语缓则贵,行缓则安,事缓则圆

宜未雨而绸缪,毋临渴而掘井。

曾经有人在知乎上问:“为什么有阅历的人,总建议年轻人慢慢来?”

有一个回答让我印象深刻:

“人生就像打游戏,要慢慢积累经验,一级一级往上升,这是一个不可回避的过程。

慢慢升级、慢慢打副本、慢慢做任务,最后慢慢抵达终点。”

人生这场长途旅行,没人能从起点直接抵达终点。

如果太快了,就会像列车一样有脱轨的危险。

所以,按照自己的节奏,不疾不徐,一直在进步的路上。

01

语缓则贵

《周易》里说:“吉人之辞寡,燥人之辞多。”

说话慢一点的人,懂得察言观色,审时度势。

说话急躁之人,一开口就滔滔不绝,没时间思考,很容易口不择言。

所以,语迟是一种智慧,语迟之人少惹祸端。

南北朝时期北周将领贺若敦,骁勇善战,带兵多年,为国家立下了汗马功劳,但只落得个中州刺史的头衔。

眼看周围的人都加官进爵,他却无封赏也没升官,便心有不甘。一次,有朝廷使者到访,交谈中,贺若敦心直口快,没多做考虑,抱怨脱口而出。后来这些怨言传到了晋王宇文护耳里,贺若敦因此被逼自杀。

在临死前,贺若敦把儿子叫到面前,语重心长地说道:“吾以舌死,汝不可不思。”

就是告诉儿子一定要谨言慎行,不要逞口舌之快,反而害了自己。

如若贺若敦和朝廷使者说话时,能慢一些,有时间进行思考,没有说出那些不该说的抱怨,也不会落得如此结局。

不经思考脱口而出的话,往往漏洞百出。

不要因快言快语给自己的生活挖下大坑,凡事三思,慢下来,给自己时间去总结语言,梳理逻辑,这样才能保证事事顺利。

说,是一种能力;思考后再说,是一种智慧。

 

02

行缓则安

朱熹在《童蒙须知》中说:“凡行步趋跄,须是端正,不可疾走跳踯。”

就是告诫孩子,走路要稳健,不可慌慌忙忙,而要稳稳当当的走,否则很容易出现问题。

看过这样一个故事:

从前有位商人,上午卖完货后准备在天黑前赶回家。

中午时分,仆人把马牵到他面前说:“主人,马的后掌蹄铁上掉下了一只钉子。”

商人说:“我们只有六个小时的路程了,这马蹄铁不至于会掉下来,赶紧赶路。”

后来,商人再次下马休息时,仆人又来对商人说:“主人,马左后腿上的蹄铁已经掉了,还是重新打个马掌吧?”

商人说:“不要修了,只有两个小时的路程了,咱们快点。”

说完,又继续赶路。

谁知没走多远,马便开始一瘸一拐,一步没走好,将商人从马背上摔了下来,商人当即受了重伤,无法继续赶路。

中国有句俗语:“欲速则不达。”

一味求快,不讲效果,反而会将自己置于危险的境地。

人生之路也是如此,不能因为要快,而不顾危险,慢下来去解决问题,到达成功彼岸的速度可能更快。

03

事缓则圆

曾国藩曾说:“凡遇事须安祥和缓以处之,若一慌忙,便恐有错。”

随着生活和工作的节奏越来越快,很多人变得焦躁不安,做事只图快,却往往做得乱七八糟,导致很多事情无疾而终。

若我们做任何事前,能够缓一缓,提前准备,其实更容易成功。

战国时,齐国被燕国攻破,齐国人都纷纷向城外奔逃。

田氏王族的田单也准备往外逃,但他并没有仓皇而逃,而是在逃跑之前做足准备。

他命人把马车车抽两端凸出的部分锯掉,按上了铁箍,然后才举家出发。

在逃亡时,很多马车因为抢道引发碰撞,车抽纷纷断裂,最终被燕国军队俘获。

而田单的马车因做了充足准备,在逃亡过程中没有出现问题。因此,逃过一劫。

正如《朱子家训》中说:“宜未雨而绸缪,毋(wú)临渴而掘井。”

聪明人要会未雨绸缪,与其在忙乱中出错,不如把事情慢慢做好。

可见,事缓则圆,慢慢来,准备齐全,也许不是最快出发,却能最安稳到达。

好饭不怕晚,仓促做事只会事倍功半,慢慢来,稳妥行事,才能事半功倍。

有人说:“人生就是一场马拉松,一味贪图快,容易后劲不足。”

我们总是在忙碌的生活中,着急去追逐着别人眼里的成功,却忘记了过好自己。

慢下来,不是不思进取。

慢下来,不是自暴自弃。

慢下来,是为了更好地积蓄力量,妥善出发。

人生在世,不如学着慢下来,找到自己的节奏,稳扎稳打,缓缓前行。

夜听|别高估关系,别验证感情

人与人走得太近会互相伤害,太远又会疏忽,不远不近,才能恰到好处。一个成年人与人交往的最好态度就是,做好自己,亲疏随缘。

 

人心经不起试探,了解的越深,就越是心寒;感情经不起高估,期待值越高,失望就会越大。当你想要试探的时候,就注定是一步满盘皆输的棋,别轻易考验人性,现实永远远比你想象的更不堪一击,有时侯,给别人留点余地,何尝不是给自己留条退路。

 

世间最尴尬的事情,莫过于高估了自己和别人的关系,也许你以为自己很重要,但是别人视你可有可无;也许你以为彼此感情深厚,但可能别人对你毫不在乎;掏心掏肺的付出,结果对方并没有看在眼里,依旧对你冷冷淡淡。

 

每个人都是独立的个体,对别人太过依赖时,容易失去自我,当你对一个人付出很多,并希望有所回应时,结果往往会让你失望;很多人能允许一个陌生人的发迹,却不能容忍自己的身边人发财,现实生活中,陌生人里的坏人,还比较好辨认;而熟人里的坏人,才是隐藏最深的。

 

你要学会看淡看透,不依赖,不强求,才不会失望;该来的总会来,该走得就让它走,无法挽回的东西就别去祈求,放弃尊严讨回来的人和物,多半也已经变味了。

 

人生最重要的是:不亏欠别人,也别委屈了自己;为人处世不能愧对自己的良心,做到光明磊落,问心无愧,不图好名声,只求自己心安;一味地讨好别人不是明智之举,学会取悦自己,这样的人生,舒服得刚刚好。

 

人和人之间,无论是什么关系,也不管你们感情多深厚,都要懂得分寸,不要高估,也别太依附,你最终要靠的还是你自己。

夜听|所有遇见,不负不欠

生命本是一场漂泊,遇到谁都是一个美丽的意外,无论是擦肩而过,还是相扶相持,能相遇就无比珍贵,感恩生命中遇见的每一个人。
 
有句话说得好:上天给我最大的馈赠,便是教会我感恩,感恩父母,感恩生活,感恩生命中出现的所有过客。那些走进我们生命中的人,或者和我们擦肩而过的人,不论停留的时间长短,都是冥冥中注定的缘分;在相遇的瞬间,让我们看到不一样的别人,在相处的过程中,也看清最真实的自己。
 
我们生命中出现的每一个人,都有他存在的意义,每一场相遇,都是一次成长;没有谁是天生就对的人,最好的感情无非就是八个字:有幸遇见,恰好合拍。人这一生,不是所有的遇见都会有结果,如果选择了某个人,就别再瞻前顾后,认真地投入每一份感情,只要爱过,就不留遗憾。
 
命运真的很奇妙,如果相遇的太早,可能没有结果,如果相遇的太晚,只能遗憾错过,所谓缘分,就是对的时间遇见了对的人。有些人来了又去,最终还是离开了,有些人始终陪在你身边,和你度过无数春夏秋冬。
 
如果缘份来了,就学会珍惜,缘份走了,也要懂得放手,怀着真心去对待每一段感情。做好相遇的准备,也能坦然面对每一次离别;期待每一次未知的相遇,也能独自撑起一个人的狂欢,只要来过,就不留遗憾,只要见过,就不觉可惜
 

人要常怀一颗感恩之心,感恩生命里,每一次美好的遇见;感恩岁月中,每一份温暖的回忆。余生不长,愿你用真心去对待每一个可以称之为朋友的人,不亏欠别人,也不辜负自己,从容而坚定地走下去。

夜听|半生已过,学会放过

岁月匆匆,不知不觉间,已走到人生的半山腰;前半生我们不断拿起,后半生就要学会放过
 
有些人越看越陌生,有些事越想越心酸,再深刻的感情,时过境迁,再想重拾,都是水中捞月,还不如放过彼此,至少还有一份深情可以怀念。
 
这一路上,人情冷暖,悲欢离合,都已经随着时光消散,前半生,苦也吃过,难也受过,尝过甜头,也爬过低谷。或许曾经的生活过的不尽人意,但也无法回头;往后的日子里,路走不通了,就立刻转弯;人忘不掉了,就试着放手;事想不开了,就学会释怀。
 
余生,你要学会放下过去,放过自己。时光就像一个沙漏,回忆就是其中流动的沙子,不肯放下的人,总是把它颠来倒去,让自己日夜受尽折磨。变质的感情,选错的职业,走远的朋友,这一切的不如意,都是因为执念太深。
 
没有忘不了的过去,只有看不开的人;如果你过得不快乐,大多时候都是欲望在作祟,只有学会看淡,学会放过,才能过得轻松。人活一世,很多东西,不是你想要就能有的,很多事情,也不是想做就能做到的,得不到的,就放下吧,做不到的,就算了吧,何必念念不忘呢。
 
人生,本就是一边得到,一边失去的过程,凡事都有两面性。当你太过执着于某一样东西,往往会因小失大,幸福从来不取决于你拥有多少,而是在于你放下多少。真正豁达的人,都懂得放下那些得不到的,释怀那些失去的,把目光专注在眼前。
 

对爱人别太挑剔,对自己别太苛刻,对生活别太执着;余生不长,愿你学会放过,勿困于心,勿伤于怀。

还是删了吧

我看过一个很火的帖子,有人问:
 
“两个曾经相爱的人,一个人把另一个人删了,是先删的那个人伤心,还是被删的那个人伤心?”
底下有一万多条评论,有人说:
 
“先删的那个人最痛,因为真的爱了,也真的攒够了失望,才会逼着自己删。”  
 
还有人说:“我亲手删掉了自己最喜欢的人,然后又拼命地打探他的消息,偷看他的主页。因为真正喜欢过的人,根本忘不掉。”
一万多条留言里,句句写满了心酸,遗憾和不甘。 
 
原来,心痛不是一个词,而是一种痛彻心扉的感受。
人经不起冷,心经不起伤 
忽冷忽热,患得患失,欺骗隐瞒,失眠抑郁,用力爱过之后,才发现那个人根本不值得。
 
无数个凌晨,你和自己坐着聊天,告诉自己认清事实,劝自己放下。
 
如果真心换不来真心,那就算了吧。
 
爱意扑了空,才会长记性。
哲学家维特根斯坦说过这样一句话:不要玩弄另一个人内心深处的东西。
 
深以为然,真心和善意如果没有被善待,付出的爱和温柔如果没有被珍惜,这种伤害会让人在很长一段时间里怀疑自己,否定自己。
成年人的世界里,行动就是答案。
 
你不爱我,我又能奈你何。
爱藏在细节里,不爱也是。当热情耗尽,信任崩塌,看不到想要的希望和结果时,那就收回你的好,转身走吧。
 
你的爱意那么珍贵,不该被浪费一点一滴。若不被珍惜,就请到此为止。
林语堂先生说过一句话:理智的放弃会胜过盲目的执着。
 
如果真的不能在一起,你也别难过,失去的东西,就顺其自然吧,转身的方式有很多,干净利落不纠缠是最酷的一种。
没关系,谁会后悔失去一个不爱自己的人呢。
时间从来不语,却回答了所有问题。岁月从来不言,却见证了所有真心。
曾经无话不说,彻夜交谈的人,最后删除了联系方式,各自消失在人海,就像从来没认识过一样。
 
很遗憾吧,可是除了告别,我们无从选择。
 
善良要有锋芒,爱要给值得的人
老子说过这样一句话:美之为美,斯恶已;善之为善,斯不善已。
 
意思就是没有黑,哪来的白。没有苦,哪来的甜。没有经历过不好的事情,哪能知道美好应该是什么样的。
如果你的好,得不到应有的回应,那就适可而止。不亏待每一份热情,不讨好任何的冷漠。
 
别打扰那些很久不回你信息的人,你要去爱一个未来计划里有你的人。
“终有弱水替沧海,再无相思寄巫山。”
频频回头的人是走不了远路的,无论他在你心里下过多大的雪,你都得收拾收拾然后奔向春天。
“海压竹枝低复举,风吹山角晦还明。”
路还很长,温暖的事情一定会发生。
 
我们都在变得更好。多做好事,结交善良的朋友,身边萦绕着好的磁场,你就会变成好命的人。
复旦大学梁永安教授说,人要找到自己的精神力量,才不会把出口寄托在另一个人身上。
 
当一个人身上,有人格美,力量美,自由美,艺术美时,魅力就出来了,在自己热爱的世界里,你会遇到跟你志同道合的人,彼此喜欢互相的生活。

 

请你在这个时代,守护好自己的爱情观,希望有人带着真诚和你双向奔赴。
 
就像汪国真在《能够认识你,真好》一诗中所写:
 
“有一天,我们真的相遇了,万千欣喜,竟什么也说不出,只用微笑说了一句,能够认识你,真好。”

真心爱你的人

有人在夜听后台问我:“怎么才能确定对方是真的爱你?”

有个判断标准很简单。

真心爱你的人,会把你当孩子宠。

当然,宠成孩子,并不是指,把你养得十指不沾阳春水,两耳不懂人情事。

而是,他会设身处地心疼你,在你身前为你抵挡风雨,凡事替你周全,让你在他面前,像孩子一样,活得天真欢喜!

看过一个感人的新闻。

一对老夫妻去打新冠疫苗。

大妈竟然像个孩子似的撒娇:“会痛啊,我不打。”

大爷在边上耐心地劝:“不怕,就像蚊子叮一样,不会很痛。”

评论区里一片感动:“羡慕了,老太太被宠成小孩子,一辈子这样宠到老,太幸福了。”

人生漫长,困难是人生常态。

再坚强的人,也有无法承受的脆弱,也渴望在爱人面前“小成一个不懂事的孩子”,毫无顾忌地卸下伪装,放肆坦荡地袒露心酸。

演员胡杏儿曾说:“我的前前任和前任都很棒,他们一个教我做温柔的女人,一个教我做成熟的大人,但我最喜欢现任,他教我做回小孩。”

真心爱你的人,不会要求你非要成熟,也不会强调你一定要温柔。

他知道你的优点,熟悉你的缺点,懂得你微小的情绪起伏,但他不会要求你改变,在宠如孩子的爱里,彼此,都可以做最放松最真实的自己。

诗人王小波在《爱你就像爱生命》里写道:

“爱情就好像两个孩子围坐在一起偷吃一罐蜜糖,你一口我一口,却永远都吃不完。”

茫茫人海,愿你罗盘为引,游历山河。

与能宠你如孩子的那个人,欢喜相遇,一起偷吃爱情的蜜糖!

疫情,正在加速淘汰这六种人

智者入局,愚者出局。

这波新冠疫情还要持续多久?

想必,这是很多人心中的疑问。

自今年开春以来,疫情反反复复。

尤其是最近的上海,截止到4月11日,新增感染者已经累计超20万了。

疫情改变了我们的生活方式,打乱了我们的规划。

也成为了每个人必须面对的考验。

核酸检测,居家隔离,线上办公、直播上课……

有人迅速调整状态,继续前进;有人迷茫当下,有些慌乱。

物竞天择,适者生存。

经历这波疫情之后,这6种人将会在未来的社会发展中淘汰出局。

01

心理极度脆弱的人

前几天,上海疫情大规模上升的时候,当地居民产生了抢菜买菜的焦虑。

一想到居家隔离,家里粮食所剩不多,整个人都慌乱起来。

纷纷进入抢菜,囤货状态。

有网友在社交媒体上称:

6点爬起来抢菜,左一个软件,右一个软件,愣是一根鸡毛菜也没抢到,被这抢菜焦虑反复折磨。

除此之外,还要时常刷着手机新闻,看着最新的动态。

天天担忧自己会不会是下一个感染者。

他们还要到处询问,治愈之后会不会有后遗症之类的问题。

没有反脆弱能力的人,正处于极度的焦虑之中,犹如惊弓之鸟,经不住一点响动。

不等病毒侵扰,自己已经吓得不行了。

被生活裹挟着往前走,此刻就算一根稻草也能把他们压垮。

要知道,生活从来就是泥沙俱下的,身处其中,你要有反脆弱的能力。

处低谷,不焦虑;遇磨难,不恐慌。

很喜欢一句话:

“风会吹灭蜡烛,却能使火越烧越旺。”

人生总无常,我们只能在不确定的生活中,强大自己的内心。

遇事能扛事,临危无所惧。

面对突发状况,愿你能稳住心态,沉着应对眼前的困局。

挺过这段难熬的时光,一切都会好起来的。

02

不能独立思考的人

在汹涌的疫情之下,各种各样的谣言层出不穷,混淆视听。

前两天,上海警方连着发了多条辟谣信息。

网传上海杨浦区封控街道,有一位失明老人两天没有吃上饭,无人照顾,很是凄惨。

一些看到此消息,不假思索求证的网友们,一时群情激愤,纷纷为老人鸣不平。

后经查证,老人虽然视力有残疾,但有独自下楼的能力。

而且当地工作人员有送爱心蔬菜包等食物照顾老人。

类似谣言还有很多很多,真的是造谣一张嘴,辟谣跑断腿。

谣言为什么能广泛流传?

除了造谣者之外,还有那些盲目从众的人助力。

生活中,总有一些不能明辨是非的人,喜欢随波逐流,人云亦云。

凡事跟着感觉走,把和别人保持一致当作定律,很容易被别人欺骗。

一个独立思考的人,或许不是最厉害的那一个。

但一定是最有魅力的那一个。

人往往是成于独立思考,败于轻信盲从。

如果你想要走更远的路,除了自身的能力之外,还要靠自己的人生智慧和经验。

所谓:智者入局,愚者出局。

有独立思考能力的人,才能操控自己的人生,活得清醒少迷茫。

03

没有危机意识的人

人生需要备份,经历疫情的人对此感触更深。

疫情三年,很多人遭受着生活的重创。

有人被迫裁员,失业在家;有人行业不景气,给自己放起了长假。

收入不稳定,每个月的花销却很稳定,甚至有增无减。

房贷、车贷,生活支出一样不少。

而那些平时花钱没有算计的“月光族们”,更是朝不保夕。

没有危机意识的人,抗风险能力真的很弱。

一旦生活遇到不可抗因素,原有的生存途径被阻断,就有了生存之忧。

俗话说:“晴天留伞,雨天不愁。”

吃过了生活的苦后,要有长远打算。

不懂居安思危的人,一直生活在危险的边缘。

有网友分享自己的经历说:

自从2020年疫情,就发现自己的家庭如果没有存款,连一个月都撑不下去。

现在我们有存款了,不再像以前那样肆意消费,学会了过日子。

你永远不知道明天和意外哪个先来,我们能做的就是把今天做到最好。

一个没有危机意识的人,犹如温水里的青蛙,开始的时候舒服,结局很惨。

只有懂得在阳光灿烂的日子修屋顶的人,等到风雨来临时,才有地方躲避。

丰年留粮,饥年不慌。

凡事多留一条路,心里便多一份安全感。

04

不守社会规则的人

当很多人都在积极配合防疫,共渡难关时。

却偏偏有些不守规则的人反其道而行之。

一对母女,不遵守隔离防疫政策,从疫情区回家,不但不上报,还肆无忌惮地在外面活动。

凭一己之力,让杭州一座城陷入疫情的阴霾之中。

上海某小区一位女子居家隔离期间,不仅不配合做核酸检测,还对上门劝说的工作人员吐口水。

毫无修养可言,全是无赖之举。

最后,这些不守规则的人都被依法拘留,为自己不负责任的行为买单。

国有国法,家有家规,世间万物,皆有法度。

不遵守规则,实际上也失去了规则的保护,把自己置于了一种危险的境地。

规则,是每个人心中不可或缺的原则和底线,是人生之尺。

一个人如果失去了底线,做出伤害他人的事情,最终也会坑害自己。

对于社会而言,规则是坚守道德底线的最后一层壁垒,是保护生命安全的最后一道防线。

只有所有人一起维护,生活才有秩序。

《淮南子》有言:

矩不正,不可为方;规不正,不可为圆。

生而为人,切不可无视规则。

无规矩,便无立足之地。

05

不会增值自己的人

居家隔离,人生有了片刻的喘息。

告别繁忙的工作,有了独处的时光。

有人浑浑噩噩,刷着电视剧,打着游戏,焦虑着生活,消耗着时光。

也有人利用这段时光提升自己,增加做饭新技能,或者读书学习。

勤学似春起之苗,不见其增,日有所长;

辍学如磨刀之石,不见其损,日有所亏。

人与人之间的差距,看似很大,但是拉开差距的都是微小的积累。

懂得自我增值的人,会抓住一切时间和机会,深耕自己。

给自己的人生增加筹码,加强自己抵御风险的能力。

而不懂得增值自己的人,总是习惯性地放纵自己,低标准要求自己。

当下舒适,未来吃亏。

这个世界上,最公平的就是时间。

无论是谁,一天都有24小时。

你怎样过一天,就会拥有怎样的一生。

不懂得厚积薄发的人,永远也等不到一鸣惊人的一天。

一直原地踏步的人,也终将跟不上时代发展的潮流,被远远抛在后面。

人生如树,想要长成参天大树,就需要深深扎根。

学着向四周伸展,唯有不断吸收养分,耕耘自己,才能等到收获的季节。

06

不能互利互助的人

曾在微博上,看到这样一则新闻,大为震惊。

上海金山一小区的居民,说自己点的外卖,买的菜在集中存放点常常不翼而飞。

当警方调查后发现,原来那些丢失的东西都被一位开着奔驰的女子,叶某给顺走了。

疫情期间,即便物资紧张,也不应该拿别人的东西,补自己的空缺。

不懂得互帮互助的人,早晚会孤立无援。

相比叶某,上海一位房东的做法,就值得学习。

这位房东,排4个多小时的队为3位租客购买新鲜蔬菜,生活用品。

懂得分享互助的人,也会得到别人的尊重。

一根筷子能折断,十双筷子折不断。

有时,我们不得不承认,个人的力量是有限的。

遇到大的灾难,还是需要团结在一起,增强抵御风险的能力。

而那些只想着自己,自私自利的人,往往目光短浅。

他们只看得到眼前的蝇头小利,而没有长远的打算。

在利益面前,合则两利,分则两害。

总是斤斤计较,耍小聪明的人,终究聪明反被聪明误。

人心的自私,将成为弱者们生存的绊脚石。

唯有放下私心,积弱成强,才更有力量。

因此,弱者要学会抱团取暖,太自私的人注定走不远。

弗洛伊德说:

人生就像弈棋,一步失误,全盘皆输,这是令人悲哀之事;而且人生还不如弈棋,不可能再来一局,也不能悔棋。

生命只有一次,人生不能重来。

要想不被淘汰出局,就要让自己更优秀,拿到更好的生存资源。

强大内心,不被挫折打倒;

居安思危,保持清醒头脑;

闲时学习,人生要有备份。

以人品立世,用能力说话,在绝境之中走出一条生路。

以坦然之心,直面人生危机,过随遇而安的生活。

最高级的情商:说话要软,做事要硬

舒服地做自己,是追求高情商的最重要原因。

有人说:“高情商有什么用啊?凡事都替别人考虑,活得太累,可是谁会顾及自己的感受呢?”

其实,真正的高情商,不需要刻意让别人舒服,让自己很累,而是做到:说话要软,做事要硬。

说话要软,就是要水滴石穿,以柔克刚;做事要硬,就是要能力过硬,坚持原则;只有这样,我们的人生才能走得快,走得稳。

这是一个人最高情商的标配,也是一个人最好的处世哲学。

01

  • 说话要软,就是说话懂得分寸,让人听着舒服。

知乎上有一个问题:做什么事,可以让生活立刻变得更好?

其中有个回答获得高赞:“好好说话。”

可见,好好说话在生活中的重要性。

说话要软,就是好好说话,话到嘴边缓三分,懂分寸,让人听着舒服。

生活中,有些人说话就让人听着不舒服,要么以命令的口吻让别人给自己帮忙,要么一副谄媚相,低三下四,让人看不起。

反观那些没有高学历,但是说话语气温和,不揭人短,不说废话,不讲大话的人,事业做得风生水起,人际关系也处理得当,简直就是人生赢家。

《都挺好》中,苏明玉就是一位非常会说软话的人。

她二哥明成得罪了上司周姐,不久工作没了,周姐说狠话要在圈子里封杀明成。

明成没有办法,媳妇只好找明玉帮忙。

明玉见了周姐,微微一笑,对她说:“我年轻的时候啊,也得罪过领导,还被修理了好几年。不过,没几年我就坐上了比她更高的位置。我也想报复啊,但想想还是算了,给双方都留点余地,挺好。”

苏明玉说话没有咄咄逼人,而是柔风细雨,四两拨千斤,既让周姐意识到三十年河东,三十年河西,又给周姐台阶下,不让她尴尬,就这样轻松地解决了问题。

美国心理学家丹尼尔·戈尔曼在《情商》中说:“你让人舒服的程度,决定着你所能抵达的高度。”

你说话软,语气缓和,态度真诚,控制好自己的情绪,能够体谅别人,让别人觉得很舒服。

这样,你得到的帮助也会越多,你的生活才会越好。

02

  • 做事要硬,就是要有能力、有原则。

一个人的成功,除了说话要软,要把握分寸,做事更要硬,要有能力,有原则。

很多人都在追求稳定的工作,其实世界上没有真正稳定的工作。只有能力稳定了,才能有长远的未来。

一个人没有能力,没有硬实力,纵使机会来临,你也抓不住。

所以,人不管什么时候都不要放弃学习,在飞速发展的今天,我们不学习,就会被淘汰。

某地撤销了所有的路桥收费站,在职的收费员都将按照劳动法的规定给予补偿。结果,引来了收费员的集体抗议。

在采访中,被裁员工理直气壮地说:

“现在不要我们了,我们找工作都很难找的,我现在都36了,学东西也学不了,出去学东西也比别人学得慢,我们的优势都放在收费站了,我只会收费,现在啥也不会了。”

这听起来好像很有道理,但是实际上就是社会的残酷。

很多时候,我们常常在自己封闭的舒适区安逸地生活着,但是社会一直在飞速发展,一昧固步自封,当时代抛弃我们的时候,连声招呼都不会打。

我们只有不断学习,提高自己的能力,才能有底气,做事才能硬气。

做事要硬,不仅要有过硬的能力,还需要有原则,有坚持。

老子说:“君子有所为,有所不为。”

有些事越过做人的底线,失去的也许就永远无法挽回。

只有做事硬,能力强,坚持自己的初心,努力拼搏,你的人生才能走得更远。

03

  • 一个柔软而有实力的人,更让人敬佩。

《蔡康永的情商课》中写到:

“舒服地做自己,是追求高情商的最重要原因。如果讨人喜欢,却失去自己,那是情商最糟糕的状况。”

而情商越高的人,不仅会换位思考,体谅别人的难处,更不会显摆自己的优越;她懂得表达自己真实的想法和需求,善于平衡自己和他人,不卑不亢。

杨澜大学刚毕业,参加央视《正大综艺》的主持人选拔,评委看着她,很直接地问:“你觉得自己漂亮吗?”

面对这个很“失礼”的问题,杨澜回答说:

“我不算漂亮,但也不丑。我觉得自己挺有气质的。为什么女孩子一定要漂亮呢?做主持人更重要的是要有自己的见解,不是吗?”

杨澜这个漂亮的回答,获得了评委的青睐,也在之后获得亿万观众的肯定,给央视注入新鲜的血液。

当她在央视备受瞩目,迅速走红时,她放弃了眼前最好的机会,选择到美国留学,继续深造。

回国后,她相继和东方卫视、凤凰卫视、湖南卫视合作,主持了《杨澜访谈录》、《天下女人》等节目。

从娱乐节目到高端访谈,再到脱口秀,每一次成功的转型来自她对自己的清晰认知和努力拼搏。

一次采访基辛格博士,杨澜把他的所有博士论文看了个遍。

杨澜说:“读那么多东西,也并不一定用到,但只是为了不问愚蠢的问题而已。”

正是杨澜的说话软和做事硬让她成为知名媒体人、慈善家、畅销书作家,被众多女性视为偶像。

曾国藩曾说:“话要软着说,事要硬着做。”

一个人如果手段不够硬,身段就要软,这是一种处世方式;身段要软,手段硬,这是一种实力。

为人处世,说话要软,做事要硬,软硬兼施,刚柔并济,才能得心应手。

这样你的生活才会越来越顺,你的人生才会越走越稳。

心态对了,婚姻就顺了

有句话说:“世界的模样,取决于你凝视它的目光。”

 

放在婚姻里,也是如此。

 

你用什么样的心态看待婚姻,婚姻就会呈现什么样子。

 

用积极的心态看待婚姻,就感觉自己被滋养了,即使两个人免不了争吵,也是幸福的调味剂。

 

用消极的心态看待婚姻,就感觉自己一直被消耗,即使上一秒喜悦安宁,下一秒也会发生冲突。

 

婚姻好比一段旅程,时而阳光明媚,时而疾风骤雨,我们的心态如何,影响它的走向。

 

要想获得长长久久的幸福,以下三种心态,越早避免越好。

不指责

 

小区里有一对夫妻,丈夫是大学教授,妻子是企业高管,两人郎才女貌,旗鼓相当。
 
旁人都特别羡慕他们,觉得他们的婚姻肯定很幸福。
 
然而,他们脸上却很少有笑容,看向彼此的眼里,也多是冷漠和疏离。
 
有一次,他们争吵的动静太大,闹得整个小区沸沸扬扬。
 
原来是两个人都在加班,忘了去接孩子,直到老师打来电话,他们才匆匆赶过去。
 
夫妻俩气鼓鼓地回到家,往日堆积的怨恨和不满再也藏不住,一下子倾泻而出:
 
丈夫气得脸红脖子粗,抱怨妻子整天不着家,总是工作和应酬,丝毫不管儿子的学习; 
 
妻子则双手叉腰,满脸通红地指责丈夫,说他评上教授又如何,赚的钱还没有自己多……
 
霎那间,外人眼里的“天作之合”,化作了恶语相向的一对怨偶。
 
他们撕掉了彼此般配的表象,把对方的尊严踩在脚下,也把自己的心踩碎了。
 
有句话说:
 
“抱怨就像一粒毒药,会毒死生活的希望,毁灭婚姻的幸福。”
 
家是两个人携手共建起来的城堡,是讲爱的地方,要想良性发展,离不开夫妻彼此的肯定和欣赏。
 
如果看不到对方的付出,眼里只有自己的委屈,那么就会让感情生出缝隙,把彼此推得越来越远。
 
当对方说错了话,不要忙着批评,而是先问问原因,一场争吵或可避免;
 
当对方做错了事,不要忙着抱怨,而是先给对方台阶,一场战争或可消弭。
 
真正细水长流的婚姻,就是要放下指责的食指,多用赞扬的大拇指。
 
如此,才能既让对方感觉舒坦,也让自己感觉愉快。

 

不攀比

 
闺蜜和我说,她最近看老公越来越不顺眼。
 
闺蜜的老公从公司的基层开始打拼,终于做到了中层,照理说开销可以阔绰一点,可他还是那么节俭。
 
情人节,同事收到老公送的钻石项链,闺蜜只收到了一个小红包。
 
母亲节,同事收到老公预定的鲜花,闺蜜只有一条短信:
 
“老婆辛苦啦,回家给你做好吃的。”
 
放在以前,闺蜜很容易开心。
 
可看到同事各方面都不如自己,就因为嫁了个好老公,日子过得风生水起,她开始愤愤不平。
 
前阵子,同事搬进大别墅,收到老公送的新车,惹来办公室全体女同事的羡慕。
 
对比自己住的小房子和开的二手车,闺蜜觉得憋屈极了,感叹怎么嫁了这么个没出息的男人,日子越过越寡淡。
 
但如果总是伸长了脖子,张望别人的生活,就容易忽略自己身边触手可及的幸福。
 
其实,闺蜜的老公非常上进,踏实完成本职工作之后,还兼职赚外快。
 
他还变着法子做闺蜜喜欢的菜品,接送孩子上下学,不让闺蜜操心。
 
我特别认同一句话:
 
一旦进入婚姻,就要把心思和情怀放在自己的婚姻上,不要一味去张望别人的婚姻。
 
他人的婚姻再光鲜,也离不开柴米油盐,琐碎日常。
 
他人的婚姻再幸福,也离不开知足常乐,共同分担。
 
有时候,把脖子收回来,把眼睛望向身旁那个伴侣,你会发现,其实自己还挺幸福。
 
多看看自己拥有的东西,多提醒自己要幸福的感觉。
 
始终记得,不攀比,会更快乐一些。

不强求
夫妻学历差距大是什么体验?
 
在网上看到这样一个故事,感觉特别温暖。
 
丈夫是博士学历,妻子是中专毕业。
 
因为学历悬殊的缘故,两个人的认知和生活习惯大相径庭。
 
比如,忙完工作后,丈夫喜欢看看书来放松,妻子则喜欢看电视;
 
比如,丈夫平日喜欢收藏球鞋和买些品牌衣服,妻子却不感兴趣;
 
比如,丈夫想带妻子到国外旅游,妻子却觉得太远的地方不安全,在近处走走就好。
 
这样的婚姻,看上去极为不协调,可是,他们却活出了自己的幸福模样。
 
丈夫说,婚后以为两个人可能没有共同语言,但慢慢发现:
 
只是圈子不一样而已,学历高低也不代表一个人是否有趣。
 
妻子很温柔,即使听不懂他那些学术话语,也不会讽刺他的工作枯燥无聊,而是会耐心听他把话说完。
 
并且,妻子会给他分享生活中的小细节。
 
哪里开了花,哪件事很搞笑,孩子哪些举动很有趣,等等,把丈夫的生活也变得丰富起来。
 
尽管学历差异大,但是他们依然可以领悟幸福的真谛,就在于不强求。
 
丈夫不强求妻子理解自己的兴趣,听懂自己的话,不要求妻子勤学苦读,和自己拥有同样的学历;
 
妻子也不强求丈夫随时陪伴,参与自己的乐趣生活。
 
她可以从那些小事情中感到快乐,并用丈夫能理解的方式分享给他。
 
很喜欢一句话:
 
婚姻当中,最舒服的状态,就是你忙你的,我做我的。
保留自己的喜好,不过分干涉也不过分疏离,愿意宽容对方的不同和不完美,让亲密关系更加长久。
 
婚姻里最大的浪漫,就是不强求。
 
两个人抛弃一些固执和期待,用包容和接纳,把平凡的日子淬炼出舒服的温度,摸索出自在的相处。
 
当你不再强求对方改变,回想过往里那些有爱和温情的时刻。
 
你会发现,原来,身边那个人还是一样迷人和可爱啊。

心态对了,婚姻就顺了
毕淑敏说:
 
婚姻的本质像是一种生长缓慢的植物,需要不断灌溉,加施肥料,修枝理叶,打杀害虫,才有持久的绿荫。
 
要让婚姻这株植物茂盛生长,成为庇护我们的大树,我们需要从细节处入手,用心付出。
 
遇事不指责,多看看对方的优点,能帮我们找回爱的初心;
 
平时不攀比,多想想自己的拥有,能帮我们明白爱的意义;
 
相处不强求,多抱抱真实的彼此,能帮我们融化误解与隔阂。
 
婚姻这条道路,多一些积极的心态,就像给生活洒进了阳光和雨露,能让我们满怀希望,笑意盈盈。