别把日子过反了,看完彻底醒悟

常听到身边的人感叹:

“早知道当初那么做就好了”“要是早点把握机会就好了”……

可再多的后悔,也没办法让时间重来。

每个人的今天,都是在为昨天买单;而每个人的明天,也将为今天买单。

有些东西,一旦错过,就再也没有挽回的余地。

无论什么时候,都别把日子过反了。

别在该努力的年纪选择安逸

 

热播剧《我们这十年》里,林蓓蓓是公认的跳舞好苗子。

舞蹈团非常重视她,给她配备了最好的师资和团队。

可林蓓蓓却不以为意,每天不是迟到,就是在排练时偷溜出去。

林蓓蓓为什么会这样呢?

其实,并不是因为她不喜欢跳舞,而是因为她一门心思,都放在谈恋爱上了。

原来,有一个富二代,对林蓓蓓展开了猛烈追求。

他承诺以后给林蓓蓓买最好的房子,让她过上锦衣玉食的生活。

在富二代的攻势下,林蓓蓓沦陷了,她逐渐荒废了练舞,每天和男友花前月下。

 

日复一日,林蓓蓓的舞蹈水平逐渐落后,就连最基本的动作,都记不住。

 

富二代劝林蓓蓓,干脆辞职结婚,反正以后她可以靠老公养活,完全不用工作。

 

林蓓蓓听了很是心动,回家后,她立马和父母商议起结婚的事。

 

父母劝她:“结婚过的是你自己的日子呀,你才跳上主演,以后跳舞的日子还长着呢,你舍得把它丢下吗?

 

父母的话,让林蓓蓓陷入犹豫。

 

在后来的一次聚会中,林蓓蓓彻底看清了男友自私绝情的一面,她痛下决心,向对方提出了分手。

 

从那以后,林蓓蓓每天都到早起来到舞蹈室,练习基本功。

她推掉了很多节假日,终于赶上了团里的进度,被选为舞蹈《唐宫夜宴》的演员。

后来,《唐宫夜宴》登上河南春晚,在全国迅速走红,林蓓蓓也因此一举成名。

如果当初,林蓓蓓嫁给了给富二代,她现在只能憋屈地做一个家庭主妇,失去了在舞台上大放华彩的机会。

想起白岩松说的:“人的一生当中,命运之神会敲你很多次门。

真正的挑战就在于,他一敲门你就准备好了,迅速开门。

如果他敲门的时候,你不以为然,或者没准备好,等你想明白了去开门的时候,他跟别人把合同签了。”

是啊,人生中的很多机遇,只留给有准备的人。

没有在对的时候把握住,往后只能一步错,步步错。

所以,别因为懒惰荒废了自身的天赋,也别因为安逸错过最好的年华。

经得起诱惑,才能不断精进;耐得住寂寞,才能更好前行。

这世上,没有人会是你永远的依靠。

只有蓄力薄发,活成自己的靠山,你才能见到想见的星辰大海,似锦繁花。

别在赚钱的时候摆烂

见过太多人,觉得赚钱很俗气,在该拼搏的年纪,不争取,不努力。

直到生活落入窘境,他们才悔不当初。

自媒体人连岳曾在文章里写过一个读者,她大学毕业后,和男友留在景德镇做陶瓷。

两人对未来都没有清晰的规划,只想留在景德镇,过向往中的文艺生活。

在租的房子里,他们和朋友喝茶品香,看似十分高雅。

实际上,他们经营惨淡,根本没什么盈利,甚至开店的钱,都是父母给的。

其实当时的大环境并不差,出去创业,或许更有前景。

 

可这位读者依然觉得,身为文艺人,即使穷,也是受人尊重的。

 

她并不想改变现状,觉得就这样安逸地过小日子,挺好的。

 

可她没想到,和男友结婚后,所有矛盾都爆发出来了。

 

因为没钱,两口子经常吵架,尤其生了孩子后,婆婆也对她恶语相向,家庭环境令人窒息。

 

终于,她不堪重负,选择了离婚。

 

事后,这位读者对自己进行了深刻的反思。

 

她承认曾经的“慢生活”,其实就是自己躺平的借口。

 

为了养家糊口,她只能四处找工作,可最终找到的,只有3份专业不对口的工作。

 

作家张涔汐说:“我们的认知是一把无形的尺子,它丈量着你对外界判断的结果。”

一个人的认知,决定他能拥有怎么样的生活。

别觉得谈钱很土很庸俗,等遭遇变故的时候,你才会知道,没有钱,意味着没有生活的选择权;

也别呆在舒适区里固步自封,否则被时代抛弃时,你才会发现,混日子的人,终将会被日子混掉。

有远见的人,都懂得不断迭代认知,抓住风口,为以后过上安定的生活,积攒底气。

成年人的世界里,放下面子,努力赚钱,才是最大的成熟。

别在失去健康后学会珍惜

诺贝尔文学奖得主多丽丝·莱辛,曾在《幸存者回忆录》里,这样写道:

我们浪费自己的健康去赢得个人的财富,然后又浪费自己的财富去重建自身的健康。

我们焦虑地憧憬未来,忘记了眼前的生活,活得既不是为了现在,也不是为了将来。

快节奏的现代生活中,很多人都为了争名夺利,无限压榨自身的健康。

直到身体亮起了红灯,才发现,原来自己已经顶着危险,走了很久,很久。

央视主持人虞婷,曾经是工作中的拼命三娘。

 

为了抢占机房,她每天天不亮就逼自己起床工作,通宵加班,更是习以为常。

 

争强好胜的心态,驱使着她每天像个永动机一样工作,片刻不肯休息。

 

可是,巨大的压力,很快压垮了虞婷的身体。

 

做体检的时候,她被确诊得了乳腺癌。

 

为了治病,虞婷不得不切除了乳房,经历了八个月的化疗。

 

那是她最痛苦的一段时光,化疗的管子,从胳膊一直插到心脏附近,里面刺激性的药水,让她“每吸一口气,都呕吐不止”。

 

为了转移注意力,虞婷有时会像发疯一样,在床上滚来滚去,甚至用身体撞击墙壁。

 

人生最无奈的事情,莫过于你的身体,撑不起你的野心和能力。

早知如此,何必当初如此拼命呢?

这世上,没有什么工作值得你以命相搏,也没有什么财富值得你用健康来争取。

我们努力工作,是为了以后健康快乐地过好日子,而不是为了过上好日子,牺牲自己的健康。

与其余生在病痛的折磨中度过,不如多抽出一些时间,关照和爱惜自己。

若是想让未来少一点遗憾,唯有把眼光放远,分清楚生活的主次。

在该努力的年纪,笃行不怠,才不至于荒废天赋,悔恨终身;

在该赚钱的时候,把握机遇,才不至于在变故来临时,没了底气;

在身体康健之时,好好保养,才不至于在病痛缠身时,劳神伤财。

说到底,我们的生活过得如何,都是曾经的自己,写下的脚本。

只有顺应生命的节律,找好自己的生活重心,我们才会收获幸福的人生。

– E N D –

“有性,有爱,可还是离婚了”,中国式婚姻最大的问题,看完一声叹息

“有性,有爱,可是我还是想离婚了。”

前两天,看到一位妻子在网上分享的亲身经历,令人唏嘘不已。

她和老公准备结婚时,老公家里一穷二白,周围人都劝她再考虑考虑。

但她觉得,两个人在一起,别的都并没有那么重要,只要对方对自己好,她就觉得自己可以和对方一起忍受一切,一起去面对未来的所有。

怀着这样的心情,和那个人走进了婚姻,结婚过后,不过短短四年时间,她却后悔了。

孩子马上就要出生了,他们依旧住着狭小的出租屋,手里没有任何存款,三张信用卡来回倒着还……

 

她的所有浪漫和热情终究在一次次为钱发愁中,消磨殆尽。

 

她无奈地说:“有些瞬间,真的觉得特别搞笑,穷怕了,穷绝望了,只有经历过才知道。

 

如果非要二选一,宁可缺爱,也别缺钱吧。因为缺了钱,爱也留不住。”

 

字字句句,藏着辛酸,透着悲凉。

我们总说,再好的感情会在现实面前碰得粉碎,为什么?

大概就只有一个字:穷。

贫穷,是婚姻中最可怕的敌人

钱,到底有多重要?

衣食住行、柴米油盐,孩子的教育,老人生病、人情来往等等,没有一样绕得开。

倘若没有足够的物质基础,大事小事都会因为钱而争论不休。

就像电视剧《蜗居》里的海萍和苏淳。

 

有时候是因为坐公交车的时候弄丢了一块钱,有时候是因为去超市购物,存物箱里投进去一块钱没有吐出来。

 

两人就能吵一路,吵到差点要离婚的地步。

 

就一块钱,至于吗?

至于。

两个人结婚时,没有彩礼,没有房子,没有车子,结婚后依旧挤在几平米的筒子楼,和其他人共用浴室和厨房。

连基本的生活需求都无法满足,可想而知,他们的感情危机早已累积渗透,一点鸡毛蒜皮的小事就能成为吵架的导火索。

而这,不过是千千万万平凡婚姻的真实写照。

看过一个很扎心的问题,哪一刻让你对婚姻死了心?

数千万的回复,都不约而同指向同一个答案:“没钱的时候。”

因为没钱,你们会因为这个月谁花得多谁花得少而争吵;

 

因为没钱,你们会因为给孩子上哪个幼儿园而苦恼;

因为没钱,你们会因为今年过年又需要给父母包红包而捉襟见肘。

 

可婚姻缺的又何止是钱。

缺钱造成的危机感,让两个为最基本生存奔波的人,很多时候都没有精力去取悦对方。

男人的脾气变得越来越暴躁,女人唠叨的话语也越来越多,情绪上头时,吵架都只顾着说狠话,满身是刺地戳向对方,早已忘记当初是怎么一起走过来。

这样的婚姻关系,又能坚持多久呢?

女人可以吃苦,但不是只配吃苦

成年人的世界,钱是活下去的筹码,也是维系婚姻的体面。

钱很重要,但这也并非代表所有人都是物质现实的。

对于大部分的女人来说,她们其实并不害怕深处生活的漩涡,也不害怕两个人去打拼。

她们更怕在伴侣身上看不到上进心,看不到希望。

身边有一对夫妻,从学生时代就在一起,结婚后又一起去北漂。

两个没有背景,没有经验的人想在大城市立足何等艰难,那段时间,每个月交完房租,再扣去吃吃喝喝的生活费,口袋里所剩无几。

 

所以女孩特别拼,不断学习、琢磨、钻研,为了一个项目可以通宵好几天,花了四年时间从小职员升为部门经理。

 

可男人呢?除了到点按时上班,下班,回家就抱着手机打游戏。

 

女孩劝过很多次,能不能为了他们的将来考虑,稍微改变一下。

 

男人不是笑嘻嘻,就是敷衍着说:“知道了知道了”“会改的”。

 

终于有一天女孩忍无可忍提了离婚,男人一下子就怒了:

“我早就说了不该来北京,现在好了,觉得我穷没本事看不起我了。”

 

哪怕离婚后好几年,男人还逢人就说,女人都拜金,嫌贫爱富。

但我一点都不同情这个男人。

坦白说,如果这个女孩真的物质,就不会陪着男人从校园到社会,一整个青春,尝遍苦辣的滋味。

女孩怕的是穷吗?不是的,比贫穷更令她失望的,是男人觉得她只值得跟着吃苦。

很多人把不幸的婚姻,归结于“我没钱”,然后愤愤不满地发誓,三年五年要怎么怎么样。

但其实这不过是对现实的一种逃避。

婚姻的本质是经济共同体和责任共同体,夫妻两个一起创造生活,一起面对生活的压力和难题。

如果只有一个人在努力,一个人在后退,那关系注定难以维系。

好的婚姻,一定是互相成全

最后再说一个故事。

大家都知道,曹德旺把福耀汽车玻璃做到了世界第一,身价百亿,至今仍在商海打拼。

但鲜少有人了解,是妻子陈凤英陪着他从白手起家,到事业有成。

1969年,曹德旺和妻子准备结婚,很多亲朋友好都反对这门婚事,那时候曹家非常穷,还有一个生病的母亲。

但陈凤英铁了心,她说:“曹德旺家虽然穷,但是他很有抱负。”

结婚后,曹德旺变卖了妻子的嫁妆做起了木耳生意,没曾想生意亏得一塌糊涂,把家里能卖的都卖了。

 

陈凤英没一句怨言,而是一句:“我支持你。”

 

卖了房,曹德旺出门打工还债,临行前对妻子说:

 

“我现在一无所有,你可以再嫁人。”

 

陈凤英只有一句话:“不,我等你。”

 

再后来,曹德旺打工还清了债务,又创办了福耀玻璃厂。

 

2015年,曹德旺做了一个震惊世人的举动,他把所有公司都写了妻子的名字,把自己所有财产都记在了她名下。

曹德旺说:“我为什么要这样安排呢?因为她永远无条件地信任我,为我默默地奉献了这么多年。”

这个世界上,金钱和爱情都是绝大多数人所追求的。

就像亦舒说的:“我要很多很多的爱。如果没有爱,那么就要很多很多的钱。”

但今天夜听不是想告诉大家,没钱的婚姻就不幸福,而是希望大家好好珍惜,那个用青春陪你去熬未知前途的女人。

婚姻里谁都不怕吃苦,就怕一边吃苦一边受气,一边付出一边辜负。

所以,哪怕现在暂时一无所有,也请一定要努力上进,一起为未来而规划。

会承担自己的那一部分责任,在逐步磨合中共同改变,让家变得越来越好。

世间好的婚姻,一定是一半烟火,一半爱意。

两个人共同投入经营,手执烟火以谋生,心怀爱意仍如初。

愿每一位听友都能好好赚钱,认真相爱。

要拥有多少前任,才能遇到对的人。

好像人越长大,经历得越多,就越会发现:所谓真爱,当真是可遇不可求的东西。
爱情虽然给了每个人相同的起点。
但在这个过程中,每个人走向的结局却又千差万别。
有的人仅需一次遇见,就能把爱情进行到底。
而有的人一路跌跌撞撞,爱过又错过。
始终都找不到爱与被爱的答案。
甚至不知道:
到低要经历过多少个前任,才能最终遇到对的人。
 

1

小时候很喜欢听童话故事。
 
因为故事里的结局,总是美好又圆满。
王子和公主,最后总会走到一起,结局总是说他们永远幸福快乐地生活下去。
再多的困难,再大的阻碍,都没有拆散他们。
于是自己也开始幻想。
希望将来有一天也能遇到真正属于自己的那个人,和他相爱相守一生。
后来长大了才发现:童话不是现实,现实远比故事残酷。
在现实当中,即便遇见了心仪的人,哪怕是两情相悦,有时候都很难终成眷属。
更多的都是匆匆相遇,又匆匆告别。
就算你倾其所有去付出,也未必能收到同等的回报。
陪你醉过酒的人,往往很难再送你回家。
惊艳过你年少时光的人,往往很难再温暖你的余生岁月。
你一次次勇敢,一次次奔赴,却一次次失望和受伤。
南墙撞的头破血流,一腔热情与真诚都付之东流。
就像这句话说的:

 

“我们都渴望牵了手就能结婚的爱情。
 
却活在了一个睡了觉也不一定有结果的年代。”

真爱之路,崎岖坎坷,荆棘丛生。
披星戴月的我们,千山万水都翻得过,却依旧不得其所。
 

2

朋友小洁是我们姐妹淘中谈过恋爱次数最多的人。
从高中到现在,她前后交过四个男朋友。
每段感情开始的时候,她都带着百分之两百的真诚,全身心投入其中。
而且当时的她,真的非常笃定,对方就是自己要共度一生的那个人。
所以一旦认定了,就毫无保留地付出。
可是,世间好物不牢固,彩云易散琉璃脆。
她的每段感情,持续的时间都不长。最久的那一次,也不过十一个月。
每任男友离开,给出的理由都很充分。
高中的初恋,是因为要高考,学业压力大。不想给彼此造成负担,所以要分开。
大学的第二任,是因为前任回来找他。他拒绝不了,所以就分开了。
后面的两任,都说是他们不够好,不想耽误她,觉得她值得更好的人去珍惜。
所以也纷纷丢下她。
总之,不管什么原因,最后都归咎给“不合适”。
所以就有了今天的局面:虽然她看似不缺男朋友,也不断在恋爱。
但实际上,她一直是一个人,形单影只。
每次聊到关于感情的话题,她都会感慨自己好像从未被真正爱过,没有体验过那种被坚定的选择的滋味。
 
她问过我:

“你说,会不会我这辈子都遇不到那个对的人了?
 
我自己也想不通,这是为什么。
 
明明每次我都很认真啊。可为什么后来被放弃,受伤的人总是我。”

爱得多的人,总是先掉眼泪。
 
但是我也这样安慰她,我说,我相信感情也是有守恒定律的。
不管你过去受过怎样深的伤害。终有一天,会有一个人的出现,来弥补你的遗憾,抚平你的创伤。
所有的失去,都会有他日的重逢。
 
 

3

胡杏儿在嫁给现任丈夫之前,也经历过几段感情。
和前任黄宗泽,就爱了七八年。
 
在黄宗泽之前,还有一个前前任,她说:

 

“我的前前任和前任都很棒,他们一个教会我如何成为一个成熟的女人;一个教会她如何当一个温柔的大人。
可是只有我的现任,他让我做个孩子。”

还有唐嫣,在遇到罗晋之前,也跟邱泽周旋消耗了很多年。
罗晋的出现,是她生命里的一道光,治愈了她的过往,丰富着她的现在。
那个因为前任离开,而久久不能释怀的李莎旻子她也是这样的。
在上一段感情里,她输得一败涂地,狼狈不堪。
但是现在她已经遇到了那个对的人,从她脸上的笑容就能看出来,她有在被安稳地被爱着。
众里寻人,错爱都不过是为真爱见证。
你错过的人,别人才有机会遇到,正如你所遇见的人,大多也是别人告别过的。
究竟还要走几段路,翻越多少山川湖海,分分合合多少回,才能最终邂逅真爱。
说实话,谁也不清楚,谁也无法保证。
但是我唯一可以确定的是:不管是感情还是生活,我们终将上岸,并且阳光万里。

男人不碰你,除了不爱了,更有可能是这两个原因

随着观念的转变,对性知识的普及,现在越来越多的人不再谈性色变了。

我们可以大大方方地谈论性话题,谈论怎样提高性质量,如何进行性治疗,开始转变“性”是肮脏的这种观念。

 

同样,也有越来越多的人认可,当两个人情到深处时,想要身体上的交融也是非常正常的表现和需求。

同时也有一种观点深入人心:无论男女,如果一个人对你的身体没有欲望,这个人就是不爱你了。

 

根据相关数据显示,每4对夫妻就有一对是少性或者无性,无性婚姻现在成了很普遍的现象。

 

性,成了许多家庭中的难言之隐。

 

Linda的婚姻就是如此,结婚七年的她,跟老公少性的状态已经持续四五年了。

自从她生了孩子之后,就没什么那方面的诉求了,总是感觉累、疲惫,好不容易得了空,只想蒙头睡觉,两人早就分床睡了。

 

而等到孩子大了点,有了空闲,Linda有时有了想法,又轮到老公不配合了,原因也都是:累、麻烦。

 

有几次,她发现老公宁愿偷偷DIY,也不想碰她。

 

想起别人都说,爱一个人身体一定有欲望,无性就是不爱了,她有点心慌,可是她怎么侦查,都没发现对方有出轨的蛛丝马迹。

 

Linda觉得很疑惑,老公到底还爱不爱自己?同时她又有点羡慕别人婚后很多年还如胶似漆。

 

不可否认,性和我们的情感有着很强的关联,但如果简单地将少性或者无性归结为不爱,又有些武断。

 

身体的距离,反映了心灵的距离。

 

少性或者无性,可能是压力过大
现代社会,每个人的压力都是巨大的,身体也许不用再做过重的体力劳动,但精神上的内耗和高压,往往会让人欲望减少。
我们观察周围的人会发现,许多夫妻刚开始其实还是有正常的性行为的,而那时一般两人也处在比较松弛,生活压力不太大的状态。

但随着生活展开,各种困难接踵而至。

 

要应对工作上的重担,要面对经济上的压力,要提高家人的满意度,还时常面对生活上的各种意外,这些事情往往让人消耗自己过多。

 

而性是通过身体来寻找乐趣,探索自己的方式,它需要精力、好奇、兴趣,也需要两个人的配合。

 

Linda回忆起自己带孩子时,满脑子都是操心孩子的吃喝拉撒,饮食起居,连照顾自己的心思都被掐得所剩无几,当然无法产生同房的兴趣。

 

她由己推人,去设想了老公现在面临的处境:

 

中年危机,前途迷茫,凡事只想简单点、再简单点,于是开始理解老公的冷淡。

性冷淡其实跟是不是爱她没有太大关系,只是冷淡的那个人,希望少花点精力消耗自己,让自己多休息休息。

 

所以她将更多的精力放在了安抚老公、鼓励老公上,多告诉老公,他们生活的幸福之处,减轻老公的焦虑感。

 

渐渐地,Linda意外地发现,二人的关系越来越好,甚至又恢复了性生活。

 

无性可能是俩人内心存在隔阂

心理学上有句话叫:身体知道答案。

 

当你排斥另一个人,不想跟他有肢体上的接触时,不爱了只是其中一种原因,也有可能是因为你和他有一些心灵上的分歧和隔阂。

 

而如果这些分歧和隔阂没有真正解决,只是埋在内心深处,就算表面上两个人没有矛盾,好像很和谐,实际上也不想进行身体上的深入接触。

 

有位网友发现她就是这样的类型。

 

有时候她看到伴侣和异性朋友走得很近,表面上她为了维持自己大度、温柔的人设,从来不在嘴上多说什么。

就算伴侣察觉到了一点异常,问她:你是不是不太高兴?发生什么事了吗?她也会否认:没有,我哪里有不高兴。

 

于是伴侣根本不知道自己哪里出了问题,自然也不知道该如何改正。

 

当伴侣提出想要跟她亲热的时候,她就会不可抑制地想起伴侣是怎么跟异性朋友开开心心相处的,心里很不是滋味。

 

脑子里想的都是:你不是跟那谁挺好的吗?你不是挺关心人家吗?你别找我啊。

 

可她又不好意思说,怕显得自己斤斤计较,于是不断推诿:“我今天太累了,不想。”“我今天不舒服,想早点休息。”

 

如果说是这位网友不爱自己的伴侣了,好像又说不通,因为她还会吃醋,还会在乎对方。

但由于缺少沟通,她在意的问题没有得到解决,内心的委屈也没有得以疏导,于是就表现成了性冷淡。

 

相当多的中年夫妻,之所以过着无性或少性的生活,很多都是因为在日常的鸡毛蒜皮中,积累了越来越多的不满、委屈。

 

这些不满没有得到解决,就垒成了厚厚的一堵墙,隔离了两个人。

 

要解决这种性冷淡,不妨先找到两人的分歧和隔阂,真诚地沟通,坦诚地表达把心灵上的“毒”拔除

 

你会发现,当心相通了,身体的亲密就水到渠成了。
 
想增加亲密感未必要通过性

 

有很多中年夫妻的感情并不算差,没有什么大的矛盾,也没有第三者插足,生活平淡又幸福,但也很少有身体上的亲热。

 

他们是不爱对方了吗?

 

恰恰相反,他们可能是对彼此有很高的信任度,和对方相处时十分安心和舒服,而且各自都有自己的兴趣爱好,所以对肉体的亲热往往没那么热衷。

 

更重要的是,他们在精神上十分契合,充满默契,就算少性或者无性,也不会对对方不满,不会感到不安。

 

增加亲密感的方式有很多,身体的亲热只是其中一项。

 

许多人都有种感觉,当两个人彼此非常有安全感,在很多方面都能产生共鸣之后,身体上的接触倒有些可有可无,无所谓了。

 

比如,提高共情能力,多和对方感同身受。

 

我们之所以选择亲密关系,是为了寻求一种慰藉和支持,让自己不再孤独。

 

而对方如果和我们的心没有在一起,就会让我们感到自己被孤立。

 

提升共情能力,多站在对方的角度看待问题,并通过语言将对方的心事反馈、表达出来,对方就会感到自己的感受被看见了,被珍视了,和你的心也就靠在一起了。

 

再比如,我们可以多寻找两个人共同的兴趣爱好。

 

两个人一起兴奋地去探索、体验生活中的趣事、乐事,相互分享心得,那种体验是非常快乐的,也很容易达到共鸣,这也是很多人追寻的精神契合。

 

你说的我都懂,我说的你也赞同,甚至那些小浪漫、小幽默,别人都get不到,可我一说你就心领神会,这种感觉简直太幸福了。

 

这种精神上的共鸣带来的快乐,甚至不会少于肉体上的契合带来的快乐。

 

就算身体上没有经常交流,你们的关系也必然是安全的,稳定的。

 

性是亲密关系中非常重要的一门功课,性可以一定程度上反映两个人的心灵契合度,但性并不是亲密关系中唯一的重要之事。

将少性或者无性归结为“不爱”,其实是阻碍了我们成长的机会,浪费了审视、调整关系的契机。

 

我们可以通过提升关系的亲密感,增加好的性体验,也可以通过心灵的交流,让性不再成为困扰我们的难题。