知乎上有个高赞视频：“关键时刻总有贵人相助是一种什么体验？”

有人说，只有自己变“贵”才会遇到“贵人”。

那一个不够“优秀” 的普通人，就一定和贵人绝缘了吗？

《如何结交比你更优秀的人》一书的作者康妮说：

普通人也可以通过主动积极地打造优质人脉圈，去不断为自己创造更多的机会遇到贵人。

她出生于北京郊区的普通家庭，没有耀眼的家世背景，却凭借自己主动打造的人脉圈子在职场上一路过关斩将，成为个中高手。

康妮认为，无论是谁，主动结交比自己更优秀的人，是不断升级人际关系和人脉圈的核心秘诀。

• 用破圈思维，建立自己的“人脉观”。

有一句很流行的话：你的圈子，决定你的层次。

每个人都有自己舒适的人际交往圈，在圈子里，大家有差不多的收入、差不多的经历，最重要的是有差不多的认知。

当一个人在一个圈子里待久了，就很难实现个人成长的突破。

职场新人的朋友圈，最多的是同为新人的职场菜鸟；

而企业高管的朋友圈，则更多是和自己一样的职场精英。

职场新人如果只在自己的圈子里努力，即使成为圈里最优秀的人，也不过就是“最优秀的菜鸟”而已。

要想成为真正的高手，就必须有破圈思维，不断进入更高层次的“圈”。

破圈最简单直接的方式，就是认识比自己更优秀的人。

一个人若总是想办法跟比自己优秀的人交朋友，他就会在潜移默化中变得更优秀。

康妮当年就读的是北京最好的高中，在一众学霸同学中，她的成绩就显得平平无奇，经常听不懂老师讲的内容。

康妮总是找各种机会认识本班甚至其他班的优秀同学，和他们交朋友，让他们给自己讲题。

在她看来，这么好的学霸资源，不用就是暴殄天物。

很快，她就在学霸们的帮助下也成了学霸，最终高考以全市第五名的成绩考上了北京大学。

就这样顺理成章地让自己有了更大更好的“资源池”，人脉也就更上一层楼。

想想另外一种可能性，康妮只和跟自己成绩差不多的同学交朋友。

她依然会很刻苦很努力，也许也能考上好学校。

但一来学得更困难，二来她的朋友中少了很多“学霸”，那么她的“朋友圈”就和现在大相径庭了。

这绝不是要以成绩论英雄，只是在说明一个道理。

和更优秀的人做朋友，不仅会事半功倍，也会更容易遇见更多优秀的人。

康妮在高中时未必能想到刻意去建立和经营自己的人脉，但她的经历让她意识到了跟优秀的人做朋友的好处，这是她刻意经营人脉的开始。

从此，她每一次的破圈升级，都建立在人脉升级的基础之上。

你的人脉在哪里，就会带你去哪里。

因此，你想去哪里，就该在通往要去的路上提前构建人脉。

• 用成长型思维，打破堵住人脉的“墙”。

成功学大师卡耐基说过：

“专业知识在一个人成功中的作用只占15%，而其余的85%则取决于人际关系。”

然而对于“自卑”者而言，建立优质的人脉圈却是他们可望而不可及的“奢侈”愿望。

这些自卑、心虚、胆怯和尴尬的想法，就是堵住人脉的“墙”。

拆除这些墙，是积累人脉不得不做的事情。

斯坦福大学心理学家罗尔·徳韦克提出的“成长型思维”，是解决这些问题的根本办法。

成长型思维认为人的心智、能力是可以改变的。

简单来说，就是现在不会的事情，可以学会；

现在没做好的事情，通过练习以后可以做好；

现在失败的实验，通过改进方法可以成功。

和成长型思维对应的是固定型思维。后者认为智力、心智等等都是天生的，是一成不变的。

第一次跟行业内的前辈或高手要微信，人家不理。

有人会把原因归结为，他就是看不起我们这种小人物。

把他人和自己的关系以当下的身份地位固定下来，认为这样的关系就是确定的，这就是固定思维。

拥有成长型思维的人，会将这件事解读为，对他而言，我只是个陌生人，他不了解我的能力和为人，所以拒绝我，我应该找机会让他了解我。

这种思维认为，关系是会随着了解而改变的。

剽悍一只猫，从一个普通的中学补习老师几乎一夜蹿红，成为著名的社群商业顾问，被人称为“猫叔”，靠的就是从零开始搭建自己的人脉圈。

当年名不见经传的他，立下的第一个flag就是一年内见100个牛人。

他定义的牛人，就是某个行业内最顶尖的高手。

当时的猫叔没有强大的背景，要见牛人当然会遭到拒绝。

固定型思维模式的人，经历几次挫折大概就会放弃，把失败归结为牛人都是很骄傲的，根本不待见普通人。

可猫叔不这样想，他认为对方的拒绝一定是因为自己的功夫没做到家。

他换位思考，设想自己是名人，一个名不见经传的陌生人慕名而来，自己也不会轻易就见的，所以关键是要打破对方的戒备心理。

于是，他想办法在简书弄到了一个“首席采访员”的title。

利用这个身份，他很快就和很多业内大咖见面并建立了合作关系。

猫叔的经历告诉我们，在建立人脉的过程中，有些“墙”看起来很厚，但只要积极地想办法，拆掉它们绝非不可能。

成长型思维，就是从更积极的角度去思考解决问题的办法，而不是被问题挡住。

如果自我介绍不够吸引人，那么去学习如何写一份有亮点的自我介绍；

如果衣着不够得体，就去学习该如何根据自己的气质和特点搭配衣服；

如果没有共同的话题让交流有点尴尬，那就多准备一些话题。

每一次遇到的问题看似是建立良好人脉的“墙”，但实际上它们不过是用“墙”的方式告诉我们需要成长、需要进步的方向在哪里。

每一次不成功的经历，都是成长和学习的机会。

• 用利他思维，扩张自己的人脉圈。

新精英生涯创始人古典说：

“投资人脉的最优方式就是在要去的方向，提前帮助你未来的贵人。”

扩张人脉圈的核心不是“求人”，而是“助人”。

美国心理学博士亨利·克劳德说过：“优质关系中的每个人都在进步。”

就是说，不断优化的人脉圈，需要身处其中的每个人都能从中获得收益。

你能为他人做什么，决定了他人愿意为你做什么；

你帮助自己的朋友变得更强，也就是在间接地让自己的人脉变得更强。

贾玲是家喻户晓的演员，她的人脉在圈内自是不用多说。

她成立大碗娱乐后，第一个就签下了自己的好朋友张小斐。

彼时张小斐没有名气，没有好的作品。

但贾玲知道，张小斐不缺演技，只是缺人脉缺机会，而她有能力为小斐创造机会。

电影《你好，李焕英》开拍，贾玲安排张小斐出演自己的“母亲”一角。

之后张小斐凭借这个角色大火，资源也变得丰富了，她和贾玲的关系也变得更亲密，更坚固。

表面上看，是贾玲帮助了张小斐，实际上，她不也为自己的“人脉圈”锦上添花了吗？

事实上，贾玲的乐于助人也恰恰正是她人缘好、人脉广的根本原因。

人脉不是一条绳索，并非越长越好；

它是一张网，越多的连接点才更结实有效。

从小，我们就被灌输了很多关于“竞争”的观念，把思维限制在“资源有限”的框框里，这种“非你即我”的观念是极其狭隘的。

扩张自己的人脉圈，不是去抢夺别人的资源。

恰恰相反， 尽可能地分享自己的资源让他人获益，才是让自己变得更强人脉的利器——利他终利己。

“贵人”并非可遇不可求的，人和人的缘分完全可以创造。

主动、真诚、利他，是万能的吸引力。

经营人脉绝不是什么拜高踩低的“职场厚黑学”，而是真正相信每个人都有特长，同时也真正相信自己能为他人带来价值。

得贵人提携最好的办法，就是一直在让自己成为别人的“贵人”。

网上看到过一个热门话题：

一个人大格局的标志是什么？

有一个回答深入人心：

“低谷时能调整好自己，高处时也能坚守好本心。

即便内心波涛汹涌，表面也是心如止水、云淡风轻。”

行走半生，看淡了许多事，看清了许多人。

越往后走，越明白：不声张，不喧哗，不争辩，自有不动声色的力量。

• 成事不扬，是涵养。

子曰：“君子泰而不骄，小人骄而不泰。”

有格局的人，不仅有过人的实力，还谦逊低调。

而那些稍有成绩便处处张扬自己的人，其实是内心缺乏底气的表现。

莫言《晚熟的人》中有这么一个场景。

在一次宴会上，来赴宴的人都是各行各业的精英，更有将军、高官。

准备吃饭的时候，一个中年男子突然抢到台上，要过话筒就大声介绍自己：

“各位领导，我是诗人金希普……今年一年，我就在全国一百所大学做了巡回演讲，出版了五本诗集，还举办了三场诗歌朗诵会……”

所有人都对他刮目相看，纷纷起立鼓掌。

没想到这个小小县城，还出了这么一号人物。

他春风得意，控制不住自己，便要给大家现场作诗：

“大馒头大馒头，洁白的大馒头，芬芳的大馒头，用老面引子发起来的大馒头，家乡土地生长出来的大馒头……”

一首“馒头诗”让所有人惊掉了下巴，全场都发出一片笑声。

一位高官看不下去，赶紧下令上菜，转移了话题，这场闹剧才因此结束。

生活中，经常能碰到一类人，时时刻刻想要出风头。

他们只要取得一点成就便开始身心膨胀，360度地给自己打光。

可炫耀的光，不仅不会照亮别人，反而让人觉得刺眼。

真正有实力的人不把成就挂在嘴边，也依然能受人追捧与尊敬。

英国女作家J·K罗琳在《哈利波特》畅销后，一举成名。

可读者却始终没等来她的下一本书，原来她早已换了一个笔名，又写了一部新书《布谷鸟的呼唤》，并再获成功。

她说：

我只是不想借助过去的荣耀来抬高自己。

不炫耀，才是自己对自己的绝对认可。

就像网上流传的一句话，一个人越缺少什么，才会越显摆什么。

成熟的稻谷，向来低头；真正富有的人，也不会逢人就炫。

俗话说，人外有人，山外有山。

你所引以为傲的东西，在别人看来可能只是不值一提的小物件。

你自以为学识渊博，不过是班门弄斧。

一个人的成熟，不是显山露水，大肆宣扬自己，而是从容不迫，低调坦然。

• 苦事不怨，是修为。

1990年，在福耀集团的锅炉车间里，有一个毕业于北航的高材生。

他身体瘦弱，每天要用板车把一两吨重的废弃玻璃，从车间拉到垃圾堆里倒掉。

这是全集团最脏、最累的活，着实是件苦差事。

旁人都对此都很不理解，还有人劝他早点辞职，像他这样的人才，根本没必要窝在这么一个脏车间里。

他来面试时，本以为最不济能做个文员，没想到曹德旺只看了一眼简历，转身就把它扔进了垃圾桶，面无表情地说了句“你去锅炉车间拉板车吧”。

小伙子在车间一干就是七年，毫无怨言。

七年后，曹德旺把他叫到办公室谈话，一连问了好几个问题：

一个名牌大学毕业生，到生产车间做事不觉得委屈吗？为什么不想着离开？

他说：

委屈肯定有，但我会调整好自己的心态。

人的一生有一大半的时间都是在吃苦打杂，而这十几二十年的打杂就是为了让别人了解你，这样你才能有机会做一些重要的事情。

无论是工作，还是生活，我们难免都会遇到各种糟心事。

但一味抱怨，解决不了任何问题。

与其自怨自弃，不如把每一次委屈，都化作向上的动力。

正如孟子所说：

天降大任于斯人也，必先苦其心志，劳其筋骨，饿其体肤，空乏其身，行拂乱其所为，所以动心忍性，增益其所不能。

欲戴皇冠，必承其重。

那些你遇到的苦难，咽下的委屈，其实都是来成就你的。

一个人吃苦有两种结果，一种是消耗，另一种则是收获，就看你用什么样的姿态去承受。

愚者怨天尤人，却吃尽了生活的败仗；

智者沉默不语，终能否极泰来。

• 烂事不辩，是智慧。

作家周国平曾说：

人生要有不较劲的智慧。

人生之路，不与烂人争辩，别和破事纠缠。

电影《让子弹飞》中，有一个桥段让我感受颇深。

小六在小餐馆里吃了一碗凉粉。

没想到，这就碰上了烂事：他被人诬陷吃了两碗凉粉。

小六气不过，就跟人争辩，围观的人越来越多，也有居心叵测的人在周边起哄。

他心里着急，百口莫辩，就是不愿意背上少给一碗粉钱的罪名。

最后，他竟用刀剖开了自己的腹部，硬生生从中掏出来了一碗血淋淋的凉粉，向众人证明：“是不是只有一碗粉？”

真相大白，看客们离去，而他倒在血泊中，再也醒不过来。

争赢了一碗粉，却赔上了一条命，实属不值。

电视剧《天道》中也有这么一个情节。

丁元英到早餐店点了一碗馄饨，吃完后前脚刚走出大门，老板娘就叫住了他，说他没付钱。

他顿了一下，看了她两秒，一句话没说，还是把钱给了她。

可另一个顾客却说，我刚看见他一来就把钱付了。

老板娘张嘴正打算回击，没想到丁元英头也不回地走了。

在他眼中，与其为了烂事争得头破血流，还不如节省时间，干些更有益的事。

小六与丁元英，同样是面对店老板的诬陷，却有着天差地别的结局。

前者非要争个是非黑白，身死当场；后者认怂付钱，飘然而去。

正如尼采在《善恶的彼岸》中所说：“当你凝视深渊时，深渊也在凝视你。”

避免自己跌入深渊的最好方法，就是远离深渊。

你越是在一件事上与人纠缠不休，后面越是有更坏的情况在等着你。

遇到烂事，退一步，不纠缠才是最好的处理方式。

与其为无意义的事较劲，不如专注于自身，过好自己的生活。

人的生命格局一大，就不会在琐事上沉沦。

行走世间，顺心与否，不在于命运的造化，而在于看事的高度，处事的格局。

当一个人见过了高山大海，就不会被眼前的小事所束缚。

无论你经历了什么样事情，都不要让它在你的心上套上一个枷锁。

学会沉默，提升自己，轻装前行。

歌德说：“人之幸福，全在于心之幸福。”

物随心转，境由心造，生命的质量，更多取决于我们的心态。

那些总是抱怨自己命不好的人，大都是心态不好，不懂得修心的人。

想要改变命运，不如从修心开始。

唯有修炼好心态，才能在漫长的岁月里逢山开路，等到苦尽甘来。

曾国藩曾说：“物来顺应，未来不迎，当时不杂，既过不恋。”

意思是一切顺其自然，既不留恋过去，亦不担忧未来，专注于当下就好。

提起演员潘粤明，大家一定不会陌生。

刚出道时的潘粤明，被誉为玉面小生，事业爱情双丰收。

后来，一场婚变，将他推上了舆论的风口浪尖，婚姻不忠、粗暴无礼，滥赌成性……

这些诬陷，一时间将他定义为渣男，事业也一并跌入谷底。

这一连串的打击，并没有让潘粤明沉沦，没戏拍的时候，他就演话剧。

他说：

“我觉得话剧好，演过一次两次不重要，但是长时间坚持一个事，复制一件事，就会从量变到质变。”

正是通过这段时间的打磨和沉淀，厚积薄发，使潘粤明最终成为实力派演员。

2017年，他凭借网剧标杆作品《白夜追凶》再度归来，重新攀上事业巅峰。

而其后的《鬼吹灯》系列，又让他的事业更上一层楼。

面对巨大的成功，潘粤明不骄不躁，依旧淡泊名利，拒绝浮华。

业余时间，他喜欢绘画、写字，并亲自为《鬼吹灯》设计片头题字。

在潘粤明的演艺生涯中，有低谷，有挫折，又重获辉煌。

但无论顺境逆境，他都能以一颗平常心，泰然处之。

就如他自己所说：“不管出现什么情况，我都会告诉自己保持平常心，外在的很多东西，我们控制不了，我们唯一能控制的就是自己的内心。”

人的一生，就是一场你来我往，不断得到又不断失去的过程。

现实与理想常常背道而驰，成功与失败往往比邻而居。

与其在攀比、抱怨、悔恨中度日，不如做好眼前事，惜取眼前人。

用一颗平常心，享受生活给予我们的那份快乐。

愿我们既能仰望星空，又能脚踏实地，不因一时的成功而沾沾自喜，也不为一时的失败而耿耿于怀。

看淡得失，放下执念，在世俗的世界里，修一颗平常心，生活才能更加自在从容。

美国著名心理学家，亚瑟·乔拉米卡利在《共情的力量》一书中说：

“情感上的被理解绝对更能给人安慰，比任何语言都有用。”

遇到事情，若是能够站在他人的立场上，理解并感受对方，设身处地为别人着想，那便是做人最大的善良。

一次，参加朋友的婚礼，同桌有一位带着女儿的妈妈，旁边是一位穿着华丽的富太太。

富太太也是宝妈，孩子便成为她们共同的话题，两个人很快热络起来。

“哎呀，你怎么不给孩子报班呢？”富太太声音陡然高了八度，用不可思议的表情和语气说道。

大家的目光瞬间被吸引过来，孩子妈妈的脸刷就红了，窘迫地说：“我丈夫挣得不多，报班一节课就要好几百。”

富太太并未理会孩子妈妈的解释，依然自顾自的说：“3岁是孩子智力开发的黄金期，千万不能耽误，我儿子上好几个班呢，英语、钢琴、游泳……”

其实，从孩子妈妈朴素的穿着，不难看出她的家庭并不富裕。

富太太却只站在自己的角度，大肆炫耀，妄加评判，全然不顾别人的尴尬与难堪。

《了不起的盖茨比》第一句就是：“每当你想批评别人的时候，要记住，这世上并不是所有人，都有你拥有的那些优势。”

每个人所处的环境不同，生活方式也会千差万别。

任何人都没有权利，对别人的选择指手画脚，更不要拿自己的优势，去打击别人的劣势。

尊重别人，也是尊重自己，少一分批判，多一分宽容。

同理心强的人，往往更让人喜欢、愿意与之相处，人际交往也会更加顺畅。

愿你我都能在冷漠的世界里，修一颗同理心，遇事换位思考，求同存异，善待他人。

周国平说：“人无法支配自己的命运，但可以支配自己对命运的态度，平静地承受落在自己头上不可避免的遭遇。”

面对人生低谷或逆境时，不仅考验我们的勇气和毅力，更考验我们的内心。

一个人如果拥有强大的内心，学会自我疗愈，便能抵御生活中的一切风雨。

在这个春节档，有一部破十亿票房的电影，让无数人泪崩，它就是《奇迹·笨小孩》。

父亲抛妻弃子，母亲在病逝前，将6岁的妹妹托付给景浩照顾。

对一个年仅20岁的男孩来说，这本就不易，更难的是，妹妹还患有先天性心脏病。

医生说，一定要在8岁前做手术，费用大概要50万。

为了挣钱，景浩抵押了维修店，又贷款5万元，准备做手机翻新生意，不想却赶上严打。

无奈之下，他想到拆零件卖给手机公司。

历尽千辛万苦，终于得到一个机会。但是没厂房，没工人，没定金，检测合格才收货。

景浩已没有退路，只能赌一把。

因为交不起房租，被房东赶出家门；

在暴雨中拦下经理的车，想预支部分订金，却被嘲笑拒绝；

拼命追回被偷的手机，导致手指骨折，却依然高空作业，险些丧命……

这些，都足以击垮一个人。

但景浩从未向命运屈服。

深夜里，他默默流泪；第二天，依旧继续工作。

他坚信：只要我们努力，没有什么不可以。

最终，凭借强大的内心，和顽强的努力，逆天改命，创造了奇迹。

倪萍曾在《姥姥语录》这本书中说：“自己不倒，啥都能过去；自己倒了，谁也扶不起你。”

面对艰难的生活，沉沦等于自毁。很多事情，熬着熬着就过去了。

每个人都有自己人生的至暗时刻，当身处逆境时，我们别无他法，除了自渡，他人爱莫能助。

在无常的世界里，唯有修一颗强大的内心，方能自我疗愈，自我救赎。

世间的所有问题，都只是心的问题，心若通达敞亮，就没有过不去的事。

这世上，最难控制的，便是人的内心。

人若能把控好自己的心，那么，生活、家庭、事业，都会顺心如意。

生活中有太多不完美，若把所有视线，都放在对外物的期待上，生活将会一地鸡毛，不如反求诸己。

人生下半场，愿你我都能调整好自己的心态，不被境遇裹挟，耐得住平淡，也受得住考验，从容自洽，过好此生。

上周见到了前北大精神科医生徐凯文，就是发明了“空心病”这个词儿的人。

他讲了很多不如意的、高知有钱的爹妈和空心小孩的故事。

听完之后，我突然对教育有了一些崭新的思路，带着当妈的心态都升华了。

原来，当父母的学问是学不到的，都是悟到的。

第一个故事，是徐医生咨询过的一个高中生，读高二的时候两次爬到了学校楼顶，两次被救下来。

这是真事。

父母都是大学教授，但小孩却不想要命，一家人非常着急跑来做咨询。

坐下以后一家三口就开始吵架，你知道吵什么问题吗？

说了大家可能都不信，是个挺央视的问题，什么叫幸福。

在这家父母眼里，什么是幸福呢？

夫妻都是60后的小镇做题家，从北方农村一道题一道题地做到了博士毕业，留在了北京的高校当老师。

在他们眼里，吃得饱穿得暖，人生很幸福。

小孩一听就着急了。

他说，难怪你们一天到晚说我身在福中不知福。

我从来就没感受过吃不饱穿不暖的不幸，怎么会觉得吃穿不缺就是幸福呢？

他觉得，幸福是能够被父母平等尊重的对话。

爹妈一听也急了，我们怎么不平等不尊重了？怎么不民主了？什么都让你自己做决定，什么都让你自己做选择……

小孩反驳说，对，你们是什么都会让我发言、听我意见，让我做决定。

但是……你们一定会证明我的决定是错的。

证明孩子选择是错的，不都是升学这样的大问题，而是一些生活的小细节。

之前有个妈妈说，不懂现在的小孩要什么，一问都是随便，一选都是不喜欢。

就比如说吃饭。放学之后要学琴，中间路上母女两个要解决晚饭。

妈妈一问吃什么，小孩就说随便。妈妈心想我要民主一把，你必须自己选一个喜欢的。

小孩说，吃麦当劳。妈妈说，这是垃圾食品。

小孩说，那吃水煮鱼？妈妈说，这个太油腻。

小孩说，那吃肉夹馍好吗？妈妈说这个没有蔬菜，营养不均衡。

小孩不说话了。

妈妈继续问，吃什么？小孩看都不看抛出一句，随便。

妈妈又觉得，你这个小孩怎么这样呢，我问你你说随便！

此刻小孩心里彻底躺平了，反正选什么都是你的道理，不随便我一个小孩还能怎样？

意识到民主，但操作层面执行不了民主，这样是假民主父母。

家庭幸福，父母和睦，学业也不错。为什么要死？小孩自己都不知道。

经过深入的长期的咨询以后，发现了一个重要的原因是：

父母进我房门从来不敲门。

并由此得到了一个结论，他们不尊重我，可以随意决定我的一切。

徐医生说，跟小孩父母讨论这件事，他们的第一反应是费解：

为什么我进自己家，还要敲门？

我们不习惯敲门，比我们更不习惯敲门的是我们的父母。

因为家庭环境有限，大学毕业那年我都没有自己独立的房间，睡在一个狭窄的客厅，80CM宽的单人床，头顶厕所脚踩厨房。

隔离外界的，只有一个衣柜，连个床帘都没有。

怎么可能有隐私？连门都没有。

最讨厌的，早上还没起邻居阿姨就来串门，走过我的床边喊着我妈的名字。

一代不配有隐私的人，四十不惑了还是对别人突然闯入自己的房间感觉到不适应，哪怕是溜溜达达找东西，或者帮你打扫卫生……

父母觉得帮你打扫为你服务你怎么还不领情？他们根本不知道，你此刻心里有一万匹草泥马奔驰：

脏死乱死我愿意，不打招呼别进来（我的心声）。

我们的孩子是互联网一代，经过各种文化影响，个人独立意识更强烈，可能就会把这件事看作是“我是否有存在价值意义”的标志。

很多孩子会这样说，这么多年来我从来没有活过，从来没有为自己活过。

对他们来说，轻易的放弃生命是一件无所谓的事儿。

因为，这本来就不是我的。

我们经常用年轻时候的经验去衡量现在的孩子，可时代已经变了，小孩怎么还可能是和我们一样的小孩。

有个博导说，自己小孩拒绝上学。

他问小孩什么理由，说不清楚，反正就是厌学。

初三小孩说自己的父母太单纯，头脑简单。

爹妈不服气，我们怎么头脑简单，好歹都是博导对吧？

徐教授说，自己接触了那么多青少年，觉得我们这一代人是活得真简单。

原因很简单，就是青春期的时候，我们的价值观特别单一：五讲四美三热爱，学习雷锋好榜样。

我们没有价值观冲突，很坚定自己人生的价值观，什么是对的什么是错，什么是好的什么是坏。

但是我们的孩子，面临的是一个互联网世界，知道柏拉图、苏格拉底，还有虚无主义。

一个小学生跟我谈海德格尔谈哲学已经头头是道，他们比我们更早熟，但是他们的价值观也更混乱，没有很好的引导和教育。

学校教育本就不足，重智育缺德育，一个缺德的教育，很容易让这一代人陷入价值观的冲突。

高期待父母还会揠苗助长。

跟父亲严重冲突，要离家出走，不让他离家出走，他就威胁要自杀。

徐教授问到底怎么回事？

小孩爸爸是北大教授。他抢过话筒说，你一定会认为是我对孩子要求太高了，但其实我对他没要求，考什么大学都认，我已经躺平了。

一个躺平的父亲，还生什么气？

他说，做人是要底线的，我儿子做人没底线。

他儿子干什么没底线的事儿？是毒了还是赌了？都没有。

他接着就讲了自己的底限。

我是成年人，成年人底线是什么？得上班对不对？我也不喜欢上班，但是不上班谁来养家糊口？所以上班是我做人的底线。

作为一个学生，底线是不是要做作业？上个学期我没管小孩，突袭查了一下，一个学期有120次没交作业。

小孩不写作业，触碰了当爹的底线了，两代人就吵了起来。

徐教授说，自己女儿是这个小孩的同学，他就去探听虚实，发现原因是学校的作业实在太多，十一二点都做不完，女生只能一边哭一边写，男生就反抗，一半不交作业。

他说，你知道现在小孩作业有多难？

北大清华的教授，拿理科作业都束手无策，只能勉强做一点历史、语文和英语。

历史都难，题目直接从二十四史当中摘一段，古文看不懂，题目做不出来。

这一代小孩面对的就是这样的学业挑战，初中平均词汇量3000多，可我们读到大学，四级要求才3000个。

之前有个做留学的朋友对我说，有个妈妈找他，说对小孩的托福成绩不咋满意啊，希望下次能再提高10分，申请到一个更好的学校。

朋友什么也没说，只建议她说：你去考一个托福，体验一下。

这个妈妈还真听劝去考了一下，小试牛刀回来没说一句话。

因为她明白了一件事：自己提分一句话，小孩真考两行泪花。

徐教授创造了一个新词“空心病”，北大40%的比例，让他以为只有名校的孩子才会这样，后来做了全国100所大学生，8000多名中学生的测评之后，发现“空心病”和学段没有关系，和名校与否没有关系，这种药物治疗无效的抑郁，普遍存在。

甚至，国际学校也不是家长以为的避风港。

之前有一个南方小孩，父母都是银行家，生活可以说非常富裕了，要什么都不缺。

他本人在国际化学校读高中，不是纨绔，学习超努力。

这种努力已经达到一种什么程度呢？

从初中开始到高中，学习时间越来越长，十一点、十二点、一点、两点……高二下学期的时候，已经快熬到三四点钟。

他开始自残，出现了想要自杀的念头。

徐医生警告他和他父母亲，要赶紧去医院去，得去治疗先保住命才行。

结果小孩住了两天医院，就出院了。

医生问为什么出院了？

他说，马上就要期末考试了。

他是国际学校的第一名，考第一名是他的人设，必须要保住这个人设，否则他什么都不是的。

他每天努力刻苦学习，就是为了保人设。

考试肯定不能错过，于是他就出院了。

出院以后，徐医生告诉他父母一定要看护他，他现在肯定是有危险的。

过了两个礼拜，这个小孩的妈妈打来电话，说孩子用所学的化学知识，结束了自己的生命。

学习是为了划知识点考试，考第一是为了人设，刷分是为了升学；

做研究发文章只是为了拿到毕业证，什么探索科学的奥秘、引领人类大发展，都比不过毕业抓紧找到个安稳的饭辙。

这是家长十几年灌输给他们的逻辑：

读书为了什么？就是为了找一份好工作。好工作是什么样的？钱多活少离家近。

因为父辈所接受的社会评价标准也很单一：成功，就是要有钱有地位。

清北的小孩毕业，选体制内就是低风险成功的最优方案。

登陆火星探索宇宙，大多没想过也没兴趣，人类骄不骄傲和我又有什么关系？

仰望星空不能当饭吃，更多还吃不上饭。

藤校学物理的高材生毕业都搞起了金融，哈耶普斯的中国小孩一毕业就争先恐后的回国当中介——

高智商抄成功的近道，一下就想到，贩卖名校学历钱来得最快。

一搜小红书，哈佛学姐清北师兄争奇斗艳，都努着劲儿要当网红，从此以后的人生尽可躺平。

这已经算是一种社会化成功了，藤校毕业搞一对一时薪2800……不是吗？

很多时候，家长认为把孩子推向一条自己成功的道路，让他重复自己的人生，取得学业事业上的成功，赚很多钱买大房子就是人生的成功和幸福了。

可现在小孩最主要的困惑，却是为什么要去上学？

吃那么多苦上学，无非就是考上好大学。

考上好大学，无非就是为了找个好工作。

挣钱多了又怎么样？父母已经攒下三四套房，还要去大厂去做社畜996，疲惫不堪。

这样的人生我要吗？不想要，也不想要孩子。

因为不想小孩去重复这种糟糕的人生。

上一代人迷失在物质当中，才会让孩子的价值观迷失。

社会单一的评价标准，把人类生育和养育的问题推向了穷途末路。

听完徐教授的故事之后，我有一些新思路。

比如，今天的教育，最应该解决的是好奇心的问题。

要让孩子首先对这个世界有热爱，有追求，有欲望，才有努力的动力，学习的自驱力。

很多人觉得自驱力是培养出来的，这不对，自驱力是找出来的。

喜欢的事不怕苦。

无论是捉虫还是打球，玩泥巴还是编花绳，很多小孩都如痴如醉，甚至放弃看动画片打游戏。

这些事，比考到什么分数更重要。

观点不算新鲜，之前一直都有人说。

有人听见就焦虑，觉得这就是站着说话不腰疼，成绩压下来，升学压力大，老师把你电话打爆，你还能不焦虑吗？

我也焦虑。

甚至曾经把自己定义成间歇鸡娃家长——

平时散养，考试的时候找黄冈、53卷子来连环刷。

没办法，5分钟速算不通关，老师能逼疯家长。

但是刷题考高分，最后升学666，踩着狗屎运进了北大又怎么样？

40%的北大学霸空心病，都是不知道自己考进了名校之后还能干点啥。

我婆婆听了，不大服气。

她教育我说，你带小孩还是要给一些压力，一有压力就出成绩。

像她年纪那么大了学起东西来都超努力，唱歌报两个老师的班。

一个老师上主课，另一个老师给改作业。

她说，我都这么努力，孩子为什么不能更勤奋一些呢？

我只问了她一个问题：如果你学的不是唱歌是学英语，还会主动找俩老师的课上吗？

婆婆诚实可爱，忙不迭地摇头，那必须不会啊！

所以，自驱力不是培养出来的。干喜欢的事儿，小孩也会不知疲倦。

但有个小孩课后选了网球，练习是天天不辍。

有一次晚上都8点了，看见他从球场出来，校长问他累不累。

他深吸一口气，真累。

校长说，累怎么还不放弃？他说，因为喜欢啊。

所以，当家长最要命的技术，不是逼着小孩出成绩，而是要能换位思考，努力去理解孩子并为他们挡风遮雨（尤其来自学校的压力），营造出好奇的空间。

如果小孩极其排斥数学，你或者可以先逼自己学学看？

也不要盲目相信选了私立就得到了空间，选了公立就绝望。

因为空间是爹妈给的，当父母的顶得住，哪里都能找到缝隙，透进光。

最近有个妈妈很苦恼，想从公立牛小转到国际学校，说公立老师太鸡血，不符合自己的教育理念。

我问怎么鸡血了？天天电话逼自己盯作业和考试。

小孩其实还好，妈妈自己顶不住，焦虑到了极限。

她想到解决的办法就是转学，换一个好学校。

但哪个学校没问题？哪种教育能让所有人满意？

最后治愈她的，只有自己要想得开。

对她来说，得想明白对小孩最重要的是什么？

健康的身心，热爱生活，能养活自己。在这个目标之上，不难选择。

肯定有人问，学习呢？难道就不管了吗？要管。

家长为小孩选择学校造环境，打下良好的基石。

但还是要相信，小孩爱学习，送到哪里都学习，小孩是个普娃，他写作业就是费妈，鸡也鸡不动，不如放自己一马。

我们培养的是属于未来的孩子，所以家长要有一种远见，看到下一代人面对的挑战不再是物质的，而是来自内心。

他们要解决的问题是：

当世界重构，独自面对未知，是否还能保有赤子之心，找出一条幸福的出路。

有个朋友听完叹气，说我们当年也没有这么难。

我说，时代不同了，父母不再容易当。

我们的爹妈带我们只需满足衣食无忧，现在我们当父母带小孩，需要的是向内寻光，可比饭辙难多了。

看什么书上什么课学什么专家语录都未必好使，最后全凭自己领悟。

会就是会了，不会就真是不会，好像小孩学奥数。

所以鸡不了娃，也别为难自己，大家都是凡人。