夜读｜千万不要变成那个让自己讨厌的人

和你不认识，也能算上熟人。一段时间内，乘地铁去上下班，总是能遇到你。你肯定也是上班族里的一个，感觉到起得比鸡早，睡得比狗晚，吃得比猫少，干得比驴多…

和你不认识，也能算上熟人。一段时间内，乘地铁去上下班，总是能遇到你。你肯定也是上班族里的一个，感觉到起得比鸡早，睡得比狗晚，吃得比猫少，干得比驴多。每个月领完薪水，还卡债，缴房租，各种开销后发现钱基本白领，而且上司把人当牲口使唤。

不光是你，北京大部分的人，就是这么活着的。

你总从五号线大屯路东上车，在拥挤的人流里，被裹挟得像个行李一样硬塞上来。然后相片一样贴在周围的人身体上。木然得像个傀儡一样，一路带着茫然的眼神，半睡半醒之间，到东单下车，不知道是到了目的地，还是要继续一段换乘的旅程。

如果仅是如此，那么你就和挤地铁里的芸芸众生一样，引不起太多人的注意，也激发不了别人的兴趣，更不可能给同路人留下深刻的印象。

引发你另外一面的，是一块没有了味道的口香糖。可能你早上贪那几分钟的小睡，所以节省了刷牙的时间。

每次候车时，你都嘴里嚼着口香糖。然后车快到的时候，噗地随口吐在地上。大家都很忙，没空去计较你的这个举动。可是，车站的清洁大妈却对此不能容忍。人家不过是过来跟你说了一句：“口香糖别乱吐，那边有垃圾箱。”

你马上变身怒目金刚：“你哪只眼看到我乱吐了？你问问那口香糖是我的不。”

大妈生气了，弯腰去打扫，低声说了句：“什么素质！”

你就像被红布刺激到的公牛一样，陷入了疯狂的状态：“你丫什么素质！一破扫地的，就算是我吐的怎么了？没人吐口香糖，你们没东西可打扫就失业了知道不？”

围观的人对你的行为感到不满，有人小声嘀咕了两句，你就冲人家狠狠地吐了一口口水。没人愿意跟你纠缠而迟到，你骄傲得像只斗胜的公鸡一样上了车，上车后还对清洁员竖了个标准的中指。

全车人都躲你躲得远远的，你还不依不饶地唧唧歪歪地数落着清洁大妈多管闲事。

你下了车，有人低声议论：“刚才那人怎么那样啊？”还有人为你开脱，说：“年轻人脾气大，起床气。惹这种人干吗？等他上了年龄，自然就好了。”

问题是，等不到你上了年龄看到你好，就发现你越发恶劣的行为，地铁中那些唱歌要钱的，成了你新的寻开心的对象。

下班时候的地铁上，你要卖唱的停下来，然后问人家会不会唱《青藏高原》，说高音唱上去了多给钱，还能帮忙联系演出的机会。

人家信以为真，在你身前唱了一首又一首，连嗓子都唱哑了，你脸色一变问人家：“你知道不知道地铁里不允许卖唱？一会到站了你跟我走一趟。”

卖唱的愤怒地看了你几眼，走了。你得意地笑，觉得自己像个英雄一样，故意大声地说：“这些人就是不能惯着，要都是像我一样对待他们，他们这些人早就不干这个了！”

我一直不理解，为什么有人能这么的卑劣，并且根本不在乎周围人的眼神，面不改色地展现着自己阴暗的一面。

直到有一天，我看到你带着一个更年轻的人上了车。从对话里能听出，他是你刚到单位的同事。

那天你又和别人发生了争执，原因是有人下车，空出了一个座位，本来离座位最近的是一个背着沉重书包的大概读初中的学生，刚准备坐下，你把手里的杂志狠狠地砸了过去，学生吓了一跳，面色煞白地看着你，杂志落在了座位上，你得意扬扬地走过来说：“没看见吗，这个座位已经有人了！”

学生没敢说什么，躲得远远的。旁边终于有人气不过要出头，指责你这么大人了欺负一个孩子，知道不知道羞耻。你来了劲，站起来走到人家面前，用手指着人家说：“地铁是你们家的啊？！你管什么闲事？这空座就是得抢！再说了，学生年纪小，站一会儿怎么了？我上了一天班这么累，我不能抢个座啊？！”

对方被你气得脸色涨红，不再说话，知道跟你这种人讲不通道理。跟你一起上车的年轻同事也觉得很尴尬，轻轻地扯了下你的衣角。你回头，大哥一样地教育他：“这是北京，人就这样，什么你都得抢。你不欺负别人，人家反过来就得欺负你，明白吗？”

在大屯路东下了车，你和同事就走在我身后。我听到你同事跟你说：“老跟人吵架不好吧？路又不远，站会儿也没啥。”

你骂了一句：“操！你以为我真的是抢那个座啊？我问你，我们领导烦人不烦人？你上班累不累？今天开会，经理可把我骂惨了。咱又不敢还嘴，一还嘴到时候不给你小鞋穿啊？我告诉你，我每次不开心，就在地铁上找人吵一架。这方法特别好使，吵一架，有什么气都消了，心情马上就好！”

我停下来，转过头厌恶地看了你一眼。大概是你心情好的缘故，竟然没跟我计较。我路上一直在想怎么会有这样的人，然后竟然慢慢地后怕了。我发现，在我的身上，或者在很多的人身上，竟然和你有着一样的毛病。我们习惯于在找不到宣泄内心情绪的渠道时，把坏情绪都转移到其他人的身上。不同的是，你转移给了路人，而大多数人会选择给自己最亲近的人。

坏情绪是会传染的，毫无理由，或揪着一个细节，无端地发怒，争吵，其实根本就是为了自己得到一种宣泄。在这一刻，我们都是自私的，没有素质的，只不过区别在于你让更多人看到了这一面，而我们没有。

但造成的伤害却都是有的，我经常看到朋友们和男友或老公因此闹起了矛盾，甚至最终分手。至少，哪怕是最挚爱的人，不和你计较，他的心情也足以被毁掉，变得郁闷和郁郁寡欢。

生活中，当然会有这样或者那样不顺心的事情出现。也会遇到让人烦的人，让人无奈的事。而我们为了面子，或者说没有勇气，照顾形象不去抗争。留着内心里的情绪，带回去，传播出去，让别人来替自己承担。

从北京到了上海之后，自然再也没有见过你。每每想起来，都觉得你是一面镜子，照出了人的丑恶，也同时提醒了我自己。我时常在情绪不稳定，一句话准备不负责地脱口而出的时候，脑海里就浮现出你的影子。我警告自己，千万不要变成那个让自己讨厌的人，否则那就是对自己最大的妥协，也是一个人最根本的失败。

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夜读｜在最美好的年纪最贫穷，可有最优解？

在我看来，我们的街头巷尾，到处都充斥着一股“感时伤逝”的浓浓情节，所以有了题主所谓的“最美好的年纪”。 在我还是十五六岁的时候，就经常在文学杂志上看到各…

在我看来，我们的街头巷尾，到处都充斥着一股“感时伤逝”的浓浓情节，所以有了题主所谓的“最美好的年纪”。

在我还是十五六岁的时候，就经常在文学杂志上看到各大青春写手这个觉得青春伤逝，那个为青春祭奠。这个被黑暗所纠缠，那个望着望着天空，一行眼泪就掉了下来。

如今我30了，他们又开始回忆起青春，感叹岁月蹉跎，荣光不再，拍一些粗制滥造片来赚取人们的眼泪。

我在看片的时候，时常看到国外一些白发苍苍的老头，还留着长发、开着哈雷、吹着口哨，在街头当混混。

而我们国家这个岁数的人，都已经天天看养身节目、吃着保健品聊以度日了。

人心老了，就真的是老了。

伏尔泰曾经相当精确地描绘过这种人：

一个人如果没有他那种年龄的神韵，
那他也就会有他那种年龄特定的种种不幸。

叔本华亦相当精确的，描绘了这种人的这种状态：

如果人的前半生的特征，是对幸福的苦苦追求，而又无法满足。那么，人的后半生的特征则变成了对遭遇不幸的害怕和忧虑。

他们简直是将世间的悲苦都占尽了，事实上，我在现实生活中也经常见到这种人——好像他们就是这个世界上最倒霉的倒霉蛋，全世界最倒霉的事儿全都“哐啷”一下，一股脑儿地砸在了他们的头上，而幸运之神从来只光顾别人。

其实，这个世界上没什么所谓“最美好的年纪”，每个年龄段有每个年龄段的忧伤，亦如他有他的幸福一般。一个悲观的人，年轻的时候叹穷、叹幼稚，年老的时候叹青春易逝、荣光不在——是的，我曾经就是这样的人。

关于这个观点，叔本华已经非常详细地概括了这一切，在此我就不一一赘述，直接引用了：

事实上，我们习惯于把青年期称为生命中的幸福时期，而老年期则被视为悲惨的。如果情欲真的能够使人幸福，那么这一说法就会是真实的。

在青年期，人们受到情欲的百般煎熬，感受的快乐很少，痛苦却很多。

到了冷却下来的老年期，情欲放过了人们，他们也就马上得到了安宁；

人们随即有了一种静思默想的气质。因为到了这个时候，人的认识力摆脱了束缚，占据了主导地位。

无论如何，青年期是躁动不安的时期，而老年期则是安宁的时候。

由此就可以推断处于这两个时期的人的幸福。小孩贪婪地向四周伸出了他的双手：他要得到他眼前所见的五光十色、形状各异的一切。

他受着眼前一切的诱惑，因为此时他的感觉意识是那样年轻和新鲜。同样的事情以更大能量发生在人的青春期。

青年人同样受到这世界的缤纷色彩及其丰富形状的诱惑，他的想象力夸大了这一世界所能给予他的东西。

因此，年轻人对那未知和不确定的一切充满了渴望和向往。渴望和向往夺走了他的安宁，而缺少了安宁，幸福却是无从谈起。

相比之下，在老年期，一切都已经平息下来了，其中的一个原因就是老年人的血液冷却了许多，他们的感觉不再那么容易被刺激起来；另一个原因就是人生经验使他们认清了事物的价值和一切欢娱的内涵。

这样，他们逐渐摆脱掉幻想、假象和偏见，而这些在老年期到来之前，遮蔽和歪曲了他们对事物的自由和纯净的认识。

现在，人们得以更正确、更清晰地认清了事物的客观面目；他们或多或少地看到了所有尘世间事物的渺小和虚无。

正是这一点使几乎所有的老者，甚至那些才具相当平庸的老人都带有某种程度的智慧气质。这使他们和青年人有所区别。

这些带来的首要结果就是精神的安宁——这是构成幸福的一个重要的组成部分，并且，它确实就是幸福的前提条件和本质。

你会对年少时候的记忆深刻一点，对年长以后的记忆疲劳一点，这是真的。

这没什么奇怪，因为当你刚来到这世界的时候，你在这个世界上的每一天都是发现。而当你年长以后，该见过的都已经见过，最终你突然发现，生活不过是一日重复一日罢了。

再加上身体神经系统的老化和记忆的衰退，人对时间和世界的感觉越来越迟钝，这很正常。

其实你仔细想想，年轻的时候也有很多苦恼的，比如你说的穷、成长时的痛苦和迷茫、因为财务不自由而常常被人束缚、经常被高年级的欺负，等等。

只是当你去回忆的时候，人非常习惯地将不快的记忆自动抹去，所以剩下的都是令人愉悦、怀念的场景——不开心的事，人们绝不希望在记忆中再被他弄得不开心第二次。

最后回答你的问题：在年轻的时候最贫穷，可有最优解？

最优解就是，别老觉得，要等到万事俱备再行动，贵在勇气和行动，要懂得随遇而安。

用通俗一点的话来讲就是：我们生而为人，既不能拥有过去，亦不能拥有未来，对我们来说，真真实实的就是一点一滴逝去的当下。

而我们通常的做法是：牺牲今天，为了更美好的明天。

我觉得人生有几大幻觉，其中最大的一个就是：明天一定比今天好，因为我今天的努力是为了明天。

其实明天不一定更好，还有可能更坏。

题主，你现在记住我这句话。等多年以后，当你老去的时候，你记忆中最深刻的，绝不是你腰缠万贯时，出入声色场所，几千块钱一晚的“绝色美女”。

而是在你最贫穷的时候，第一次将她带到湖边，她踮起脚亲吻你额头的那一刹那。

不是你和一群狐朋狗友大家聚在一起，开茅台、吃山珍海味的那一夜。

而是你年轻的时候坐在楼梯间，将一颗快融化了的糖，掏出来舔干净的那个下午。

不是你搞了多少钱，收了别人多少好处费。而是你高中的时候，打着手电筒在被窝里，那时候你还没有什么投机取巧的思想，你记得你曾经拼过、爱过、痛过。

人生，很多时候不过是一种感觉。

既然你也认为是“最美好的年纪”，知道有些东西是钱买不来的，何不好好享受他，非要等有钱的时候再行动呢？

条件固然是重要，但是条件总是不能完备，在条件没有齐全的时候，行动更重要。

因为人生总处处带着不完美的残缺。

当你年轻的时候没钱，等你有钱的时候不年轻，当你有钱又年轻的时候不懂珍惜，等你懂得珍惜的时候，那个你生命中最重要的人早已离你而去，成为你一生的痛。

你可能很穷，可能长得很挫，可能能力也不行，但比这些更重要的是：你能认真做好每一件事，认真去爱每个人。你可能打动不了一个人，但你可以感动一个人。

我记得我小学读过一篇课文，说同桌问主人公借一只绿色的笔，主人公不借，结果同桌拿着一只蓝色的笔，在纸上认认真真的画出了一棵蓝色的树，画得比主人公还好，最后主人公也被感动了。

是的，人生也是这样，手上经常拿不到自己满意的笔，但你可以认真画出一棵不是绿色的树。

我刚来知乎，也是很不甘心，因为别人总跟我说“知乎现在过了最火的时候了，你来晚了。”

是的，我没有赶上知乎最火的时候，我也只是个普通人，没有天生一张帅脸，也不能像很多天生丽质的美女一样，拿出一张张照片出来，刷脸刷身材。

但那有什么关系呢？

作者：万方中，微博@万方中，微信：方独（wansfang）。

夜读｜亲爱的我们不逃避了，好吗

我们总想着逃离，漫无目的的逃离，逃离年幼遇见成长，却又继续逃离成长，期盼时光倒流遇见年幼的自己，告诉自己不要再挣扎，现在的才是最好的，无忧无虑，没…

我们总想着逃离，漫无目的的逃离，逃离年幼遇见成长，却又继续逃离成长，期盼时光倒流遇见年幼的自己，告诉自己不要再挣扎，现在的才是最好的，无忧无虑，没有金钱没有利益，单纯的我们玩着单纯的游戏，能看一下午的蚂蚁搬家，然后高兴的向父母传递一下午快乐的事情，一小块糖果都能令我们高兴的找不着北，幸福是件简单的事。

读书既是个快乐的事也是个痛苦的事，快乐的是读书有小伙伴陪着一起玩，痛苦的是上课说话打晃被老师点名，回回考试不及格等等，于是啊，我们看着比我大的人上班挣钱，想吃什么就买什么，就想着我要快点长大，等我能挣钱了，就不用向父母要钱了，想怎么吃就怎么吃。

可是那时的我们，只看见了别人花钱爽快的样子，却没想过那钱是别人怎么一分一厘挣会来的，那时流了多少的汗水和委屈的泪水，撑着一天天疲惫的身子咬牙坚持过来的。

所以年幼的我们总是把一切想得很简单想当然，就像老师问我们有什么梦想一样，我们总是认为我们的梦想离我们很近不会太难，就像我小时候给我母亲说我长大了想要当老师一样，我一直觉得我长大了就会是一名老师，可惜现在的我，做着与老师风马流不相及的工作，每天下班都很累，却只能坚持，因为我知道工作不好找，梦想什么的就是遥不可及的梦啊。

记忆里小时候的我很活泼很快乐，一个扔沙包的游戏都能快乐的玩一天，然后带着一身的臭汗回家洗澡，每天吃点青菜偶尔吃点肉就觉得好幸福啊，白天玩累了，晚上8点过我母亲就会催我去睡觉了。

长大了真不好，我有多久都没从内心的笑过了，你看着我视乎每天都在傻乐，但是啊，那都是皮笑肉不笑的悲凉，我想快乐，我想真正的快乐，我想像小时候那么单纯的快乐，吃一颗快乐，玩一次游戏快乐，课余时间和朋友嬉戏的快乐。

长大了，我学会了沉默，安安静静的当一个路人甲，吃着小时候最喜欢的糖果，默默品尝着，感受那没有一丝快乐的神经和口腔，感觉也不过如此。

长大了，我学会了沉默，玩着手机游戏，在重复不断地开始结束了，默默地希望有个人像小时候那样跳出来说，“走，我们玩去……”，其实不是我喜欢玩手机，而是我不知道还能玩什么，越长大越孤单，说的就是我们吧。

长大了，我学会了沉默，晚上8点过睡觉对我而言就是一件不可思议的事，我们说着现在才8点睡什么觉啊，还早着呢，每天晚上和陌生人聊着手机社交网络，在深夜了12点了，还在和周公对抗，而现实中我们又有多少真心的朋友可以谈心呢，我们总是所求着那陌生淡漠的安慰，然后在深夜聊以自慰的说，我还是有朋友关心我的，而你却忘了，你现在需要的是可以陪伴在你身边照顾你身边的朋友而不是只能在网络那端说些没用的关心话语的朋友。

在这里，我只想说虽我现已长大，我会尽量找回那颗遗失的快乐的小童心，因为我真的想要快乐，想要单纯的快乐。

希望长大了的我们，如果你现在不快乐，那就去找回你那丢失的童心，毕竟你也曾拥有过，亲爱的我们都不逃避了，好吗。

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