夜读｜我没有把我喜欢的人当成鱼

我是一个好强的人。这么多年来，我无数次对自己说，如果有下辈子，我再也不想成为我这样的人。因为好强，身上总有一种戾气，所以更欣赏那些安静平和随遇而安…

我是一个好强的人。这么多年来，我无数次对自己说，如果有下辈子，我再也不想成为我这样的人。因为好强，身上总有一种戾气，所以更欣赏那些安静平和随遇而安的人。因为资质平平又有性格缺陷，我将终生被“求之不得”的痛苦围绕，快乐的时候很少。

我屡次的、不断的、自欺欺人的把这种缺陷归咎于童年阴影和成长经历，随着年纪渐长，我盘点所得，突然发现人生其实真有一种无形的力量在牵引着，许多曾经以为突兀的选择和转折，本就应该如此，仿佛暗处有一只大手，把我们的人生带回本真的方向。

还记得我跟你们说过小时候想要一个洋娃娃吗？

黄色卷发，长睫毛，穿洋装的芭比频繁出现在我童年的梦里，最终却只得到外婆做的可以吓跑隔壁男生的“鬼娃”。我想，老天大概厚爱我，从我那么小的时候就开始教我“生活的落差”，教我“放下”这一课，可惜我不争气，到现在依然成绩平平。

对于爱情，我也曾经以为：喜欢就奋不顾身的去喜欢，去努力，没有好结果又怎么样？拼尽全力就不后悔！

可是后来我认识了一个人，是他告诉我，世上所有事，都可以相信一分努力一分收获，但是爱情例外。

今天想给你们讲讲“Let it be”先生的故事。

认识LB的时候，我正剑拔弩张的喜欢一个没可能喜欢我的人，他的颜值、才华、智商、情商都甩我好几公里，我身高及他胳肢窝，想亲到他的脸得先去搬砖，起码垫五块才够。

有人说爱情里没有配不配，这是自欺欺人的诳语，很多时候我们喜欢一个人已经知道没戏，而我们明知道没戏也还是会喜欢一个人。

愚蠢的是，我让他知道了我喜欢他，然后承受了意料之中的暧昧和忽冷忽热。

更愚蠢的是，我竟然死抱着感动他的幻想，连最后一点自尊都丢掉。

那时候，LB先生是我的情绪垃圾桶和负能量回收站，我们经常一起出去吃饭聊天，我们都没钱，找一个脏脏的烧烤摊，两瓶啤酒十几个串儿，可以坐到凌晨两三点，几乎都是我在说，吐槽工作和感情皆不如意。他是个寡言的人，笑眯眯的耐心听，在我困得睁不开眼睛的时候说：“要不明天再聊吧”，然后抢先喊买单。

所有不愿意跟别人讲的话都讲给他听，把身体里的软弱委屈倒干净，第二天去公司，到喜欢的人面前，又是金刚不坏之躯。

为什么愿意跟LB讲？因为我们是彼此的平行线，生活没有交集。他是浙江诸暨人，在我住的小区门口开袜子店，我去买袜子，他看着我笑：做活动，买一双送五双。我以为他有毛病，自然对他印象深刻。

他是个清秀白净的年轻人，可是身有残疾，右手掌齐根截掉，腿脚一瘸一拐不利落，他只告诉我是车祸，我没问太多。

后来他说喜欢读书，总是向我借书看，一来二去就熟了。他喜欢看历史书，说“读史明智鉴往知来”，类似于这样震动人心的话频频脱口，让我很难相信他只是个初中生。

他的性情讨人喜欢，总是笑眯眯的，说话声调温和平稳，没什么值得他动气，脸上也从没出现过焦躁或忧虑的神情。

聊天不能总是我说话呀。我也会跟LB讨论他喜欢的人，他说他喜欢的姑娘不在上海，很可爱也很优秀。

我问：那你怎么不去找她呀？
他反问：为什么找她？
我问：她知道你喜欢她吗？
他淡淡地说：不知道吧。
我问：你怎么不告诉她？
他笑笑，低头不语。我心里“咯噔”一下，知道说错了话，顿了顿还是说：喜欢就要争取呀，不然你会后悔的。

他看了我一眼说：也许争取了更后悔，还不如做朋友。

我问他们平时联系吗？他说偶尔打电话聊聊天，那姑娘有男朋友，而他知道她过得好就行。

我说：你不难过吗？他不喜欢我，我快难过死了。

这么难过的问题，他也笑得出来，豁达的说：这种事不能强求呀，难过又有什么用？

道理我懂，然而失控的是情绪，不是道理。

我自以为是的说：当什么朋友？有些人注定当不了朋友，与其临渊羡鱼不如退而结网。

他沉默了一会儿说：可我没把喜欢的人当成鱼。

然后他问我，有首歌叫Let it be你听过吗？我说当然听过了，他就在烧烤摊上唱起来：
Let it be, Let it be， Yeah There will be an answer, let it be.

他唱歌很好听，咬句也标准，我难以形容当时的震惊，心想，这个人残缺的外表下，到底藏了多少惊喜？

我们都怀揣无望的爱，这种同病相怜的感觉将我和LB的距离拉得更近，我们没什么共同爱好，不加班的时候，我去袜子店找他，两个人下象棋，摆阵杀将，输赢各半。

我棋艺不精，看不出来他让我，有次浩瀚在，说：笨蛋，人家可是高手呢！这么陪你玩会累死！

我跑去问他，他笑笑说：让棋也很考验水平啊，一样有趣。

我由衷地佩服欣赏他，读书下棋，与世无争，卖袜子卖出了“归隐”和“修行”的意味。

有一天特别冷，下雨。也就是在那天，我得知我喜欢的人和其他部门的一个姑娘好上了，我们暧昧的关系有了答案，没想到这么难堪。

他没有带伞，着急下班，我就骗他说我有两把伞。
去二楼复印文件的时候，恰好看见他揽着她进电梯。

我的眼泪夺眶而出，十分钟前他还对我说：你真好，明儿请你吃饭……我还以为，他有点喜欢我了。

我淋着雨，在苏州河边站了很久，思绪里那么多死疙瘩，我一个个解，明明都要解开了，心念一松，那些疙瘩又回到原处……以为想通了很多事，其实什么都没想通。

第二天早上我发高烧，躺在床上没一丝力气，我翻遍电话本，除了同事就只有他的名字。

他很快关了店跑来，开灶给我下面条。

我说：不用，你陪我去医院吧。

我头晕目眩站不稳，他扶住我说：要不，我背你到门口？

我瞄了一眼他的脚，说：那怎么可能？我还是自己走吧。

这句话是我本能的反应，没来得及考虑它的伤害性。看到他的眼睛突然变成了一口深井，一道黯淡的光在井底闪了一下，我意识到我又说错了话。

那是我第一次知道他有另一面，他坚持要背我，而他也确实非常厉害，尽管有腿疾，却颠簸又稳当的把我背到了门口打车……我知道“颠簸”和“稳当”是反义词，不能并列用，但我只能这么表达。

我趴在他背上，泪流满面，我这么敏感，当然能感觉到，他对我原来不是朋友那么简单。而他也是个敏感的人，必然察觉到了我的敏感。

回来的路上，我们都很尴尬，没话找话说。

他问：怎么好好的病了？
我说：昨天想不开，故意去河边淋雨。
他笑笑。

我说：笑什么？我知道这么傻的事情你断然不会干！
他看着我，我把眼睛躲开。
他问：为什么想不开？
我低声说：因为知道他喜欢别人。
他又笑笑：那有什么？我喜欢的人都快结婚了，我也没去淋雨啊！。

我知道他在说谎，他也知道我知道他在说谎，两个人脸红尴尬。

到了袜子店门口，我坚持自己回去，在他转身之后问：其实那个女孩根本不在外地，对吧？

他背对着我说：你看破不说破的技能很差！顺其自然不好吗？

我难过的说不出话。

他转身，眼神清亮，笑眯眯地问我：现在，你还会鼓励我争取吗？
我说：我就是想跟你说清楚，这样下去对你不好……
他说：你拒绝我对我就好吗？
我放声大哭，整个人在风里发抖。
他问我：你感动吗？
我点点头。

他还是笑眯眯地说：可是又有什么用？有些话不问，因为知道答案。顺其自然不好吗？

后来？

我们当然没有再做朋友。

离开上海之前，我去他店里道别，他坚持要送我，帮我把大包小包的行李扛到火车上。

车开动后，他跟着火车踉踉跄跄跑了一段，他眼睛里面，有一种不能解说不出的疼和空，我曾经以为他脸上永远不可能出现的忧郁，终于出现了。

火车行远，他变成很小的一个点，就像我们在彼此的记忆中，也就是那么小小的一个点。

几年来，每当遇到想不开的事，或者身陷“求之不得”的苦闷，我总会想到他，想到他问“顺其自然不好吗”这句话时淡定的神色。

其实我们都知道，真正恰逢其时的爱情根本用不着努力争取。

我这样的人主张“顺其自然”，确有口是心非之嫌。然而恰恰反过来，我知道应该怎么样，只是做不到罢了。

爱情从来都以成败论，也从来不以成败论。

拼力争取很容易，然而之后呢？

有多少人把喜欢的人真正当成喜欢的人，而不是鱼？时过境迁，又有多少人还会记挂着漏网之鱼？

不只是爱情，人生最怕“一定要怎么样”。“放下”是最难的一课，也是每个人必须学会的一课。

大多数人的一生常以缺憾为主轴，别人花园里的花团锦簇，喜欢却不能采，别人箱子里的锦罗玉衣，喜欢却不能穿。

我们每个人身上都充斥着这样那样的矛盾：选择了流浪，记挂着故乡；选择了安定，压抑着激情；选择了适应，放不下自我；选择了物质，又贪恋精神；选择了陪伴，又厌恶束缚……我们一直在找寻心理的平衡与自慰，然而生活的落差，每一分每一秒都不曾离开过。

这些“不可兼得”的苦，让我们患得患失。前方风平浪静，可心中那只自由的大鸟，始终在暗夜里飞翔，衔着“欲望”，飞去很多我们到不了的地方。

失去的找不回，残破的也无人补偿，所有“得不到”都是眼睫上的尘埃，失望容易放下难，人人一身纠缠。

“顺其自然”四个字，是开场白，也是落款。

作者：傅首尔，作家、资深广告人，已出版《青春是一本仓促的书》《我见青春多妩媚》，：Sex-Soul ，微博@傅首尔

夜读｜你是不是还傻到把最好的留在最后？

一直觉得我们人有一个毛病，总是喜欢将最好的东西留到最后才享用，或者等最后再给别人。 但人们往往忽略了至关重要的一点，就是这个最好有一个保质期。可以说…

一直觉得我们人有一个毛病，总是喜欢将最好的东西留到最后才享用，或者等最后再给别人。

但人们往往忽略了至关重要的一点，就是这个最好有一个保质期。可以说人能拥有的快乐触发点、有机身体等，都会随着这个保质期的到来，慢慢变质。

那么人们为什么选择过变质的生活呢？他们不知道这样会让自己的生活质量变得很低吗？

我想他们不一定是不知道，而是从来没想过换一个选择会让生活变得更好。

这就好像旁边小花园开了漂亮的花，你不去看，反而在想明天摔碎了碗怎么办？

然后今天的时间全用来担心明天碎的碗，等到了你想看花的时候，花已经凋谢没了。

你这不是傻是什么？

身边恋人对你好，你不和人家好好过日子，反而在想未来某一天他穷凶极恶的殴打自己。

然后跟对方生气要分手，觉得对方不配拥有以后最好的你。等你所谓的最好到来时，人家早就心冷了。

你这不是傻是什么？

总是将自己每样最好的东西，留着憋着，天真的以为自己最终能放个大招。

却将自己每个时间段里最好的东西都放坏了。

你这不是傻是什么？

就拿一袋苹果来举个例子吧，如果说这袋苹果每天只允许吃一个，那么：

有一种人会每天选择里头最红最好的苹果，那么他最终能吃到大多数的好苹果；

而另一种人每天找出烂了一部分的苹果来吃，因为他想把好苹果留到最后，可他忽略了一点，那就是苹果会坏，这就导致他永远都吃不到完好的苹果。今天烂了一个，吃这个烂的，明天又烂了一个，又吃那个烂的，反反复复，直至最后，他也没法享受到最好的那个。

人生恰好也是这样满满一口袋的苹果。

但人们从来不会想，自己为何打开口袋只能吃到烂苹果，却天天抱怨自己未来的生活会糟糕和不顺心。

那是因为你们明明可以选择好好学习，却天天游戏懒觉。

那是因为你们明明可以选择吵架后和好，却谁也不理谁。

那是因为你们明明可以提高自己的生活质量，却硬要过得苦逼。

还有人说自己以前遭受过非人待遇，所以未来肯定没什么好日子过，所以现在就是要不开心。

还有说自己习惯了一个人生活，已经不快乐了，现在改变也没有什么用。

可是你可以试试啊，你先试试啊，你主动一点，你不多做做自己喜欢的事情，怎么知道呢？

也许他们并不是不知道，他们只是都在等别人来帮助自己改变自己。

以前有个在工厂打工的小伙子，一直找不到女朋友。

于是工友就帮着介绍了一个。

人家姑娘去小伙子住的地方一看，到处都是臭袜子，乱堆的衣服。

姑娘赶紧找了个借口离开了，再也没有来往。

小伙子却认为自己有对象以后就能变得干净，改掉自己懒散的毛病，然后把最好的自己留给对方。

可是为什么要等到有了对象，或者有了什么什么之后才去改正呢？

现在就让自己有一个好的方式生活不好吗？

现在就让自己吃上好苹果不好吗？

为什么非得把自己所谓的好留在后面呢？

做事是如此。

谈恋爱亦是如此。

你不知道过了期限，东西会变质吗。

你不知道大多数人没法将时间去等一个不确定的东西吗？

时间那么宝贵，一天到晚不去琢磨怎么过好当下的每一天，却整天空想未来没有发生的灾难。

你甚至都不知道，你自己所谓的好，到那所谓的最后，你还有没有心情期待以及别人还愿不愿意接受。

小时候我特别爱看动画片，但是家里管教的比较严，就很少去碰电视机，以至于错过了好多动画片，那时候我暗暗发誓，长大了一定要将这些动画片看一个遍。

类似的情况还有玩具，我说我以后一定要把小时候买不起的玩具都买一个遍。

然而，真的到长大了以后。

我兴致勃勃的将小时候没看完的动画片找出来，却一部也看不下去，我已经不会再为看到这些动画片而欣喜雀跃了。

我兴致勃勃的在网上找到以前想买的玩具，发现我已经不再需要它们了。

我才突然明白，每个时间段都有每个时间段想拥有的东西，在这个时间段里你不去得到它，不去使用它，等过了这个时间段，它就对你没有丝毫意义了。

因为你的心境，感觉都已经变化了。

而当初认为好的东西，现在已经没有自己想象的那么好。

那我们为何不早早享受它。

就如同很多老人的所谓节俭生活，我虽然能理解，但并不认同。

比如很多过惯了苦日子的老人，总是将家人买的水果肉类藏着，舍不得吃，在冰箱放了又放。

但每天依旧还是要一日三餐的啊。

打个比方，家里买了一个星期的新鲜饭菜。

明明每天可以吃新鲜的，舒舒服服到最后吃完，但他们不愿意。

他们宁愿每天吃剩饭剩菜，等吃完，原本新鲜食材又变成剩饭剩菜，又继续吃，一直到最后，所有新鲜的都活生生变成剩下的。

何苦为难自己呢？

明明可以过得更好啊。

明明可以把每一天过得更好，每一天都能吃上新鲜饭菜啊。

为什么硬要等到过期变味才舍得吃呢？

那些最好的，就这么活生生变成最差最烂的，你们难道不觉得可惜吗？

虽然知道他们的压力多数来自每个不确定又心惊胆战的未来。

可这样的未来和不确定并没有在你今天发生啊。

能不能不要到最后你才明白。

最好的青春留不到最后。

最好的感情留不到最后。

最好的生活也留不到最后。

虽然知道他们在脑海里往往形成这样一个概念。

明天过得不好怎么办？后天过得不好怎么办？未来某个日子里过得不好怎么办？

可他们早就应该明白这件事。

那就是今天的时间是属于今天的你，你的责任是要把它过好，而明天的时间是属于明天的你，无须今天的你为之操心。

作者简介：乔诗伟，青年作家，著有《我们好像在哪见过》，合集出版《别怕，有我在》，人人热门作者，简书热门作者，一点故事自媒体栏目编辑。新浪微博@唐僧先生OR乔诗伟，：qq709876765。

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夜读｜当我决定瘦下来

从小到大的我都是一个又丑又胖的男生，体重超出同龄人许多，肚子上的游泳圈像一块胎记从未离开过我。后来上大学之前，我花了一整个夏天减肥成功，摆脱了可怕…

从小到大的我都是一个又丑又胖的男生，体重超出同龄人许多，肚子上的游泳圈像一块胎记从未离开过我。后来上大学之前，我花了一整个夏天减肥成功，摆脱了可怕的赘肉，再也不是那个毕业照上脸最圆的胖子。

大家在惊讶我怎么会有如此大变化的同时，还有很多人问我是怎么做到的，经常会看到留言或是评论，向我咨询怎么减肥，怎么坚持下去等等问题，大多是废话问题，各大网站能检索到无数种方式方法，可在某一天，我的微博收到了一条看完让人十分难受的私信。

是一个女孩的留言，

她说因为肥胖和懦弱的性格，被班上的男生取了很难听的外号，全班男生都跟着一起起哄，甚至大庭广众之下嘲讽她，后来她得知那个给自己取外号的男生竟然是自己一直暗恋的人。私信中我能看出她内心的苦涩，最后她问了我一个问题，到底该不该为了让大家喜欢自己，为了那个自己喜欢的人瘦下来？

我犹豫应该如何回答她时，忽然想起了关于我和P的故事。

当我决定瘦下来的时候，我还不知道接下来的日子我将面临怎样的痛苦。我在我家附近的健身房办了年卡，每天一大早就背着包去跑步。因为急于求成，我选择了不健康的减肥方式——节食减肥，每天只吃一丁点的素食，饿了就喝水，累了就睡觉。刚开始跑步的那几天，每天全身酸痛到不行，加上不吃饭，饥饿和疼痛让我几乎接近放弃的边缘。但为了瘦下来，我忍着坚持了下来，一个月过去，体重明显下降，我看着体重秤上的数字变化，心情比吃了一顿大餐还有高兴。

我是在男厕所遇见的P，我第一次看见她的时候，她趴在马桶前面抠着嗓子眼呕吐，脖子上的青筋暴起，整张脸胀得通红。在男厕所见到一个女生，惊吓又尴尬。我问她怎么不去女厕，她说女厕的门被反锁了，只能无奈选择了男厕。我问她还好吗，她点点头让我帮她在外面看着，等她吐完再离开。看着她难受的样子，作为一个什么也帮不上忙的陌生人，我只好在一旁陪着她，等她吐完倒一杯温水给她。她接过水，然后从口袋里掏出一个药瓶，倒出来两粒黄色的药片，吞了下去。我看着她通红的脸恢复正常，她对我说了声感谢，然后介绍了自己的名字。

巧的是，她竟然和我同一所高中，比我大一届。因为是校友加之又在同一家健身房，我们渐渐熟络起来。她知道我是一个正在努力变成瘦子的胖子，我知道她是一个减肥成功但仍在减肥的瘦子。这似乎是我们彼此间一个最大的共同点，作为一个前辈，P经常向我讲起她之前瘦身的故事，每每讲起自己的故事，P的脸上总洋溢着骄傲。她说瘦下来是她人生中唯一值得自豪的经历，也是她一生中最失败的一件事情。

有次健身完休息，P问我为什么想要减肥，我不假思索地回答她当然是为了瘦下来变好看，不再被其他人看不起。

“现在又不是唐朝，现在是看脸的时代，胖子都快成社会的弱势群体了。”我拧开一瓶水，说完咕咚咕咚地灌下去。
“瘦下来就会变好看吗？瘦下来不喜欢你的人就会喜欢你吗？”P淡淡地问我。
“不瘦下来怎么知道会不会变好看，无论怎么样，起码不会再被别人用怪异的眼神看着。”

我咄咄不休地说，P叹了一口气。我不知道是哪句话说错了，会让P做出这样的反应。但誓死瘦身的目标就摆在面前，我管不了那未知的一万种可能性，眼下只有瘦下来才能化解一切担忧。

那段时间我越发像一个偏执狂，每天拖着一个虚弱的身子在跑步机上挥汗如雨，看着镜子前体重秤上的自己渐渐褪去之前肥胖的轮廓，我开始在社交平台上直播自己的减肥历程，每一张自拍照得来的赞许让我的勇气值一点点上升，我头一次感觉到自己的人生充满了希望，光明就在眼前。

当我沉浸在这些变化所带来的快乐时，P却似乎过得并不好。她的脸色越来越差，整个人骨瘦如柴，有时候在跑步机上跑着跑着就突然捂着嘴跑去了洗手间，像个弱不禁风的老年人，却每天依旧在发疯似的减肥。我无数次问过P明明已经很瘦了，为什么还要继续减下去，P从没正面回答过我。

直到有一天，P在跑步机上突然昏倒，在医院的急诊室外面，我才得知原来P患上厌食症已经有一年了。生病的原因就是因为过度节食减肥而导致的。那时候的P已经是一个瘦身成功的女孩了，腰肢纤细，和之前的那个她比简直是脱胎换骨、涅槃重生。虽然减去了肥肉和脂肪，但身体却很难恢复，厌食症的治疗漫长而又艰难，有时候P需要强迫自己去吃东西，刚刚下肚还没多久的食物又会被恶心地吐出来，严重的时候，每天会呕吐好几次。所以我经常看到P捂着嘴去厕所就是厌食症所致，每次吐完吃的那个黄色药片则是用来克制呕吐感的。

医生已经劝过P无数次，叫她不要再继续减下去了，但P总是不听，没有人知道她执拗的真正原因是什么，所有人知道的是P可以不吃饭，但不能不减肥。

在医院住了一个星期院，我也到了开学的日子，临走那天我去医院看了P，自己亲自下厨做了几道菜带给她，她在我面前强忍着吃了几口，然后嘱咐我一定不要学她，要按时吃饭。我笑她还是先管好自己的身体吧，她点点头又强迫着自己塞了一口饭进去。

在这之后，我告别了那个昔日笨拙臃肿的角色设定，开始走进全新的生活。

我狂热于在社交平台发布自己的自拍，享受着赞许的评论。原来羞于公众表达的我，不再畏惧人群的目光，还参加了辩论队、演讲社，沉浸在人群面前展示自己的那种成就感之中。我的标签再也不是“胖子”“肥猪”，换成了“男神”“帅哥”，甚至就在我还未来得及适应这一突如其来的变化时，我新的人生设定已经改变了我的生活。

我获得了受人追捧的欢愉，然而在这种外在的快乐包裹我生活的同时，我发现自己的内心仿佛不再那么自由了，我开始变得小心翼翼，开始变得更加在乎别人对我的看法，开始变得异常敏感。

我害怕自拍下面负面的评论
害怕朋友拍到我怪异的照片
害怕别人看到我之前又丑又胖的样子。

我不敢再像从前一样自在地享受食物带给我的快乐，新冒出的一颗青春痘可以让我紧张好几天，关于胖瘦的事情更是成了敏感话题。瘦下来所带来的那庞大的希望和幸福的快乐渐渐消失殆尽，疲倦在我时刻保持警惕的神经之中迅猛扩散。

我的朋友因为我的神经质而渐渐疏远我，有的时候，我甚至想要回到从前，回到那个不受瞩目的胖子，身体虽重但却可以活得轻松快乐。

在我意志最消沉的那段时间，我每天睡觉前就和P聊一会天，听她讲被自己一直埋在心底的故事。

当初促使P减肥的原因，是因为喜欢上了班里的一个男生。喜欢的原因很简单，P被班里一群男生起了难听的外号，有些男生甚至过分地在她的作业本和校服上画上猪的头像和她的外号，而有一次P被一群男生欺负嘲讽的时候，那个男生出手相救，于是P便喜欢上了对方。P尝试过向对方表白，但遭遇拒绝，其他女生嘲笑她不自量力，P便发誓一定要减肥瘦下来，于是当初的她和我一样，选择了极端地节食减肥。高三毕业那年她减肥成功，准备鼓起勇气向那位心仪已久的男生表白时，另一个女生也向那位男生表白，最后男生答应了另一位女生。那段时间，P伤心欲绝，她把男生拒绝自己的理由归结为还不够瘦，于是她又开始了减肥，厌食症也就是在这时被检查出来的。

我有些心疼P，尤其是在她说“心已经从难过中走出来，但身体却永远停在了那里”这句话时。因为P对减肥成瘾，想要停下来已经变成了一件很困难的事情。厌食症的折磨，让她的身体越来越糟糕。这个故事之后，我觉得自己现在在渴求P的安慰是多么的自私，相较而言，她更加需要慰藉。

寒假回家，我与P的那次见面成了最后一面，因为她要出国了，父母为了让她得到更好的治疗并继续完成学业，决定带P去美国。

听P讲她之所以在那一年没有上学，不是因为她没有考上大学，除了因为病情严重无法上学，更多的是她为了证明“自己瘦下来可以改变那个男生对自己的看法”，她一直在期待着对方的答案由否定变成肯定。可到最后，她才发现，其实结局早在一开始就已注定。

现在看来，那时的P还真是一个天真幼稚的小女孩。但也不意外，谁年轻的时候不偏执呢？

P临走的时候，发了一条微博：

无论你因为什么而决定减肥，当你费劲千辛万苦努力瘦下来，你要记住，从现在开始，你要学会为自己而活。

那条微博后面P圈了我的微博ID。

这句话更像是一个总结，把我和P相似的年华统统归纳了进去，不过P的故事更显浓烈。或许P的故事只会以这种方式被我记录下来，但值得我向全世界宣告的是，我们都学会了，去做一个不为了取悦别人而活着的人。

因为在人生的考卷里，取悦了别人顶多算是附加题拿了满分，多亏了附加题答对而拿到满分的试卷，分数虽高但永远是欠缺的。

你爱的人或许不会爱你，但你可以努力更爱自己。
讨厌你的人或许不会喜欢你，但你可以努力喜欢你自己。

我们那么努力地去改变自己，不是为了力挽狂澜，让那些不爱自己的人、讨厌自己的人重新喜欢上自己，而是让我们的灵魂更加独立，让生命因为更好的自身而充满意义。

当我决定瘦下来的那一刻起，我不为取悦别人，只为我自己。

作者：王宇昆，青年作家，代表作《当世界已无法深爱》。新书《你曾是少年》热销中。

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夜读｜害羞的人迟早要变勇敢

有很长一段时间，我处于一种自己不喜欢自己的状态。 我敢说这是相当长的被严苛要求的少年时光的后遗症，因为那些可怕的记忆塑造了我的后来。 年幼的我还不懂…

有很长一段时间，我处于一种自己不喜欢自己的状态。

我敢说这是相当长的被严苛要求的少年时光的后遗症，因为那些可怕的记忆塑造了我的后来。

年幼的我还不懂得就某些事情与大人商量，或者说那时候，我就处在那种没商量的环境中。父辈们只会要求你做这做那，却从来都不会询问你的真实需求。天性中的软弱，遇到强势的父母，因此很小我就已经学会了用逃避来面对一切。

怕被批评就尽量不犯错，但这种不犯错并不是熟能生巧把犯错率降低了，而是根本就不去尝试。

就像一个朋友说的那样，小时候她不会用筷子，于是母亲就一遍遍强迫她注意姿势，因为母亲觉得女儿如果连筷子都不会握，这就是没教养。结果一顿饭的功夫，她快要被折磨的疯了，她忍着委屈的眼泪，只想着安安静静把米饭扒拉干净就算了，她用不去吃菜这种行为来逃避来自母亲的折磨。

而我几乎也经历过类似的来自家长的压力，这使得成年后自己很多行为模式都是逃避式的。

见人会害羞，不敢与人对视，过分关注他人对自己的评价。一件事做成了还好，如果做得不好，总担心背后是不是被人说这说那，结果表现的格外爱惜羽毛。与此同时也极其敏感和自卑，总是对自己有很低的评价。

不敢在会议上发言，担心自己说错话会很蠢，就算没有说错，也会想自己的意见一定是独创的吗？万一不是独创的，那别人会怎么看待我？不敢在公开场合表达自我，就更不敢在一群人面前唱歌了，总是觉得那些笑声是嘲笑，十分刺耳。于是整个人变得压抑，不敢自己拿主意，避开一切可能让自己感觉不适的各种事情。

群体活动总是自动边缘化，当旁观者，可是心里是很不舒服的，似乎人越多越孤单了。

我这样的状态持续了很久。试图改变但没有契机。

这期间我发现像我这样的人其实挺多的，他们普遍害羞且压抑。有的正常沟通毫无障碍，但是如果让他们当众念一个单词，他们就无法开口。有的是见了漂亮异性，竟然真的不会说话了，快30岁了紧张得脸红。

通过观察这类人的状态，我自己的感觉是都太要脸了。

后来我就想要怎么克服呢？我的转机来自一次KTV的经历。

那次是一个部门聚会，大家吃完饭就去了一个KTV，开了一个很大的包房。那个大包房非常大，所有人一起群魔乱舞，也不显局促。所以，甚至可以用空旷来形容。

我去的时候比较晚，到了包间，看到大家玩得正HIGH，心里也很高兴。当时，我就在想你们谁也不要和我说话，冲我笑笑，继续你们的玩闹就行了。我默默走进去蜗在旁边看你们唱就好了。

但是，我还没有想完，就被一个眼尖的同事看到了，他非要我唱一首歌。我赶紧拒绝，为了掩饰这种局促，我把移向啤酒瓶的手挪到了旁边的瓜子上。我能感受到如果喝酒，他们就会更加起劲，我必然会成为被关注的对象，但是如果我吃瓜子，似乎一切就变得更加让我容易接受，仿佛这样子更容易消失一样。

利用放包的空隙我和离我最近的一个同事闲聊了几句，当时心不在焉，只有一个想法就是时间快点过，不要让其他同事注意到我就行了。

结果正在这个时候，发生了一件让我感觉十分震惊的事情。

我们一个平时看上去绝对闷，甚至有一点肉的同事，拿起话筒唱了两句明显跑调的歌。这个场景被我看在眼里了，当时我感觉这一切特别滑稽，差点笑出声来。但是，这个平时闷闷的同事，在歌曲的节奏之中，竟突然跳起了舞蹈。这个舞严格意义上来看，仅仅是跟着节奏跳了几下，手也是胡乱舞动的。

可就在这个当儿，似乎气氛一下就变了，好几个原来在座位上的人都站了起来，加入到了这群魔乱舞之中。我本来整个人都拘着，但混乱之中被一只小手拉了一下，我不忍拒绝对方热情的笑容，于是也到了舞池中央和他们一样跳了起来。

从来没有学过舞蹈，自然跟不上其中几个人的动作，我只是原地蹦着，尽量和音乐节奏附和。

那个闷闷的同学平时看不到我们活泼的一面，这回瞧见我居然也跳舞，自然是感觉特别滑稽和新奇，笑得也格外夸张。我当时明白自己一定是丑态毕露了，因为我知道自己跳的和僵尸没什么分别。

但是非常奇怪的是，当几个笨拙的人加入到这场狂欢之中，我突然觉得一阵放松，似乎有一种找到自我的感觉。从前拘着是习惯，这次KTV的乱跳一气，似乎打破了某些自我设置的禁忌。

随着音乐的推进，我在短时间内变得极其不要脸，不但开始乱跳，我还开始编舞，中学时候学的广播体操都加了进来。别的会跳舞的人，动作很好看，我就跟着学，因为毫无基础，东施效颦丑态百出，惹得哄堂大笑，当然我明白，这种笑不是恶意的，这就是单纯的快乐。

我累得满头大汗，但从来没有哪次像这次让我感觉如此开心。

仿佛放下包袱以后，一切都更好了。

那次KTV我破天荒自己去抢麦来唱！唱了十几首！在调上，不在调上的，都唱。我感受到从未有过的释放。

这次经历对我极有启发，打那以后，我再也不过度关注自我了。比以前敢说话了。开会的时候头脑风暴，再也不会担心自己蠢不蠢了，有话就说，错了就改，变得比以前坦然的多。唱歌的时候，哪怕唱快了，没跟上调，也不会紧张了。而几年前当我去KTV跟人唱韩磊的《等待》时，因为快了半拍，整首歌都不敢唱了，甚至因为这个还自责，觉得自己连首歌都唱不好。

一旦放下自己这个包袱，似乎很多事情都迎刃而解了。脸皮变厚了，但跟过去比，确实也通达大方了不少，相比较而言，我更喜欢现在的自己。

很难讲如果不是这样的一次“意外”，我要什么时候才能学会坦然？对于因这样那样的经历，习惯性逃避的人来说，也许需要做点事情放松一下。不一定得是KTV，当众大胆讲一次话也行！也许就这么一件小小的事情，就可能完全改变你很多想法。

怎么说呢，害羞的人迟早要变勇敢。我只是希望你比我早一点。

作者：魔云兽，：玩学家

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夜读｜好姑娘,不远嫁

吃饭的时候，小A说起宝鸡的一位舞蹈老师夜跑失踪，警方发布警示：提醒女性朋友出门注意安全。随后她讲了些女士出门的安全小技巧。一个小妹妹不以为然，随口说…

吃饭的时候，小A说起宝鸡的一位舞蹈老师夜跑失踪，警方发布警示：提醒女性朋友出门注意安全。随后她讲了些女士出门的安全小技巧。一个小妹妹不以为然，随口说：“哪有那么多注意安全的，不能不出门了啊。”

小妹妹正是在天不怕地不怕的年龄，我们的“注意安全”在她看来不过是畏手畏脚。

小A说：“多注意一点没有错。有些事，我们不能去冒险，因为输不起。”然后讲了她身边发生的事情。

十年前，她的邻居，一个幸福的三口之家。有一天傍晚，邻居家十三岁的小女孩，下楼去院子里找同学玩，跟妈妈约定一个小时之后回家。但是小女孩再没有回来。一年之后她的爸爸妈妈也在争吵和悲伤中离婚了，一个好好的家庭散了。

三年前她一个同学的同学在某单位实习，六点下班和平常一样走路回家，在路上离奇失踪，至今没有任何消息。爸妈瞬间馒头白发。

这样的悲剧在网络上看到过，有时候觉得离我们好像很遥远，过去并没有太多的防范意识。但是像小A所说，有些事我们不能去冒险，因为输不起。

随着年龄的增长，我们经历的越多，也不可避免的越来越胆小；害怕的事情越来越多，也越来越谨慎。

小时候，怕黑，怕虫子，怕老师训斥，怕生病，怕回家爸爸妈妈不在家。但是在生活中似乎没有害怕过坏人，没有害怕危险。

最胆大的时候应该是在二十岁左右，可以毫无准备的去陌生的地方，也不怕晚上出门，跌跌撞撞做各种事情。那时候好像什么都不怕，脑子里甚至没有危险的概念。

然而胆量并不是一直增大，而是像一条抛物线，很快开始下滑。现在反而不如几年前胆大：害怕的越来越多，做事情也开始畏头畏尾，更谨慎，敏感。

记得刚上大学的时候，妈妈交代我晚上八点以后不要一个人出去，如果出去的话，一定要保证安全，要有男生同伴。

那时候我哪里听得进去这些话，晚上出去总是没有过多的考虑安全问题，有时候也会自己一个人回来或者跟几个女生朋友一起玩到很晚，然后毫无防备的在路上说说笑笑走回学校。一个人旅行，一个人住青旅，一个人搭车，防备心理很弱，没有多少安全意识。很多事情想起来后怕。

在大学刚毕业那一年，跟同学聚会之后十点半回去。同学把我送上出租车，然而那是一辆伪装成出租车的黑车。司机一直问隐私问题，还总是要拐弯偏离路线。然后我观察到计价器是不会动的，副驾驶座上没有贴工作执照。我紧张起来，在车上也不敢声张。借助手机导航，死死的盯着路，装作若无其事的跟他聊天。一路捏着一把汗，悄悄联系一个男生朋友，冒充老公在半路上接到我，悬着的心才落下来。

一直大大咧咧的我，第一次感到害怕。突然意识到很多不好的事情，并不是不会发生，之前碰巧没有发生在我身上，是我运气好。但是在生活中，没有谁会一直幸运。

那天回到家后我瘫坐在沙发上，给妈妈打电话，说一些吃饱饭穿暖衣睡好觉之类的话，才安下心来。

当天晚上睡觉之前看到新闻，在东大街闹市，一个二十岁的女孩跟人摩擦被砍倒。我首先想到的是，她的家人知道失去女儿的消息要成熟多大的心痛？

长大后，我们变的越来越胆小，并不是懦弱，是越来越懂得责任。

当我们发现危险和死亡不仅仅是自己的事，还影响到亲人，会给他们带来巨大伤痛的时候，我们就会变得胆小，变的谨慎，而这，绝对不是懦弱，而是一种成熟。

我到外地上学，可能是水土不服，瘦了十几斤。放假回家妈妈看到我心疼的抹眼泪。一个月的寒假硬是把我养胖了。

大三一天晚上爸爸给我打电话，说他刚才接到一个陌生电话对方声称是我朋友，说我出事了需要医药费。我对爸爸说这明显是骗局啊，你直接挂了。妈妈在旁边说：“你爸呀，听到你出事了就紧张起来，还让她照顾好你呢。你没事就好。”隐约听到爸爸对妈妈说：“你不是也紧张的把花瓶都打碎了……”

08年地震暂时失联后，晚上打通电话爸爸妈妈听到我声音时的激动和感慨；小时候一次不小心摔破头流血很多，妈妈一直守着我泪流满面；我失恋后精神低迷时全家人一起想办法帮我转移注意力……

回想很多事情，当时觉得爸爸妈妈大惊小怪，甚至会有点不耐烦。但是现在理解了这种担心和敏感。在他们心里，我就是全部，太在乎，自然会紧张。

其实自从离开家之后，爸爸妈妈总是对我有那么多那么多的不放心：叮嘱我晚上要十一点之前回家；出去玩总是要每天汇报行程；太疲惫的时候嘱托多休息。我在哪里，他们关注哪里的天气预报，我在哪里，他们留意哪里的新闻。他们知道西安北郊的水质不好，他们知道3号地铁线路过我公司，他们对西安的pm2.5值知道的比我还清楚。

以前不理解爸妈的做法，甚至认为很多关心是多余的。但长大之后，当我开始同样的紧张她们，才确切的体会那种发自本能的关注和在乎。

一次打家里电话无应答，打爸爸妈妈手机也都没有人接听。突然开始坐立不安，给表哥打电话，开口就问家里出什么事了？怎么找不到她们！实际上只是他们跟朋友聚会的地方没有信号。

一天晚上梦到妈妈在医院里，醒来怎么都睡不着了，等天亮立刻拨打妈妈的电话，确认没事才安心睡下。

虽然在爸妈眼里，我永远是一个孩子，但是我清楚的意识到，爸爸妈妈老了。这种意识越来越深刻，想要像小时候他们照顾我一样照顾他们，也不知不觉中像他们紧张我们一样紧张他们。

我也开始嘱托他们天凉了晚上睡觉管好窗户，叮嘱他们多出去活动活动，要求爸爸少吃盐妈妈少吃肉。逛街看到保健品想买给他们，也惦记着他们的生日和一些纪念日。当然，也知道报喜不报忧，告诉他们不用为我操心我很好。

与此同时，我开始注意晚上不独自出门，公共场所观察周围的环境，开始习惯吃早餐，注意锻炼身体。以前妈妈苦口婆心说的话，现在全都被我实践在行动中。我害怕我有什么不好：怕我身体不好他们着急；怕精神不好他们担心；怕我过的不幸福，他们比我还难过。

知乎上一个问题：独生子女是怎样一种感受？一个回答结束了话题：不敢死，不敢穷，不敢远嫁，因为爸妈只有你。

“因为爸妈只有你”，这也是我们越长大越胆小的原因。随着年龄的增长，我们变的越来越胆小，我们怕死，怕穷，怕远嫁，怕其他之前不怕的事情。

我甚至开始怕身体不好，不能陪他们一起走完许多路。因为我不是一个人，如果我有什么不好，会有人比我更难过。我的胆小，是懂得了责任。那些不负责任的勇敢，跟十八岁一样，渐行渐远。

越长大越胆小，这绝不是懦弱。

胆小的背后，是慢慢懂得的责任。谨慎的背后，是渐渐学会的成熟。

作者：沐沐，非典型工科女，建筑师。个人微信：MU事务所（mushiwusuo）

夜读｜所有的旧爱都不应该留恋

他和初恋女神，分手六年多，却突然某天在某微信群再次相遇。 在群里潜水的这些日子，他得知女神如今有了家，也有了娃，而自己仍旧单身一枚，所以一直没敢勾搭…

他和初恋女神，分手六年多，却突然某天在某微信群再次相遇。

在群里潜水的这些日子，他得知女神如今有了家，也有了娃，而自己仍旧单身一枚，所以一直没敢勾搭。

直到有天，女神在群里甩了一个链接，链接是一个萌娃大赛的投票地址，她拜托大伙，一定要帮她孩子投一票。

一分钟，十分钟，一个小时过去了，群里也没人吱声，投票帖里，女神小孩的票数仍然没动。

终于，他按耐不住了，再次点开链接，直接授权登录，迅速投票，截图，把截图放到群里，跟着说了句：已投！

他又把这个链接复制下来，分别用两个小号帮女神投了票，跟着又敲了句：我让其他朋友也帮投了。

没过一分钟，群里的其他人也纷纷截图，说帮投了。

没过十分钟，女神从同学的微信群里加了他，连连道谢，说自己第一次发这种投票链接，多亏他帮忙圆场。

他故作镇定，连说没事。

几轮寒暄之后，女神率先打破尴尬的局面，开始问他现在的情感生活，再追忆当年的蹉跎岁月。

他淡淡一笑，一边嘲笑自己当年不懂事，一边不经意间透露了自己单身的现实。

女神故意顺着他的话茬，一边安慰他将来一定可以找一个更好的，一边抱怨自己的婚姻也并不算顺利。

简单的几句安慰和抱怨，使他内心不断翻腾。当晚他一夜未眠，静坐在十多平米的小单间里，顺着她的朋友圈一条一条翻看。

三十多岁了，怎么一点也没变，他不由得感叹。

要是能重新再来一次，该多好啊，他继续感叹。

一张一张的照片，一点一滴的回忆，他的心理发生了微妙的变化。

接下去的日子，但凡女神在群里发什么活动，不管活动是要注册，填资料，还是索要电话和地址，他都帮着完成，也帮着声援。

然而几个月过去了，女神除了在群里说声“谢谢”之外，并没有过多的表现，有时连一句单独的感谢也没有。

于是他在后台给我留言，问我今后是否还要耗费精力，继续帮她。

另一位读者的经历，似乎和他惊人得相似。

只不过这次故事的主角颠倒过来，变成一个已婚男士和他的未婚旧爱。

分手三年多，有次前女友主动过来约他吃饭，找他借钱。他答应了，看在前缘旧情的份儿上。

没过一个礼拜，前女友把钱还回来了。

但一个多月后，她再次找他借钱，这次的金额却远比上次要多。

他手头其实没有那么多钱，但怀揣着对旧爱的眷恋，又夹杂着暧昧的幻想，他仍旧奋不顾身，东补西借，最终把钱凑齐借给她。

毕竟这次借钱的数目有些大，日子一天天过去，他整日忧心忡忡，不得安宁。因为他没打借条，没约定归还时间，他既瞒着妻子，也骗着旧爱。

幸好，半年多时间，她把钱还给他了。

但半年多以来，她一次都没有主动找过他，他打电话过去也不敢多聊，怕对方多想。所以那些时日，推测与怀疑常与他相伴。

他不晓得下次旧爱借钱，自己应该怎么办，也不知道自己的举动，是否值得，所以他也过来问我。

是啊，即便旧情人们年近三十，仍可凭借犹存的风韵，或者当年的倩影，让这些男生神魂颠倒，常常转身的一个微笑，一声呢喃，也可以让他们奋不顾身地上路。

可回头想想，这些旧爱们并没有做错什么。美丽无罪，寻求帮助也没有错，这些毋庸置疑。

其实困惑的根源，真就是男人自己。

想当年，小到帮女友写作业打午饭，大到替她们抛头露面甚至大打出手，那时男生们的动机，通常是得到女友的眷顾，希望一点点微不足道的帮助，可以换回对方的下半身或者下半生。

长大后，当男生变成男人，非分之想却一直都在，这种以小换大，以低成本的投入换取高收益的回报的屌丝心态，也一直都在。

比如投票的男生，想用自己额外的精力，去和女神再叙旧情。

比如借钱的男生，想的则是用借钱的恩情，换取婚姻之外的偷腥。

相比于这些惯于暧昧的男生，专一和长久却始终是女生的天性，无论前前后后换了几任，她们的心却始终渴望安稳和平静。

况且经历了渣男无数过后，她们的智慧以及所见过的世面，也是这些乳臭未干的小子们始料未及的。所以能让她们心动的，又怎么可能是这几张小小的选票，或者是终要归还的借款呢？

所以对于那些心怀不轨，想占人家便宜却干着急占不到的男生而言，趁早死了与旧爱再续前缘这条心，才是成熟之选。

你们就单纯地做朋友不好吗？

有时间，我可以帮你投票，没时间你也不要怪我。

有闲钱，我可以借钱给你，但你也必须打上借条按上手印才行。

你过来找我，我以朋友的准则待你，不夹杂别的感情，不怀揣其他目的。

并不是我不留恋那段岁月，而是如今站在我面前的这个人，已经不再是当年的你了。

如此的距离和感觉，难道不好？

作者：老丑，情感作家，著有《我想和你好好在一起》《每个人的爱情都有问题》等。一个爱讲故事爱写诗的戏子，弹过吉他卖过唱的旅人。作者豆瓣： 丑叔 ；作者微信： weixinlaochou

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夜读｜一个女孩子到底要不要活得那么拼

有些事你以为你明白，其实真正经过之后，才发现你并不明白。 为什么只要奋斗就会受伤？ 人有很大一部分痛苦，来自对自身情况把握不清、能力有限的同时，又拥…

有些事你以为你明白，其实真正经过之后，才发现你并不明白。

为什么只要奋斗就会受伤？

人有很大一部分痛苦，来自对自身情况把握不清、能力有限的同时，又拥有不能消解的欲望和野心。

我一直觉得，欲望其实不是一个坏词，尤其是对有资本试错和逐梦的年轻人来说，它反倒是绝佳的鸡血和动力。但有欲望的人注定痛苦，因为有华丽的梦，就有贫瘠的现实。当欲望时刻鼓动着你本该平静的心，你就很难低下头来，老老实实地接受目前没有起色、甚至很长一段时间都没有起色的生活。

常有人问我，是应该去大城市冲浪，还是留在小城市看海。我的回答总是，此事没有标准答案，看你自己是个什么样的人。进入大城市的可怕之处不在于高消费、紧张的节奏和复杂的人脉关系，更在于你的视野开阔开阔更开阔之后，难以抑制不断膨胀的欲望和野心。以及你打开微信朋友圈之后，所有人都在卖命都在打拼停不下来的精神压力。

这一切，对你来讲，不见得都是能够消化的正能量。

并且，很多生活光鲜、事业蓬勃的人，真的不见得有时间、有健康、有心情去享受打拼来的生活。边走边看张弛有度，在某种程度上更是一种幻想。

更何况，当一辆出来看风景的小车，被驱赶上了一条高速公路的时候，停不下来的痛苦是非常折磨的。它的刹车系统并没有坏，但就是无法给自己一个理由停下来。这种奋斗非常伤，并不是每个人都适合。

另外，任何一条路的圆满结局，都需要很多很多的耐心和毅力，这件事仿佛地球人都知道，可惜大多数人还是低估了“很多很多”这个数量词的威力。在有所收获的前一秒钟失去耐心，是再平常不过的事，因为过程太艰难，更因为没有任何神奇的“应许之日”。

我每天收到的几十上百条私信中，有很多都在问：如果我开始跑步，我会瘦吗？如果我拼命努力，考研能成功吗？每到这时，我就想反问，你觉得我是上帝吗？如果我是上帝，那么自己也不可能打拼得这么辛苦了。

每个人都知道，做成一件事，拥有一项技能，需要10000小时的专注磨练，可是有多少人在1000小时还不到的时候，就丧气崩溃，告诉自己，这条路不适合我，我运气不好，我换个方向。

如此一来，遍天下都是怀才不遇的人，盯着别人的成功，反反复复地想，你还不是运气好，你还不是靠别人……….但即使这样也改变不了Loser的命运。

别总幻想别人的成功轻而易举，这会让你的路更加难走，因为幻想的次数多了，你会觉得，世间遍地都是成功，别人都是凭借运气。那么每当遇到困境和压力，你会非常脆弱且不堪一击，因为你压根没有一个认识，那就是：做成任何一件事，都是很不容易的。没有人是容易的。这是真相。

我相信，如果你在打针之前，把进针的疼痛想象到最大，那么真正挨针的时候反倒不那么疼；但你如果天真幼稚地抱定，打针没多疼，那么你完了，毫无准备的打击会超过你的承受力。

所以有时，做个悲观的乐观主义者比较好，把自己调成“傻瓜模式”，在你想要有所成的领域愚钝地执行10000小时，结果不好再崩溃也来得及。

为什么你要活得那么拼？

一个女孩子，当然是有性别红利的。按照中国传统而普遍的价值观，女人可以不必工作，更没必要活得那么累。

但在我的字典里，没有“干得好不如嫁得好”这件事。因为我很贪心，我既要嫁得好，又要干得好。“嫁得好”是我渴望美满的婚姻生活和一个相爱的人，来共同享受生活；“干得好”是我需要通过工作和奋斗，来实现我个人的价值赢得小小的成就感。

爱情的甜蜜不能替代工作的充实。另一半对我的依赖和欣赏，和我的朋友、合作伙伴对我的赞赏对我来说同等重要。甚至后者更重要。因为前者是因为荷尔蒙作祟，说不定还有点夸张，而后者是实实在在的肯定，这让我觉得自己有光芒。

这种光芒比我穿了一件大牌，或者涂了最贵的面霜，要有诱惑力的多。

我在工作中领教着自己的无能、短板和脆弱，它第一时间反馈出我的浅薄、贫乏和刁蛮；工作就像镜子一样，让我知道自己哪里有斑点，哪里有赘肉；它会一次次践踏我自以为是的自尊心，解构我深以为然的旧世界。

我借助工作的名义去结识不同的人，在和他们的过招中，赢得共鸣的加分和友情的感动，当然更多时候会被甩一脸的淤泥，或者从心底里为人性中并不体面的暗瘤感到心痛。

但这一切都是现实，说的不好听，这正是你想要体验的生活，是你天天叫嚣着要“享受”的生活。谁告诉你能被“享受”的东西，就一定是温柔缱绻的好东西。

你对付不了生活的丑，就消受不了生活的美。

我承认有时工作让我变丑了，变得不优雅了，不能轻声细语、淡定盎然地维持美好姿态了，我还因为它变得思虑过度，夜不能寐，紧张焦虑，满脸长包，甚至负能量爆棚，伤害到身边最亲的人。

但我依然要义无反顾地去工作，再难也不能停下追求的脚步，因为没有人比我自己更清楚：在一次次的败下阵来之后，重新站起的是一个更有力量的我。

说实在我渴望这种力量，这种不依靠任何人，就可以挺过去的力量，这种遇事更沉着、更稳当的力量，有了这种力量之后，如若再遇到此前那个重量级的困难，我不会再沮丧焦虑、满头长包了，因为我获得了免疫，唯有更大的困难才能再一次压倒我。

工作和追求，对每个人的意义都不相同，当它只是兑换物质的渠道，那么物质一旦满足，便不再需要；但当它是一种生活方式，你得眼巴巴地求着它，求它给你带来看世界的机会、带来感受人情冷暖、感受新鲜事物、甚至感受艰难困苦的机会，那工作对你来讲只好变得无比重要。

我一直以为，对女性来讲，生命中有两道坎，是你的朝气和追求容易跨不过去的：一是结婚，二是有孩子。因为这两件事能给予我们太多正当的或无奈的理由，把注意力放在“实现自我价值”以外的别处。

斗志有时是在生活的琐碎和无望中被迫消解的，有时也是在生活的糖衣和温柔下无形消失的，为什么强调斗志？因为它是一种不放弃的积极的精神能量，它为你带来充实的生活、克服挫折的勇气和凭借自身实力赢得世界某个角落的野心。这更是让一个女性真正实现“永葆青春”的机会。

并不是说工作的女性就有斗志，做全职太太的女性就没有斗志。斗志是一个人对更完美自我的不断追逐，生活方式并不能衡量是否有斗志。毕竟，这世上既有每天朝九晚五的行尸走肉，也有每日宅在家里的精神行者。

但是，工作和事业一定是精神奋斗的重要承载形式，它的现实和琐碎，让你告别胡思乱想、告别自命不凡、告别天马行空。

所以，当有人跟我讲“你一个女孩子，还奋斗这么辛苦，需要靠你来养家吗？”这种话的时候，我和他之间立刻划出一条马里亚纳大海沟。

我的乐趣和骄傲，你不懂。

作者：余点，微博@Miss余点。北京大学传播学博士，精英女性生活平台“Queen主义”创始人。微信：Queen主义（Queenzhuyi）

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夜读｜不要做那只受伤的小猴子

好朋友领了结婚证，几个朋友吃饭庆祝。一个男生带了交往半年的小女朋友过来。前半程大家说笑逗乐，气氛欢乐。后半程画风突然变了，跟大部分人第一次见面的那…

好朋友领了结婚证，几个朋友吃饭庆祝。一个男生带了交往半年的小女朋友过来。前半程大家说笑逗乐，气氛欢乐。后半程画风突然变了，跟大部分人第一次见面的那个小女孩，一把鼻涕一把泪的说她小时候受的苦，单亲家庭，体弱多病，各种不幸，好像全世界的苦难都集中在她一个人身上。没有人能打断这个苦水里泡大的孩子的演说，她男朋友也没有能力转移话题……庆祝变成了一场悲情演说。

一个高中同学跟我在一个城市读大学。两个学校离得不太远，刚开始我们基本每周见一次面。但是每次见面都是她在说她受到的不公平待遇，一半时间在说她的同学怎么对她不好，一半时间在说她男朋友对她怎么不好。

同事一起去陕南考察。同事N，因为前一天跟婆婆吵架了，从头到尾带着一张阴云密布的脸，不参与讨论，不关心行程，只是简单的“嗯”，“不”。有人安慰她，也只是回应“没什么”。像幽灵一样飘了三天。

总有那么一小堆儿人，随时随地向周围的人“展示”着自己的不幸和苦难，不分场合，不分对象，如果不表现出来感同身受，就好像不善良。

其实，每个人的生活中都会有各种各样的不顺心，但是这些并不是用来到处“展示”的。到处诉说自己的苦难，并不会让目前的状况有所改善，反而会让周围的人不舒服。

没有人愿意一直做“苦难”的观众，不是没有同情心，也不是不关心你，只是不愿意对负能量全盘接受。这跟善良没有关系，跟亲疏远近没有关系，跟道德更没有关系。

不分场合、不分对象地诉说自己的苦难，不合适，也不得体。

从小学开始，有一个同桌，每次考完试都要说自己没考好，哪道题做错了，然后把自己说哭了我给递面巾纸，每天诉说半个小时。

长大后，似乎成年人可以抱怨的越来越多，我碰到在旅途上拉着我诉说不幸的陌生人，也有不太熟悉的朋友在饭桌上诉说自己的苦难史。

工作之后，接触到一些人，没见过几次面就抱怨职场上的各种不公平待遇。他们好像随时随地把诉说自己的苦难当做一种乐趣。

不要再到处诉说你的苦难。其实你经历的痛苦和不幸，也许别人正在经历过，只不过他看到更多的是美好的一面。没有谁的生活是风轻云淡，一直把不愉快写在脸上的人，怎么能发现生活中的美好呢？

朋友小A说：“我开始害怕全身负能量的人，想躲着他们。我同情你们的不幸和苦难，但是不代表你们可以把负能量随意传递。”没有人会喜欢一张阴云密布的脸，也没有人愿意每天接受各种各样的负能量。

生活已经相当不易，再到处诉说苦难，就是在一而再再而三的提醒自己，也提醒周围的人注意不幸和挫折，这并不是一件好事。说的多了，潜意识也会觉得生活只会越来越糟糕。

我们没有办法控制生命的长度，也无法预知以后的坎坷，但是我们可以选择自己的关注点，一直盯着苦难，苦难就会被不断放大。而且把苦难到处“展示”，别人给的同情并不能解决问题。那些过去的苦难，就等它在心中慢慢开出一朵小花。

多诉说和展示快乐吧。让自己拥有快乐起来的能力，而不是盯着眼前的苦难，不断的将其放大。把关注点放在快乐和美好的事情上，发现一切都会有改变。

这是一个无论是谁，都容易“受伤”的社会。无论你经历过什么，都不是独一无二、绝无仅有的——不要再到处诉说你的苦难，这并不能让苦难消失。唯有战胜它，才能成就一个更强大的自己。

最后，讲一个之前听过的小故事：

从前有一只小猴子，肚子被树枝伤到了。本来只是一个小伤口，很快可以痊愈。但是小猴子见到其他的猴子就告诉他：“我被树枝伤到了！一道很深很深的口子！你看！”然后扒开自己的毛和肚皮给猴子们看。小猴子的伤口多次被扒开，感染越来越严重，小猴子越来越痛苦。

愿我们在疲惫生活中，依然能唤醒自己内在的自愈能力，笑对生活。而不是像那只受伤的小猴子一样，把自己的苦难放大，到处诉说，到头来把负能量传给了别人，也苦了自己。

作者简介：沐沐，非典型工科女，建筑师，个人公众微信号：MU事务所（ID：mushiwusuo）

夜读｜最好的爱情，最坏的爱情

先讲两个故事，有关爱情的故事。 前段时间，一朋友打电话让出来喝酒，我第一反应是，什么鬼，失恋了？ 朋友说，不是我失恋，是小A和他女朋友快崩了。小A是我…

先讲两个故事，有关爱情的故事。

前段时间，一朋友打电话让出来喝酒，我第一反应是，什么鬼，失恋了？

朋友说，不是我失恋，是小A和他女朋友快崩了。小A是我另外一个朋友。

我心想，管他妹的，有酒喝就行，况且还有故事听，心里就莫名的兴奋和躁动，屁颠屁颠的打的就往餐馆方向赶。

来到预定的餐馆时，小A站在一架老虎机面前不停的投币，边投边拍打着箱壳嚷嚷着，日了狗了，投了这么多钢镚，你倒是吐出点啊。他妈的付出了这么多全打水漂了。

旁边人都知道他这话几个意思，但酒局还没开场，几个大老爷们不知道该怎么安慰，于是在周围溜达着不知说什么好。

饭局上，一圈酒下来，小A开始向我们吐露真情，我们的任务就是端着酒杯，支起耳朵默默的倾听，在恰到好处的时候举起酒杯一敬为快。

其实事情的起因很简单，小A本来打算和女朋友结婚，日期将近，小A订了两张机票，赶往海南三亚拍婚纱照。两人一路上甜言蜜语，面朝大海的时候，看着水天交接的一片深蓝，浪花打在他们心里最柔软的地方，他们激动的抱在一起。

准备拍婚纱照，新娘换了好几套婚纱，终于选上了最中意的那一套。一切就绪，准备拍照时，新娘突然提出婚纱不合身。不合身那就换呗，小A费尽口舌地和工作人员进行周旋，婚纱换上了合身的一套，两个人摆着幸福的姿势，背对大海，春暖花开。

摄影师打着OK的姿势，嘴里念念有词，按下快门的那一刻，新娘举起了手，大喊，等等！

小A忙不迭的问，怎么了？怎么了？

新娘说，嗯，那个，我感觉鞋子和婚纱不搭，还想换回原来的那双。

小A脸上的笑容一点点消去，最后僵硬在脸上，像拍打在岸边的浪花突然结了冰。

小A冷冷了回了一句，还有完没完？

工作人员慌忙拿出来新娘喜欢的那一双，两个人只拍了一张照片，笑的都不自然，就没有再拍下去。

回来的路上，两个人谁也没理谁，各自玩各自的手机。

本来一场风花雪月的浪漫之旅就这样无疾而终。女孩回来后嚷嚷着要分手，小A说，老婆，能不能别这样？

我们偶尔和小A一起出来喝酒，他总会带上女朋友。一群人在一起喝酒的时候，女孩总爱拉扯着小A的衣服，然后腻歪着撒娇卖萌装可爱，各种花样虐狗层出不穷，让我们这些单身狗们情何以堪？

两人虽然没结婚，但女孩就发扬妻管严的作风，小A但凡有什么娱乐活动，必须向女孩请示。有一次，晚上，几个大老爷们一起在包间嗨歌嗨得正起劲，一会儿，小A的手机嗡嗡作响，小A搪塞了几句就挂了电话。

没过一分钟，手机又响，如此几次，我们对小A说，你回去吧，你老婆等急了。

小A露出抱歉的表情，脸色难看的走出了歌房。

我们在酒席间各自敬了小A几杯酒，最后自然把他灌醉，他窝在桌上的时候，嘴里还在喃喃着，心好累，好累。

后来，因为拍婚纱发生的嘴角，两人最后还是分手。

事情的发生纯属偶然吗？我想不是的。往往一件事情的结果都是必然的，都是由若干个消极因素堆积起来的。所以两个人最后没能在一起，往往不是说，我突然好讨厌你，大多都是，我不想再坚持了。说句难听的，去他妈的，老子受够了，爱咋滴咋滴。

不愿坚持的理由有很多种，但结果都是相同。所有的爱在所有的岁月里慢慢消耗，积累在内心深处的哀怨，终于有一天会把你拖垮的。等爱消耗殆尽了，再想对你说声喜欢，已经很难了。

我一直宠着你，不担心会把你宠坏，因为我相信会一直爱你，但时间不会宠你，所以走向不同的分岔口时，只能无可奈何的说声，对不起。对不起，不能再宠着你，对不起，不能再爱着你，对不起，不能和你一直走下去。

你所理解的爱情，不是我能给你的爱情。

另一个故事，是我在公交车上看到的，整个故事就是一副清晰温热的画卷，时间为你把它徐徐打开。

一名男子和女朋友站在一起，男人和旁边的朋友聊天，女孩就安静的呆在一边，一只手挽住男子的手臂，露出恬静温柔的笑容。聊天的整个过程中，女孩都是温情脉脉的看着男子，偶尔接一句话，便露出浪花一样的牙齿，随后接着安静的听他们讲话。一群人聊得很和洽，看得出来，女孩出于爱屋及乌的原因，对男子朋友的印象也蛮不错，所以一群人待在一起，不会让男子感觉不舒服，也没有让男子的朋友感到尴尬。

因为喜欢你，所以对你身边的一切都那么心欢喜。但我从不会打扰你，你有你的生活和圈子，我有我的方向和爱好。爱你不是整天缠在你身边，而是在你能看得到我的地方，安静的挽起你的手，你的生活我分享一半，我的快乐有你一起平摊，就觉得已经很幸福。

最好的爱情，是你能陪在我身边，在我最需要一个拥抱的时候，你绝不会只牵下我的手，在我最需要鼓励的时候，你绝不会一句话带过，在我最需要人陪的时候，你绝不会远走他乡，千里传音。

但大多的时候，我们就这样安静的呆在一起，甜言蜜语说给时间听。我给你想要的自由，只要不要忘了回家就好，你给我想要的温柔，在我做错事情的时候，能摸摸脸蛋说没关系就好。

爱情是两个人的虔诚，更是两个人的经营。

最坏的爱情，是你和对方待在一起的时候，周围的世界都模糊不清，眼中仅仅唯他而已。而最好的爱情，是你能通过对方的生活，看到和拥有了整个世界。

生活中很多事情的不同结果，究其原因，都是由于，你对某一事物的不同定义和理解，开始走错了方向，结果自然差之千里，分道扬镳。爱情也是如此。

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夜读｜当你优秀了，女神或许就不再是女神了

又是一年虐狗时，其实，对于单身的人来说，每个2.14，七夕，双十一，白色情人节，黑色情人节……甚至每一天，只要看到食堂喂饭、牵手散步、灯下依偎，都是虐狗…

又是一年虐狗时，其实，对于单身的人来说，每个2.14，七夕，双十一，白色情人节，黑色情人节……甚至每一天，只要看到食堂喂饭、牵手散步、灯下依偎，都是虐狗。

那天朋友开玩笑跟我说，不能叫虐狗，毕竟，狗的寿命一般只有十年。我们现在都是虐乌龟。

可是，感情本来就是奢侈品，这么多分手失恋，其实说白了就是不合适，不匹配而已。

你不优秀，又怎么可能找到更好的另一半。一个人整天不上进，还不是注定当一辈子小乌龟。

几年前，一个朋友说，自己爱上了班上的女神。

我静静的听他说着，他告诉我：每天早上，她都不迟到，坐在前两排上课。她穿粉红色衣服的样子很美。

他经常看见她去图书馆上自习，头发梳的很精干，衣服得体漂亮，每次路过他的时候，都对他微微一笑。路过的那阵风，夹杂着她干净的香气。

朋友看看自己，没有任何一技之长，茫茫人海中不起眼的一员。他忽然明白，只有足够努力，才能追上她。

于是，他开始痛改前非，早上早起去操场挂着耳机早读外语，积极参加校外的活动，认识新朋友。他几乎不逃课，闲暇时间不打游戏，几乎都泡到了自习室和图书馆。

他开始每天花一点时间打扮自己，梳个头刮个胡子。

后来，因为书的读多，形象也不错，他参加了一个知识竞赛，上了当地电视台，成了学校的小名人。

因为坚持早读，他英语也不错，考了一堆证书，毕业那年，别人都在找工作，他没找，因为一堆工作在找他，他只用选择就好。

的确，他变得优秀了。

我赶紧问，所以你们在一起了，对吗？

他摇摇头，继续说着：随着他每天都在自习室学习，他发现，女神也偶尔上课逃课，去自习室，也是偶尔考前。大多时间，她都在琢磨怎么打扮，并没有像他想的那样每天看书阅读、知性迷人。

最重要的是，随着他的平台越来越高，在一次比赛赛场上，他认识了一个女孩子。
每次比赛前，两个人都会在晚上一起刷题库，然后互相考，为了第二天在电视上能表现更好。

很快，两个人都进了决赛，再之后，两个人就在一起了。

一年后，他毕业，来到北京。现在，两个人一起在北京打拼，计划明年结婚。

我问朋友，是不是特别后悔没有跟女神在一起。

朋友摇摇头，说：随着自己每天都在进步，可能还是不会追上女神，因为感情这玩意不是你努力就能追上别人的。但是，随着自己每天都在进步，曾经的女神，就不再是女神了。

他开心的说：会有更好的姑娘变成我的女神，我坚信，在不远处等着更好的我，你看，我等到了。

他笑的很甜蜜。

爱情这东西，讲究门当户对，但是，是精神上的门当户对。当两个人不在一个频道上的时候，自然就不会在一起了。

就比如你在跟她聊最近看了哪本书、哪部电影特别震撼时，她一个劲儿告诉你淘宝最近打折赶紧去抢购吧。两个人自然而然聊天就很吃力，久而久之，就会变成一个人将就另一个人。一个人总是踮着脚爱，一个人弯着腰爱，久而久之，自然就累了。

不在一个频率，必定是不会长久的。

所以，当你总是仰望你的男神女神的时候，不是总应该自嘲自己没有机会追上她，你更应该把她设为目标，努力去追赶她，靠近她，让自己更优秀。

或许，在进步的过程中，因为时间空间等原因，你还是无法和她在一起，可是，一个更好的自己，必然配得上一个更好的另一半。

我忽然想起很久以前自己的故事：那年，我一个人在北京，无依无靠，没钱没势。

那天，一个姑娘陪我看许嵩的演唱会。

那是我第一次看演唱会，军校三年，心里无限的苦，随着音乐，爆发了，我一边流着泪，一边看着身边的她，忽然觉得她很漂亮。

心里想，这一定是我的女神，没错，就是她。（这个时候应该加上壮观的背景音乐）

几天后，我表白，然后被拒。

她说，我喜欢大叔。

我能听出来画外音，她在告诉我，我不喜欢你，因为你还不够资格呢。

幸运的是，我很快就走了出来。

这些年，我一直没时间考虑感情。每天轮轴转，除了上课就是写东西，除了写东西，就是拍电影，不允许自己浪费时间。

我从不睡懒觉，困了就去跑步，有一点点时间就拿书出来看，进步成了我每天的主题。

生活，从不会辜负一个用心过日子的人。

还记得一天晚上，我的电话响起了，是这个姑娘跟我发了一条信息。她说，在什么地方看到了我写的文章，好火啊……在哪里看到我拍的短片，上面写的编剧导演竟然是你……

我们简单的聊了两句。

最后，她回了一条：我在北京，想见你一面。

那天，我没有赴约，不是心狠，而是实在不知道能聊点什么。那时候的女神，现在却再也无法动心。

好在，我们现在，是很好的朋友，偶尔她来北京，也会组织聚会吃个饭喝一杯，可是，再也不会把她和女神划等号了。

世界变得很快，人每天都要进步，感情这玩意，结婚前都在不停的变动着，很多时候，关于感情，你越努力，越失意，然后被发好人卡，弄的自己一无所有。

和感情有关的因素太多了：时间、地点、空间、家庭背景……

与其做这样一个不停变动、可能血本无归的投资，还不如在最青春的岁月，先提升自己，多泡泡图书馆，让自己变得更好。

要知道，在最年轻的日子里，只有投资自己，是稳赚不赔的。

别去羡慕那些成天在一起秀恩爱的人，要相信，不远的将来，一定有一个人，正在等着变得已经越来越好的你。

作者：李尚龙，青年导演、编剧、作家，原新东方教师，代表作《你只是看起来很努力》。微博@尚龙老师，：龙影部落（ID:lslmoviegoers）。

夜读｜致每一个害怕未来的你

没有人是一座孤岛，我们都是社会的一份子，所以你肯定会经历我现在所处的时光，无论是你已经经历过还是未曾经历，你都一定会通过工作与社会连接。 我想来谈谈…

没有人是一座孤岛，我们都是社会的一份子，所以你肯定会经历我现在所处的时光，无论是你已经经历过还是未曾经历，你都一定会通过工作与社会连接。 我想来谈谈一个普通大学生从象牙塔里走出来即将面对社会的迷茫和彷徨，希望能帮到现在也如我一样，正在害怕迷茫彷徨的你。

我们总说要努力，其实我们并不知道该怎么去努力，为了什么去努力

现在有谁能告诉我，你在为了什么在努力着？ 你怎么去努力？ 努力有用吗？

现在的学校灌输给我们的是书本里死的知识，诚然知识很重要，但知识是需要累积的，需要一个厚重的沉淀过程，我们在学校里习惯被老师带着走，不，应该说我们从出生开始就习惯跟着别人走，而不是自己走。可是当你走出象牙塔的时候，你会发现你没有勇气面对赤裸裸的现实。

你，被保护得太好。就像一个常年在无菌室的病人，他承受不住一颗小小的细菌。一招致命。

所以当很多很多的路摆在你面前的时候，你该选择哪条？怎么选择你才不会后悔，怎么选择你才会通向你想要的未来，怎么选择才会变成更好的自己。

创业？考研？公务员？企业？打工？ 你不知道。其实，也没有人知道未来的你究竟选择了哪条路。 因为我们都不是神，都没有预知的能力。我们也不是来自未来，我们是生活在最当下的当下的小人物。

每个人内心里都有一个英雄梦

每个人心里都有一个英雄梦，不是我的意中人是个盖世英雄，有一天他会踏着七彩云来找我的英雄。而是真真切切地希望自己是一个英雄。无论男女。要不为什么小时候的你喜欢打架，为什么小时候的你喜欢超人迪加，为什么小时候的你喜欢打小报告。因为我们从内心就认为自己是一个正义的伙伴，只是后来看过太多的残酷现实，我们逐渐退回了安全的贝壳里，不去尝试就不会受伤，不去出头就没有流言蜚语，慢慢的我们所理解的正义变成了各自安好，自扫门前雪。

你肯定也会追星吧，有时候追星并不是很喜欢很喜欢那个明星，而是他的身上闪耀着迷人的光芒，他很耀眼，他做到了你做不到的事，他成为了你想成为的人，他轻而易举的得到了你想要的一切。

所以即使我不追星，我还是很支持别人追星的。因为那就形同于信仰，有了前进的方向，给了你无限动力。只要能稍微靠近就好，稍微变得更好，稍微能成为跟你一样的人。你的一颦一笑都是我无限向往。

我煮的不是鸡汤，是鸡精。

鸡汤好喝，但是雁过无痕，所以才会有听过很多道理却依然过不好一生。

当然我也不认为它没有用，毕竟知识是需要沉淀的，在某一天的午后你忽然间想起了你听过的一句话，瞬间你便明白了。我觉得鸡精成为鸡汤需要的是一个契机，一个升华，浓缩，提炼的容器，那便是你自己。

我即将面临毕业，普通大学普通城市普通家庭普通样貌普通才能，普通二字像一个紧箍咒，牢牢箍在我的头上。每当听到别人说他爸妈已经给他准备好了毕业的工作单位，每当听到别人说找到了工作，每当看到没有上大学却赚很多钱的人时，庸俗的我总会忍不住羡慕妒忌恨，读了这么多年的书，要是万一我毕业后没有找到自己喜欢的工作，万一我每个月工资只有1000块，万一所有人都拥有了梦想中的职业除了你。

有人说，你才20多岁，为什么怕做选择，为什么害怕，为什么懦弱？其实一切不过是因为我在想太多，我在害怕未知的未来。

恐惧来源于未知。就像你去一个地方永远会觉得去的时候路很长，回来的时候却发现很短。因为去的是你不曾走过的路，回的是你的家。内心的不确定使我产生了心魔。

前段时间看了一篇很棒的演讲，白岩松的。当时没有想明白，现在回想，确实句句戳心。

“如果我们要为未来忧虑的话，你拥有一辈子的机会，难道你会为了你的未来，一辈子的忧虑吗？”

“爱你现在所在的时光。过去的已经过去了，较什么劲呢？未来的还没有来，你在焦虑什么？你知道什么叫真正的恐惧吗？真正的恐惧不是血肉横飞的画面，真正的恐惧是调动你的想象力，把你自己吓着了。”

曾经幻想过诗与远方，可是却慢慢迷失了方向，看不到灯塔，所以一直彷徨。

我原以为黑暗中只有我一叶孤舟，可当我穿过黑暗，回过头去，原来大家都一样。 人，不能与他人相比，人，要与自己比。今天的我比昨天优秀，今天的我比昨天进步了一点点。这是小孩子都懂的道理，为什么越长大反而越糊涂。 你说羡慕，为什么你不去努力。 你说努力，为什么你不去行动。 更何况，有时候努力是因为别无选择。 因为浮躁，所以彷徨，所以迷茫，所以害怕。 害怕的你什么都做不了，无所畏惧才能无坚不摧，披荆斩棘。 反正不会饿死，你为什么不去试，你在害怕着什么？

每个人其实都在害怕着未来，每个人都在害怕着没能做自己想做的事，每个人都在害怕着自己没有变成更好的自己，每个人都在害怕着没有遇见对的人。所以，每个人都一样。所以你只是其中的一份子，可是当你一切都不害怕的时候，不自己吓自己的时候，无所畏惧的时候，你会发现，天变得更蓝了，花变得更香了，你也变得更美了。

量变最终会达到质变的，道路是曲折的，前途是光明的

反正不会饿死，尽情去尝试吧，创业也好，做明星也好，自由职业者也好，研究生也好，公务员也好，打工也好，街头卖艺也好，那都是你的选择。你都可以把生活过的很精彩，不单单是因为职业，那更因为是你本身。

本来人就应该活得不一样，哪怕你最后月薪还是1000块，哪怕你没有穿上西装制服，哪怕你没能随手付款请客，你也还是正在通往你想要去的路，你也一定会到达你想去的远方。

总而言之，我这个爱煮伪鸡汤的准毕业生在为了自己的未来问题焦虑了很久，毕业焦虑症吧，我想。后来与好友聊天才发现，无论是现在在专心备考的同学，还是正在认真找工作的同学，或是在各地旅行的同学，其实我们都一样。因为年轻，因为不懂事，所以彷徨无措，甚至不知道该与谁来诉说，因为没有经历过的人不懂，跨过的人又会觉得这只是一件小事，本来就没有感同身受这种东西。

也许天气正好，也许正在看的书正好，也许窗外的鸟儿叫了，我忽然之间发现我已经不再害怕未来了，也不想再为未来担忧，反正现在的我正走向想到的地方，也许不是一年两年可以实现的目标，那么我用三年。也许过程很辛苦，可是我在做着，我喜欢的事情，苦的也是甜的。更何况，我担心的东西百分之八十都是不会出现的障碍，它们只是心魔，我要做的是战胜百分之二十的困难就好了。

希望你和我一样，不再害怕未来，成为更好的自己，实现想实现的目标，到达想去的地方。今天的我就是比昨天更美好的自己。

作者：大白兔奶精，简书作者，普通大学中文系妹纸一枚，喜欢动漫与小说，酷爱小清新，爱煮伪鸡汤