夜听|这样对你的人,请深交一辈子

看过一句话:

“人的一生都在学做人,学习做人是一辈子的事,是没有办法提前毕业的。

时间让人成长,岁月让人成熟。

一个人值不值得深交,离不开这三句箴言。

见利不忘义

分享一件小事。

在我住的附近,有两家水果店,一家叫希希果园,一家叫花花水果店。

有一次,我去希希果园买芒果,一共花了25块7毛钱,老板直接把7毛钱给我抹掉了。

春节期间,我去买水果,最后老板还送给我一个大橙子,祝我新的一年心想事成。

我觉得这老板挺会做生意,有人情味。

再说一下,我去花花水果店的经历。

我一进门,老板就给我推荐哪个水果好吃,并且价格还是最贵的那种。

我问可以品尝一下葡萄吗?她就从另外一个框子里,拿了一颗散落的葡萄给我。

买了香蕉和苹果,花了32块4毛,本想让老板把四毛钱给我抹掉。

老板说,小本生意不赚钱。

到家后,洗了一个苹果吃,发现被贴了标签的那一块,有磕碰的伤。

后来,我再也没有光顾过她家水果店了。

两家水果店大概隔了5个铺子,我大概观察了一个星期,希希果园的客人比另外一家多很多。

希希果园的老板,卖的水果新鲜,为人真诚,不缺斤少两,没有小心思,让人感到很踏实。

其实,不管是谁都愿意和厚道的人交往。

有些人,太过精明,反而会失去很多东西。

有些人,懂得让利,反而得到要比失去多。

过于精明算计,反而过得不是那么幸运。

为什么?因为聪明反被聪明误,凡事都唯利是图,人缘会越来越差。

正所谓,让人三分不吃亏,容忍三分无损失。

精明只能获利一时,厚道才能受益一生。

说话懂分寸

问你一个问题:

你有没有因为不会说话,得罪过人?

看过一个小故事。

有个人宴请宾客,到了吃饭的时间,客人还没到齐。

情急之下主人说:“该来的怎么还没有到?”

坐在一旁的客人,听了心里很不是滋味,便借故走了。

主人无奈地说:“不该走的,怎么又走了?”

剩下的客人心里想着:“原来我们才是该走的人。”

最后,客人全走光了,一个都不剩。

可见,语言的力量多么地强大,它可以将好事变成坏事。

有人说:“交谈时的含蓄和得体,比口若悬河更可贵。”

都知道做人要有尺寸,那说话也需要有分寸,如果没有了分寸,就会有冲突,就会不欢而散。

上初中的时候,爷爷常告诫我:“话不要拿过来就说,要掂量掂量再说。”

意思就说,说话要经过思考,小心些,不要张嘴就来。

如古训言,口能吐莲花,也能吐砒霜。

记得《诗词大会》,有一位选手是一位农民,他只上过几年学,却喜欢了半辈子诗词。

大叔站在华丽的舞台上不知所措,主持人董卿温柔地说:

“别紧张,即便您答错了,那也是这个现场里一个最美丽的错误。

因为那诗啊,就像荒漠里的一点,始终带给他一些希望,一些渴求,用有限的水浇它,慢慢慢慢地破土,再生长,一直到今天。”

这段话,不仅缓解了大叔的焦虑,也给了他进退自如的勇气。

说话是一门艺术,也是一门智慧,更是刻在骨子里的一种教养和善良。

苏格拉底说:“这个世界上存在着一种能力能够让人用最快的速度建功立业,并获得世人的称赞和赏识,那就是令人喜悦的说话能力。”

余生,该说的时候就尽情地说,不该说的时候就选择闭嘴,该沉默的时候就保持沉默,这是做人的智慧。

做人懂感恩

看过这样一则故事。

有两个人结伴而行,去寻找通往天堂的路。

上帝见他们一路筋疲力尽,饥肠辘辘,于是便给了他们一些吃的。

其中一人感激不尽,另一个人却不以为然。

最后那个说了谢谢的人到达了天堂,另外一个人却被拒之门外。

他气哄哄地问道:“我不就是忘记说谢谢了,至于这样吗?”

上帝回答:“并不是你忘了,而是你没有一颗感恩的心。通往天堂的道路是由感恩铺成的,而那颗感恩的心,就是打开天堂之门的钥匙。”

常言道:“滴水之恩,当涌泉相报。”

感恩,是一个人最宝贵的财富。

说一个企业家稻盛和夫的小故事。

12岁时,稻盛和夫随父去寺庙拜访一位高僧,请教人生之路。

高僧仔细打量了稻盛和夫说:“这孩子不需要问了,你们回去吧,以后让他多说‘南曼南曼’就可以了。”

“南曼南曼”是禅语中“谢谢”的意思。

此后,稻盛和夫牢记高僧的这句话,真的将“南曼南曼”挂在嘴上,稻盛和夫说:

“本来像我这样的人不可能成功,但最终我却成功了,这一切都源于两个字——谢谢。”

有句话说:“天才投资者投的是人性,坚持和感恩是一个人身上最宝贵的东西。”

余生,常念别人的好,常怀感恩的心,路才会越走越宽,福气才会越攒越多。

有句话说:“与人交往,始于颜值,陷于才华,和于性格,忠于人品。”

人品,是人生最好的通行证,也是一个人不变质的财富。

与人交往,不看瞬间,而看长久,你得看他:

在金钱名利前,能不能守住底线。

在与人交谈时,会不会慎言笃行。

在受人恩惠后,懂不懂知恩图报。

做人,脚踏实地,光明磊落;

做事,不愧于天,无愧于心。

只有这样的人,才值得你深交。

清白做人,坦荡做事。

夜听|生活,适合自己就好

几米说:


“一个人总是仰望和羡慕别人的幸福,一回头,却发现自己正被仰望和羡慕。”

我们总在自己的世界里,拼命地眺望着别人的生活。

但有时候你所羡慕的,未必是最好的。

幸福的定义有万千种,最好的那种,叫适合自己。

什么才是最好的生活?

有人说,是加官进爵时、买房购车后、身体无恙中;

有人说,是父母双全、爱人平安、孩子快乐、领导待见。

在一集《蜡笔小新》里,小新对他的妈妈说:

“妈妈,平凡是最幸福的。

生病、意外、倒闭、离婚,这些事都不知道什么时候会发生,如果能平凡度过一生,那当然是可喜可贺的事情。”

美好的生活从来没有什么固定的标准。

有人喜欢追求光鲜亮丽的生活,也有人沉迷在自己平平淡淡的小日子里,怡然自得。

完美的生活不一定代表着有多幸福,普通的日子也不见得不能让人欢喜。

生活虽普通,但自己满意就好。

看过一则寓言。

有人总对自己的生活不满意,他向高僧求助。

高僧问他:你觉得一块黄金好,还是一堆烂泥好?

他回答:当然是黄金啊!

高僧反问:那假如你是一颗种子呢?

生活何尝不是这样?

别人的生活再好,却不一定适合自己。

就像一件好看的衣服,即使再昂贵,但是穿起来不合身,对你来说也失去了价值;

一双华丽的鞋子,即使再精美,但是走起路来磨脚,它也变得没有意义;

一个不合适的人,即使你再喜欢,但总让你感到疲惫,你也会选择放手。

余生,不妨选择适合自己的鞋,走好自己的路。

生活,只要自己喜欢,过得舒服,你就能从中体会到幸福,

适合你的,就是最好的生活。

夜听|中年夫妻最心酸的,不是无爱无性,也不是出轨离婚,而是……

一段婚姻,最令人绝望的是什么?

有人回答说:

是那个原本想着共度一生的人,成了无话可说之人。

从最初的互相信任,到后来的猜忌埋怨,从最初的无话不谈,到后来的刻意冷落。

好好的家没了温度,好好的两个人,成了最熟悉的陌生人。

不用想都知道,这其中的百种折磨千种苦涩万般煎熬。

中年夫妻的心酸,大抵如此。

中年夫妻,一天能说几句话?

 

看过一个短片,短片讲述了一个妻子从兴致勃勃地与丈夫分享每日趣闻,到逐渐丧失表达欲的过程。

视频一开始,下班回来的妻子絮絮叨叨地说着:

“我刚遇到五楼的陈太太,她女儿长得好快哦!”

“你饿了么?”

等来的不是回应,而是丈夫不断敲击键盘的声音,和无休止的沉默。

隔了好一会,丈夫才反应过来:你说楼下怎么了?

随后,在妻子重复一遍后,再次陷入沉默。

日子就这样过了不知多少天,直到有一天,妻子在打扫卫生时,找到一个开着的录音笔。

录音笔中,记录了这对夫妻的日常。

其中有电视节目的声音,打哈欠的声音,有键盘敲击的声音,有独自说话的声音……

唯独,没有两个人的对话与互动。

唯一几句来自丈夫的声音,不是“嗯……”“啊……”,就是“还好……”

妻子不敢相信这就是自己的日常,更无法接受未来几十年都将这样度过。

曾经看过一个提问:一对夫妻每天能说几句话。

有个回答很扎心:就两个字,随便。

中午吃什么?

——随便。

周末去哪里玩?

——随便。

给孩子买什么课外书?

——随便。

好不容易搭上两句话,不是在父母面前假装温馨,就是在外人来家里做客时假装和睦。

私下里的两个人,就像互不相识的陌生人,连交集都少得可怜。

一次次的冷暴力就像一把把匕首,刺痛着对方的心。

就这样,两个人的日子成了一个人的修行。

朝前看,看不到尽头,往回看,满是心酸。

无话可说,枕边人是陌生人

这让我想起了那个被很多人的山东男子的流调报告。

这是一个忙碌的丈夫,在公布出来的行程中,他每天除了上班,就是和一位叫王某的朋友形影不离。

接她上下班,陪她逛街购物,和她同回一个家。

整整9天的时间,他只抽出2天时间陪伴妻女,在老婆照顾发烧孩子的几天里,他正忙着和别人逛街。

外人窥见的只是一个个行程轨迹,其中的辛酸苦辣,只有置身其中的妻女最能了解。

不愿回家,无话可说,枕边人成了陌生人,这些曾经想过无数次要规避的情况,如今成了真实发生在身上的场景。

想起曾看过的一个上网提问:夫妻一天下来超不过10句话,这样的日子怎么过?

提问的是位妻子,她说丈夫每天下班回家,雷打不动地先去一小时卫生间。

随后,吃完饭就开始和各种网友聊天或打游戏,一直玩到凌晨一两点。

之后,蒙上被子沉沉睡去。

整个过程中,唯一和她说话的时候,就是杯子没水了,喊她帮忙倒水。

妻子无法理解,先前那个说着甜言蜜语的人,如今竟换了副面孔,变得冷漠而疏离。

而那个冷漠疏离的丈夫呢,在网上却是个活跃高手。

他有自己的专属账号,平日里会在网上回答网友提问,他回答了很多个问题,知无不言,言无不尽。

塑造了一副好为人师侃侃而谈的形象。

可唯独到了妻子面前,嘴巴就像是被封印一样,连一句温声细语都少得可怜。

没有爱意,缺少温存,就像是两个互不干涉的陌生人,在合作养育孩子一样。

将本该是放下疲惫的家庭,成了束缚身心的囚笼。

让本该是给予支撑的伴侣,成了最不能开口的人。

廖一梅曾说:“每个人都很孤独。在我们的一生中,遇到爱、遇到性都不稀罕,稀罕的是遇到了解。”

可惜,很多人不仅没能守护住爱与性,连最基本的了解也耗尽在琐碎的日复一日中。

时间是最残忍的,也是最让人猝不及防的东西。它不光会磨平了我们的棱角,也会侵蚀了我们彼此之间的爱。

心理学中有一个术语来解释这种现象:婚姻失语症。

简言之,是随着感情日趋稳定,事业繁忙等原因,疏忽了与另一半的心灵交流。

但比吵架更伤人的,就是沉默。

是你的喜悦无人分享,你的悲伤无人诉说,你的情绪只能自己消解。

久而久之,日子成了凑合,生活成了将就。

有人问:那为什么不离婚呢?

答案也很简单:离婚,然后呢?

及时止损固然可贵,可接下来的日子,是要独自去过,还是再找一个人,期待着对方能成为人生中对的人?

无论怎么选,结果都很难。

更何况,离婚从来不是去趟民政局,领回一张证那么简单,它其中所牵涉的各方关系,各种利益,很难权衡也无法规避。

《我是真的爱你》中,有这样一个场景。

全职妈妈尤雅在怀二胎时,丈夫的公司发生了变故。

那阵子,丈夫每天窝在家里闷闷不乐,尤雅想尽了办法,做好吃的,邀请好朋友来家里玩,都无法开解处于情绪低落的丈夫。

那阵子,她每次挺着大肚子去游戏房里找丈夫时,都要鼓足勇气。

交流越来越少,怨气越来越多,尤雅一度想到离婚。

可离婚后,孩子谁来抚养,自己的生活又该怎么办?她能接受未来没有丈夫的日子吗?

那一刻她知道,不是每个人都有离婚的资格的,也明白了,离婚,并不是解决问题的途径。

要想过好接下来的日子,还是得双方摆正态度,一起解决已发现的问题。

影视剧里的人尚且如此,现实中的我们也并无例外。

婚姻生活的不幸人人都有,倘若相信自己的能力,及时止损未尝不可。

倘若没能力,割舍不下,找话题,多沟通,想办法拉近彼此的关系,便成了唯一的路。

电影《完美陌生人》里有段对话,很有意思:

——怎么知道自己是不是爱上她了呢?

——如果你每天要和她说上30分钟的话,那就是爱上她了。

——那要是60分钟呢?

——那就是爱死她了。之后你们不再怎么交谈,说明你结婚了。

一语道破婚姻的真相。

激情退却,繁华不再,婚姻无非是守着柴米油盐,数着进帐结余,同那个就算没了共同语言,也无法分开的人共度余生。

想起戚薇在《心动的信号》中说过那句话:

结婚并不是恋爱的终点站,你们一起上车,能不能一起坐到终点,其实不好说。

人这一生就是这样,我们在漫漫长河中结识彼此,又在琐碎日常中互相了解。

为的,不是在婚姻激情消散过后,独自面对生活的风雨。

求的,不是爱情的浪漫退却之后,遑遑于日后深感不安。

倘若有厌烦,别担心,那是婚姻的常态。

如若可挽回,费点心,人生总有各自的难要度。

夜听|真正爱你的男人,再生气也绝不会做这3件事

再生气,坚决不动手

 

看过一个视频,隔屏幕,都让人心惊胆战——

 

西安一位女子,在一辆停着的银色宝马汽车前,当街被男友暴打。

视频刚流出来时,有人说:

宝马不是那么好坐的。

这女孩不就看上他的钱了吗?

后来事情反转,是得益于女孩朋友出来发声: 

宝马是女孩的。

当天男子不愿分手,所以恼羞成怒动手打人。

殴打女孩已经不止一次了,这是第四次,此前他还对女孩有过生命威胁。

很多网友留言说,看完心情复杂:

且不说宝马是女孩的,就算宝马是男方的,他也没有打人的权力啊!

家暴是0次和无数次的区别! 

说到底,人是善变的,是不可盲信的,我们千万不要在垃圾堆里找寻另一半。

看一个人真实的品行,最简单的标准就是看他生气时的态度。

深以为然。

一个真正爱你的男人——

一定在生气时也能恪守底线,在伤心时也能保持理智。

不会气急了就动手,不会失控了就暴戾。

他也许有很多缺点,但一定是那一个,你看清了他一切缺点之后,仍然愿意去爱的人。

一个人值不值得托付,不是看他对你好时,能有多好,而是看他对你坏时,能有多坏。

归根结底,看他最生气时候的样子,看他最落魄时候的样子,看他情绪最低时候的样子。

倘若这时候的他,依然值得托付,自然皆大欢喜。

倘若不值得,那请及时止损。

再生气,吵架不翻脸

早前热播的电视剧《安家》里,有个妇产科医生,叫宫蓓蓓,怀着孩子,每天忙得脚不沾地。

印象很深的一幕是:宫蓓蓓挺着大肚子,加班到半夜才回家,为了不打扰丈夫刘斯礼睡觉,选择坐在马桶上,连夜修改论文。

不是没委屈,也不是不伤心,很多次尝试跟刘斯礼沟通,但都被对方拒绝。

矛盾爆发的点在于那一次,宫蓓蓓带着刘斯礼去看房,但没有提前告知他。

刘斯礼气急败坏,当着房似锦的面就开始责备宫蓓蓓不懂得尊重他,然后噼里啪啦开始翻旧账——

他埋怨宫蓓蓓“膨胀了”,辞职不跟自己商量,到现在换房子也不跟自己商量! 

他埋怨这么长时间了,自己为这个家付出这么多,却没有听到过妻子一句谢谢。

刺人的话语,加上震怒的表情,让宫蓓蓓忍不住落泪——

“我谢谢你让我生了两个孩子,却连一块尿不湿也没有为他们换过。

我谢谢你,在我每次想跟你诉说一点什么的时候,总是一脸不耐烦地拒绝。

时至今日,我们也不用换房子了,你换老婆吧。”

言辞间的心凉,昭然若揭。

我看得心痛,也感同身受。

这世上从来都没有不吵架的夫妻,但有一句话是这样说的:

控制不了吵架,那就控制好自己的态度。

别口不择言,别说过激的话。

别被情绪操控,更别从始至终都只考虑自己的感受。

从社会学结构来看,相比男人,女人更依赖家庭关系,也更容易在感情里缺乏安全感。

所以,男人的态度,其实可以决定女人的情绪。

想到我爸和我妈,相守三十年—— 

吵吵闹闹的时候也不少,但总能很快偃旗息鼓。

常常是我妈冷着脸絮絮叨叨,我爸赔着笑点头哈腰,关键时刻还递杯水过去:“说累了没有?歇歇。”

那画面又搞笑又温馨。 

用我妈的话来说:“懒得跟他掰扯了。”

用我爸的话来说:“伸手不打笑脸人。”

其实谁没有自己的脾气呢?

但先放下脾气的那个人,才是感情里的赢家。

因为那一点点“怂”,在生气时也不刻薄,在争吵时也不斥责,是在乎一个人才会有的表现。

一个真正爱你的男人,不会在生气时歇斯底里地对待你,更不会让吵架成为你们婚姻的绊脚石,因为他深知——

变凉了的心,热不回来。

吵散了的人,找不回来。

再生气,吵架不责备 

去年参加一位朋友的婚礼,我印象深刻,因为席上新郎的父亲就曾如此嘱咐他:

你要记得,当你和另一半出现问题的时候,是你们一起搞定问题,而不是你这个做丈夫的,去搞定做妻子的。

一生这么长,难免有风雨。

有问题就解决,别动不动就站在道德的制高点上,去指责别人。

很多时候,让问题升级的,并不是问题本身,而是你处理问题的态度。

看过一则新闻:

贵阳一户人家,由于女主人忘记关吹风机,导致家里起火了,整个家烧得面目全非。

男主人看着自责的妻子,只说了一句话:

“不就是一套房子嘛,大不了重新装修,相当于我们住新房了!”

这句话,于刚刚经历一场大火的妻子而言,无疑很暖心。

很多网友都在下面留言说:这位妻子嫁对了人。

深表赞同, 好的夫妻关系,是遇事不责备。

因为责备之话一出口,便把两个人拉到了对立面。

感情其实是很脆弱的——

两个人能否走进婚姻,取决于你们当初是否相爱;而两个人能否经营婚姻,取决于你们如何对待彼此。

一个人时,善待自己;两个人时,善待对方。

正如杨澜说的:

在最无助和软弱的时候,在最沮丧和落魄的时候,有他托起你的下巴,扳直你的脊梁,命令你坚强,并陪伴你左右,共同承担命运。

那时候,你们之间的感情除了爱,还有肝胆相照的义气,不离不弃的默契,以及刻骨铭心的恩情。

你身边有这样的人吗?
 

即便在生气时,也不说伤害你的话,不做伤害你的事。

如果有,请一定好好珍惜,也懂得适可而止。

有句话是这样说的:

所谓好的关系,都是源自一个人的包容迁就,以及另一个人的适可而止。

发生矛盾的时候,先问问自己,想要的结果是什么呢?

分手吗?离婚吗?

如果都不是,那就不要继续闹下去了。

夜听|放下,就不累了

有句话说:

 “人世有三苦:求不得、放不下、忘不了。

 

人世有三宝:放下、忘却、舍去。”

 

的确,物随心转,境由心造,人生中大多数的烦恼、忧愁、恐惧,皆为心生。

 

唯有看开、释然、放下,生活才能柳暗花明,心情才能豁然开朗,人生才能少遗憾,多圆满。

关于生活,放下过多的执念

 

人生是不断做减法的过程,一味拿起,却不懂放下,只会增重负担,平添负累。

 

尤其是到生命的后半场,拼的更是一个豁达明朗的心态。

 

那些不切实际的幻想,那些不必多求的身外之物,那些可有可无的计较、贪念、输赢、忧虑,能舍当舍,可放当放。

 

放下忧虑,让生活开阔从容;

 

放下输赢,让心境敞亮宽宏;

 

放下执念,让余生自在轻松。

 

知名作家蔡澜先生,有一回接受采访时,被问到关于年龄和生死,这两大人生课题。

 

记者问他:“年纪越来越大,会不会有所担心?”

 

蔡先生笑笑说:“生老病死,终得面对,何惧?”

 

是啊,草木一秋,人活一世,我们的结局都是殊途同归的,谁都不例外。

 

那些我们拼尽全力,苦苦追寻的东西:名利、财富、身份、地位、事业……终有一天,我们都会失去。

 

因此,我们大可以活得洒脱坦荡一些,对生活少些苛求,多些满足。

 

比如金钱,够用就好,无需腰缠万贯。

 

比如房子,够住就好,不必富丽堂皇。

 

像周国平先生说过的:

 

“伟大、成功,都不算什么。能放下这一切,把平凡生活过好,人生才是圆满。”

 

身为一名成年人,学会放下,是我们一生的修行。

 

放下欲望,让心灵从源源不尽的贪求中得以解脱。

 

放下执念,让生活从痛苦灰暗的困境中重见天日。

 

人生路上,希望我们都能学会放下,为自己减重,轻装前行。

关于感情,放下无缘的执着

有一位听友,讲过这样一个故事。

 

她虽然结婚多年,但对初恋男友一直念念不忘。

 

之前和男友一起去过的那些地方,婚后她也时常一个人去走走看看。

 

有一次,在商场门口,这位听友远远就看见初恋男友从拐角处走来,怀里抱着一个孩子。

 

尽管多年未见,但她还是一眼就认出了对方。

 

看着心心念念的人向自己走近,这位听友却没有像自己想象中那样走上前迎接,而是快速退回商场,从后门跑了出去。

 

那天晚上,她眼前反复浮现白天见到的初恋的形象。

 

人到中年,曾经帅气的男人也无法幸免地发了福,身材样貌大不如从前。

 

那个晚上,她突然放下了。

 

她说:“人这一辈子遇到的、欣赏的、谈得来的、喜欢的人那么多,不是每一个都可以在一起谈恋爱做夫妻的。

 

曾经爱过的人,不去打扰是对他人的尊重,也是对自己的尊重。命里有时终须有,命里无时莫强求。”

 

缘起缘灭,缘聚缘散,惜缘随缘莫攀缘。

 

不属于你的人,就像手里的风筝,与其紧紧攥着弄疼自己,不如等风来时就放手。

 

有些人,并非要在一起才是最好的结果,遇见了也是上上签。

 

一花一世界,一世一俗尘。

 

无法拥抱的人,就好好告别,把他还回人海吧。

 

明智的放弃,胜过盲目的执着。

 

面对已经结束了的缘分,唯有放下,才能成全彼此;也唯有释然,才能心生欢喜。

 

路不通时,选择拐弯;心不快时,选择看淡;情渐远时,选择忘记。

关于伴侣,放下过高的期待

在爱情或婚姻里,我们都习惯性对另一半施加要求。

 

我们总希望伴侣能按照我们的意愿,去改变,从而达到我们的要求。

 

如果对方做不到,我们轻则生气失望,重则争吵冷战,甚至有人因此分手离婚。

 

好多人都忘了,你当初选择这个人,喜欢上ta的时候,喜欢的就是ta本来的样子。

 

对伴侣的过高期待,往往会带来意想不到的伤害。

 

电影《希望沟壑》中,女主角格蕾丝和丈夫爱德华结婚将近三十年。

 

这期间,格蕾丝对爱德华总有说不完的要求和期望。

 

早先时候,她希望丈夫工作不要离家太远,最好也不要有太多应酬,下班就早点回家。

 

有了孩子,她希望丈夫不要加太多班,多抽时间陪孩子。

 

孩子长大搬出去了,她一个人在家待着无聊,又希望丈夫早点退休,多点时间在家陪她。

 

她碎碎念念的时候,丈夫如果沉默,她也会不开心,每次都问他为什么不说话,不回应她。

 

长此以往,丈夫越来越害怕和她生活在一起。因为他总觉得妻子的要求太多太高,他做不到,也无法做到。

 

他对这样的婚姻生活感到压抑窒息,在家里总是一副闷闷不乐的样子。

 

最后,他甚至不惜净身出户,也要离婚。

 

有人说,婚姻里最忌讳的事情,就是对另一半抱有“完美”的幻想。

 

或者,企图通过改造ta,让另一半变得完美。

 

真正的爱,是接受、包容、理解和迁就,而非要求、改变、比较、占有和掌控。

 

真正成熟懂事的爱人,都应该懂得放下对伴侣有过高的期待。

 

只有互相理解和接受对方,才能在枯燥的婚姻生活里,不断发现对方身上的优点和闪光处。

 

只有放下对伴侣的过高期待,才能知足常乐。

一念放下,万般自在。

 

放下生活中过多的执念;放下感情中无缘的执着。

 

放下对伴侣过高的期望;放下一切扰乱心神,困惑心情的人和事。

 

放下是一种智慧和能力,愿我们都能学会和拥有。

 

放下了,就不累了!