曾看过一个寓言故事：

狮子在熟睡，一只老鼠从它鼻子边跑过，狮子被惊醒。 

它抬起爪子将老鼠按在地上，老鼠求饶说：“狮子大王，您如果放了我，我以后一定报答您。” 

狮子看着这个小东西，哈哈大笑，不屑一顾，但还是抬起了爪子，老鼠逃命而去。 

有一天，狮子在林中觅食时，陷入猎人布下的罗网，狮子被困在其中，动弹不得，只能发出绝望的悲鸣。 

听到动静的老鼠，从草丛中闪出，几下就咬断了罗网，救下了狮子。 

梁仲春在《伪装者》中说：“任何人都可能成事，千万不要瞧不起你身边的小人物。” 

尺有所短，寸有所长。

做人，永远别瞧不起任何人。

• 瞧不起别人，麻烦就来了。 

小说《海狼》中说： 

“每一个人都把自己当作钻石，而在别人看起来，却不过是钻石的同素异形体：炭。” 

太把自己当回事，是一场笑话。 

一位女士领着儿子走进著名企业楼下的花园，在长椅上坐下来。 

不远处有位老人正在修剪花木。 

女士从挎包中拿出纸巾，一甩手将它抛到刚剪过的花木上。 

老人诧异地看了女士一眼，走过去捡起那团纸扔进一旁装垃圾的筐子里。

女士接着又揪出一团纸巾扔了过来，老人再次走过去把那团纸拾起来扔进筐子里，然后回到原处继续工作。 

可是老人刚拿起剪刀，第三团纸巾又落到他眼前的灌木上……就这样，老人一连捡了女士扔的六七团纸。

女士指着修剪花木的老人对儿子说，“我希望你明白，如果现在不好好学习，将来就跟他一样没有出息，只能做这些卑微的工作！”

老人放下剪刀走过来，对女士说：“女士你好，这里是公司的私家花园，按规定只有集团的员工才可以进来。”

 “那当然，我是这家公司的部门经理，就在这座大厦里工作！” 

女士不无得意地掏出工作证朝老人晃了晃。

老人打了个电话，人事主管匆忙赶来，恭敬地站在老人面前。

老人说：“我现在提议免去这位女士的职务！”

“是，我立刻去办”，主管马上答应。

原来老人不只是园丁，还是公司总裁。女士瘫坐在长椅上，这才明白自己低估了老人。

自视过高的人，往往会轻视他人。

人不可貌相，海水不可斗量！你一时轻视的人，转眼就可能让你高攀不起。

伊索曾说：“不要瞧不起任何人，因为谁也不是怯弱到连自己受了侮辱也不能报复。” 

不把别人放眼里，最后失望的只能是自己。

瞧不起别人，如同给自己的人生路挖坑埋雷，麻烦就不远了。

• 尺有所短，寸有所长。

有一句诗说：“梅须逊雪三分白，雪却输梅一段香。” 

局面暗转，各有胜场。

毛驴和白马结伴进山。

在平川大道上，白马奋起四蹄，不一会儿就把毛驴甩到了后边。

白马回头朝毛驴大叫起来：

“看你那慢吞吞的样子，我们什么时候才能到达目的地呢？你这黑驴，真是个庸才！” 

毛驴听到训斥，也不生气，依然不紧不慢地走着。

进入山区后，道路变得崎岖不平，白马的速度不知不觉地慢了下来。

毛驴却加快了步伐，很快赶到了前面。

白马看毛驴走起羊肠小路异常轻松，不解地问：“你为什么走起山路来比我快呢？” 

毛驴回答说：“快慢的差别，只是走了各自擅长走的路而已。” 

白马听后，感到十分羞愧。

韩愈说：“术业有专攻，如是而已。” 

有些人表现突出，不过是恰好发挥了自己擅长的能力而已。

《说苑卷》中记载过一个故事。

秦王派甘戊出使齐国，要乘船渡过一条大河。

船夫知道他的行程后，对他说：“河水间隔很窄，你都不能靠自己的力量渡河，怎样说服齐王呢?” 

甘戊回答说：

“不是这样的，你没明白这其中的道理。

事物各有长处和短处，那种谨慎厚道的臣子，可以辅助君王，用兵打仗他们却派不上用场；

好马可以日行千里，而把它们放在家里，让它们去捉老鼠，还不如野猫；

干将、莫邪是天下闻名的宝剑，如果工匠用它来劈削木头，还不如斧子好使。

现在用桨划船，进退自如，我是不如你；但说服有千辆战车的君王，你就比不上我了。” 

船夫，信服。

所谓庸才，只是放错位置的人才。

你所擅长的，别人望尘莫及；别人拿手的，你也只能仰望艳羡。

尺有其所短，寸有其所长。

黄渤说：“这个时代不会阻止你自己闪耀，但你也覆盖不了任何人的光辉。”

天地不生无用之人，在熟悉的领域每个人都能光芒闪耀。

人，不必高估自己，更不可轻视别人。

• 放低姿态，才能赢得善待。

曾国藩曾说：“谦卑含容，是贵相。” 

抖音上有条视频，让人感动不已。

生产经理每天上下班，都会很热情地与保安大爷打招呼。

同事不理解地说：“一个看门的老头，有必要对他这么礼敬吗？” 

经理笑着说：“大家都是同事，每个人都值得尊重，公司离了哪个岗位都运转不好。” 

一天， 经理想要了解一个产品的库存量，独自进入冷库中做盘点，下班时，库房值班员象征性地喊了两声，确认没人回应就落了锁。 

待到经理明白出不去时，才发现手机也没带进来，此刻已无法与外界联系。

她绝望地呼喊着，用力拍打冷库门，完全没有作用，她蜷缩在角落，慢慢冻得快失去意识时，听到有人在耳边呼喊她，并且将她背了起来。 

是保安大爷救了她。 

原来，保安大爷看到所有人下班离开，也没有见到生产经理，感到不对劲，就开始到处寻找，最后终于在冷库中发现了她。 

当经理拎着东西去感谢大爷时，大爷却说：“是你自己救了自己，如果不是你每天同我打招呼，我也发现不了你出事了。” 

人际关系中，其实每个人心中都有一杆秤，既不想在一段关系中吃亏，也不想平白无故占谁的便宜。 

在没有利益之争的标地，人性的规则是：你对我好，我就会对你好。 

你敬我一尺，我还你一丈；你高看我一眼，我善待你十分。 

清朝名臣张廷玉曾说：“盛满易为灾，谦冲恒受福。” 

姿态越低，越能赢得别人的善待。

• 永远不要瞧不起任何人。

陈道明曾说：

“上山的人永远不要瞧不起下山的人，因为他曾经风光过，山上的人不要瞧不起山下的人，因为他们会爬上来。” 

人生而平等，只有分工不同，永远不要瞧不起任何人。 

没有谁比谁更高级，鸟儿活着时吃虫子，死了被虫子吃； 

没有谁比谁更强大，一棵树能造出成千上万根火柴，而一根火柴就能烧掉成千上万棵树； 

没有谁比谁更重要，再贵的山珍海味，缺了两元钱一包的盐，也少了无穷滋味。 

换个赛道，换个舞台，换个规则，你未必能赢。 

人活一世，高估自己是狂妄的，看轻别人是愚蠢的，唯有平视才能看清自己，理解他人。 

在人之上不傲慢，把别人当人；在人之下不气馁，把自己当人。 

愿你活得不卑不亢，逍遥自在。

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《荀子》说：“怒不过夺，喜不过予。”

不要因为自己生气，就对别人做出过分的处罚；也不要因为高兴，就给他人特别的奖励。

真正聪明的人，都要学会控制自己的情绪。

因为极端情绪之下，人特别容易做出极端的选择。

所以，人生最好的活法，就是：喜时不诺，怒时不争，哀时不语，倦时不怠。

古人说：“盛喜之时，勿许人物，因喜时之言，多会失信。”

这句话的意思是，人在十分高兴的时候，最好不要轻易向他人许诺，说要给别人什么东西。

因为人在狂喜之下做出的承诺，往往都不是自己的内心意愿，所以日后也往往会失信于人。

历史上就有这么一个君王，因为高兴的时候胡乱许诺，最后因瓜被杀，葬送了性命。

这个真实的故事发生在春秋时期，那时候齐国联合宋、鲁、陈、蔡四个诸侯国，一起攻打卫国。

因为这次组队围攻之前，齐国没有向当时的周天子申请。

所以，在卫国被攻陷之后，齐国诸侯齐襄公就担心周王会派兵来讨伐他。

于是，他就派出他手下的两位将军，让他们统领兵马在齐国的边界上戍守，以防周军突击齐国。

这二位将军在临行前问齐襄公，他们说戍守边疆虽然很艰苦，但是作为臣子，他们不敢推辞。只是这一去总得有个期限啊，不然什么时候才是个头呢？

按说，这样的国家大事，齐襄王应该好好思考之后，再郑重回复对方。

但谁知，当时齐襄公吃瓜正吃得高兴呢，于是就顺口回复这二位将军说，现在正是瓜熟果美的季节，那你们就守到明年瓜熟的时候吧，那时候我就会派遣别人替代你们的。

二位将军一听，只需要守卫一年，那还是可以的。于是就轻装上阵，带着士兵去守卫边疆了。

不知不觉间，一年过去了。但是这时候的齐襄公，却早就把之前的承诺给忘了。

两位将军见齐襄公一直不派人来，就让人给齐襄公献上成熟的瓜，暗示齐襄王履行诺言。

谁曾想，齐襄公把瓜收了之后，根本不打算把他们召回来。

因此，两个将军一气之下，联合国内大臣起兵造反，杀掉了齐襄公，重新推举了新的齐国国君。

《道德经》上说“轻诺必寡信”，千万不要在高兴的时候，就随便向别人给出承诺，不然终会给自己招来大祸。

《昨非庵日纂》中说：

“喜时之言多失信，怒时之言多失体”。

高兴时的言论一般都不可信，那么发怒时说的话，多数都是不得体的气话。

所以，在生气发怒的时候，最好不要去争执。

宋代有个传奇宰相吕蒙正，出身十分贫寒。为了活下去，他甚至当过乞丐。

因此，当他成了宋朝的核心官员后，他当过乞丐的这件事，一直被他的政敌们当作羞辱他的把柄。

有一次，有人故意在他经过时说，现在当官的门槛是越来越低了，就连当过乞丐的穷小子，也能走上朝堂当官了！

听到这话，吕蒙正十分愤怒。

而和吕蒙正要好的同事们知道这件事情后，也气得不行，纷纷发誓要把这个口出恶言的人查出来。

但吕蒙正却连忙制止友人，不让他们追查下去。

好友们不解地问他，为什么不追究到底？

他缓过气后，对友人们说：

“如果我知道这人是谁，那我肯定会因为愤怒而与这人发生争执，从而失去理智，做出极端的事情来。

 

那我岂不是因为别人的小错，让自己损失更多吗？”

所以，古人说“怒时不争”，是避免争端的最好方式。

俗话说：“不如意之事十之八九，可与人言不过一二”。

人活着就不可能一帆风顺，我们总会遇到这样的打击，那样的困难。

但是真正成熟的人，已经学会了自我治愈，不把自己的不幸撕给别人看。

之前在知乎看到过一个提问说：“真正成熟的人应该是什么样子的？”

其中有个高赞回答说：

“真正成熟的人，就是学会不在哀伤的时候，把自己的不幸说给别人听。”

想必大家都知道，鲁迅先生《祝福》这篇小说中的祥林嫂。

祥林嫂一生不幸，她早年守寡，好不容易跑到鲁镇找了份工作，又被家人捉了回去。

后来，她又被家人强迫嫁给了一个不喜欢的男人，最后男人病死，唯一的儿子阿毛也被狼叼走。

于是，不幸的祥林嫂一遇到人，就向别人诉说自己的悲惨故事，告诉大家自己有多么痛苦。

鲁迅先生说，“刚开始还都同情她，慢慢她说得实在太频繁，大家就都讨厌她。”

是因为人心不古，所以最后大家才都讨厌她的吗？

其实，哪里有那么多的坏人啊。

只不过是因为，这世界上没有真正的感同身受，只有冷暖自知罢了。

所以，人在低谷的时候，千万不要去打扰任何人，学会“哀而不言”。

不要把自己的伤口一遍遍撕开给别人看。

倦时不怠

当年阿里巴巴一举上市的时候，淘宝当家人马云说：

“今天很残酷，明天更残酷，后天很美好，但绝大部分人在第二天晚上就放弃了，看不到后天的太阳。”

这就是《诗经》上讲的：“靡不有初，鲜克有终。”

敢于开始的人不少，但是能坚持到最后的人却寥寥无几。

其实，成功的路上并没有那么多的竞争者，大部分人走到一半就放弃了。

可是，很多时候，只要再多一步努力，就能到达我们想要的目的地。

比如，之前网上有个很火的“竹笋定律”，说的就是这个道理：

我们现在用“雨后春笋”来形容事物发展得很快速。

但实际上，竹子还是竹笋的时候，在土里四年才会长3厘米。

而竹子之所以生长缓慢，是因为它要把自己的根牢牢地扎在了泥土里。

因此，一根占地不到碗口大小的竹子，地下却长着能铺满数公里的根系。

但正是这样日以继夜的累积，让竹笋在出土之后，能够在短短的六周之内，就快速长到15米，逃过被当成竹笋吃掉的风险。

所以，就像《礼记·大学》中曾说过：

“苟日新，日日新，又日新”。

越是疲倦的时候就越是不能怠惰，如果我们每天都能比别人进步一点点，日积月累之下，我们就能超出别人一大截，得到别人不能得到的成功。

因此，明朝洪应明在《菜根谭》中讲：

“不可乘喜而轻诺，不可因醉而生嗔，不可乘恢而多事，不可因倦而鲜终。”

不要在高兴的时候，轻易许诺；不要在醉酒的时候，乱发脾气；不要在得意的时候，惹是生非；不要在疲倦的时候，有始无终。

做人，处事要有一定的条理，待人要有一定的宗旨。

所以，保持“喜时不诺，怒时不争，哀时不语，倦时不怠”的活法吧。

只有这样，我们才能做情绪的主人，掌控自己的后半生。

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俗话说，树挪死，人挪活。

其实未必如此。

树挪了位置未必就会死，人挪了窝未必就会变好，如果问题出在根上，出在自己的身上，那再怎么折腾也是枉然。

就职场人而言，“工作态度”就是根，一旦这方面出了问题，那么他就不太可能成长为参天大树。

所以，一个人对待工作的态度里往往藏着他的层次和结局，这绝非是一句妄言妄语。

具体原因，且听细细道来。

• 对待工作的态度，见一个人的格局。

在职场上，格局不一的人，认知层次不同的人，他们对待工作的态度往往有着非常大的差别。

格局越大的人，心智越是成熟的人，工作起来越是认真负责，反之则越是敷衍了事。

这种现象其实是可以理解的。

格局是什么？

所谓格局，其实就是一个人的眼界，格局大的人，往往能看得长远一些，而格局小的人，通常只能看到眼前。

在一些人看来，工作就是给老板打工的，不是自己的事，于是工作时能偷懒则偷懒，能出六分力，绝对不会出七分。

很多职场人都有这样的“小格局”心态，甚至于会因此而沾沾自喜，感觉自己占了不小的便宜。

而还有一些人，他们的思维方式则完全不同，在他们的眼里，工作是自己的事情。

对于他们而言，工作不仅仅是拿到一份薪资，而是让自己有机会变得更有竞争力，能力更加强大，在未来能有更好的发展。

所以，有些人宁愿不要工资也要去一些优秀的平台工作、学习，因为那里能提供更好的成长机会。

格局不同，思考、看待问题的角度就不同，最后所呈现出来的工作状态自然也就截然不同。

很显然，格局大，心智成熟的人，更有机会拥有未来，活得也更加通透、智慧、笃定。

• 对待工作的态度，见一个人的情商。

之前有位读者向我求援，她和客户吵了一架，领导给她两个选择，要么向客户赔礼道歉，并接受罚款，要么就收拾东西走人。

那天，她原本心情就不好，在家里因琐事和老公吵了几句，上班的时候，客户反反复复地修改让她火冒三丈，在电话沟通时和对方吵了起来。

她问我该如何收场，我说如果你不想离开这家公司，那就只有接受处罚，你得为自己的情绪失控买单。

在职场上，很多人的工作态度是有问题的，领导不能说，客户不能催，表现地很不成熟。

主要有三个方面：

1. 不能很好地控制自己的情绪；

2. 不能好好说话沟通；

3. 抗压能力差；

这其实就是一个人“情商不高”的表现。

提到“情商”，我们习惯理解为一个人的人际交往能力，其实这并不是情商的全部定义，因为其还包括“自我相处”的能力。

真正高情商的人，往往不会在忙得焦头烂额的时候，对身边人发脾气，摆脸色，不会轻易对别人恶言相向，不会在受到委屈的时候，不顾后果地为自己讨回公道，意气用事……

如此成熟、理智的背后，是高情商的支撑，更缘于他们对工作的态度。

在他们眼里，工作是一块战场，要谨慎对待，要懂得取舍之道，要知道衡量利弊；

工作更是一处修道场，要将自我修行到一个更高的境界。

很多时候，能将不喜欢的工作做好，能将一件普通的小事做到极致，能在一个平凡的岗位上发光发亮，这就是一个人的修行。

• 对待工作的态度，见一个人的秉性。

我在之前的文章里就提到过，对于老板而言，员工存在的本质，其实就是为了解决问题，我付你报酬，你帮我做事情。

换个角度讲，对员工而言，你有义务保质保量地完成老板安排的工作，帮其解决问题。

常言道，拿人钱财，替人消灾。

不得不说，很多职场人是做不到如此的，工作敷衍了事，消极怠工，没有职业操守。

坦白讲，一个做不到认真工作，在工作中习惯投机取巧，浑水摸鱼，偷奸耍滑的人，其秉性往往是有问题的，至少说并不是很靠谱的人。

秉性就是本性，老话说得好，江山易改，本性难移。

如果一个人的秉性出了问题，哪怕能力很优秀，他的人生之路想要向上走往往也是很困难的，也注定不会有太高的成就。

反过来，一个做事踏实靠谱，认真负责，不弄虚作假的人，即使他没有很高的天赋，没有很强的业务能力，往往也会混的不错，会永远有属于他的一席之地。

这样的反差，就是由这个人的秉性和人品所决定的。

人品是一个很虚的概念，既看不见也摸不着，但却确确实实存在着，在关键的时候，能成为人生的通行证，也是一个人能够走得更远的保证。

格局也好，情商也好、人品也罢，这些都是一个人身上很重要的品质，而这些品质将决定一个人的人生高度和层次。

好好工作吧，当你的态度正了，思维开阔了，人生往往也就走上正轨了。

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周国平说：“幸福，不是活成别人那样，而是能够听从自己内心的生活。”

人这辈子，可以活成许多种模样。

从前梦想走遍天涯，享尽世间声色犬马。

走过半生才懂得，余生最好的生活，不过是：

干净的圈子，规律的生活，中意的人。

过去的日子，你是否有过这样的时刻：

你在酒桌上谈天说地，可回到家里，瘫躺在沙发上只感到莫名空虚。

你心情低落，把通讯录翻了个遍，也没找到一个能让你倾诉的人。

你遇到麻烦想要求助，可真正愿意帮忙的人寥寥无几。

人活着，总是离不开“圈子”二字。

从前盲目地扩大圈子，逢局必参加，遇到同行大佬一定要加上微信。

直到庞杂的关系开始消耗我们，才终于明白一个道理：

圈子越大，心越烦杂。圈子虽小，干净就好。

梁朝伟的圈子一直很小。

每次拍完戏，有人约着一起出去，他都不参与。

即使一再邀请，他也是扫兴的那一句：“不要了，你们玩，我回家。”

我们总以为他很高冷，其实，他把温暖都留给了二三知己。

就像他说的：“朋友应该删繁就简。”

越是简单的圈子，越不用费心经营；越是干净的圈子，在关键时刻，越帮得上忙。

真正的朋友，从来不在于“多不多”，而在于“好不好”。

人这一生，其实没必要把太多人请进生命里。

从现在开始，养成定期清理圈子的好习惯。

加了微信再没联系的人，果断删；无意义的群聊，立马退。

虚情假意的应酬，没有必要再去了；无意义的酒局，能推就推。

正如那句话说的：生活，想要让自己过得舒心，就要活在懂你的人群里。

往后余生，愿你目之所及，皆是喜欢的一切。

关于“我”字，莫言有个解释很有意思：

前几天，看到豆瓣网友@李小铁柱分享的“脑梗日记”。

从抢救室出来，拿到报告单的那一刻，医生在一旁摇头：“怎么年纪轻轻的，就……”

看过小李的整个患病过程，才知道危机原来早已潜伏在她的日常生活中。

小李从小口味偏重，爱吃荤，父母做饭也大油大盐，这样的饮食习惯导致她胆固醇偏高。

经常熬夜，不规律的作息让她情绪低落，白天也昏昏沉沉。

好在庆幸的是，小李最后晕倒时，正在医院做检查。

在日记里，小李写下这样一句：

“爱惜自己，生命可贵，细水长流，不要急着在年轻的时候匆匆挥霍。”

人生上半场，最大的错觉，就是总以为年轻是资本。

到了身体全面亮起红灯，才知道人这辈子，最不该透支的就是健康。

常常羡慕那些精力充沛的人，做什么都干劲十足，把人生越活越丰富。

仔细想想，所有的活力和勇气，其实都来源于规律的生活。

作家松浦弥太郎在《正直》中写道：

“每天晚上十点左右上床，早上五点起床，每隔一天要去锻炼，快走十公里，然后八点去上班。”

规律的生活，带给他的不仅是强健的身体，也让他在陷入低谷时，能快速调整好心态，重新出发。

生活就是这样，早点睡，早点起，养足了精神，没什么坎是过不去的。

接下来的日子，请记得回归生活的细节，照顾好自己。

没事早点睡，有空多运动，好好吃饭，劳逸结合。

改变一切不好的生活习惯，远离一切不健康的东西。

当你温柔对待自己，生活明朗，万物可爱。

小说《刺猬的优雅》里有一句话：

“我们都是孤独的刺猬，只有同频的人，才能看见彼此内心深处的优雅。”

与中意的人一同前行，频率相同，步调一致，一路上欢歌笑语。

热播剧《小舍得》里，南俪和夏君山这对夫妻，让大家羡慕不已。

相比于颜鹏对妻子田雨岚的甜言蜜语，夏君山更以实际行动支持妻子南俪。

第一次家庭聚会，南俪与父亲闹别扭回家，夏君山先让她发泄完怒气，接着聊天帮她解开心结，最后还不忘拐着弯夸老婆。

夏君山二话不说，主动接送孩子，上班期间还抽空回来帮忙照顾丈母娘。

到了晚上，等孩子都睡了，他十分自然地接过老婆手中的洗衣盆，一边洗衣服，一边给老婆做心理疏导。

那段时间，夏君山负责给孩子辅导作业，因为孩子的教育着急得大发脾气。

深夜，夏君山坐在客厅，又焦虑又自责。

此时，南俪又反过来安慰他。

夫妻之间的理解和互助，终于治愈了原生家庭给南俪带来的伤害。

人这一世，如果能有中意的人相伴身旁，便是最大的幸运。

有人与你把酒分，有人告你夜已深。有人知你冷与暖，有人伴你度余生。

旁人只会欣赏你的好，但他不仅懂你心里的苦，更能接纳你的满身狼狈。

漫漫人生路，如果你有幸能遇到与你同频的那个意中人，一定要好好珍惜。

“最幸福的人并不是拥有最好的一切，只不过他们可以把一切都变成最好的。”

只要用心经营，惬意美好的人生，你我皆可获得。

往后余生，好好生活，慢慢相遇，不亏欠别人，不辜负自己。

愿所遇皆欢喜，所见都温柔，我们每个人都活出自己想要的模样。

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这一年，我将他从老家接回身边上幼儿园。

儿子各种调皮捣蛋，而且屡教不改，我决定好好培养他，把他教成一个懂事乖巧的好孩子。

那天从幼儿园回家的路上，经过一个小商店，他看中了摆在门口的一个奥特曼。

可家里奥特曼已经很多了，我不同意再买。

儿子赖着不肯走，抱着那个奥特曼不肯撒手。

我百般劝说无果，便阴沉着脸对他说：

“你再不听话，我就走了。”

说罢真的抬脚便走，儿子吓得哭起来。

他看我丝毫没有停下来的意思，赶紧一路小跑跟了上来。

一边跑一边喊：“妈妈，别丢下我。”

我回答说：“只要你乖乖听话，我就不会丢下你。”

从此，我们去超市也好，去商场也好，儿子再也没有提过要求。

看到喜欢的玩具，说这个玩具不好玩，他不喜欢。

看到爱吃的冰激凌，说冰激凌是垃圾食品，小孩子不能吃。

就连别的小朋友请他吃薯片，他也只是舔舔嘴唇，盯着薯片说“我不想吃”。

我心里有些得意，他终于懂得克制自己贪吃贪玩的天性，不再任性。

邻居轩轩妈带着儿子来我家玩，我招呼儿子好好招待“小客人”，两个小朋友很快玩在一起。

临走时，轩轩想把儿子的玩具枪带走，儿子不愿意。

我批评儿子：

“你太不懂事了！老师不是教你要跟朋友分享吗？

轩轩难得来一次，先让他玩玩吧，回头妈妈再给你买一个……”

儿子哭闹着不依。

轩轩见状，抱着玩具枪一溜烟跑掉了。

邻居急着追孩子，只好尴尬地安慰儿子：阿姨下次送你一把新枪。

儿子大哭着不同意，我狠狠批评了儿子一顿。

后来，儿子再也没跟别的小朋友争抢过玩具。

不仅不抢，还经常大方地分享自己的零食、玩具。

哪怕自己都没吃够、没玩够，也要优先照顾别人的喜好。

连幼儿园的老师都夸他：小小年纪就懂得迁就别人，是个乖孩子。

我为孩子的早慧而满意，更为老师的夸奖而自豪。

他上小学了，开始有考试，儿子很少拿双百回来。

为了刺激他努力向上，我经常拿他跟轩轩比较。

“你看轩轩，数学每次都考100，你再看看你……”

“你看轩轩，看图写话写得多生动，看你写的这是什么……。”

 

“你文化课比不过轩轩就罢了，连跳绳也跳不过……”

轩轩妈问他怎么不出来玩了，儿子吭哧半天说不出一句完整的话。

回到家我说他：

“你看人家轩轩，落落大方，阳光开朗，你连一句囫囵话都说不好，妈妈白养你这么大了。”

儿子呐呐地说：“轩轩什么都比我好、什么都别我强，我不想跟他玩。”

我真是恨铁不成钢，便趁机引导他：

“那你就要努力学习了，争取超过他，不然都不配交朋友了。”

我给儿子买了3套卷子，让他每天写完作业再做3张卷子。

他每天放学就乖乖回家写作业、做卷子，做不到100分他就不停止，经常熬到11点多。

这么小就对自己有了高标准、严要求、追求完美，我很是欣慰。

有一天他放学回到家，脸上有抓痕，耳朵也流血了。

他一回来就跟我说：“妈妈，某某同学欺负我。”

刚巧那天我工作不顺，下班回来看见儿子这个样子就很烦，没好气地训他：

“他为什么不欺负别人，就欺负你？”

 

“是不是你又干什么坏事了？”

 

“他欺负你，你就不会躲吗？”

 

“这么大人了还不懂事！竟给我添乱……”

晚上老公看到儿子脸上的伤，问他怎么回事。

“没什么，跟同学打闹留下的，是我自己不好。”儿子说。

于是老公又教育了他一通，叮嘱他在学校跟同学搞好关系，别惹事。

从此，儿子再也没有说过在校的不开心事。

我想，他终于懂得不给大人添麻烦了，终于长大懂事了。

儿子的班主任向我反映说：你儿子什么都好，就是有点不合群，很少见他跟其他同学走在一起。

可这又有什么关系？

他不是也说了：我儿子什么都好。

家长会上，其他家长要么为孩子成绩不好而忧愁，要么为孩子不自立、连鞋带都不会系而烦恼，要么为孩子的叛逆、不听话而忧心忡忡。

而我的儿子，学习好，能自立，还会主动帮我做家务，叛逆、离谱的事从来没做过。

这么懂事又自觉的孩子，就算有点不合群，又怎么了？

我对班主任的话不以为然，以为儿子只是有点内向而已。

这一年，新冠病毒来了，全球经济受影响，家里收入锐减，我和老公经常因为一些鸡毛蒜皮的小事吵架。

每次吵架，儿子都会问我：“妈妈，你们会离婚吗？”

我每次都对儿子说：“要不是为了你，我早就离了，还会受你爸这窝囊气？”

儿子低头，不说话。

那一年，儿子特别懂事。

他学会了一个人上学、放学，学会了自己洗衣、做饭，照顾自己。

有一次做饭切菜时，他不小心切到手。

他既没有哭，也没有找我处理，继续按着伤口切，血把土豆都染红了。

我见案板上一片狼藉，又忍不住怪他：

“干不好就别逞能……”

他终于哭了：

“我只是想做点什么，让你不那么辛苦……可我什么都做不好，我也好讨厌自己，如果没有我，你和爸爸应该都会有很好的生活吧？”

虽然他哭哭啼啼的样子让我很烦，但我的心里多少还是有点欣慰：

他终于想为我们做些什么了，知道用自己的实际行动弥补父母了。

儿子最近有点不对劲。

即使在家，他也很少与我交流，经常把自己反锁在房间，喊他也不理会。

上一次，我多喊了他几声，他突然就开门对我大喊大叫，一开门二话不说，一脚踹坏了一把塑料小板凳。

一向温顺的儿子，怎么突然这么暴躁？

看我不敢置信的样子，儿子仿佛突然醒悟过来，哭着跟我道歉：

“对不起，妈妈，我不该乱发脾气……”

说着说着就用头去撞墙，我一个没拦住，他竟然把额头磕出了血。

我赶忙把他送到医院包扎。

去医院的路上，他各种自责：抱怨自己没用，又给父母添麻烦了，不配当我的儿子……

说的什么乱七八糟……

外科医生很快就包扎好了，但是他建议我带儿子看看精神科。

我怀着满腔疑惑带着儿子去了精神科。

精神科医生很快就给出了病因：中度抑郁症。

我那成绩好、不惹事、又乖又独立的孩子，怎么可能患上精神方面的疾病？

不敢相信这个结果，我又带着儿子看了两家权威医院，结果依然如此。

表面看起来人畜无害的孩子，实际上内耗得厉害。

看起来乖巧听话的孩子，内心并不一定真正服从，只是出于对大人的爱和敬畏，他才忍下了所有的不满和委屈。

可他的痛苦总得有一个发泄渠道。

懂事的孩子不会将愤懑发泄到别人身上，只好向内自我攻击，直至身体承受不住了，这才发病了。

我这才幡然悔悟。

回家的地铁上，这些年的所作所为在我脑海里一幕幕闪过。

原来早在3岁那年，他就学会压抑自己了。

因为害怕被丢下不管，他不敢任性讨要玩具、索取零食，生生压制自己爱吃爱玩的天性，不敢贸然表现出这个年纪应有的无拘无束。

5岁那年，他学会了迁就别人。

为了取悦大人，获得表扬，他宁可让出自己喜爱的零食、玩具，优先成全别人，牺牲自己的感受。

7岁那年，他开始否定自己，彻底失去自信。

只因为我的盲目攀比，让他觉得别人家的孩子哪儿都好，自己哪儿都不行。

8岁那年，他被欺负了，我们没有解决他的困扰，反而责怪他不够好。

连自己父母都不为他托底，他是不是特别绝望？

10岁那年，一句“要不是为了你，我早就离婚了”，搞得他像一个寄人篱下的可怜虫，以“父母累赘”的身份卑微地活着。

如今他12岁了，似乎如我所愿：

他懂事且省心，成绩优秀，生活自立，是个听话的好孩子。

可他却病了，彻彻底底的病了。

原来，我一直在不知不觉间，毁掉我最亲爱的孩子。

一个小小孩

是啊，一个孩子千辛万苦来到这世上，不是为了成为我们心目中那个“完美”的人的。

他应该有自己的思想、个性和灵魂，他应该勇敢的做自己。

如果有机会再养一遍儿子，我一定对他说：

“你只要做一个单纯快乐的孩子就好。”

想撒娇就撒娇，想淘气就在家淘气。

我一定不会对你动辄发脾气，更不会图省心吓唬你、批评你、否定你。

你不必为了什么而讨好我，遇事勇于争取，不畏拒绝。

你可以不太乖，也不必太懂事。

因为你是自由的，我是爱你的。

如果一切可以重来，我绝不会“以爱之名”，让你拥有一个“听话”而“懂事”的人生。

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萧伯纳曾经说过：“自我控制，是最强者的本能。”

希腊神话中，海妖以歌声引诱水手，使得航船触礁沉没，因此海岛周围白骨累累；

英雄奥德修斯为了渡过海岛，以蜡封耳，用绳子把自己束缚在桅杆上，最终抵住诱惑，安全通过。

做白骨还是做英雄，关键在于你是否自律，是否有控制自我的能力。

• 不自律，正在毁掉你的人生。

曾写出千古名句“谁知盘中餐，粒粒皆辛苦”的诗人李绅，对于底层百姓的生活有着很深的感悟，他早年间所写的诗歌多半社会，人民。

然而中年发迹后却生活奢靡，为官酷暴，欺压百姓，最终落得“削绅三官，子孙不得士”的下场。

柏拉图说过：“自制是一种秩序，一种对于快乐与欲望的控制。”

一念之非不加以遏制，最终使自己一步步走向罪恶的深渊。

前车之鉴，后车当以此为戒。

身边总是有朋友在问：“一开始学习工作就想刷手机，做事总是三分热度，我是不是没救了？”

这种偷懒贪玩的念头虽不至祸及子孙，毁掉自己倒是绰绰有余了。

知乎上有一篇报道，13岁孩子因过度玩手机患上了急性脑膜炎，导致瘫痪和智力衰退。

不只是孩子，有多少成年人抵抗不住诱惑，抱着手机刷微信刷抖音到凌晨呢？

生活中不乏这样的人，贪图一时的放纵，却为此付出了更高昂的代价。

不自律，会慢慢摧毁一个人的身体、心智乃至整个人生。

• 自律的快乐你想象不到。

郭麒麟有个段子，“你以为有钱就是快乐吗？不，有钱的快乐你想象不到。”

而我想说，自律的快乐，你真的想象不到。

俗话说，岁月从不败美人，岁月只杀猪。

台湾女星陈意涵38岁仍然坚持每天跑步，成为娱乐圈的“慢跑女王”。

她说：“我的体内住着一个随时要起跑的灵魂”。

35岁这年，她给自己的生日礼物是跑完全马；

怀孕期间，以不低的配速跑完5公里；

坚持并不断践行“凡事不过8公里”原则……

她对自己的严格要求、对每个目标的行动力让她得到了回报。

人称“不老女神”的她有着胶原蛋白满满的娃娃脸，1982年出生如今却依然像个亭亭玉立的少女；

跑步时释放的多巴胺使她更加乐观开朗，享受生活；

当她面对琳琅满目的小吃美食可以毫不顾忌的大快朵颐……

自律带给她的礼物不止如此，希翰曾说过：“能命令自己的人很快就能命令别人。”

在《花儿与少年》的录制中，年过30的她随随便便一个晨跑就是13公里，跟拍的摄影师都累到虚脱，纷纷表示佩服。

当你把自律融进骨子里时，欣赏尊重你的人会越来越多。

当我们翻看朋友圈时，会看到有人晒肌肉马甲线、晒健康丰富的食谱、晒学习笔记。

他们舍得放下手机、抵御诱惑，他们用日复一日的坚持换来了积极的生活习惯，当他们摒弃了低俗的欲望，高质量的生活与心境也就随之到来。

因为自律，他们从不迷茫；因为自律，他们做事效率更高；因为自律，他们收获了自己想要的生活。

• 告诉你自律的三把钥匙。

原理要和方法论相结合才能发挥出作用，希望以下的自律小技巧能帮你战胜懒癌和拖延症，改变现状。

我们生活在一个信息化的时代，每天都与网络形影不离，外界对我们的干扰因素也很多，屏蔽他们，是我们必须要做的事。

到了该静心工作的时间，那就把手机放到自己视线之外的地方；

闲暇时想读书做笔记，心里又想刷小视频打游戏，那就干脆把软件卸载，一了百了；

设定了减肥目标，却忍不住总想吃零食喝碳酸饮料，那就把家里囤的垃圾食品都丢掉；

购物节到了，没钱还想剁手，那就别打开网购界面，眼不见为净。

这些看起来都是微不足道的小事，但哪怕对自己一点小小的克制，也会使你的心志变得强而有力。

仔细想想，每次怀着雄心壮志为自己立的目标是不是过于宏大，我今年要跑步300公里，我要存款50万，我要背完两本单词书……

自己就仿佛戏台上的大将军，背上插满了flag。

结果到了规定期限，看看那些目标，一个也没完成，小丑竟是我自己。

既然目标远大无从下手，那不如把他们分化，从一件件小事做起。

我想保持健康身材，那我就每周跑步三次，每次跑2公里；

我想存款买车买房，那就根据自己的收入，每个月预留一部分钱先存起来，再去安排剩余工资的使用；

我想过英语四六级，那我就保证每天背30个单词并复习昨天背过的，睡前安排15分钟英语听力磨耳朵……

不积跬步，无以至千里。

当我们按时按量完成每一小步，那过不了多久你就会发现，成功就在眼前。

心理学家斯金纳曾提出的“强化理论”认为：

人的某种行为得到他人或社会的奖励后，这种行为将会得到强化，不停地强化后就会被固化；

反之得不到预期的奖励，这种行为就会消退，而得到惩罚，这种行为就会加快消退。

把这种心理运用到自律中，可以作为一种正向激励，来促使我们的好习惯固化。

比如说今天达成运动目标，可以奖励自己一件种草已久的心水小物；

做完读书笔记，可以奖励自己买新书；

背完今日份的英语单词，可以追一部喜欢的电影……

通过不断的“小恩小惠”，让我们的大脑形成一个完成任务即有彩蛋的暗示，这样我们就会慢慢享受完成任务的快感，从而不知不觉中达到自律的目的。

陀思妥耶夫斯基说过：“如若你想征服全世界，你就得征服自己。”

一开始通往自律的道路的确曲折，或许你会抓耳挠腮、心里蠢蠢欲动，但这个过程就像戒烟瘾一样，熬过痛苦的时光，你会爱上那个闪闪发光的自己。

每个人都是自己的命运建筑师，只要愿意开始，没有什么事情可以阻止你。

愿你的征途上铺满星星。

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庄子说：“人生天地之间，若白驹过隙，忽然而已。”

到了人生后半场，过一天，少一天。

余下的日子里，最要紧的不是取悦他人，而是富养自己，不给自己留遗憾。 

富养，不仅仅是物质上的不愁吃穿，更是精神上的饱满充实。 

尽情享受人生中的种种美好，活出自己想要的样子，才不负你来这人间一趟。

老话说得好：“生死不由命，富贵全在勤。” 

勤劳的双手能挣出所有，而懒惰只会什么也得不到，想着天上掉馅饼，坐享其成，不过是痴人说梦话。 

春若不种，秋则无收；少若不勤，老则无依。 

或许你可以靠着透支身体、小聪明和运气取巧的活着，但到了某个年龄之后，真正给你支撑的，只会是自律，积极和勤奋。 

我们为什么要辛勤工作，努力赚钱？ 

不为别的，就是为了即使前路坎坷，也能气定神闲，过着独立而自由的生活。 

你的勤奋里，藏着的不仅仅是钱财，而是你的底气、你的退路和你对未来人生的自主选择权。 

就像《自祭文》中有言：“勤靡余劳，心有常闲。” 

辛勤忙碌，身体固然会疲惫，但内心却是悠闲自在的。

曾国藩说：“人之气质，由于天生，本难改变，惟读书则可变化气质。” 

平日里多读书，一时半会也许看不出什么变化。 

但恰如苏轼所言：“胸藏文墨虚若谷，腹有诗书气自华”，日积月累，你的气质谈吐，你的胸襟格局，一定会有所不同。

因为一本好书中，蕴含着前人诸多的见识智慧和处世哲学。 

一个人的时间和阅历是有限的，通过读书，你能与前辈先哲跨越时空对话交流，越活越通透，越活越智慧。 

腹有诗书的人，不会将自己囿于生活的鸡毛蒜皮，也不会困于一时的人生低谷。 

因为你读过的书，已经长成了你的骨头和血肉，书读多了，眼界就打开了，内心通透了，问题就少了。 

书读多了，滋养心灵，拓宽眼界，内心自然丰盈饱满，不再匮乏。

《道德经》中说：“天道无亲，常与善人。” 

天地无私，不会偏袒任何人，但绝对不会亏待善良的人。 

世间所有的美好，都是环环相扣的，你的福报，不过是积攒的善良罢了。 

古训说：“小善渐而大德生。”

即便是微不足道的善举，不动声色的善意，也能自带光芒，燃着力量，改变一个人的命运。 

命运归根结底，不过是因果循环。 

该帮的帮，该让的让，你在这里吃点亏，可能就在别处暗藏了力量，要相信，你的福报在后面。 

你现在所承受的，都源于你的起心动念；你将来拥有的，都始于你当下一言一行。 

一直善良下去，不计较得失，不瞻前顾后，只问自心，福报已在你的身后相随。

 《吕氏春秋》有言：“流水不腐，户枢不蠹，动也。” 

意思是说，活水常流所以不发臭，门轴常转所以不被虫蛀。 

人也是如此，养身要常运动，生命力才能持久，才有旺盛的活力和强健的体魄。 

即使此时此刻，你拥有一个健康的身体，但也别忘了坚持运动。 

生活再忙碌，也要留点时间来锻炼，有一个好身体，远离疾病伤痛，才能抵抗世间万难。 

作家周岭说：“时常运动的人，体内生态系统则更像是一汪清泉；而久坐不动的人，体内生态系统犹如一潭死水，毫无生机。” 

运动或是不运动，身体状态大不一样，你过的也是两种截然不同的人生。 

动起来，一次两次或许看不到效果，但你只管坚持，时间会给你答案。 

愿你在大汗淋漓中，遇见更好的自己。

《昭德新编》中云：“水静极形象明，心静极则智慧生。” 

人活在世上，难免面对许多纷纷扰扰。 

一个人，只有静下来，心中才能无所挂碍，智慧才能熄灭烦恼。 

太浮躁的人，内心不静，遇到难题就会内心惶恐不知所措。 

只有摒弃多余的欲念，静下心来，才能保持从容镇定，守得云开见月明。 

心静则清，心清则明，这是最好的生活态度，也是人生至高的境界。 

内心安宁清静，才能真正享受外在的福祉，否则钱财名利，都不过是桎梏累赘。

“人生实苦，终其一生，我们都要不断地修炼灵魂，完善自我。” 

人生不过匆匆百年，没谁能改变生命的长度，但我们却能选择完善自己的活法。 

未来还有无数的美好，更好的自己，等着跟你相遇。 

你得富养自己，去改变，去提升，去起舞，把自己变成珍贵的存在。

那些你流过的汗、读过的书、走过的路、行过的善，最终都会流转轮回到你自己的身上。

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知乎上有一个扎心的问题：“哪一刻让你对婚姻死了心？”

在下面近7000个回答中，我看到了这样一句话：

“一开始没有人在意，不过是一次争吵，一次失望，一次痛哭，直到我们再也回不去。”

在和上千对夫妻聊过后，我发现很多人并未真正了解婚姻，就草草地走进了婚姻。

他们在婚姻里吃过的亏，走过的弯路，本可以早早避免。

这18个暗藏在婚姻之下的隐性规则，可以帮助我们从一开始就建立更好的，更长久的婚姻模式。

分享给大家。

• 婚姻是锦上添花，不是雪中送炭。

婚姻从来不能解决任何问题，它本身就是一个既难搞又绕不开的问题。

童话故事里王子和灰姑娘幸福地生活在一起了，而现实中这两种人甚至都没有见面的机会。

所以指望着婚姻来拯救你的孤独、贫穷和糟糕的生活，根本是痴心妄想。

婚姻永远是锦上添花，只有自己活明白了，你才有能力去应付婚姻。

• 相爱，并不能解决婚后的所有问题。

没进入婚姻之前，很多人觉得“有情饮水饱”，只要相爱，没有什么是解决不了的。

但爱情和婚姻的冲突恰恰在于：

爱情是花前月下，是浪漫和永恒，而婚姻却是柴米油盐，是争吵和忍耐。

相爱容易相处难，生活的鸡零狗碎会逐渐消磨掉两个人最初的激情和耐心。

没有爱情的婚姻是耍流氓，但是仅仅靠相爱维系的婚姻注定风雨飘摇、不堪一击。

• 不对等的婚姻关系，迟早会走向灭亡。

古人婚嫁讲究门当户对，如今自由恋爱讲究精神独立、三观契合。

说到底，都意味着“对等的婚姻关系才稳定”。

这个对等不是说完全一样的经济条件，你有1万块，我必须也有1万块。

而是说任何一个人在这段关系里都不是处于弱势的一方，而是各有所长。

就像郭晶晶和霍启刚，你是豪门子弟，我是世界冠军，谁也不比谁差，谁也不会看低了谁。

势均力敌是最好的关系。

• 选择“全职爸爸”或“全职妈妈”都要慎重再慎重。

婚姻中的“牺牲”应该被认定为一种公平的交换，你赚钱，我带娃，分工合作。

但是事情的发展总会朝向不可预测的方向，这让“全职父母”有了非常大的危机感。

所以问问自己：你是否做好了牺牲的准备？

牺牲你的社交圈，你的职场收入，你的兴趣梦想，全身心投入到照顾小孩这件事中。

当两个人的社交圈有了很大差异，步伐逐渐不一致的时候，伴侣是否会肯定你的付出和牺牲，而你又如何弥补你们之间的差距。

• 婚后的矛盾，绝大多数可以用钱解决，婚姻需要有钱。

婚前是爱情，婚后是现实。

爱情可以风花雪月，但现实生活必须粮草先行。

有人说，婚姻里大多数的不幸福，在于钱挣得不够多！

经济基础决定上层建筑，没有物质的爱情注定是风雨飘摇。

所以裸婚这件事一定要三思再三思，没事早点睡，有空多挣钱，比什么都重要。

• 孩子并不能成为维系婚姻的理由。

有一项调查显示，70%的男人会鼓励妻子生孩子，而离婚时只有17%的男人会要孩子。

这足以告诫女人们，孩子永远无法捆绑住男人，更无法缝合婚姻。

成年人，永远要懂得为自己的选择负责任。

如果要孩子，那一定是出于爱，而不是要他作为某种工具，去拯救父母的人生。

• 婆媳关系的好坏，取决于男人的态度和作为。

自古以来，婆媳之间的矛盾和战争从未停止。

两个人从陌生人成为一家人，是通过男人这座桥梁连接在一起的。

纵观那些和谐的婆媳关系，其实不在于婆婆到底做了什么，而在于男人的态度和处理方法。

如果男人还没有在精神上断奶，不管这个婆婆是真情还是假意，这个家庭依然会鸡飞狗跳。

• 婚姻里需要给对方，比恋爱时更多的空间。

看过很多类似的新闻，男人下班后躲在车里，自己呆1个小时再回家，以躲避整日喋喋不休的妻子。

而一些妻子忍受不了男人24小时的监视，极强的控制欲和占有欲让人喘不过气来。

如果双方都能够意识到，即使结婚了，也是独立的两个个体，凡事都要有个“度”；

不必把过多的注意力放到对方身上，就能给彼此最大限度的自由。

建立婚姻的边界感和空间感，才不会让这段关系失衡。

• 别把老公当儿子伺候，别把老婆当妈使唤。

女人结婚之后，往往会泛滥出一些母性。

有的人照顾老公像照顾儿子一样事事操心，甚至有时候不听话还要生气。

男人结婚后似乎是捡了一个妈，在家什么都不管，让妻子做这做那。

这样的身份错位，让两个人产生了难以控制的情感焦虑。

人一定要懂得给自己定位，知道自己是谁，该做什么不该做什么。

• 好的婚姻关系，讲“情”更要讲“理”。

很多人常说，如果你爱我就不要跟我讲道理。

在争执和发生矛盾的时候，我们习惯去指责对方，很难意识到自己是不是也有错。

但实际上，婚姻的本质是一种合作关系，在婚姻里，比爱更重要的，是合作意识。

它意味着我们要遵守社会关系中最基本的契约，那就是讲道理和守规矩。

一味地讲“情”而不讲“理”，所有的规则都要感情、情绪来操控，这个家肯定会乱套。

• 不要拿别人的标准，苛求自己的伴侣。

短视频平台越来越发达，我们常常看别人秀恩爱。

别人的老公又高又帅又有钱，别人的老婆生了孩子还是美若天仙。

我们在屏幕前笑成了柠檬精，抬头看看自己的伴侣，莫名就窝了一肚子火气。

攀比的道路没有尽头，一味地攀比，只会让自己陷入无穷的失落中，永远不会感到幸福。

这世界上没有十全十美的爱人，也没有完美无瑕的婚姻，知足常乐才是最高明的态度。

• 大多数婚姻，毁于不会“好好说话”。

有人说：

“说话之伤，都是暗伤；自带缓释效果，若无人点醒，至死不知。”

伤人的话脱口而出，你以为对方没有在意，实际上是埋在心里了，不是不难过，而是算了。

等到某一天，积攒了太多的失望，再好的话也无法挽回了。

冰冻三尺非一日之寒，太多的婚姻毁于无数次的不好好说话。

成年人要学会控制自己的情绪，管好自己的嘴，不要因为一时的冲动，做了无法收场的事。

• 婚姻不是单方面的付出，要懂得共情和换位。

婚姻中最怕的，就是把对方所有的爱和付出，当成是理所当然的。

一个人无条件地给予和付出，另一个人却一味地索取和被动接受。

当一个人付出总是得不到回应，再热烈的爱也会被消耗殆尽。

做一个手心向下的人，学会给予和理解，设身处地为对方着想。

这样的婚姻关系才能维持平衡和长久。

• 改变自己，永远比改变对方要简单且有效。

有一句流传很广的话，改变自己是神，改变别人是神经病。

婚姻中试图改变对方的人，最后都会大失所望。

与其烦恼对方变不成自己想要的样子，倒不如改变自己，试着接纳对方。

长久的婚姻关系，就是发自内心地接纳，看到对方的长处和优点。

只有两个人都能成为自己，自在地相处，才是最舒适的婚姻状态。

• 很多事情，不必细究，很多问题，不必细看，难得糊涂。

婚姻中的大事小情，如果你细问、多问，只会徒增烦恼，甚至适得其反。

生活就是不断制造问题的过程，事事都要拿着放大镜，一探究竟，不仅自己累，对方也替你累，跟你在一起也觉得累。

不经意的事情，睁一只眼闭一只眼就过去了，没必要较真。

婚姻就好比放风筝，该放的时候放，该收的时候收，收放有度，才会越飞越高。

• 婚姻确实无法挽回，自保没有错。

有时候，无论我们再怎么努力，还是无法阻挡婚姻走向衰败。

比如出轨、家暴、不良行为，如果婚姻真的走到无可挽回的地步，请一定要第一时间学会自保。

及时止损，保留证据，可以帮助我们争取到应得的权益。

假如真的走到了对簿公堂的局面，也不至于自己毫无反击之力。

看清楚这段关系，从中吸取经验和教训，坚强勇敢地走下去。

• 永远不要因为已婚而放弃自我成长。

很多人结了婚，大部分的精力都放在照顾家庭和孩子上，很少有时间到自己。

如果你不能持续地保持自己的魅力，爱人的眼睛就会瞥向别处，这是人的本性。

所以任何时候都不要放弃让自己变好的可能，管理身材，读书学习，培养一种兴趣爱好等。

当你成为一个更加优秀的人，不断成长和进步，就会有更高的眼界和格局。

谁不希望有这样的一个伴侣呢？

• 成长女人需要疼，其实男人也一样。

社会上普遍认同的是女人是弱者，所以需要疼爱和关心。

但实际上，男人也一样需要关怀，只是他们不会表达，善于隐藏自己的情绪。

曾经看过一张图很扎心，男人有10几把刀子插在后背，已经鲜血淋漓；

女人的后背只有1把刀，她哭着对男人说，她好痛，而男人顾不得自己痛，还不断地在安慰她。

婚姻是相互的，最重要的是彼此尊重，只有两个人都能把对方放在心上，尊重对方的感受和人格，感情才会历久弥新。

“最好的生活状态是，一个人时，安静而丰盛，两个人时，温暖而踏实。”

以上这18条忠告，不仅适用于婚前，也适用于婚后。

愿你有人懂你的坚强，也珍惜你心里的柔软。

愿你和枕边人共度余生，活出最自信、最幸福的模样。

与朋友们共勉。

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