干什么呢？”

孩子：“挣了钱娶媳妇。”

记者：“娶了媳妇，以后呢？”

孩子：“生娃啊。”

记者：“生完娃以后呢？”

孩子：“让他继续放羊。”

……

一个人的思维格局，决定了一个人的人生高度，也决定了他的人生结局。

就像一个人跳高，如果他只给自己定了1米的高度，那么他的高度就只能限于1米了。

比如这个被采访的放羊娃，他的固化的思维模式就是他的人生局限，也许会让他未来的人生就被圈在那个小山村里了。

而如果换一种思维，人生就可能大不一样了。

俞敏洪老师就曾讲过一个新东方老师的故事：

这名老师刚到新东方时只找到了一份在教室收发耳机的工作。

但是他一边收发耳机，一边认真听每一位老师上课。两年后他的英语达到了很高的水平，并且在不知不觉中掌握了很多教学技巧。

后来有一天他请求俞敏洪给他一次试讲的机会，他想当授课的老师。

当时俞老师被吓了一跳，并不相信他会有这种能力，但还是给了他一个试讲的机会。

结果试讲之后，俞老师发现这位老师的讲课水平已经达到了一个很高的水准。

后来，这位老师成了新东方的名牌老师，最后还成为了新东方一所分校的校长。

是什么提升了这位老师的人生维度呢？是他的成长型的思维。

成长型的思维促进了他的成长，也使他的人生视野变得更加辽阔。

人生就像滚雪球一样，只有不断地转变自己的固有思维，才能找到最适合自己的人生跑道，然后把人生的雪球，越滚越大，越滚越饱满，从而收获无限的可能。

有专家认为：思维模式并非天生，而是后天培养的结果。

一个人如果想要突破自己的局限，充分发挥自己的潜力，就要培养自己的成长型思维。

那么我们又该如何成为成长型思维的人呢？

首先在思想上，要学会推倒思维里的墙。

固定型思维的人之所以被自己所限，是因为有一面“思维里的墙“把自己禁锢住了。

这面墙便是一些固有的认知。

比如邻居家的孩子小伟 ，总被大人夸，说他聪明。

这无形中就在孩子的脑中形成了固定型的思维。

结果孩子在学业上一遇到难题解不出来的时候，就很气急败坏，说自己脑子可能生病了，却从来不从自己的学习态度和努力程度上找原因。

一个“聪明”的标签，就成了限制小伟进步的一堵“墙”。

如果不推倒这面“墙”，那么小伟可能永远都不懂努力的意义所在。

其次在行为上，要学会勇于尝试，少说：“我不行”，多说：“我试一试”。

比如：

我们遇到困难时，总爱把“我不行”“我不会”“我做不到”“我很笨“等语句挂在嘴边，用这种固定型的思维限制了自己。

但如果我们换成下面的说法呢：

把：“这个事我从来都没做过，我不行。”换成：“这个事我是没做过，不过，我可以试试。”

把“我从小到大都不会。”换成：“这个我现在还不会，但我可以学。”

把“我很笨，一定不能胜任这工作。”换成：“我对这个工作流程还不太熟悉，但我会尽力去做好它。”

……

多一份尝试的勇气和改变的决心，就多了一份成长蜕变的可能。

归根结底，我们最应该相信的就是我们自己。

粥左罗说：人生所有美好的结果，都是靠你刻意行动得来的。

而思维决定了我们行为，很多时候我们优不优秀，是否有快速成长的能力，都是由我们的思维决定的。

决定我们能力上限的，永远是成长型的思维。

只有拥有成长型思维的人，才能在人生不断的各种挑战中拓展自己的才能， 发掘出自己的潜在力量，并最终收获无憾的人生。

我思考过很多次，什么是最好的爱情。

年少时，我以为爱情是不求回报的喜欢，是两个人时刻在一起，不分你我。

轰轰烈烈，刻骨铭心，没有比这更好了。

然而随着年岁的增长，我们却越来越少说爱。

我们都渐渐明白，婚姻中最美的情话，其实从不是“我爱你”，而是藏在烟火中，伴着柴米油盐的浪漫。

他们也许不善言辞，不会说很多情话，但在相处中，你总能感受到他的真挚、他的耐心，他的毫无保留。

如果有一个人经常对你说这3句话，说明他真的爱你。

曾经收到一位读者的来信，很有感触。

和许多对爱情怀着憧憬的女生一样，她也对自己的婚姻抱着美好期待。

然而结婚后她却发现，最初的甜蜜在一生不变的日常中，变得滋味寡淡。

一开始，她和老公时常彻夜谈心，可是随着中年压力来袭，房子、车子、孩子教育任何一项，都可能成为他们争吵的导火索。

时间久了，老公宁愿在公司加班，回来倒头就睡，也不想面对随时有可能发生的争吵。

那段时间，她也很压抑，以为老公变了，有好几次离婚的话都到嘴边了，但又忍了下来。

直到一天晚上，她又一个人在家，突然接到妈妈的电话，说爸爸突发脑梗住院了。

她一下手足无措，不知如何是好，这时突然房门响起，本应在公司加班的老公满头大汗，出现在她面前，然后抱住她：

“别怕，有我在。我刚才打电话回去，说爸的病情已经平稳了，我妈也在来带孩子的路上。你拿下衣服，我们现在就回去。”

原来，老公也接到了家里的电话，来不及等公司电梯，直奔楼梯赶回来。

那一刻，她放声大哭。

她说：“以前我觉得生活太平淡，真的大难来了，试出了他如此爱我。

原来，我一直期待的不是有人一直说有多喜欢我，而是在我说难受的时候有人说有我在。”

在这个爱意横行的时代，我们都会羡慕别人轰轰烈烈、幸福甜蜜的生活。

可是相爱容易，相伴太难。

真正能长久的关系，一定是让你感到平和安心踏实。

那个人会对你好，会随时随地陪在你身边，在你需要时毫不犹豫挺身而出，在你难过时，给你拥抱和安慰。

会拉紧你的手，陪你吃早餐，给你冲红糖水，为你掖好被角。

平平淡淡，却永远陪在你的身边，温暖你的余生。

我们常说，一段关系最大的杀手，是不好好说话。

可其实，还有另一种方式，也在默默消耗彼此间的幸福，那就是遇事不商量。

我身边的一对小情侣，两个人交往好几年，却时常发生矛盾和争执。

女生经常跟旁人吐槽，自己的男朋友大男子主义，什么事都自己说了算，从来不跟她商量。

例如，男孩喜欢限量版球鞋，一双就得好几千，而女生经常是快递到了家里才知道，可两个人一年工资不过才几万块。

对此男孩认为，收藏球鞋是自己的爱好，而且他也不是一次买好几双，所以没必要说。

再比如，两个人出去吃火锅，男孩先到，点了自己喜欢的麻辣锅底。

女孩到了之后埋怨男生为什么不提前问下她，她今天身体不舒服，想吃清淡的，早知道点鸳鸯锅。

诸如此类的事情等等。

所以，两个人虽然爱情长跑多年，却始终没能走进婚姻的殿堂。

因为婚后需要面对的事情太多了，大到涉及家庭财产、家庭重大决策的事情，小到看什么电影，吃甜还是吃咸等等。

如果总是一个人擅作主张，那只能三天一小吵五天一大吵，整天沉浸在愤怒中。

两个人在一起，不怕有矛盾，不怕出问题，最怕的是遇事独断不商量。

因为这大概率说明你在男人心里不是最重要的，他不需要考虑你的意见，更不必尊重你的选择。

婚姻中很重要的一点在于，要把对方放在第一位，建立团结意识。

包括但不局限于，凡事拥有知情权，遇事一起商量，相互兜底，彼此让渡。

我想，人不管长到几岁，都想被人重视，被人尊重，想被人聆听心声。

能做到这一点的男人，也才是真的爱你。

怎么才算真正的爱？

有句话是这么形容的：

“爱你的人，手里总是握着两样东西，一个是你的手，另一个是家里的扫帚。”

我们都过了耳听爱情的年纪，爱情落到现实，更多是看实际行动。

前段时间，大学的一个室友离婚了。

听到这个消息时大学微信群直接炸了，因为她的老公，正是我们当时的班长。

想当初班长为了追她，可谓是轰轰烈烈，各种鲜花和礼物。结婚后，朋友圈大部分都是两个人的合照，一起去旅游，一起去吃大餐。

没想到如此羡煞旁人的感情，不过两三年就幻灭了。

后来和室友谈心才得知，班长人不错，在外人看来对她也很好，但实际光说不做，从未付诸任何行动。

两个人结婚后住一起，每天的饭菜，是她准备；屋里的卫生，是她打扫；公婆的身体，是她照顾。

家里所有大事小情，尽数全由她打点，而班长，就连出门带下垃圾这样简单的小事，也从未搭一把手。

所以最后，没有出轨，没有家暴，他们的婚姻还是走不下去了。

童话中的爱情，是玫瑰与城堡，但现实中的爱情，却是米油盐酱醋茶的琐碎。

看一个男人多爱你，从来不是看他说了多少句“我爱你”，而是看他做了多少实际行动。

看他是不是真的心疼你的付出，是不是真的扛起自己的担当与责任。

我们追求的，从来不是爱情本身，而是那个实实在在的人，是那个既能同甘，也能共苦的人。

婚姻本身就是两个人的责任，彼此分担共同面对，才能在余生并肩前行。

其实，我们想要的爱情都很简单。

一份可以信任的安全感，一个有商有量的伴侣，一个共同分担的归宿。

哪怕他不会每天将爱挂在嘴边，也会用自己的实际行动，源源不断传输自己的爱意。

也希望，我们每个人都能遇到说这3句话的男人。

美国作家戴维·迈尔斯在书中写道：

“人天生就是社会性动物，他的思想、行为或多或少会被他人或社会所影响。”

正所谓，近朱者赤，近墨者黑。

人活一世，和谁在一起，真的很重要。

与凤凰同飞，必是俊鸟；与虎狼同行，必是猛兽。

和什么样的人交往，选择与谁同行，无形中会影响，甚至改变我们的一生。

在通往未来的道路上，我们与谁结伴同行，也是一个主动筛选的过程。

余生漫长，千万不要和心穷的人走得太近。

心穷的人，不思进取

在知乎上看到一个网友的求助帖：

当你的身边是一群不思进取的人，而你又是一个有理想有目标的人时，你该怎么办？

生活在一个这样的大染缸，虽然自己有自己的追求，但难免会受到一些影响。

如果我要坚持自己，是大胆表里如一地坚持自己，还是一边融入集体一边做自己？

其中有个用户@想象之中，分享了自己的故事：

他说，他也生活在这样一个缸里。

以前总想着，自己要努力，要变得优秀，学习各种东西，不屑于和他们为伍。

可现实却让他慢慢被同化，变得颓废，懒散，日复一日，过着不思进取的生活。

环境给人最可怕的影响就是，你想去努力改变自己。

但身边的人拉着你玩游戏打牌，是一次次颤抖着拒绝诱惑？还是告诉自己明天再说？

他曾尝试着离开，得到的却是空虚和孤独，成了别人眼中的异类。

最终，他还是妥协了，变得和周围人一样，一样地不思进取，颓废懒散。

心穷的人，有一个典型特征，就是不思进取。

他们对生活没有斗志，更没有追求，每天就是得过且过，虚度光阴。

和这样的人在一起，只会打击你的积极性，磨灭你对生活的热爱和期待，让你变得懒散堕落，不再有梦想和对未来的希望。

古人说：

“与善人居，如入芝兰之室，久而不闻其香；

与不善人居，如入鲍鱼之肆，久而不闻其臭。”

用通俗的话来解释就是：

不管是好的环境，还是不好的环境，在同一个环境呆的久了，我们就很容易被同化，成为环境中的一份子。

在现实生活中，我们或多或少会遇到一些不好的环境：

可能是周围都不学习的同学，也可能是无所事事的同事，或者整天喝酒打牌的朋友……

而我们要做的是，努力跳出这样的环境，远离不思进取、没有斗志、浑浑噩噩的人。

而不是被环境同化，最终沦为自己所讨厌的人。

心穷的人，不懂感恩

看过一个小故事：

每天去上班的路上，年轻的小伙子都会经过一个乞丐。

看他可怜，年轻人每次都会给他10块钱。

一开始，乞丐还挺感激的，后来慢慢就习惯了。

就这样，坚持了好几年，直到有一天，年轻人经过他时，没有给钱。

乞丐生气了，质问年轻人原因。

年轻人说，以前我一个人过，所以给你10块钱，现在我结婚有孩子了，要准备攒钱养家了。

乞丐听后勃然大怒：“你怎么能用我的钱，来养活你的家人？”

经济学上有一个概念，叫“感恩的边际效应”。

接受帮助的人，对提供帮助的人的感激，会随着帮助次数的增多而递减。

递减到一定程度后，接受帮助的人，就会把别人的帮助当做理所当然。

甚至在停止帮助后，对提供帮助的人心生怨念。

心穷的人就是这样：

他们把别人的好当做理所当然，只知道索取，却不懂得付出和感激。

和这样的人相处，我们的善良会被辜负，真心会被消耗。

这个世界上，并没有所谓的理所当然。

别人帮你是情分，不帮是本分，千万不要把别人的情分，当成本分。

人心，都是相互的。

你对我好，我也会对你好；你对我不好，那我就收回对你的好。

我们的真心很贵，要留给值得的人。

这个世上的人有很多，并不是所有人，都值得我们的付出和善良。

有的人只会对你一味索取，却从来不懂得回馈，你对他越好，他反倒越觉得理所当然。

时间识人心，在了解到一个人的真实品性后，我们要做的就是及时止损。

拒绝他，远离他，无视他。

心穷的人，见不得别人好

有个词，叫螃蟹效应：

当篓子里有一只螃蟹时，必须要盖上盖子，不然它会爬出来。

而当篓子里有两只及以上的螃蟹时，就不需要盖上盖子了。

因为，每当有一只螃蟹往上爬时，另一只就会把它拽下来，踩着它往上爬。

最终的结果是，没有一只螃蟹能爬出来。

这让我想起了，前段时间在网上引起热议的山东小伙何世豪。

27岁的何世豪，从医专一路逆袭进入斯坦福，并立志成为顶尖神经外科医学专家。

回顾自己的逆袭之路，他在分享中提到一个故事：

在专科院校读书时，因为要准备四六级考试，他在宿舍开着台灯学习。

当时，他的几个舍友正在看恐怖片，觉得他开台灯影响了他们看电影的氛围，便要求他关掉。

马上要考试了，他就没同意，结果他的舍友直接把他的台灯给砸了。

视频底下，有网友这样评价道：

不是你开台灯影响他们看恐怖片了，是你努力上进散发的光芒，刺痛了他们颓废堕落的内心，所以砸掉你的台灯，希望你和他们一起……

电视剧《来自星星的你》中，有一句台词：

人性就是如此，看到别人比你爬得高，不是说我也要去那里。

而是对别人说，你下来吧下来吧，也到这泥潭里来吧。

人性的弱点之一，就是见不得别人好。

自己没有的东西，也不允许别人拥有。

一旦别人想努力改变，他第一个想法不是和别人一起，而是要把别人拉下来。

你会发现，越是心穷的人，越喜欢互踩。

他们自己过得不如意，也不想你过得如意；

他们自己不发光，还想着吹灭你的灯。

和这样的人走得太近，只会让我们的人生变得黯淡无光，变得碌碌无为。

有人说，比贫穷，更可怕的是心穷。

贫穷，最多吃一阵子的苦，而心穷，可能吃一辈子的苦。

人生很贵，我们要尽量远离心穷的人，更要避免成为心穷的人。

下面的3个建议，希望能让你有所启发：

• 要么读书，要么思考

人这一生，要见众生，见天地，见自己。

而读书，是增长见识最好的方式。

见识多了，视野开阔了，内心也变得丰盈和明朗。

关于思考，想说的是，我们不要做人云亦云的追随者，要有自己的蓝图和打算。

对未来有清晰的认知，对人生有明确的规划，做一个不受他人影响的坚定者。

• 与其同化，不如争气

不可否认，环境对一个人的影响是很大的。

但就像那位山东小伙何世豪一样，他没有被环境同化，而是暗自下定决心，发愤图强，并实现人生逆袭。

如果不幸处于一个不好的环境，那就努力让自己争气，跳出原来的圈子。

你身边围绕的是什么样的人，很大程度上，是由你自己所决定的。

• 你若盛开，清风自来

不要去追一匹马，用追马的时间种草，待到春暖花开时，就会有一批骏马任你挑选；

不要去刻意巴结一个人，用暂时没有朋友的时间，去提升自己的能力，待到时机成熟时，就会有一众的朋友与你同行。

优秀的朋友，不是巴结来的，而是吸引来的。

当你不断前行，当你变得优秀，相信会有越来越多志同道合的人，聚集在你身边。

所以，努力深耕自己吧。

让内心变得丰盈，让精神变得富足，让人生变得有趣。

愿我们都能择善而交，远离心穷的人。

也能不断提升自己，成为眼里有光，心中有梦、脚下有路的人。