前段时间，看到芬兰的一则公益片《孤儿院》。

讲述的是一对姐弟去“领养”父母的故事。

第一组：爸爸在看书，妈妈打扫卫生，偶尔对视，两人相视一笑。

第三组：两人温馨地在树下约会，脚边放着婴儿车，爸爸会蹲下来平视孩子的眼睛。

孩子看到前三对父母，都笑得很灿烂。

而到了第四组，只见房间乱七八糟，床上、地上散乱一堆衣物，爸爸妈妈在激烈地互相指责。

影片的最后，孩子无法自己选择父母，只能跟着第四组父母回家。

一家四口走在路上，父母走在前面，吵吵闹闹，完全不顾后面低头走路的孩子。

他们的前方，霞光漫天，可两个孩子，却低着头，彻底失去了光彩。

“原生家庭的日常里，藏着孩子20年后的模样。”

家庭的环境，父母的一言一行，会在潜移默化中，改变孩子的性格。

一个家，如果满是凌乱，充满争吵，很难养出温暖勤劳，自律上进的孩子。

• 房间凌乱的家庭，养不出勤劳努力的孩子。

俗话说，家穷不可怕，可怕的是“脏乱差”。

一个家，小点穷点，只要收拾得干净整洁，孩子也能感到温暖。

但如果家里总是很凌乱，父母不爱收拾，会让孩子滋生出许多坏习惯。

前阵子，到一位朋友家里做客。

期间，朋友大倒苦水，说孩子难带。

做个作业拖拖拉拉，不是找作业本，就是东摸摸西碰碰，还总找借口说是心里烦写不下去。

人也特别懒，脏衣服、臭袜子脱了随地丢，从来不会帮着家里扫地洗碗。

听着朋友的痛诉，我环顾了一圈她的家里，明白了孩子的坏习惯其实不是没有缘由的。

朋友家客厅的角落里堆满了大大小小的盒子；

餐桌上，吃过碗筷也没收，甚至可以看到桌上的菜汤顺着桌沿滴到了地上；

孩子的书桌上，更是堆满了玩具、书本，甚至找不到一块可以坐下写作业的地方。

目之所及，没有一块地方是整洁的。

托尔斯泰曾说：

父母偷懒，孩子又如何会勤劳得起来呢？

他的行为，只会比父母更甚，更不爱收拾，不讲究个人卫生，做事拖拉。

• 规矩凌乱的家庭，养不出懂得感恩的孩子。

法国教育家卢梭说过一句话：

前段时间，在网上看到一个令人瞠目结舌的新闻。

重庆一位20多岁的小伙子，躺在地上撒泼打滚。

原因竟然是，他找父亲帮忙买一辆轿车，父亲不答应，他就又砸父亲的面包车，又躺马路。

其实，这已经不是小伙子第一次威胁父亲了。

年初的时候，小伙子想要买一台笔记本电脑，也躺过马路，那一次，父亲妥协了。

所以这次他故伎重施。

生活中经常能看到类似的场景：

饭桌上，好吃的都摆在孩子面前，孩子还等着家长夹菜装饭；

上学的路上，孩子心安理得走在前面，父母或老人帮忙提着书包；

逛商场看到喜欢的东西，孩子哭闹撒泼缠着父母买，父母一般都会妥协。

这些事，看似是小事，其实都是在助长孩子理所应当的心理。

长此以往，孩子会以为这些都是应该的。

再往后，稍微不如他意，他就会心生怨恨，责怪父母不能给得更多。

父母对孩子最好的教育，不是无底线溺爱，而应该是爱与规矩并行。

从小就给孩子立好规则，告诉孩子，什么事情可以做，什么事情不能做，并严格执行。

一个有规有矩的家庭里，夫妇有和，长幼有序，家风自正，孩子才会更加懂得爱与感恩。

• 内心凌乱的家庭，养不出自律上进的孩子。

有句话说得好：“每个优秀的孩子，身上都有父母的影子；就像每个问题孩子背后，都藏着父母养育的缺失。”

孩子今日的种种习惯，其实都是模仿着父母日常的一言一行习得的。

一位班主任朋友，跟我说过他们班最近发生的一件事。

他们班上，有位学生总是上课偷偷拿着手机看小说，说了几次都不听。

一天，朋友把学生的家长请到学校，严肃地说了这件事。

家长连声答应：“好的好的，我马上没收他的手机。”

说完就要去抢孩子的手机。

孩子不愿意给，妈妈骂道：“在家玩，在学校也玩，不好好学习，将来能有什么出息？”

学生哭了，激动地回道：“你跟爸爸也天天看电视玩手机啊，凭什么我就非得写作业，不能玩？你不公平！”

听完父母子俩的争吵，也就不难理解为什么孩子总是偷懒不学习了。

孩子现在的果，其实都是父母的因。

父母总是费心费力，劝说孩子要努力，要自律，要好好学习。

可就在孩子的身边，父母瘫在沙发上，刷着短视频，打着游戏，又怎么可能指望孩子在众多诱惑中自律呢？

想起之前在网上看到一张图，特别有感触。

女士回答：“孩子们不听我们的，他们模仿我们。”

你想你的孩子成为什么样子，首先你要成为什么样子。

优秀的父母，不会总是说教，而是活好自己，做好榜样。

当父母把自己立住了，孩子自然愿意跟你在一起，愿意成为你的样子。

“天才是不存在的，它的因，在家庭，它的根，是父母。”

有出息的孩子，从来不是天生的。

孩子的习惯、性格和三观，全部来自于家庭的潜移默化。

你让孩子生活在温馨舒适的环境中，孩子自然勤勉努力；

你从小用规矩教养孩子，孩子长大后自然温柔善良，懂得感恩；

你戒掉玩乐，时常读书，孩子也会以读书为乐趣。

俞敏洪说过：“如果家庭是一台复印机，父母是原件，那么孩子就是复印件。”

如果孩子出了问题，不够优秀，先别急着责备孩子。

从源头去找，躬身自省是否是自己做得不足。

当父母学会了用言传身教去影响孩子，不用说教，孩子也会自然而然成长得挺直而优秀。

与所有父母共勉。

“心似已灰之木，身如不系之舟，问汝平生功业，黄州惠州儋州。”

公元1101年，苏轼写下这首《自题金山画像》，随后溘然长逝。

苏轼这一生，三起三落，遭遇过政敌的非难，也承受过刻骨的背叛。

但在他心里，从未对任何人有过怨怼，无论何种境遇，于他都是一种经历。

既过之事，不问；过往恩怨，释然。

• 心中无怨，便可无敌。

公元1057年，京师汴梁，文人聚集，热闹非凡。

那一年，苏轼20岁，章惇22岁。

两人同样年轻气盛，抱负非凡，上京赶考时，因为同样的目标，很快便引为知己。

那时的苏轼温和豁达，章惇也还是个直率的青年，两人时常一同游山玩水，抵足而眠，无话不谈。

分别之际，章惇曾与苏轼约定，“他日扁舟约来往，共将诗酒狎樵渔。”

言辞之间，满是对这段友谊的憧憬和期许。

1079年，乌台诗案爆发，苏轼获罪入狱，章惇不仅为他在朝堂上痛斥宰相，在苏轼被贬黄州孤立无援之际，也只有章惇屡屡去信安慰。

苏轼曾于信中感怀：“平时惟子厚（章惇）与子由（苏辙）极口见戒，反复甚苦。”

但他却未曾料到，那个单纯的少年，终于也在云谲波诡的党派斗争中变得面目全非。

绍圣元年（1095），章惇拜相，个人权利达到顶峰，上任之后他做的第一件事就是清肃旧党，苏轼自然未能幸免。

但章惇对自己的这个老朋友，异常的狠心。

他发出一张张贬谪令，让苏轼一路向南流离，风餐露宿，妻离子散。

直至到了海南儋州。

在宋代，被流放海南，是仅次于死刑的惩罚，更何况当时的苏轼都已经61岁了，到了这样一个荒芜的外化之地，基本不可能活着回来。

曾经的情谊有多深，背后的扎刀就有多痛。

年迈的苏轼心如死灰，到了海南，第一件事就是为自己准备棺材。

曾经亲密无间情同手足，转眼就成以死相逼的仇敌，换做常人，早已对其恨入骨髓了吧。

苏轼没有。

宋徽宗上位后，两人境遇轮转，章惇被贬雷州，苏轼却得令北上。

章惇之子章援惧怕苏轼打击报复，写信给苏轼，委婉提醒他顾念旧情。

苏轼一声叹息，提笔回信，忆及两人曾客栈长谈，山中游历，出手相助……

字里行间，毫无怨怼，只记得朋友的好处。

他在信中，依旧称章惇为丞相，言辞恳切：

“轼与丞相定交四十余年，虽中间出处稍异，交情固无所增损也……”

彼时，苏轼北上之路凶吉未卜，章惇于苦寒之地寂寞坚守，两人都已过花甲之年，历经宦海沉浮，苏轼早就原谅了这位对他落井下石的朋友。

纵观苏轼这一生，几起几落，恣意纵情，嫉恶如仇，但心中却未曾对谁存有半点憎恨。

有句话说，心中无怨，便可无敌。

人这一生，难免遭遇背叛，会碰到至交反目。

若被仇恨蒙蔽双眼，纠结于心，执着于情，最终伤害的是自己。

佛家有言，如何向上，唯有放下。

已过之事，不必再提，难过之事，学会放过。

很多时候原谅别人，也是对自己的成全。

• 心中有风景，眼里无是非。

公元1084年，一位满头白发的老人，骑着一头毛驴，无声立于江边。

他得知苏轼即将离开黄州去汝州赴任，心念念想再见他一面。

刚下船的苏轼，远远便望见这位老者，江风徐起，他心中一动，赶紧上前伸手作揖：“轼敢以野服拜见大丞相。”

老者上前扶住他拱手而笑：“礼岂是为我辈设？”

一颦一笑之间，寒冰渐融。

这位老者，便是王安石。

曾经，他们是政治上的死敌，苏轼看不惯王安石的做派，王安石视苏轼为眼中钉。

如今，政坛风云早已远去，两人又各自在人生路上饱经风霜，因此生出“人生失意无南北”的惺惺相惜之感。

几番诗文唱和，谈佛论道，过往恩怨，一笔勾销。

分别之时，王安石望着苏轼远去的背影无限感慨：“不知更几百年，方有如此人物。”

苏轼则喟然长叹：“从公已觉十年迟。”

苏轼曾在诗中表意，希望以后能与王安石比邻而居，可惜王安石没有等到这一天。

苏轼仅离开两年后，王安石病逝。

至此，一段恩怨纠葛又惺惺相惜的旷世之交落下帷幕。

这场君子之交，之所以能够流传千古，很大程度上源于两人的格局。

王安石虽与苏轼政治立场相左，却在乌台诗案中仗义执言，说“岂有圣世而杀才士者乎？”

苏轼曾恼怒王安石的迂腐，却依旧把他视作令人尊敬的长辈。

王安石病逝后，苏轼写下《王安石赠太傅》：

“将有非常之大事，必生希世之异人，使其名高一时，学贯千载……”

言谈之间，不提政绩，只说人格，其雍容大度的笔触，尽释前嫌的风度，一度被后世传为美谈。

王安石与苏轼，一个德高望重，一个才华横溢，当横亘在二人之间的政见鸿沟消失，更多是如伯牙子期一般的知音之惜。

即便穿越千年，这份懂得，依旧令人垂泪。

听过一段话说：

真正有大格局的人，眼里并无是非之争。

他们懂得站在彼此的立场，甚至超越彼此的立场，以更大的视野和宽广的心胸包容万物。

因为阅尽世事，所以凡事都可懂得；看尽人生沉浮，诚觉一切皆可体谅。

• 人活到了一定境界，心中没有仇敌，只有朋友。

据宋代贾似道《悦生随抄》记载，苏轼曾说过这么一段话：

“吾上可陪玉皇大帝，下可陪卑田乞儿，眼前见天下无一个不好人。”

这句话用来形容苏轼的人生观，最合适不过。

他这一生，几经沉浮，但所到之处，无不对人极尽赤诚，所以上到达官显贵，下到黎明百姓，无不对他称赞有加。

他对朋友宽厚。

有一位名叫韩宗儒的人，经常与他书信来往，此人官职很小，却喜欢吃羊肉，每月俸禄只够吃上几顿。

他在偶然间得知，名将姚麟喜爱苏轼的书法，便拿苏轼的信去换肉吃。

没想到一封书信竟换取了十斤羊肉。

韩宗儒喜不自胜，每每嘴馋，就翻箱倒柜寻找苏轼的书信去换肉吃。

苏轼得知后也不气恼，只是笑笑，只待到韩宗儒书信再来时，幽默回道：“今日寒食，断屠。”

短短几个字，诙谐中又显对朋友的亲昵。

他待人真诚。

有人统计，苏轼一生被贬谪过17多次，但每到一个地方，他都能一心为民，跟当地人打成一片。

在徐州，他不舍昼夜与洪水斗争，拯救一城百姓。

在杭州，他疏浚西湖，筑造苏堤，绝了杭州千年水患。

在黄州时他跟当地农民一起修渠、挖井、插秧，同他们一起去城里听书、喝酒，待到饮醉而归，朋友家的孩童口吹葱叶为他相送。

在海南时他和儿子于草屋中教学、抄书，使得这块蛮荒之地，“书声琅琅，弦声四起。”

他一生天性纯良，始终保有初心，会为路边饿死的小孩痛哭，也会为人间的疾苦感怀。

《道德经》有云：“上善若水，水利万物而不争。”

一个人活到了一定境界，万事万物都是他的朋友。

视天地众生平等，以无差别之心待人，这是一种通透的智慧，也是一种极高的境界。

常人易守着固有的成见，执着于一时的对错。

一个人境界越高，眼里没有敌人，放眼望去都是渡我一程的朋友。

心有仁慈，心胸豁达，人生自宽。

孟买佛学院，印度最著名的佛学院之一。

这座学院有个特点，就是在学院的正门之侧，开着一个小门。 

这个小门高只有1.5米，宽0.4米。 

一个成年人要想从这个门过去，必须低头、弯腰、侧身，不然，就会碰壁撞头。 

这个小门，是学院给每届新生上第一节课的地点。 

所有的学生都要进出这扇小门，无一例外的低头、弯腰、侧身。 

老师告诉他们，大门确实能够让人昂首挺胸的出入，但是只有学会该低头的时候低头，才不会碰壁吃苦头。 

适时的低头，是一个人成熟的标志，更是一种智慧的取舍。

一个人真正的成熟，往往是从三次低头开始的。 

前段时间，看到心理咨询师风语写了篇文章叫《40岁，我越活越怂了》。

风语在文章里写道：

有些夜，已经熬不了；有些工作，也已无法胜任。

著名表演艺术家李雪健，拍摄过很多有口皆碑的影视佳作。

年轻的时候，他非常拼命，戏约不断，而且每场戏都坚持最好的效果，再难也要力争完美。

2000年，46岁的李雪健被确诊患上鼻咽癌，痊愈后，李雪健开始向年龄低头了。

他逐渐放慢生活节奏，接的戏少了，空闲时间开始学起了书法和画画。

以前特别喜欢喝酒，顿顿必备，抽烟一天至少一盒。

如今再有人敬烟酒，他会直接拒绝：“没有这个福分了，不用劝，就保命。”

李雪健感叹道：“完美的人生是不可能的，但只要活着就是美丽的。以后会珍惜生命，珍惜情感，珍惜人生的每一次机会。”

向年龄低头，承认身体的局限，就是一种成熟。

年轻的时候，力所能及的事情，要学会全力以赴，不留遗憾。

但到了一定年纪，胜任不了的工作就别逞能，不要为难自己。

有句话说得好：“人真正变成熟，不是守护着自尊心，而是抛开自尊心的时候。”

年轻的时候，难免心高气傲，总以为面子是天大的事。

在生活的磨砺下，渐渐明白了“里子”终究要比“面子”重要。

在《中外管理》杂志上看过这样一个故事。

推销员前去推销产品，把名片递给秘书，请秘书转交给董事长。

当秘书把名片递给董事长时，董事长很不耐烦地把名片丢了回去。

结果推销员再次把名片递给秘书，央求秘书再进一次办公室。

董事长暴跳如雷，将名片撕成两半，拿出十块钱说：“10块钱买他一张名片，够了吧。”

当秘书把钱交给推销员的时候，推销员很开心地说：

“请你跟董事长说，10块钱可以买两张我的名片，我还欠他一张。”

随后再掏出一张名片交给了秘书。

突然，办公室传来一阵爽朗的笑声，董事长走了出来：

“这样的推销员我不跟你谈生意，我还找谁谈？”

作家亦舒说：

“面子是一个人最难放下的，又是最没用的东西。

当你越是在意它，它就会越发沉重，越发让你寸步难行。”

成年人的世界里，在生存面前，面子一文不值。

一个人越在乎所谓的面子，活得越辛苦。

放下面子赚钱，才是最大的体面。

郑州，一男子在堵车间隙，给车主擦鞋推销清洁剂；

当然是重要的。

但比起面子来，更重要的是担起肩上的那份责任，给家人衣食无忧的生活。

我很喜欢这样一句话：

“当你放下面子赚钱的时候，你已经懂事了；

当你用钱赚回面子的时候，你已经成功了。”

生活起起伏伏，放下面子赚钱，才是成年人最大的成熟。

知乎上有一个热门提问：“如何减少生活中的大部分烦恼？”

高赞回答是：“不跟无知的人计较，不跟愚蠢的人生气。”

一个人最大的聪明，就是向愚蠢低头。

作家平开顺曾讲过他父亲中风的经历。

平开顺的父亲是个热心的老头，喜欢打抱不平。

一次，平开顺的父亲看到小区门口的人行道上，停放着一辆车，人行道很狭窄，过往的行人都很不方便。

老头看到车里坐着一个年轻人，便走过去劝说，希望年轻人把车开走。

结果道理讲了一大堆，年轻人依然无动于衷，最后恼羞成怒，对着老头吼道：

“我在这里碍着你什么事了，你要是没事赶快滚一边去吧。”

平开顺的父亲听了特别难受，他不明白自己到底做错了什么。

两天后，父亲就中风了，平开顺说：

“当时父亲心里就憋着口气，他最不能释怀的是，自己明明句句在理啊，为何反而还被骂呢？”

后来，平开顺感慨说，父亲犯的最大错误，就是试图用道理去感化一个根本不讲道理的人。

正所谓，天地只有三尺，而人在五尺开外，所以人人都要懂得低头。

不要试图和愚蠢争辩，愚蠢不接受启蒙。

有段话说得好：

跟愚蠢的人较劲，其实就是跟自己过不去，自己给自己找不痛快。

人生苦短，不必为了无关紧要的人和事浪费时间。

放下别人的错，才能解脱自己的心。

一个真正成熟的人，是不会让自己撞的头破血流，也不会在绝望面前孤注一掷。

而是选择退一步海阔天空，拥抱更广阔的人生。

愿我们能学会低头处世，昂首做人，有抬头的底气，也有低头的勇气。

有人做过统计，按照人均寿命76岁来算，人的生命，只有不到3万天。

人这一生，看似漫长，实则短暂，看似拥有很多，真正属于自己的很少。

越往后走越明白，运气再好、福气再多，也禁不起随意的透支。

你的每一次挥霍，都是在用自己的未来买单。

在网上有人问：人与人的关系，是怎么变淡的？

底下有人，总结出了人际关系的8大错觉：

不要以为你和朋友关系铁，朋友的东西就是你的。

 

不要以为你和朋友关系铁，就可以让朋友为你埋单。

 

不要以为你和朋友关系铁，就可以侵犯朋友的私人空间。

 

不要以为你和朋友关系铁，就可以和你的朋友天天黏在一起。

 

不要以为你和朋友关系铁，就不注重礼节。

 

不要以为你和朋友关系铁，就可以随便借钱。

 

不要以为你和朋友关系铁，就可以让她（他）来决定你的事。

 

不要以为你和朋友关系铁，就可以靠朋友过一辈子。

你主动多一点， 账户里的余额便多一点，但你若一直被动等待和索取，无异于是在透支对方的感情。

所有的关系，都是有额度的，经不起任性地挥霍，当余额变为0的时候，这段关系便也到此为止了。

一味地消耗别人的好，只会换来对方彻底的失望与死心。

唯有付出能换来付出，唯有真诚能换来真诚。

好的关系，应当是你们一起种的一棵树。

不必每天打理，闲来没事的时候，就给它浇浇水，除除草。

开心时，它会为你开花结果；难过时，它会给你提供依靠，为你遮风挡雨。

不必时刻联系，但又互相惦记；不在身边，却又常驻心里。

孟子曰：“车无辕而不行，人无信则不立。”

人而无信，则寸步难行。

作家@李思圆，曾讲过一个故事。

老王和老张，原本是很好的两个朋友。

五年前，老王想开店做装修生意，便找老张借了5万块钱，并承诺最多两年一定还清。

老张二话不说，就把多年的积蓄取了出来，出于信任，他也没让老王立下借条。

两年后，老王做生意小赚了一笔，买了车和房，可就是不提还钱的事。

老张上门去催。

谁知老王一听说还钱，就推三阻四，甚至还故意玩消失，后来连电话都拉黑了。

两家人闹得跟仇人一样，到最后老王没还钱，老张也因为无凭无据，吃了个哑巴亏。

村里的人知道后，也都骂老王不厚道。

又过了两年，村里拆迁，很多户人家都需要装修新房子，可即便老王的装修价比别家便宜好几万，也没一个人愿意找他。

或许一个人刚开始可以用自己的信用，套取一定利益，但凡是靠出卖信任换来的利益，最终都将付出惨痛的代价。

辜负别人的信任，也就切断了自己的后路。

富兰克林曾说过：“失足，你可能马上恢复站立，但失信，你永远难以挽回。”

人生最大的破产，就是信用的透支。

看过一句话：“好的感情，一定是对等的，不计回报地付出，最后收获的大多是寒心一场。”

前阵子，乒乓球名将福原爱和江宏杰离婚，一度引发热议。

作为乒乓球坛的天才少女，她不惜为家庭而放下世界冠军梦，离开日本去台北，成为全职妈妈。

为了配合江宏杰的台北口味，她苦练厨艺，每顿饭都要做出好几种花式。

在家里她像个保姆一样，每天都会等江宏杰回来，帮他脱衣服，甚至还会跪下来给他脱鞋。

可这样掏心掏肺的付出，却始终换不来对方的珍惜。

怀孕期间，福原爱有一次想喝两种果汁，可江宏杰不同意，让她只买一种；

福原爱想买一个本子，专门用来记录孩子的成长，江宏杰也反对。

在这段单向投入的感情里，她消耗掉了自己所有的热情，却从来没有得到过对方的回应。

直到心灰意冷后，才幡然醒悟：卑微到尘埃里的感情，从来开不出幸福的花来。

古龙曾说过：“一个人若是爱得太深，往往就是悲剧。”

不是所有的奋不顾身，都能得到对方的倾心以付。

爱得太满，注定是一场灾难。

红楼梦中有一副对联：

上联：身后有余忘缩手

知恩不感恩，损人利已，损公肥私，貌似贪图了眼前的利益，其实是透支了自己长远的福报。

贾雨村早年中举升官，没过多久就因贪酷徇私被革职，后来在贾政帮助下当上知府，又因谋利而判葫芦案，丢了乌纱帽，被关进了监狱。

王熙凤位高权重，机关算尽，却因贪小便宜，而误了自己性命。

《红楼梦》里的四大家族本来富甲一方，终为欲望所困，落得“树倒猢狲散”的下场。

聪明反被聪明误，贪了小便宜，往往就会栽个大跟头。

《菜根谭》中说：“不求非分之福，不贪无故之获。”

世间万物，皆有因果；命里的福祸，终有定数。

靠透支福报换来的利益，最终都会以另一种形式还回去。

汤姆斯·麦考莱曾说：“在真相肯定无人知晓的情况下，一个人的所作所为，最能显示他的品格。”

衡量一个人的底线，就要看他在无人时做些什么。

唐朝大臣吕元膺，位高权重，常有人慕名前来求访，以谋官职。

他定下规矩，来者可陪他下一局围棋，若赢了他，便可为其提供一个差事。

有一次，有位青年才俊上门拜访，两人兴趣相投，志同道合，在闲聊谈吐中，吕元膺已悄悄在脑海里，给他拟定了一个职位。

闲茶饭后，两人执棋对弈，中途时，吕元膺突然收到一份紧急公文，不得不中途暂停。

那位青年，便趁机偷偷挪动了一个棋子。

吕元膺回来后，看出了棋局变化，没有当面拆穿。

最后那名才俊，如愿赢得了这盘棋，却损失了一次机会。

歌德曾说：“无论你出身高贵或者低贱，都无关宏旨，但你必须有做人之道。”

每个人，都应该有自己所坚守的处世之道。

仰不愧天，俯不愧人，内不愧心。

在世事纷扰之中，恪守自己的原则和底线，有所不为，才能有所作为。

生命中所有的福运，看似不可预测，实则皆有因果。

你今天多透支一分，未来的福气便会弱一分。

相反，你今天多投资一笔，在时间的复利下，将来就会多一分运气。

愿你我收支有度，永远不过透支的生活。

网上有个话题讨论度颇高：一个人真正成熟的标志是什么？ 

看到一个回答深入人心：即便内心波涛汹涌，表面也能云淡风轻，低谷时能调整好自己，高处时也能坚守好本心。 

如果用四个字总结，大抵就是：管理情绪。

古人云：喜时不诺，哀时不语，怒时不争，乱时不决，倦时有终。

改变自己，从管理自己的情绪开始。

• 不对家人发怒火，控制脾气。

你有没有经历过这样的时刻： 

和朋友相处时，别人对你的生活指手画脚，你会为了维持关系微笑忍受，可回到家父母的一句唠叨却让你大发雷霆； 

工作压力大时，又遇上客户处处刁难，你会忍气吞声不翻脸，可回到家妻子的一句关心却让你找到了发泄的理由； 

因琐事忧心时，即便他人挑战你的底线，你也会保持自身的修养，可回到家孩子的一声啼哭却让你火冒三丈。 

有段话道清了成年人最真实的样子： 

“我们总是，对陌生人毕恭毕敬，对家里人满脸抱怨。

 

所有的耐心和宽容，都给了他人，最差的情绪和最糟糕的一面，却留给了最亲的人。” 

主持人寇乃馨就有过这样一段经历： 

一次她和丈夫因小事争吵，她担心自己吵输了，于是挑丈夫的痛处回击： 

“你凭哪一点能配得上我，你知不知道你离过婚，是二手货，你根本配不上我！”

听完这些，丈夫瞬间沉默了，然后收拾好行李准备离开，出门前回头说道：“乃馨，你知道吗，有些话是不能说出口的。” 

从那之后，寇乃馨开始反省：语言是伤人的利器，甚至可以说是一种暴力，而自己有可能就是一个家暴者。 

你的每一次发火，都是在拉开与家人的距离；你的每一份怒气，都是刻在家人身上的伤痕。 

这世间，没有谁理所当然包容你的坏脾气。

对待家人，遇事不责备，平常多宽恕，是一个人最基本的修养。 

就像作家周国平所写的那样： 

“对亲近的人挑剔是本能，但克服本能，做到对亲近的人不挑剔是种教养。我们要警惕本能，培养教养。”

• 不让自己生闷气，稳定心态。 

网球名将李娜在夺得法网冠军时提到： 

“胜利带给我最好的礼物是，内心的平静。” 

每当被生活的种种压力逼到死角时，总能想到这句话。 

随着年岁渐增，越发觉得：“内心的平静”，其实也是生活给每个人最珍贵的馈赠。 

不久前的小长假，与老友大山相约一起去旅行，路上聊起了彼此的近况。 

大山感慨道：

“30岁之前，总是习惯将所有的情绪都压抑在心里。 工作的不顺，感情的变故，大事小事不仅压垮了内心，也压倒了健康。” 

直到大病一场，才知道原来生闷气同样可以毁掉人的身体。 

自那时起，他开始寻找适合自己宣泄情绪的方式，旅行、运动、读书，让他变得平和了许多。 

有句话说得好：心态始终保持平衡，情绪始终保持稳定，此亦长寿之道。 

我们行走于人世间，终究要明白：

人不是靠心情活着，而是靠心态活着。

一条路走不通时，就换另一条路走，一件事想不明白时，就换个心态解决问题。 

阿姆斯特丹有座古寺院，院里的石碑上刻着一句深刻的话： “既已成为事实，只能如此。” 

也就是说，如果你不能改变一件事的结果，那么你可以改变自己的心态。 

人生最好的活法便是：

不生闷气，放过自己；放平心态，保持淡然。

• 遇事别太情绪化，戒掉冲动。

林语堂先生曾说：

“一个心地干净、思路清晰、没有多余情绪和妄念的人，是会带给人安全感的。 

 

因为他不伤人、也不自伤。不制造麻烦、也不麻烦别人。

 

某种程度上来说，这是一种持戒。”

不会因为一时情绪涌上心头就伤及无辜，这是对自身行为的持戒。 

什么是不自伤？ 

不会因为一个过不去的坎儿就堵在心里，这是对心绪杂念的持戒。 

前段时间，网约车司机因情绪失控撞死乘客的新闻，让不少网友直呼可怕。 

凌晨2点，张某和女友在网约车平台叫了一辆车，因之前预留的手机号现在给了父亲用，担心打扰到老人休息，于是他发短信告知司机高某别打电话。 

可高某在到达后还是打了电话，这一举动引发张某强烈不满。 

上车后，张某和司机高某发生了激烈的争执，争吵中，司机表示拒载张某与其女友，要求他们下车。 

张某在下车后，还是难平心中怒火，顺手拿起刚喝完的饮料瓶砸向了高某的车。 

谁曾想，本来准备离开的高某见状，突然“发疯”般开车撞向张某和女友，最终张某被撞身亡。 

世间最可怕的事，莫过于因为情绪失控让生命成为一时冲动后的牺牲品。 

遇事太过情绪化，是一场灾难，毁了自己，也毁了他人。 

伴随年龄增长的，不只有阅历，还应该有控制情绪的能力。 

做人冷静，做事理智，管好自己的情绪，才能掌控自己的人生。 

戒掉冲动，放下戾气，做一个稳定的人，才能让生活多一点风平浪静。

• 处世莫要太消极，停止消耗。

美国作家欧·亨利在《最后一片常春藤叶》里讲了一个故事： 

一位年轻人身患重病、生命垂危，住院的那段时间，她常常望着病房窗外的一棵树发呆。 

秋天到了，寒风将树上的叶子一片片吹落，所剩无几。 

年轻人看着几乎光秃秃的藤枝，身体和心理状况也一天天变得越来越差。

她说：“等最后一片常春藤上的叶子掉落下来，我也得去了。” 

一位老画家听闻此事，带着画笔在墙上的藤枝上画上了一片叶脉青翠的叶子。 

直到最后，那片叶子也没掉下来。 

也正是因为这片生机，让年轻人看到了生的希望，身体一天天恢复的越来越好。 

人生中有太多时刻，我们以为负面占据了整个人生，但其实，所有消极的事物都只是一生中的小插曲。 

负能量带给人的除了悲伤、痛苦，还有对于自身的消耗。 

与其用消极的态度处世，不如积极地面对生活。 

很喜欢罗翔教授说过的一句话： 

“对于可控的事情保持谨慎，对于不可控的事情保持乐观。 

 

人只能做自己能力范围内的事情，你要接受这个事情，并且以乐观的心态应对这一切。” 

管理情绪，就是管理自己的心魔，做情绪的主人，便是成全自己最好的方式。 

愿你在未来的日子里，脾气小，期待少，心态好。 

以平常心对待无常事，安然过完这漫漫一生。

苏轼说：

横看成岭侧成峰，远近高低各不同。

生活中很多时候，我们会很容易被眼前的障碍所蒙蔽。

如果能从当前的环境脱离出来，从一个新角度去解决问题，也许就会柳暗花明。

苦思良久后终得一法：每次出门前把WiFi修改成无密码，然后放心出门。

每次回来都能看到十几个人捧着手机蹲在自家门口，从此无忧。

护院，未必一定要养狗。

感悟：换个角度想问题，结果大不同。

群里一下就热闹起来，各种公式，各种假设，各种阻力，重力，加速度的计算，足足讨论了近一个小时 。

后来，一个不小心进错群的人默默问了一句：你们没有淋过雨吗 ？

感悟：人们常常容易被日常思维所禁锢，而忘却了最简单也是最直接的路。

大爷：“做汤不用那么多。”

去掉了最大的西红柿。

摊主：“一斤二两，3块。”

正当身边人想提醒大爷注意秤时，大爷从容的掏出了七毛钱，拿起刚刚去掉的那个大的西红柿，潇洒地走开了。

感悟：换种算法，独辟蹊径，你会发现解决问题的另一个方法。

两只老虎都认为自己所处的环境不好，互相羡慕对方。

它们决定交换身份，开始十分快乐。但不久，两只老虎都死了：一只饥饿而死，一只忧郁而死。

感悟：有时，人们对自己的幸福熟视无睹，总是把眼睛看向别人的幸福。其实，你所拥有的正是别人所欣羡的。

孩子高兴的答应了，并且把爸爸的“作业”认真的检查了一遍，还列出算式给爸爸讲解了一遍。

不过他可能怎么也不明白为什么爸爸所有作业都做错了。

感悟：巧妙转换角色，后退一步，有时候是另一种前进。

男：老板，你这儿洗澡多少钱？

店老板：男浴池10元，女浴池100元。

男：你抢钱啊……

店老板：你想去男浴池还是女浴池？

男：……果断交了100块。

进去女浴池一看，全是男的。

感悟：掌握了客户的真实需求，再高的价格也有人愿意买单。

小和尚毫不犹豫地说：“我往旁边去。”

感悟：生活中，我们特别容易陷入非A即B的思维死角，但其实，遭遇两难困境时换个角度思考，也许就会明白：路的旁边还有路。

孩子攥紧拳头：“有些累！”

老人：“试着再用些力！”

孩子：“更累了！有些憋气！”

老人：“那你就放开它！”

孩子长出一气：“轻松多了！”

老人：“当你感到累的时候，你攥得越紧就越累，放了它，就能释然许多！”

感悟：多简单的道理，放手才轻松！

年轻人：确定是一个洞100元吗？

服务员：是。

年轻人点燃烟头将三个小洞烧成一大洞。

感悟：漏洞有时是致命的。

人生不如意之事，十之八九。

生活中，多运用逆向思维，换个角度看问题，你会发现：

失去也是另一种拥有，失意也会变成诗意。

贝壳公益决定在今年投入千万来教老年人用手机，听完这个消息，我不禁好奇，直到现在，还有这么多老年人不会用手机吗？

最近微博上刚好有一个相关的话题，年轻人的留言下似乎可以印证。

这个时代，确实有太多老人还处于智能化时代的边缘。

当代父母使用智能手机的三个灵魂拷问：打车软件怎么用？买票软件怎么用？支付软件怎么用？

这个时代手机相当于命脉，年轻人早已习惯了用手机掌握生活的方方面面。

而老年人却被越甩越远，他们也开始意识到，隔在子女和他们之间的，就是一部智能手机。

疫情期间，老年人第一次因为不会使用智能手机，体会到空前的无助。因为不会用健康码被公交车拒载，头发花白的老爷子打拼了一辈子，不怕种地难，不怕生活苦，可那一刻手机上小小的健康码却把他彻底难住了。 

对于老年人来说，便利的手机支付、语音视频、抖音微博、外卖行程表，都是压在心头的大山。

有出租司机接受采访时说，现在的老人是很难打到车的，路上跑的很多都是接线上的单，老人只能去做地铁公交，可不会用二维码支付又阻挡了一拨老人。

外卖餐馆越来越多自助点餐，几乎很难看到老年人吃饭的身影，疫情之后的线上购物、线上观影、线上办公，让老年人的活动范围越来越受限，就连商场也很难进入。

你或许很难相信，很多年轻人习以为常的手机功能，在老年人眼里居然都是“高级功能”。根据贝壳公益在“我来教您用手机”公益项目中针对100多位志愿者老师的调查数据，老年人学习智能手机的前两位热门是“视频聊天”和“照相”，“清除手机内存“、”支付买票”这种日常功能紧随其后。

这或许能解释一种现象：2020年街上还依稀有老年人用现金的影子，现在连家门口的菜市场也不愿再收现金了。那些被科技边缘化的老年人，如今寸步难行。

真正揪心的是，疫情常态下的医院开始了线上预约挂号，这让不会用智能手机挂号的老人茫然无措，无奈之下华西口腔医院门口的老人只能情绪激动大喊：“你们不能把老人拒之门外啊！”

事实上，真正拒绝老人的不是医院，而是科技进步下被远远甩在后面的数字化鸿沟。

家家户户都有老人，我们也终究会有变老的那一天，智能手机不该成为阻挡交流的大门。

衣食住行不再是这个时代的老年人所担心的问题，他们更渴望跟上时代的步伐，不被社会摒弃在外。

第七次全国人口普查数据显示，全国人口共14.1亿人，其中60岁以上的老人有2.64亿，65岁及以上人口有1.9亿，占13.5%，相比1991年增加了1.22亿人。

中国老龄化的进程已经超出预期，老龄化社会正在加速向我们走来。截至到2020年12月，我国非网民规模为4.16亿，绝大多数为60岁以上老人，2.6亿老年人，被挡在智能化生活的门外。 

这个时代，智能手机是获取新闻信息的主要载体，而不会使用智能手机的老人，可想而知，多容易成为诈骗团伙的目标。

有人说，这不对啊。

我们明明在微博抖音上，看到不少积极学习智能手机的老人新闻啊。

确实有一些很励志，靠自学成功的老人，但这毕竟只是少数，他们背后所需要付出的艰辛是年轻人想象不到的。

有了疑问，没人解答，只能靠笨办法，土方法写下来，一点一滴总结经验，明明1分钟就能学会的，他们要学无数个1分钟。

新闻下面有不少家里学会了智能手机的网友赞同，远在老家的父母时不时会打个电话来询问怎么用微信、怎么刷抖音、怎么买菜支付，远在电话这头的我们却只能叹叹气。

究竟是从什么时候开始，老人对学习智能手机开始重视起来了呢？

有网友说，自己的妈妈爸爸一开始不以为意，抱着三天打鱼两天晒网的精神偶尔问一问，学也不仔细。

不会智能手机，意味着和子女的交集越来越少，沟通越来越困难。

 

意味着老年人的朋友圈子也会越来越窄，连外出都很难找到伴。

 

意味着到陌生的城市不会用地图，只能顶着太阳在马路上问。

 

意味着到处普及的二维码支付和商场，能让他们逛的地方越来越少。

 

也意味着老年生活逐渐和社会脱节，连消息接收的都比别人慢。

他们也有自己的朋友圈子，也会攀比技能，也想学习新东西，活到老学到老并不是年轻人的专利。

91岁的“著名经济学家”于光远，一生都在学习，86岁开始学习电脑，还建立了自己的“博客”，晚年又开始攀登文学高峰，散文出手不凡，自诩“21世纪文坛新秀”。

头发花白的于光远，每天花大量的时间坐在电脑前，除了吃饭、睡觉，他基本都在电脑上写着、学着、玩着、快活着。他表示，不过百岁生日，要出百部著作。

生也有涯而知也无涯，老人们骨子里的探寻精神远比我们想象的要执着。

网友@souur分享，妈妈退休以后一个人在家，去年疫情在家教了好多天才会用微信发消息，可妈妈不会拼音，只能手写在小本本上拍照发给她，内容无非是关心身体吃饱穿暖。

每隔几天会不厌其烦的发消息问：朋友圈是什么，红包怎么抢，热搜是什么，砍一刀又是什么。

她认为，这么基础的操作，电话里没法三言两语说清楚，必须得当面手把手教才行，可自己又在大城市上班，也只能让爸妈失望了，结果半年后爸妈不但学会了，还给她拍了短视频。

她问爸妈是怎么学会的？爸妈无奈的说：“哎，别提了，就算在路上碰到陌生人，我也会问一遍，靠脸皮厚呗！”

其实，真正阻碍老年人学智能手机的第一步，就是年轻人理所应当的基础操作。

只要有人肯耐心教导，给老人提供学习的机会，她们中的绝大多数，都能超乎年轻人的想象。

知乎上常年有人提问：“你们是如何教老人学会智能手机的？”

有人吐槽、有人无奈、甚至教了几遍都教不会干脆放弃。

年纪大了，老人学习东西越来越困难，一句话要记上好几遍，图形也要反复确认，甚至要带上老花镜，助听器，才能听得明白。

这也让我不得不思考，如今爱父母最好的方式，其实只是让他们像从前抚养我们长大一样，带他们认识更多的世界。

但时间是中青年人最缺乏的资源，背负生活的重担的我们，很少有机会陪伴他们。

庆幸的是，有这样一群温暖的人，愿意在社区中教“别人家”的老人学习使用手机，替我们补上教老人用手机这一课。 

老人李毓贞（化名）就是课程受益的老人之一，她听说贝壳公益在北京社区推行“我来教您用手机”公益课堂，便开心的报了名。

年轻时她在民航局上班，是时代的砥柱，鉴证了新中国第一架民航客机起飞，可科技发展太快，她不知不觉就听不懂很多年轻人的网络语言，现在，她非常喜欢上手机课，尤其爱学软件使用，在微博上不时写几句分享，比年轻人还要精力充沛。

老人们不断的正反馈，成为了贝壳公益和志愿者们的动力。

“我来教您用手机”项目一做就坚持了三年。从北京走向了39个城市。

音量怎么调？

听说“我来教您用手机”活动开到了佛山，邱志焕想都没想就报名了志愿者，她在耐心教导老人学习的过程中，体会到了老人所面临的辛酸。

老人们下意识选择用纸和笔记下来，要对照着一步一步操作，因为年纪大了，有些当时会了过后就忘，她们需要更多的耐心。

另一位志愿者，链家的工作人员刘婷，为了让老人也学会健康码，干脆把操作截图拼接起来，制作了一个图片版，又编辑了一大段文字版，还是不放心，又发了一个语音版。

她说：“有的老人眼花，有的老人耳背，这样有3个版本，就都能学会了。”

教老人手机的这段日子里，刘婷时不时会受到老人送来的包子、饺子。还有老人把她当成女儿发来的各种琐碎与分享，每次收到刘婷都忍不住感动。

对贝壳公益来说，这样的志愿者故事有千千万万个。

多一个会使用健康码的老人，街上就能多一点温暖的味道。

截止3月底，“我来教您用手机”项目已走进全国684个社区，开设手机课超4500节，服务超15万人次。

无数年轻人分享，当老人学会了手机以后，彼此的关系更加亲密了，爸妈也找到了乐趣不再孤独寂寞。

放下对老人的偏见，正视他们内心的渴望和需求，倾听父母小心翼翼下的无奈，像他们小时候不厌其烦教导我们一样，带他们一遍一遍认识这个快速发展的世界。

生命的意义，在于人与人的相互照亮。

只不过这一次，是我们来帮他们开灯。

爱父母、爱老人，首先放下“偏执的爱”，给他们最需要的，让他们进入年轻人的世界，让他们重新获得被人需要的能力。

他们也想跟你谈天说地，把好玩的事分享给你，但这一切都基于你也帮助他们找到学习的渠道。

为人父母，总想把最好的东西给孩子，为人子女，也一样想把最好的留给父母。

请对父母耐心一点，再耐心一点，不要大吵大嚷，责声连天。你怎样对待老人，子女也将怎样对你，老人的今天，就是我们的明天。

让更多人知道老人有多不容易，多一个人理解，就多一份耐心。

“我盼孩子成才，他却想要我死。”

凌晨2点，一位妈妈发朋友圈崩溃痛哭。

每天起早摸黑，吃了很多苦，受了很多罪，甚至在刚动完手术的第三天，就奔波送货。

儿子想要钢琴，她节衣缩食攒了几个月生活费去买；儿子想上国际学校，面对昂贵的学费，他们咬牙硬挺。

可随着生活越来越好，孩子的问题却越来越多：不仅学习一落千丈，性格也变得倔强、叛逆，一言不合就离家出走。

无奈之下，她把孩子接到身边严厉管教，可无论怎么努力，也拉不回那个失控的孩子。

14岁，本该最美好的年纪，她的儿子却游戏成瘾、逃学、抽烟、打架斗殴……

一天晚上，在又一次争吵无果后，她打了儿子一巴掌，儿子红着眼睛大吼：

“我恨你，你为什么不去死！”

这句话，彻底把她打入绝望的深渊。

父母为孩子挖心掏肺，到头来，成了孩子最大的敌人；

孩子被父母视如珍宝，可最后，成了最伤人的“白眼狼”。

这到底是谁的错？

心理专家李玫瑾在研究了40年的上千例罪案后曾说：

“孩子的问题，往往是成年人造就的。

 

孩子的每一种心理或行为问题，都和父母的行为有关，和父母的教育方式有关。”

• 教育孩子，要趁早。

李玫瑾教授说：

“人的问题关键在早年，早年的重点在家庭。培养孩子，最重要的黄金时期是在12岁之前。”

如果错过了教育的黄金期，将会给孩子的一生埋下各种隐患。

一位台湾作家曾经讲述过朋友家女儿的故事。

小女孩8岁的时候，具有卓越的绘画天赋，可以在很短时间内，把一瓶清酒上的字画临摹得栩栩如生。

可10年后再见面，本该充分发挥特长，收获灿烂人生的孩子，却完全变了一副模样：抽烟、纹身、与男友同居，看人的眼神里总是充满不屑。

巨大的落差，让他感到深深的遗憾：

“我不认为她的父母现在有资格去批评他们的女儿，一直以来，他们只顾着自己，从没重视过孩子的教育问题。现在再想教育，已经不可能了。

 

因为父母的教育功效和食物一样，都是有‘有效期限’的。”

他出身上流社会，父亲从小对他疏于照顾、非打即骂，母亲对他的跋扈叛逆则是毫无底线地纵容袒护。

英国有一部拍了63年的纪录片《人生七年》，跟踪拍摄了14个七岁的孩子，每隔7年采访他们的生活和工作，最后发现：

那些从小缺乏有效引导、亲子关系匮乏的孩子，早早便经历了辍学、早婚、失业的底层命运，生活潦倒、前途迷茫；

而接受过良好的早期教育、得到父母关爱的孩子，因为更早地掌握了出类拔萃的诀窍，大多生活优渥，受人尊重、家庭幸福。

正如纪录片中富家三兄弟之一的安德鲁所说：

“人无法确定能留给下一代什么财富，但是至少可以确定，一旦给了他们好的教育，他们终生都可以受用。”

• 养育孩子第一步，先养情感。

李玫瑾教授认为：

“孩子的品性和对生活的态度，往往取决于生命最初的那几个月、那几个年头。

 

这是人最弱小的时期，父母的每一次温柔回应，都会给孩子带来最深的满足感和安全感。”

他把一群刚出生的小猴子交给两个“妈妈”抚养：一个是冰冷坚硬但身上挂着奶瓶的“铁丝妈妈”；一个是全身包着舒适的绒毛、触感柔软的“绒布妈妈”。

结果发现，24小时中，小猴子有将近18个小时呆在能够给他抚触和依恋感的“绒布妈妈”怀里；只有当饿得实在受不了，才会跑到“铁丝妈妈”那里，喝饱了奶再回来。

精神分析学家约翰•鲍尔比认为：

“依恋是儿童和照料者之间强烈、持久的情感联结。

 

如果照料者表现出冷漠拒绝，儿童就会认为自己不值得爱，他人并不可靠，对外界也表现出冷漠拒绝的态度。

 

这种态度被称为‘隔离’。”

她冷淡孤僻、自我封闭，不知如何面对别人的关爱，被拥抱时会浑身僵硬；

明明事业有成，却常常在自我怀疑的漩涡中无法自拔。

下面的回答中，每一个词都令人心酸：孤僻、冷漠、自卑，抗压能力差，缺乏安全感……

李玫瑾说：

“教育孩子，一定是情感在前，约束在后。”

没有付出情感，亲子之间缺乏依恋，就会失去对孩子的约束力。

缺乏温度的管教，只会把孩子推向对立面；只有在爱的前提下，规矩才能行之有效。

• 孩子青春期，注重“心理抚养”。

如果说小时候的孩子和父母是一棵连体树的话，进入青春期的孩子，就要和父母分离成两棵独立的树。

精神上的分离是必须的，但心理上的链接不应就此断开。

《全国家庭教育状况调查报告（2018）》显示，在“最希望家长的”选项中，青春期孩子除了“兴趣爱好”以外，最希望父母自己的心理状况。

然而这种需求，恰恰是父母最容易忽略的。

电视剧《小舍得》中，疯狂“鸡娃”的田雨岚，把子悠逼出了抑郁症。

在择数杯考试上，子悠出现幻觉，撕掉卷子跑了出去。

就在他一次次声讨妈妈“说话不算话”的时候；

心理学家弗洛伊德说：

“未被表达的情绪永远都不会消失，它们只是被活埋了，有朝一日会以更丑恶的方式爆发出来。”

前几天，“成都49中学生坠亡事件”调查详情公布，真相令人唏嘘。

在这份调查详情里，我们清楚地看到：学校的心理测评中，小林“心理状况良好”；父母眼中的小林性格开朗，没有发现任何异常……

而事实却是，小林的聊天记录里，常常有自我贬低的言论，监控画面中出现自残行为，最终走上轻生的道路。

因为如果说了，得到的可能不是加倍的关心和照顾，而是嗤笑和忽视。

李玫瑾教授在《圆桌派》中说过：

“12岁之后，父母的沟通方式一定要改变，要少说、少做、多听。”

说得多管得多，意味着控制和否定；而倾听则意味着尊重和肯定、放手和接纳。

心与心有了交流，情与情有了交融，教育自会水到渠成、事半功倍。

• 人性的教育比智力教育更重要。

李玫瑾教授提出一个观点：

“人性最基本的就是情感。

 

教育的作用，是帮助孩子成为具有人性的人，而不是努力制造出学识渊博的怪物和多才多艺的心理变态狂。

 

智力教育，只有在能使孩子具有人性的时候，才有意义。”

陪伴他、尊重他、影响他，让他获得情感能力，继而爱己及人。

东野圭吾的小说《红手指》里有一个故事。

十五岁的儿子杀死了女童，案件侦破后儿子被抓，整个审问过程他只说了一句话：

“都怪父母不好……”

他对父母充满仇恨，可仇恨的背后其实是缺爱。

母亲满足他的一切物质享受，却从未真正关心过他。

他在学校受欺负、被同学孤立，被当作不存在。

因为他不想上学，父亲对他大打出手。

没有得到过父母的陪伴和善待的孩子，变得自私、叛逆、凶狠，哪怕杀了人也没有任何羞耻感。

作家刘墉说：

“父母把孩子带到这个陌生的世界，有义务多抱抱、亲亲他，陪他说话，让孩子觉得世界很欢迎他。

一个被善待的孩子，才不会对别人冷漠无情。”

2. 尊重和理解孩子

北大毕业生吴谢宇，在外人眼中近乎完美：成绩、人品、体格样样拔尖，拥有傲人的智力和超强的意志。

这一切，有赖于母亲的严格管束和高压式培养。

可与此同时，他作为真实的人该有的天性、喜好、缺陷和脆弱，也被一一剥夺。

看起来阳光积极的他，经常要靠不停跑步来释放压抑，也曾透露过“想要自杀”。

他的人性在自我需求与母亲的期待中不断拉扯，最终彻底失衡：

杀母藏尸，骗取百万巨款肆意挥霍，拍性爱视频，做陪酒男模……

教育的最大悲哀，是孩子没有被真正“看见”。

只有当一个人的感受被看见，需求被尊重，他才有了“我”，有了“我是一个人”的感觉，进而有机会发展自信、自尊、自爱和爱他人、独立自主的能力。

3. 以身作则影响孩子

德国法兰克福曾经发生过这样一件事情：

一名男孩粗暴地将上门乞讨的流浪者赶走，为此，父母特意召开了家庭会议。

大人们严肃耐心地告诉孩子，尽管流浪者衣着邋遢、穷苦伶仃，但所有生命都享有同等尊严。

孩子在启发和感召下，主动提出邀请流浪者来家中做客，全家人都十分支持。

想要孩子富有人性，父母首先要成为具有人性的人。

最好的教育，不是教孩子如何去赢，而是让他们学会去爱。

• 孩子的成长只有一次，错过就无法重来。

我们倾其一生，能够留给孩子最宝贵的财富，无非是：

小时候亲自陪伴，给予孩子足够的关爱；

长大后尽早离开，还给孩子自由和平等；

做一个温暖的父母，让孩子心里有温度，胸中有气度；

做一个最亮的灯塔，让孩子眼中有光芒，未来有方向。

与所有父母共勉。