日度归档：2021年4月1日

夜读｜害羞的人迟早要变勇敢

有很长一段时间，我处于一种自己不喜欢自己的状态。 我敢说这是相当长的被严苛要求的少年时光的后遗症，因为那些可怕的记忆塑造了我的后来。 年幼的我还不懂…

有很长一段时间，我处于一种自己不喜欢自己的状态。

我敢说这是相当长的被严苛要求的少年时光的后遗症，因为那些可怕的记忆塑造了我的后来。

年幼的我还不懂得就某些事情与大人商量，或者说那时候，我就处在那种没商量的环境中。父辈们只会要求你做这做那，却从来都不会询问你的真实需求。天性中的软弱，遇到强势的父母，因此很小我就已经学会了用逃避来面对一切。

怕被批评就尽量不犯错，但这种不犯错并不是熟能生巧把犯错率降低了，而是根本就不去尝试。

就像一个朋友说的那样，小时候她不会用筷子，于是母亲就一遍遍强迫她注意姿势，因为母亲觉得女儿如果连筷子都不会握，这就是没教养。结果一顿饭的功夫，她快要被折磨的疯了，她忍着委屈的眼泪，只想着安安静静把米饭扒拉干净就算了，她用不去吃菜这种行为来逃避来自母亲的折磨。

而我几乎也经历过类似的来自家长的压力，这使得成年后自己很多行为模式都是逃避式的。

见人会害羞，不敢与人对视，过分关注他人对自己的评价。一件事做成了还好，如果做得不好，总担心背后是不是被人说这说那，结果表现的格外爱惜羽毛。与此同时也极其敏感和自卑，总是对自己有很低的评价。

不敢在会议上发言，担心自己说错话会很蠢，就算没有说错，也会想自己的意见一定是独创的吗？万一不是独创的，那别人会怎么看待我？不敢在公开场合表达自我，就更不敢在一群人面前唱歌了，总是觉得那些笑声是嘲笑，十分刺耳。于是整个人变得压抑，不敢自己拿主意，避开一切可能让自己感觉不适的各种事情。

群体活动总是自动边缘化，当旁观者，可是心里是很不舒服的，似乎人越多越孤单了。

我这样的状态持续了很久。试图改变但没有契机。

这期间我发现像我这样的人其实挺多的，他们普遍害羞且压抑。有的正常沟通毫无障碍，但是如果让他们当众念一个单词，他们就无法开口。有的是见了漂亮异性，竟然真的不会说话了，快30岁了紧张得脸红。

通过观察这类人的状态，我自己的感觉是都太要脸了。

后来我就想要怎么克服呢？我的转机来自一次KTV的经历。

那次是一个部门聚会，大家吃完饭就去了一个KTV，开了一个很大的包房。那个大包房非常大，所有人一起群魔乱舞，也不显局促。所以，甚至可以用空旷来形容。

我去的时候比较晚，到了包间，看到大家玩得正HIGH，心里也很高兴。当时，我就在想你们谁也不要和我说话，冲我笑笑，继续你们的玩闹就行了。我默默走进去蜗在旁边看你们唱就好了。

但是，我还没有想完，就被一个眼尖的同事看到了，他非要我唱一首歌。我赶紧拒绝，为了掩饰这种局促，我把移向啤酒瓶的手挪到了旁边的瓜子上。我能感受到如果喝酒，他们就会更加起劲，我必然会成为被关注的对象，但是如果我吃瓜子，似乎一切就变得更加让我容易接受，仿佛这样子更容易消失一样。

利用放包的空隙我和离我最近的一个同事闲聊了几句，当时心不在焉，只有一个想法就是时间快点过，不要让其他同事注意到我就行了。

结果正在这个时候，发生了一件让我感觉十分震惊的事情。

我们一个平时看上去绝对闷，甚至有一点肉的同事，拿起话筒唱了两句明显跑调的歌。这个场景被我看在眼里了，当时我感觉这一切特别滑稽，差点笑出声来。但是，这个平时闷闷的同事，在歌曲的节奏之中，竟突然跳起了舞蹈。这个舞严格意义上来看，仅仅是跟着节奏跳了几下，手也是胡乱舞动的。

可就在这个当儿，似乎气氛一下就变了，好几个原来在座位上的人都站了起来，加入到了这群魔乱舞之中。我本来整个人都拘着，但混乱之中被一只小手拉了一下，我不忍拒绝对方热情的笑容，于是也到了舞池中央和他们一样跳了起来。

从来没有学过舞蹈，自然跟不上其中几个人的动作，我只是原地蹦着，尽量和音乐节奏附和。

那个闷闷的同学平时看不到我们活泼的一面，这回瞧见我居然也跳舞，自然是感觉特别滑稽和新奇，笑得也格外夸张。我当时明白自己一定是丑态毕露了，因为我知道自己跳的和僵尸没什么分别。

但是非常奇怪的是，当几个笨拙的人加入到这场狂欢之中，我突然觉得一阵放松，似乎有一种找到自我的感觉。从前拘着是习惯，这次KTV的乱跳一气，似乎打破了某些自我设置的禁忌。

随着音乐的推进，我在短时间内变得极其不要脸，不但开始乱跳，我还开始编舞，中学时候学的广播体操都加了进来。别的会跳舞的人，动作很好看，我就跟着学，因为毫无基础，东施效颦丑态百出，惹得哄堂大笑，当然我明白，这种笑不是恶意的，这就是单纯的快乐。

我累得满头大汗，但从来没有哪次像这次让我感觉如此开心。

仿佛放下包袱以后，一切都更好了。

那次KTV我破天荒自己去抢麦来唱！唱了十几首！在调上，不在调上的，都唱。我感受到从未有过的释放。

这次经历对我极有启发，打那以后，我再也不过度关注自我了。比以前敢说话了。开会的时候头脑风暴，再也不会担心自己蠢不蠢了，有话就说，错了就改，变得比以前坦然的多。唱歌的时候，哪怕唱快了，没跟上调，也不会紧张了。而几年前当我去KTV跟人唱韩磊的《等待》时，因为快了半拍，整首歌都不敢唱了，甚至因为这个还自责，觉得自己连首歌都唱不好。

一旦放下自己这个包袱，似乎很多事情都迎刃而解了。脸皮变厚了，但跟过去比，确实也通达大方了不少，相比较而言，我更喜欢现在的自己。

很难讲如果不是这样的一次“意外”，我要什么时候才能学会坦然？对于因这样那样的经历，习惯性逃避的人来说，也许需要做点事情放松一下。不一定得是KTV，当众大胆讲一次话也行！也许就这么一件小小的事情，就可能完全改变你很多想法。

怎么说呢，害羞的人迟早要变勇敢。我只是希望你比我早一点。

作者：魔云兽，：玩学家

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夜读｜好姑娘,不远嫁

吃饭的时候，小A说起宝鸡的一位舞蹈老师夜跑失踪，警方发布警示：提醒女性朋友出门注意安全。随后她讲了些女士出门的安全小技巧。一个小妹妹不以为然，随口说…

吃饭的时候，小A说起宝鸡的一位舞蹈老师夜跑失踪，警方发布警示：提醒女性朋友出门注意安全。随后她讲了些女士出门的安全小技巧。一个小妹妹不以为然，随口说：“哪有那么多注意安全的，不能不出门了啊。”

小妹妹正是在天不怕地不怕的年龄，我们的“注意安全”在她看来不过是畏手畏脚。

小A说：“多注意一点没有错。有些事，我们不能去冒险，因为输不起。”然后讲了她身边发生的事情。

十年前，她的邻居，一个幸福的三口之家。有一天傍晚，邻居家十三岁的小女孩，下楼去院子里找同学玩，跟妈妈约定一个小时之后回家。但是小女孩再没有回来。一年之后她的爸爸妈妈也在争吵和悲伤中离婚了，一个好好的家庭散了。

三年前她一个同学的同学在某单位实习，六点下班和平常一样走路回家，在路上离奇失踪，至今没有任何消息。爸妈瞬间馒头白发。

这样的悲剧在网络上看到过，有时候觉得离我们好像很遥远，过去并没有太多的防范意识。但是像小A所说，有些事我们不能去冒险，因为输不起。

随着年龄的增长，我们经历的越多，也不可避免的越来越胆小；害怕的事情越来越多，也越来越谨慎。

小时候，怕黑，怕虫子，怕老师训斥，怕生病，怕回家爸爸妈妈不在家。但是在生活中似乎没有害怕过坏人，没有害怕危险。

最胆大的时候应该是在二十岁左右，可以毫无准备的去陌生的地方，也不怕晚上出门，跌跌撞撞做各种事情。那时候好像什么都不怕，脑子里甚至没有危险的概念。

然而胆量并不是一直增大，而是像一条抛物线，很快开始下滑。现在反而不如几年前胆大：害怕的越来越多，做事情也开始畏头畏尾，更谨慎，敏感。

记得刚上大学的时候，妈妈交代我晚上八点以后不要一个人出去，如果出去的话，一定要保证安全，要有男生同伴。

那时候我哪里听得进去这些话，晚上出去总是没有过多的考虑安全问题，有时候也会自己一个人回来或者跟几个女生朋友一起玩到很晚，然后毫无防备的在路上说说笑笑走回学校。一个人旅行，一个人住青旅，一个人搭车，防备心理很弱，没有多少安全意识。很多事情想起来后怕。

在大学刚毕业那一年，跟同学聚会之后十点半回去。同学把我送上出租车，然而那是一辆伪装成出租车的黑车。司机一直问隐私问题，还总是要拐弯偏离路线。然后我观察到计价器是不会动的，副驾驶座上没有贴工作执照。我紧张起来，在车上也不敢声张。借助手机导航，死死的盯着路，装作若无其事的跟他聊天。一路捏着一把汗，悄悄联系一个男生朋友，冒充老公在半路上接到我，悬着的心才落下来。

一直大大咧咧的我，第一次感到害怕。突然意识到很多不好的事情，并不是不会发生，之前碰巧没有发生在我身上，是我运气好。但是在生活中，没有谁会一直幸运。

那天回到家后我瘫坐在沙发上，给妈妈打电话，说一些吃饱饭穿暖衣睡好觉之类的话，才安下心来。

当天晚上睡觉之前看到新闻，在东大街闹市，一个二十岁的女孩跟人摩擦被砍倒。我首先想到的是，她的家人知道失去女儿的消息要成熟多大的心痛？

长大后，我们变的越来越胆小，并不是懦弱，是越来越懂得责任。

当我们发现危险和死亡不仅仅是自己的事，还影响到亲人，会给他们带来巨大伤痛的时候，我们就会变得胆小，变的谨慎，而这，绝对不是懦弱，而是一种成熟。

我到外地上学，可能是水土不服，瘦了十几斤。放假回家妈妈看到我心疼的抹眼泪。一个月的寒假硬是把我养胖了。

大三一天晚上爸爸给我打电话，说他刚才接到一个陌生电话对方声称是我朋友，说我出事了需要医药费。我对爸爸说这明显是骗局啊，你直接挂了。妈妈在旁边说：“你爸呀，听到你出事了就紧张起来，还让她照顾好你呢。你没事就好。”隐约听到爸爸对妈妈说：“你不是也紧张的把花瓶都打碎了……”

08年地震暂时失联后，晚上打通电话爸爸妈妈听到我声音时的激动和感慨；小时候一次不小心摔破头流血很多，妈妈一直守着我泪流满面；我失恋后精神低迷时全家人一起想办法帮我转移注意力……

回想很多事情，当时觉得爸爸妈妈大惊小怪，甚至会有点不耐烦。但是现在理解了这种担心和敏感。在他们心里，我就是全部，太在乎，自然会紧张。

其实自从离开家之后，爸爸妈妈总是对我有那么多那么多的不放心：叮嘱我晚上要十一点之前回家；出去玩总是要每天汇报行程；太疲惫的时候嘱托多休息。我在哪里，他们关注哪里的天气预报，我在哪里，他们留意哪里的新闻。他们知道西安北郊的水质不好，他们知道3号地铁线路过我公司，他们对西安的pm2.5值知道的比我还清楚。

以前不理解爸妈的做法，甚至认为很多关心是多余的。但长大之后，当我开始同样的紧张她们，才确切的体会那种发自本能的关注和在乎。

一次打家里电话无应答，打爸爸妈妈手机也都没有人接听。突然开始坐立不安，给表哥打电话，开口就问家里出什么事了？怎么找不到她们！实际上只是他们跟朋友聚会的地方没有信号。

一天晚上梦到妈妈在医院里，醒来怎么都睡不着了，等天亮立刻拨打妈妈的电话，确认没事才安心睡下。

虽然在爸妈眼里，我永远是一个孩子，但是我清楚的意识到，爸爸妈妈老了。这种意识越来越深刻，想要像小时候他们照顾我一样照顾他们，也不知不觉中像他们紧张我们一样紧张他们。

我也开始嘱托他们天凉了晚上睡觉管好窗户，叮嘱他们多出去活动活动，要求爸爸少吃盐妈妈少吃肉。逛街看到保健品想买给他们，也惦记着他们的生日和一些纪念日。当然，也知道报喜不报忧，告诉他们不用为我操心我很好。

与此同时，我开始注意晚上不独自出门，公共场所观察周围的环境，开始习惯吃早餐，注意锻炼身体。以前妈妈苦口婆心说的话，现在全都被我实践在行动中。我害怕我有什么不好：怕我身体不好他们着急；怕精神不好他们担心；怕我过的不幸福，他们比我还难过。

知乎上一个问题：独生子女是怎样一种感受？一个回答结束了话题：不敢死，不敢穷，不敢远嫁，因为爸妈只有你。

“因为爸妈只有你”，这也是我们越长大越胆小的原因。随着年龄的增长，我们变的越来越胆小，我们怕死，怕穷，怕远嫁，怕其他之前不怕的事情。

我甚至开始怕身体不好，不能陪他们一起走完许多路。因为我不是一个人，如果我有什么不好，会有人比我更难过。我的胆小，是懂得了责任。那些不负责任的勇敢，跟十八岁一样，渐行渐远。

越长大越胆小，这绝不是懦弱。

胆小的背后，是慢慢懂得的责任。谨慎的背后，是渐渐学会的成熟。

作者：沐沐，非典型工科女，建筑师。个人微信：MU事务所（mushiwusuo）

夜读｜所有的旧爱都不应该留恋

他和初恋女神，分手六年多，却突然某天在某微信群再次相遇。 在群里潜水的这些日子，他得知女神如今有了家，也有了娃，而自己仍旧单身一枚，所以一直没敢勾搭…

他和初恋女神，分手六年多，却突然某天在某微信群再次相遇。

在群里潜水的这些日子，他得知女神如今有了家，也有了娃，而自己仍旧单身一枚，所以一直没敢勾搭。

直到有天，女神在群里甩了一个链接，链接是一个萌娃大赛的投票地址，她拜托大伙，一定要帮她孩子投一票。

一分钟，十分钟，一个小时过去了，群里也没人吱声，投票帖里，女神小孩的票数仍然没动。

终于，他按耐不住了，再次点开链接，直接授权登录，迅速投票，截图，把截图放到群里，跟着说了句：已投！

他又把这个链接复制下来，分别用两个小号帮女神投了票，跟着又敲了句：我让其他朋友也帮投了。

没过一分钟，群里的其他人也纷纷截图，说帮投了。

没过十分钟，女神从同学的微信群里加了他，连连道谢，说自己第一次发这种投票链接，多亏他帮忙圆场。

他故作镇定，连说没事。

几轮寒暄之后，女神率先打破尴尬的局面，开始问他现在的情感生活，再追忆当年的蹉跎岁月。

他淡淡一笑，一边嘲笑自己当年不懂事，一边不经意间透露了自己单身的现实。

女神故意顺着他的话茬，一边安慰他将来一定可以找一个更好的，一边抱怨自己的婚姻也并不算顺利。

简单的几句安慰和抱怨，使他内心不断翻腾。当晚他一夜未眠，静坐在十多平米的小单间里，顺着她的朋友圈一条一条翻看。

三十多岁了，怎么一点也没变，他不由得感叹。

要是能重新再来一次，该多好啊，他继续感叹。

一张一张的照片，一点一滴的回忆，他的心理发生了微妙的变化。

接下去的日子，但凡女神在群里发什么活动，不管活动是要注册，填资料，还是索要电话和地址，他都帮着完成，也帮着声援。

然而几个月过去了，女神除了在群里说声“谢谢”之外，并没有过多的表现，有时连一句单独的感谢也没有。

于是他在后台给我留言，问我今后是否还要耗费精力，继续帮她。

另一位读者的经历，似乎和他惊人得相似。

只不过这次故事的主角颠倒过来，变成一个已婚男士和他的未婚旧爱。

分手三年多，有次前女友主动过来约他吃饭，找他借钱。他答应了，看在前缘旧情的份儿上。

没过一个礼拜，前女友把钱还回来了。

但一个多月后，她再次找他借钱，这次的金额却远比上次要多。

他手头其实没有那么多钱，但怀揣着对旧爱的眷恋，又夹杂着暧昧的幻想，他仍旧奋不顾身，东补西借，最终把钱凑齐借给她。

毕竟这次借钱的数目有些大，日子一天天过去，他整日忧心忡忡，不得安宁。因为他没打借条，没约定归还时间，他既瞒着妻子，也骗着旧爱。

幸好，半年多时间，她把钱还给他了。

但半年多以来，她一次都没有主动找过他，他打电话过去也不敢多聊，怕对方多想。所以那些时日，推测与怀疑常与他相伴。

他不晓得下次旧爱借钱，自己应该怎么办，也不知道自己的举动，是否值得，所以他也过来问我。

是啊，即便旧情人们年近三十，仍可凭借犹存的风韵，或者当年的倩影，让这些男生神魂颠倒，常常转身的一个微笑，一声呢喃，也可以让他们奋不顾身地上路。

可回头想想，这些旧爱们并没有做错什么。美丽无罪，寻求帮助也没有错，这些毋庸置疑。

其实困惑的根源，真就是男人自己。

想当年，小到帮女友写作业打午饭，大到替她们抛头露面甚至大打出手，那时男生们的动机，通常是得到女友的眷顾，希望一点点微不足道的帮助，可以换回对方的下半身或者下半生。

长大后，当男生变成男人，非分之想却一直都在，这种以小换大，以低成本的投入换取高收益的回报的屌丝心态，也一直都在。

比如投票的男生，想用自己额外的精力，去和女神再叙旧情。

比如借钱的男生，想的则是用借钱的恩情，换取婚姻之外的偷腥。

相比于这些惯于暧昧的男生，专一和长久却始终是女生的天性，无论前前后后换了几任，她们的心却始终渴望安稳和平静。

况且经历了渣男无数过后，她们的智慧以及所见过的世面，也是这些乳臭未干的小子们始料未及的。所以能让她们心动的，又怎么可能是这几张小小的选票，或者是终要归还的借款呢？

所以对于那些心怀不轨，想占人家便宜却干着急占不到的男生而言，趁早死了与旧爱再续前缘这条心，才是成熟之选。

你们就单纯地做朋友不好吗？

有时间，我可以帮你投票，没时间你也不要怪我。

有闲钱，我可以借钱给你，但你也必须打上借条按上手印才行。

你过来找我，我以朋友的准则待你，不夹杂别的感情，不怀揣其他目的。

并不是我不留恋那段岁月，而是如今站在我面前的这个人，已经不再是当年的你了。

如此的距离和感觉，难道不好？

作者：老丑，情感作家，著有《我想和你好好在一起》《每个人的爱情都有问题》等。一个爱讲故事爱写诗的戏子，弹过吉他卖过唱的旅人。作者豆瓣： 丑叔 ；作者微信： weixinlaochou

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夜读｜一个女孩子到底要不要活得那么拼

有些事你以为你明白，其实真正经过之后，才发现你并不明白。 为什么只要奋斗就会受伤？ 人有很大一部分痛苦，来自对自身情况把握不清、能力有限的同时，又拥…

有些事你以为你明白，其实真正经过之后，才发现你并不明白。

为什么只要奋斗就会受伤？

人有很大一部分痛苦，来自对自身情况把握不清、能力有限的同时，又拥有不能消解的欲望和野心。

我一直觉得，欲望其实不是一个坏词，尤其是对有资本试错和逐梦的年轻人来说，它反倒是绝佳的鸡血和动力。但有欲望的人注定痛苦，因为有华丽的梦，就有贫瘠的现实。当欲望时刻鼓动着你本该平静的心，你就很难低下头来，老老实实地接受目前没有起色、甚至很长一段时间都没有起色的生活。

常有人问我，是应该去大城市冲浪，还是留在小城市看海。我的回答总是，此事没有标准答案，看你自己是个什么样的人。进入大城市的可怕之处不在于高消费、紧张的节奏和复杂的人脉关系，更在于你的视野开阔开阔更开阔之后，难以抑制不断膨胀的欲望和野心。以及你打开微信朋友圈之后，所有人都在卖命都在打拼停不下来的精神压力。

这一切，对你来讲，不见得都是能够消化的正能量。

并且，很多生活光鲜、事业蓬勃的人，真的不见得有时间、有健康、有心情去享受打拼来的生活。边走边看张弛有度，在某种程度上更是一种幻想。

更何况，当一辆出来看风景的小车，被驱赶上了一条高速公路的时候，停不下来的痛苦是非常折磨的。它的刹车系统并没有坏，但就是无法给自己一个理由停下来。这种奋斗非常伤，并不是每个人都适合。

另外，任何一条路的圆满结局，都需要很多很多的耐心和毅力，这件事仿佛地球人都知道，可惜大多数人还是低估了“很多很多”这个数量词的威力。在有所收获的前一秒钟失去耐心，是再平常不过的事，因为过程太艰难，更因为没有任何神奇的“应许之日”。

我每天收到的几十上百条私信中，有很多都在问：如果我开始跑步，我会瘦吗？如果我拼命努力，考研能成功吗？每到这时，我就想反问，你觉得我是上帝吗？如果我是上帝，那么自己也不可能打拼得这么辛苦了。

每个人都知道，做成一件事，拥有一项技能，需要10000小时的专注磨练，可是有多少人在1000小时还不到的时候，就丧气崩溃，告诉自己，这条路不适合我，我运气不好，我换个方向。

如此一来，遍天下都是怀才不遇的人，盯着别人的成功，反反复复地想，你还不是运气好，你还不是靠别人……….但即使这样也改变不了Loser的命运。

别总幻想别人的成功轻而易举，这会让你的路更加难走，因为幻想的次数多了，你会觉得，世间遍地都是成功，别人都是凭借运气。那么每当遇到困境和压力，你会非常脆弱且不堪一击，因为你压根没有一个认识，那就是：做成任何一件事，都是很不容易的。没有人是容易的。这是真相。

我相信，如果你在打针之前，把进针的疼痛想象到最大，那么真正挨针的时候反倒不那么疼；但你如果天真幼稚地抱定，打针没多疼，那么你完了，毫无准备的打击会超过你的承受力。

所以有时，做个悲观的乐观主义者比较好，把自己调成“傻瓜模式”，在你想要有所成的领域愚钝地执行10000小时，结果不好再崩溃也来得及。

为什么你要活得那么拼？

一个女孩子，当然是有性别红利的。按照中国传统而普遍的价值观，女人可以不必工作，更没必要活得那么累。

但在我的字典里，没有“干得好不如嫁得好”这件事。因为我很贪心，我既要嫁得好，又要干得好。“嫁得好”是我渴望美满的婚姻生活和一个相爱的人，来共同享受生活；“干得好”是我需要通过工作和奋斗，来实现我个人的价值赢得小小的成就感。

爱情的甜蜜不能替代工作的充实。另一半对我的依赖和欣赏，和我的朋友、合作伙伴对我的赞赏对我来说同等重要。甚至后者更重要。因为前者是因为荷尔蒙作祟，说不定还有点夸张，而后者是实实在在的肯定，这让我觉得自己有光芒。

这种光芒比我穿了一件大牌，或者涂了最贵的面霜，要有诱惑力的多。

我在工作中领教着自己的无能、短板和脆弱，它第一时间反馈出我的浅薄、贫乏和刁蛮；工作就像镜子一样，让我知道自己哪里有斑点，哪里有赘肉；它会一次次践踏我自以为是的自尊心，解构我深以为然的旧世界。

我借助工作的名义去结识不同的人，在和他们的过招中，赢得共鸣的加分和友情的感动，当然更多时候会被甩一脸的淤泥，或者从心底里为人性中并不体面的暗瘤感到心痛。

但这一切都是现实，说的不好听，这正是你想要体验的生活，是你天天叫嚣着要“享受”的生活。谁告诉你能被“享受”的东西，就一定是温柔缱绻的好东西。

你对付不了生活的丑，就消受不了生活的美。

我承认有时工作让我变丑了，变得不优雅了，不能轻声细语、淡定盎然地维持美好姿态了，我还因为它变得思虑过度，夜不能寐，紧张焦虑，满脸长包，甚至负能量爆棚，伤害到身边最亲的人。

但我依然要义无反顾地去工作，再难也不能停下追求的脚步，因为没有人比我自己更清楚：在一次次的败下阵来之后，重新站起的是一个更有力量的我。

说实在我渴望这种力量，这种不依靠任何人，就可以挺过去的力量，这种遇事更沉着、更稳当的力量，有了这种力量之后，如若再遇到此前那个重量级的困难，我不会再沮丧焦虑、满头长包了，因为我获得了免疫，唯有更大的困难才能再一次压倒我。

工作和追求，对每个人的意义都不相同，当它只是兑换物质的渠道，那么物质一旦满足，便不再需要；但当它是一种生活方式，你得眼巴巴地求着它，求它给你带来看世界的机会、带来感受人情冷暖、感受新鲜事物、甚至感受艰难困苦的机会，那工作对你来讲只好变得无比重要。

我一直以为，对女性来讲，生命中有两道坎，是你的朝气和追求容易跨不过去的：一是结婚，二是有孩子。因为这两件事能给予我们太多正当的或无奈的理由，把注意力放在“实现自我价值”以外的别处。

斗志有时是在生活的琐碎和无望中被迫消解的，有时也是在生活的糖衣和温柔下无形消失的，为什么强调斗志？因为它是一种不放弃的积极的精神能量，它为你带来充实的生活、克服挫折的勇气和凭借自身实力赢得世界某个角落的野心。这更是让一个女性真正实现“永葆青春”的机会。

并不是说工作的女性就有斗志，做全职太太的女性就没有斗志。斗志是一个人对更完美自我的不断追逐，生活方式并不能衡量是否有斗志。毕竟，这世上既有每天朝九晚五的行尸走肉，也有每日宅在家里的精神行者。

但是，工作和事业一定是精神奋斗的重要承载形式，它的现实和琐碎，让你告别胡思乱想、告别自命不凡、告别天马行空。

所以，当有人跟我讲“你一个女孩子，还奋斗这么辛苦，需要靠你来养家吗？”这种话的时候，我和他之间立刻划出一条马里亚纳大海沟。

我的乐趣和骄傲，你不懂。

作者：余点，微博@Miss余点。北京大学传播学博士，精英女性生活平台“Queen主义”创始人。微信：Queen主义（Queenzhuyi）

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夜读｜不要做那只受伤的小猴子

好朋友领了结婚证，几个朋友吃饭庆祝。一个男生带了交往半年的小女朋友过来。前半程大家说笑逗乐，气氛欢乐。后半程画风突然变了，跟大部分人第一次见面的那…

好朋友领了结婚证，几个朋友吃饭庆祝。一个男生带了交往半年的小女朋友过来。前半程大家说笑逗乐，气氛欢乐。后半程画风突然变了，跟大部分人第一次见面的那个小女孩，一把鼻涕一把泪的说她小时候受的苦，单亲家庭，体弱多病，各种不幸，好像全世界的苦难都集中在她一个人身上。没有人能打断这个苦水里泡大的孩子的演说，她男朋友也没有能力转移话题……庆祝变成了一场悲情演说。

一个高中同学跟我在一个城市读大学。两个学校离得不太远，刚开始我们基本每周见一次面。但是每次见面都是她在说她受到的不公平待遇，一半时间在说她的同学怎么对她不好，一半时间在说她男朋友对她怎么不好。

同事一起去陕南考察。同事N，因为前一天跟婆婆吵架了，从头到尾带着一张阴云密布的脸，不参与讨论，不关心行程，只是简单的“嗯”，“不”。有人安慰她，也只是回应“没什么”。像幽灵一样飘了三天。

总有那么一小堆儿人，随时随地向周围的人“展示”着自己的不幸和苦难，不分场合，不分对象，如果不表现出来感同身受，就好像不善良。

其实，每个人的生活中都会有各种各样的不顺心，但是这些并不是用来到处“展示”的。到处诉说自己的苦难，并不会让目前的状况有所改善，反而会让周围的人不舒服。

没有人愿意一直做“苦难”的观众，不是没有同情心，也不是不关心你，只是不愿意对负能量全盘接受。这跟善良没有关系，跟亲疏远近没有关系，跟道德更没有关系。

不分场合、不分对象地诉说自己的苦难，不合适，也不得体。

从小学开始，有一个同桌，每次考完试都要说自己没考好，哪道题做错了，然后把自己说哭了我给递面巾纸，每天诉说半个小时。

长大后，似乎成年人可以抱怨的越来越多，我碰到在旅途上拉着我诉说不幸的陌生人，也有不太熟悉的朋友在饭桌上诉说自己的苦难史。

工作之后，接触到一些人，没见过几次面就抱怨职场上的各种不公平待遇。他们好像随时随地把诉说自己的苦难当做一种乐趣。

不要再到处诉说你的苦难。其实你经历的痛苦和不幸，也许别人正在经历过，只不过他看到更多的是美好的一面。没有谁的生活是风轻云淡，一直把不愉快写在脸上的人，怎么能发现生活中的美好呢？

朋友小A说：“我开始害怕全身负能量的人，想躲着他们。我同情你们的不幸和苦难，但是不代表你们可以把负能量随意传递。”没有人会喜欢一张阴云密布的脸，也没有人愿意每天接受各种各样的负能量。

生活已经相当不易，再到处诉说苦难，就是在一而再再而三的提醒自己，也提醒周围的人注意不幸和挫折，这并不是一件好事。说的多了，潜意识也会觉得生活只会越来越糟糕。

我们没有办法控制生命的长度，也无法预知以后的坎坷，但是我们可以选择自己的关注点，一直盯着苦难，苦难就会被不断放大。而且把苦难到处“展示”，别人给的同情并不能解决问题。那些过去的苦难，就等它在心中慢慢开出一朵小花。

多诉说和展示快乐吧。让自己拥有快乐起来的能力，而不是盯着眼前的苦难，不断的将其放大。把关注点放在快乐和美好的事情上，发现一切都会有改变。

这是一个无论是谁，都容易“受伤”的社会。无论你经历过什么，都不是独一无二、绝无仅有的——不要再到处诉说你的苦难，这并不能让苦难消失。唯有战胜它，才能成就一个更强大的自己。

最后，讲一个之前听过的小故事：

从前有一只小猴子，肚子被树枝伤到了。本来只是一个小伤口，很快可以痊愈。但是小猴子见到其他的猴子就告诉他：“我被树枝伤到了！一道很深很深的口子！你看！”然后扒开自己的毛和肚皮给猴子们看。小猴子的伤口多次被扒开，感染越来越严重，小猴子越来越痛苦。

愿我们在疲惫生活中，依然能唤醒自己内在的自愈能力，笑对生活。而不是像那只受伤的小猴子一样，把自己的苦难放大，到处诉说，到头来把负能量传给了别人，也苦了自己。

作者简介：沐沐，非典型工科女，建筑师，个人公众微信号：MU事务所（ID：mushiwusuo）