人这一生,总有人在渡你

 有人说,这世上,没有无缘无故的遇见,所有的相遇都是有原因的。

每个人出现在你的生命里,都带着各自的使命。

爱你的人教会你善良,伤你的人让你坚强,离开的人让你学会了珍惜和爱。

好的人给你温暖,坏的人让你成长。

你遇到的人和事,其实都是来渡你的。

对你好的人,教会你爱与善良

 

前几天看到一则很感动的新闻,一名90后小伙子带着自己的渐冻症妈妈去旅游,走了15000公里。

小伙子叫赵天赐,他的妈妈在2014年患上了渐冻症。

医生说,这种病无法治愈,妈妈的寿命或许只有两到三年的时间了。

从那之后,妈妈变得沉默寡言,不愿意和人交往。她要么看电视,要么一个人静坐一整天,身体不舒服时,会忍不住在家里大哭。

为了让母亲的生活过得更有意义,赵天赐给她买了智能音箱,让她听新闻,看电视。

到了周末,他会带母亲去省内的景点走走。

今年6月,赵天赐又带着母亲自驾游新疆。

他特意给母亲改装了副驾驶的座位,还在座椅上安装了悬挂的头套和支架,用来支撑母亲的下巴,避免母亲在行车时前后晃头。

每隔二十分钟,赵天赐会帮母亲调整座椅,在她后背贴毛巾,给她活动僵硬的身体。

他担心母亲身体吃不消,每开两三百公里,就会在服务区停下来帮母亲站立一会,放松肌肉。

在新疆的旅途中,母亲的状态在一天天变好,她能更早入睡了,笑容也比以往多了很多。

有人说,一个人只有被温柔地对待过,被很好地爱过,才知道怎样温柔地对待别人。

深以为然。

就像赵天赐,年少的时候,母亲给过他很多的温暖和疼爱,如今,他把这份爱回报给了母亲。

母亲用前半生去爱他,他用祖国的大好河山治愈母亲的余生。

我们的生命里,一定也会遇见这样的人。

他们不求回报地对你好,用真心和善意对待你,让你感受到温暖和被爱。

也恰恰是他们,教会了我们去做一个有爱的人,一个善良的人。

伤害你的人,使你变得勇敢坚强

在最近的热播剧《星汉灿烂》中,女主角程少商的童年十分凄惨。

母亲刚生下她时,就随父亲出征去了远方,把她留在家中。

父母在外,她未曾见过,更别说享受父母的疼爱。

婶婶苛待她,把她丢到乡下的农庄。

祖母不仅重男轻女,还把对她母亲的怨念也转移到了她身上。

受欺负的时候没人帮着撑腰,生病了也无人问津。

可是在这样的环境中成长起来的程少商,偏偏变得更坚强、不服输。

她总能想尽法子保护好自己。

因为无人保护,无依无靠,她只能靠自己。

我们这一生,也总会遇见对你不好的人,也会经历很多委屈、至暗的时刻。

但那些伤害你的人和事,其实也是来渡你的。

就像有句话说的:

欺骗你的人,让你看清人心复杂;

算计你的人,让你分出感情真假;

伤害你的人,让你学会坚强勇敢。

他们让你受伤的同时,也让你长出了铠甲。

尼采说:但凡那些杀不死你的,终将使你变得更强大。

坎坷能磨练人,伤害也能成就人。

只有在泥潭里滚过的人,才会懂得真正的坚强,学会迎难而上。

而当你穿过了暴风雨,也早已变得勇敢、顽强。

离开你的人,让你学会更好地去爱

民国第一位女教授陈衡哲,曾经和胡适有过一段惺惺相惜的恋情。

在美国留学期间,两人相识相知,互相仰慕彼此的才华。

他们视彼此为知己,半年时间里,给对方写了四十多封信。

就在两人打算谈婚论嫁的时候,胡适突然接到母亲的来信,催他回老家和从未见过面的江冬秀成婚。

从小被母亲拉扯大的大孝子胡适,只好委屈初恋陈衡哲,转而顺从了包办婚姻。

得知这个消息后,陈衡哲大哭了一场。但她告诉自己,无论如何也要放下这段有缘无份的感情。

因为面对要离开的人,除了放手和祝福,别无选择。

也就是在胡适离开之后,陈衡哲的真命天子任鸿隽闯进了她的生活。

如果说胡适对陈衡哲来说是遗憾,那么任鸿隽就是岁月对她的赏赐。

任鸿隽曾对陈衡哲说:

“你是不容易与一般的社会妥协的。我希望能做一个屏风,站在你和社会的中间,为中国来供奉和培养一位天才女子。”

他后来也用40余年的行动实践了自己的诺言——

尊重妻子的任何一次选择,跟她同进同退,让她能一心一意地追求自己的热爱。

陈衡哲同样十分珍惜这段感情,她和丈夫互相理解、陪伴。

任鸿隽去了四川大学当校长,她也陪着他一起去四川大学任教。

后来为了照顾孩子,也为了丈夫能更好地投身到科学事业中去,陈衡哲甘愿回归家庭,当起贤妻良母,造就了“一门两代五教授”的传奇。

张爱玲说:“人生就像一场舞会,教会你最初舞步的人,却未必能陪你走到散场。

对于离开的人,你不必难过,也不必惋惜。

人要有所舍才能有所得,舍弃了不合适的,才能迎来值得的。

就像陈衡哲,因为胡适的离开,让她学会了更好地爱和珍惜。

倘若陈衡哲没有从失去的遗憾里走出来,也不会拥有后来的珍贵幸福。

人活一世,有人爱你,也有人伤害你;有人欣赏你,也有人讨厌你。

有的人让你学会了如何爱人,还有的人给你历练。

人生所有的经历,都是你前行的意义。

对你好的人,要学会感激和珍惜,用真心去回馈他们。

伤害你的人,不必怨恨。你不动声色的强大,便是对他们最好的报复。

夜听| 关于你,关于我

人们都说,世界是圆的,分开的两个人,绕了一大圈之后,终有一天还会再见。但是人们忘了,这个世界还有许多的分岔口,错过的人,也许就隔了一个路口,一堵墙,距离很近,可他们不会再遇见了。

如果你想和一个人在一起,那就好好地珍惜他,牢牢地抓紧他,不要再让他从你世界轻易离开了。因为世人万千,错过了,就再难遇到了。

 

就像关于你,关于我。

愿年少之爱,年老依旧相伴。

谢谢,晚安

深爱一个人却无法做夫妻时,请牢记3句忠告!

200年前,歌德在《浮士德》中说过一句话:

“已经到手的,人总会觉得平淡,他对最高的幸福习以为常,就得陇望蜀,更做非分的痴想,他逃避太阳,却想靠寒霜取暖。”

世间的男女,无论当初多么相爱,一旦走入漫长的婚姻,绚烂都会归于平淡,彼此都会感到厌倦。

这个时候,最容易在婚姻之外遇到“爱情”。

男人和女人相爱,若各自有家庭,哪怕再美好,终究是镜花水月一场空,迟早会分开。

所以,深爱一个人却无法做夫妻时,请牢记下面这3句忠告,才不至于伤人伤己。

孩子是无辜的

孩子的婚姻是父母婚姻的延续。

一个父母有爱,彼此包容,相互理解的家庭中养育出来的孩子,自然有着与生俱来的“爱人”本领。

这样的孩子,也会更靠谱,让人更有安全感。

相反,如果父母只想着自己快乐,全完不顾家庭,那么缺少父母关爱的孩子,内心就像有个无底洞,永远也填不满。

而且他们长大后,多半对婚姻也不会有敬畏心和责任感。

心理学家曾奇峰曾说:

“夫妻关系是家庭的定海神针。只有夫妻关系亲密了,亲子关系才会更加亲厚。”

作为父母,即便做不到恩爱如初,也要努力做到不让孩子为失去家庭而流泪。

他们,才是最无辜的。

因此,面对不该有的感情,首先要想想自己的责任。

把欲望的火苗及时掐灭,才是一个成年人最该有的态度。

不要伤害爱过的人

一段婚姻里,最怕的不是争吵,而是厌倦。

就像张爱玲的那句名言:

“在爱情里追到了红玫瑰,到婚姻里就变成墙上的一抹蚊子血,在爱情里追到了白玫瑰,到婚姻中又变成衣服上粘的白米粒。”

或许每个人,都会对围城之外的世界感到好奇,有走出去的冲动。

毕竟——

被偏爱的,永远骚动。

得不到的,永远美好。

但别忘了,千年修得共枕眠,能走入婚姻的两个人,已是莫大的缘分。

即使有一天缘尽了,也请为对方保留一份体面。

有人就说:

“其实出轨就是不爱了,不爱就说清楚大家散伙就行,我更讨厌的是欺骗。”

不论夫妻还是情人,可以不爱,但别伤害。

婚外的爱情是真情吗

最近看到一句话:“所谓婚外情,只是披着爱情嫁衣的罂粟而已。”

极为赞同。

婚姻之外的爱情,很多时候只是看似美好,同样经不起生活的打磨和推敲。

就像电影《如影随心》中,各自有家庭的陆松和文罂在巴黎相遇。

彼时两人眼中的对方,是温柔的、体贴的、浪漫的、风情的。

可当他们冲破重重阻碍在一起之后,幻想也被随之打破,才发现生活依旧是一地鸡毛。

最后,在不停的争吵中,两人还是分了手……

电影散场,有人写下这样一段话:

“一般来说,婚外的情很难长久,即便再浓烈的爱也会被时间淡化,在这样的感情里,你以为的真爱可能如烟花般短暂。”

有一种爱,在婚姻之外。

可这样的爱,多半都是欲望之上的幻觉,一旦被识破,就自动灰飞烟灭。

真正的爱,是坚守,是懂得,是克制。

如此,才有天长地久。

情不知所起,一往而深。

很多时候,一个人在婚姻之外遇见爱情,就像是一种宿命,逃不脱,躲不过。

但有句话说得好:

“你以为这样的感情会幸福长久,殊不知再美的婚外邂逅也抵不过岁月,当一切回归平淡,最终也是短暂的一阵子。”

所以,不要迷恋城墙之外的绚丽,守好自己的婚姻,且行且珍惜,才能越走越幸福。

人生路漫漫,愿你我都能学会坚守,从此与爱人相携,心底温柔是你,目光所至也是你。

“离异带着孩子的女人,你还愿意娶吗?”3个男人的坦白,很理性

夫妻生活,有人幸福,有人坎坷。
不平坦的婚姻,当断不断,必受其乱。有勇气的女性,都选择了回归单身。
较之前的不同在于,她们或许不再是一个人,身边都带着孩子。
离异带着孩子再婚,总是不容易的。
世俗的眼光,摆在眼前的现实问题等等,都让大多男人自动退缩。
如果是你,你愿意娶一个带着孩子的女人吗?
@林先生,36岁(会犹豫,但真合适就愿意):
我自己就离过婚,还带着一个女儿。
有过单亲爸爸的经历,从心底里更能和带着孩子的女人共鸣。
相比起来,单亲妈妈是比我们这些男人更难的群体,同是天涯沦落人,所以我并不介意。
即便再婚,相信对方也和我想的一样,不会再要孩子的。
之所以犹豫,是怕女儿和她的孩子处不好。我也不是什么大圣人,两个孩子有矛盾有问题,我必然会偏心自己女儿,她应该也会这样。
时间久了,孩子处得不愉快,我们两个人之间也会不舒服。
我不愿意看到女儿受委屈,也没十足的信心去做好一个后爸。
因此,除非我们各方面真得非常合适,也确保两个孩子是相互喜欢的,不然我不会轻易去做再婚的决定。
有相同的经历,才会更理解也更宽容。
但理解归理解,回归到现实问题当中,不论男女,都会谨慎且小心。
尤其涉及到孩子层面,做父母的都会有私心。
离异还争取到抚养权的父母,大多对孩子有更深入的感情,即便再婚,也几乎是先考虑孩子,再考虑自己。
孩子相处融洽还好办,若其中之一“敌意”较大,即便步入了婚姻,日子也会过得很艰难。
@叶先生,29岁(除非很爱,不然还是算了)
从一开始,我就知道她有孩子。
我们认识很多年了,我一直都清楚她是什么样的人,老实说,我喜欢她很久了。
我父母是比较开明的,他们虽然也不支持我去追求带着孩子离异的她,但只要我自己想清楚了不后悔,她们也可以接受。
总体,我和她以及和孩子的相处,都很和谐。
孩子才两岁多,都不记事,对爸爸也没什么印象。我们在一起后,小朋友对我很亲昵,把我当成爸爸。
但叫我认真讲,我还是会说,如果不是非常爱,就不要去轻易尝试了。
离婚带着孩子的妈妈,对孩子会有补偿心理,对孩子的极大程度会超过对伴侣的。
爱孩子七八分,余下的才有心力来关心你。
长久下来,嘴上说不介意,心理始终会失衡。
本身单亲妈妈对孩子的爱就格外细腻。一是愧疚,觉得离婚伤害了孩子,所以更孩子;二是依赖,和孩子相依为命久了,她的视线早就离不开了。
倘若你不是因为爱她才和她在一起,时间久了,难免会有“她心里只有孩子”的想法。
会认为自己不过是帮她一起养孩子的人,总觉得被亏欠,被欺骗。
就算两个人是有感情的,但你付出十分爱,她的心思七八成都不在你身上,你也会难以接受。
哪怕那个人是她的孩子,在道理上可以理解,情感上也无法真正包容。
@赵先生,25岁(带孩子没错,但我还是会退缩):
我姐就是带着孩子离婚的,那个男人出轨,离婚离得对。
我的小外甥很可爱,很讨人喜欢的。我姐长得好看,我们家条件也过得去,所以这些年追我姐的人不少。
其中有一个我父母也很满意,我姐自己也喜欢,但最后没成。
他看得出来是喜欢孩子的,所以结婚后肯定想再要一个自己的孩子,但我姐不愿意。
小外甥是个小大人,很会察言观色,内心也很敏感。
要是再生一个,小外甥已经不是小宝宝了,姐姐难免会把精力放在照顾小宝身上。
时间久了,小外甥心里肯定会难受,觉得妈妈有了小宝宝,就不爱自己了。
而且,一个是自己的孩子,一个不是,再好的男人也难一碗水端平吧。
换成是我,我不敢保证自己能做得好。所以,我会退缩。
其实我姐自己看得很开,她有自己的事业,会赚钱,又有个可爱的孩子。对爱情依然期待,对婚姻没那么执着。
人这一生,结婚又不是唯一结果,体验过就好了。
有能力照顾好自己和孩子,其他的随缘。遇到心动的就处处,遇不到也没什么大不了的。
都是成年人,在婚姻问题上,考虑得理性一点、现实一点无可厚非。
对离异带孩子的女人,有人会退缩,也有人深思后依然前进。
重要的是,从来不是孩子怎么样,而是这个女人怎么样。
她够独立够能力时,带着孩子也过得比别人好,这样的女人,也不是你想娶就能娶的;
反之,就算没有孩子,也得掂量掂量三思而后行。
现实就是,无论男女,你自身的底气足了,才会有选择权!

“90后已经不结婚了……”

为什么这届年轻人不想结婚了?
当我问出这个问题的时候,好友希子正坐在我对面恶狠狠地咬了一口手中的汉堡,含混不清地说:
“不能给我幸福,还想来分我的面包?门儿都没有!
抗拒婚姻,似乎已经成了当下年轻人的常态。
前段时间,民政局发布了一组婚姻数据:
数据来源:21世纪经济报道
从2013年开始,中国的结婚率逐年下降。
2013年,全国结婚率为9.9‰,2014年降低为9.6‰,2015年为9.0‰,2016年降到8.3‰,2017年再降到7.7‰。
而到2018年,中国结婚率只有7.2‰,创下2013年以来的新低。
同时,离婚率则连续15年攀升
80后因为结婚后悔了,而90后已经不敢结婚了……
婚姻唯美的外衣被一把扯碎,露出冰冷而坚硬的现实。
去年,最高人民法院也曝光了一组司法大数据,结果让人有些意外。
在全国140万对夫妻的离婚案件中,竟然有73.4%是女方提出来的。
这意味着什么?每一年,都有超过100万的女性在婚姻中崩溃。
都说感情中,乍见之欢总是很容易,难的是久处不厌。爱情总是很容易,三言两语情投意合,就以为可以一生一世了。
难的是婚姻,情感退却日久天长之后,对于女人而言,只剩下荆棘和风险。
之前两会期间,有人大代表提出将婚龄降到18岁,还有不久前《新婚姻法》宣布“三胎开放、婚龄降低”……全世界都在催女人结婚生孩子,但是却没有给她们足够的保障。
《新婚姻法》规定谁买的房子算谁的个人财产,即便房产证上写上了女方的名字,离婚时都不予分割。
婚姻对于女人而言,完全变成了一场充满风险的投资。
还记得薛兆丰教授在《奇葩说》的一期中用逻辑解读婚姻,谈到了“婚姻的经济学意义”。
他说:
“结婚就像是办企业,签合同。双方都需要拿出自己的资源出来,但是男女双方给出来的资源却是不一样的。
有身体、有生育能力、有容颜、有家庭关系、还有未来的增长的潜力。
可是通常是女性早一点付出,生育、抚养照顾家庭等;而男性的作用比较晚,大器晚成,30、40岁之后作用才起来。
这意味着一方播种施肥,另一方收割,这一点是不对等的。
薛教授一语道破了两性婚姻的利害关系。
也就是说女人在结婚之后,往往是先付出的一方,男性的作用相对体现得较晚。
这时候一方在付出,另一方享乐本就是不对等的,而且谁也保证不了你的付出是否是在为他人做嫁衣。
女人要承担更大的风险,才能维系婚姻最基本的平衡。
不光结婚有风险,结婚之后,怀孕、分娩、育儿……也都让女人们在不平坦的婚姻路上举步维艰。
医学上将人类所能感知的疼痛归类并分为10级,一般情况下,分娩痛可以达到10级,比肋骨断裂、指尖扎针还要疼上几分!
《幸福三重奏》中,蒋勤勤带老公陈建斌去体验分娩阵痛,带上仪器之前,陈老师还在说风凉话,可是仅仅体验到4级他就不行了,一个劲儿地感慨“母亲真伟大”。
男人们想像不到这种痛苦,总是以为生个孩子很容易,可是生孩子给女人生命带去的危险,又由谁来承担?
有一位被推进产房的产妇,麻醉之前扯着医生的衣角说,“万一真的出事了,保大人,外边那群人谁说的都别听。
每每看到这样的新闻都觉得头皮发麻,然而它偏偏就是血淋淋的现实!
还记得前段时间刘强东亲妹妹难产去世的消息吗?女人生孩子,就是进去鬼门关里走了一趟,往前是生门,往后是死路。
然而分娩之痛还只是女人成为母亲之后所承受的一小部分痛苦。孩子生下来之后,“哺乳痛”随之而来。
不久前,刚生产完的张歆艺和陈意涵几乎同时发微博感慨哺乳的不易。
张歆艺的闹钟每隔3个小时一定,陈意涵更是随身带着挤奶器,只要孩子一哭,不论什么时候,不论你在做什么,都要爬起来喂奶。
哺乳过程中又要忍受乳腺炎、催奶开奶、乳头皲裂……等一系列的困扰。
有多少个新手妈妈在凌晨醒来,面对嗷嗷待哺的孩子,带着巨大的身心疲惫,陷入绝望?
如果说这些你都能忍耐,那最让人无法接受的,是丈夫的不体谅。
他们觉得“哪个女人不是这样过来的,怎么单单就你那么矫情”,任由你在濒临崩溃的边缘孤军奋战。
他们会以“是我在支撑起这个家”为借口,在妻子最需要的时候,逃避身为一个丈夫、一个父亲的责任。
怀孕时,妻子全身浮肿到无法走路,和他有什么关系?
生产时,妻子阵痛超过12个小时疼到无法呼吸,他也不能感同身受。
当孩子夜里嗷嗷待哺时,妻子爬起来喂奶,他却嫌孩子吵闹跑到隔壁房间呼呼大睡。
孩子能爬能跑了,妻子白天在职场战斗,晚上回家做饭做家务……还要照顾两个长不大的“巨婴”!
为什么那么多的姑娘不想结婚,不正是因为看到了那些结过婚的女人被婚姻折磨到崩溃吗?
以往婚姻的经济学意义在于降低生活成本,而如今婚姻不再是女人的庇护所,反而成了男人可以不承担责任的借口。
有的人在一起能互相促进共同成长,但更多人却是来祸害对方扯后腿的。
在访谈节目《透明人》中,姜思达采访了一位知名的离婚律师。
律师说,在她接手的所有离婚案例中,一位丈夫在离婚的时候对妻子说了这样一句话让她感概极深:
“你离婚可以,钻戒给我。
现在的男人都不是傻子,别说钻戒了,就是一卷卫生纸、一包垃圾袋都要分得清你我。
男人觉得离婚之后,就该桥归桥路归路,我的东西你别想拿去一分一毫,可他根本就没有想过,女人为了这个家庭十数年的付出,又有谁来赔?
相爱的时候海誓山盟,等到离婚时,满地都是撕裂的脸皮,丑陋又绝情。
婚姻无法长久并不可怕,可怕的是万一真到了走投无路的时候,看到了曾经最爱的人最丑陋的一面。
为什么说现在的90后已经不结婚了?
不是他们不相信爱情了,而是他们已经看透婚姻了!
前段时间,papi酱在综艺里说的一句话惊醒了无数人。
她说女人人生中,一定要把自己放在第一位。
你就是你,不是你父母的续集,不是你子女的前传,更不是你丈夫的上下篇。
女性对于自我的追求,应该远远大于对婚姻的需求。
婚姻对于女人而言,就是一把双刃剑。它可以满足你对爱情的憧憬对家庭的渴望,但它同时也很容易将你置入一个孤立无援的危险境地。
只有当你足够优秀到不惧怕离婚的时候,那么婚姻对于你而言,才是锦上添花。
亦舒在《胭脂》中说:
我的归宿就是健康与才干,一个人终究可以信赖的,不过是他自己,能够为他扬眉吐气的也是他自己,我要什么归宿?
我已找回我自己,我就是我的归宿。
当你成为更好的自己时,那你就是你的归宿。又何须别人对你负责?自己就可以规避未来人生的风险。
我希望你可以有为爱扑火的勇气,也能有重头再来的决心。
结婚只是你人生的一个选择题,没必要非要把它看成必答题。
你可以相信婚姻,也相信自己值得拥有一份美好的爱情。
但更要明白,这世上风景很美,阳光灿烂,啤酒好喝,Wi-Fi满格、电量充足……又何必觉得此生非要结婚才是人生圆满了呢?
低质量的婚姻,永远都比不上高质量的独处。
当你拥有面包的时候,才能更好的期待那个给你爱情的人到来。