有人说：成长是一笔交易，我们都用朴素的童真与未经人事的洁白交换长大的勇气。

年岁渐长，我们一点点长大，一点点成熟，一点点丢掉自己的孩子气。

我们开始越来越圆滑，越来越世故。

生活也不再有小时候的快乐。

儿童节，不只是儿童的节日，也是大人的节日。

提醒我们在成人的世界里，保留一份童心，保留一份真诚和快乐。

• 孩子气，是真实与坦率。

陶行知先生曾说：

“往往大人写几千字的文章，虽无错字，或不通之处，但是无趣味无价值。

 

孩子写的很短，许有错字或不通之处，但颇有意思，因为他是真的。”

随着年纪慢慢长大，我们开始慢慢学会编织谎言，隐藏自己。

我们开始言不由衷，言行不一。

一点点丢掉了那个真实的自己。

苏轼小时候，母亲教他读书。

读到《范滂传》的时候，苏轼深受感动，立志要成为范滂那样忠义正直的人。

长大之后，苏轼被迫卷入党争。

王安石当政，推行新法，他与王安石争执，认为新法害民。

司马光上台，废尽新法，他与司马光争吵，认为旧法腐败。

他在地方呆了十几年，对新法旧法的利弊了如指掌。

新法有问题，他要指出来，旧法有问题，他也不愿隐瞒。

他不站队，不结党，始终对事不对人。

无论何时，都保持着一份真实与坦荡。

老子在《道德经》中说：“常德不离，复归于婴儿。”

意思是说，永恒的德不离开，复归到婴儿的纯真状态。

人生几十年，如果不能按照自己的内心去活，实在是太累了。

真实是人生的根基，失了根基，人生不过是虚无缥缈的空中楼阁。

保持一份真诚，问心无愧，坦坦荡荡，才是人生最大的幸运。

• 孩子气，是一种简单的富足。

孩童时代，没有生活的压力，没有名利的困扰。

一个沙堆，一个玩具，就能开心半天。

长大了，想要的东西越来越多，烦恼也越来越多。

《道德经》里讲：知足者富。

膨胀的欲望，让人永不满足，这是痛苦的源头。懂得知足，才是真正的富足。

苏轼被贬到黄州之后，生活一度困顿。

他酷爱羊肉，但是黄州的街头每日只杀一只羊。

羊肉都被达官贵人买去，他只能买剩下的羊脊骨。

他回去之后，把羊脊骨架在火上烤，撒上秘制的调料，吃得津津有味。

在给弟弟的信中，他夸耀说：这样做出来的羊骨头，里面的骨髓比海鲜还好吃，就是旁边的狗不太开心。

苏轼把身外之物看得很轻，所以遭到再大的苦难，他也笑得出来。

幸福不是赚到多少钱，也不是名声有多大。

活得简单，懂得知足，抛却计较得失，才能活得洒脱。

• 孩子气，是对生活的热爱。

小时候，日子漫长地好像没有尽头。

随着长大，日子陡然加快，一晃之间，鬓边竟已有了白发。

小时候我们对这个世界充满了好奇，没日没夜的探索，日子每天都是新的。

但是长大之后，工作生活两点一线，日复一日，每天都在自我重复。

数十年如一日，怎会不觉得光阴易逝？

年纪渐长，我们经历过挫折，明白了人心的复杂，知道了世界的功利和冷漠。

对世界的好奇心越来越少，对生活的热爱也越发少了。

罗曼罗兰说，真正的英雄，是知道生活的真相之后，依然热爱生活。

童心，就是这份不变的热爱。

苏轼一生仕途不顺，半辈子都在贬谪的路上。

但是他读书、绘画、书法、学医、厨艺、耕地、政务、水利，一个也没落下。

他的诗歌至今有人传唱，他的《寒食帖》被誉为天下第三行书，他的东坡肉收入中华民族的美食食谱。

西湖的苏堤至今矗立，海南的学堂依然有他的传说。

对生活巨大的热情，让他没有被政坛的风雨淹没，反而活得津津有味。

童心不是一种年龄，而是一种能力，一种对生活保持热情的能力。

人生的兴趣与爱好，充实着他们，支撑着他们。

他们的生活，丰富而精彩，不会被打垮，更不会轻易老去。

向孩子学习，保持真诚，保持简单，保持热情。

这样的人，永远不会老。

俗话说：“人活脸面，树活皮”。

在很多人的固定思维中，“面子”是一种比天还要大的存在，委屈可以受，苦可以吃，但唯有面子不可丢。

为了面子活，为了面子死，为了面子毁一生，是无数中国人的真实写照。

虽然人人都这样说，但那些真正在乎“面子”的，往往是那些一事无成，毫无本事的人。

而那些真正成熟，真正能成大事的人，都已经戒掉了“面子”。

因为他们都明白，让自己活得有尊严的，不是“面子”，而是“里子”。

• 面子≠尊严。

面子是皮，尊严是骨。

在生活中，很多人将面子和尊严所等同，觉得丢了面子，就是失去了尊严。

但其实，这两者虽然有共通点，却不等同。

尊严是永远掌握在自己手中的，面子却不尽然，它要看别人愿不愿意给，但是有一点是肯定的，有尊严的人一定有面子，有面子的人却不一定有尊严。

公元前206年，西楚霸王项羽攻破秦军，进驻咸阳。

谋士范增劝他定都关中，顺势问鼎天下。

项羽想都没想就拒绝了。

一口气连封了18个诸侯王之后，他说：“富贵不归故乡，如衣锦夜行。”

项羽想要天下，但他更想要的是面子。

所以为了这份面子，他分封天下，沉溺享乐，消解了自己的实力。

公元前202年，垓下，四面楚歌，虞姬自刎。

他率200骑突围，奔至乌江北岸。

部下劝他渡江，以图东山再起。

他再一次拒绝了，“无颜见江东父老。”

至此，这个英雄一世的男人，一辈子都在为面子而活，最终也为面子而死。

活着，尊严很重要，为了这份尊严，我们活得骄傲又肆意，这没有错。

有错的是，那些为了得到别人的认可和羡慕，而将自己明明不值一提的生活夸大，而让自己本就单薄的肩膀上背负了太多来自面子的负担。

有句话说：“在花钱的时候，讲面子，在挣钱的时候，讲尊严。”

从某种意义上来讲，要面子就是自己虚荣的一种表现，怕被看不起，怕被人不尊重，顶着一个虚伪的名头，自我感觉良好。

这种的面子，从不是尊严。

当你理明白了面子和尊严的不同，放下了面子，拿起尊严，也就走出来这个来自面子的困局了，自然走的更加顺遂。

• 中年人，都是让“面子”拖垮的。

死要面子，活受罪。

提起中年，太多的人想到的只有四个字：“活得太累”，上有老，下有小，还房贷，还车贷，还得养家糊口……

有句话形容“人到中年，不如狗”。

都说中年的苦，是为了生活而吃的，但其实，活的这么累，是因为你身上背负的“面子”太重了。

去年，《我是余欢水》大火。

太多的中年人在这部剧中，看到了自己，看清了生活，而我看到的却是，一个被“面子”逼到退无可退的中年男人。

余欢水好面子，最明显的一点就是他那些张嘴就来的谎话：

人到中年，只留下了面子，却越活越没了个人样。

一个高赞回答：

• 干大事的人，从不要面子。

面子是这个世界上，最廉价的存在。

面子是无能者的遮羞布，真正能干大事的人，从来都不在乎面子。

就像前太平洋集团总裁严介和说的：“什么是脸面？我们干大事的从来不要脸，脸皮可以撕下来扔到地上，踹几脚，扬长而去，不屑一顾。”

人是“面子”和“里子”共同组成的，一个人没有了“里子”，“面子”也只能是一张华而不实的面具。

所以，人要想立足于世，就算“面子”再好看，也不能缺了一份无可挑剔的“里子”。

电视剧《安家》里，小楼为了开单，他对客户大献殷勤，每天打电话，送豆浆，送西瓜。

客户不胜其烦，投诉到门店。

小楼不断点头哈腰地道歉，一边继续“死皮赖脸”地请求客户：“您这投诉也投诉完了，不如跟我去看看我为您找的那个门面吧。”

门面顺利卖出，庆功宴上，大家让小楼谈谈自己的感想。

小楼若有所思地说：“我最大的秘诀就是不要脸。要想吃肉就得不要脸，持续地不要脸。终于，我吃到了肉。”

我们每个人都曾为了让自己活得好，而牢牢的守护着自己的面子，但却往往事与愿违。

为了面子，可以喝酒喝吐血；为了面子，面对再好的创业机会，也低不下自己的腰身；为了面子，明知有错却死也不肯悔改，从而酿成大错……

有句话说，越炫什么，就越缺什么。

太要面子，是因为恐惧落于人后，是因为渴望成功，却也因为这些虚荣，离自己所渴望的成功越来越远。

而那些，里子配不上面子的人，等待他的，一定是灾难。

在你正视自己时，丢掉的面子就会一点点挣回来。

《一代宗师》里有句台词：“人活在世上，有的活成了面子，有的人活成了里子。”

活成了面子的人，终其一生都在为了那点可怜的面子而奔波操劳，苦了自己，却一事无成。

活成了里子的人，勇于放下自己的面子，充实自己的能力，虽然承受了一时的嘲讽，却成了人生赢家。

孰是孰非，一目了然。

一个人的成熟和走向正轨，不是看牛皮吹得有多大，自己给自己的脸有多少，而是从你“丢”脸开始的。

所以，请放掉那些所谓的面子吧，徒有其表的“面子”只会让你累，而充实了内心的你，才会活得真实，快乐，也更加有底气。

与朋友们共勉。 

常常听到有家长抱怨：孩子实在太难管了，说什么话都听不进去。

其实，这是因为你在“管”孩子，而不是在“管理”孩子。

• 什么叫“管”孩子：

幼儿园放学了，娃又要在外面买零食。

你突然想起最近已经吃过两次外头的零食了，今天不能再让他吃了，跟娃提出“NO”之后，迎来一阵哭闹。

娃在看电视，一不留神，又离电视机很近。

你只能大老远冲他大叫，离电视远点，再不动就不给你看了！

娃走开一阵之后，又继续循环刚才的一切。

• 什么叫“管理”孩子：

幼儿园放学了，娃又要在外面买零食。

你平和地跟他说，我们说好一周只能在外面买两次零食，这周你的次数已经用完了，我们一起遵守规定好吗？妈妈回家给你做水果沙拉。

然后娃欣然答应。

娃在看电视，一不留神，又离电视很近。

你走过去拉他到客厅最远的地方，说，我们约定好的，超过茶几的位置看电视，你需要站在这个角落看10分钟，才能回到沙发上。

娃吃一堑长一智，靠近电视机的次数减少了。

管孩子，是大人要求孩子要怎么做，孩子就得怎么做，结果孩子充满压迫感和抵触心理。

因此，越管，孩子越不听。

而管理孩子，则是事先跟孩子商量共同认可的规则，是建立在尊重孩子的基础之上。

因此，越管理，孩子越听话。

看到孩子的行为不符合预期，就会怒吼、训斥甚至打。

目的是要孩子顺从、听话。这种管，实质是一种控制。

而管理孩子，更多需要家长的智慧。

看到孩子的行为不符合预期，往往是沟通、倾听，耐心地调整自己的教育方式。

目的是要孩子明是非、懂事理。

这种管理，实质是一种引导。

UCL医学研究协会梅•斯塔福德博士说：

不听孩子的意愿，否定他的决定，对孩子的心理进行控制，只会助长孩子对父母的依赖，削弱孩子的自立与自律能力。

这是非常需要父母去警惕和避免的。

正因如此，我希望家长们对孩子采取的教育手段是“管理”，而非“管”。

下面，我根据自身“管理孩子”的经验，给大家分享7大“管理”原则，希望能给想管理孩子的家长一些帮助。

俗话说：无规矩不成圆。

管理孩子的第一步，就要制定规则。

但是，这份规则不能是家长单方面决定，而是要和孩子一起探讨、达成共识后才能实施。

因为只有这样做，孩子才能打从心里认可，他才会一心一意去执行和遵守。

原则2：规则尽量多维度制定。

通常情况下，一个学龄前的孩子可以从以下几个维度进行制定：

1. 一天的作息：可以制定时间表和具体事项，可适当留给孩子一些玩的时间

2. 学习习惯：上课、写作业、阅读的时间、学习的方式和态度等

3. 生活习惯：玩玩具后要收拾，自己整理书包，玩电子产品的时间等

4. 情绪心理：与孩子商量好有情绪了该如何处理，没处理好该怎么办

5. 行为准则：礼貌、诚信、按时、遵守纪律等

多维度的制定，是方便帮助孩子树立各种好习惯，也让他养成规则意识，知道什么该做，什么不该做。

当然，这套规则制定需要后续执行中根据孩子的实际情况不断调整。

原则3：规则制定最好具体到细节。

如果规则没有具体到细节，那么孩子就容易模糊，从而不知如何遵守。

比如，你和孩子说：早上要早点出门哦！

早点是早到什么时候？孩子不会有概念。

但如果你和他规定：我们要7点半起床，8点出门。

孩子就知道时间的概念，也会在潜意识中去自觉规范自己的行为。

原则4：要先紧后松。

孩子的自制力和自觉性往往是比较差的，需要不断去提醒和督促才能慢慢形成习惯。

所以，在前期执行这份共同制定的规则时，如果孩子想通过撒娇或撒泼的方式来让你妥协，请一定要温柔而坚定地拒绝。

什么时候可以放松一点去管理呢？

等到你觉得孩子各方面的习惯已经基本成型时，家长在态度上就可稍稍放松一些，让孩子灵活一点地去自主管理。

原则5：提醒孩子，不要催孩子。

心理学上说，人的学习行为是由两套系统合成的，一套是躯体的，一套是心理的。

催促，只能使身体到位，却无法让心思到位，甚至会引起孩子的强烈反感。

因此，我们要学会用提醒来代替“催”。

当你想说：你快点，要迟到了。不如说：还有5分钟就会迟到哦！

当你想说：你快点去写作业。不如说：晚上8点半前完成作业，你还有半小时可以看动画片哦！

原则6：每天晚上复盘总结。

每天晚上入睡前，跟孩子一起盘点当天的各项行为，做好的画个笑脸，没做好的画个哭脸。

如果没有达成一致的行为共识，那就彼此好好沟通。

如果彼此都有理，又不想向对方妥协，那就互相尊重，保留意见，求同存异。

当然，也就既不给笑脸，也不给哭脸。

这样一来，孩子既能感受到尊重，也能每天在总结中强化好的行为，得到成长。

原则7：奖惩避免一刀切。

制定奖惩，是为了强化好的、积极的行为和观念。

但是，奖惩的制定需灵活，切忌因孩子某一行为不符合预期，就全盘否定，甚至取消孩子的奖励。

这里，我建议家长们最好以周或月为单位去统计孩子的表现，然后进行相对应的奖惩。

如孩子每天有10项规则，每一项都做好，一天便可获得10个笑脸，一周就可以获得70个笑脸。

我把奖惩按照笑脸个数从高到低进行分级：

70个笑脸：可以获得她想要的玩具、零食或书籍；

 

65个笑脸：可以获得随机礼物；

 

60个笑脸：没有奖励；

 

60个笑脸以下：每天早晚需要喝一大杯水。

对待孩子，“管”是指令，“管理”才是爱。

科学合理的管理，既照顾到孩子的需要，也让孩子从中学会尊重和看见他人的需要，这是管理美好的地方所在。

在此，希望家长们能看到管理的美好，也能善用管理法则培养出一个明是非、懂事理、会谦让，有教养、为人正直、相处起来令人如沐春风的好孩子。

三毛在散文《简单》中写道：

“我们不肯探索自己本身的价值，我们过分看重他人在自己生命里的参与，过分在意别人的评价。”

深以为然。

群居生活的我们，总是试图通过合群，来获得内心的归属感和认同感。

而不合群，被默认为另类的存在，仿佛在向世人昭示，你不被接纳，不被喜欢。

生而为人，背负的枷锁已然太多，如果还需剪掉羽翼，迎合他人，实在可悲。

一位网友讲了段扎心的故事：

一个中年男人，好不容易在单位有了一席之地，紧绷的神经丝毫不敢懈怠，每一天过得如履薄冰。

五一放假前，科室提议组团去广州玩三天，本来是项不错的活动，可他心里特别矛盾。

老婆刚生了二胎，开销陡增，再加上房贷和车贷，压得他喘不过气来。

若与同事们一起去，来回机票加住宿，差不多将近三千五，平均一天一千多，如果他单独出行，至少可以玩一周，很不划算。

况且，这笔钱拿来给孩子买奶粉或尿不湿，会更有价值。

可是，当主任询问他想法时，他还是决定一同前往。

他担心自己不合群的行为，影响在单位的发展。

从广州回来后，他一直生活在自责里，觉得自己太没出息，不敢坚持自己的想法。

生活中总有一些人，为了迎合群体，丧失判断力，做一些违背自己意愿的选择。

然而，当你隐藏喜好，牺牲梦想，摩拳擦掌地挤进他人眼中的繁华时，才发现自己的内心一片荒芜。

假意的合群，除了为难自己，什么都不会改变。

我们披襟斩棘，打怪升级，成为最好的自己。

结果，为了讨好他人，换上戏服，戴上脸谱，违背初心，不能痛痛快快做自己，终究是意难平。

舍友见他格格不入的样子，好奇地问：“你的理想是什么？”

埋头啃书的宋运辉不假思索地说：“下午学完函数的间断点分类。”

舍友们面面相觑，又问他：“那你的长远理想是什么？”

他接着说：“这个星期学完函数的连续性。”

无疑，宋运辉的答非所问，成为了同学眼中的“书痴”怪人。

然而，就是这样一位怪人，最终以第一名的成绩，被金州化工厂厂长钦点录用。

工作以后的宋运辉，在其他工友娱乐时，他想方设法进入厂里的图书馆，借着昏暗的手电筒灯光偷偷学习。

他远离纷扰，兢兢业业地钻研技术，一路从基层工人、技术员、车间主任，成长为一厂之长。

周国平曾在文章中写到：“一个人如果不热爱独处，那他就是不热爱自己。”

那些捱过孤独，熬过寂寞，将独处变成美妙时光的人，终将会以一种更高级的姿态，迈向人生的舞台。

我们身边不乏这种“享受孤独”的人：

他们或许站在落雨的屋檐下朗读；

或许坐在飞驰的列车上写文；

或许蹲在嘈杂的市场里演算。

他们自动屏蔽此起彼伏的繁华，他们看不见人来人往的浮夸。

他们是异类吗？

他们只是在人生最应该拼搏的韶华里，用尽全力去描绘属于自己的未来。

鲁迅曾说：“牛羊才成群结队，猛兽都是独行。”

越优秀的人，越喜欢独处。越沉默的人，越蕴藏力量。

要相信，不合群的你，不仅不是异类，反而会因为你坚守自己的初心，埋头努力，终有一天，那些今天对你指手划脚的人，明天对你另眼相看。

毕业于北京对外经济贸易大学的咏梅，演戏非科班出身，演了9年的女配角后，在34岁那年，出演了《中国式离婚》。

这部剧的大火，让咏梅终于被更多人认识。

在知名度几乎就是演员生命的娱乐圈，多少人削尖脑袋想往屏幕上钻。

然而，走红的咏梅，却决定给自己一段安静的时间，让生活恢复平静。

她将电话设置呼叫转移，不再接听，有短信就看一眼。

这一特立独行的做法，她坚持了15年。

经纪人形容咏梅：是在山谷里修炼的人，不受外界影响，不走到闹市里呐喊。

这种半隐居的生活状态，导致她入行20多年，从没演过一次主角。

她在微博里坚定地写道：“我在等那个属于我的角色，我不急你也别急。”

独处的日子里，她买菜做饭练瑜伽看书，将生活中的一点一滴，都默默融入进自己的见解与气场。

在他人担心会被这个世界所淘汰时，咏梅淡定地迎来她自己认可的“最好的时候”，投身电影，做她心中的艺术，做人生中第一回主角，拿下柏林电影节影后。

林清玄说：“我要开花，是为了完成作为一株花的庄严生命，不管你们怎么看我，我都要开花！”

生命终究属于自己，他人的窃窃私语，大可不必放在心上。

人生天高海阔，你是一尾鱼，就安心地畅游海底；你是一棵树，就骄傲地扎根大地。

与其伪装自己，迎合他人，不如遵从本心，成全自己。

敢于成全自己的人，人生往往更容易接近幸福。

因为他们懂得，每个人都是独一无二的存在，无惧他人遗落的目光。

你只管坚持梦想，默默努力，三四月播下的种子，八九月自有答案。

大方地去表达，大胆地去拒绝，你不需要合群，你只用取悦自己。

当你足够优秀，你会发现，内心的丰盈，才是一个人最好的状态。

你来人间一趟，你是自己的太阳，别让浪费生命的合群，掩盖了你的光芒。

生活苦不苦，自己最清楚。活着难不难，神仙也说难。

忙忙碌碌，从早晨到天黑；辛辛苦苦，从年初到年尾。

身上有卸不下的压力，心里有说不出的委屈。

不敢偷懒，怕被人比下去。不敢生病，怕耽误要紧事。

明明哭了，却说没事。明明累了，还要坚持。

越来越喜欢沉默，并不是因为心情不好，而是每当想要倾诉的时候，才发现可以依靠的人太少。

看看天，云累了，躺进天空的怀抱。看看树，鸟累了，靠在大树的身旁。

可是我呢？

累了，还要自己撑。痛了，只能自己忍。

有时真的很想问问：“我若扛不住，有谁会心疼？”

钱，赚得再多也不够花。

你，做得再好也有人骂。

别人只关心你飞得高不高，没人问你飞得累不累。

所有人都在帮你权衡利弊，告诉你要争气，却没人告诉你要开心。

渐渐地，连你也觉得“开不开心”默认是一个不那么重要的点了。

不管有多苦多累，都不会表现出来了。

宁愿一个人伪装着说无所谓，也不想让在乎的人担心，更不想让讨厌的人得意。

因为你哭，就会有人笑话。

但你说累，不一定有人会心疼。

所以，笑容都是给别人看的，只有疲惫是藏起来的。

回头看看这些年，一个人熬过最苦的时候，才发现原来真的可以不需要谁了。

说不出的苦，只有自己去品。迈不过的槛，还是得自己过。

谁都不是天生爱笑的人，是生活告诉我们不能哭。

谁都没有百毒不侵的心，是经历提醒我们不要输。

谁不是一边累，一边扛？一边不想活，一边努力活。

有一段话是这样说的：

这世上没有铁打的身体，该休息时就得休息。

人生短短几十年，拼命也好，安度也罢，都是瞬间。

给自己一份平和，不苛责，不强求。

纵使余生关关难过，唯愿你能，关关过。

邻居小两口又吵架了，我一点也不意外。

自打他们搬来，三天一小吵，五天一大吵，都快形成规律了。

而城中村的房子隔音很差，稍微大点声说话，隔壁屋都能听得一清二楚。

所以几乎每一天，我都能听到类似这样的一些话：

像这种反问本身，就带有一种指责的意味，很容易让人心生反感。

从某种程度上来说，这就是一种完全无效，且负面的沟通。

美国著名教育家史蒂芬·柯维教授，曾在《高效能家庭的七个习惯》里写道：

“我们习惯于对家人大喊大叫，指责而不去理解，命令而不去沟通，学不会道谢，也不懂得道歉，我们都觉得自己已经为家庭生活付出了太多，却忽视了最关键的一点：有效沟通。”

什么叫有效沟通？

它不是说服，更不是控制，而是让双方达成共识。

而这前提，就是“好好说话”。

• 好的婚姻，从不做彼此的“差评师”开始。

北京卫视《我是演说家》节目上，主持人寇乃馨曾讲述过自己的一段经历。

她的丈夫是著名音乐制作人黄国伦，夫妻俩都十分要强，遇到问题时常针锋相对。

有一次，她气急败坏之下，居然脱口而出：“黄国伦，你凭哪一点配得上我寇乃馨啊，你知不知道你离过婚，你是二手货，你配不上我！”

当时黄国伦没有回嘴，转身收拾行李，拉着行李箱走到家门口，回过头对她说了一句：“乃馨，有些话是不能出口的你知道吗？”然后就走了。

节目上，她说：“有时候，越会说话的人，越容易用你的言语去伤人。越会说话的人，越会用你的话语形成一种暴力。我第一次发现，我自己有可能是一个家暴者。”

有些话，从亲密的人嘴里说出来，就像米饭里吃到咯牙的沙砾，伤害来了，防不胜防。

一时的口无遮拦固然解气，却也会像钉子一样，扎到爱人心里，成为我们内心最深的伤口。

枪响之后没有赢家，婚姻中亦是如此，无论吵赢的是哪一方，结局都只会是两败俱伤。

我相信每段婚姻最初，都是因为爱，那又何必让彼此成为对方的“差评师”呢？

要知道，婚姻里最忌讳的，就是一味的指责与埋怨。

那些真正走得长远而幸福的婚姻，都懂得互相尊重、鼓励和体谅。

如钱钟书与杨绛。

钱钟书是个大才子，但生活技能可谓一窍不通，甚至时常弄坏家里的东西，每次都是杨绛来收拾残局：台灯坏了，修；墨水染了桌布，洗。

钱钟书每次都会像犯了错的孩子一样惴惴不安，而杨绛则总是回答：“ 不要紧。”

她知道，事情既然都已经发生了，生气也无济于事，还不如好好说话让他安心。

还在《围城》的序言中写道：“这本书整整写了两年。由于杨绛女士不断地督促，替我挡了许多事，省出时间来，得以锱铢积累地写完。照例这本书该献给她。”

哪怕到了生命的最后关头，他心里最念叨的，也是杨绛——1998年12月19日，因病重早已骨瘦如柴的钱钟书，用尽全身力气道出了一句：“绛，好好里（好生过）”，便永远闭上了眼睛。

钱钟书与杨绛，让我们看到了，什么才是婚姻最好的模样。

婚姻，本质上就是一种动态的社交，会随着彼此间的交流而变化。

好言好语，婚姻也便往好的方向发展；恶言恶语，便只会让婚姻日渐崩坏。

好的婚姻，需要你好好说话。

• 好的教育，从拒绝“打击”开始。

说完夫妻之间的问题，我们再把视线转到孩子身上。

大部分中国家庭里，都缺少表达情感和需求的习惯，尤其是父母与孩子之间，时常会陷入“我养你我说了算”的逻辑之中，缺少积极的倾听与沟通。

在这种环境之下，父母很容易将自己的压力与烦恼，转化为对孩子的讽刺与羞辱。

知乎上一位网友的话，很让人动容：

而那些把打击当做教育的父母，往往不会明白：语言暴力，是比身体暴力更长久的伤害，甚至会影响到他们的自尊和人格的养成。

也许有些父母们会认为，孩子多受几次打击，才能学会抗压、才禁得起挫折和考验。

但据心理学家研究发现，父母经常性的打击，只会让孩子变得自卑，陷入自我怀疑和自我否定的情绪之中，严重时还会患上心理疾病，导致许多极端行为。

沈阳市心理研究所曾做过一项研究，发现：很多青少年犯罪者，都曾在童年时经常遭遇父母的语言打击。

“猪脑子”、“废物”、“就知道吃”、“丢人”、“是人都比你强”……

也许父母只是随口说出的一句话，一个评价，对于孩子来说就是紧紧贴在身上的标签，即使你忘了，孩子也会记得清清楚楚。 

就像心理学家苏珊·福沃德博士在《中毒的父母》里写道：“小孩是不会区分事实和笑话的，他们会相信父母说的有关于自己的话，并将其变为自己的观念。”

所以，别再把打击当教育，你的孩子，远比你想象的更在乎你。

曾经有一个身材矮小的女孩，喜欢上了乒乓球，几乎所有人都认为她没有天赋，嘲笑她，让她放弃。

但是她的父亲坚持对她说：“你很优秀，真的。”

这个女孩就是邓亚萍。

还有一个女青年，考了两次研究生都落榜了，而当时她已经28岁。

当她正挣扎于要不要放弃时，她的妈妈告诉她：“改变自己，什么时候都不晚。”下一年，她考上了北京广播学院的研究生。

这个女青年就是著名央视主持人敬一丹。

你看，鼓励才是孩子前行的阶梯。

父母，也应当是孩子的后盾与支持，而非恐惧的来源。

好的言语，就是父母给孩子打开的一扇窗，让他看到外面广阔的天地；而坏的言语，就是一把刀，只会在孩子心中留下深浅不一的伤口。

教育孩子最好的方法，莫过于好好说话。

• 真正的孝顺，从原谅父母的“愚昧”开始。

接下来，咱们再来谈谈“老大难”的父母问题。

早在两千多年前，孔子就已深有体会：“色难。”

意思是，在孝敬父母这件事上，最难的就是不给父母脸色看。

曾经有个新闻，杭州一65岁大妈，在家中贴满和女儿的聊天记录，称：那些“新奇玩意儿”的用法老记不住，问多了又“怕子女烦”。

看看这几张图：

这一字一句的，显然缺了点耐心，但女儿也确确实实地帮父母解决了所有问题。

也许，正如网友所说：总想耐心一点，总忍不住对父母发火，这是年轻人的“通病”。

不能与父母好好说话，简直是中国家庭的常态，有的人甚至跟父母无话可谈。

但是，这绝对不代表不爱。

只不过，当你沿着时代的潮流大步向前时，父母却已跟不上你的脚步。

无论行为能力还是思想观念，你们之间的差异，正在被不断扩大。

这才是问题的缘由。

举个例子，这两年我身边很多人都开始被父母催婚，有的还因此和父母闹得很不愉快。

朋友小杨曾吐槽：

而很多年轻人，在面临这样的问题时，往往会犯一个错误：企图改造自己的父母。

父母好几十年的人生经历，所沉淀下来的观念和思想，哪是你能轻易改变的？

也许有时你会觉得父母太“落后”、太“愚昧”，但要知道，你今日的“智慧”，都是父母在过去的时光里，为你付出的心血。

你已长大成人，你开始追逐理想与自由，而父母却还是旧时光里，那个有点固执、有点笨拙，甚至有点肤浅的父母。

想想自己二十年前有多“无知”，也许你就能理解，父母二十年后有多“愚昧”。

所以啊，不要试图和父母硬碰硬。

那不是两个人的差异，而是两个时代的对抗。

很喜欢网上的一句话：成年人对父母最大的孝顺，就是阳奉阴违。

简单来说就是，口头上无条件服软，行动上坚持自我。

既避免了与父母硬刚，又可以坚持自己的主张，何乐而不为？

当然，前提是你要能证明“自己可以过得好”。

如作家晚晴所说：“父母通常都不会干涉那些强大的孩子，不仅不会干涉，他们还会反过来听孩子的意见。”

只有你过得足够好，父母才有理由相信你的主张与理念。

而在那之前，请给彼此，多一些耐心和空间。

毕竟孝顺父母的前提，就是你要好好说话。

比如当你在公车上遇到陌生的老人，会主动站起来让座；路过乞讨者，会施以援手；越是遇到不熟的人，就越是克制有礼。

但对自己的亲人，却好像习惯了，对他们漠不关心，甚至贬低、冷战，明明朝夕相处，却又彼此伤害。

这，绝对不对。

人这辈子，最怕什么？

大概就是越过山丘，却发现无人等候。

就像你买得起充电5分钟的手机，但买不到和你通话2分钟的人；买得起昂贵的药物，却买不到陪你去看病的人。

身边的人来来去去，只有家人始终相伴左右。

家人，才是我们这一生，最珍贵的宝物。

既然有爱，就请好好说。