心理学家约翰·戈特曼，曾对婚姻关系有过40多年的追踪研究。

得出这样一个结论：

“只要观察夫妻间说的话，短短5分钟就能预测出他们是否会离婚，准确率高达91%。”

可见，无论夫妻还是情侣，他们的聊天方式，直接暴露出情感的现状和走向。

伤人的说话方式，会让感情里硝烟弥漫，争执不断，生活只会痛苦不堪。

暖人的说话模式，能让彼此情意绵绵，和谐融洽，感情自会幸福绵长。

真正好的感情莫过于：

遇事时，有商有量；相处时，不吝赞美；沟通中，闲聊不厌。

感情好不好，嘴上见分晓。

凡事商量，是婚姻稳定的粘合剂

在网上看过这样一个视频。

晨晨费了很大力气，打听到一个围棋班有位很不错的老师，便让老公带孩子去报名，并反复叮嘱一定要报这位老师的班。

可等丈夫回到家时，却并没有去报名。

晨晨气不打一处来，当场就是一通指责：“你太不靠谱了，报个名都办不好，还能干什么！”

面对妻子不由分说的指责，丈夫顿时眉头紧锁，很不耐烦地说：“弄清楚原因再发脾气好吗？”

可晨晨根本不想听，继续不依不饶地指责丈夫。

丈夫最终忍无可忍，与晨晨大吵了一架，差点因此而闹离婚。

两人彻底平静下来，丈夫才有机会把事情说清楚。

原来，丈夫去报名时，得知那位老师跳槽去了另一家培训学校，打算第二天去报名。

得知事情真相的晨晨，为自己的冲动深感惭愧，向老公道歉后，两个人的关系才缓和过来。

凡事想当然，不主动沟通，不好好商量，是夫妻感情的杀手，缘分注定渐行渐远。

爱人间最好的相处模式，莫过于：管住自己的嘴，遇事好好说，凡事有商量。

凡事有商有量，温柔了自己，尊重了对方，更成全了彼此。

商量多了，感情就暖了；尊重多了，指责就少了。

正如这句话所说：“不管什么时候，有事好好说，彼此一条心，这样的感情，才能紧紧地粘合在一起。”

经常赞美，是感情融洽的催化剂

曾看过这样一个故事。

妻子第一次学做包子，做得不怎么好看，但味道却很不错。

妻子满心欢喜地与丈夫分享，可丈夫不但不表扬，反而奚落说：

“你确定这是包子，不是一盘菜饼？谁会把包子做成这样？”

妻子的热情瞬间跌至冰点，自此，妻子对丈夫一直都是爱答不理。

冷战了一个多月，彼此才缓和过来。

《爱的五种语言》中说：“表达爱的第一种方式叫肯定的言辞，即多夸奖你的伴侣。”

没有赞美的感情，哪里有爱；缺少夸奖的婚姻，怎会和睦。

热情赞美，用心夸奖，才是感情融洽最好的催化剂。

前不久，朋友晓燕邀请我去她家做客。

最让人难忘的，是他们两口子其乐融融的交流场景。

大家刚开始吃饭时，晓燕拿了一只虾，刚入口，就激动不已地说：

“老公，这虾真好吃，你这厨艺不去开饭店真是太可惜了。”

丈夫脸上顿时乐开了花，夹起一只虾放到晓燕碗里，讨好地说：

“你看，这么新鲜的虾是你买的，这么好的料都是你配的，要不是你，我哪有发挥的空间啊！”

话音一落，晓燕脸上满是幸福的笑容。

所谓赞美，就是看到对方的付出，发现对方的优点，表达真挚的肯定。

感情生活里，你能给予多少赞美，就能收获多少甜蜜。

心理学家詹姆斯曾说过：“人性中最深刻的本能，就是被欣赏的渴望。”

爱不是挑剔，是捧场，是接纳，是欣赏。

一个真正懂欣赏，会赞美的人，永远懂得把优越感留给对方。

情感专家曾给出建议：每天赞美爱人七次，赞美每增加一分，夫妻间的问题就会减少十分。

温暖的感情都是夸出来的，我在你的赞美中笑出甜蜜，你在我的欣赏里感受幸福。

当你，学会了赞美，生活就会其乐融融；懂得了欣赏，感情自然浓情蜜意。

闲聊不厌，是生活和谐的保鲜剂

知乎上曾有个“丧偶式婚姻”的话题，网友@木然分享说：

“每次回家看到老公，都感觉是和陌生人合租在了一起，没有丝毫多余的交流；

虽然每晚同床共枕，房间里却安静得只有钟表转动的声音。

这种压抑感，我不知道还能坚持多久。”

心理学中有这样一个理论：

“夫妻间闲暇时，愿意用90%的时间来讲废话，那么很容易和谐快乐；而讲废话的时间不足50%，那么感情大概率会偏于平淡。”

两个人在一起，说什么不重要，有话说才重要。

你一言，我一语；你一唱，我一和，婚姻才会充满活力。

自媒体作者@白荷曾分享过她父母的故事。

白荷的父母，已经携手走过了36年岁月，每天依然有说不完的话，聊不完的天。

有一次，白荷因为和丈夫大吵了一架，独自回了老家。

凌晨五点起来上厕所时，她突然听到父母房间传来阵阵嬉笑声。

原来，是父母醒得早，两个人正躺在床上聊得入迷。

好奇心驱使，白荷侧耳轻听，父母居然在聊昨天电视剧里，主角吃的那盘匹萨。

“你说匹萨的分量足吗？主角会带女朋友去吃吗？去了还会吃那个口味吗？”

无聊的对话，他们却聊得郑重其事，异常兴奋。

源源不断的欢声笑语，让白荷反思起了自己感情平淡的现状，不禁感慨：

“以前总觉得这全是无聊透顶的废话，现在终于明白，有说不完的废话，才是最幸福快乐的感情状态。”

感情好不好，聊天见分晓。

真爱一个人，永远是我不厌其烦地与你分享，你乐此不疲地予我回应，彼此闲聊不厌，废话不腻。

听过一句话：

“好的感情是你聊起任何话题，对方都能聊得来，不是因为对方见多识广，而是对你极其感兴趣。”

夫妻间，聊得来，是兴趣相投；聊不完，是灵魂契合。

真正的灵魂伴侣，即便生活平凡而朴实，也能在柴米油盐中和你聊出滋味，在花月诗酒里与你分享欢乐。

闲聊不厌，深情不倦。

好的婚姻生活，就是在平淡的日子里，聊出幸福的味道。

会说话的夫妻，是离幸福最近的人

好的婚姻，是用心经营出来的，会说话，是最基本的婚姻经营之道。 

夫妻间，有什么样的说话模式，就有什么样的婚姻现状。

凡事商量，相互尊重，婚姻才能稳定；

不吝赞美，彼此欣赏，感情才会融洽；

闲聊不厌，情趣相投，生活才能和谐。

婚姻如种花，言语是养料，唯有好好说话，用心交流，方能栽培出最美的样子。

余生漫漫，愿你我都能做个会说话的人，赢得绵绵爱意，收获幸福婚姻。

道光二十年，曾国藩大病一场之后，开始注重养生之道。

他在一封书信中写道：“养生之道，以君逸臣劳为要。”

“君逸”为养心，静坐冥思，凝静心绪；读书弈棋，丰盈内心。

“臣劳”为养身，他行步常勤，餐食之后会步行三千步。

曾国藩的养生经历，归根结底为三点就是：动养身体，静养情绪，富养灵魂。

动养身体

养生的第一点，动养身体。

剑桥大学团队曾在《柳叶刀》发表一项研究结果：

全世界每年至少有390万人通过充分的身体活动而避免了过早死亡。

爱丁堡大学Paul Kelly博士对这结果肯定道：无论是锻炼，去健身房还是午餐后的散步，都能够实现改善健康、促进长寿的目标。

运动所建立起的健康屏障，既能阻止病魔的侵入，也能抵挡住岁月的侵蚀。

中国最后的大儒梁簌溟先生活到了95岁，他长寿的秘诀在于少吃多动。

85岁以前，他经常出门锻炼，去北海公园慢跑、打拳。

90岁以后，则主要在室内活动了。

早上5点醒来，一丝不苟地在床上做操，伸腰、蹬腿、转动颈脖。

平时在读书写作的间隙，也会搁笔活动一下筋骨。

坚持运动的良好习惯，让他在90岁高龄时，仍能声音洪亮地登台讲课。

《诸病源候论》有言：“运动骨血，则气强。”

食百药不如行百步。

经常运动，强健筋骨，身体才能保持健康的状态。

白岩松在《白说》中分享过他一次生病的经历。

有一段时间，他经常头晕，去到医院检查后才发现，血压已经到了一个临界点。

医生叮嘱他要开始吃药了。

白岩松考虑了一下，婉拒道：

“您给我几个月的时间，我先自己调整调整。如若到时候不行，我再来找您开药。”

白岩松说的调整，其实就是运动。

他每天晚上快走一个小时，后来逐渐发展成跑步，坚持了一段时间之后，他的血压降回到了正常区间，所有身体指标都恢复了正常。

作家周岭说：

久坐不动的人，体内生态系统犹如一潭死水，毫无生机。

时常运动的人，体内生态系统则更像是一汪清泉。

运动，是管理身体最好的方式。

静养情绪

养生的第二点，静养情绪。

阿拉伯的一位心理学学者做过一个情绪实验。

他把刚刚出生的两只羊，分别放在不同的环境中生活。

一只散养在草原上，让它自由快乐地奔跑。

另一只拴在一头狼旁边，每天被狼垂涎欲滴地盯着。

一段时间后，草原上的羊长得非常健康，而被拴着的那只羊却死了。

它不是被狼吃掉的，而是面对凶恶的狼，惶惶不可终日，根本无心吃食，最后因为过度焦虑而死。

《情绪革命》一书中说，情绪生病比身体生病更可怕。

长期身处负能量磁场中，对健康会有很多危害。

作家何权峰曾在书中讲过一个故事：

一位知名大学心脏学系主任心脏病发作，病情十分严重。

在经历濒死的绝境后，他审视自己的人生，总结出了两条生活守则：

守则一，别为芝麻小事耗力气；

守则二，所有事情都是芝麻小事。

这两条守则不是什么保健养生秘诀，却胜过任何医学良方。

有一个专有名词，叫“癌症性格”。

现代医学发现，长期处于焦虑、恐惧、悲哀等情绪中，这些坏情绪会以一种慢性的持续性的刺激来影响和降低机体的免疫力，增加癌症的发生率。

心无挂碍，百病不生。

在生活中，我们应该成为情绪的主人，及时清掉垃圾情绪种下的毒。

遇到工作的困顿，要及时解开心中的郁结，面对生活的压力，要懂得排遣内心的焦虑。

以一颗欢喜心看淡生活起伏，不大悲、不大怒、不内耗，身心宽一尺，病自会退一丈。

富养灵魂

养生的第三点，富养灵魂。

杨绛先生在《走到人生边上》写道：

人生实苦，终其一生，我们都要不断地修炼灵魂，完善自我。

生活满目疮痍，我们要学会为自己寻一处精神栖息所。

中国绘本界的先驱者蔡皋奶奶，曾凭借《荒园狐精》拿下了第一个国际性大奖。

如今七十多岁的她，活得自足且丰盈。

她在屋顶修筑了一个花园，落红铺满栏杆，蜜蜂起舞于花丛。

她常常独坐在花园中，支起画架，摊开洁白的画纸，勾勒生活中的美好瞬间。

世间万物流淌在她的笔下，也驻进了她的精神世界。

很多人到了一定年纪，孤独一人，无儿女相伴，便会有一种孤单感。

但蔡皋奶奶却不会，孩子在家里时，她就跟他们讲绘本故事。

独处时，她就兀自遨游在瑰丽的大自然中，怡然自得。

灵魂的富足，赋予了她对抗时间的力量；身躯苍老，她内心始终迸发着蓬勃的生命力。

国内版本目录学领域的元老沈燮元，不管刮风下雨，都雷打不动地往南京图书馆跑，他说：

像鱼跟水的关系，我等于一条鱼在图书馆里游，如果脱离水的话，我就要死的。

百岁老人杨绛先生在钱瑗和钱钟书相继离世后，闭门谢客，把所有的时间和精力都投入到读书和创作中，在文字的世界里，洗涤掉了悲伤，祛除了孤单。

拥有广大的精神世界，我们就不会囿于生活的鸡毛蒜皮，也不会困于人生低谷。

人生最怕的是，灵魂干涸，生活跟着荒芜。

如果内心足够丰盈通透，面对世事的诸多磨难，岁月的无情轮转，自然能不忧亦不惧。

培根说，健康的身体乃是灵魂的客厅，有病的身体则是灵魂的囚牢。

养生之道，身体、情绪、灵魂三者不可缺。

当我们修炼出健壮的体格，良好的情绪，丰富的内心，才能收获一个充实且健康的人生。

与朋友们共勉。

听过一句话：动不动就愤怒的人，其实是幼稚得无法驾驭自己的人。

深以为然。

一个人的豁达，体现在落魄的时候；一个人的涵养，体现在生气的时候。

无法控制自己的脾气，是一场灾难。

生气就是拿别人的错误惩罚自己。

既让自己陷入情绪的漩涡，又对身体造成了伤害。

不如放过自己，善待自己。

你要知道：快乐不是因为拥有得多而是计较得少。

少生怨气，是一种智慧

看过这样一个故事：

有一个年轻人因家中受到迫害，而不得不背井离乡逃到其他地方。

有一天，他来到一个村庄，村庄都被洪水冲垮了。

他看着满目疮痍的村庄，不禁悲从中来，觉得自己的命运就像这个被冲毁的村庄一样。

走着走着，他看见了一个农夫站在被洪水淹没的田地旁。

农夫面带微笑，没有抱怨也没有悲伤。

年轻人感到非常奇怪，就去问农夫：

“庄稼淹没了，收成也没有了，你不悲伤吗？”

农夫说：“这些已经是无法改变的事了，悲伤也没有用。

虽说洪水淹没了庄稼，但是也带来了许多的养料，使土地变得肥沃，我相信明年一定会有好收成的。”

做人，就需要有农夫的智慧，不一味抱怨，要从痛苦中寻找生机。

塞翁失马，焉知非福，对人对事要有一颗平常心。

金无赤足，人无完人，不要总是抱怨。

我们要学会以平和的心态去面对一切，在逆境中求生。

少生怒气，是一种修养

看过这样一句话：

愤怒是人顶端的情绪，一个充满怒气的人，智商基本为零。

而能控制自己的怒气，是一种难得的修养。

有这样一个故事：

一只骆驼在沙漠里行走着。

正午的太阳像一个大火球，晒得它又饿又渴。它焦躁万分，一肚子火不知道该往哪儿发才好。

正在这时，一块儿玻璃瓶的碎片把它的脚掌硌了一下，骆驼顿时火冒三丈，抬起脚就将碎片踢了出去，却不小心将脚掌划开了一道深深的口子，鲜红的血液顿时染红了沙粒。

生气的骆驼一瘸一拐地走着，一路的血迹引来了空中的秃鹫。

骆驼心里一惊，不顾伤势狂奔起来，在沙漠上留下一条长长的血痕。

跑到沙漠边缘时，浓重的血腥味引来了附近沙漠里的狼，被惊吓到的骆驼像只无头苍蝇般横冲直撞。

仓皇中，它跑到了一处食人蚁的巢穴附近，鲜血的腥味儿惹得食人蚁倾巢而出，黑压压的向骆驼扑过去。

不一会儿，可怜的骆驼就倒在了地上。

临死前，骆驼追悔莫及道：“我为什么要跟一块小小的碎玻璃生气呢？”

汤玛士·杰佛逊曾说：

生气时，在开口前数十下；如果异常愤怒，那就数到一百吧。

所以，放平心态，让怒气和自己擦身而过，留下一方纯净安宁给自己。

少生闲气，是一种活法

《奇葩说》里有这样一句有意思的话：“问渠那得清如许，渠说管好你自己。”

初读觉得好笑，再读却品出了其中的深意。

生活就是各扫门前雪的过程，与其为他人生气，不如管好自己的一亩三分地。

不管闲事，不生闲气，既是对别人的礼貌，也是对自己的尊重。

看过一个爱因斯坦的故事。

有一次，他和朋友外出时，不小心碰到了一位年轻人，年轻人二话没说重重地给了爱因斯坦一拳。

爱因斯坦只说了一句“对不起”就继续低着头往前走，朋友连忙走上去问爱因斯坦怎么不和他理论。

爱因斯坦疑惑地看了朋友一眼：

“撞了人本身就是我不对，也许那年轻人有什么烦恼的事情正不开心呢！遇到我撞了他正好发泄出来，那不是很好吗？”

朋友又问：“难道你不生气吗？”

爱因斯坦回答：“他生气是他的事情，和我有什么关系？”

世界上没有什么过不去，只有自己和自己过不去。

很多时候，回过头来很多苦不堪言的事，其实都是自己和自己在较劲。

苦也是一天，乐也是一天，放过自己，不生气，好好活。

人生，就是一步一步走，一点一点扔，走出来的是路，扔掉的是包袱。

这样，路就会越走越长，心就会越走越静。

人生不如意之事十有八九，学着莫生气，就是人生的另一个境界。

学着少生气，这是一种成熟，更是一种智慧。

安妮宝贝说过一句话：“最好的爱情是，两个人彼此做个伴。”

不要束缚，不要缠绕，不要占有，不要控制。

更不要试图通过对方，去寻找到生命的意义，这是注定要落空的东西。

两个人在一起，最舒服的状态是：都能做自己。

都能有自己的想法

一段好的关系，是两个人都能有自己的想法，并且也尊重对方的想法。

而不是一个人必须听另一个人的，两人共用一个想法。

当然，两个人想法不谋而合的情况，除外。

我见过一对恋人，谈了一个月就分手了。

有人问女孩，为什么这么快分手。

女孩说：“再不分手，我就要疯了。他那个人，太独断专行了，什么都得，我一有自己的想法，他就恼。”

女孩举了几个例子。

他们出去吃饭时，菜必须男孩点。她点的菜，男孩都会以各种理由推掉。

周末想去周边游玩，男孩直接就决定了，完全不问女孩想去哪儿。

还有买衣服时，男孩给女孩选颜色和款式，女孩但凡说不喜欢，男孩瞬间就黑脸。

有一次，女孩实在忍无可忍。

她问男孩：“为什么你就不能允许我有点自己的想法呢？为什么什么都必须听你的？”

男孩很吃惊：“你怎么会有这种想法？知道同心同德啥意思吗？两个人各有各的想法，什么事都做不成！”

听完这些话，女孩心里认定，他们不是一个世界的人。

同心同德，不是两个人所有的想法都要一样。

而是即便想法不一样，也会为了能长久在一起，互相尊重，求同存异。

作家张德芬说：“我们可以相爱，但也可以不同。不同，不影响相爱；相同，也并非相爱的前提条件。”

恋爱，是两个人谈出来的。

不允许一方有自己的想法，就是不允许那个人做他自己。

什么都得听你的，这是只允许你做你自己。

这样的感情，一开始就是不平等的，所以很难长久。

一段好的感情，要允许两个人都做自己，谁也不是谁的附庸。

都能有自己的情绪

看过某卫视的一期情感调解类节目。

一对小夫妻，丈夫要离婚，妻子死活不同意。

主持人问丈夫：“为什么一定要离婚？日子真的就过不下去，非离不可吗？”

丈夫很无奈，说：“我受不了她的双标。同样的事，她做了就没事，我做了，她就火冒三丈，不依不饶。”

话音刚落，妻子从对面站了起来，冲丈夫喊道：“我怎么双标了？你是我老公，你不该让着我吗？”

丈夫说：“都是人，凭什么总要我让你？每次你不高兴了就可以发脾气，而我再不高兴也得赔笑脸，否则你就说我讨厌你，嫌弃你，给你脸色看。”

妻子吼道：“你一个大男人，就不能有点胸怀和度量吗？动不动就发脾气算什么本事？跟个女人一样！”

听到这儿，其实很多观众已经明白得差不多了。

妻子认为，发脾气闹情绪这样的事，是女人的专属，男人不该有。

但其实，每个人都有情绪，发脾气这事不分男女老少。

尤其是亲密关系中，要恩爱，但也要允许发脾气这样的事公平存在。

一对金婚夫妇，被人问了一个问题：“这么多年，你们有没有红过脸，吵过架？”

老太太笑着说：“当然有了，我们经常吵吵闹闹，有话直接说，有气直接撒。但有一点，我们说好了，脾气发完后，谁也不准跟谁怄气、计较。”

“那你们闹矛盾时，谁让谁的时候多一些？”

老太太说：“不存在谁让谁多，或者是少，我们俩有矛盾了，就摊开说。

谁控制不好情绪，想发脾气就发，另一个也可以发。

都发完了，心里痛快了，我们再坐下来商量，事情怎么解决。”

好的夫妻关系就是这样，彼此都能做自己，拥有处理情绪的自由。

你有气可以撒，我不拦着。

我有气也可以撒，你也别说我。

等我们把情绪宣泄完，在宣泄中看到了各自的需求，摸清了彼此的底线，然后再坐下来好好谈。

而不是总拿性别、年龄、身份或受教育程度来说事。

非逼着一个人克制情绪，做“你期待的他自己”，而你自己却理直气壮地“做你自己”，这是不公平的，也会为关系的破裂，埋下隐患。

都能有独处的空间

心理学家武志红说：“亲密关系中，彼此要有自己独处的空间，不能两个人一天24小时都绑一块。”

可是很多人认为，黏得越紧，关系才越亲密，第三方才没有插足的机会。

殊不知，这样会适得其反。

主持人孟非在节目中，讲过一个故事。

一对夫妻结婚十几年，丈夫嫌妻子太粘人，干什么事，都要两个人在一起。

如果不在一起的话，妻子就不停打电话，问他在哪儿，干什么，跟谁在一起。

回到家后，丈夫想在书房静一静，妻子总是过来烦他。

丈夫说：“你先出去吧，我想一个人静一会儿。”

妻子说：“没事啊，我陪着你，就在你旁边，不说话，看着你就好。”

丈夫对此忍无可忍，经常不想回家。

即便回来，也要一个人在车里呆很久，才上楼。

他用了四个字来形容妻子给他的感觉：阴魂不散。

这我想起了一句话：感情就像掌中的沙子，握得越紧，流失得越多。

虽说夫妻俩是最亲密的人，但彼此也是需要独处空间的。

挨得太近，黏得太紧，把对方的时间空间都占满，容易让人窒息。

演员黄磊和孙莉，是一对令人羡慕的恩爱夫妻。

他们牵手走过20多年，感情一直浓烈甜蜜，相爱如初。

在黄磊写给孙莉的信中，我们不难找出答案：

“她从来不会干扰我的工作，我也不怎么要求她。

我们从年轻时起，就养成了给彼此独立空间的习惯。

在家也是这样，她做她喜欢的事，我做我喜欢的事。

互不打扰，但永远相互支撑，相互鼓励。”

作家马德写过一句话：“一个人的灵魂，只有在独处中，才能洞见自身的澄澈与明亮，才能享受生命的葳蕤与蓬勃。”

一段好的关系，双方要懂得给彼此留出独处的空间。

在那个空间里，让他做他，你做你自己，让彼此的灵魂都能够自由舒展。

每个人都做好了自己，才能更好地去爱另一半。

两个人相处，是一门学问。

过分依附，过分强势，都会让人厌倦和不安。

最舒服的状态就是：两个人皆能做自己。

就像王小波对李银河说的那样：“我们就像两个在海边玩耍的孩子，一会儿你发现个贝壳，一会儿我发现个贝壳，互相玩赏交换，乐此不疲，哪有时间厌倦？”

好的关系就是，相互关心，相互陪伴，但互不干涉，互不约束。

在我们共同的爱的世界里，你仍然是你，我也依然是我。

谁也不会去改变谁，但谁也不想离开谁。

因为基于自由和尊重的爱，是连上帝见了都爱不释手的宝藏。

与朋友们共勉！