我拿起手机准备付款，老板娘说不够十块钱，建议我凑个整，说着她便随手拿了一个西红柿放进去。

我付过钱之后，匆匆提着西红柿回单位了。

晚上回到家做饭的时候，我打开袋子，发现有一个坏西红柿。透过薄透的皮能看到里面的瓤已经变色了，轻轻一捏便流了一地的烂汁。

原来老板娘趁我不注意给我塞了个烂的。

我把西红柿扔到垃圾桶，心情坏到了极点，发誓再也不去那家小摊上买东西。

爱贪图蝇头微利的人，总喜欢把别人当傻子。

殊不知，他们所占得的每一分小便宜都会让自己的路越走越窄，这样的人是很难把生意做得长久的。

这种人看似有所得，其实失去的东西比得到的更珍贵。

一个小小的举动就能将信誉拉低，如果失望的顾客多了，必然会得不偿失。不过他们自己并不会察觉，只会为自己的小聪明而洋洋得意。

其实，人人都很聪明，只是大家发挥聪明的方式不一样，所表现出来的境界也各不相同。

有些人聪明里带点狡诈，处处精明算计，爱占他人的小便宜。

有些人聪明里带点清高，不侵犯他人利益，别人也休想从他这里讨得半点好处。

有些人聪明里透着厚道，推己及人，愿为他人着想。

以心机待人，别人还以防备；以厚道待人，别人还以信任。

厚道一点，把别人放心里，自己并不会吃亏。

超市每到晚上人流量就特别多，尤其是蔬菜区，一到傍晚就开始打特价，小白菜两把两块钱，青菜一把一块五，还有很多菜很便宜，成色也还不错。

起初看到他们这样做，我还很不解地问过售货员，好好的菜，为什么要这么便宜处理掉呢？

售货员解释说，超市规定蔬菜只卖一天，即使当天没有卖完，也会扔掉，第二天再上新的。能让大家便宜买到菜，总比白白地扔了强。

后来我发现，他们不但蔬菜是这样卖，连散装糕点也是如此，一到晚上七八点就开始买一送一，坚决不让产品过夜。

想起之前在别的超市里买过的酸豆腐和烂毛豆，我终于明白他们为什么生意会那么好。

连蔬菜的新鲜都毫不掺假，还有什么不值得信任呢？

应该很多顾客都跟我一样，宁愿舍弃楼下超市就有的方便，也愿意绕到去他们那里买日用品，就图买个放心。

《老子》有云：大智若愚，大巧若拙。

真正聪明的人，都知道细水长流的可贵。

要想获得别人的信任，就要从细节做起，把别人放心里，才能得到真诚的回报。

我二叔就是这其中的一员。

有一次在二叔家闲聊，聊起他最近打零工的经历，二叔对他的工头老李赞不绝口。

二叔从客厅的桌子下面拿出了一个垫子给我们看：这是老李看我们中午没地方休息，说睡地上湿气重，给我们一人买了个垫子，方便我们午休用的。

二叔跟着老李在市里面给绿化带拔草浇水，每天的工价并不高，别人工头开100，老李只开80，但二叔就愿意跟着他干。

本来打零工不包饭，但每到中午老李都会给他们打包送点吃的东西过来。

老李发现绿化带附近的小馆子不多，大馆子大家也不舍得去，他不忍看着大家喝点开水吃点干粮就凑合了，就每天给他们送吃的。

二叔说，其实这样算下来，一天拿80块也比别人赚得多，更重要的是，干活儿干得舒心。

他们一帮人特别信任老李，只要是老李开口，无论工钱多少，他们都会随叫随到，甚至有时都不问工价，因为他们知道，跟着老李干活，绝对不会吃亏的。

厚道之人自带温暖，让人感到安心踏实。

最高级的聪明，是把别人放在心里。

有句话说，“与人为善，福虽未至，祸已远离。”其实不仅仅如此。

能把别人放在心里的人，也会被别人放在心里，收获信任与尊敬，这本身就已经是一种福气。

与其带着聪明去计较，不如在聪明里留点厚道。

能为他人着想，才是人生大智慧。

陈司寇老师，北京101中学教师，著名教授赵宝煦的夫人。

多年前，我们曾采访陈司寇老师的文革经历，采访过后陈老师关切地问我，你今年多大了？想过今后应如何安度晚年吗？

看着我一脸茫然，陈老师说她自己积累不少经验和心得，愿意介绍给我们，希望大家更坦然面对疾病与衰老。

下文是根据当时的笔录整理的，分享给大家。

图为陈司寇老师

-正文-

时间真快啊，你们老三届学生都快要七十岁了。

一般来说，人在七十岁以后是很难过的。

第一是因为病痛，一身患有多种疾病，整天不是这儿疼就是那儿疼。

第二是因为孤独，人老了活动空间变小了，与社会渐渐隔绝了，越来越多地待在家这个狭小空间里。

因此几乎百分之九十以上的老人都或多或少地患有忧郁症。

老人是弱势群体。身体弱，精神也弱。

在我们院里（蓝旗营，北大清华的家属院）有很多老人都是如此，可怜兮兮地期待着他人来关怀照顾，变成了弱势婴孩。

看到这种情形，我就想，难道人的晚年一定要这样过吗？

我今年94岁了，老公（赵宝煦教授）两年前去世了。我现在一个人生活得很好。

身体健康，头脑清楚，除了一个每周来两次的清洁工，生活基本自理。

我不习惯与保姆同居，自己能做的事情就尽量自己做。

每周子女们都来看望我。我还要儿子不用每周都来，两周来一次就行了。他们也忙啊，而且他的家与我这儿离得太远了。

我自己平时把时间安排得满满的，读书看报看电视散步做家务，保持着自己不紧不慢的节奏，最近正在研读《易经》。

我已经准备好了，随时都可以“走”。

我没有任何遗憾。现在只求活一天就要生活得有质量，即便明天就走，今天也要活得有质量。

例如童年时期的目标就是玩，青年是学习，中年是工作养家，老年也要有目标啊，没有目标的人生特难受！

那老年人的目标是什么？我认为有两点：

第一，要尽量使自己减少病痛，过得健康愉快。

第二，要争取在人生的最后阶段“走得快一点”，既减少自己的痛苦，也尽量避免给他人造成负担。

怎样尽量减少病痛，过得健康愉快？

我从55岁退休到今年94岁，已快40年了。我这些年一直身体很好。我是怎样做到的呢？

人的健康由三个方面的因素形成，第一遗传占三分之一，第二是锻炼和养生，第三是生活习惯，例如抽烟喝酒熬夜都会损害健康。

人到70岁以后是老年。老人都一定要注意学习吸收医学保健知识。

要看许多书，对于人的人体构造与功能、体育运动、食疗、生活习惯、保健按摩、心理健康等都要有比较全面的知识。

此外，要全面了解自己身体状况，综合分析自己的问题是什么，摸索其中的规律，思考解决问题的办法和措施。

一旦认识到什么是应该做的，就要身体力行，一旦认识到什么是不应该做的，就要令行禁止。并且一定要长期坚持下去。

有些老年人没有自己健康上的主心骨，动不动就看医生，乱吃药。

其实医生不过是听你的陈述。再说各科医生也只能头痛医头脚痛医脚，不可能掌握你的全面情况。所以一定要靠自己，而不要盲目依靠医生。

有些老人一心想依靠什么名医，或者什么灵丹妙药来保健康，经常跑医院，频繁换医生，换药物，结果总是失望。

因为他不懂得靠医生不能获得健康，关键还是要发挥自己的主观能动性。

去看医生，只能给些药膏涂抹，没有效果。后来我自己看书，明白瘙痒症是有很多种类的。

我分析了自己的类型，注意改变生活方式，采取适当食疗，保持心里的平静，并学会了按摩相应的穴位，后来就慢慢地好了。

有一天早上我要起床时，突然发现腰痛得动不了，当时家里只有我自己。

我就告诉自己要镇定，躺在床上自我按摩一些穴位，过了一会儿才慢慢地起来了。

若是别人早去医院看了，我就坚持自己按摩相关穴位，配合适当的腰部活动，结果腰痛一直没有再犯。

俗话说久病成郎中。

我的体会是，身体是自己的，最好的保健医其实只能是自己。

冷暖痛痒只有自己最清楚，运动健身只有靠自己坚持，心理健康也只有靠自己调整。

任何企图依靠在其他人身上养老的梦想都要落空，无论是再好的医生、再负责任的保姆，或是再孝敬的子女，都不能去靠。

2. 要有毅力，要做自己应该做的，而不是只做自己喜欢做的。

我坚持生活自理，至今自己买菜、做饭、洗碗、散步、自己洗小件内衣。

我当然也累，也不方便，完全可以让保姆为我做。但是只要一开始不做，以后就再也做不了了。

我不到万不得已就不开这个头。这样我一直坚持到目前，还是如此。

3. 精神上要有境界，文化生活要丰富。

现在老年人太寂寞，盼望儿女回家看望。国家都有“常回家看看”的法律规定，可是我不需要。

我关心时事政治，对文学、哲学、天文地理、戏剧体育都有兴趣。

我建立了自己的学习计划和生活规律，每天忙忙碌碌，心里很平静充实。

北大政治系的一位教授去世了，她的老伴特别寂寞，老打电话给我，一说起来就没完。问我能不能一礼拜给她打两次电话。

我答应了，转念一想这不是个办法啊。我一次电话十分钟二十分钟，那其他时间她怎么办呢？我就去找她。

我说我可以给你打电话，但这不是解决问题的办法。你真正解决问题不能靠外力，只能靠内力。

她说那怎么办呢？

你就得自己有奔头。

那怎么有奔头呢？

你喜欢做什么就去做，尽量把你的时间安排紧一点，每天都有自己的事情，都有完不成的工作。你就不会感到寂寞了。

一定要在九点之前吃完早饭。9点以后我就开始看书看报。

我一个人订了好几份报纸杂志，每天不抓紧时间都看不完。

看到我欣赏的地方就摘录下来，或者剪下来，我现在已经积累了好几大本了，经常翻看，乐在其中。

我还爱看电视剧，看到难过处就跟着放声哭，高兴处就放声笑。

有时还想不通编剧为什么这么处理。自己就琢磨，要是我做编剧，我就怎么处理。

我现在还在研读《易经》，心得也记下了一本。

你看，我平时有这么多事情要做，这么多新知识要学，哪里有时间去寂寞呢？

此外我还有个办法，就是家里不要太寂静。要经常开着电视，就好像总有人与你说话，向你唱歌，你就不会感到孤独。

我有三个孩子每周都回来看我。我儿子离我挺远，我不希望他每周都来，就对我女儿说，你跟你哥哥说一下，不用每周都来，打个电话问问就行了。他后来就两个礼拜回来一次。

我平时过得很充实、愉快，不希望别人来干扰我。

老年人要热爱生活，关心时事，心胸开阔，心情舒畅。这样遇到疾病就能顶得住。

要争取在人生的最后阶段“走得快一点”，既减少自己的痛苦，也尽量避免给他人造成的负担。

人人都希望晚年走得快一些，但死生有命，这也可以事在人为吗？

我认为，要想“走得快一点”，首先要做好“走”的思想准备，该走的时候干干脆脆、无牵无挂、了无遗憾。我来告诉你我的体会：

其实无论多大年龄都会怕死，死亡总是令人恐惧的，怕临死前的病痛，怕与亲人诀别时的撕心裂肺。

谁不怕啊？可是怕又有什么用，这是自然规律，只能坦然面对呀。

从70岁时我就想，人活七十古来稀，何况还有许多偶然因素。

黄泉路上无长幼。所以活一天就赚一天。

人的生命分为数量和质量。我不在乎数量，而看重质量。只要每天的生活都有质量，什么时候“走”就顺其自然。

不怕死，就必须拥有自己独立的精神世界，可以超越死亡，享受生期。

这个问题解决得好就活得自在，活得痛快。解决不好，就终日惶惶不安。我现在就活得很痛快。

好多知识学不完的。我从来也不寂寞。

我不喜欢跟街坊邻里的老太太们聊家长理短的事。我觉得不如看电视，能得到很多新鲜知识。

我爱看足球、网球、台球。我是丁俊晖的粉丝。对于国际上的一些新闻我也很。

这样我心情很舒畅，对疾病就能顶住。

我说我已经92岁了。我将来走不一定是因为这个肿瘤。即便是这个原因，动了手术后又会出现其他病。那何必呢？

我就思量，癌症喜欢什么？

它喜欢酸性的东西，不喜欢碱性的东西。我就不吃酸性的大鱼大肉，饿死它！

而多吃蔬菜水果。还吃抗癌食品，例如蘑菇、西兰花等。两年来没有任何感觉。

现在我干脆就不去检查了，也不管它变大了还是小了，爱怎样怎样。

已经两年了我一直与癌症“和平共处”。现在既没有什么感觉，也没有精神负担，每天都生活得很充实，很有质量。

任何事情只要想得开，就会战胜它。

当然如果将来真是癌症发作的话，后期会很疼，我就留一笔钱打止痛针。

我对女儿说，将来我昏迷了就不用打了，没有知觉了还打它干嘛，“走人”就完了嘛！

中国人连死都不怕，还怕什么？

精神上只有达到一定境界，才能超越生死。超越了生死，才能放下生死，轻松享受有限的生期。

我现在一个人生活，儿女说还是找个保姆陪住吧。否则万一哪天犯了病都没有人知道。

我说犯了病又怎样，无非是拉到医院抢救呗。抢救过来又怎样，还不是不死不活地拖着？

人的寿数到了，就要顺其自然，犯了病还抢救他干嘛？

身体功能衰竭了，无疾而终，顺其自然，这是福气呀，你说是不是？古人说“民不畏死，奈何以死惧之”。

老来不怕死，就活得轻松，生活质量就高。我就是怀着这种心态一天一天活过来的。

事实证明越是不怕死，就越是死不了。

我现在已经94岁了，而中国人的平均寿命是72岁。哈哈，我觉得自己赚到的已经太多了！

2. 不爱钱

许多老人越是到了晚年，越是锱铢必较，把钱抠的紧紧的。

他们真是没想明白呀，我现在每个月几千元退休金，根本花不完。

所以孩子们来看我，我都自掏腰包请他们吃饭。儿女过六十岁生日，我每人送上一万元。

我想，自己也就这几十万元的存款，等我死了儿女们继承，他们认为是理所当然的，也不会感激我。

不如现在就拿出来给大家共享，弄个皆大欢喜，何乐而不为呢？哈哈！

3. 放下自我

现在很多老人想问题只从自己出发，想来想去总觉得别人对不住自己。

或是领导对不起自己，或是同事对不住自己，或是儿女对自己照顾不周，特别是儿媳妇又如何亏欠了自己。内心总是不愉快。这又何必呢。

要想得开，就一定要放下自我，换位思维。

你认为自己把儿女抚养大，儿女就应该回报你。儿女都有儿女的事情，哪有那么多时间陪着你？回想一下你自己的父母在世时，你又曾去陪伴了多少？照顾了多少？

我从不要求儿女来陪我。我一个人生活的很有规律，说真的，他们来了我还有点嫌打乱了自己的计划。

所以一个人生活是常态，儿女来看你，是惊喜。这样就不会心怀不满，常感落寂了。

不要回报，只要奉献，我养大了儿孙，是我的奉献。但我不图儿孙的回报。我一直以助人为乐，若能帮助他人，我就感到快乐。

能给周围人带来快乐，我就感到快乐。一位老师经济上有困难，我给了她点钱，她向我表示感谢。我说，你甭谢，我这样做自己高兴。

与人的感情要真挚，但不要太缠绵。

我们院里有位老太太的丈夫去世了，她长期一直放不下，总是悲悲切切的。爱情深厚可以理解，但总不能整日泪水洗面，多愁善感，去当林黛玉呀。

儿女也一样，我爱他们，当然舍不得分离。

但是既然分离是不可避免的，我就不愿意他们将来被悲伤所累，所以现在就不去和他们太缠绵，不要他们一天到晚总往我这里跑。

至于孙子辈儿，哈哈，不用我说，人家早就想也不想了！这是人类新陈代谢的自然规律嘛。

总之只有放下自我，才能战胜死亡，充分享受生期。至于身后之事，儿孙自有儿孙福，不是我应该费心去想的！

她那冷静与深邃的理性令我深深折服。她那彻悟后的诙谐幽默又令我忍俊不住，时不时地与陈老师一起开怀大笑。

联想到文革中，我们都亲眼见过陈老师所曾经遭遇过的非人待遇和残酷暴行，多少人因此而积怨积弱积病。

而陈老师却成功地战胜了那些摧残，重建了自己的强健身心，享有了健康长寿的晚年。这样睿智坚强的老人实在不多见。

临别时我说：“我们过一段时间再来看您。”

“不用来了，打个电话就行啦！”陈老师干脆地说，那口气像是对自己的子女那样随便。

这是她留给我的最后一句话。

2017年4月底，陈老师已经满了96岁。这时各种疾病接踵而来。先是肾癌发作，伴随而来的尿毒症、贫血性腔梗。

加上中间一次跌伤和小中风，身体脏器衰竭得很快。

起初生活还能坚持半自理，终于在9月份两腿发僵，浑身难受，躺在床上不能下地了。

子女们都竭力动员她去医院住院。可是陈老师一直坚持不去医院就诊，她没有吃药，也没有注射和打点滴，只是坚持自己按摩和做一些腿部练习，希望还能下地步行。

女儿也为她问遍了家庭的医生朋友，他们都很坦诚地说：“这么大年纪了，恐怕病情是不可逆的了。”子女为她请了保姆，24小时轮流守护她。

而这正是陈老师最不想要的“没有质量的生活”。

她嘱咐女儿：一不要通知学校，二不要通知亲友，三不要让人来探望。

她只希望自己能够“走”得更快些，尽量不要拖累别人。

她请女儿“帮助”她，女儿难以答应，何况我国的法律也不允许这样做。于是她果断地决定以自己的方式来结束生命。

10月17日，陈老师开始断食。当女儿把精心烹饪的饭食端到她面前时，她推说吃不下，并掩住口不准别人强行喂食。 

 

18日，陈老师继续断食，只饮水。 

 

19日，女儿冲了芝麻糊端到已经饿了三天的妈妈面前。陈老师居然一口气吃完了。但是当女儿再次把食物端到她面前时，她又坚决拒绝了。 

 

20日，陈老师已经既不吃饭，又不能饮水了。她的头脑还很清楚，口不能言，就写下自己的要求，如请人帮她翻身、解手等。 

 

21日，陈老师继续水米不进。清早尚能在保姆的帮助下起床解手。下午5时13分，陈老师终于耗尽了所有的精力，安详地合上了眼睛。

以断食的方式来结束生命，这需要多么大的勇气和多么坚强的意志啊。

我立即联想起她的话“要不怕死”，“要争取走得快一点”。

她老人家是这样说的，也是这样做的。在生命的最后一刻，她既不拖累别人，也捍卫了自己的尊严。

陈老师圆满地实现了自己晚年的两个目标，终于下课了。

她的最后一课不仅向我们倾尽心血，还以生命做了见证。

当我肃立在窗前为陈老师默哀时，脑海里却浮现出那张亲切的笑脸，她诙谐地说：

“哈哈，我已经赚到太多了，下面就看你们的啦！”

先来看这样一组等式：

1+1=1；1+2=1；3+4=1；5+7=1；6+18=1；

当你看到这组等式，大脑的直觉会瞬间告诉你：这根本不可能。

但如果你在每个数字的后面加上单位，就变成了如下等式：

1里+1里=1公里；

 

1个月+2个月=1个季度；

 

3天+4天=1周；

 

5个月+7个月=1年；

 

6小时+18小时=1天。

这就是一种破局思维。

自媒体作家良大师说过：“所谓破局，简单点说，就是解决复杂问题的能力。”

当直觉让我们走入某个困境，只有打破现有的局，才能看到更大的世界。

• 不懂破局的人，内耗严重。

我们的人生，常常遇到各种各样的困局：

不喜欢这个专业，可又没勇气转专业；

想辞职，但又怕下份工作还不如现在这个；

想学习提升自己，却发现自己根本没有整块的时间。

这样的人都有一个特点：

想得多，做得少，总被理想和现实的之间的差距消耗着。 

知乎用户@巴赫爱喝胡辣汤说过这样一个故事。

一个女生，她本科学的是会计，而她不喜欢会计，喜欢设计，问他该怎么办。

他说：“那你就休学一年，重新考一个设计类的本科。”

女生说：“那不行啊，我都已经20岁了，再复读一年，重考一次本科，读出来毕业都25了，女生25岁才本科毕业，找工作谈恋爱都没有优势了。”

他说：“那你就先完成会计的本科，再考个设计类研究生。”

女生又说：“那不行啊，研究生高不成低不就，最难找工作了，现在研究生竞争力还不如本科生呢。”

于是，他就建议女生利用课余时间接一些设计的活儿，把会计先混毕业，然后再用设计就业。

女生继续反驳：“那不行啊，我想去一个稳定一点的大公司，大公司都很看重第一学历的，我这专业不对口，到那儿肯定就被筛掉了。”

这就是死循环，是一个又一个的局，这些局让她永远不敢迈出下一步。

美国精神分析学家卡伦·霍妮在《我们内心的冲突》一书中提到：

“我们愈是正视自己的冲突，并寻求解决的方法，我们就愈能获得更多内心的自由。”

然而，破不了局的人，会把时间都花在跟自己的内耗中。

你在自我内耗上多花一分钟，就少一分钟去解决问题。

• 敢于破局，才能走出思维的牢笼。

哲学家叔本华说：“世界上最大的监狱，是人的思维意识。”

人一旦敢于破局，思维的牢笼就会被彻底打开。

十几年前，吴晓波联合央视，计划拍《激荡三十年》的纪录片。

时间很紧张，只有4个月。

央视把还在经济频道做制片人的罗振宇派来做策划。

当时节目组要对《激荡三十年》中的30位人物进行采访，但是发现根本约不到几个，整个团队陷入到绝望之中。

这时候，罗振宇说：

“为什么非要采访当事人？不能采访旁观者吗？

 

书中的当事人，一个也不请，只做外围采访。

 

比如，张瑞敏不是砸冰箱吗，我们不采访他本人，而是把报道他砸冰箱的第一个记者找过来。”

《激荡三十年》书中的知名人物一位也没有出现，但是却拍得很成功，抱回了该年度几乎所有的纪录片大奖。

在面对无法采访到当事人的困境时，罗振宇没有一直把自己困在“采访当事人”这个死局里，而是走出这个局，选择采访旁观者。

这才是破局的高手。

著名漫画家蔡志忠常说：

“学历是铜牌，能力是银牌，人际关系是金牌，而思考能力才是王牌。”

无论做什么事，固守惯性思维，一路直撞南墙，往往吃力不讨好。

当你感到走进死胡同时，要看看旁边还有没有出口。

只有随势而变，学会换一个角度去看待问题，面对困局方可游刃有余。

• 破局，才能看到更大的世界。

一位作家曾说：“人和人命运的主要不同，在于思考力的差距。”

思路要是不对，再多的热情和努力都是徒劳的。

在电视剧《鸡毛飞上天》中，有一个片段，让人印象深刻：

陈江河还没有开启创业之路时，洛玉珠就已凭借自己的勤奋和独到的眼光，成为首屈一指的“袜子大王”。

看着洛玉珠火热的生意，大家伙心动了，纷纷央求陈江河也带他们找到袜子厂，想要与洛玉珠分一杯羹。

陈江河却给大家提供了另一条赚钱的门路——卖猪皮手套。

天气渐冷，手套不正是必需品吗？

大家伙这才顿悟。

后来陈江河说：

“不是没有机会，是看你们眼里有没有机会；

 

不是没有钱，是看你们眼睛里有没有挣钱的办法！”

“高手并不是能力比我们强、智商比我们高、定力比我们好。只是因为他们思考比我们深、见识比我们广，他们看到了更大的系统。”

这个系统，就是局。

所谓“不破不立”，懂得打破常规去思考的人，才能成为不同寻常的人。

• 如何破局？

成长就像升级打怪，每个阶段有每个阶段要面对的困局。

你只有打破了现有的局，才能迈出下一步。 

那如何打破现有的局呢？下面有四个建议。

我们都听说过和尚分粥的故事。

两个和尚分粥，负责分粥的和尚，当然想给自己多分一些，而另一个人当然不答应。

如何真正解决这个问题？

劝他们其中一位让步吗？

显然不行。

最有效的解决方案是让一个和尚分粥，另一个和尚选粥。

选粥的和尚，当然会挑多的那碗。

为了不吃亏，分粥的和尚，只能把两碗粥分得尽量一样多。

这样，两个和尚才能获得了他们都认可的公平。

2. 拥有“时间思维”

关于破局，还有很重要的一点是把时间这个维度纳入考量。

如果你学习一项技能，可以先试着给自己制定更长远的目标，一步步拆分目标，一步步精进。

如果你选择一份工作，就多考虑这家公司的发展前景，而不是只看眼前的薪资待遇。

如果你做一项投资，不妨从更长的周期去考量这项投资的回报和收益。

只有拥有时间思维，从更长的时间上来考量不同的选择，才能做出更明智的选择，给自己更多的信心和动力。

3. 提升认知

来看下面这张图：

然而，事实并非如此。

当画面翻转，从侧面图能很明显地看出，这是一张凹进去的脸。  

认知水平低的人，他脑海中的构念就会趋向单一，因而做出来的决策就很狭窄。

认知水平高的人，脑海中的构念就会更多元，因此决策会更灵活。

提升认知水平，才是一个人破局的关键。

人生就是一个不断破局的过程。

你能破多少局，就能有多大的成就。

从今天起，不断升级思维，勇于突破自己的边界，这世间就没有能困住你的局。

与朋友们共勉。

郭德纲讲过一个段子：

过去敲门是有讲究的。

先敲一下，停一下，让里面的人听到，然后再连敲两下“咚、咚”，不超过三声，这是敲门。

上来就“咚咚咚咚咚”，这不是敲门，这是砸门。

在过去，砸门是报丧，代表着死人了。只要不是报丧，就不能连着敲。

这是老祖宗定下的规矩。

韩非子说：“万物莫不有规矩。”

国有国法，家有家规。想要成方圆，必须得立规矩。

有了规矩，才有了秩序，有了秩序，才有了和谐与安稳。

《红楼梦》里有这样一个片段：

刘姥姥进贾府，贾母带着一大家子人一起吃饭。

其中李纨、王熙凤虚设座位，伺候长辈和小辈用饭。

等老人和孩子吃完之后，她们再入座用餐。

刘姥姥看完之后感叹一句：“真是礼出大家。”

这份规矩不是迂腐，也不是封建，而是中国人尊老爱幼的礼节。

古人说：“礼者，敬人也。”

遵守礼节，是一种发自内心的尊敬。

没了这份礼节，很容易失去庄重，失去敬畏。

时间久了，这个家就乱了。

三国时代，马超投效刘备，刘备把他封为平西将军，封都亭侯。

马超有点得意忘形，和刘备讲话，总是直呼其名。

关张二人很生气，决定教育一下他。

第二天，刘备会见马超，关张拿着武器站在刘备身边。

马超只顾着入座，坐下之后才发现关张在旁边站着，顿时明白了。

从此之后，对待刘备再也没有失礼。

诸葛亮说：“将不可骄，骄则失礼，失礼则人离，人离则众叛。”

失礼是傲慢的表现，一个团队里，一旦有人不守规矩而不加管理，人心就慢慢就散了。

礼，是这个世界上最廉价的东西，也是这个世界上最昂贵的东西。

一个人懂得守礼，内心就能懂得谦卑；一个家庭懂得守礼，就能兴旺；一个国家懂得守礼，就能昌盛。

古人说：“欲成方面圆而随其规矩，则万事之功形矣。”

很多事情，只要跟着规矩办，往往很容易就办成。

要是没有规矩，很容易搞得一团糟。

学会遵循规矩，不是迂腐，恰恰是一种做事的智慧。

明朝首辅徐阶曾在浙江监考，有俩书生为了争取贡生的位置，在公堂下吵闹。

徐阶专心阅卷，不理会二人。

过了一会儿，又有俩书生为了推让贡生的位置而吵闹。

徐阶依旧不理会。

阅卷结束之后，徐阶把他们都叫到面前来说：

“我不希望有人争夺，也不希望有人推让。

 

学规里写得清清楚楚，一切以成绩来定录取的名额，我也没权利改变。

 

大家都按规矩办事就好了。”

中国是个人情社会，总有着这样那样的“特例”。

很多事情出发点很好，但是因为没有规矩，导致最后弄得一团糟。

规矩是一份简洁的规范，让大家有一个清晰明确的行动指南。

按照规矩办事，就可以规避掉很多不必要的麻烦，减少很多不必要的损耗。

所以越是厉害的人，越懂得立规矩，守规矩。

汉光武帝刘秀在做大司马的时候，他的仆人犯法，被军市令祭遵按律法杀掉了。

谁曾想，刘秀并没有惩罚祭遵，还让他执掌军法。

他对臣下说：“祭遵连我的家仆都敢杀，你们可一定要小心。”

正因此，刘秀的军队才能纪律严明，战斗力直线上升，最终平定天下。

作家莱蒙特说：“世界上的一切都必须按照一定的规矩秩序各就各位。”

只有这样，世界才能正常运转，社会才能健康运行。

懂得立规矩，守规矩，一个人才能真正行稳致远，立足世界。

古人常说：“严于律己，宽以待人。”

规矩是外在的约束，更是内在的修省。

唯有把外在的规范，化为内心的律令，一个人才能约束自己，完善自己。

清代官员叶存仁，从政三十余年，淡泊俭朴，从未贪赃枉法。

离任的时候，同僚来给他送礼物。

为了避人耳目，特地在夜晚送来。

叶存仁见状，把礼物原封不动地退了回去。

他说：“不畏人知畏己知。”

收礼这种事，不是怕别人知道，而是自己心里过不去这个坎。

古人说：“内不欺己，外不欺人，上不欺天，君子慎独。然小人反是。”

真正的君子，不欺人，不欺天，也不欺己。

无论在什么情况下，都能谨守底线。

这样的人，俯仰之间，才能不愧天地。

元代的许衡曾经在炎炎夏日里，经过河阳。

路边有梨树，大家都争着去摘。

只有许衡不为所动。

别人问他，他说：“不是自己的东西不能要。”

那人说：“世道这么乱，这梨树又没有主人，何必这么迂腐呢？”

许衡说：“梨树没有主人，自己的心也没有主人吗？”

凭着惊人的自律，许衡成为元代最受崇敬的学者之一。

作家韦秀英曾言：“顶级的成就，源于自律的光彩。”

一个高度自律的人，才能控制自己的人生。

能克己，方能成己。

一个人只有学会克制自己，守住规矩，才能最终成就自己。

金庸曾说：“男子汉大丈夫，第一论人品心肠，第二论才干事业，第三论文学武功。” 

再优秀的人，也必须有过硬的人品来打底。

若是人品不过关，能力越强，祸害越深。

宋朝仁宗的时候，陈执中当宰相。

他的女婿来找他谋个一官半职，他说：“国家的官位又不是书房的字画，怎么能随便给你呢？”

女婿女儿软磨硬泡，陈执中却始终没有答应。

当时的很多谏官觉得陈执中水平不高，多次劝仁宗换掉它。

仁宗说：“别人固然聪明，但是陈执中本分规矩，让他当宰相，我放心。”

很赞成网上的一句话：“人最大的本事，不是天赋、不是情商高、不是能力强，而是人品。”

一个人信任你，放心地把事情交给你，这是非常宝贵的人格魅力。

这样的人无论走到哪里，都有人愿意搭把手。

人生之路自然宽阔平畅。

宋太祖赵匡胤在后周当将领的时候，曾经向皇帝身边掌茶酒的曹彬索要御酒。

曹彬说：“这是公家的酒，不可以给你。”

于是，他自己花钱买酒请赵匡胤喝。

后来赵匡胤即位当了皇帝，对大家说：“世宗身边的官吏，曹彬最守规矩。”

并且把曹彬当做自己的心腹。

他重用曹彬治军，曹彬军纪严明，在北宋统一战争中立下汗马功劳。

从一个管茶酒的小官一直做到北宋枢密使。

股神巴菲特曾经说过：“能力强不强并不重要，是否美若天仙也无所谓，成绩好不好根本没人在乎，只有靠谱、让人放心，别人才会为你买单。”

比起聪明，品行端正的人更受人青睐。

人品，是一个人的通行证，也是一个人最硬的底牌。

两个僧侣去西天取经，两人路上饥渴难耐。

遇到一处积水。

积水浑浊，佛祖曾告诫不可饮用。

第一个僧侣想：“若是守住戒律，人却渴死了，又怎能取得真经。”

于是捧起水来一饮而尽。

另一个僧侣想：“宁可渴死，也不能破戒。”

佛祖知道后，感叹说：“心有所戒，所见皆佛。”

心里有戒律，有规矩，一个人才能有所为，有所不为。

这是一种尊重，一种智慧，一种自律、一种人品，更是一种至高的人生境界。

有所为，有所不为，方有大作为。

常言道，日子开心是一天，不开心也是一天，就看你怎么过。

可惜很多时候，有的人总是容易较真，让自己不知不觉就被各种坏情绪牵着走。

其实生活要想轻松，就要学会自己开导自己。把自己劝明白了，人也就自在了。

爱生气的人，时常都有看不顺眼的事，有生不完的气。

但是气来气去，最后只有一个结果，那就是明明做错事的是别人，为此买单的却是自己。

与人计较太多，不仅浪费时间，还会不断增加精力的投入和情绪的耗损，伤人又伤己。

没有那么重要的人和事，该放的就要放，该过的就要过。

正如有句话所说：宽容别人的错，才能解脱自己的心。

说到底，包括我们自己在内，没有人会是完美的，都是尺有所短，寸有所长。

遇到他人犯错的时候，可以适当批评，但也不必以偏概全，更不必为此而影响自己的心情。

与其总是揪着别人的缺点，不如多去欣赏别人的优点。这样，能及早看开想通，也能让眼睛看到更多更美的风景。

对人宽容，也是帮自己宽心。

我们也许很难想象，在一个不动声色的成年人背后，到底有着什么样的过去。但有一点可以肯定的是，能把现在过好的人，一定都有释怀过去的能力。

不管过去如何，那都已经过去了。一味咀嚼曾经的苦，只会让眼前的日子也尝不到甜。

过往不恋，当下不负。唯有放手，让前尘往事随风而逝，才能腾出双手，去迎接往后岁月的精彩。

当然，选择对过往的苦难释怀，并不是让一个人没心没肺地过。

相反，放下是为了更好地扛起。有经得起世事颠簸的勇气，才会有迎难而上的底气。

前行的路上，谁都是一边失去，一边得到。

既然过去无法改变，那就释然以待吧。风雨过后，阳光总会如约而至。

很多人都有过这样的经历，因为一点压力，越想越严重，忍不住就开始担心这个，忧心那个，最后压得自己喘不过气来。

但等过段时间，再回头看，其实就会发现，很多都是小事，根本不值得如此在意。

烦恼处处有，看开自然无。

生活中，小磕小碰，小意外，小挫折，每天都在发生。要是什么都要烦恼的话，真的会没完没了。

有句话是这么说的：日子只能一天一天好好地过，别无他法。

感觉心情苦闷，有压力时，就想办法去化解。

其实我们的心就像一座房子，把心放得足够宽，再大的烦恼也会变得微不足道。

无论今天遇到什么难题，都笑一笑，看淡一些吧。

生活中有苦有甜，尽量找一种令自己舒服的状态去过每一天，就是对自己最好的交代。

喜欢这样一句话：解不开的心结，就把它扎成蝴蝶结吧。

谁的人生没有点遗憾呢。过得好不好，不用去说服别人，说服自己就好。

很多事，真的不必太较真。看清楚了，想明白了，比什么都强。

好好吃饭，好好睡觉，不为不值得的人生气，不为不值得的事失眠。

教育是一种自醒，是一种人类的自醒，一种你的自醒。

在完成自身生命圆满之途上，孩子及其教育是一座桥。

借着你有一个小孩和教育他，在你自己身上下功夫吧，以此来实现整个存在的圆满。

教育是一种自醒的途径，向外劝导你的孩子，向内劝导你自己。

• 教育的本质，是一场自我修行。

孩子是一个敏感的接收器，他在反映你的声音和信息。

一个好的家长，应把教育的重心由教育孩子放到教育自己上来。

对于觉悟的家长来讲，教育孩子只是个借口，自我教育才是真的呢。

当你把自己教育好了，孩子只是你的反映，他自然会变好。

万物需要的不是他我教育，而是自我学习和自我教育。

实质上，在人的智慧创造之中，也只有这一部分是真正有意义和起作用的。

你在孩子身上看到的问题，是你自己问题的投射。

对于一个家庭来讲，你是树根，孩子是花朵。如果花朵有问题，多半是树根也有问题。

家长们常常“看到”的孩子的问题，其实是他自己的问题在孩子身上“开花”。

孩子是你的投射银幕。从本质上讲，不存在有问题的孩子，只存在有问题的家长。

家长意味着“头脑”，孩子代表着“心”。当生命的存在看似出现问题时，那是“头脑”出了问题。

“头脑”一直健康，“心”怎么可能有问题呢？

没有你的角度、判定、认为，你眼中会有有问题的小孩吗？谁制造出了一个有问题的小孩？你。

是你创造了一些问题概念，然后投射在孩子身上；是你眼花，把一块完美无瑕的玉看成了一块丑陋的石头。

如果你是一个恐惧的家长，你肯定有一个有问题的小孩。你的恐惧越大，你眼中小孩的问题就越多。

恐惧导致掌控。你越恐惧，你越倾向于去把握住某种东西，以让你自己有安全感。

掌控者是头脑，而小孩通常都是自由的心，他们像水一样流动，很难被掌控。

这使得你越想抓住、越想驾驭、越想掌控，越抓不住，越驾驭不了，越掌控不住。

你的恐惧越多，你要求孩子就越多，因而你眼中小孩的问题也就越多。

小孩是一个有问题的小孩，真是这样吗？没有你的恐惧，没有你的压制或判断，他真的很难教育吗？问一问你自己。

如何才能让一个小孩天然成长？当你成为一个完全无惧的家长时。

人们都期待自己的小孩长大以后有足够的智慧和能力。

如何才能使他呈现出“最大”的智慧和能力呢？那就是让他按照天性成长。

放一匹小马在辽阔的草原上自由奔放地成长，可不是件容易的事。小马的主人需要多大的无惧的心啊！

他会担心小马在道路上遇到这样那样的危险，出现这样那样的问题。

他会担心，放任小马，它以后会怎样，它长大会如何。

你怎么敢对你的小孩撒手？你没有那么大的勇气。

在一个小孩的自由形态上，可以看出一个家长无惧的心到底有多大。

不是像老天一样大胆的人，他的小孩无法享受那纯然无边的天空大地。

在一个幼小的孩子面前，我们总是在无意识中扮演上帝。

我们知道什么东西对他最好，我们知道什么样的道路对他最好。

从其一生的长远角度来看，你真的知道什么对你的小孩最好吗？

以你的“知道”来控制你的小孩按照你的道路行走，把你认为是好的或对的东西强加给你的小孩，那简直是挟持，你在挟持他的生命自由。

在那无明中，以爱或对他好的名义，你对你的小孩做过多少蠢事你知道吗？

当一个人在无明中时，你怎样对待自己，你就怎样对待他人。

你用惩罚自己的方式来惩罚你的小孩，你用责备自己的方式责备他。

当你还是一个有许多问题的家长时，你怎能教育出一个和你不一样的小孩？

你管得越多，他越成为你。你管得越多，他越成为你不希望他成为的那部分——

成为你内心中所讨厌的自己的那个形象。

只有你管他越少，他才会越来越不像你，越来越发展出你生命中所没有的新的部分。

你确定什么样的道路才是你的孩子该走的最好的人生道路？你是上帝吗？

如果你真的是上帝，那就像上帝一样去做，彻底撒手让孩子自己成长。

看，那天底下的众生——老虎、狮子、蚂蚁、蜜蜂，哪一个不是它们自己在成长，上帝可没有操控它们的人生道路哦。

要求、期望、负责，并不意味着爱。

我们衡量自己对一个人是否有爱或爱有多深，往往会看对他有没有要求、期望或负不负责、那程度有多深。

当我们对一个人要求越多、期望越高、掌控得越狠——我们越负责时，我们就越爱那个人；

反之，我们就不爱他，或爱他不深。

这是真的吗？这是一个错误。

要求、期望或所谓的负责，仅仅是恐惧的另一种化身，另一个名字。

因为我们自己有恐惧，当我们对另一个个体要求、期望或负责时，能使我们感到与对方联结得更深、更紧，使我们自己感到安全。

教育是为了弥补安全感的，当一个人越强调教育，其背后的不安全感越大。

教育似乎是一种掌控，它建立在对未来和恐惧的幻觉基础上。一个人越恐惧就似乎越需要教育和被教育。

万物需要的不是他我教育，而是自我学习和自我教育。而实质上，在人的智慧创造之中，也只有这一部分是真正有意义和起作用的。

心存恐惧的家长，在无意识中把孩子当成了自我安全感的“人质”。

你必须变成优秀和美好的，否则我就不安全；你必须变得有能力，否则我怎么能够安心？

瞧，家长们在把孩子变成他们内在安全的要挟物。

当一个小孩是家庭中的“人质”时，你猜，这个小孩能否受到真正的良性教育？

小孩变成了家庭内在恐惧之河上的波涛，他当然无法获得那生命中真正需要的。

当你恐惧，他能感受到恐惧，即使他很小；当你放松或自信，他也能感受到。

小孩是一个敏感的接收器，他在反映你的声音和信息。

一个好的家长，应把教育的重心由教育孩子放到教育自己上来。

对于觉悟的家长来讲，教育孩子只是个借口，自我教育才是真的呢。当你把自己教育好了，孩子只是美好的你的反映，他自然会变好。

来检点一下你自己。盘查你内心的恐惧，是你真正想教育出好小孩的开始。

教育从某种意义上是一种治疗，它治疗的正是人类之心的恐惧和愚痴。来从更深的层面理解教育。

• 真正的爱是什么。

我们常常会说，一个母亲对于孩子的爱是全然的、百分之百的，真的吗？

当一个人内心还存有恐惧时，他对另一个人的爱就不可能是百分之百的。

真正的爱是什么？并不是你能把自己的命都给他，也不是他要什么你都能满足或给予。

真正的爱和此无关。

真正的爱是一种无为。它没有要求，它里面没有任何恐惧的阴影，它不隐藏任何掌控的企图。

它像太阳给予万物光和热一样，给出本性的能量。

你不期待他，不要求他和本来的自己有所不同，不试图改造或修正他。

真正的爱是完全无条件的。无论如何你都爱他，怎么样你都爱他，你的爱甚至和他无关。

这才是真正的爱。这爱像老天对万物的态度一样，给予你但对你没有要求、没有期待，他对你无为。

如果把这个称为真爱的标准，那么来重新思考一下你的爱，那是不是真正的爱？

所有关系的本质都是你与自己关系。

在当代的幼儿教育中，我们非常强调亲子关系，但存在一个所谓的亲子关系吗？

其实，整个生命存在中，根本就不存在一个你与他人的关系。

所有关系的本质都是你与自己关系的投射。你与你念头的关系是你与整个世界关系的母体。你所有外在的关系，都是这一关系的投射。

因此，严格地说，像不存在其他人际关系一样，也不存在一个亲子关系；

因为对一个具体的你来讲，不存在一个外在的小孩，只存在一个内在的小孩。

你对你内在小孩的态度，就是你与你外在小孩的关系。

如果你与你的小孩关系混乱了，如何处理好你与他的关系？处理好你和你信念的关系即可。

请深入你自己的内部，理解你真正的想法，这才是解决人际关系的根本要点呢。

• 教育孩子，就是自省。

我们对人生问题深入探索就会发现：当你没问题了，整个世界的问题就结束了。

如果我发现世界是有问题的，那一定是我还有问题。

当我不能百分之百地接纳这个世界的时候，那说明我的心还没有实现它自己的圆满。

看到世界是圆满的，只是见证自己内在圆满的一个结果。

如果我在孩子问题上，存在着焦虑、担心或要求，那一定说明我的内心还深藏恐惧、狭隘的见解、自以为是、好为人师等无明之相。

当我不是安守在觉知上，我问题重重。当我问题重重时，我一定正在我的念头上生死翻滚。

无论出于这样或那样的原因，只要我还痛苦、焦虑或担心，就一定没有看破生命的幻象，没有看到存在的真相。

教育是一种自醒，是一种人类的自醒，一种你的自醒。

在完成自身生命圆满之途上，孩子及其教育是一座桥。

踩着这座桥，你回到了你自己。孩子是你的投射之物，教育是你的投射手段。

在实现孩子的圆满之中，你必圆满你自己。

同样的道理，你在圆满自身的过程中，你的小孩也必圆满。

外在世界是内在世界的结果，内在世界给予外在世界它美好的能量。

借着你有一个小孩和教育他，在你自己身上下功夫吧，以此来实现整个存在的圆满。

教育是一种自醒的途径，向外劝导你的孩子，向内劝导你自己。

与朋友们共勉。