2023年，请过低配的生活

 

作家傅士德说：“现代人的通病，是热衷于拥有一切。” 

我们总在追求各种更高级的物质享受，从满足温饱，到有车有房。

等好不容易买房买车后，又想要更大的房子，更豪华的车子……

仿佛一直都追求最好的，这样就能获得幸福感。 

殊不知，很多时候，生活越低配，精神才越靠近真正的自由和幸福。 

就像梭罗曾在《瓦尔登湖》里倡导的那样：一个人，放下得越多，越富有。

2023年开始了，请试着过低配的生活。

低配物质

你有没有觉得，我们的生活越来越拥挤了。

基本的生活需求被不断包装宣传，人的欲望也跟着水涨船高。

家里没用的东西越来越多，生活空间愈发狭小，挤得人心烦意乱。

新的一年想要过得轻松，不妨低配你的物质生活。

2022年，因工作原因到北京出差，我顺便去逛了逛北京鲁迅故居。

在那里，我见到了鲁迅笔下的“老虎尾巴”书房。

书房面积不大，里面的陈设也极其简单。

只有一张不大的书桌，一个简单的书架，一张极窄的木板床。

然而就是在这样狭小的地方，鲁迅创作出了《野草》《彷徨》等经典作品。

不由得想到自己，书房里摆满了各种文具，连写作办公的桌椅都换了好几次，不由得自惭形秽。

《逍遥游》里说：“鹪鹩巢于深林，不过一枝；偃鼠饮河，不过满腹。”

鹪鹩在森林中筑巢，只需要一根树枝，鼹鼠在河边喝水，喝饱肚子就足够了。

人也一样，我们真正需要的东西其实不多。

盲目追求过多的物质，反而会成为捆绑住我们的枷锁。

新的一年，降低自己的物欲，给生活做减法，以简单轻盈的姿态，迎接往后的每一天。

低配消费

一年终了，2022年的消费报告也新鲜出炉。

看着报告，相信有不少人疑惑，我辛辛苦苦挣来的钱都花到哪儿去了？ 

翻开账单详情，总能发现自己有很多没必要的支出。

挣钱如针挑土，开销如浪淘沙，存钱如石填海，这是我们大多数人的财务现状。

新的一年，是时候开始低配消费了。

  • 记录消费明细

如果你总是“月光”，不知道钱花在哪儿了，那么你一定要学会记账。

比如，可以用记账软件，或是笔记本，将每一笔收入和支出都记录下来。

隔一段时间，做一次复盘，及时调整自己的消费习惯。

这样一来，赚了多少、花在哪里、盈余如何，你就都能心里有数。

  • 把钱花在重要的地方

企业家陈嘉庚说过：“该花的钱，千千万万都要花；不该花的钱，一分一厘也要省。”

减少不必要的支出，那些盲目跟风、冲动消费的钱，千万不能花。

让每一笔钱都花在刀刃上，那些投资自己、经营家庭的钱，一定不能省。

在你花钱之前，不妨先问自己三个问题：

这笔钱是必须花吗？花了之后会后悔吗？不花的后果会怎么样？

花钱不是目的，目的是通过花钱过上更好的生活。

把钱切实地花在值得的地方，过一种高性价比的生活，才是最聪明的做法。

  • 定期储蓄

钱，是生活的底气，是行走世间的体面，更是意外来临时的保护伞。

无论你收入多少，都要养成定期储蓄的习惯。

推荐你一种有趣的存钱方法——365存钱法。

每天挑1~365中的一个数字来存一笔钱，存了多少，就勾掉下图中对应的数字。

比如：存了10元，就勾掉数字10。

这一年中，每天存的钱数不能重复。

当你填满数字后，一年下来就能存下66795元。

低配目标

新的一年到了，你去年定下的目标，实现了吗？

年初说要读100本书、要练出腹肌马甲线，还要升职加薪走向人生巅峰……

一年终了，那些目标，是不是没能完成多少？

没有规划的人生就像无头苍蝇，但目标太多只会让人手忙脚乱。

新的一年，试着换个方法，低配目标，从一点一滴开始。

  • 精简目标

谁都想又瘦又好看，博学又有钱。

但每个人只有一双手两只眼，一天只有24小时，一个月只有30天。

如果每个目标都想去实现，很可能还会竹篮打水一场空。

不妨精简你的目标，一年只计划做一两件最重要的事。

你会发现，执行起来并没有自己想象得那么难。

  • 拆分目标

列宁曾说：“要向大的目标走去，就得从小的目标开始。”

将大的目标拆分为具体的行动计划，可以减少大脑的抵触情绪。

如果你想一年读完100本书，就每天留15分钟去看书；

如果你想拥有一副强健的体魄，上下班路上就多步行，少坐车；

如果你的目标是涨工资，那就先把手头的每一件事情做好……

把目标定小，小到轻而易举就能完成，就会产生成就感。

这种成就感在心理学上叫“自我效能感”，会让我们更愿意坚持下去。

渐渐的，一个一个小目标推着你，不知不觉，你离实现目标，就越来越近。

低配社交

过去的一年，你是否在各种应酬里周旋往来，哪怕精疲力竭也要挂上微笑；

是否在热闹的聚会之后，内心反而感到空虚疲惫。

这世界上所有的交往都是有成本的，和不值得的人相处，消耗的是自己的精力。

2023年，低配你的社交，将这几类人请出你的生活。

  • 远离酒肉朋友

酒肉朋友在酒桌上称兄道弟，关系却最脆弱。

一旦你陷入困境需要帮助，这些人就会远远躲开。

无意义的聚餐，能推就推；玩乐消遣的朋友，默默疏远。

不值得的酒局，除了热闹后的空虚，什么也不会带给你。

  • 远离不懂感恩的人

生活中，你是否也遇到过一味索取，却丝毫不知感恩的人？

他们把你的好意视为理所当然，消耗你的热情与善良。

你的满腔热血，捂不暖一颗缺少人情味的心。

新的一年，不要再委屈自己。

不想帮的忙，不想赴的约，干脆地拒绝。

远离这些人，不要让你的善良被辜负。

  • 远离负能量的人

人与人之间的情绪，是会传染的。

一个负能量的人，就像一个黑洞，会把周围人的好情绪都吸收殆尽。

和他们呆久了，你的生活也变得一团糟。

心理学之父马丁·塞利格曼说：

“面对周遭那些容易带给别人负能量的人，如果你不是一个心理医生，不能有强大的心智去消化别人的负能量，那么默默疏远和屏蔽，是最好的选择。”

与其跟悲观的人在一起，消耗自己的能量，不如下定决心远离。

工作也好，学习也罢，唯有积极乐观的人，才能给予我们养分，带领我们成长。

低配期待

知乎上有个问题：一个人痛苦的根源是什么？

有个高赞回答一阵见血：对一切事物抱有高期待。

很多时候，不是幸福太难，而是我们被自己设置的高期待绑架了。

新的一年，降低期待，感受平凡生活里的“小确幸”。

  • 降低对孩子的期待

青年报社曾经做过一项调查，大约有七成家长对孩子抱有很高期待，大约六成受访家长会羡慕“别人家的孩子”。

当眼光聚焦于过高的期待，孩子背负着沉重的压力，父母也会充满焦虑，整个家庭便处在紧绷的状态中。

新的一年，不妨降低对孩子的要求，接纳孩子的平凡。

也许他的成绩不算优秀，但是他乖巧懂事，不让你操心。

也许他不够细心，但他大大咧咧，从不会把批评往心里去。

发掘孩子的闪光点，方能收获一个松弛的家庭氛围。

  • 减少对朋友的期待

过去一年，有没有那么几个时刻，暗自对朋友失望？

其实这世上，各人有各人的烦恼与忧愁，同在风雨中前行，旁人爱莫能助。

拿破仑说：“人多不足以依赖，要生存只有靠自己。”

只有放下对别人的高期待，蓄积属于自己的力量，才能将人生的路，越走越宽。

  • 减轻对自己的期待

作家马德说过：“我慢慢明白了为什么我不快乐，因为我总是在期待一个结果。”

看一本书期待它让我变得深刻，跑一会步期待它让我瘦下来，发一条微信期待它被回复，对别人好期待被回待以好。

但其实，不是所有的期待，都能让自己得到一个好结果。

人生大多数期待，都注定会落空。

不妨怀着一颗平常心，与生活的事与愿违和解。

即便很多事达不了自己的预期，也要学会释然。

当你降低了期待，余生收获的都是惊喜。

低配情绪

过去这一年，你大概也有几个辗转难眠的夜晚。

在黑暗中和自己的情绪较劲，不知如何排解，也难以释怀。

新的一年开始了，放下该放下的情绪，好好善待自己。

  • 对自己——不内耗

《蛤蟆先生去看心理医生》中说：

“没有一种批判比自我批判更强烈，也没有一个法官比我们自己更严苛。”

一个人最大的痛苦，就是自己为难自己。

当你总是悲观自责、纠结拖延，无需外界施压，自己就将自己的精力耗尽了。

及时从情绪中抽身，才是对自己最好的救赎。

烦躁时，出门跑跑步，让苦闷随着汗水排出；

悲伤时，看一部电影，把注意力转移到喜欢的事情上；

崩溃时，干脆蒙上头睡一觉，用睡眠安抚破碎的心。

当你行动起来之后，你就会发现那些负面情绪早已被抛开，最后消失不见。

  • 对别人——不动怒

生活里，谁都有愤怒的时候，可能是遭到污蔑，或是被人无端挑衅。

然而狂怒过后，一切后果终究需要自己来承担。

正如作家刘娜所说：“情绪是一把枪，当我们扣动扳机，枪口其实对准了自己。”

每当你想发怒的时候，先克制自己一小会儿。

情绪管理专家罗纳德博士研究表明，暴风雨般的愤怒，持续时间往往不超过12秒钟。

当情绪上头时，先深吸一口气，给自己12秒冷静的时间。

不说到嘴边的气话，不做伤人的动作，如此就已经避免了许多不必要的冲突。

丰子恺说

“既然没有净土，不如静心。既然没有如愿，不如释然。”

改变不了环境，那就放宽心，踏踏实实活在当下。

新的一年，照顾好自己的心情，不内耗、不急躁、不焦虑。

只有从情绪的枷锁中解脱出来，管好自己的心，你才能拥有长久的自得和欢愉。

过去一年，我们背负了太多，才渐渐明白回归本真生活的可贵。

老话说得好：大道至简，繁在人心。

真正的低配，是将你的生活删繁就简，把精力放在有价值的事情之上。

当你能克制自身欲望，不被外界影响，才能自在洒脱，活出自己想要的模样。

2023年，万象更新，享受低配的生活，滋养高配的灵魂，收获顶配的幸福。

作者：晚君，来源：每晚一卷书（ID：JYXZ89896），腹有诗书气自华，再忙也别忘记给自己充电。

主播：夏梦雪，知名情感电台主播、每晚十点陪你夜读，个人公众号：养心夜读 ID：ccc3882777 都市女性全方位成长平台，有婚姻情感问题，养心夜读，给你答案！梦雪微信：ab88899990

别人怎么对你，都是你教的，适用于任何关系

资深心理导师黄启团在书中分享过一个故事：

有个女学员向他咨询，说自己很累，不知道还能撑多久，感觉快要崩溃了。

她换了好几份工作，但每份工作的工作量都很大。

领导总是把大量的工作交给她，而她的同事却很轻松。

回到家也一样，所有的家务都是她在做，老公在家里什么也不管，只会看手机……

听完她的哭诉后，黄启团向她确认：

听你这样说，不管是在单位，还是在家里，最辛苦的人永远是你，而你身边的人都很轻松，好像所有工作都落在你身上，是这样吗？

“是的，就是这样”，女学员点头说道。

黄启团随即反问她：“你有没有想过，这一切都是你自己造成的？”

人是社会性动物，总是处于一定的社会关系之中，每个人都无法避免与他人发生影响。

在互相影响的过程中，我们教会了别人如何对待自己。

有的人，教会别人如何尊重自己；有的人，教会别人如何伤害自己；

有的人，教会别人如何善待自己；有的人，教会别人如何辜负自己。

简言之：别人怎么对你，都是你教的。

没有你的允许，没有人能伤害你

作家杨绛说过这样一句话：

“你有不伤害别人的教养，却没有不被伤害的气场，若无人护你周全，请你善良中带点锋芒，为自己保驾护航。”

这世上，最不被珍惜的是什么？

是没有底线的妥协和原谅，是没有边界的善良和真心。

没有底线的妥协和原谅，并不会换来对方的感激，反而成了他们一直伤害你的资本；

同样的，没有边界的善良和真心，只会让对方得寸进尺，肆无忌惮消耗着你的能量。

你的退让，你的迁就和宽容，在对方看来并不是善良，而是一种允许，允许他可以继续麻烦你、欺负你、伤害你。

人与人的交往，是有试探性的。

当对方第一次做出让你不舒服的事情时，你没有拒绝而是选择了原谅，那么就会有第二次、第三次；

当对方第一次伤害你，而你及时表达了自己的不满，他也就清楚了与你交往的界限和底线在哪里。

这个世界上没有人能够伤害你，除非你同意。

伤害你的人，会反复伤害你，因为是你自己亲手把刀子递给他的。

这让我想起了前段时间的热播剧《县委大院》中的一幕：

作为职场新人，林志为对待工作认真负责，甚至还帮同事一起做其他工作。

但他的好心并没有得到对方的善待，同事小赵不仅抢了他的功劳，还把自己的工作全部交给他来做。

本来不想和小赵计较“抢功劳”一事的林志为，彻底恼了，他决定不再忍让。

当对方再一次让他帮忙处理工作时，他一口回绝了。

“我没时间，主任让我写的稿子也挺着急了，要不你去问问他……”

小说《人间失格》中说：

“我的不幸，恰恰在于我缺乏拒绝的能力，我害怕一旦拒绝别人，便会在彼此心里留下永远无法愈合的裂痕。”

但你的不拒绝，却成了别人可以反复伤害你的理由。

因为，没有你的允许，没有人能伤害你。

所以，我们要做的是：

学会表达自己的不满，学会合理地拒绝。

虽然我们无法掌控别人的处事方式，但我们可以掌控自己的边界和底线。

有边界的付出，有底线的善良，合理拒绝，及时说不。

这不仅是与人相处的最好状态，更决定了别人对待你的方式。

你怎么对自己，别人就会怎么对你

看过一个网友的求助：

“男朋友手头不宽裕，一直替他省钱，但他却一点不心疼我，是我错了吗？”

女生和男朋友是奔着结婚去的。

在一开始的相处中，她舍不得男朋友花那么多钱，每次都很节省。

男朋友想带她去吃大餐，她说随便吃点就好了，只要能吃饱就行。

这样的次数多了，男朋友并没有心疼她的懂事、体贴，反而很多事都开始省了。

比如，各种节日，既没有精心准备的礼物，也没有提前做好规划，甚至连节日祝福都没有。

女生是一个很注重仪式感的人，因为这事委屈过无数次。

情人节那天，看到别的情侣都很甜蜜，而她连个礼物也没有，忍不住发了脾气。

男朋友敷衍式地给她发了一个红包，算做赔礼道歉。

但她要的不是红包，而是男朋友的用心、在乎和珍惜。

女生说：

“我觉得很委屈，很失落，别人有的仪式感，我没有。

说出来就变成我计较，变成他的任务，不情不愿的逼迫，是我期待太高了吗？”

经济学上有一个概念，叫“成本理论”。

指的是，人们在决定是否去做一件事情的时候，不仅是看这件事对自己有没有好处，而且也看过去是不是已经在这件事情上有过投入。

概括来说就是：投入越多，越难放弃。

一个人在某段感情中的投入程度，是跟对方在他眼中的“价值”有关的。

对女生来说，造成男友不心疼她的核心原因，很大可能是因为她没有真正心疼过自己。

在她和男友的关系中，她不舍得花男友的钱，不舍得吃好的穿好的用好的。

久而久之，男友会觉得你真的不需要花钱，不需要贵的礼物，廉价的东西就足够配得上你。

你怎么对自己，别人就会怎么对你。

你不把自己当回事，别人也不会把你当回事；

你不尊重自己，别人也不会打心眼里尊重你；

你看不到自己闪光点，别人也不会看到你；

你不好好爱自己，别人也不会好好爱你。

别人怎么对你，都是你教的

听过一句很有哲理的话：

“每个人都是我们的镜子，我们在无意识中，教会了别人如何对待自己。”

从别人对待我们的方式中，可以看出真实的自己。

而如果我们想让别人善待自己，最重要的就是摆明自己的态度。

自己尊重自己，爱自己的同时，也让别人发自内心的尊重和认同你。

自媒体作家杨小米有个好友小白，大学毕业后，在上海一家广告公司做策划。

工作2年多，积累了很多线下策划的经验。

这时，有不少人找上门，想让她免费帮忙想下策划，不会耽误她多少时间。

但小白并没有这样做，而是给了他们一份报价，里面清楚说明了各项具体费用。

这样沟通下来，因为要花钱，98%的人都不找她帮忙了，但也有2%的人满意她的专业，愿意付钱找她继续合作。

面对无理的要求，小白坚持两个原则：

一，如果真的不想做，直接以没有时间拒绝；

二，明码标价，把私人请求转化成商务往来。

别人对你的态度，很多时候都是你教的。

你尊重自己的时间，认可自己的价值，别人也就无法小瞧你。

相反，你免费答应了别人的帮忙，付出了时间和精力。

最后收获的，有可能是对方的理所当然，以及屡次三番的打扰。

不懂得拒绝的帮忙，是一种低价值、低成本的付出，最后消耗的是自己的人生。

不如在一开始，就直接表明自己的态度。

明确拒绝好过模棱两可的回答，表达不满胜过一再的妥协。

毕竟，一个人怎么对你，不是一天形成的，而是长期相处的过程中，你无意识当中教给他的。

与其教会他们消耗你的能量，伤害你的内心，不如教会他们尊重你的想法，肯定你的价值。

“费斯汀格法则”认为：

生活中10％的事情是由发生在我们身上的事件决定，而另外的90％则是由我们对所发生事情如何反应决定的。

也就是说，生活中有10%的事情是我们无法掌控的，而另外的90%却是我们可以掌控的。

你和他人的关系，或好或坏，其中都有你的一份功劳。

因为，别人怎么对你，都是你教的。

所以，要想改变别人对你的方式，可以先改变自己对自己的态度。

肯定自己，肯定自己的价值，看见自己的闪光点，努力发出自己的光芒；

欣赏自己，欣赏自己的长处，要自信，要满怀期待，要充分尊重自己；

认同自己，接纳真实的自己，专注于自身，过好自己的生活；

喜欢自己，多爱自己一点，敢于拒绝，敢于说不，以取悦自己为目的。

你的人生不是用来讨好别人，而是用来好好爱自己的。

不要太乖，不想做的事可以拒绝，做不到的事不用勉强。

做个俗人，爱自己，爱生活，爱自由，善待自己，生活皆是成长，成长便是人生。

共勉！

永远不要轻易讨厌一个人

 
 
在网上看到这样一张漫画。
一个人从门缝里看人，却责怪别人长得扁。
生活中，我们常常因为一件事、一句话，而讨厌一个人。
但其实，未必是别人的错，也可能是你看到的不是事物的全貌。
放下心中的成见，推开偏见的大门，你会看到更真实的世界。
不轻易讨厌一个人，是一个人越来越成熟的表现。
你看不惯的人
背后可能有你想不到的苦
凡·高说：“每个人的心里都有一团火，路过的人只看到了烟。”
人生路上，我们都是别人世界的“局外人”，你看到的，可能并不是对方真实的样子。
波澜不惊的外表下，或许内心正经历着煎熬。
生活的重负无人分担，心中的块垒无处纾解。
其中的滋味，唯有自己知道。
网友@晓雯分享过这样一个故事。
公司里有一位同事，中午就餐时她总是来得很迟，她来时大部分人已经吃完离开了。
她每次只打5毛钱的饭，不打菜，而是舀一碗免费的蔬菜汤，一口饭一口汤地吃着。
时间长了，有些人开始看不惯了，私下里议论纷纷，有人说她抠门，有人说她节俭。
甚至还有人，故意当着她的面开玩笑：“瞧瞧，免费喝汤的人又来了。”
她每次听了，都低头不语。
一天中午，晓雯临时加班，进餐厅时只有寥寥几个人。
晓雯远远地看见她一个人坐在角落里吃着饭。
晓雯打好饭菜，走到她身旁坐了下来，轻声问：“你只喝汤，身体能行吗？”
她停了片刻，嚅嗫着说：“我知道有人在议论，但我老公生病了，一直没上班，孩子还在上学，不省着点没办法呀。”
心理学上，有一种现象叫“投射效应”。
说的是，人常常以己度人，把自己的所想、所见当成标准，去分析和判断他人的生活。
殊不知，你看到的所谓真相，不过是冰山一角；你看不惯的人，背后可能有你想不到的苦。
在这世上，不是每个人都富足无忧，不是每个人都自由惬意。总有一些人，拼尽全力，却依然过得艰难。
不问真相的臆断，其实是舐皮论骨；不知就里的评论，无异于雪上加霜。
处境不同，慎言为佳；站位不同，理解为上。
面对不知全貌的人或事，如果不能洞若观火，适当保持沉默，也不失为一种善意和体谅。
永远不要轻易讨厌一个人
《杀死一只知更鸟》中有这样一句话，让人感触颇深：
“除非你穿上一个人的鞋子，像他那样走来走去，否则你永远无法真正了解一个人。”
与人交往时，如果总是先入为主，就会失去辨别能力。
看问题一叶障目，不仅会误解他人，也会让自己懊悔。
张中行担任《世间解》的编辑时，曾向作家俞平伯约稿。
俞平伯欣然同意，写了一篇长文。
张中行很满意，文章很快发表出来了。
过了一段时间，俞平伯写信询问稿费事宜。
张中行看后很不理解：一位如此有名望的大作家，竟然如此在意稿费这样的小事？
由此，他对俞平伯产生了看法，觉得太俗气，从此便不再与之交往。
直到俞平伯去世，张中行才知道了背后的原因。
原来，他找俞平伯约稿时，正是俞平伯最缺钱的时候，生活十分窘迫，只能靠着夫人典当东西勉强度日。
得知真相后的张中行愧疚不已，他悔恨不该在不了解俞平伯苦衷的情况下，就贸然做出了错误的论断。
人生路上，有人顺风顺水，有人举步维艰。各人有各人的处境，各人有各人的难处。
如果我们总是站在自己的位置上看问题，就只能看到自己的不容易，忽略别人的为难之处。
而人与人之间偏见与隔阂的产生，往往就是因为我们没有站在对方的立场上思考问题。
所以，不要着急去评判别人的对与错，更不要轻易讨厌一个人。
成年人的世界，总有些苦楚难以言说，总有些心酸难以启齿。
凡事换个角度看问题，你才能洞悉背后的真相，亦能在一段关系中汲取到更多的力量。
理解别人，也是成全自己
人各有志，出处异趣。
每个人都有自己的价值观，看问题难免片面。
一个格局开阔的人，往往懂得放下偏见，尊重对方。
亦如康德所说：“我尊敬任何一个独立的灵魂，虽然有些我并不认可，但我会尽可能去理解。”
森林再辽阔，也没有两棵完全相同的树；世界再广阔，也没有两个完全相同的人。
面对与自己观点有偏差，选择不一致的人，试着多理解，学会多包容，或许能成就一段良好的关系。
倘若因此心生芥蒂，排斥对方，甚至讨厌别人，难免失之偏颇。
人与人之间最舒服的关系莫过于相互理解，彼此成全。
想法不同，尊重即可；方向不同，祝福就好。
你对别人施以善意，别人也会投桃报李。
学会理解别人，最后成全的都是自己。
路字是由“足”和“各”组成的，“足”表示路是用脚走出来的，“各”表示各人有各人的路。
行走于世间，你有你的苦，他有他的难。
别人的苦衷，你不一定知晓，别人的难处，你未必能体会。
永远不要轻易讨厌一个人，消弭偏见，福气自来。
尊重他人的不同，也是为自己铺路；
体谅对方的苦衷，亦是为自己积福；
理解别人的难处，更是在成全自己。
拥有一颗宽容之心，时时存有善意，处处留有暖意，是一个人最大的成熟。

你的五官里，藏着你一生的风水

五官的精致度，常被用来衡量一个人的颜值高低。

其实，灵魂的精致与否，情商的高低，也藏在你的五官里。

修炼五官，亦是在积攒风水。

余生风水好不好，看你的五官就知道。

耳朵

 

余光中曾说：

“善言者，能赢得听众。善听者，才能赢得朋友。”

高情商的人，不光会说话，更会听话。

懂倾听的人，比会说话的人还要厉害百倍。

有这么一个故事：

曾经有一个小国派使者到一个大国去进贡，向大国的皇帝进贡了3个外观相同的小金人，这三个小金人做工精细，皇帝对每一个都爱不释手。

但是使者出了一个问题：这三个小金人哪一个最有价值？

 

皇帝疑惑不解，请来珠宝匠仔细检查。

 

可这三个小金人不管是外形还是用料，都几乎一模一样。怎么办？

 

一位大臣说，他有办法。于是皇帝就把他请到大殿上。

 

大臣胸有成竹地拿着3根稻草。

 

他将稻草插入第一个金人的耳朵里，稻草从另一只耳朵里出来了。

 

他又对第二个金人如法炮制，结果稻草从金人的嘴巴里钻出来了。

 

等到试验最后一个金人时，稻草却掉进了第三个金人的肚子里。

 

大臣兴奋地说：

 

“第三个金人最有价值！使者默默点头。”

 

这三个金人，分别代表听话的三重境界：

第一重境界：左耳进，右耳出，对别人的话充耳不闻；

第二重境界：倾听他人的话却毫无顾忌地四处宣扬，俗称大嘴巴，活成了一个“扩音器”；

第三重境界：用心去倾听别人的话，是为真正的善听者。

可现实生活中，能做到第三重境界的人，是凤毛麟角。

有个成语，叫做“鸡同鸭讲”，两种截然不同的生物，操着两种不同的语言，谁也听不懂对方在说什么。

完美地诠释了不懂倾听的人之间的交流状态。

那些在说话上游刃有余的人，那些无论和谁都能“同频共振”的人，都是善听者。

他们能透过一个人的言语，了解对方的诉求，破译对方的性格。

懂倾听的人，即使惜字如金，讲出来的话也是有分量的，掷地有声。

而不懂倾听的人，说话如同连珠炮。

一心只想多说话，占据言语上的主动权，不愿意静心倾听他人，终会受他人厌弃。

嘴巴

《增广贤文》有言：

“是非只为多开口，烦恼皆因强出头。

人生七十古来稀，问君还有几春秋。”

聪明人，要学会适当地“装聋作哑”：难听的话，就装作没听见；

不该说的话，就把自己当哑巴，憋住别说。

事，不可随意；话，不可随口。

说话，是我们这一生的修行。

你不经意的一句话，也许会毁掉他人的一生。

短片《一句话，毁掉孩子的一生》中，有一位老人，小的时候父母曾嫌弃他：

 

“你自始至终都远不如你哥哥。”

 

这句话，被老人记了一生。

 

有人可能会说：

 

“不就是别人在气头上的一句话嘛，至于记那么久吗？”

 

这位老人说：直到迟暮之年，想起父母的那句话，仍旧会双眼盈满泪水，双手不住地颤抖。

 

终其一生，他都无法从这句话给他带来的伤害中走出来。

 

还有泰国某商店里发生的让人震惊的一幕，儿子沉迷网络游戏，父亲气头上说了句：

“你怎么不去死？”

儿子真的就开枪自杀了，留下后悔的父亲瘫倒在地上。

每个人，都应当学会说话。

成熟的人，多半话少。

他们的每一句话，都要经过大脑。

眼睛

知乎上有个问题：

“什么能力很重要，大部分人却没有？”

高赞回答：

“大部分人都没有看见的能力。”

 

“所谓看见的能力，是心灵的透视力。”

 

就是用心从生活小事情，去感受另一个人的能力，它更多是来自心灵的修炼。

你看见别人，别人感受到你的尊重和爱。

你的人际交往会很顺利，人脉积累便会成为你的资源。

而那些幸福的家庭里，总有那么几个拥有雪亮眼睛的人。

知你冷暖，给你关心和爱护。

成熟的人，都有一双雪亮的眼睛。

这并非天生，而是阅尽千帆后锻炼出的强大的共情力。

余生，和能“看见”你的人在一起。

你的五官里，藏着你一生的风水：

修行眼睛，你就有了“透视”心灵的能力；

修行耳朵，懂倾听，更懂人生；

修行嘴巴，管住嘴，就管住了情绪。

余生，愿你我都五官精致，灵魂丰盈。

如此回你微信的人，根本看不上你，别深交

 

一个人是喜欢你，还是不喜欢你，他说话的态度，你就能分辨
 
一个人是重视你，还是不重视你，他言语的细节，你就能清晰。
 
现如今，微信对于你我而言，成了日常最常用的沟通工具，反而我们电话很少打，有啥事喜欢在微信里通话。
 
遇到这种人，其实他根本看不上你，别深交。
 

有些人你和他说话，他开心的时候回你几句，心情不好的时候爱答不理。
 
你和他说话，他总是“嗯”、“啊”的敷衍你，其实他根本不拿你当回事，又何必把他在意？
 
其实，我们在看到微信里的回复，只是简单的语气词，你说了一堆，他只回复“是的”，让人心里不舒服。
 
我们总想着，我们在意的人，会在意你，可有些时候，有些人甭管你怎么付出，他都不拿你当一回事。
 
这个时候，你就该告诉自己，算了。如若看不上你的人，你越是追逐，他越是对你嗤之以鼻。

喜欢用“命令”的口吻回你的人
 
有些人和你说话，总是对你呼来喝去，明明是让你帮忙，却好像是他是主人，你是奴仆，用的是命令的口吻。
 
其实，你不用怀疑，他真的没把你看在眼里，就是觉得他高人一等，你就该被他支配。
 
这样的人，根本没有感恩之心，更遑论看重你们这份感情？更遑论把你珍惜？
 
对你的好，理所当然，好像你帮了他是欠他，这样的人，不要再去往来。
 
人与人之间相处，连最起码的尊重都没有，是不会长久的，也不会舒心的，我们无需强求。

 

 
总和你说“在忙”的人
 
有些人，你白天联系他，他在忙；你夜里联系他，他在忙；你周末联系他，他在忙。
 
这样一直在忙，没有时间搭理你，根本不愿意和你往来的人，不要再发信息给他了。
 
我们没必要，小心翼翼的去捧着一个丝毫不拿你当回事的人，因为你越是对他包容，他越是对你放纵。
 
总是对你没空，都是借口而已，而是他不想再让你打扰他，甚至不屑找一个别的理由，就是用“没时间”来搪塞你。
 
一直在忙的人，就让他去忙吧，把你的真情和珍惜，留给对你有空的人。

永远不要当丈夫是亲人，能看懂这个道理的女人最好命

 

在《非诚勿扰》节目中，有位女嘉宾曾说过这样一段话：

“自己和伴侣在一起七年，爱情渐渐就淡了，彼此在一起的感觉不像爱人，更像亲人。”

这大概也是许多中年夫妻的婚姻现状。

结婚生子之后，感情反而不像以前那么甜蜜了，彼此在对方眼中成了孩子的爸爸妈妈，靠孩子维系着家庭。

夫妻之间，一旦把爱情过成亲情，就意味着激情退散，爱情逐渐丧失。

其实，爱情永远都是爱情，所谓的变成了亲情，不过是婚姻的遮羞布。

爱情和亲情有着本质的区别


爱情是一种什么样的情感？

是产生于两个没血缘的人之间，彼此因爱而走到一起。

而亲人呢，是生来就注定的血脉至亲，是无法选择与改变的，无论彼此相隔多远，分离多久，依然如初。

这是爱情与亲情本质的不同。

从另一个角度来看，亲人之间，不管发生多少争吵都不会分离，哪怕犯了错，也会很快原谅，因为彼此是打断骨还连着筋的关系。

而夫妻之间，往往因为爱才会妥协，一旦没有了爱，还有多少人会委曲求全，多半是吵着吵就散了。

此外，亲情可以很多人，但爱情只能属于两个人，它是弱水三千只取一瓢的专属宠爱。

黄磊有段话说得很对：

 

“我很讨厌把爱情转化为亲情，爱情就是爱情，亲情就是亲情”，

 

夫妻之间就是这样，不是说我们俩结了婚就成了亲人。

 

而是我们有爱，成了比亲人更进一步的爱人。”

 

所以，永远不要把自己的枕边人当成亲人。

好的婚姻，相处久了，或许会有亲人般感觉，但彼此永远是爱人的身份，爱情也一直都会在。

错把爱情当亲情容易让婚姻变得平淡

一位网友在知乎上提问：

结婚后，她把所有的精力都放在丈夫和孩子身上，并把丈夫看作最亲密的亲人。

 

起初两人一直相处得很好，可后面就变了，彼此之间不再有激情浪漫，还经常在鸡零狗碎中争执。

 

她觉得自己心里早把对方当成亲人了，并给予无条件的包容信任，可关系还是变得越来越疲倦，不知道是错在哪里。

 

我想，她犯的最大一个错误，就是错把爱情当亲情，用亲情的相处模式和爱人相处。

两个人之间没有任何生活情趣，亲吻拥抱，节日祝福也从此绝缘。

婚姻变得毫无吸引力和新鲜感，结果越过越没意思。

感情本就会有懈怠期，需要彼此花时间去经营，想办法重拾初心与激情。

如果把伴侣当做亲人，任由感情消亡，就会加速婚姻进入平淡期。

常听到有人说，都老夫老妻了，还说什么爱不爱的，都是亲情了，就别讲究那么多。

因为习惯了对方的存在和付出，潜意识里认定对方不会离开。

所以为所欲为，懒得去维护，渐渐的爱情也就成了婚姻的坟墓，这是最大的悲哀。

要知道，爱情就是爱情，并不存在转化为亲情。

在婚姻关系里，你是他妻子，而不是他妈妈，他不仅是孩子的父亲，更是你的丈夫。

两个人要始终保持对对方的爱意与责任，才能幸福长久。

爱情永远是婚姻的主题

作家弗洛姆在《爱的艺术》重写道：

“无论是别人安排或自己选择的结果，婚姻一旦缔结，意志的行动就应保证爱的延续。”

是啊，夫妻要想在漫长岁月里相处不厌，就一定要保持爱的流动，让双方在婚姻生活里能够获得归属感与幸福感。

反之，婚姻中没有爱，彼此的情感需求得不到满足，便不可能美满。

试想，夫妻每天同床共枕，却完全没有爱与温存，只剩生活的忙碌疲惫，最后可能连交流都很少。

面对这样的空洞的关系，你内心还能感到幸福吗？

在网上看到一位母亲在女儿结婚时，郑重地告诉他们：

“无论你们结婚多少年，一定要记住：

 

爱人之间的感情与亲人之间的感情是完全不同的，父母、子女是亲人，而丈夫永远都是情人。

 

爱情，是婚姻的初心，也是婚姻的主题。”

 

简而言之，与伴侣相处，一定要回到爱人的身份，让彼此的爱情持续存在。

如此，才能在对方的世界里成为不可替代的那一个，同时，夫妻的感情也会不断升温。

记得，爱情才是婚姻最好的保鲜剂。

一但失去了爱情，彼此既成了不亲人，也做不成爱人。

为人夫，为人妻，要读懂这个道理，才能过好婚姻。