著名学者梁实秋曾说：

“与朋友交，久而敬之，敬也就是保持距离，也就是防止过分亲昵。友谊不可透支，总要保留几分。” 

就像树与树之间，必须要保持一定的距离才能健康生长一样。

人与人交往，亲密，也要有间。

把握好尺度，不越界，才是相处最舒服的状态。

俄罗斯作家邦达列夫说过：“人类的一切痛苦根源，都源于缺乏边界感。” 

生活中，我们常常能看到各种各样的人际越界：

“你每个月赚多少钱？你怎么还不结婚？”

 

“你在家闲着，能帮我照顾一下孩子吗？”

 

“你在公司当领导，给我儿子安排个职位呗？”

热播剧《我在他乡挺好的》中，北漂女孩乔夕辰，独自在外打拼。

一次，大伯父生病了，要来北京治疗，想让她帮忙张罗看病。

她答应了，但亲戚的各种过分行为，让她很头疼。

大伯母一来，就挤兑她住的地方小，还偷偷把她的猫赶出了家门。

找医院时，又点名要某知名医院的专家号。

然而这种级别的专家，都很难挂上号。

乔夕辰商量说，能不能先挂一个普通号，但是大伯母听了，脸立马黑了下来。

乔夕辰也不敢怠慢，每天凌晨5点钟就去医院给他们挂号。

那段时间，她的精神状态一直都不好，上班迟到，开会打瞌睡。

尽管如此，也还是没有半分不敬。

之后，费尽心思总算帮大伯父找到了一个还不错的医生，但伯母一看不是那个名医，又闹了起来。 

大伯母的一再越界，让乔夕辰终于忍无可忍，和她大吵了起来。

有句话说得好：“再好的感情，也会死于理所当然。”

人与人之间的交往，最忌讳不知所止。 

花枯萎了还有重开之日，感情透支了就很难再挽回的。

 《增广贤文》有云：

“话到嘴边留半句，事到临头让三分；饱经世故少开口，看破人情但点头。”

看过这样一个故事。

一群几年没见的大学同学在一起聚餐。

阿池发现有一个同学身上的衣服，是大学时经常穿的，便对那位同学说：

“我记得你大学时，就经常穿这件衣服，你是不是故意哭穷，所以今天特意穿出来啊？”

阿池一句话，让原本热闹的气氛瞬间变得尴尬。

这时，班长出来打圆场说：

“这说明他身材保持的好，我去年买的衣服，今年就穿不上了，肚子越来越大，我正发愁呢。”

这时，旁边的人纷纷问那位同学说：

“别藏着掖着了，大家同学一场，快告诉我们，你是怎么保持身材的？”

在班长的解围下，氛围再次活跃起来，也化解了刚刚尴尬的气氛。

听过一句话：“你让人舒服的程度，决定着你能抵达的高度。”

语言虽然无形，但可以像春风般舒服，也可以化作利刃，直穿人心。

有时，你的心直口快，可能让人左右为难。

有时，你的口无遮拦，就会让人有苦难言。

生活中，管好自己的嘴，守住自己的心，留好自己的分寸，是对他人最基本的尊重。

《一代宗师》里有句台词：

“做羹要讲究火候。火候不到，众口难调，火候过了，事情就焦。”

火候，就是“度”。

把握好“度”，才能维持好一段感情。

上世纪中国文坛中，胡适无疑是一位风云人物。

胡适的太太江冬秀，喜欢打麻将。

他们在研究院的宿舍居住时，江冬秀为了打麻将，经常违反宿舍规定。

胡适屡劝不止，只好带着她搬了出去。

很多人不解，问胡适说：

“院长是你的学生，打个麻将也不是什么大事，你至于跟他客气吗？”

胡适回答：“正因为他是我的学生，我才不能麻烦他。”

很多时候，我们与人相处，不是不懂得亲近，而是不懂“疏远”。

梁实秋在《谈友谊》里写道：“君子之交淡如水，因为淡所以才能不腻，才能持久。”

在所有令人舒服的相处中，一定是包含合适的分寸感。

曾看到一位网友，分享自己的经历。

一次，他发小去他所在的城市看病，直到回去的那天下午，才打电话告诉他，自己准备回去了。

他问发小为何不早点告诉自己，即便不能陪同，至少可以提供住宿。

发小却说，知道你现在挺忙，父母孩子都需要你照顾，就没有打扰你。

随着年龄渐长，经历的事情越多，渐渐觉得，长久的友谊，都是适可而止，亲密有间的。

就像毕淑敏说得那样：“亲近地保持距离，或许才是最恰当的交际方式。”

凡事有分寸，熟不逾矩，感情才能长久。

如果你要别人对你好，就要先学会付出；

你喜欢被照顾，就要先去照顾别人；

当你善待别人的时候，其实也是善待你自己。

行有所止，言有所界，凡事有度，是成年人之间最舒服的关系。

与朋友们共勉。

行走在世间，每个人都曾仰望星空心怀梦想，渴望自己的诗和远方。

但是，在现实中辗转，有一天你会发现，生活并非自己想象的那样美好。

不是所有的人生都一帆风顺，也不是所有的付出都有回报。

常常有暗流汹涌中的孤立无援，还有养家糊口下的委曲求全。

也曾想放下这一切“躺平”， 无奈牵挂太多，于是纠结郁闷，无法自拔。

其实，茫茫人海，各人有各人的喜怒哀乐，也各有各的悲欢离合。

最好的人生，往往不是有多少高光时刻，而是努力让自己开心，让别人放心，让家人安心，将平凡的日子过得有声有色。

• 让自己开心，是智慧。

一个人从懂事开始，便有了自己的烦恼。

成家立业后，更是背负着一个家庭的希望。

“内卷”越来越严重的时代背景下，成年人的压力与日俱增。

于是有人说，太难了，人间不值得。

人生不如意，十之八九，真正聪明的人，懂得忘记苦难，享受一二分的甘甜。

想一想，即使一个人活到90岁，也只有3万多天，除去必须花费时间和精力的事情，真正属于自己的，并不多。

所以，让自己开心，才不枉人间走一遭。

功名利禄，看淡一些，人情世故，看开一些，知足常乐，便少了许多烦恼。

小区附近的公园里，每天晚上，湖边总有一个中年男人在吹笛子。

笛声宛转悠扬，渐渐吸引了一些人驻足聆听。

时间久了，大概了解了他的故事。

企业改制，夫妻俩双双下岗，租房开了一间早餐店。

女儿的学费、房租、一家人的生活，都靠夫妻俩起早贪黑拼命忙。

一天下来，腰酸背痛。但是，他总会在晚饭后，到公园里吹一会儿笛子。

笛声一起，所有的困顿烦恼，便烟消云散。

想起奥黛丽赫本说过的一句话：人最重要的是，有能力自我修复，自我复活，自我救赎。

人生实苦，总要自己调出点甜，才能对抗生活的千疮百孔。

孔子门生众多， 让他称赞不已的只有颜回：“贤哉！回也。一箪食，一瓢饮，在陋巷。人不堪其忧，回也不改其乐。贤哉！回也。”

一口饭，一瓢水，住在简陋的小巷里，在这种清苦的处境里，颜回却依旧可以自得其乐，这才是真正的智者。

要让自己开心，除了修炼自己心胸，提升自己的格局，坦然接受命运的馈赠，最重要的是，学会取悦自己。

看一场喜欢的电影，听一首喜欢的老歌，看一本心仪已久的小说，或者找个清净的地方，喝杯茶，发个呆。

也可以邀三五知己喝杯酒，逛逛街，让心情焕然一新。

取悦自己，不是逃避，也不是抵抗，而是让自己转换心境，养精蓄锐，更有掌控生活的信心和力量。

• 让别人放心，是能力。

周末和闺蜜老顾喝茶的时候，她接到了单位的电话。

说是有个周一要用的宣传册出了问题，需要重新修改印刷。

作为企划部主管，我以为她要立刻赶去单位。

老顾笑着摆摆手说不用，然后拨了一个电话，三言两语交代给一位下属后，继续悠然喝茶。

老顾说，这个同事特别靠谱， 什么事都能处理得妥妥帖帖，从没掉过链子。

关键时刻，能成为工作中的救火队员，让他人如此信任，大概是职场人最出色的能力。

巴菲特曾说：“靠谱是比聪明更重要的品质。靠谱的人不一定不是聪明的人，但一定是在明白自己能力边界，有能力、可靠的人。”

生活中，我们经常会遇到一些人，让人无法放心。

答应好的事，总不能兑现， 约好的时间，总要一再拖延。

所以，很多时候，让别人放心是一种能力，更是一种态度。

魏晋名士嵇康和山涛，同为竹林七贤，也是好朋友。

后来山涛为司马氏效力，嵇康则隐居山林。

山涛几次举荐嵇康出山做官，但都被嵇康拒绝 ，最后一次，还挥笔写下一封著名的绝交书。

世人都觉得两人恩断义绝。 

然而，后来嵇康临终前，没有将儿子托付给自己的哥哥，也没有托付给七贤中别的友人，而是托付给了山涛。

他对儿子说：“山涛在，你不会成为孤儿了。” 

果然，在嵇康离世后，山涛将嵇绍视如己出，并将其培养成一代忠臣。

让别人放心，更是一种美好品行。

让人放心的人，也许不完美，甚至有种种缺点，但是，人品敦厚可靠，所以，一旦有事，别人会第一个想到他。

人与人之间，最重要的就是信任，而信任来自于对彼此人品的放心。

• 让家人安心，是担当。

这样的场景是不是很熟悉：

明明刚失恋，脸上还挂着泪花，接到父母的电话，立刻嘻嘻哈哈地和父母报平安；

在单位遭遇不公，心情沮丧，却在迈进家门口的瞬间，换上了笑脸；

明知自己是个普通人，却总喜欢和孩子说：“放心，有我呢……”

为了让家人安心，多少成年人，心甘情愿扛起了一切。

前阵子，在上海打拼多年的同学周明辞职回到了老家。

因为他的父亲突发脑血栓，后半生需要在轮椅上度过。

他卖掉了上海的小房子，买了一个大房子，把父母接到一起住，然后用剩下的钱，自己开了一家电脑公司。

我问他，人人想向往的大都市，你却说离开就离开了，会不会也遗憾纠结。

他说，肯定有遗憾，但是，现在照顾好父母，是最重要的事。

没能力把他们接去上海，但是我却可以回来。

知乎上看过一个问答：你是从哪一刻起，忽然有了责任感的？

有一个回答印象深刻：看到父母身体佝偻步履蹒跚，看到自己的孩子牙牙学语， 忽然想到那句“老吾老，幼吾幼”的时候。

是的，当父母渐渐老去，孩子渐渐长大，成年人的肩上，就多了压力和担子。

也多了责任和担当。

如果把责任当成包袱，满腹牢骚，就会越活越累。

如果当成前行的动力，积极面对，则生活越来越美好。

一个人奋斗最大的意义，也许就是因为自己，亲人过得更安逸，更有尊严。

让自己开心，是过好一生的基础，让别人放心，是过好一生的关键，让家人安心，是奋斗一生的意义。

有能力，有担当，又能随时随地让自己开心，你就是人生的胜利者。

让我们一起变好。

有这样一种说法：不曾读过刘备的人，不足以谈人生。

这句话怎么理解呢？

等我解读完刘备的强悍人生，你就自然会有答案了。

可以这么说，刘备绝对是三国中最励志的人物之一，从一个织席贩履的底层小贩子到雄霸一方的诸侯，刘备的一生就是一部奋斗史，励志史。

当你感到迷茫，焦虑的时候，当你找不到方向，提不起劲的时候，我希望你能认真读完这篇文章。

• 虽出身不好，但不认命。

刘备虽人称“刘皇叔”，但相比起其他人，比如袁绍、袁术、孙权、曹操这些各路豪强，刘备的出身最为不好，卑微贫穷，一无所有。

刘备的父亲去世得早，家境贫寒，与母亲相依为命，靠织席贩履讨生活，是一个真正意义上的底层小人物，一个走街串巷的小老百姓。

试想一下，一个这样出身的人，最终能混成一方霸主，和曹操、孙权这样官二代们共争天下，这个人得有多不简单。

刘备虽出身不好，但他并不认命，反而心怀着大梦想，这一点远比普通人要强很多。

在他很小的时候，曾指着一棵大桑树对一群小伙伴说，我以后一定会乘坐这样的羽葆盖车。

这羽葆盖车指的是皇帝的专车，天子的座驾。

刘备的叔父刘子敬听了后，连忙阻止他：小孩子别乱说话，这是要杀头，灭九族的。

实际上，在刘备之前，就有几个英雄人物有过类似的故事，其中就有刘备的先祖刘邦。

当年，秦始皇巡游天下，车队浩浩荡荡，十分气派，人到中年的刘邦当时还只是一个小亭长，见到此景后大呼：牛A，大丈夫就应该是这样子的；西楚霸王项羽更是直截了当地说，我要取而代之。

很多人总事抱怨自己的出身不好，家境不好，原生家庭对一个人的影响确实是巨大的，这一点不可否认，有些人奋斗终身都不及别人一出生所拥有的多。

但是，这样的影响不是绝对的，一个人最终能混成什么样，关键还是在于日后的奋斗。

很多时候，不要去抱怨什么，因为无法改变事实，你能做的就是去面对，不向命运低头。

如果你早早地向命运妥协，过早地放弃，那真得就一点希望也没有了。

出身不可以选择，但你可以选择是否认命。

• 一直被命运暴击，却从不放弃。

在遇到关羽、张飞的时候，刘备已经24岁，仍是一个小贩子，一无所有，兄弟三人相遇，从镇压黄巾军起步，走上了创业之路。

自古创业多艰辛，九死一生，特别是对一个白手起家的人来说，更是难上加难。

刘备的人生字典里，出现最多的一个词汇就是：逃亡。

镇压黄巾起义，不少大佬都因此打出了名堂，立下战功，比如说，曹操、公孙瓒、董卓…

人家都混得不错，刘备只弄了个小县令，还被督邮欺负，结果张飞替他出气，暴打了督邮，兄弟三人开始亡命天涯。

跟过公孙瓒，结交过孔融，支援过陶谦，到了徐州，终于有机会拥有自己的根据地了，却不想被吕布给偷袭得手，被打得老婆都丢了。

在曹操那里待过几天，也被曹操打疼过，弄得妻离子散，兄弟不能成群。

刘备从创业以来，几乎一直都在逃亡，一路上寄人篱下，颠沛流离，是三国里的跳槽大王。

好不容易到了荆州的刘表那里，总算是消停了点，有了落脚的地方，这时已是一个40岁的中年大叔，事业遇到了瓶颈，迷茫焦虑。

尽管大半生都在被命运暴击，没有被生活温柔以待，他也时常哭泣，但从未想过放弃心中的那团火，依旧为此在努力。

其实，这才是人生最真实的样子，总是有着各种糟心的事，各种不如意，你可以哭泣，但不能一蹶不振，只有不断地努力，才有希望。

刘备的身上有一个很难能可贵的品质：永不放弃。

正是这股气，赤壁之战，孙刘联手取得大胜，刘备这才真正奠定了一方霸主的地位，事业进入了稳定期，此时的他已年近50岁。

汉中之战，年近60岁的刘备终于漂漂亮亮地赢了曹操一次。

之后的夷陵之战，刘备被东吴的后生陆逊一把大火烧得人生走到了尽头，死于白帝城。

一个人不管遇到多大的困难，怎样的风波，能够始终坚持追逐心中的梦想，总是很难得。

坚持一阵子可以，坚持一辈子真得很难。

• 不忘初心，梦想倒逼格局。

提到隐忍，三国里首屈一指的人物是司马懿。

为了不进入仕途，成为刀俎上的鱼肉，宁愿自断双腿；为了耗死诸葛亮，在收到孔明送来侮辱其人格的女人衣物时，依旧稳坐军中。

司马懿确实是忍者之王，但很多人忽略了刘备也是一位忍者，隐忍的功力不比司马懿逊色多少。

当年曹操和刘备俩人青梅煮酒，指点江山，话尽英雄，一个是豪情万丈，霸气侧漏，一个是内敛低调，尽收锋芒。

曹操说，能称为英雄的人，应该是胸怀大志，心有良谋，能屈能伸，普天之下，只有你和我两人。

此时的刘备寄人篱下，担心着曹操会对自己有所忌惮，所以表现出一副很窝囊的样子，天空打了一个响雷，刘备便故意吓得掉落了手中盛酒的勺子。

正如曹操所言，刘备这种心中有梦想的人，总是能屈能伸，不会逞一时之勇，一如日后赤壁惨败的曹操，在华容道上求关羽放过。

刘备颠沛半生，三顾茅庐，请诸葛亮出山，才成就一番霸业。

很多人可能不知道，此时的刘备已是一个46岁的大叔，虽不够成功，但在江湖上好歹有所名望；而此时的诸葛亮才25岁，光有名气，但还未证明过自己。

刘备就这样带着关羽、张飞两兄弟，三个40多岁的名人请一个毛头小伙，恭恭敬敬地请了三次。

这样的低姿态，这样放下身段去求一个人，又有多少人可以做到，曹操不行，袁绍更不行。

梦想倒逼格局，你心中有梦想，真正想干出一番事业，就不会在乎一时的得失，就不会太过于在乎面子。

这也是为什么说不曾读过刘备，不足以谈人生的原因。

很多人总是在感慨人生艰难，讲自己的不堪遭遇，但同刘备的人生经历相比起来，所遇到的挫折和屈辱比起来，你所遇到的那些事又何足挂齿。

我们经常说，愿你不忘初心，归来仍是少年。

刘备就是那个不改初心的老男孩，一直在同命运抗争，一直在为初心折腾，最终成为时代的主角，成为三国里名副其实的励志哥。

美国著名心理学家斯科特.派克在《少有人的路》一书中说：

“真正的爱，包括适当的拒绝、及时的赞美、得体的批评、恰当的争论、必要的鼓励、温柔的安慰、有效的敦促。”

人都会有欲望，孩子也会有。

糖果适当的吃，叫需求，无节制的吃，就是欲望；

买玩具，叫需求，看到玩具就想买，就是欲望；

看动画片，叫需求，想要一直看，就是欲望。

我们都知道，糖果吃多了会坏牙，看到玩具就想买会造成浪费，动画片一直看会影响孩子的视力。

但是孩子不知道，他只知道他喜欢，他想要，甚至用哭闹的方式来威胁父母满足自己的欲望。

因为他分不清需求和欲望，而父母要做的，就是在满足孩子需求的同时，学会拒绝孩子的欲望。

爱孩子可以，但是要有底线，无节制的满足孩子，这不是爱，反而会害了孩子。

父母要让孩子明白，无理取闹，并不能达到目的，再喜欢的东西，也要学会节制。

教育家颜元说：数子十过，不如奖子一长。

一个自小被打击的孩子和一个自小被赞美的孩子，内在的力量是完全不一样的。

父母要以欣赏的角度去观察孩子，当孩子做好了某件事，要及时给予赞美，让孩子有动力去做得更好。

孩子需要肯定，来自父母的肯定会让孩子信心十足，优秀的孩子，都是夸出来的。

但是，赞美孩子不是无脑地夸孩子“聪明”“棒”，赞美也是有讲究的。

斯坦福大学心理学教授 Carol Dweck 很严肃地提到：

赞美孩子的天赋而非他的努力、策略和选择，会慢性地扼杀他的成长型思维。

天赋是无法改变的，一味赞美孩子的天赋反而会让孩子被天赋困住。

父母要赞美孩子的努力、赞美孩子的坚韧、赞美孩子的创意、赞美孩子的态度。

这样，孩子才会越来越优秀。

孩子都会犯错，一般父母都会采取批评的方式教育孩子。

但批评不是粗暴的大吼大叫，不是讽刺、羞辱孩子，更不是发泄自己的情绪，摧毁孩子的自信和自尊。

苏联教育家马可连柯说过：

“批评不仅仅是一种手段，更应是一种艺术，一种智慧。”

首先，孩子犯错，父母可以教育孩子，但却应该注意一点，别当着外人的面批评孩子。

父母应该找一个没有其他人在场的地方，指出孩子的错误，再告诉他应该怎么做，孩子会更愿意接受批评，教育的效果也比较好。

其次，对事不对人，父母要让孩子知道，是这件事做错了，而不是说明他就是一个坏孩子。

做错了，及时改正弥补就好了，没必要一直纠结。

最后，控制自己的情绪，父母可以严肃甚至严厉，但是不要把负面情绪发泄在孩子身上，这样的批评才能让孩子真正意识到自己的错误。

有争论才有言论自由，家庭之中也是如此。

父母和孩子之间，不能只有一种声音，当只有一种声音时，说明教育出了问题。

父母要会反驳孩子，孩子说错了做错了，要认真提出，而不是一味的附和孩子的言论，不管孩子说什么都是“好好好”，“对对对”无论对错。

这其实是一种溺爱，让孩子习惯以自我为中心，在家唯我独尊，在外也总是要求他人。

同时，父母也要允许孩子反驳自己，溺爱纵容的另一个极端，是父母的无法抑制的控制欲。

父母如果只会去要求、去强迫、去建议、去主宰孩子，这其实是对孩子人生的剥夺。

和谐的家庭，不只有一种声音，父母和孩子总是能够互相提要求，然后一起成长。

在这样的家庭中长大的孩子，有思想、有主见，也能谦虚的倾听他人的声音。

当年一部《家有儿女》，承包了一代人的童年，当我们再一次重温这部剧时，依旧感慨万千。

特别是夏东海的教育方式，在现在看来都是值得我们父母学习的。

一次吃饭时，刘梅埋怨刘星功课差劲、排名倒数，化学和语文在及格边缘徘徊。

夏东海却看到了刘星的数学和物理考得不错。

除了学习成绩，夏东海还表示很欣赏刘星身上极强的沟通能力和变通能力。

在他的鼓励下，原本被妈妈打击的垂头丧气的刘星，也恢复了自信。

其实，每个孩子的未来，都藏在父母的嘴里。

父母越是贬低孩子，孩子就越不自信；

父母学会鼓励孩子的时候，才能唤醒孩子心中的自我认同感，他才会向你期待中的方向前进。

当孩子委屈时、难过时、羞愧时，他们需要的是一个温柔的安慰的亲人，而不是严厉的老师、冷漠的路人甲、吓人的狼外婆，更不是一个凶巴巴的看守。

在《爸爸去哪儿》中，有一个护蛋环节，因为“张小马”被打碎，不想让爸爸伤心的天天选择了对张亮说谎，称被打碎的不是爸爸的鸡蛋。

后来在张亮的循循善诱下，天天承认了自己骗人，嘴里说着“对不起，打我吧”，并且伤心大哭。

值得注意的是，对于天天的哭泣，张亮并未阻止，而是安慰道：“给村长解释一下吧，没关系，好不好？”

在爸爸温柔的安慰下，天天很快停止了哭泣，还带泪微笑着安慰爸爸。

孩子有负面情绪，这是很正常，父母要做的，不是制止孩子的负面情绪，强行要求孩子“笑”，而是允许孩子发泄，耐心的安抚孩子。

被父母接纳情绪的孩子，内心才会建立起充足的安全感。

广西高考状元杨晨煜，总分730分，创下广西理科最高分的历史纪录，可谓是学神，那么这么优秀的孩子是怎么教育出来的呢？

杨妈妈在谈到教育孩子经验时说：

“一定要在孩子没有自主思考能力的时候，监督他养成习惯。

这个过程很痛苦，你得时时刻刻监督着他，留意着他。给他定型以后，后面的路就好走了。”

再聪明的孩子，家长不督促，也难成大器。

在教育孩子这条道路上，千万不要指望孩子能自觉，因为每个自觉的孩子都是父母从小严格监督的结果。

知难而退、半途而废、怕苦怕累才是人的天性，而教育，就是要帮孩子克服这些天性，让他成为更自律、更上进的人。

父母要做的，就是为孩子添一把火，鼓一把劲，在孩子选择放弃之前，适当地逼孩子一把。

因为不逼孩子一把，他可能永远不知道自己有多优秀。

孩子是你的孩子，所以你需要为他的未来筹谋，用心把孩子培养成更好的人。

孩子不是你的孩子，所以你只能引导他，却不能带领他，你只能教给他辨别和选择的能力，却不能控制他的人生。

做父母容易，做好父母难，最重要的，是始终不忘初心，始终明白：教育是为了孩子，而不是为了我们自己。