其实，大部分时候，你看到那些厉害的人，过得比别人好比别人优秀，不是因为他们自己有多牛逼，而是因为他们的对手太差。

我们都知道正确的事情要重复做，可是却很少有人能踏踏实实静下心来干点事儿。

成长并没有什么捷径和秘诀，无非是比别人多一点坚持，多一点努力，多做点反人性的事，可即使这些大道理我们都懂，但真正愿意持续付诸实践的人却少之又少。

说好了要减肥，却总是三天两头抽不出时间来健身；

说好了要早起，却总是在闹铃响过之后继续呼呼大睡；

说好了自学课程，却总是在晚上花大把的时间刷微博玩游戏。

而最近我一直呆在父母身边，原来独自生活的自律性也渐渐被衣来伸手饭来张口的日常所打断。

必须承认，一向自律的我也正走在了间歇性自律持续性懒散的路上，而且感觉还越走越顺了……

你我都明白自律=自由，为了获得真正的自由，就得给自己设定一些限制，自律地坚持做一些事情。

可事实却常常相反，我们越想要自律，却越求而不得。

那我们到底做错了什么呢？

• 意志力式的坚持，不靠谱。

我相信，大部分人都有过给自己打鸡血的经历。

在某个消沉的瞬间，在某个忍无可忍的时刻，冲着生活大吼大叫，心里默念着努力奋斗，未料到仅仅坚持了几天，便打回原形，生活一如既往地慵懒，得过且过。

我们以为逼逼自己，再逼逼自己，就可以过上持续性自律充实的生活，但却事与愿违，惨败收场，以致于后来很长一段时间里，你对自律这个词都有一种厌烦心理，坚持的勇气和信仰早已碎了一地。

事实上，很多人的问题和误区在于短时间内用力过猛，总是希望通过自己强大的意志力来维持长期的马拉松式坚守。

也许存在这样的人，每天早上5点醒来，每顿饭都吃清淡无油的简餐，每天下午还要去健身房锻炼两小时，对于他们来说，内心似乎有一个永不满足的恶魔驱使他们像奴隶一样，永远都能去做那些正确的事情。

如果你真的见过生活如此自律的人，那你会发现另一个事实：他们非常享受这样的生活方式。

于他们而言，做这些事情其实毫不费力，无需所谓的坚持，更不需要极强的意志力。

想要通过意志力来达成自律，强迫自己倒逼自己形成一种自律的生活方式，往往是行不通的。

实际上，它适得其反，正如任何曾经尝试节食的人都会告诉你的那样，这种强制性的自我约束只会使情况变得更糟。

意志力就像一块肌肉一样，如果你对它用力过猛，它就会变得疲倦，力量越来越弱。

就像你坚持新的饮食习惯或锻炼方案，第一周，一切看起来都不错，但是到了第二周第三周，你又回到了深夜的买醉模式。

你无法像刚走进健身房一样举起100斤的哑铃，也不能像刚开始一样凌晨5点起床，你的意志力资源有限，要维持长期的自我约束，你得要让意志力得到长期的锻炼，能够稳定可持续地维持在很高的水平。

这时候，如果从意志力的角度去看自律，我们就陷入了一个类似于鸡生蛋，蛋生鸡的难题：

为了建立意志力，我们需要长期的自律，但是为了自律，我们又需要大量的意志力。

那到底是该先锻炼意志力，还是先自律呢？我们该从何开始？两者之间自相矛盾。

用意志力来驱动自律就会产生这样的悖论，因为任何一种可持续的自律模式，从来不是简单地依赖于一个人的意志力。

你要知道，任何一件事情需要你费力地坚持，心累地持续，那往往你也坚持不了太久。

• 你要追求的不是自律，而是自驱。

人本来就有趋利避害的本性，我们喜欢做让自己感觉良好的事情，不喜欢做让自己感觉糟糕的事情。

当我们要启动意志力来做一件事情的时候，是我们暂时违背人的本性，远离让自己的欲望以及感觉好的事情，去做那些会让我们感到不适但却正确的事情。

这种理念所带来的一种策略就是：

自律 = 意志力 = 自我否定

它希望我们通过拒绝或否定自己的情绪来实现自我约束，但这种否定内心真实情感，压抑内心真实欲望的做法，显然行不通，因为意志力资源有限，人的本能过于强大，你很容易被内在糟糕的感受所影响，进而停止去做一件事情。

就像你知道读书很重要，你也希望自己像那些优秀的人那样每天都能大量阅读，所以你逼着自己不看微博不看朋友圈，减少和朋友的社交，晚上把自己关在屋子里看书。

可是一整晚你并没有专注去阅读，反而内心有着各种挣扎，焦虑，无法静下心来，结果第二天你不仅没有继续阅读，反而出现了极大的反弹，你手机聊天聊到了半夜。

很多人追求自律，其实是压制情感支持理性，以否认自身来以强制使用意志力。

这让他们胆战心惊，小心翼翼，甚至开始变得自我厌恶，对自己的欲望感到恐惧，甚至自我否定，无法发掘内在真正的潜能。

事实上，决定你坚持下去的不是某个理性的想法，而是你内在的某种真实的感觉。

有个特别有意思的人：杰克·威林克（Jocko Wilink）。

他在海豹突击队服役了二十年，参与过伊拉克战争，之后负责训练西海岸所有海豹突击队，退伍之后还跟人开了一家咨询公司，教授领导力和管理经验。

有一次，作家菲里斯特意请他来家里做客，还让威林克在家里住了一个晚上。

结果菲里斯的女友早上八点就把他叫醒了，说威林克好像四个小时之前就起床了，一直在看书，这让她不知道如何是好。

做事特别有效率的菲里斯就问威林克，为什么非得早起呢？

威林克说，他的内心，总是有个感觉，时刻都可能有个敌人在某个地方，拿着冲锋枪随时和他搏斗，而早起，能让他获得一种战胜敌人的感觉。

早起，于他而言只是件稀松平常的事情，而他也已经坚持这个习惯几十年了。

其实，早起就是一种自律。

在威林克的眼里，自律，不仅毫不费劲，而且还理所应当。

理性思考可以影响我们的选择，但最终我们内在的真实感受，决定了我们会去做什么。

威林克的早起，其实不是自律，而是一种自驱。

所谓自驱，就是你顺应了内心的某种真实的感受，然后让那个感受来引导你去做那些正确的事情。

就像健身这件事情，除非去健身房让你感觉良好，否则你将失去动力和意志力，并最终停止运动；

你可以自己戒酒一天或者一周，但是除非你感受到了不喝酒的好处，否则你最终还是会回到喝酒的习惯里。

最后的结论就是，自我约束不是基于否定自我的感受，而是基于相反的事实，自我接纳。

任何情绪健康的自律方法，都必须与你的情绪配合，而不是与之抗衡，否则只会事倍功半。

假设你现在正在尝试减肥，可是你每天都想要吃一个冰淇淋。

你知道这是不好的，可是没有任何效果，你为此讨厌自己，每次吃完冰淇淋都会有一种罪恶感。

可是，如果你想要真正地实现自我驱动，第一步就是接受自己沉迷于甜食，接受自己是个吃货，其实每个人都有无法控制的冲动。

你不必为此感到罪恶，你不需要去否定自己身体的欲望，你可以屏蔽来自于外在的各种劝诫，更重要的是你要停止内心的自我评判：

我不够好，我很丑，我不值得被爱，我会被人看不起……

一旦我们放弃对自己苛刻的信念，承认自己的欲望，将情绪与道德评判脱钩，我们便开始了自我接纳，这时候你就有了新的视角：

没什么大不了的，该怎样就怎样，然后突然之间，那些冰淇淋就显得并没有那么有吸引力；

你不再为难自己，惩罚自己，相反，你喜欢自己，因此想要照顾好自己。

更重要的是，照顾好自己让你感觉很好，而且更令人难以置信的是，冰淇淋不再让人感觉很好，相反，它有时候让你感到不适和腹胀，你反而更想要照顾好自己。

自我接纳引发的思维转变，会让人产生一种自驱力，这股张力会让你的坚持毫不费力，甚至自得其乐，一如威林克的早起一样。

从长远来看，基于克己的自律是无法维持的，它只会滋生更大的功能障碍，并最终导致自我毁灭。

一个人在生活里要追求的不是自律，而是自驱。

你早起，是因为早起让你感觉自己是个积极向上的人；

你运动，是因为运动让你感觉自己是个有活力有自信的人；

你读书，是因为阅读让你感觉自己一直在成长，非常充实。

只有当你开始自我接纳，从心底愿意自我负责的时候，你才会有足够的动力去改变自己的坏习惯，持续去做那些有益于你人生的事情。

• 自驱背后的心智模式。

每个人都有自己的生活方式，而所谓生活方式，就应该是可持续，毫不费力。

如果你把每一次的健身都当作一个苦差事，每一天吃饭都得要纠结半天，那围绕健身和健康饮食的生活方式对你而言，就不可能是持续的。

相比起我们常常提到的克己式的自律，自驱才是一种更强大更有意义的生活方式，它会为你的生活提供源源不断的前进动力。

当你做到自我接纳的时候，外界的评判才不会影响到你，这时你就会开启自驱模式，敢于去深究自己内心的真正需求：我到底想要什么？

就比如，有朋友赞赏我的画，说我画得很好，可是我心里非常清楚，我画画的水平还只是初级水平的打磨阶段。

而我持续画画的动力是因为画画而是我想成为有趣认真的人，一方面我可以从画画中获得乐趣，另一方面画画可以提升我的专注力。

如果我不是真正喜欢画画，而仅仅为了避免自己刷手机玩游戏，或者是以获得别人的认可来画画，那我就很难坚持下去，更不可能乐此不疲了。

所以，一个人追求自驱，背后所隐藏的是一种Be – Do – Have的心智模式：

先明确了自己想成为什么样的人，然后才会去想做些什么，之后才会有自律的行动，最后梦寐以求的东西也会随之渐渐显现。

Be：先探索自己为什么要减肥？

如果是因为你想成为一个有自信有魅力的人，那你就打开了思考的大门：有自信有魅力的人会做些什么呢？

他们肯定会喜欢出去社交，参加活动，而不是宅在家里，而这时候他们肯定也希望自己有一个好的身材，这样才会自信地和别人社交，这么一想，健身就成了刚需。

Do：既然健身已经成了自信的刚需，那我们自然会愿意花时间去健身房运动了。

Have：自律健身的结果，就是你最后能够拥有一直渴望的好身材，而减肥，不就是自然而然的事情么？

人的内在定位准了，需求改变了，行动自然也就变了，而这样的行动，因为有了持续的内在刚需作驱动，所以才会变得自律而长久。

Be – Do – Have的心智模式，其实就是为你所做的事情赋予了足够的意义。

而一件事情，赋予了意义，你就能够找到耐心坚持的动力。

开启一种自我驱动的模式去做一件事情，那你就会找到属于你的生活节奏。

那种自我驱动式的自律模式，不是它减轻了你做事情的痛苦，不是它让事情变得简单变得快乐，不是这样的。

痛苦仍然存在，只是痛苦现在变得有意义了，你经历的痛苦有其目的和价值，这让一切变得不一样了。

在坚持的过程中，你不是与痛苦抗争，而是苦中作乐，你不是去回避痛苦，而是主动追求和承担做一件事情所必然经历的痛苦。

只有这样一种自驱式律己，才会让你日复一日地努力，年复一年的坚持。

最终，从外部看，别人看到的是你极为强大的自控力和意志力，但于你而言：

自律，不过就是内心明朗之后的顺势而为。

前两天，#有话直说有多重要#一举成为微博热门话题。

“一句话就能说明白的事，偏偏要绕一大圈。”

 

“天天让别人猜，好好两个人就是这样走散的。”

 

“有事情就直说，别人没你想的那么玻璃心。”

世故人情之间，有话直说才能明白做人，清楚做事。

故作深沉，每句话都要让人捉摸不透，到头来浪费时间，也徒费心力。

诚如一位网友在评论中所说：“人们喜欢清晰简单的东西，不要因为含蓄，而错过生活，错过爱。”

人这一生，最高的情商不是为所谓体面而极尽委婉之能事。

而是有话直说，并且好好说话。

• 有话直说，是对他人最大的尊重。

大文豪马克·吐温曾参加一位牧师的演讲。

开讲不到3分钟，马克·吐温就听出这位牧师是想让大家捐款，只是不好意思明说，于是一个劲儿地述说贫苦人家的悲惨故事。

起初，马克·吐温被牧师的故事打动，一边取手帕抹眼泪，一边打算上前捐款。

然而30分钟过去了，牧师依然滔滔不绝。

马克·吐温逐渐听得厌烦，时不时望向会场的大门，心想演讲什么时候才会结束。

最后牧师足足讲了一个小时，自以为铺垫充分，这才请大家上前募捐。

而马克·吐温早已没有捐款的心思，甚至还出于报复心态，愈发拒绝募捐。

在这世上，每个人都不是一座孤岛，有求于人在所难免。

但很多时候，真正让人难以接受的，不是一个请求有多么为难，而是明明知道对方很忙，却依然选择浪费彼此时间。

心理学中有一个“超限效应”，意思是说当一个人被不断吊胃口，超过一定限度后，便会意兴索然甚至产生逆反心态。

在这个争分夺秒的时代，超限效应的渗透更为明显。

每个忙到不可开交的时刻，都可能因为一次拐弯抹角的对话，瞬间崩溃不堪。

乔布斯曾说：

“和优秀的人共事的最大好处，是不用在乎所谓的体面，大可以有话直说。” 

事实上，面对生活的种种压力，大部分人都没有太多的时间去脆弱敏感。

因此，不要总觉得别人是玻璃心，任由一句话就能讲明白的事，成为旷日持久的纠缠。

人生苦短，时间宝贵。

有话直说，是最高效的沟通方式，也是对彼此最大的尊重。

• 有话直说，才能避免彼此消耗。

知乎上有位网友埋怨男友的不解风情：

一起在餐厅吃饭，她让男友把盘里最后一条鱼吃了。

但她心想自己说过这鱼好吃，男友应该会很宠溺地把鱼夹到她碗里。

让她没想到的是，对方真的就自己吃了。

出差返回上海，男友说过来接她，她嘴上说不要，说自己辛苦一点没关系，心里却觉得他若真心在意，肯定还是会来接自己。

可男友真的就没来接她，她一个人拉着行李箱挤地铁，一路上怨气满满。

她说：“他如果真的在意我，又哪里需要我事事明说。”

高赞评论这样回复她：

“你眼中不够在意你的人，曾为你一句话，冒着瓢泼大雨，穿越大半个城市，浑身湿漉地来到你面前。

他还是曾经那个他，你又何必吝惜一句话？”

深有感触。

古人们常说，未尽之言，有无穷之意。

中国人的文化与性情，总带着些含蓄的底色，追求一种心有灵犀式的委婉默契。

仿佛任何关系，唯有做到“我不说，你也懂”，才是真感情。

倘若是“我说了，你才去做”，便不算真正的关心。

殊不知，没有谁与谁的人生能够完美交织，许多感受和遭遇终究只能冷暖自知。

一段要靠蛛丝马迹的细节、欲言又止的情绪维系的相处，注定是人生的消耗品。

《奇葩说》辩手黄执中说：

 “我们中国人说话都只讲三分，剩下七分用猜的。

猜来猜去，都在用真心猜真心，错过好多心，这又是何苦？”

任何关系，哪怕静水流长，也有漫漫波纹。

你不说，我不说，以为彼此都懂，最终谁都不懂。

与人相处，有话能直说，事事有回响，才能一起走过更长远的时光。

• 有话直说，是积极的态度。

有人问：“有话直说，得罪人怎么办？”

但其实，坦率直言并不等于口无遮拦，不知分寸。

《论语》中说：“智者思其所言，愚者言其所思。”

与人相处的正确态度，不是讳莫如深，也不是思想裸奔。

而是心口一致，说话坦率得体，让人如沐春风，温暖豁亮。

桥水基金创始人瑞-达利欧在《原则》中讲过这么一个故事。

有次他作为会议主讲，整个过程下来，他自认为状态不错。

可会议结束后不久，他收到一位员工的邮件。

邮件中提到，达利欧讲了很多无关琐事，影响了开会议程。

他推测，达利欧会前没有充分准备，导致论述时逻辑混乱，东讲一处，西讲一处。

面对这封带有批评口吻的邮件，达利欧非但没有生气，反而很欣赏这位员工。

一方面，他坦率自信，对领导做得不好的地方，敢于直言不讳。

另一方面，他没有在会上打断自己，影响会议进程，而是通过邮件指出问题，让人更容易接受。

后来，达利欧借由这封邮件，改善会议形式，大大提升了沟通效率，而发这封邮件的员工也得到领导层的重视。

作家韦斯托说：“有话直说是人生最积极的态度。”

好好说话，其目的是把话说出来，否则，任何的语言艺术都无从附丽。

一件事情，不会因为说话拐弯抹角就得以解决。

坦承直言，把问题摆上台面，才能进一步寻找解决方法。

遇事一言不发，假装什么都没发生，并非高情商的表现，而是对彼此的敷衍。

心中有虑，言之有物，以最舒服的方式切中听者的需要，才是真正高级的处世之道。

• 有话直说，是情商，更是一种能力。

作家颜酱有句名言：

“学会有话直说，对于含蓄惯了的中国人，也是一种卓越的才华。”

在这个任何机会都要主动争取的时代，坦率说出内心想法，才能有所作为，受人尊重。

说话扭捏遮掩，做事畏首畏尾，反而让人觉得能力缺失，底气不足。

日剧《半泽直树》中，近藤是一位被总行下放的银行职员。

在新的业务部里，领导觉得他在总行呆过，便让他负责银行借贷的流程工作。

虽然不满于这样的安排，但近藤觉得自己刚被总行弃用，如今直言拒绝，更可能引起新领导的反感。

很长一段时间里，近藤在不喜欢的岗位上任劳任怨，不敢说出自己的想法，更不敢拒绝无理的请求。

原以为这样能再次得到重视，岂料大家依然嘲笑他的懦弱无能，将他当作一个可有可无的工具人。

近藤这才明白，通过压抑内心想法而痛苦维持的人设，根本换不来认可，倒不如直抒胸臆，才可能做出些改变。

于是，他主动提出要负责自己擅长的财务审计，并拒绝任何关于贷款流程的委托。

起初他也担心这样会让大家讨厌，但事实上这根本没在部门内引起什么波澜。

反倒是他坦承内心想法后，不再像以前那样畏首畏尾，工作状态也大有改善。

很快，他发现财报中一处错误，为公司避免了一笔巨额罚款。 

他本人也通过这件事，展现了自己的业务能力，得到了真正意义上的重视。 

《穷查理》中有句话：“成功永远属于那些敢于说出自己渴望的人。” 

害怕被讨厌，担心被拒绝，滞留在安全距离中讳莫如深，到头来只能把人生的路越走越窄。 

毕竟这个世界欣赏的，不是你谨小慎微、害怕说错话的样子，而是你有话直说、敢于担当的能力。 

行走世间，许多事情成与不成，往往不过三言两语。 

言其所思，行其所言，不断提高自己的能力，方可成就更好的人生。 

黄侃寻思良久，终于想到委婉拒绝的说法：

“才疏学浅，恐难胜任，恕不从命。” 

胡适则不假思索，道出极其简单的三个字：

“干不了。”

台下师生一愣，随即掌声雷动。 

其实，这世上本没有那么多纠结和考量，凡事说开便明了，不说便乱了。 

每一次压抑不言的含蓄，都是自我消耗；每一次顾盼左右的遮掩，都是彼此疏远。

往后余生，抛却多余的铺垫，回归做人做事的本质。

说话不扭捏，有事不遮掩，才是最轻松的活法。

经营第一家超市的，是一家三口。

他们家服务挺差，或者干脆可以说没有服务。

不管你什么时候进门，他们超市都保证没人搭理你。

想买什么东西，自己找，找好了自己装。

守在柜台跟前的，有时是他们胖嘟嘟的儿子。

那小子一边打游戏，一边不耐烦地给你结账，连正眼都不会瞧你一下。

不过这还算好，他爹比儿子还不靠谱，如果换他来守柜台，那就更糟糕啦。

他记不清东西的价格，每拿起一样东西，就要大声问老婆：“这个多少钱？”

她老婆穿着一件不男不女的短裤，正坐在马扎上削菠萝，远远地瞥一眼，报价。

经营第二家超市的，是个挺精神的小伙子。

小伙子刚来没多久，创业劲头很足，嘴巴又甜，说话像讲相声，不管是大妈大婶，还是爱脸红的小姑娘，都能被他逗得咯咯笑。

他一天到晚守着柜台，只要有人进店，他不管在做什么，都会立马起身，说声：“你好。”

结账的时候，小伙子也很大方，所有零头都不要，顺带来个半鞠躬，说句：“下回您再来！”

所以小伙子的店一开张，我就在心里嘀咕：“那一家三口的店恐怕要黄。”

没想到，几个月过去。

一家三口照旧爱答不理的样子，生意却一点没少。

反倒是小伙子的店，渐渐冷落下来。

原来，这个小伙子因为没经验，找的货源很差。

同样是芒果，隔壁超市是甜的，他家的却是酸的。

同样是鸡蛋，隔壁超市个个新鲜，他家的却已经散黄。

没有人会为了几句甜言蜜语，就去买酸掉牙的芒果和散黄的鸡蛋。

就像没人会因为你是个好人，就容忍你一次又一次失误。

你做人怎么样，是你自己的事。

而你做事怎么样，才会直接关系到他人的利益。

我认识一个原料供应商，很会做人。

不管天南地北哪里的客户来探访，他都会亲自作陪，车接车送，好酒好菜地招呼。

第一次见他的人，没有一个不会竖起大拇指：“这人够义气！这个朋友值得交！”

可最后，这些客户几乎都跑光了。

因为这个供应商，有个很大的毛病，就是经常违约。

明明说好第二天能送到的货，却在当天早上打电话：“哎呀，抱歉抱歉，这批货没赶出来，兄弟多包涵！”

一次两次还可以，次数多了，谁能天天停下流水线等他？

有客户好心劝告：“你别整天到处招待，有那时间，去厂子里转转，赶赶进度好不好？”

可他坚持认为，只要把客户交际做好，订单就会源源不断地飞来。

就这样，没两年，他的厂子垮了。

这个人经常喝闷酒，感慨：“世态炎凉啊。”

在他看来，他对客户很够义气，可是客户却不念恩情，连宽限几天都不肯。

而实际上，他对客户的义气，对人家来说，不过是小恩小惠。

用小恩小惠，来挑战对方的原则，自然会输得很惨。

一般被这个词形容的人，都有一些共同特点。

比如，在某个领域特别有专长，业务做得特别漂亮，但不善交际，对人冷冷淡淡，更不会说什么漂亮话。

可能有人觉得可惜。

你看，他做事都做得那么好了，如果再学会做人，那该多完美呀。

这样想的人，都不懂得三种道理。

第一，越会做事的人，越没必要学做人。

为什么越会做事，越不需要学做人？

因为把事儿做好了，自然会有很多人抢着跟你合作，这时会出现一个甲方和乙方的现象。

不要以为只有投资方是甲方，最能够提供价值的一方，才是永远的甲方，也就是需要被包容的一方。

第二，满脑子想着做人，就很难把事儿做漂亮。

每个人的精力都是有限的。

一个恃才放旷的能人，忽然有一天开始“赶穴”，到处结交，到处逢迎，那多半是因为他已经江郎才尽。

因为如果他有很重要的事做，根本没有时间去结交逢迎。

一个人一旦满心学做人，就很难专心学做事。

第三，把事儿做好，就是最大的做人。

一个厨师，如果不能把厨艺练好，那么对人再周到客气，也算不上一个有良心的厨师。

一个设计师，如果不能把稿件设计好，那么对客户再彬彬有礼，也算不上一个有道德的设计师。

职业道德，是一个人最基本的道德。

在没有职业道德的前提下说“做人”，都是虚伪的。

鼓吹“高情商”的人都在讲：

一个人在待人接物方面应该有怎样的讲究？

 

一个人怎样说话，才会照顾到每个人的感受？

 

一个人应当怎样控制自己的情绪，做一个谦谦君子？

……

这让一些初出茅庐的年轻人产生误解，以为只要学会做人，自己就会成为一个佼佼者，获得人们的包容和认同。

而实际上，把自己分内的事情做好，才是最高级的情商。

如果你还没学会做事，就急着学做人，那么就算你真的能做个好人，也无法弥补你给别人带来的损失。

这就像一台机器，价格再优惠，外观再漂亮，如果无法正常运转，就是一堆破铜烂铁。

所以，请先专心学做事，再考虑学做人吧。

这世上大多数人，都会讨厌那种彬彬有礼，玄而又玄，却只会务虚，不会务实的家伙。

他们看起来很努力，很积极，却不能给人带来任何长远的价值。

记住，做事，才是你的核心价值，立身之本。

一个不能把事儿做好的人，就算再会做人，他所谓的“高情商”，也不过是一场骗局。

在与人交往中，总有一些人会让你感觉如沐春风，交往起来非常轻松。

但也总有一些人，常常会给你压力，甚至让你忍不住皱起眉头。

他们经常会问一些让你无法回答的问题，比如：你每个月赚多少钱啊？

或者提一些你没有办法答应的要求，比如：你帮我做一下这件事呗，不帮你就不够朋友。

我们都不喜欢跟这样的人交往，他们的问题主要出在哪呢？

你不能直接定性说这样的人就很自私，人品就很差，就不是好人。

他们做出这样的行为，大概率并没有什么恶意，只是因为他们太没有边界感。

你跟一个朋友面对面聊天，你会发现，你们俩之间总会保持着一个心理安全距离。

一旦你走近一点，稍微“越了边界”，对方就会本能地往后退，这就是边界感。

边界感的本质，是对所有权的认知：什么是你的，什么是我的？

你在你的范围内做事，我也在我的范围内做事，如果跨越了边界，就需要征求对方的同意。

就像两个国家，中间有一条边界，你跨越边界去别人国家采果子的时候，需要征求对方的同意。

你不能说，我看见你那有果子，你不采都浪费了，所以我就直接过去采了。

拥有边界感的核心要求，首先是你要识别什么是边界，其次是你懂不懂“要在边界内做事，如果越界，需要征得对方同意”这个基本的礼仪。

婴儿是没有边界感的，在他出生时，他认为他和妈妈是一体的，他不清楚什么是我的，什么是别人的。

等他慢慢长大一些，他才会渐渐认识到，原来我和妈妈是两个不同的个体。

这个时候，他的边界感才会逐渐形成。

武志红老师打过一个比方说，有些人虽然长大了，但是心理上还是一个婴儿。

这样的人就叫做巨婴，他长大之后依然分不清楚，什么是我的，什么是别人的。

为什么会这样？

因为在他小时候，他的妈妈没有让他认识到什么是清晰的边界。

比如，妈妈正在喝一杯饮料，儿子看到之后，直接拿过来就喝掉了。

这个时候，有的妈妈可能不会说什么，觉得这很正常，我的就是我儿子的。

但如果是在一些私有权意识比较强的家庭，这样的事情就不会经常发生。

通常，孩子都会先问一下妈妈：这杯饮料我可以喝吗？

经过妈妈的同意他才会喝掉，当他问这句话的时候，他的心里是有边界感的。

他知道虽然我跟妈妈很亲密，我想喝她也一定会让我喝，但是我还是要征求她的同意，因为这是妈妈的饮料。

可是，也有一些家庭的小孩子没有这样的意识，他们的妈妈也没有这样的意识。

这种意识一旦没有形成，长大之后，他就会因为缺乏边界感，在生活、工作中四处碰壁。

这就是一种边界感，有些决定应该由上级来做，有些决定应该由员工来做。

一旦跨越边界，就需要征得对方的同意，有些老板在管理员工的时候可能意识不到这个问题。

我举个例子。

假如有一位老板，他有一位很得力的下属，公司正处于飞速发展阶段。

突然有一天，这个下属决定要辞职了，老板就问他：“你做得这么好，为什么要辞职呢？”

他说：“因为我的太太想要离开这个城市，虽然我也很想留下来，但是我还是决定跟我太太一起走。”

然后这位老板就说：“那你就离婚呗，事业比家庭重要多了，你留下来简直前途无量啊，为了家庭而放弃，太可惜了。”

你看，这个时候，这位老板就越界了，他没有意识到离不离婚是别人的决定，跟公司没有关系，这就会让别人陷入很尴尬的局面。

与人交往的时候，也经常会遇到这样的问题，假如你在一个会议上认识了一位新朋友。

开始的时候，大家都很有礼貌，互相介绍自己的公司、职业，互相交换名片。

聊着聊着，对方突然问你：“你一个月挣多少钱啊？”

这个时候，你就不想搭理他了，因为他越界了。

甚至，有的人还会继续跟你说：“我一个月赚3万块，你呢？你一个月挣多少钱？我告诉你了，你也告诉我吧。”

这就更不礼貌了，一个月赚多少钱，这是个人的隐私，隐私的所有权属于自己，别人不应该主动询问。

如果你主动告诉别人我一个月赚3万块，这是你自己愿意把所有权分享给别人，但这并不意味着别人一定要跟你交换。

有的时候，你可能会遇到这样的情况，朋友在微信上问你一些问题，你正好不忙，他的问题也比较简单，于是你就顺手回答了。

但有的时候你特别忙，你就没有及时回复他，他立刻打电话找你说：“我看你没回，我就打个电话问问你。”

这个时候你说：“我现在不方便接电话，有什么问题你先微信留个言，我方便的时候再回你。”

就挂了电话。

这本来是很正常的情况，但是对方却恼羞成怒：“你太不把我当朋友了，我一直认为你是特别好的人，看来我看错人了。”

这就是典型的缺乏边界感，别人的时间，所有权属于谁？

属于他自己，所以你并没有权利占用。

你一旦要占用别人的时间，就需要经过对方的同意，强行占用，就属于越界。

这块手表是你的，那个电脑是我的，但是，时间的所有权，隐私的所有权，权利的所有权，这些无形东西的所有权，很多人都分不清楚。

我举个例子。

公司开会，讨论一件事情应该怎么做。

大家各抒己见，争得面红耳赤，讨论完之后，老板拍板说，我们最终决定这样做。

这个时候，一位持反对意见的员工站起来了，说：“我不同意，真的不应该这样做，这样做是错的……”

你看，这个时候，这位员工就越界了。

为什么？

因为发表建议是员工的权利，但是做决定是老板的权利，分清楚大家各自都有什么权利，这就是边界感。

你可以参与讨论，发表建议，但是最终老板如果没有采纳你的建议，你也要接受。

这个时候你的正确做法是什么？

是我依然保留我的看法，我依然可以不同意老板的决定，我依然可以不被老板说服，这是我的权利。

但是，我依然有责任去执行老板的命令，因为这是老板的权利，这就是边界感。

讨论的时候，你可以充分发表意见，但是一旦做了决定，你就要坚决执行。

和别人沟通交流的时候也同样，什么权力是我的？什么权利是你的？

表达的权利是我的，接受的权利是你的，我说的观点，你可以不信，你可以不同意，你也可以不接受。

但是我有表达的权利，你不能因为你觉得我说得不对，就不让我开口。

同样，我也不能因为你不同意我的观点，就把你按在地上，让你必须接受，这就是边界感。

写文章的时候也同样，我有表达的权利，我可以在文章中表达我的观点，但是我没有让你接受的权利。

所以我就不能说，你必须怎么做，你不这么做就怎么怎么样，这就是一种越界。

我只能说，对于这件事我是这么看的，如果是我，我会怎么做，希望能对你有点帮助。

这个时候，接不接受的权利依然在你手上，这就是边界感。

边界感的本质，是你对所有权的认知，什么是你的，什么是我的？

你在你的范围内做事，我也在我的范围内做事，如果跨越了边界，就需要征求对方的同意。

不管是在生活，还是工作中，边界感都非常重要。

很多让人不舒服的举动，通常都是因为对方越了界，所以要时刻训练自己的边界感，注意不要侵犯别人的边界。

这是一个成年人的基本修养。

否则，没有边界感，即便长大了，也会是一个不受欢迎的“巨婴”。